8 марта. 8 МАРТА 2023. Сценарий концерта на 8 марта "Весенние краски любви"
 Скачать 373.29 Kb.
|
|
— Дорогой, ты помнишь, какой сегодня день? — Конечно! 23 февраля по старому стилю. Выпуск программы "Поле чудес" к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания "что есть у каждой женщины? " комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было "пудра". А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" — она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит... Вовочка поздравляет бабушку: - Бабушка, поздравляю тебя с 8 Марта! Задумался. Она ему помогает: - И желаешь... - Желаю суп с фрикадельками! Приготовишь? — Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта. — А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день. 8 Марта он приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протер пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов. Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан. Американец начал: — День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники? Русский: — А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка!! День строителя!... Отбил все прфессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его: — Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!! Если мужчина умеет считать деньги, то он назначит свадьбу на день годовщины знакомства. И это все на день рождения девушки. А именно 8 марта. Последняя ночь октября. Небольшая, безлюдная площадка перед девятиэтажным одноподъездным домом. Над площадкой горит старого типа фонарь с раскачивающимся жестяным плафоном, который слегка поскрипывает. Падает первый снег, пряча подмёрзшую грязь. В пятне света кот и кошка. Они решили, что терпеть до марта – слишком долго. На девятом этаже дома распахивается настежь окно, в окне показывается обнаженный молодой человек, за ним стоит так же одетая девушка. Потянувшись, молодой человек собирает с подоконника первый снег, лепит небольшой снежок и бросает, попадая коту по голове. Кот не реагирует, продолжая начатое дело. Проходит минуты три, наконец-то закончив процесс размножения, кот поднимает голову и издает короткий, обиженный мяв. - Вот видишь, - нежно говорит девушка, обнимая молодого человека, - как надо. А тебе всё соседская музыка мешает. - Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь? - Да, мне нужен подарок на 8 Марта! - Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла? - Почему вы так решили? - Ну, это с учётом того, что сегодня уже 30-е апреля... Дочка подбегает к отцу: - Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8 Марта? - Линейку. - А зачем нам линейка!? - А чтоб хер мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля! Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица: - Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик (грустно): - У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: - Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?! Мужик (еще грустнее): - Жена не разрешает. 8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик: — А ну б*ять легла обратно, я щас кофе принесу! Жена: Что будем делать на 8 марта? Я: Ты же любишь Париж. Жена: О Боже! Ты серьёзно? Я: А как ты любишь Барселону. Жена: Боже, ты лучший муж в мире! Я: Да, ПСЖ-Барселона, и мы идем смотреть их в бар. Ты твердила без умолку, чтоб скорей я вынес елку. Вынесу, как ляжет карта, аккурат восьмого марта. - Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?! - Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург... - И зачем им это было нужно? - Я так себе думаю, что они торговали цветами... На 8 марта все женщины хотят от мужчин чего-то необыкновенного. А где у обыкновенного мужика возмется необыкновенный?! Согласитесь, нет в мире более несчастного человека, чем одинокий мужчина 8 марта. От грусти и тоски он просто вынужден тащиться с такими же как он друзьями в бар, пить пиво, есть гамбургеры, травить анекдоты и смотреть футбол. Как женщину надо, так женщин нет. Как 8 марта, так все женщины. Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз. - Не знаю, что подарить девушке на 8 Марта, цветы завянут, мобильник сломается... - Так подари ей шарик от подшипника! Оригинально, и хрен сломаешь! Жена мужу: - Ты не любишь мою маму! - Да с чего ты взяла?! Я к тёще прекрасно отношусь и даже на 8 марта всегда дарю на один цветок больше чем тебе! Предлагаю объединить 23 февраля и 8 марта и сделать взаимозачет. Есть повести печальнее театра - мужчина, что рожден Восьмого Марта. - На 8 Марта жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится! Если не подаришь 8 марта своей даме цветы - их подарят солдаты НАТО. - Абрам, когда ты уже наконец женишься? - Знаешь, Мойша, никак не могу выбрать между двумя кандидатурами: у одной день рождения 8 марта, а у другой - 29 февраля. Молодец не тот, кто 8 марта подарил даме цветы, а тот, кто утром 9 марта принес даме пивасика из холодильника. В коридоре психиатрической больницы встречаются два врача. - Кстати, коллега, какое сегодня число? - 27 марта, а что? - Да я иду проверять, как больные ориентируются во времени. Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое марта... Домоешь завтра. - Сарочка, а что вам папа подарил на 8 Марта? - (гордо) Мне и маме папа подарил по 200 долларов! - И как вы ими распорядились? - Мы их положили в семейную копилку, на "чёрный день". - Ой, какая ты умница! А где папа взял денежку? - В копилке... 23 февраля и 8 марта - это круговорот 1000 рублей в природе. Я сказала своему парню, что мне нужна юбка, новые ботинки, духи (у меня последние закончились), ещё пару кофточек не мешало бы прикупить. Он подарил мне на 8 марта компьютерную игру. Сказал, если сидеть дома и играть, то ни духи, ни юбки не нужны будут. Нет никого беззащитнее мужика, бродящего вечером седьмого марта по парфюмерному отделу. Утренник в детском саду, посвященный 8 Марта. Посередине праздника один мальчик начинает рыдать. Его все успокаивают: - Перестань плакать, в чем дело? - Дед Мороз не пришел! Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки. Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?! Самое сложное на 23 февраля и 8 марта - в ответ на слова "С праздником Вас!" со стороны противоположного пола не сказать "И вас тоже!" Ночь... постель... в канун... 8 марта. Она: — Милый, что-то мне не спится... может займемся любовью? Он: — Спи! Не принято подарки раньше времени дарить! . . -Женщины требуют, чтоб 8 марта перенесли на 11! - Зачем? - Как зачем!? чтоб в место вдух дырок было две палки - Сёма, скоро 8 Марта, что ты подаришь своей жене? - Дам ей вволю наговориться по телефону со всеми её подругами. - Дорогая, вот тебе букет цветов на 8 марта! - Спасибо дорогой, а где сдача? — Милый, что ты мнеподаришь на 8 Марта? Может, что-то из желтого металла? — Фигасе... Не знал, что ты любишь китайский рок... Для меня восьмое марта традиционно семейный праздник. Поэтому я, брат, отец и тесть в четыре часа утра приносим кофе в постель. И уезжаем на рыбалку. Утро 8 марта. Муж говорит жене: - Этот суп я пожарил для тебя, дорогая! 8 Марта - женский праздник! И не надо впутывать мужчин! Две подруги после новогодних каникул: - Ну как Новый Год встретила? - Очень даже неплохо. Ты знаешь, пятерых Дедов Морозов заказывала, четверо сбежали, а один не успел, я ему дорогу перегородила, бороду и шубу сорвала, теперь у меня будет жить до восьмого марта! — Милый, а я без трууусиков... — Завтра, завтра, солнце мое, 8 марта, подожди денек, подарю! 8 Марта. - Люся, вот твой букет! - Спасибо, милый! - Вот твоя сдача... — Судя по прогнозам синоптиков, Дед Мороз решил лично поздравить женщин с 8 марта. — Главное, чтобы он с 1 мая не остался поздравлять. 8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу: - Здравствуйте, а у вас розы "офигеть" есть? - Есть, вам сколько? - А почему они так называются? - Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге! - Отлично! Сколько одна стоит? - Тысячу рублей. - Офигеть! +55 - 14 февраля... 23 февраля... 8 Марта... А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества! - А что, хорошая идея - почти целый месяц праздновать! +32 8 марта - это день возмездия за подарки на 23 февраля. +45 - Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? - Купи мне шубу. - Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата... - Тогда не знаю. - Ну, дай какую-то подсказку. - Хорошо. Даю подсказку: в нашем отделении банка, просто никудышная система безопасности. +37 Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта. +43 Сломалась дрель. Теперь придётся на 8 марта покупать жене новую. +31 - Что будем дарить женщинам на 8 марта? - Да пошли они все в баню... - Точно! Набор для сауны. +38 После праздников мы щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я - весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком. +38 Никогда женщины не остаются такими одинокими и беззащитными, как после празднования 8 Марта. +7 - Как провела 8 Марта? - Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова. - Ой, как романтично. А что же потом? - В полночь он превратился назад в моего мужа. +30 8 марта жена избила мужа двумя тюльпанами. +34 Девушка: - Милый, а ведь завтра 8 марта... Парень: - Не пугай, не запугаешь - я три "горячие точки" прошёл. -13 Жаль, что 8 марта не летом, а то бы голые бабы в фонтанах купались. Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза? Совет. Если вы решили расстаться со своей девушкой, но не знаете, как это сделать культурно, просто подарите ей на 8 марта книгу. М: — Ну, чё тебе завтра подарить-то на 8-ое марта? Ж: — Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок... М: — Ну... Это я тебе вчера подарил... Чё повторяться-то?.. - Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь? - Да, мне нужен подарок на 8 Марта! - Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла? - Почему вы так решили? - Ну, это с учётом того, что сегодня уже 16-е марта... - Купил жене на 8 марта холодильник. Вы бы видели как засветилось ее лицо, когда она открыла его!.. Ну и как вот разобраться, кто в этой семье адекватнее? Муж подарил жене на день Святого Валентина только один сапог. А второй - на 8 марта. А она к этому времени первый сапог уже износила. - А ты что подаришь своей жене на 8 марта? - Да ты, я смотрю, оптимист! Сломалась дрель. Теперь придется на 8 марта покупать жене новую. - Милый, а ты не забыл что скоро женский праздник? - Люся, 8 Марта - женский праздник, и не надо впутывать мужчин! Я вот не понимаю почему на день флага разворачивают самый большой флаг, а например на 8 марта не разворачивают самую большую женщину. Сижу в гостях у друга, в комнату забегает его маленькая дочка с бумажкой в руках, как оказалось, это календарь, она показывает нам, тычет в него пальцем на 28 марта и говорит: "Завтра второе восьмое марта!" Мы с другом перекрестились))) — Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? — Конечно, дорогая. — А он мне понравится? — Если не понравится, отдашь мне, я о таком виски давно мечтал… К Пасхе яйца красят. К 8 марта - бреют. Не перепутайте. У нас с друзьями традиция, раз в год на 8 Марта мы ищем клитор. - Милая, что тебе подарить на 8-е марта? - Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами! - Не знаю, что подарить девушке на 8 Марта, цветы завянут, мобильник сломается... - Так подари ей шарик от подшипника! Оригинально, и хрен сломаешь! - Женщины требуют, чтоб 8 марта перенесли на 11! - Зачем? - Как зачем!? - чтоб вместо двух дырок было две палки. Как женщину надо, так женщин нет. Как восьмое марта, так все женщины. 8 марта 8 утра. И у соседей весело застучал молоток, а потом зажужжала дрель. Вот вроде ж сyки! Но как-то радостно за какую-то женщину: кому-то полочку всё-таки повесили. 8 марта прекрасная половина человечества старается стать ещё прекрасней, а сильная - собирает все силы, чтобы выдержать этот праздник. Самое сложное на 23 февраля и 8 марта - в ответ на слова: "С праздником Вас!" со стороны противоположного пола не сказать: "И вас тоже!" Почему мужикам дарят носки на 23 февраля, а женщинам на 8 марта - нет? Нам тоже нужны носки и бритвы! Достали эти цветочки, которые вянут через 3 дня. Каждый год на 8 марта Первый канал дарит женщинам фильм о проститутке. Это всё, что нужно знать об отечественном телевидении. В прошлом году на 8 марта подарил жене стиральную машину, в этом - посудомоечную, планировал на день рождения подарить мультиварку, но задумался: а не слишком ли много времени у неё будет, чтобы пилить меня? Устраиваясь 10 месяцев назад в магазин, где работали 11 женщин, я, честно говоря, про 8 марта тогда и не думал... — А что такое Хэллоуин? — Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают Шабаш. — Вот только не надо путать Хэллоуин и 8 Марта! Давно пора бы объявить 8 марта днем флориста! Утро. 7 марта. — Дорогая, давай поговорим о твоей точке зрения на феминизм и гендерное равенство… — С удовольствием, дорогой… но отложим этот разговор на ДЕВЯТОЕ марта… — С 8 Марта, с праздником весны! Пусть в твоей жизни всегда будет весна! — Грязь, авитаминоз и депрессивные мысли? Спасибо!! — Прямо не знаю, что подарить своей девушке на 8 Марта: цветы завянут, мобильник сломается… — Так подари ей шарик от подшипника! Оригинально, и не сломаешь! Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза? Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку — каска в подарок! Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз. В магазине: — Девушка! Помогите, пожалуйста, выбрать подарок к 8 Марта. — С удовольствием. Вам для жены или что-нибудь получше? 8 Марта. — Таня, вот твой букет! — Спасибо! — Вот твоя сдача. 8 марта. Жена моет посуду. Муж читает газету перед телевизором и вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок он не купил. — Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра. — Ты какие любишь цветы? — Розы. — Красные или белые? — Красные. — Понятно, а как к шампанскому со свечами относишься? — Положительно… А ты что — что-то готовишь к 8-му марта? — Ага готовлюсь — сижу выбираю тебе открытку… Канун 8 марта. Он и она в постели. |