8 марта. 8 МАРТА 2023. Сценарий концерта на 8 марта "Весенние краски любви"
 Скачать 373.29 Kb.
|
|
Мы, женщины первыми чувствуем весну и первыми расцветаем, как те нежные, смелые, белые и желтые цветочки – подснежники. Мы – как маленькая полянка весны и тепла. ВМЕСТЕ: Кто устоит против нас? Музыкальный номер ВЕДУЩИЙ 1: 8 марта наступает, и сердце бьется как олень… ВЕДУЩИЙ 2: Это ты сейчас о чем? ВЕДУЩИЙ 1: Как представлю себе утро 8-го… ВЕДУЩИЙ 3: Да, 8 марта – форменное издевательство над мужиками. Мало того, что 364 дня в году женщины делают с нами, что хотят, так 8 марта они делают это официально! ВЕДУЩИЙ 2: 8 марта – даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом. ВЕДУЩИЙ 1: А давайте переименуем Международный женский день в Международный день Подруг защитников Отечества! ВЕДУЩИЙ 3: И пусть будет каждый день – 8 марта, а каждую ночь – 23 февраля! Музыкальный номер ВЕДУЩИЙ 1: Нет, что не говорите, а без женщин жить невозможно… ВЕДУЩИЙ 2: Где бы мы, мужики не собирались, все разговоры о них, родимых… ВЕДУЩИЙ 3: Ну, правильно, Самцы по всем законам природы пытаются украсить себя. У селезня – яркое оперение, у льва – грива… У мужчины – женщина. ВЕДУЩИЙ 1: Давайте напишем лозунг, и повесим его на входе в зал: Берегите женщин! Это будущие тещи! ВЕДУЩИЙ 2: У кого что… ВЕДУЩИЙ 3: С чем и с кем только женщину не сравнивали… и все правда… ВЕДУЩИЙ 1: Девушки – как мороженое: сначала холодные, затем тают, а потом липнут. ВЕДУЩИЙ 2: Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество! ВЕДУЩИЙ 3: А вы знаете, почему говорят, что девушка подобна тени? (нет!) Следуешь за ней, она убегает. Убегаешь – она следует за тобой. ВЕДУЩИЙ 1: О! смотрите, идет! Убегаем? ВСЕ: Убегаем! Музыкальный номер ВЕДУЩИЙ 1: А как ты думаешь, идеальные женщины существуют? ВЕДУЩИЙ 2: ДА! Идеальная жена – это женщина, которая родилась 8 марта и с которой вы познакомились и поженились 8 марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует спросить: «Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?» ВЕДУЩИЙ 3: А что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова и хорошо готовит? ВЕДУЩИЙ 2: Здравствуй, мама… Музыкальный номер ВЕДУЩИЙ : А вы никогда не задумывались над тем, сколько сил и времени прилагают мужчины, чтобы добиться минутной слабости женщины…(выходит девушка) Вы танцуете? ВЕДУЩАЯ: Танцую, пою, люблю кошек… ВЕДУЩИЙ : Что ты плетешь?! ВЕДУЩАЯ: Плету, вяжу, вышиваю крестиком ВЕДУЩИЙ : Девушка, а вы замужем? ВЕДУЩАЯ: Нет, я просто не накрашена… ВЕДУЩИЙ: Девушка, а вы животных любите? ВЕДУЩАЯ: Это как понимать? Вы мне предложение делаете? ВЕДУЩИЙ: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон? ВЕДУЩАЯ: поищи в телефонной книге. ВЕДУЩИЙ : Но я же не знаю твою фамилию! ВЕДУЩАЯ: Моя фамилия там тоже есть. ВЕДУЩИЙ : Под каким знаком ты родилась? ВЕДУЩАЯ: Не парковаться. ВЕДУЩИЙ: И чем ты зарабатываешь на жизнь? ВЕДУЩАЯ: Переодеванием в женщин. ВЕДУЩИЙ: Я знаю, как сделать женщине приятно. ВЕДУЩАЯ: Тогда сгинь. ВЕДУЩИЙ: Я хочу полностью отдать себя тебе! ВЕДУЩАЯ: Мне не нужны дешевые подношения ВЕДУЩИЙ : Твое тело – это храм! ВЕДУЩАЯ: Увы, сегодня службы не проводятся ВЕДУЩИЙ: Я отдам тебе все! ВЕДУЩАЯ: Отлично! Начнем с банковского счета. ВЕДУЩИЙ: Ради тебя я пойду на край света! ВЕДУЩАЯ: Будет очень хорошо, если ты там и останешься Музыкальный номер Проходки. На сцене по двое ведущих . отбивки. ВЕДУЩИЙ 1: Ты своей девушке что на 8 марта купил? ВЕДУЩИЙ 2: А когда у нее 8 марта? ВЕДУЩИЙ 1: Так что ты купил своей на 8 марта? Духи? ВЕДУЩИЙ 2: Да, а ты? ВЕДУЩИЙ 1: Я – кольцо. ВЕДУЩИЙ 2: Золотое??? ВЕДУЩИЙ 1: Нет, баскетбольное – пусть прыгает от радости отбивка ВЕДУЩИЙ 3: Слушай, ты говорят, знаешь китайский язык? ВЕДУЩАЯ 1: Ну да, немного знаю… ВЕДУЩИЙ 3: Я нашел старинную книгу: текст на китайском языке и какие-то схемы, напоминающие пляшущих человечков, они тут расположены по двое, и их позы кажутся мне несколько двусмысленными,… ты бы не могла перевести хотя бы несколько зашифрованных здесь фраз? ВЕДУЩАЯ 1: Могла бы, но не буду. ВЕДУЩИЙ 3: Почему? ВЕДУЩАЯ 1: Элементарно. Ты листаешь «Камасутру» отбивка ВЕДУЩИЙ 1: Зачем женщинам красивая фигура? ВЕДУЩАЯ 2: Чтобы мужики оглядывались. ВЕДУЩИЙ 1: А зачем нам оглядываться? ВЕДУЩАЯ 2: Чтобы убедиться, что вы еще мужчины. отбивка Он и она. ВЕДУЩИЙ 3: Я утром сына отвел в школу, обед приготовил… Что же я еще хотел сказать? А! полы все перемыл, ковры пропылесосил. Что же я еще хотел сказать? А! Белье все перестирал, высушил, перегладил… Что же я еще хотел сказать? А! Всю жизнь ты мне испортила! Музыкальный номер Сегодня приходил Арнольд. Выбрит учтив, не пьет, не курит. Салоны, Кутюрье, бомонд, фуршеты… как он мне противен! Нанес визит Стефан. Миллиардер. Биржи, котировки, акции, дивиденды. Ящик шампанского, ведро роз, корзина косметики. Уик-энд на Канарах. Не-на-ви-жу! Обхаживал Абу. Шейх. Вышки, нефтедоллары, верблюды, танкеры. Гарем, многоженство, пустыня… чтоб он провалился! Пожаловал Жан-Поль. Сеты, подачи, голы, очки, секунды. Третий в мировом списке. Уимблдоны, «Большие шлемы», открытые чемпионаты…на фиг! Ворвался Сурен. Рынки, казино, рестораны, скачки, кругосветки. Яхты, женщины, снова женщины, опять женщины… к чертям собачим! Приперся Колька. Небрит, с похмелья, руки треснуться. Просил пять. Без отдачи. Не долларов – рублей! Плакал, божился, юлил, стучал в грудь… в мою. Как он похож на моего отца! Обожаю! Свадьба через неделю! Музыкальный номер ВЕДУЩИЙ 1: Ох, весна, все оживает… Стихами говорить хочется… ВЕДУЩИЙ 2: Ну, раз хочется, давай попробуем. ВЕДУЩИЙ 3: Да скучно это! Давайте хоть зрителей тогда расшевелить попытаемся… ВЕДУЩИЙ 2: Хорошо. Уважаемые зрители, мы сейчас будем читать строчки, но последних слов в них не хватает. Но вы же нам будете подсказывать? И так, начнем. ВЕДУЩИЙ 1: Опять весной мечты стесняют грудь, Весна для жизни – свежая страница. И хочется любить кого-нибудь, Но без необходимости … жениться. ВЕДУЩИЙ 2: Любви теперь боюсь я, как заразы, Смешна мне эта легкая атлетика. Зато люблю мои о ней рассказы И славу Дон-Жуана - …теоретика. ВЕДУЩИЙ 3: Он даму держал на коленях, И тяжко дышалось ему. Есть женщины в русских селеньях – Не по плечу… одному. ВЕДУЩИЙ 1: Мужчина должен жить не суетясь, А мудрому предавшись разгильдяйству, Чтоб женщина с работы возвратись, Спокойно отдыхала по … хозяйству. ВЕДУЩИЙ 2: Она была задумчиво бледно, И волосы текли, как жаркий шелк, Ко мне она была так холодна, Что с насморком я вышел… и ушел. ВЕДУЩИЙ 3: Душой и телом охладев, Я погасил мою жаровню: Еще смотрю на нежных дев, А для чего - …уже не помню. ВЕДУЩИЙ 1: Молодцы! Спасибо за помощь, и пусть всегда горит огонь в ваших…сердцах. Музыкальный номер ВЕДУЩИЙ 1: Скажите нам, кому мешал матриархат? Ведь жили мужики при нем по барски: То поохотятся, то мамонта съедят, То травят у костра охотничьи побаски. ВЕДУЩИЙ 2: В далекие матриархата времена Все войны бабы прекращали ловко, Чуть кто в агрессоры – трах по башке шумовкой, И тот с копыт. И кончилась война. ВЕДУЩИЙ 3: Ушли те времена… и, как известно Истории не повернуть назад, Но мужики, прошу, скажите честно, Кому из вас мешал матриархат? ВЕДУЩИЙ 1: Ах, жили как в раю мы, так скажу я, ВЕДУЩИЙ 2: Как с удочкой на берегу реки… ВЕДУЩИЙ 3: Не по матриархату ли тоскуя ВСЕ: 8 марта пьют все мужики? Сценка «Последний мужчина» Музыкальный номер ВЕДУЩИЙ 1: И так, что мы дарим своим подругам к празднику? ВЕДУЩИЙ 2: Еще не решили… ВЕДУЩИЙ 3: Смотрите! У нас к сценарию приложена Инструкция для мужчин к 8-му марта! Осознать, что цветы-шоколадка-бижутерия-парфюмерия – банальный подарок. Вспомнить, чем закончилась прошлогодняя попытка приготовить завтрак и подать его в постель, и отбросить эту мысль. Сесть и прийти к решению придумать что-то особенное. Откинуть кафе за многолюдность, накуренность, исполнение весь вечер песни под «Караоке» «Ах-какая-женщина-каааакааая женщииина» потому что это банально. Откинуть бассейн, сауну, боулинг из-за невозможности туда добраться. Позавидовать олигархам, катающим в этот день спутниц жизни на собственных самолетах. Отбросить мысль оплатить поход по магазинам, потому как ограниченность бюджета сделает женщину несчастной из-за необходимости выбрать что-то одно. Просмотреть прогноз погоды и понять, что выезд на природу и просто прогулка будет неудачным поздравлением. Посмотреть в календарь и на часы. Убедиться, что уже вечер 7-го числа. Трусливо вспомнить о геле для бритья, подаренном на 23 февраля. Купить цветы-шоколадку-бижутерию-парфюмерию. Осознавая свою ничтожность, начать продумывать меню завтрака и текст поздравления. Убедиться в собственной ничтожности, перечитав текст поздравления и меню завтрака. ВЕДУЩИЙ 2: Мужчины, запомните: Как встретишь 23 февраля, так 8 марта и проведешь. ВЕДУЩИЙ 3: Поздравляя жену с 8 марта, главное не перейти на крик! ВЕДУЩИЙ 1: И если вы никак не можете придумать, что подарить жене на 8 марта – разберите елку! Музыкальный номер ВЕДУЩИЙ : Если сделать женщине подарок, то, что она ответит? ВЕДУЩАЯ: Все зависти от продолжительности ваших отношений. ВЕДУЩИЙ : В самом начале она скажет: ВЕДУЩАЯ: О, дорогой, ты само очарование! Мне даже как-то неловко… ВЕДУЩИЙ : Если ваши с ней отношения более длительные: ВЕДУЩАЯ: Надо же, наконец-то! А я уже этого и не ожидала! ВЕДУЩИЙ : А через несколько лет отношений она скажет так: ВЕДУЩАЯ: Интересно, и за что это ты у меня просишь прощения таким вот образом? ВЕДУЩИЙ : Так как же нам, несчастным, быть? ВЕДУЩАЯ: Милые мужчины, дарите женщинам цветы! И в праздник и просто, когда захочет ваша душа ВЕДУЩИЙ: Дарите юным и тем, кто старше. Ведь женщина, если любима – всегда молода. ВЕДУЩАЯ: Дарите цветы в эти волшебные дни начала весны, дарите и в другие времена года. ВЕДУЩИЙ : Ваш букет цветов, пусть в нем будет одна веточка мимозы или только одна роза – всегда будет означать для нее весну и любовь… Музыкальный номер ВЕДУЩИЙ 1: Наш праздничный концерт уже подходит к концу, а мы так и не решили, что же подарить женщине, чтобы сделать ее счастливой. ВЕДУЩИЙ 2: Это же так просто! Говорите ей комплименты; ВЕДУЩИЙ 3: Ласкайте ее; ВЕДУЩИЙ 1: Обнимайте ее; ВЕДУЩИЙ 2: Защищайте ее; ВЕДУЩИЙ 3: Тратьте на нее деньги; ВЕДУЩИЙ 1: Поите ее вином и кормите в ресторанах; ВЕДУЩИЙ 2: Покупайте ей, что она хочет, ВЕДУЩИЙ 3: Слушайте ее; ВЕДУЩИЙ 1: Оставайтесь с ней; ВЕДУЩИЙ 2: Поддерживайте ее; ВЕДУЩИЙ 3: Идите ради нее на край света. Во время этих слов все участница концертной программы выходят на сцену. ВСЕ: И мы будем счастливы! Звучит нежная весенняя музыка ВЕДУЩИЙ 1: Мы еще раз, от всей души поздравляем наших милых, дорогих женщин с праздником 8-го марта. ВЕДУЩИЙ 2: И наш праздничный тост мы произносим только за них! (Вынести бокалы) ВЕДУЩИЙ 3: Если я — планета, То женщина — как небо надо мной, И нежной теплотой своей, и светом. ВЕДУЩИЙ 1: А если сам я — небо, То она — Как солнце в нем, — источник и начало Всего, что жило, двигалось, звучало, Всего живого, чем земля полна. ВЕДУЩИЙ 2: А если я — родник, она — вода, Журчащая бурливо в горных высях. Картины нет печальнее, когда Родник молчит: В нем нет воды. Он высох.. ВЕДУЩИЙ 3: А если я — орел, то мне она Нужна в моем полете и паренье Как воздуху попутная волна, Как моим сильным крыльям — оперенье. ВЕДУЩИЙ 1: Хочу, чтоб небо было на века. Хочу, чтоб солнце каждый день всходило, Хочу, чтобы мне сердце молодила Журчащая вода из родника. ВЕДУЩИЙ 2: Хочу, чтобы орел взлетал туда, Где гром рокочет — с молнией обвенчан. ВЕДУЩИЙ 3: Хочу, чтобы были женщины всегда! А это значит, что наш тост - ВСЕ: За женщин! (чокаются, поднимают бокалы вверх) С праздником! С днем 8 марта! Н а 8 марта собрались купить своей букет? Имейте ввиду: Конфеты вкуснее цветов. Колбаса дешевле. А деньги не вянут. — А брам! Кто придумал 8-е Марта? — Я знаю? Клара Цеткин! — А зачем? — Я знаю? Наверное цветами торговала! Удиви близких необычным поздравлением. Закажи аудио поздравление на телефон. Ж енские праздники: — 8 марта, — день рождения подруги (потому что она на 3 года старше), — день когда сломались весы, — антенна не ловит канал «Спорт». — А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил. — И что? — Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных. — Ух ты. А еще? — Я зарабатываю кучу бабок. — Сколько? — Не знаю. Жена финансами распоряжается. — Во как, а еще? — Бросил пить, курить, ругаться. — Здорово, а. — Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести. — Ой! — И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой. — И из бильярдной? — С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту,зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите. — Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было? — Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет. В от и кончились букеты, смс, понты, конфеты, поздравления, пожелания, ссоры, крики, расставания. обошлось все без инфаркта. МУЖИКИ. С 9 Марта. — Д орогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь – брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере. — Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь. — Снято! – объявил режиссер. Ж ена утром 8 марта будит мужа и спрашивает: — Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник? — Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю. Н а 8 Марта некрасивым девушкам мужчины покупают себе бутылку водки. 8 Марта муж навеселе заявляется домой: — Дорогая! В честь такого душевного праздника, я открою тебе свою самую заветную заначку! Вот, посмотри. Постой. а где же. куда же. — А на какие б шиши я тебе трусы и галстук на 23 февраля подарила. Р усский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам: «Привет, девочки, с праздником вас!» — С арочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта? — Мне и маме папа подарил по 200 долларов! (гордо) — И как вы ими распорядились? — Мы их положили в семейную копилку, «на чёрный день». — Ой. какая ты умница. А где папа взял. денежку? — В копилке. М ужик советуется с другом: — Чего бы подарить жене на 8 Марта? — А ты, как в прошлый год, кинь ей за ночь 8 палок! — Не, нынче уже столько не потяну! — Ну, давай с мужиками скинемся! — Д авайте быстрее! Там бабы без нас торт уже едят! — Прикрой дверь на кухню, придурок! Ну, что пацаны, ещё по одной? М ужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает: — Вам для жены или подороже? П редлагаю перенести 8 марта на 29 февраля 8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик: — А ну бл*ть легла обратно, я щас кофе принесу! 8 марта купим много цветов и много водки. И пусть все женщины будут красивыми! В продажу поступили новые презервативы с ароматом тюльпанов и мимозы. Поздравляйте своих женщин с 8 Марта круглогодично! 8 марта! Привет, мужики. Примите мои соболезнования, но я пришло! — А шо соседка так расстраивается? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он и духи ей подарил. — Ты ничего не поняла: ее муж выпил духи, которые подарил ей на 8 марта. *** П раздник 8 Марта – по праву Женский день! Мужчины! Отстоим права хотя бы на ночь! Источник Веселые женские истории к 8 марта Я прилетел из Черногории в Москву в поисках проектов, которые можно было бы осуществить на Адриатике. В ряду других была и встреча с генеральным директором Мосфильма Кареном Шахназаровым. — А мы каким боком тут?! – удивленно посмотрел он на меня. — Так на «Мосфильме» ж реквизиты! Сколько платьев тех времен! Выберем полста из них и выставим на манекенах! — А у нас почти нет эксклюзивных платьев! Полуфабрикаты в большинстве своем, а их не выставишь… — Как это? – оторопел я. — Специфика профессии! – улыбается он мне в ответ… А МЫ ЗА НИХ И ТАК ВЫПЬЕМ А эта история напрямую связана с 8 марта… Несколько лет назад в одном главке МВД России готовились к нему. Накрыли стол для сотрудниц, выставили цветы, подготовили пламенные речи. Все офицеры одели парадные мундиры, ордена, медали. Недоставало лишь генерала, руководившего главком, наконец, явился и он, счастливый, довольный, окинул радостным взглядом уставленный яствами стол, после чего повернулся к офицерам. И тут один из офицеров удивленно пожал плечами. Он уже принял «на грудь», а потому с болью окинул взглядом заставленный бутылками, закусками и букетами стол. — Товарищ генерал. Не понял. А они-то нам зачем. Мы за них и так выпьем! К счастью не он командовал парадом, а генерал… Вот и снова кладу один, ухожу к краю пирса, затем возвращаюсь назад. Вдруг вижу возле моей одежды молодую женщину в джинсах и белой куртке и маленькую – лет трех – девочку, радостно швырявшую мои камни в море. Подойдя к ним, останавливаюсь и смеюсь. — Ну, вот. Все мои камни побросала в море. И кто ты после этого такая?! Малышка улыбается во все лицо. — И что ты должна сказать дяде, после того как выбросила в море все его камни? Она смеется, счастливая, и, подпрыгнув от радости, смотрит на меня влюбленными глазами. Ну, разве б таскал я ей камни, если б она не была женщиной?! В ДЕНЬ 8 МАРТА АЛЛА ПОЛ ТРИ РАЗА ПОДМЕТАЛА И последняя история. Вспомнил детство и утренник в младших классах для родителей… На нем был стишок, который вмонтировали в чье-то выступление. Милый такой, шутливый, безобидный: «В день 8 марта Алла пол три раза подметала, а девятого числа – веник в руки не взяла». Решил разыскать его в инете. Разыскал, но в сегодняшней интерпретации одной дамы: «В день восьмого марта Алла пол три раза подметала. А девятого числа веник в руки не взяла!»… Прекрасные стихи, правда? Я нашла их в детском журнале «Мурзилка», подшивка за 1954 год. Эти строки и по сей день звучат прогрессивно, и речь в них идет вовсе не о ленивой девочке, не помогающей маме, как думают некоторые недальновидные люди, а о Великой Женской Мечте: заниматься бытом максимум один день в году. Пусть даже этот день выпадет на 8 марта! Мы согласны» Ну да. Женская мечта Человечества. (улыбаюсь) 8 Марта Как будто как-то Клара Цеткин Какой-то создала отряд Что состоял из одних женщин Освобождавших всех подряд. Потом к чему-то – непонятно Да приплели сюда Эсфирь Американских суфражисток И просто 8 как цифирь. Насчет восьмерки – это в точку, Тут есть, о чем поговорить: Подобна – бантику, цветочку, Кольцу (когда его скрутить) Да, цифра 8 впечатляет Как эту цифру ни крути, Но как же можно так запутать Число – не больше десяти!? Вписать восьмерку в женский образ Почти не требует труда Поэтому – Восьмое Марта День женщин – раз и навсегда! Про март – волнующий, весенний Не надо даже говорить Мужчинам только остается Улыбки и цветы дарить Весна и женщина – похожи На всей Земле, для всех людей Так что не выдумка – дар Божий Международный женский день! А то, что этот день остался Лишь только в экс-СССР Так, видно, жребий нам достался Чтоб всему Миру дать пример Хоть раз в году – Восьмого Марта Всех женщин Мира поздравлять Успехов счастья и здоровья Любви и радости желать Чтоб молодость в крови играла Не озираясь на года Весна всех женщин награждала Волшебной красотой всегда! Уникальный элемент Атомная масса: 60 кг, также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. Распространенность: очень распространен. Физические свойства: тает при опре деленном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. Химические свойства: очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. Применение: широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. Качественная реакция: приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. Меры предосторожности: при попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой. Машина из двух букв Собралась компания друзей посидеть — давно не виделись, новостей у всех масса. — А мне муж машину на Новый год подарил! — Иномарку. Хорошенькая такая, красненькая. И название такое… Такое… — напряженно хмурит лоб: — Не помню… Из двух букв. И тут начался мозговой штурм по вспоминанию названий моделей… Из двух букв. Тут были и БМВ, и «мерседес», и «шкода», и «альфа-Ромео» (мало ли, может, аббревиатура какая-нибудь). Штурм продолжался полчаса. Все вспотели, переругались, практически протрезвели и решили пойти посмотреть на машину из двух букв. Каково же было общее удивление, когда это оказалась «ПеЖо»! Плюсы и минусы Женщины с большой грудью: всегда могут поймать такси; им всегда уступают лучшие места в автобусе; делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта; оставляют сухим журнал, который читают, лежа в ванне; обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом); обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино; всегда могут носить с собой еще немного денег; всегда лучше плавают; знают, куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки; редко остаются без партнера на медленный танец; никогда не покупают машины с подушками безопасности; и еще одно пиво им всегда есть куда положить. Женщины с маленькой грудью: не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются; всегда выглядят моложе; капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке, разложенной на коленях; всегда могут увидеть свои туфли; легко могут спать на животе; нет проблем сесть за руль маленького авто; знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке; знают, что все то, что не помещается в руке, — ненужные излишки; могут опоздать в театр и сесть на место, не отвлекая весь ряд; могут ходить на аэробику, не рискуя послать себя в нокаут; никогда не слышат по своему адресу слова «силикон». Находчивая блондинка В очень дорогой и престижный бутик заходит эффектная блондинка лет 27. Вся такая из себя, ухоженная, гламурная, уверенная. За блондинкой с очень кислой мордой плетется лысоватый благообразный дядечка лет 50 с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые, значит, муж. Блондинка долго копается в магазине, муж скучает, как ему и положено в подобном заведении. Наконец она выбирает себе платье, безумно красивое и очень дорогое. Женщина всем видом показывает, что для полного счастья ей не хватает именно этого платья. Муж, порядком подуставший от покупок, тихо присвистнув от цены ($ 3000), платит. Оба, довольные, уходят… На следующий день эта же самая блондинка вновь заходит в тот же бутик. Но на этот раз в компании молодого и стильного джентльмена, тоже при золотых часах, но уже без обручалки. История повторяется: блондинка перерывает пол магазина, выбирает точно такое же платье и со щенячьим восторгом в глазах говорит спутнику, что не знает, как она без этого платья раньше жила. Персонал в бутике дисциплинированный — на кассе никто и глазом не моргнул. Довольная парочка уходит… 1. «Мужчина должен быть сильным и понимающим» = «Хочу выйти замуж или не замуж, но за богатого и прощающего мои бесчисленные капризы». 2. «О внешности много писать не буду, но многие считают меня привлекательной» = «Я страшная и толстая, и меня это ужасно беспокоит». 3. «Грациозная кошечка мечтает встретить надежного. » = «Всех моих достоинств — только юный возраст и симпатичная мордашка, и я мечтаю как можно дороже это продать, пока еще можно». 4. «Пишу стихи, рисую картины, люблю лошадей, увлекаюсь восточной философией. » = «Блин, и почему я, такая разносторонне талантливая, просто притягиваю к себе несчастья и разных подонков, которые мне портят жизнь и потом бросают. Может, хоть на этот раз. « 5. «Иногда мне кажется, что я — мотылек. » = «Я дура. Полная, беспросветная, клиническая дура». 6. «Я человек твердых принципов. » = «Буду вертеть тобой как захочу, и не вздумай даже спорить со мной!» 7. «Сама не знаю, кого ищу. » = «. Но, может, и ты подойдешь. Я долго и неспешно буду ковыряться в разных вариантах, но, в принципе, у тебя есть шанс». 8. «Я не стремлюсь замуж. » = «Хочу замуж, аж скулы сводит!» 9. «Ищу легкого флирта» = «Головокружительный легкий флирт, опустошающий мужской карман и не оставляющий надежды на что-то большее. Только флирт». Популярные анекдоты про женщин Число 8 символизирует вечность. Это знак бесконечного счастья и вечного успеха. В этот день мужчины становятся галантными кавалерами, и даже готовы совершать нетипичные для них поступки. Именно эта характерная черта отражена в народном юморе, посвященном Женскому празднику. После праздничного ужина в честь 8 марта жена офицера спрашивает супруга: Продавец в магазине: — Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь? — Да, мне нужен подарок на 8 Марта! — Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла? — Почему вы так решили? — Ну, это с учетом того, что сегодня уже 24-е марта… Желая угодить своей половинке, муж спрашивает жену: — Чтобы ты, дорогая, хотела получить в подарок на 8 марта. — Мне все равно что ты подаришь. Главное, чтобы мех красиво играл в сережках с бриллиантами. Еще один шедевр на тему подарков. Внимательный муж поинтересовался у супруги, о каком подарке она мечтает. Женщина довольно потянулась, и заявила: — Я буду благодарна тебе, если ты мне подаришь такую штуку, чтобы я нажимала правой ножкой, а стрелка за секунду с 0 до 100 подскакивала. — Весы подойдут? Молодые кавалеры тоже озабочены выбором подарка для любимых девушек. Но к этому процессу они относятся с юмором, а потому отпускают приколы и шуточки. Два парня обсуждают вопрос подарков к 8 марта. Один просит совета у друга: — Даже не знаю, что подарить своей девушке. Все варианты перебрал: цветы быстро вянут, духи – уже не актуально, а мобильник у нее уже есть. — Подари ей шарик от подшипника. Оригинально, недорого, и не сломается. Встречаются два мужика. Один спрашивает: — Абрам, а ты знаешь, кто придумал 8 марта? — Не уверен, но, наверное, Клара Цеткин. — И зачем она придумала этот праздник? — Думаю, Моня, она торговала цветами. Мужик жалуется товарищу: — Женщинам нельзя угодить. Я своей на 8 марта такой сюрприз организовал. Проснулся в шесть утра, поздравил, шикарный букет из ромашек подарил, кольцо с изумрудом и торт с символической восьмеркой. Ну, подумаешь, я ей это все по Вайберу передал, потому что на рыбалке был. Но разве это повод для семейного скандала? Муж предложил подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву «Ш». Жена выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шережки и шеребристый «Шевроле». Накануне 8 Марта жена мужу: — Милый, а ведь завтра 8 Марта… — Переживу. И не такое переживали! За женщин: праздничные тосты Любое праздничное застолье не обходится без пожеланий и торжественных речей. Женщины любят что-то особенное. Чтобы их удивить, мужчинам стоит хорошо подготовиться. А мы снова дарим смех и радость, но теперь уже в тостах. *** Сижу в гостях у друга, общаемся. Вдруг в комнату врывается его маленькая дочка с бумажкой в руках. Подбегает и тычет пальчиком в отрывной лист календаря, при этом восторженно говорит: «Папа, завтра второе 8 Марта!». Мы с другом молча перекрестились. *** Для меня 8 Марта — это традиционно семейный праздник. Поэтому я, брат и папа в четыре часа утра приносим маме кофе в постель. А потом уезжаем на рыбалку. *** Мальчики-одноклассники один раз устроили нам незабываемое 8 Марта. Оно прошло без подарков, вместо торта в столовой для нас заказали пироги. Накрыли столы, красиво их сервировали. Пригласили к столу, а потом за 5 минут сами все сожрали. Потому что последним уроком была физкультура, а они были очень голодными. *** Сыну 4 года, ходит в детский сад. К 8 Марта детям раздали задание учить стишки для поздравительного концерта мамам. Воспитатели выдали мне бумажку, не глядя сунула ее в карман. Пришли домой, решила повторить стишок, а сын мне и говорит: «Да я его почти выучил!». Я предложила прочитать, с выражением. Сын принял серьезный вид и громко с выражением зачитал: «Мамин труп на берегу! Помогаю чем могу!». Я в шоке, папа ржет взахлеб. Потея, достаю бумажку из кармана и читаю: «Мамин труд я берегу — помогаю чем могу». Мы, конечно, переучили его. Теперь думаю, что зря. Это был бы бенефис, однозначно. *** Приходит на 8 Марта Чебурашка к Шапокляк и говорит: «Поздравляю тебя с 8 Марта! Прими на память от меня и Гены этот скромный подарок — зеленую сумочку из крокодильей кожи. *** Вот пришло Восьмое марта, Распирает счастье грудь, Подарить мне маме надо В этот праздник что-нибудь. Я умоюсь ей в подарок, Ей в подарок причешусь, Влезу в пару лучших тапок И духами надушусь! *** Вот весны пришла пора, Снова девочки с утра В платья наряжаются, В туфли обуваются, Бантики, заколки, Стали краше елки! *** Краше фей, принцесс из сказки Моя мама — спору нет! Презентую в женский праздник Ей большой мешок конфет. Горем луковым не буду, Буду слушаться всегда. Вытру пыль, сложу посуду, Пол помою без труда! *** Помочь мы маме захотели, Сварили суп из вермишели. Нас похвалила мама наша: «Не просто суп, а суперкаша!» *** День весны отличный, Всех поздравил лично: Маму, педагога, Девочек немного, Мамочку свою! Очень всех люблю! (Александр Матанцев. «Поздравления к 8 марта, 23 февраля, ко дню Валентина») *** Начинаю тренировку: март уже недалеко. Ем я тертую морковку, пью парное молоко. Стать большим хочу и сильным, чтобы маму защищать. Буду ей 8 Марта стать послушным обещать! Анекдоты и шутки про праздник для взрослых Ажиотаж вокруг Международного женского дня достигает пика накануне 8 Марта. Чтобы разрядить обстановку, мужчины и женщины рассказывают шутки и иронизируют на тему подарков и поздравительных сообщений. Анекдоты и шутки про 8 Марта для взрослых Забавные смешные рассказы назвали анекдотами и сделали частью фольклора. Какие есть анекдоты про 8 Марта для взрослых? Например, такие: *** Утро 9 марта. Женщина подходит к зеркалу, с удивлением в него вглядывается и говорит: «Я тебя не знаю, но я тебя накрашу». *** Скоро 8 Марта, а я до сих пор не придумала, что хочет подарить мне мой муж. Рискую остаться без подарка! *** Дорогая, оставь грязную посуду — сегодня же твой день. Домоешь завтра! *** Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца, то не очень радуйся — завтра она сменит замок. *** Давно пора бы объявить 8 Марта днем флориста! *** — Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь? — Да, мне нужен подарок на 8 Марта! — Вам надо что-то подороже, верно? — Почему вы так решили? — Потому что сегодня уже 21-е марта… *** Вчера решила, какую именно сyмочку хочу на 8 Марта. Инкассаторскую! *** Женщинам невозможно угодить. В прошлое 8 Марта я даже спать не ложился. Поздравил свою в шесть утра, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, роскошное кольцо с бриллиантом, а также торт со свечами в виде восьмерки. Ну и что, что по мессенджеру? Ну и что, что с рыбалки? *** — Дорогой, а ты не забыл что завтра женский праздник? — Я помню, дорогая. Но раз уж это женский праздник, то не надо в него впутывать мужчин! *** В этот день хочется поздравить всех женщин, но жена против. *** — Он мне пишет: «Ира, что тебе подарить на Восьмое марта? Машину или квартиру?» — А ты? — А я — Света… Рифмованные шутки про 8 Марта для взрослых Ежегодно придумывают все больше шуточных стихов про 8 Марта. Шутят на тему мужской заботы, внимания и необычных подарков. *** С дивана отдаю команды звонко, Муж моет пол и жарит отбивные. В глазах его восторженность ребенка! Восьмое марта — игры ролевые! *** 8 Марта празднует почти весь мир, К тому же в этот день цветет мимоза! Как говорят, не важен сувенир, Важно лишь полное отсутствие склероза! *** В этот день у всех мужчин Для волненья сто причин. Тот ли сорт духов подарен? Вкусно ли был кофе сварен? Долго ль варятся супы? Сколько в кашу класть крупы? Как посуду нужно мыть? В чем еще полезным быть? *** Коня на скаку остановит, В горящую избу войдет, И мужа с детьми и собакой Она на руках унесет. Богиня, красотка и фея! Как с мамой семье повезло. Поздравлю ее, чуть робея. Спасибо, родная, за все. *** Сегодня будем властвовать, Пока не станет лень. Сегодня наш день, женщины, Великий женский день! Пускай мужья стирают! А мы все отдохнем, Нальем вино в бокалы И праздновать начнем! *** Красный день в календаре — С пылесосом на заре, Не боясь весенних луж В караул вступает муж. Он у нас побрит, отмыт, Путь на кухню не забыт, На себя берет весь быт, Чтоб прекрасный пол был сыт. На рабочий дружный старт, Пусть мужчин отправит март. С днем прекрасным, женским раем Вас, девчонки, поздравляем! Шутки про 8 Марта Восьмого Марта он приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протер пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов. В преддверии 8 марта остро стоит очевидный вопрос: что подарить лучшей женщине на свете? И как сделать так, чтобы жена не узнала? К Восьмому Марта по многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступят шампунь «Простой», лосьон «Обычный», помада «Черт знает какая» и духи «Да, блин, любые уже». Каждому мужчине, купившему в подарок на 8 марта сковородку — каска в подарок! — Милый, что ты мне подаришь на 8 марта? Может, что-то из желтого металла? — Ничего себе… Не знал, что ты любишь китайский рок… Нет никого беззащитнее мужика, бродящего вечером седьмого марта по парфюмерному отделу. — С Восьмым Марта, с праздником весны! Пусть в твоей жизни всегда будет весна! — Грязь, авитаминоз и депрессивные мысли? Спасибо!!! Устраиваясь 10 месяцев назад в магазин, где работали 11 женщин, я, честно говоря, про 8 марта тогда и не думал… 8-е Марта — практически единственный день, когда мужчина понимает — нужно быть моногамным… Опрос показал, что 99% женщин хотели бы на 8-е марта получить iPhone, золото и бриллианты. И лишь 1% заявил, что их вполне бы устроил букетик мимоз или тюльпанов. Опрос проводился поквартирно, 1% женщин дома не оказалось и за них ответили их мужья. — Милый, а ведь завтра Восьмое Марта…. — Переживу! И не такое переживали. — Что тебе хотелось бы на Восьмое Марта? — Хотелось бы яблочко, желательно надкусанное, на задней стороне нового телефончика. Так как сегодня 8 марта… посуду можешь не мыть! Завтра помоешь… — Дорогой, не покупай мне колечко на 8 марта. — Что с машиной?! — И почему женский день именно 8-го числа? — Потому что женщина — восьмое чудо света. Мужики, кто дарил одну сережку 14 Февраля, а вторую 8 марта? Как прошло? — Я хочу, чтобы ты дарил цветы не только на 14 Февраля и 8 марта, а каждый день. — А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хэллоуин, а не каждый день. Жена на Восьмое Марта заказала подарок, который сделает ее еще более привлекательной. Пожалуй, куплю водки… Восьмое Марта… каждый мужчина может честно признаться: «Сегодня не мой день!» Совет женам! Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из «Эльдорадо», подумайте, кому же досталась «вторая бесплатно». Восьмое Марта. В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам. — Купил жене на Восьмое Марта холодильник. Вы бы видели, как засветилось ее лицо, когда она открыла его!.. — Не знаю, что подарить девушке на Восьмое Марта, цветы завянут, мобильник сломается… — Так подари ей шарик от подшипника! Оригинально, и фиг сломаешь! Из полицейской хроники: «На Восьмое Марта муж был избит женой двумя подаренными им тюльпанами». На Восьмое Марта Ванька подарил мне шлёпки. Говорит, что от Версачи. Обула… Сумлеваюсь… Не шибко подходят к Версачиному халату, который он мне у том годе дарил. Видать с разных коллекциев. Самые хитрые женщины — женщины-военнослужащие. У них два праздника: 23 февраля и 8 марта! На 8 марта подарил жене книгу «Как экономить деньги»… Теперь я не курю, хожу на работу пешком и похудел на 5 килограммов. — Что тебе подарить на Восьмое марта? — Приятную мелочёвку: машину там, шубу или бриллианты… Я не привередлива. Это вам, мужикам, вечно с цветом подаренных носков не угодишь! 14 февраля… 23 февраля… 8 марта… А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества! Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза? 8 марта жена спрашивает: |