Вы и ваша семья (Вирджиния Сатир). Руководство по личностному росту Пер с англ. М. Апрель Пресс, Издво Эксмо, 2002. 320 с. Серия Психологическая коллекция
 Скачать 1.12 Mb.
|
|
Часть проблемы заключается также и в том , что мы выражаемся не совсем четко. Мы используем такие слова, как «оно», «это», «то», не уточняя их значения. Это особенно неудобно для ребенка, так как у него меньше жизненного опыта, чтобы понять, о чем идет речь. В этой ситуации каждый из нас -несвободен в своих действиях, так как его жизненные установки подсказывают ему, что даже если он не понял, то должен действовать так, будто ему все ясно. Тысячу раз я слышала, как один человек говорит другому: «Прекрати это». Что значит «это»? Второй человек обычно об этом не догадывается. Мы говорим так только потому, что человек делает что-то, что нам не нравится, и то, что мы просим человека прекратить это, не означает, что человек понимает, о чем идет речь. Множество конфликтов можно избежать, просто не забывая говорить собеседнику о том, что в точности вы видите и слышите. Мы подошли на мой взгляд, к наиболее распространенному барьеру человеческих отношений в виде предположения: ты всегда знаешь, что я имею в виду. Такое заключение строится на следующей базовой предпосылке: если мы любим друг друга, мы можем и должны уметь читать мысли друг друга. Очень часто люди жаловались мне на членов своих семей: «Я не знаю, что он чувствует». Это приводит к ощущению заброшенности, вносит большое напряжение в любые взаимоотношения, особенно семейные. Люди говорят мне, что чувствуют себя как бы на необитаемом острове и пытаются бросить что-то вроде моста тому члену семьи, который не говорит и не показывает своих чувств. Важно, однако, заметить, что часто такие люди чувствуют себя очень хорошо и просто не знают, что со стороны этого не видно. Они считают, что их чувства настолько ясны окружающим, насколько они ясны им самим. У меня есть небольшой опыт в решении таких проблем. Я прошу двух людей обсудить что-то и записываю это на видео. Затем я перематываю кассету и предлагаю каждому сравнить то, что он видит, с тем, что, как ему помнится, происходило. Многие люди бывают поражены, так как они видят вещи, которых они не могли предположить в момент записи кассеты.  Я помню ужасную ссору в одной семье: отец послал сына на склад за длинной доской, ребенок послушно пошел, хотел угодить отцу, ему казалось, что он понимает, что от него требуется. В конце концов он принес доску, которая оказалась немного короче той, что требовалась. Отец рассердился и обозвал своего сына тупым и невнимательным. Он-то знал, какой длины нужна доска, но ему абсолютно не приходило в голову, что мальчик мог об этом не знать. Он совершенно не думал об этом и не понимал этого до тех пор, пока мы не обсудили это на приеме. Вот еще один пример. Шестнадцатилетний Том в пятницу (в 17.30) обращается к отцу: «Папа, что ты делаешь сегодня вечером?» Тэд, его отец, отвечает: «Ты можешь взять». Сын говорит: «Мне сейчас не нужно». Тэд раздраженно спрашивает: «Зачем тогда спрашивать?» Том зло отвечает: «О чем речь?» О чем они говорят? Том хотел узнать, планирует ли его отец сходить вечером на баскетбол и посмотреть на своего сына. Том не спросил прямо, так как боялся, что ему откажут, и использовал метод намека. Тэд понял, что Том на что-то намекает, но подумал, что ему вечером нужна машина, а Том решил, что отец хочет отделаться от него. А Тэд же решил, что Том неблагодарный. Эта беседа закончилась тем, что оба разошлись и обиделись. Мне кажется, что такое непонимание можно встретить во многих семьях. Иногда люди настолько привыкают говорить стандартные вещи в определенных ситуациях, что их ответы становятся автоматическими. Когда человеку плохо, и его спрашивают, как у него дела, он ответит: «Хорошо», — потому что раньше он сотни раз говорил себе, что у него все должно быть хорошо. Кроме того, он скорее всего думает, что его состояние в действительности никого не интересует, так почему бы не сказать то, чего от тебя ожидают. Человек убедил себя, что у него только одна струна на скрипке, и играет на ней, не думая, подходит она к ситуации или нет. Люди могут толковать картины, возникающие перед их внутренним взором, описывая (используя слова, отражающие действительность), а не оценивая то, что они видят и слышат. Многие искажают картины, потому что используют оценочные суждения. Если я могу сказать, какое значение я вкладываю в данную картинку, избегая оценок, а просто пытаясь выразить, что думаю по этому поводу, и вы делаете то же самое, можно .предположить, что мы откровенны друг с другом. Нам, возможно, не понравится вывод, который мы сделаем, зато он будет близок и понятен нам обоим. Например, я вижу на лице грязное пятно. Если я скажу: «Боже, какой ты неряха!» — это фраза-оценка. А если бы я использовала описательные слова, я бы сказала: «Я заметила у тебя на лице грязное пятно».  Здесь могут быть две ловушки; я интерпретирую ваши слова в своей системе координат или же вешаю на вас ярлык. Например, вы мужчина, а я вижу слезы в ваших глазах. Поскольку мне кажется, что мужчина не должен плакать, так как это демонстрирует его слабость, я заключаю, что вы слабый, и отношусь к вам соответствующим образом, (Лично мне кажется, что это не так, но такова, к сожалению, стереотипная точка зрения.) Теперь вы, кажется, готовы к последнему упражнению с вашим партнером. В этот раз вашим заданием будет высказать партнеру три справедливые, на ваш взгляд, сентенции о нем и три — о себе. Вы должны осознавать, что это ваши мысли о состоянии на данный момент, а не истины на все времена. Чтобы подчеркнуть временный характер этих высказываний, старайтесь начинать со слов: «В данный момент, мне кажется, ты такой-то и такой-то». Если вы хотите сказать что-то негативное, постарайтесь подобрать нужные слова. Мне кажется, что отношения не будут гармоничными, если открыто не обговорены все их стороны и аспекты. Я говорила своим студентам, что они добились результата, если им удавалось так сказать человеку, что от него дурно пахнет, что он воспринимал эту информацию как подарок. Вначале это действительно сложно, но в конце концов оказывается очень полезно. Многие люди говорили мне, что вопреки их ожиданиям, когда они находили в себе силы прямо говорить не только о хорошем, но и о плохом, отношения становились более устойчивыми, гармоничными и доверительными. С другой стороны, люди часто не выражают даже положительного отношения. Они предполагают, что окружающие и так все понимают. Это усугубляется тем, что высказывать свои претензии никто не стесняется, что приводит к раздражению и ссорам. Кто из нас не нуждается в том, чтобы его время от времени погладили по голове?!  Я рекомендую семьям упражняться таким образом хотя бы раз в неделю, если не ежедневно. Кроме того, первый и главный опыт общения приходит в семье. Когда вы делитесь своими внутренними переживаниями с партнером, вы убиваете сразу двух зайцев: во-первых, партнер из незнакомца становится действительно близким вам человеком, а во-вторых, вы можете использовать это общение для построения более гармоничных отношений — это всегда актуально. Сейчас вы уже должны понимать, что каждый раз, когда люди общаются, на их общение влияет накопленный опыт, который может усилить эмоции как в положительном, так и в отрицательном плане. Он может ставить под сомнение оценку других, порождая недоверие, или, наоборот, углублять и усиливать ценность каждого, а одновременно – доверие и близость. Каждый акт общения людей отражается как на их самооценке, так и на их взаимоотношениях. Если в отношениях между людьми начинаются проблемы, их самооценка снижается. Они стараются отвлечься от этого на работе, в общении с детьми и с другими партнерами, но если отношения между мужем и женой утрачивают новизну и живость, им становится скучно друг с другом. Скука ведет к безразличию, а это самое худшее из всех человеческих чувств. Оно нередко является одной из причин разводов. Я убеждена, что любые переживания лучше скуки. Лучше погибнуть в борьбе за что-то, по крайней мере, пока вы боретесь, чувствуете себя живым. Если же в отношениях семейной пары появляется что-то новое и интересное, то начинается другая, живая жизнь. Развиваются более глубокие, гармоничные взаимоотношения, и каждая сторона чувствует себя лучше.  Я надеюсь, что теперь, после проделанных упражнений, вы понимаете произнесенные мною ранее слова о процессе общения: общение – это главнейший фактор, влияющий на здоровье человека и его отношение к окружающим. Модели общения В течение тридцати лет я наблюдала, как общаются совершенно разные люди, и постепенно поняла, что, по-видимому, существуют общие для всех модели общения. Всякий раз в ситуации возникновения стресса я вновь и вновь наблюдала 4 типа поведения по его преодолению. Они используются людьми только тогда, когда страдает их самоуважение, но они не могут в этом признаться. Я заостряю на этом внимание потому, что стресс не всегда затрагивает сферу самоуважения, он может утомлять или причинять боль, но при этом совершенно необязательно, чтобы человек начинал сомневаться в собственной состоятельности. Вот модели общения, о которых мы поговорим в этой главе: заискивающий, обвиняющий, расчетливый и отвлекающийся. Изучая проблему общения, я пришла к выводу, что самооценку легче задеть, если человек не уверен в себе. Не имея собственного твердого мнения, он буде; опираться на мнение окружающих. Если кто-нибудь скажет ему, что он зеленый, человек, не глядя в зеркало, поверит в это. Попасть в такое положение может каждый человек, испытывающий сомнения в собственной ценности. Что вы ощущаете, когда задето ваше самоуважение? Когда что-то подобное происходит со мной, у меня начинает болеть живот, мышцы, я начинаю задыхаться, у меня кружится голова. Когда это происходит, ко мне приходят мысли вроде «Кому я нужна?»; «Никто меня не любит»; «Я никогда не смогу сделать ничего хорошего»; «Я ничто». Это состояние можно описать эпитетами: «замешательство», «беспокойство», «несостоятельность». Все, что я говорю в этом состоянии, может не иметь никакого отношения к моим истинным мыслям и чувствам. Если я понимаю, что могу выйти из этого состояния только с вашей помощью, то я постараюсь сделать так, чтобы вы. Думали, что все меня любят. Я буду говорить все, что может затронуть вас, — не имеет значения, правда это или нет. Единственное, что важно, это мое выживание, которое находится в ваших руках. Но предположим, что путь к выживанию в моих руках. И если задета моя самооценка, я могу прямо говорить, что думаю и чувствую. Пусть мне будет больно из-за необходимости признаваться в собственной слабости, но я должна рискнуть стать беззащитной. Тем самым я избегаю причинения себе большей боли, боли эмоциональной, физической, интеллектуальной и духовной. У меня отпадает необходимость двусмысленного общения с вами. Здесь важно заметить, что, когда мы говорим, говорит в нас все: наше лицо, голос, тело, дыхание и мускулы. Вот несложная схема этого общения: Вербальное общение = слова Невербальное общение = выражение лица поза тела мышечный тонус дыхательный ритм тон интонации В четырех моделях общения, о которых мы говорили, присутствует двусмысленность. Ваш голос говорит одно, а все остальное - другое. Если же кто-нибудь вам еще и отвечает двусмысленно, то такое общение имеет обидные и неудовлетворительные результаты. Во всех проблемных семьях, с которыми я работала, общение протекало двусмысленно. Двусмысленность возникает, когда человек придерживается следующих представлений: 1. У него низкая самооценка, и он чувствует себя плохим просто оттого, что он себя так чувствует. 2. Он очень боится задеть чувства других людей. 3. Очень ждет ответной реакции от окружающих. 4. Боится разрыва отношений. 5. Не хочет навязываться. 6. Не придает значения другим людям или общению как таковому. Почти во всех этих случаях человек не осознает, что ведет себя двусмысленно, поэтому к слушателям пойдет двойная информация, а результат общения во многом будет зависеть от их реакции. Есть несколько вариантов поведения: обращать внимание только на слова и игнорировать остальное; обращать внимание только на невербальную часть и игнорировать слова; игнорировать и то, и другое, меняя тему разговора, уходя спать, или прямо указывать собеседнику на двусмысленность. Например, если я, улыбаясь, говорю: «Я себя ужасно чувствую», как вы отреагируете? Учитывая все возможности, описанные в предыдущем параграфе, вы можете отреагировать на мои слова фразой: «Это плохо». А я вам в ответ: «Я просто пошутила». Второй вариант: ответить на улыбку и сказать: «Ты чудесно выглядишь». В этом случае я могу ответить: «Как ты можешь так говорить?» Третий вариант: вообще проигнорировать мою реплику и вернуться к газете, тогда я могу спросить: «В чем дело? Тебе все равно?» И последний вариант: указать мне на двусмысленность моего поведения: «Я не понимаю, что ты хочешь мне сказать. Ты улыбаешься и при этом говоришь, что тебе плохо. Что ты имеешь в виду?» На- что я могу ответить: «Я не хотела тебе навязываться». Давайте представим, каковы могут быть результаты, если каждый из приведенных выше вариантов станет основой общения между двумя людьми.  Я ужасно себя чувствую Мне кажется, что в семье, где общение не ведет к откровенности и реальному отображению жизни, даже не двусмысленное, а прямое общение не приведет к любви и доверию. Помните, что во время общения с людьми происходит гораздо больше, чем мы видим на поверхности. То, что мы видим, есть лишь небольшая часть айсберга. За вопросом: «Где ты был прошлой ночью?» может стоять: «Ты всегда раздражаешь меня». Во время такого общения происходит переоценка человеком себя и партнера по общению. Такое общение может привести к недоверию, снижению самооценки, разрушению взаимности. Но, с другой стороны, общение может положить начало еще большей глубине и доверию. Давайте подробнее рассмотрим эти 4 типа преодоления стрессовых ситуаций в общении. Во всех четырех случаях человек реагирует на опасность, но, не желая показать свою слабость, пытается скрыть ее таким образом: 1.Заискивать, чтобы партнер не сердился. 2.Обвинять так, что партнер почувствует в вас силу. 3. Рассчитать все с конечной целью, чтобы окружающие поняли, что вы справились с угрозой, не причинив никому вреда. Попытка укрепить собственную самооценку, используя громкие слова. 4. Отвлечься и проигнорировать угрозу, вести себя так, будто ее и нет. Возможно, если вы будете продолжать такую линию поведения достаточно долго, угроза и вправду исчезнет. Наш организм приспосабливается к нашей самооценке, осознаем мы это или нет. Если наша самооценка колеблется, организм демонстрирует это. Учитывая это, я придумала физические упражнения, которые помогут людям осознать процессы, которые происходят в разных частях их тела, очевидные для окружающих, но незаметные для них самих. Все, что я сделала, — это преувеличила и утрировала каждое вербальное и невербальное проявление так, что это невозможно было не заметить. Чтобы помочь прояснить реакции (все это мы проиграем в играх на развитие общения, описанных в следующей главе), я включила простую словесную схему с детальным описанием. миротворец (заискивающий) 1. Слова согласие «Все, чего бы ты не захотел, — это хорошо. Я здесь, чтобы тебе "было хорошо». Тело умиротворяет «Я беспомощен». Внутри «Я чувствую, что я ничто без тебя, я мертвец, я ничтожество». Миротворец всегда говорит в заискивающем тоне, пытаясь угодить, извиняясь, со всем соглашаясь. Он человек, который всегда говорит «да»: Он говорит так, будто не способен к самостоятельному действию или нужен кто-то, кто их одобрит. Позже вы поймете, что если будете играть эту роль хотя бы в течение пяти минут, почувствуете себя отвратительно, ощутите тошноту.   Чтобы принять на себя роль такого миротворца, нужно ощутить себя ничего не стоящим. Вам повезло, что вам позволяют есть. Вы всем кругом должны и отвечаете за все, что происходит не так, как надо. Вы бы даже прекратили дождь, если бы хорошенько подумали, но ведь у вас нет даже мозгов. Естественно, вы соглашаетесь с любой критикой в свой адрес. Вы благодарны уже за то, что кто-то говорит с вами, неважно, что и как вам говорят. Вы даже не подумаете попросить что-то для себя. В конце концов, кто вы такой, чтобы просить. Кроме того, если вы будете себя хорошо вести, то все придет само. Так старайтесь быть приторным подхалимом, насколько это возможно. Представьте себе, что вы стоите на полу на одном колене, немного качаясь из стороны в сторону, подняв одну руку, как будто прося милостыню. Пусть ваша голова будет поднята так, что очень скоро у вас заболит шея и вы почувствуете напряжение в глазах, и вы не заметите, как у вас начнется головная боль. Голос ваш в таком положении будет хныкающим и скрипучим, поскольку вам просто не хватит воздуха, чтобы говорить нормально. Вы согласитесь со всем: неважно, что вы при этом подумаете или почувствуете. Поведение миротворца предполагает именно такую реакцию. ОБВИНИТЕЛЬ 2. Слова несогласие «Ты никогда ничего не делаешь правильно.Что с тобой? Тело обвиняет «Я здесь главный» Внутри «Я одинок и неудачлив» Обвинитель — это человек, который всюду находит вину, диктатор, босс. Он — главный и, кажется, говорит: «Если бы не ты, все было бы хорошо». Физически он находится в постоянном напряжении. В то время, как кровяное давление постоянно растет. Его голос резкий, жесткий и часто громкий. Чтобы быть хорошим обвинителем, нужно быть максимально громким, грубым и безапелляционным. Обрубать всех и вся. Обвинитель постоянно указывает на кого-то обвиняющим пальцем и начинает все свои высказывания со слов: «Ты всегда» или «Ты никогда»; «Почему ты всегда» или «Почему ты никогда» и т. д. Не беспокойтесь об ответе на эти риторические вопросы, они не важны. Все, что хочет обвинитель, - это только установить свой авторитет, его совсем не интересует реальное положение дел. Знаете вы или нет, но когда вы обвиняете, то отрывисто дышите или глотаете воздух, так как ваши связки напряжены. Вы когда-нибудь видели настоящего первосортного обвинителя, у которого глаза были навыкате, на шее вздувались вены, ноздри были раздуты; он постепенно краснел, его голос гремел, возвышаясь над окружающими? Представьте себе, что вы стоите, держась одной рукой за талию, а другую руку вытянув вперед с вытянутым указательным пальцем. Ваше лицо напряжено, губы сжаты, ноздри расширены, вы кричите, называете имена и критикуете всех родившихся на этой грешной земле. Ваша поза обвинителя выглядит примерно так. При этом вы чувствуете, что не представляете собой ничего особенного, но когда вы заполучаете кого-то, кто будет вам подчиняться, вы понимаете, что можете на что-то рассчитывать. |