Вы и ваша семья (Вирджиния Сатир). Руководство по личностному росту Пер с англ. М. Апрель Пресс, Издво Эксмо, 2002. 320 с. Серия Психологическая коллекция
 Скачать 1.12 Mb.
|
|
Правила, по которым вы живете В толковом словаре сказано, что правило — это инструкция к действию, руководство, метод, организация. В этой главе передо мной стоит задача вынуть слово из рамок плоского определения и показать вам, что правила — это живая, динамичная, могучая сила, которая сильно влияет на вашу семейную жизнь. Моя цель — помочь каждому человеку отдельно и всей семье в целом понять правила, по которым вы живете. Я думаю, вы будете сильно удивлены. Правила имеют непосредственное отношение к понятию «должен». Это что-то вроде комплекта, который приобретает значение, как только двое или более людей начинают жить вместе. В этой главе мы выясним, кто устанавливает правила, из чего они состоят, что это за правила, что случается, когда ими пренебрегают. Когда я впервые говорю об этом с семейной парой, в первую очередь обычно упоминаются дети, работа по дому, индивидуальные планы, наказания за провинности и другие принципы, которые делают возможным совместное проживание людей с личностным ростом или без него. Чтобы понять, какие правила действуют в вашей семье, сядьте все вместе в кружок за столом или на полу и спросите себя, с какими правилами вы сталкиваетесь в повседневной жизни. Выберите секретаря, и пусть он фиксирует ваши ответы на бумаге. Не пытайтесь сейчас оспаривать верность этих правил или степень их соблюдения. Выделите на это занятие не менее двух часов. Не стоит кого-то «залавливать». Это упражнение следует выполнять в духе совершения открытия, оно должно быть похоже на исследование старого чердака, а ваша цель — выяснить, что же лежало там все это время. Возможно, ваш десятилетний сын думает, что он должен мыть посуду лишь тогда, когда его сестра занята каким-то более важным делом. Он считает себя посудомойщиком в запасе, а его сестре кажется, что он моет посуду лишь тогда, когда его просит об этом папа. Вы видите, каково непонимание в подобной семье. То же самое может происходить и в вашем доме. Разгневанные родители часто говорят мне: «Он знает правила!» Но дело в том, что родители считают: если они знают правила, то их знают и дети. Многим семьям посидеть в кругу и поговорить о правилах пойдет на пользу. Это упражнение может открыть некоторые новые возможности для более успешного совместного проживания. Люди часто считают, что окружающим известно то же, что и им. Это самая распространенная ошибка. Тщательное обсуждение ваших правил с семьей поможет понять причины вашего взаимного недопонимания: например, насколько ясны ваши правила, были они четко обрисованы или семья должна о них догадываться. Прежде чем обвинять кого-то в неподчинении, выясните, знал ли человек об этих правилах. Может быть, что-то и вам самому покажется несправедливым или неактуальным. После того, как вы записали все правила, существующие в вашей семье, и устранили недопонимание, переходите к следующему этапу Попытайтесь понять, какие из ваших правил соответствуют времени, а какие нет. Все в мире меняется очень быстро, и правила устаревают. Вы случайно не водите новую машину по старым правилам? Многие семьи поступают именно так. Если вы обнаружили, что и вы в их числе, сделайте ваши правила актуальными и замените старые. Одна из характерных черт гармоничной семьи — умение соотносить правила со временем. А теперь решите для себя, ваши правила вам помогают или мешают? Чего вы хотите достигнуть с их помощью? Итак, вы поняли, что правила могут быть устаревшими, несправедливыми, неясными или несвоевременными. Что вы сделали, чтобы изменить ваши правила? Кто вправе просить перемен? Наша система правосудия подразумевает право на просьбу о помиловании. А есть ли право на такую просьбу в вашей семье? Продолжим очную ставку. Как составляются правила в вашей семье? Их составляет лишь один из вас? Кто этот человек? Самый старший, самый хороший или самый сильный? А может, вы вычитали ваши правила из книги? Узнали от соседей? Вынес ли их из семьи, где выросли ваши родители? Откуда взяты ваши правила? Правила, которые мы обсуждали, ясны, и их очень просто обнаружить. Но есть и ряд других правил, которые гораздо труднее увидеть. Эти правила невидимой мощной силой управляют жизнью всей семьи. Я говорю о неписаных правилах, определяющих, например, степень свободы слова для каждого члена семьи. Насколько откровенно вы можете дома высказывать то, что чувствуете, думаете, видите, слышите, чем дышите, что пробуете и к чему прикасаетесь? Или вы должны делать вид, что все в порядке, как и должно быть? Есть четыре момента, характеризующих свободу слова. Что вы можете сказать по поводу того, что видите и слышите? Вы можете выразить страх, беспомощность, злость, потребность в утешении, одиночество, нежность или агрессию? Кому вы можете это сказать? Представьте, что вы ребенок и слышите, как ругается ваш отец, а правила семьи это запрещают. Вы скажете что-нибудь ему? Как вы будете реагировать, если с чем-то не согласны? Если от вашего семнадцатилетнего сына пахнет марихуаной, вы спросите у него что-нибудь? Как вы зададите вопрос, если чего-то не поняли? (А вы его зададите?) Вы свободно можете просить о разъяснении, если кто-нибудь из вашей семьи недостаточно четко выразился? Придерживаетесь ли вы взгляда, согласно которому не понявший чего-то виноват в этом сам? Живя в семье, мы постоянно наблюдаем и слушаем. Что-то приносит нам радость, что-то боль, а что-то просто стыд. Какими бы ни были чувства, они могут уйти в подсознание и оттуда подтачивать корни семейного благополучия, если члены семьи .не в силах их распознать, не могут ими поделиться. Давайте задумаемся об этом на минуту. Существуют ли в вашей семье запретные темы? Например, старший сын в семье родился без руки, дедушка в тюрьме, у отца тик, родители дерутся, у одного из родителей раньше была другая семья. Может быть, мужчина в вашей семье ниже среднего роста. И, соблюдая непреложное правило, в семье не говорят ни о том, что его рост ниже среднего, ни о том, что об этом нельзя говорить.  Как вы себе представляете отношения, которые строятся на замалчивании каких-либо фактов? Такого рода барьеры и формируют низкую самооценку. Давайте посмотрим на эту тупиковую ситуацию с другой стороны. Семейное правило гласит, что член семьи может говорить только о хорошем, правильном, соответствующем общественным представлениям и уместном. Получается, что о многих проблемах семейной жизни приходится молчать. Мне кажется, что нет ни одного взрослого и найдется всего несколько детей, которые живут в такой атмосфере, где все благополучно. Что же им делать, когда появляются вещи, о которых, согласно главному семейному правилу, нельзя говорить. Одни дети лгут, другие начинают ненавидеть или отдаляться от своих родителей. Но хуже всего, когда при этом формируется их самооценка, а в результате появляются беспомощность, враждебность, глупость или одиночество. Ни для кого не секрет, что все, что мы видим и слышим, мы воспринимаем через призму нашего мировоззрения. Все это требует какого-то объяснения. Обычно если человек не может сам подтвердить это объяснение, то ему приходится ориентироваться на общественное мнение. Оно может быть верным или ошибочным, но это тот фундамент, на котором покоятся наши мысли и поступки. Вот причина того, что многие дети, вырастая, становятся взрослыми, которые видят себя воплощениями святых или дьяволов, но уж никак не людей, которые живут, дышат и, наконец, чувствуют.  Очень часто в семьях можно выражать лишь те чувства, которые позволяют правила, а не те, которые существуют на самом деле. Таким образом появляются высказывания типа «Ты не должен так к этому относиться». Или: «Как ты можешь так к этому относиться? Я бы никогда так не поступил». Если вам удастся провести границу между выражением ваших чувств и реальным их переживанием, то будет проще переступить правило: «Чувствуй лишь то, что можно чувствовать». Когда правила, по которым вы живете, позволяют вам принимать все, что вы чувствуете, у вас есть возможность для личностного роста. Но это вовсе не означает, что все поступки воспринимаются как должные, а лишь говорит о том, что, если вы принимаете свои чувства, вы реально видите свои поступки и их последствия, и, таким образом, у вас есть выбор. Человек от рождения до самой смерти испытывает самые разные чувства - страх, боль, беспомощность, злость, радость, ревность, любовь - не потому, что так нужно, а потому что они есть. Давая себе возможность участвовать во всех сферах жизни вашей семьи, вы окажете себе великую услугу. Я считаю, что можно выразить словами все, что происходит в семье, а также не сомневаюсь в том, что это заслуживает понимания. Обсудим некоторые реальные чувства. Например, злость. Многие не знают, что злость — необходимая человеческая эмоция. Это происходит оттого, что злость, накапливаясь, выходит наружу, и при этом бывают разрушительные последствия, поэтому кажется, что она разрушительна сама по себе. Но это не так. Разрушительны действия, которые она за собой влечет. Давайте рассмотрим такой пример. Предположим, я на вас плюнула. Для вас это может быть катастрофой. Вы, возможно, чувствуете, что на вас напали, вам плохо, и вы на меня злитесь. Вам может показаться, что вас не любят, иначе с чего бы мне на вас плевать. Вы обижены. Самооценка упала, и вам одиноко. А в глубине души засела обида, о которой вы с трудом догадываетесь, и порождает злость. Как вы проявите свои эмоции? Что вы скажете? Что сделаете? У вас есть выбор. Вы тоже можете на меня плюнуть. Можете ударить меня. Вы можете разрыдаться и попросить меня больше так никогда не поступать. А можете убежать. Но есть еще один вариант: вы можете честно сказать, как вы злы. И так вы осознаете свою обиду. Затем мы сможем поговорить и обсудить, как могло случиться, что я на вас плюнула. Как себя вести в такой ситуации, подскажут вам ваши правила. Если они допускают вопросы, вы можете обо всем меня спросить и все поймете. Если же таких правил нет, вам придется обо всем догадываться, но догадка ваша может оказаться ложной. Плевок может означать все что угодно. Вы можете спросить себя: «Она плюнула, потому что я ей несимпатичен, она на меня зла? А может, она зла на себя? Или у нее повышенное слюноотделение? А возможно, она хотела привлечь внимание?» Если эти варианты покажутся вам искусственными, задумайтесь о них ненадолго. На самом деле они не настолько надуманны, как может показаться. Давайте еще немного поговорим о злости. Это очень важно. Ни в коем случае нельзя считать злость недостатком. Это естественная человеческая эмоция, которая может быть использована при необходимости. Человек всю жизнь сталкивается с некими критическими ситуациями. И можно стопроцентно предсказать, что время от времени каждый человек испытывает гнев. Если человек хочет относиться к разряду хороших людей (а кто не хочет?), он будет стараться сдерживать свое чувство злости. При этом он никого не обманывает. Вы знаете, как выглядит злой человек, пытающийся скрыть свою злость? Его мускулы напряжены, он отрывисто дышит; цвет его кожи меняется, брови сдвинуты, иногда даже кажется, что он дымится. Со временем человек, чьи правила предполагают, что злость — это плохо, начинает напрягаться и внутри. Его мускулы, пищеварительная система, сердце, артерии и вены напряжены, даже если снаружи он выглядит спокойным и благополучным. Лишь случайный жесткий взгляд или нервное движение ногой могут выдать подлинные чувства. Вскоре его начинают преследовать всевозможные болезни, вызванные внутренним напряжением, а через некоторое время он забывает, что причиной этого была именно злость. Он совершенно искренне говорит: «Нет, я не злюсь, просто у меня проблемы с желчным пузырем». А дело-то все в том, что его чувства ушли в подсознание и продолжают функционировать, но человек об этом уже не догадывается. Некоторые не заходят так далеко, вместо этого они накапливают злость внутри себя, но она время от времени просачивается наружу. Детей обычно учат, что драться нехорошо, нельзя обижать других, злость порождает драку, поэтому драка это плохо. Философия многих из нас такова: чтобы ребенок был хорошим, нужно изгнать из него гнев. Невозможно представить, сколько вреда наносит ребенку такая позиция. Если вы поймете, что злость это естественная человеческая эмоция, то в неприятной ситуации сможете уважать и почитать ее, просто примите это как часть себя и научитесь использовать ее. Если вы делитесь вашей злостью с партнером, вы «выпускаете пар» и избегаете разрушительных последствий. В любом случае выбирать вам. В конце концов вы можете остаться довольны своим выбором и поведением, тогда ваша самооценка возрастет. Семейные правила, касающиеся злости, есть своего рода фундамент вашего личностного роста или его отсутствия. Вам решать, довериться злости и расти с ее помощью или позволить себе умереть от нее. Теперь давайте рассмотрим еще один очень важный фактор семейной жизни: любовь между членами семьи, в чем она выражается и какие правила с ней связаны. Я обнаружила, что очень часто члены семьи обманываются сами и обманывают окружающих в проявлении этого чувства. Они не знают, как сохранить его, и выдумывают правила, запрещающие все чувства. Например, многие отцы считают, что как только дочь достигает пятилетнего возраста, они не должны больше обнимать ее, так как эти объятия могут носить сексуальный характер. То же самое, правда, в меньшей степени, можно сказать и об отношениях матерей с сыновьями. Многие отцы боятся демонстрировать любовь к сыновьям, поскольку опасаются, что это может быть расценено как проявление гомосексуализма. Необходимо еще осознать, что определение любви не должно зависеть от пола, возраста и существующих взаимоотношений. Основная проблема состоит в том, что люди не понимают разницу между физическими проявлениями любви и сексом. Если мы не различаем чувства и действия, приходится сдерживать чувства. Грубо говоря, если вы хотите скандалов в вашей семье, сведите на нет все проявления любви и введите табу на разговоры о сексе. Выражать любовь можно по-разному. Например, можно так обнять человека, что тому захочется оттолкнуть обнимающего. Объятия могут означать приглашение к сексуальному контакту, а иной раз это лишь симпатия, нежность и сочувствие. Сколько же любви и нежности остаются нерастраченными благодаря таким табу! Давайте поговорим об этом. Если бы вы видели столько же страданий, вызванных бесчеловечными запретами на проявление сексуальности, сколько видела я, вы бы, наверное, сделали все, чтобы эти страдания прекратить. Вместо этого многие семьи живут по правилу — «не получай удовольствия от секса». Обычно все начинается с отношения к половым органам как к неизбежному злу, которое следует держать в чистоте и пользоваться лишь по необходимости. Гомосексуалисты, неудовлетворенные в браке супруги, люди с неразборчивыми половыми связями и Даже насильники выросли в семьях, где было табу на секс. Более того, все люди, имеющие проблемы с общением и страдающие от них, выросли в семьях с теми же табу.  Наш пол и половые органы являются неотъемлемой частью нас самих, и нам следует открыто признать это, понять и принять. И пока мы этого не сделаем, мы будем продолжать идти по тернистому пути серьезных человеческих переживаний. Такие же табу распространяются на наготу, мастурбацию, половые контакты, беременность, роды, менструацию, эрекцию, проституцию, все формы сексуальных отношений, искусство эротики и порнографии. Однажды я читала курс лекций по основам семейной жизни в институте. У меня было около восьми сотен студентов. Часть программы относилась к сексуальному воспитанию. Я поставила коробку, чтобы мои студенты могли оставлять в ней записки с вопросами, которые они не решались задать вслух. Коробка редко пустовала. Эти вопросы мы потом обсуждали на занятиях. Почти все студенты называли три причины, почему они не задавали подобных вопросов родителям: родители разозлятся и отругают детей за плохое поведение; родители смутятся, растеряются и, скорее всего, соврут; родители просто не владеют необходимой информацией. В действительности же студенты берегли себя и своих родителей ценой невежества и поиска информации в любом другом месте. По окончании курса студенты благодарили меня за терпение и терпимость, знания и внимательное отношение, и даже за улучшение своего самочувствия. Хочу обратить внимание на два вопроса, которые, как ни странно, были заданы юношами. 18-летний студент спросил: «Что означают сгустки в моей сперме?», а 15-летний мальчик поинтересовался: «Как мне определить, не наступил ли у моей мамы климактерический период? Она стала очень раздражительной. Если она действительно переживает сейчас такой период, я постараюсь ей помочь. Если нет, я хочу ей высказать, насколько она не права. Нужно ли обсудить это с отцом?» Что бы вы как родители почувствовали, если бы вам задали такие вопросы? Что бы вы ответили? Мои лекции пользовались у студентов большой популярностью, а по окончании курса студенты попросили меня прочитать такой же курс для родителей. Я согласилась. Родителей пришло не очень много. У меня была прежняя коробочка, она была так же полна, причем вопросы были идентичными. Одним словом, мне кажется, мы можем себе простить, что не всегда знаем нюансы нашей сексуальности, но не прощаем стремления оставаться в неведении, прикрываясь установками «об этом нельзя говорить», «в этом есть что-то плохое, преступное». Общество и люди, создающие общество с такими табу, платят за это очень высокую цену. Эти табу — результат страха, который испытывают все члены семьи, хотя в их терминологии это называется «защитить детей от, грязи». Правило обычно звучит так: «Ты слишком мал для того, чтобы...» — подразумевается, что мир взрослых слишком велик, сложен, ужасен и жесток и полон соблазнов для такого крохи. У ребенка складывается ощущение, что, вероятно, есть какой-то волшебный пароль, пропускающий в этот мир, и когда ему стукнет 21 год, он автоматически узнает его. Я знаю множество людей старше 21 года, которые так и не узнали этого волшебного пароля. Проблема установки «Ты слишком мал для того, чтобы...» состоит в том, что она подразумевает несовершенство мира ребенка. «Ты еще ребенок; что ты можешь знать». Нередко ребенок слышит: «Ты рассуждаешь по-детски». Очевидно, что всегда есть Iразница между тем, что ребенок может сделать, и тем, что он хочет сделать. Мне кажется, что лучше учить ребенка искать компромисс между этими гранями, чем лишать его права на компромисс как таковой. Еще один аспект, касающийся семейных табу, — это секреты. Вот самые распространенные примеры семейных секретов: ребенок был зачат до брака; у одного из родителей есть ребенок в другой семье; один из родителей находится в больнице или тюрьме, Такого рода секреты обычно стыдливо скрываются. Один из самых больших секретов — поведение родителей в юности. Основное правило — ни один родитель никогда не делал ничего плохого, плохо себя ведут только дети. Это настолько распространенное явление, что уже становится похожим на формулу. Если я вижу родителя, который нервничает из-за поведения своего чада, я спрашиваю, а не есть ли это повторение его поведения в юности. Поведение ребенка может если не в точности повторять родительское, то быть очень похожим на него. И если это так, то моя задача — заставить родителя перестать стыдиться' этой части своего прошлого, принять его, и тогда он сможет спокойно решать проблемы своего ребенка. Есть и другая категория секретов — личная жизнь родителей. Многие пытаются скрыть ее от детей, «чтобы защитить их». Вот некоторые секреты подобного рода: у папы любовница; у мамы любовник; один или оба родителя пьют; родители не спят вместе. Люди в таких случаях считают, что если не говорить о проблеме, она перестает существовать. Но это не так, даже если те, кого вы защищаете, слепы, немы и глухи.  Теперь давайте рассмотрим ваши семейные правила. Есть человечно-бесчеловечные правила, то есть вы заставляете себя жить по правилу, которое невозможно выполнять. «Неважно, что происходит, ты должен выглядеть счастливым». Есть открыто-закрытые правила — это те, которые скрыты, но им все равно подчиняются: «Не говори об этом. Делай вид, что этого не существует». Существуют также правила конструктивного и неконструктивного решения проблем. Вот пример конструктивного решения: «В этом месяце у нас проблемы с деньгами. Давайте это обсудим». А вот неконструктивное решение той же проблемы: «Не говори со мной о деньгах. Это твои проблемы». Давайте подытожим содержание этой главы. Любое правило, не дающее членам семьи возможности обсудить происходящее, есть прекрасный способ развития ограниченного, невежественного, нетворческого человека и такой же ситуации в семье. А с другой стороны, если вы научитесь свободно обсуждать все происходящее в семье, ваша семейная жизнь быстро измениться к лучшему. Семья, где правила позволяют свободно обсуждать все события, независимо от того, болезненно это или радостно, имеет все шансы стать гармоничной семьей. Я уверена, что все происходящее должно обсуждаться и все можно понять. Безгрешных людей нет. Я думаю, что и вы совершали те или иные проступки. В удачных семьях это провинности воспринимается как естественное проявление человеческой слабости, как ошибки, на которых можно чему-то научиться. В других же семьях такие вещи скрываются, к ним относятся как к отвратительным остаткам человеческой несостоятельности, о которых не стоит вспоминать. Я надеюсь, вы поняли, что правила — это неотъемлемая часть функционирования семьи. Меняются правила — меняется и ситуация в семье. Подумайте, по каким правилам живете вы. Может быть, это поможет вам понять, что происходит в вашей семье. Можете ли вы изменить что-нибудь? Теперь, когда вы вооружены знаниями, для того, чтобы создать новые правила, вам потребуется лишь определенная доля решимости и вера в необходимость изменений. Это поможет вам принять новые идеи и отбросить старые, неподходящие правила, оставив только те, которые могут быть вам полезны, что совершенно логично, ведь ничто не вечно в этой жизни. Взять, например, шкаф, холодильник или инструменты. Им всегда требуется ремонт, перестановка, избавление от старого и приобретение нового. Теперь вы уже вспомнили свои правила и исследовали их. Почему бы вам не проанализировать их, отвечая на следующие вопросы: Каковы ваши правила? Какова их роль в вашей семье на данный момент?; Какие перемены кажутся вам необходимыми? Какие правила можно оставить? От каких нужно отказаться? Какие нужно добавить? Что вы думаете о своих правилах? Можно ли их назвать живыми, человечными, современными, или большинство из них скрытые, бесчеловечные и устаревшие? Если ваши правила в основном относятся ко второй группе, вы должны понять, что вашей семье необходимо проделать некоторую работу. Если же все правила относятся к первой категории, то, наверное, вы живете в атмосфере постоянного праздника. |