Плизерство. Плизерство причины примеры способы коррекции Я на вас жизнь положила, а вы неблагодарные
 Скачать 29.28 Kb.
|
|
Плизерство – причины примеры способы коррекции «Я на вас жизнь положила, а вы неблагодарные...» «Почему близкие не ценят, столько для них делаю?» «Это про мою маму. Очень сложно с ней всегда было. А сейчас ей 63 года и ещё сложнее. Каждый раз она говорит, как она всё для всех, всем жертвует всю жизнь, а я такая неблагодарная, что в могилу её сгоню (эту фразу, кстати, мама говорила мне с самого детства, от чего у меня был жуткий страх её потерять). Это очень тяжело, общение даётся с трудом. Но она же моя мама.» Сапожертвование (плизерство) - это добровольная концентрация усилий человека на удовлетворении потребностей других людей за счёт собственных интересов. Человек с самопожертвованием убеждён: «Именно мне приходится заботиться о своих близких». «Я хороший человек, потому что думаю о других больше, чем о себе» «Я так занят делами моих близких, что у меня не остаётся времени на себя». «Мне всегда приходится выслушивать проблемы других людей» и т. д. Мотивацией такого поведения является: избегание действий, которые могут причинить боль другим; избегание чувства вины из - за собственных эгоистичных действий ; стремление поддерживать отношения с теми, кого эти люди воспринимают, как нуждающихся в помощи, беспомощными и несамостоятельными. Самопожертвование часто проявляют люди: с эмпатичным характером, способные к сопереживанию, острой чувствительностью к боли других и низкой самоценностью. Все другие важнее, чем он сам для себя! Они нередко жалуются на головные боли, проблемы с ЖКТ, хроническую боль и усталость. Так как не считают важным заботиться о себе и самим обращаться за помощью, то соматические проблемы могут давать возможность этим людям привлечь к себе внимание других, поскольку просить об этом они не могут. Как правило, это не осознается ими. Они позволяют себе разрешить получить заботу от других или уменьшить свою заботу о других, только если они действительно «больны». Также соматические трудности могут быть прямым результатом напряжения, созданного тем, что они дают так много и так мало получают взамен. Вследствии этого, иногда люди с самопожертвованием способны испытывать гнев, негодование и обиду на объекты своей жертвенной заботы, которые могут заедать. Плизерство - одна из базовых характеристик личности с рпп. Этим людям свойственно: Слушать других вместо того, чтобы говорить о себе. Брать на себя заботу о других людях, испытывая трудности в проявлении заботы о себе. Сосредотачивать внимание на других людях, чувствуя себя неловко, когда внимание обращается на них. Быть уклончивыми, когда они хотят что-то получить, вместо того, чтобы просить прямо. У самопожертвования есть вторичная выгода - она может привлекать других людей. Ведь многим нравится сочувствие и помощь человека, жертвующего своими ресурсами ради блага других. Эти люди имеют обычно много знакомых и друзей, хотя их собственные потребности часто не удовлетворяются в этих отношениях. И сами они не способны закрыть свои базовые потребности. Источником самопожертвования являются: Семьи таких людей, где кто то жертвовал собой ради семьи: карьерой, увлечениями, личной жизнью, обвиняя в этом прямо или косвенно окружающих, и особенно, детей. Нередко мы видим женщин, которые жертвуют молодость, красоту, здоровье, карьеру к алтарю семьи. Неблагоприятные условия в семье: нужда, отсутствие денег, наличие тяжелобольных или зависимых родственников (например, дети алкоголиков). Обилие обязанностей в детстве и редкая похвала, преимущественно в случае, когда проявлялась забота о других, совмещенная с «сухим» общением, создавали впечатление, что близкие могут любить только «за хорошие поступки» и чтобы заслужить их любовь и принятие, надо жертвовать собой и своими интересами. У самопожертвования есть и положительные аспекты. Многие люди способны чувствовать гордость, ощущая себя заботливыми, важными, нужными людьми, они могут чувствовать, что ведутсебя как альтруисты и нравственно добродетельные люди. Так они повышают свою низкую самооценку. Из этой статьи вы узнаете о психологии доставляющего удовольствие людям: почему мы это делаем и как уменьшить количество приятного людям и созависимого поведения. У вас есть сильное желание доставить удовольствие другим? Когда вы в последний раз говорили кому-то «Нет, я не могу вам с этим помочь» или «У меня другое мнение»? Может показаться рискованным - эмоционально уязвимым - устанавливать ограничения или отстаивать свои потребности или мнения (особенно если мы знаем, что они отличаются от чужих). Конечно, это нормально - хотеть, чтобы их любили и принимали, но для некоторых из нас потребность доставить удовольствие настолько сильна, что мы жертвуем своей идентичностью, своими потребностями и желаниями, чтобы быть принятыми. Основная причина нравственности и взаимозависимости Наша потребность доставить удовольствие - это скорее потребность принадлежать. И наша потребность принадлежать, вероятно, была записана в нашей ДНК миллионы лет назад. Чтобы выжить, доисторический человек должен был формировать группы или племена, которые обеспечивали защиту от хищников, объединяли ресурсы и совместно работали. А если группа не приняла вас, велика вероятность, что вы умрете от голода или будете съедены саблезубым тигром. Конечно, в современном обществе жить в одиночестве намного проще, но это не очень приносит удовлетворения. Большинство из нас хотят принадлежать и формировать прочные связи с другими людьми. И нам очень больно отвергать или критиковать других. Мы боимся одиночества, и это означает, что мы неадекватны или нелюбимы. Итак, мы идем на все, чтобы доставить удовольствие другим - чтобы избежать отказа или оставления, чтобы не оказаться в одиночестве. Меня учили, что важно заботиться о других и быть вежливым - и, вероятно, вы тоже. Что случилось с этим? Разве не так мы должны воспитывать своих детей? Что ж, краткий ответ - да, конечно! Но, как и в большинстве случаев, дьявол кроется в деталях. Можно переборщить с вежливостью и заботой. Иногда мы называем это созависимостью - когда потребность доставить удовольствие выходит из-под контроля и мы становимся самоотверженными мучениками, а не уравновешенными взрослыми. Созависимость - это, по сути, стратегия выживания, которую мы развиваем, живя в хаотической или неблагополучной семье. Созависимость также может передаваться из поколения в поколение. Стремясь оставаться в физической и эмоциональной безопасности, мы настраиваемся на чувства и проблемы других людей. Мы стараемся сохранять мир, проявляя сверхсговорчивость. И мы можем стать перфекционистами, чтобы привлечь к себе положительное внимание или избежать критики и наказания. Вы слишком много думаете о других людях и недостаточно о себе Да, мы должны думать о других людях. Нам следует заботиться об их чувствах и потребностях. Однако мы не должны заботиться только о других и преуменьшать или подавлять собственные чувства и потребности. Вы так же важны, как и все остальные. И все же многие из нас ведут себя так, как будто мы мало что значим, если вообще не имеем никакого значения. Мы больше заботимся о других, чем о себе. Опять же, это может звучать как ценность, которую вы усвоили в детстве, но она не является устойчивой. Вы не сможете оставаться здоровым, терпеливым, добрым, энергичным, заботливым человеком, если постоянно жертвуете, но никогда не восполняете свои потребности. У всех нас есть потребности - и они важны Это подводит нас к другой распространенной проблеме: мы не думаем, что у нас должны быть какие-либо потребности, или мы ведем себя так, как будто нам ничего не нужно. Мы хотим быть простыми, неприхотливыми и приятными. Доброжелательность - желаемое качество, но нереально думать, что ваши потребности, идеи, интересы и ценности будут постоянно совпадать с потребностями других людей. Иногда у нас бывают конфликты с другими, и это нормально. Здоровые отношения позволяют терпеть разногласия и разрешать конфликты. У всех есть потребности. Они варьируются от базовых (еда, вода, одежда, укрытие, сон) до более сложных (принадлежность, связь, понимание, физическая привязанность, умственная стимуляция, духовное просветление и т. Д.). Когда мы не удовлетворяем наши собственные потребности (и просим других помочь нам удовлетворить наши потребности), мы истощаемся - физически истощаемся и болеем, раздражаемы и обижаемся, разочаровываемся или безнадежны. Ответные вопросы: • Какие из ваших потребностей часто остаются неудовлетворенными? • Что вы чувствуете, когда не заботитесь о себе или не выражаете свое мнение и желания? • Почему вы недооцениваете свои потребности и идеи? Что происходит, когда вы это делаете? Вы думаете, что другие осуждают или критикуют вас Что приходит в голову, когда вы думаете о том, чтобы высказать свое мнение, спросить, что вам нужно, или установить границы? Возможно, ваш внутренний голос звучит примерно так: Они рассердятся? Они меня возненавидят. Я ужасный человек. Я знаю, что я им не нравлюсь. Они подумают, что я трудный. Что со мной не так? Эти типы мыслей являются предположениями, а точнее, негативными предположениями, и они способствуют формированию приятного для людей поведения. В большинстве случаев мы на самом деле не знаем, что о нас думают другие люди. У нас могут быть некоторые идеи в связи с их поведением, но помните, что даже наши наблюдения фильтруют наши предположения и негативные предубеждения, поэтому они не совсем точны. Учтите, что ваши предположения могут быть ошибочными; люди могут думать о вас не так негативно, как вы себе представляете. Неизбежно, что некоторые люди не будут любить вас или не соглашаться с вашим выбором или ценностями. Мы не можем контролировать, что о нас думают другие. Все, что мы можем сделать, это жить искренне и стараться чувствовать себя хорошо, понимая, кто мы есть и что мы делаем. Когда вы живете в соответствии со своими ценностями и делаете что-то для удовлетворения своих потребностей, вы будете довольны своим выбором и не будете нуждаться в одобрении других людей. С другой стороны, если ваши действия не соответствуют вашим ценностям и потребностям, вы будете искать внешнего одобрения, чтобы успокоить наши Вот пример: если я заболею и скажу коллеге, что не смогу провести ее смену завтра, как планировалось, я, вероятно, не буду чувствовать себя плохо или виноватым. Мне не нужно ее одобрение, потому что я знаю, что делаю то, что правильно для меня. Ответные вопросы: • Что мешает вам быть напористым? • Как вы можете терпеть боль от того, что кто-то злится на вас или вам не нравится? • Как вы можете утешить себя? • Что вы можете сказать себе, чтобы напомнить себе, что не соглашаться - это нормально, а удовлетворение собственных потребностей полезно? Преодолевайте взаимозависимость и низкую самооценку, которые нравятся людям. Работая над преодолением проблем, связанных с угождением людям, нам необходимо найти баланс между угождением другим (удовлетворением их потребностей) и удовлетворением самих себя (удовлетворением собственных потребностей). Мы можем сделать это: • Осознавая, что ваши потребности имеют такое же значение, как и потребности всех остальных. • Замечать негативные предположения и оспаривать их (не думайте, что люди плохо относятся к вам или что разные мнения не будут приняты). • Терпеть дискомфорт, связанный с критикой или неприязнью. • Налаживание или поиск отношений с людьми, которые принимают вас таким, какой вы есть. • Познать себя лучше (понять, что вам нравится, что вам нужно, каковы ваши цели) • Определение ваших ценностей • Истинный образ жизни (в соответствии с вашими убеждениями и интересами) • Напористость • Установление границ без чувства вины (помня, что границы добрые и полезные) • Признание того, что вы не всем нравитесь или будете счастливы с вами все время. • Поддерживать компромисс в отношениях и ограничивать время с теми, кто не отвечает взаимностью. • Признание того, что вы не можете контролировать то, что о вас думают другие. Ответные вопросы: • Как вы можете найти баланс между своими потребностями и потребностями других людей? • Как вы можете просить о том, что вам нужно? • Как вы можете более честно выразить свое мнение и идеи? • Как улучшатся ваше здоровье и отношения, если вы будете лучше заботиться о себе? Некоторые родители ставят знак равенства между хорошим ребенком и послушным: не спорит, не бунтует, делает уроки — вот оно, мамино счастье. Такое представление о «хорошести» может закрепиться у растущего человека на всю жизнь — вместе с верой в то, что любовь можно заслужить примерным поведением. Проблема в том, что мир устроен несколько сложнееКто-то говорит «нет» легко и радостно, другие же очень боятся доставить окружающим дискомфорт и мучаются при мысли, что хоть кто-то подумает о них плохо. «Я нужен — следовательно, я существую» — с таким кредо можно приобрести иллюзию собственной незаменимости, превращаясь в мальчика или девочку на побегушках (чаще девочку — считается, что женщинам больше свойственен этот психологический «баг», потому что им привычнее заботиться об окружающих). Просидеть лишние пару часов на работе, доделывая проект за коллегу, — легко! Задвинуть свои срочные дела, чтобы дать подруге в очередной раз поплакаться в жилетку, — конечно. Дать кому-то в долг заметную сумму денег и потом не решаться потребовать ее назад (вдруг человек решит, что ты жадина) — а как иначе? В результате такие люди (на английском этот тип поведения лаконично называется people pleaser) окончательно запутываются в приоритетах — мало того, что они ставят собственные потребности ниже потребностей других людей (и это сильно сказывается на здоровье и качестве жизни), так еще и часто не способны хоть как-то ранжировать «нуждающихся» по значимости. Помощь двоюродной сестре не очень близкого знакомого может показаться столь же важной, как и просьба собственного ребенка. Все это приводит к хроническому чувству вины, ведь никаких человеческих сил не хватит на то, чтобы позаботиться обо всех одновременно. Не говоря уже о том, что такие люди часто притягивают не таких же кротких ангелов, а куда более эгоцентричных друзей и партнеров (а в худшем случае — просто манипуляторов). Почему это не работает?Можно подумать, что пипл-плизеры просто слишком хороши для нашего несовершенного мира, но дело не в этом. Их бескорыстный — с точки зрения внешнего наблюдателя — альтруизм не так уж бескорыстен: по сути, они хотят отдавать заботу в обмен на гарантии, что их будут любить и не отвергнут. Их самооценка питается отношением окружающих: ты хороший до тех пор, пока нравишься людям, а если ты кого-то расстроишь или разозлишь, это может привести к катастрофическим последствиям. Поэтому такие индивиды не разрешают себе проявлять агрессию, защищать свои границы, привлекать к себе внимание, соревноваться и делать другие, совершенно нормальные для здоровой человеческой психики вещи. Они подавляют все те составляющие своего «Я», которые могли бы причинить кому-то дискомфорт. Яркий пример того, во что может превратиться жизнь хронического пипл-плизера, — в сериале «Черное зеркало» (cерия Nosedive), где героиня благодарно улыбается баристе, с трудом прожевывая черствую печеньку, и сочиняет умилительную речь в честь школьной подруги, которая спала с ее парнем, а все ради лишних очков в приложении, отслеживающем социальный капитал. Это не настолько далекая антиутопия, как может показаться — мы, конечно, пока обходимся без «лайков» в офлайне (слава Богу, у нас вообще еще есть офлайн), но человеку с повышенной потребностью в одобрении со стороны окружающих и сейчас легко увлечься подобной игрой. Однако достичь счастья таким образом очень затруднительно — это такое же «практичное» решение, как в самолете надевать кислородную маску сначала на соседа, а потом на себя. Задерганный и подавленный человек вряд ли может привнести гармонию в отношения, кроме того, внутренняя агрессия все равно никуда не девается и переходит в пассивные формы. Пипл-плизер не готов к прямому конфликту с близкими и скорее будет высказывать свое недовольство косвенно, отрицая его на словах и избегая откровенных бесед. Поэтому близкие часто не могут дать ему то, что нужно — менее эмпатичные просто остаются в уверенности, что человек всем доволен, а более чуткие устают от игры в «догадайся, что не так». Подопечные пипл-плизера могут подсесть на щедрые вложения и начать воспринимать их как нечто само собой разумеющееся. Кроме того, наша симпатия к окружающим часто субъективна и не определяется тем, насколько они для нас удобны. При этом от чужой заботы жалко отказываться, да и неловко проявлять неблагодарность, и это часто загоняет людей в отношения с теми, кто им не особенно нужен. Раздражение копится, и в конце концов партнер может выплеснуть море негатива на надоевшего «благодетеля» и сбежать. А самое грустное, что, если пипл-плизер и встретит кого-то столь же заботливого и самоотверженного, как он сам, он все равно вряд ли сможет полноценно насладиться чужой заботой: ему будет неловко оказаться «принимающей стороной», он побоится проявить излишний эгоцентризм. Так что часто такие люди просто не тянутся к себе подобным. С чего все начинаетсяЯ уже писала о теории привязанностей — у детей с тревожно-устойчивым типом привязанности, неуверенных в том, что значимый взрослый будет рядом тогда, когда он больше всего нужен, велики шансы в будущем получить проблемы с самооценкой и более сильную потребность в подтверждении любви. Они с большей вероятностью впадают в эмоциональную зависимость в романтических отношениях и становятся жертвой абьюза. У них же проявляется склонность «зарабатывать» хорошее отношение окружающих, подстраиваясь под их интересы и желания. К такому поведению бывают склонны и дети авторитарных родителей, требующих постоянного послушания и наказывающих за любую ошибку. Но, скорее всего, тут сочетаются факторы среды и общая генетическая предрасположенность к тревожности. В любом случае, знать свой бэкграунд полезно, но это далеко не всегда это способствует разрешению проблемы: лучше сосредоточиться на текущей ситуации и изменении привычных паттернов поведения. Что делатьПсихотерапия позволяет систематически проработать подобные проблемы, но есть и практические бытовые упражнения, которые позволят потихоньку научиться говорить «нет». Социальный психолог Сьюзен Ньюман, автор книги The book of NО, советует пипл-плизерам в первую очередь осознать, что вообще-то у них всегда есть выбор — согласиться или отказаться, и отказ на самом деле не приводит к таким уж катастрофичным последствиям: родные и друзья не отвергнут вас сразу, как только вы начнете думать о собственных интересах. И вообще, разумный эгоизм и способность постоять за себя часто выглядят привлекательно, а бесконечная уступчивость ассоциируется со слабостью характера. Во-вторых, стоит сесть и обдумать расстановку приоритетов: кому из людей вы готовы помогать в первую очередь, а кто для вас не так важен? Можно составить контрольные вопросы типа «Что этот человек значит для меня? Что он сам сделал для меня? Может ли он решить свои проблемы без меня?» Когда вас в очередной раз спросят об одолжении, можно взять паузу на обдумывание и спросить себя, а стоит ли оно того. Чтобы преодолеть чувство неловкости, стоит заранее составить вежливые, но твердые формулировки отказа на разные случаи — если начать оправдываться, у человека может возникнуть ощущение, что вы действительно ему что-то должны. В-третьих, даже если вы соглашаетесь кому-то помочь, стоит установить определенные лимиты (например «я трачу на это полчаса в день в течение недели и не больше») и тренироваться не выходить за них. Конечно, в процессе работы над собой важно не уйти в другую крайность и не зациклиться исключительно на защите от чужих посягательств на ваши границы и интересы. Ведь один из главных признаков здоровой психики — способность гибко реагировать на разные ситуации, в зависимости от конкретных условий. Быть добрым и отзывчивым все-таки здорово — если это свободный выбор, а не обреченное следование самому безопасному сценарию. |