8 марта. 8 МАРТА 2023. Сценарий концерта на 8 марта "Весенние краски любви"
 Скачать 373.29 Kb.
|
|
— Милый, что то мне не спится. Может займёмся любовью? — Спи! Не принято подарки раньше времени дарить! — Дорогой, смотри как птички перышки почистили, яркие такие, красивые! — Да ладно, куплю я тебе платье на 8-е марта! — Милый, а ведь завтра 8-е марта… — Переживу. И не такое переживали! — Дорогая! Что тебе подарить на 8 марта? — Ой, ну я даже не знаю… — Тогда можешь еще годик подумать. 8 марта — это тот самый день, когда «Сколько вон тот тюльпанчик стоит?.. СКОЛЬКО?!?». — Наконец-то я получила замшевое пальто, о котором давно мечтала! — Неужели муж на 8 марта подарил? — Нет, я побрила свою норковую шубку! Утро. 8 марта. На кухне. Мой мужчина сказал: — Добиться успеха — это когда тебе на 8 марта твоя женщина готовит кофе! — Как провела 8 Марта? — Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова. — Ой, как романтично. А что же потом? — В полночь он превратился назад в моего мужа. Мальчик подходит к отцу и спрашивает: — Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено? Отец отвечает с надрывом в голосе: — Это цвет нашей мужской крови, сынок! — Абрам! А кто придумал 8 Марта? — Клара Цеткин! — А зачем? — Так, наверное, цветами торговала! Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза! — Милая, что тебе подарить на 8-е марта? — Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами! Шеф говорит главбуху: — Так Петрович, скоро 8 марта, что будем дарить нашим женщинам? — Иван Ильич я думаю, что в этот раз надо им подарить косметику. — А деньги где брать будем? — Так выделим по статье для ремонта фасада и вывески. — Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так? — Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что—то нароет. — Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? — Конечно, дорогая. — А он мне понравится? — Если не понравится, отдашь мне, я о таком виски давно мечтал… Муж звонит жене: – Дорогая, завтра 8-е марта, у нас короткий рабочий день, поэтому я задержусь… — Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? — Конечно, дорогая. — А он мне понравится? — Если не понравится, отдашь мне, я о таком виски давно мечтал… 8 марта 8 утра. И у соседей весело застучал молоток, а потом зажужжала дрель. Вот вроде ж сволочи! Но как-то радостно за какую-то женщину: кому-то полочку всё-таки повесили. — А что ты подарил своей девушке на 8 марта? — Свободу. Один пьяный — другому: — Ты что своей на 8 марта подарил? — Не помню… а когда у нее 8 марта? На 8 Марта жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится! — Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта. — А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день. 8 Марта — женский праздник! И не надо впутывать мужчин! — Восьмое марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Алешка! Только ты и я! — Знаешь, Петрович, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену… Кто поздравляет девушек с 8 марта: 5% – парни 10% – родители 85% – подруги Жук-навозник на 8 Марта прикатил жене рафаэлку. Вовочка поздравляет бабушку: — Бабушка, поздравляю тебя с Восьмым марта! Задумался… Она ему помогает: — И желаешь… — И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь? Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата пропита, но завтра 8 Марта. Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: — Тебе кого? — Мне это, чудище… — Ну, я чудище! — Как ты?! — Ну, накрасилась я в честь 8 Марта! Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает: — Неужели начнет лезть? Неужели, Господи? Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта? — Ну, что-нибудь такое, от души! — Лучше бы от Версаче! А вот я тёще на 8 марта подарил стиралку и сушилку. — Наверное, кучу денег угрохал? — Нет, совсем немного. — И что же это за техника такая? — Тазик и полотенце. Просыпаются муж с женой утром 8-го марта. Жена, сладко потягиваясь: — Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило? Муж целуя ее: — Подожди, вечером узнаешь! Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи… Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязанную бантиком. Та ее открывает и видит книгу «Толкователь Снов». Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом): – Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? Муж (поперхнувшись кофе): – Как, опять?!? В одесской компании женщины разговаривают, одна говорит: – Ой, девчёнки, а знаете что мне муж подарил на 8 марта? Все такие: – Что? – Посмотрите во двор, видите Феррари? Все такие: – Не может быть? – Да! Вот такого цвета шапочку… Муж готовится к 8 Марта. Задумался, что же подарить жене? Уже все возможные варианты перебрал, у друзей спросил, в интернете посмотрел. Идей ноль! Решил напрямую спросить у жены: – Милая, что бы ты хотела получить на 8 марта? Жена сразу улыбнулась, задумалась и с воодушевлением и тонкими намеками ответила: – Ну, я бы хотела получить, что-нибудь для своих тоненьких пальчиков, этой длинной шеи и вот этих замечательных ушей. – Аааааа! – с осознанием ответил муж. – Мыло! Ну так бы сразу и сказала! Созваниваются двое мужчин после 8 Марта. Один спрашивает у другого: – Ну что, рассказывай, как свою поздравил? Она хоть довольна осталась? Второй начинает нервно рассказывать: – Ты представляешь, это просто кошмар! Этим женщинам не угодишь! Вот в этот раз, готовился весь вечер, всю ночь спать не ложился, даже глаз не сомкнул. Поздравил ее в 6 утра. Подарил огромный букет из незабудок, кольцо с бриллиантом, торт в виде восьмерки со свечками! Ну да, по вайберу! Да, с рыбалки! Но это разве повод для истерики? Подходит 8 Марта. Мужики в отделе думают, что подарить своим двум сотрудницам и решили спросить у начальника. Тот говорит: – Лучший подарок – это книга! Надо им подарить что-нибудь полезное для их развития. К примеру, наша Танечка грамотно даже двух слов не напишет, так подарим ей красивый, большой словарь. Ну и Леночке что-нибудь, в чем она не бум-бум. Сами придумаете. Так и им будет приятно, и нам полезно! – Поняли, шеф! Будет сделано! – говорят мужики. На следующий день, приходят, сообщают: – Все в порядке, купили Танечке словарь. – Ну и отлично! Это всем нам пригодится. И Леночке в том же ключе? Мужики: – Ну да! Для ликвидации неграмотности! – Что тоже словарь? – Зачем словарь? Камасутру! Мужик решил купить подарок на 8 Марта своей жене. Приходит в магазин, выбирает кофточку, но размер жены не знает. Увидел девушку продавца, подходит к ней и говорит: – Девушка, не могли бы вы примерить эту кофточку?! Девушка, кокетливо: – У вашей жены такая же фигура, как и у меня? Мужик: – Да, такая же корова! - Я толстая? - Нет. - Но похудеть не помешало бы, да? - Ты мне и такая нравишься. - Но восторга не вызываю, да? - Вызываешь восторг. - Но не бешеный, да?.. Не призывайте женщину вы к логике мужской, Не нужно в Ней искать практичности и прозы. Там всё не просто, даже смех сквозь слёзы, Где Женщина, там вечный непокой. ОСТАНОВИТЬ ВЕСЬ ТРАНСПОРТ НА ДОРОГЕ... Лишь Женщина умеет соглашаться словом "нет", А "да", порою, как отказ звучит в её устах. В мгновение одно всё обратить способна в прах, Иль возродить давно погасший чистый свет. Мужчина, не пытайся зря понять, прими как есть, Перед тобой не ангел и не дьявол во плоти, Ведь только Женщина посмеет встать вам на пути Чтоб сдаться... И поражение принять как честь. Ох, сладкой будет месть.. Умом мужчину не понять Бессильна логика науки Ему откажешь, скажет бл... А не откажешь, скажет су.. Кормить надо мужчин получше - Чтоб шлагбаум поднимался Если мужчина после секса не звонит, На то могут быть две причины:- Он умер или ему не понравился секс. Большинство женщин надеются, Что он, тварь такая, умер... Женская логика Случай в автобусе. В салон заходит женщина и думает: "Надо бы передать деньги на билет... Вон девушка рядом стоит - попрошу ее. Только как к ней обратиться - на ты или на вы? Ладно, будем рассуждать логически. Это автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина - сразу видно, к мужчине. Бутылка дорогая - видимо, мужчина красивый. В нашем микрорайоне живут двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке..." - Оля, передай на билет! Вторая девушка (ошеломленно): - Откуда вы меня знаете? Мужчины! Опасайтесь женщин! Они, в ваш плен кидаясь с головой, Мечтают исключительно о сексе, И мстят жестоко - исключительно собой. Законы мирозданья попирая, Способны жизнь сломать и возродить, На частокол запретов не взирая, Способны вверх по бурной речке плыть. Женско - стервозная логика Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает — Семью накормить не можешь, ирод! Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает — до чего жену довёл — на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы! Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот всего на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова — Это какая же стерва тебя таким словам научила?  Забывчивая женская логика Торопится женщина - все забывает, Что положила, куда и зачем? Мужчину подумать она заставляет Оглядывать всё до мелочей Но женщины....Это лучшее в МИРЕ!!! Бывают женщины такие, Что входят в дом - и вмиг светло. И тают глыбы ледяные, Когда струится их тепло. Душа открыта нараспашку, А сердце - райский уголок. Отдаст последнюю рубашку И часть души, чтоб сразу впрок. Без лишних слов тебе поможет, Твой груз разделит пополам, А надо - вылезет из кожи, Чтоб жизнь вернуть твоим глазам. Улыбкой - звёзды зажигает. Печаль с собою унесёт, И вечно в облаках витает Как дань земному отдаёт!!! Ради женщины... Мужчина на многое способен! Подняться на Эверест? - пожалуйста! Ради женщины - все мужчина может, Помыть к празднику полы - и это тоже! ОДИН ИЗ КОММЕНТАРИЕВ К ЭТОМУ ПОСТУ: Работал я на автобусике. возил народ куда попала. как-то симпатишным утром прихожу в парк, беру путевку: Взять ансамбль самодеятельности и катить их, деятелей, на праздник урожая в село . делать нечего, заправился, пнул автобус, поехал. приехал в назначенное место, курю, жду артистов.. Смотрю: красавец, монстр, двухэтажный, блестящий импортный автобус. водила в белой рубашечке сидит пьет кофе и смотрит телевизор. я ж чуть не заплакал... Ну да делать нечего: погрузил ансамбль с составе пяти лиц мужского полу и человеков двадцать женского, плюс директор в сапогах и галстуке, Еду в село на праздник неожиданного урожая. еду не торопясь, автобус не автобус, а ведро с гайками, на ладан дышит, курю да радио Слушаю. артисты кто спит, кто на баллалайке бацает, директор шнырит. Везде и каждые три минуты напоминает, насколько важен их концерт тружанникам села. Слушал я его слушал, думал о Импортном автобусе и не выдержал, послал... Его нахер и втопил педаль газа в пол - Паз разогнался до 65..70..75.. И тут сзади показался тот самый красавец Иностранец. дорога в один ряд, обогнать нет возможности, я гоню, ансамль нервно приутих, перед иностранцем стыдно, Жизнь гавно, теща забадала, словом состояние перестояния! на 90 километрах в час водитель-иностранца начал мигать фарами и сигналить, Тетки артистки орать от страха. Паз дрожит всеми гайками, рычит, но разгоняется.. Иностранец автобус изсигналился, изморгался и наконец напряжение достигло кульминации - на скорости сто километров в час раздается дикий грохот, Паз глохнет, бью по тормозам - в автобусе вопли, пыль, грохот. В канаву херак-с! после того как пыль рассеялась, смотрю Иностранец автобус сзади стоит - глаза у водителя квадратные. ну пошел смотреть, че там случилось... PS: как водитель автобуса иностранца все это видел: Еду, типа, в везу старушек, впереди пазик. смотрю, из него выпадает какая-то деталь - смотрю рессора, Е-мое думаю, сча убьются, но пазик едет как и ехал даж быстрее, далее: выпадает кардан! разливается масло по дороге - Паз еще быстрее, смотрю,мост выпал, автобус едет, ну думаю русские, ну блин компот сил нет,начинаю водителю показывать - мол стой, сча улетишь, он еще быстрее..... Что оказалось на самом деле: пол прогнил , запчасти посыпались на дорогу,а это долбаное ведро для воды в вентилятор попало! УНИКАЛЬНЫЙ ЭЛЕМЕНТ Название: женщина. Символ: Fm. Первооткрыватель: Адам. Атомная масса: 60 кг, также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. Распространенность: очень распространен. Физические свойства: тает при опре деленном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. Химические свойства: очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. Применение: широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. Качественная реакция: приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. Меры предосторожности: при попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой. |