анализ интервью роджерса и глории. роджерсглория. Смотрим ролик где Эллис проводит терапию и Роджерс (с Глорией), пишем письменно дома и приносим, и немного пообсуждаем
 Скачать 34.53 Kb.
|
|
Смотрим ролик где Эллис проводит терапию и Роджерс (с Глорией) , пишем письменно дома и приносим , и немного пообсуждаем 1. какой у Глории запрос 2. Техники терапии 3. Стиль поведения терапевта 4. Личностные особенности терапевта 5. Было ли домашнее задание и какое 6. Что нам понравилось и что не понравилось в консультировании, что вызвало сомнение КР: доброе утро! Г: здравствуйте! КР: я доктор Роджерс, а вы, наверное, Глория? Г: да, это я! КР: присаживайтесь КР: У нас с вами полчаса. Не знаю, что у нас получится, но надеюсь мы чего-то достигнем. Я хотел бы узнать, что вас беспокоит? Г: Честно говоря, я сейчас нервничаю, но у вас такой низкий голос, он успокаивает. Я чувствую, что вы не будете ко мне строги вот, аааа.... КР: Поверьте мне, я чувствую дрожь в вашем голосе. Г: аааа... в основном я хотела бы побеседовать о… Недавно я развелась и после этого ходила к терапевту и прекрасно себя чувствовала. И сейчас вдруг самая большая перемена - это приспособление к моей незамужней жизни. И одна из основных вещей - это мужчины, которых я привожу домой, и то, как это влияет на детей. Самое важное, что не выходит у меня из головы, моей дочери девять лет, которая... как я обнаружила, имеет много эмоциональных проблем. Блин, хоть бы перестать трястись))) Я очень хорошо чувствую, что её расстраивает. Я хочу, чтобы её ничто не расстраивало, не шокировало. Я очень хочу, чтобы она меня приняла. Мы очень открыты в разговорах друг с другом, даже о сексе. Недавно она увидела беременную одинокую девушку и спросила меня - "как можно забеременеть и остаться одной?" И все было прекрасно, я не чувствовала себя неловко до тех пор, пока... она не спросила меня, занималась ли я любовью с тех пор как ушел папа. И я солгала ей. Я ее обманула, и с тех пор меня не покидает чувство вины. Я не хочу ее обманывать. Я хочу чтобы она мне доверяла. Я хочу получить ответ от вас... Я хочу, чтобы вы мне сказали, не повлияет ли на нее плохо, если я скажу ей правду? Это беспокойство о ней и то, что вы на самом деле так переживаете... вы чувствуете, что те открытые отношения, которые существовали между вами, теперь, как бы, исчезли? Г: Да, я чувствую, что так и есть, потому что... я помню, когда я была маленькой и узнала, что мои папа и мама занимаются любовью... ...противной и грязной... я на какое-то время перестала любить мать. И в то же время я не хочу обманывать Пэмми... КР: Я, действительно, хотел бы дать вам ответ, что вам следует ей сказать Г: Я ждала, когда вы скажете это:))) КР: Потому что вы действительно хотите услышать ответ. Г: Я хочу знать, как на неё повлияет то, что... я буду полностью открыта с ней. Мне кажется, что рано или поздно, ложь приведёт к напряжению в наших отношениях. КР: То есть, вам кажется, что она узнает или почувствует, что что-то не так. Г: Да. Мне кажется, что рано или поздно она перестанет мне доверять. Кроме того, мне кажется, что когда она вырастет... и вдруг попадёт в щекотливую ситуацию... она просто не признается мне в этом! Она будет думать, либо, что мама очень хорошая, либо, что я настоящий дьявол! Я хочу, чтобы она меня приняла но я не знаю, насколько девятилетняя девочка сможет воспринять правду... КР: То есть, вас беспокоят обе альтернативы: что она подумает, что вы лучше или хуже... чем вы есть на самом деле? Г: Да... Вы не хотите быть хуже? Г: Нет, не хуже и не лучше... я хочу чтобы она приняла меня такой, какая я есть. Мне кажется, что я ей нарисовала такую картинку что я вся такая добрая и хорошая мать хотя я также стыжусь и своей темной стороны. КР: я понял... давайте копнём ещё глубже... Если бы она вас действительно знала... смогла бы она вас принять? Г: Да, мне надо это выяснить, потому что я не хочу, чтобы она от меня отвернулась. Я даже не знаю, как я сама к этому отношусь, потому что... бывают моменты, когда я чувствую огромное чувство вины. Например, если я привожу домой мужчину, то я обстраиваю всё так... чтобы дети, ни в коем случае, меня не застали. Но, в то же время я понимаю, что у меня есть желание секса. КР: Другими словами... проблема не только в отношениях с дочерью... но и в вас самой? Г: Да, в моём комплексе вины... Я очень часто чувствую себя виноватой! КР: То есть как я могу принять себя... ведя себя таким образом??? Г: Да, да! КР: То есть проблема в вас… когда вы делаете всё так, чтобы вас не заметили... вы делаете это из-за чувства вины? Г: Да... Я хочу быть уверенной во всём, что я делаю. Например, если я решаю не говорить Пэмми правды... то я хочу быть уверенной, что она это сможет выразить и в то же время я хочу быть с ней откровенной, хотя и знаю... что есть во мне что-то, что даже я не могу принять. КР: Если вы не можете принять свои желания, то... вы не можете быть уверенной, что она их примет. Г: Верно! И в то же время, как вы сказали...у вас есть эти желания... ...у вас есть эти чувства... ...но вам неуютно с ними.Г: Верно... Вы собираетесь просто сидеть а мне предоставляете возможность все это расхлебывать... я хочу большего!))) Я хочу чтобы вы помогли мне избавиться от чувства вины из-за вранья или из-за общения с мужчинами... я хочу чувствовать себя более комфортно. КР: Я не хочу сказать, что хочу оставить вас наедине с вашими чувствами... но, с другой стороны, я чувствую, что это очень личное дело... на которое я не могу дать ответ за вас. Но я хотел бы сделать все возможное... чтобы помочь вам найти собственный ответ. Не знаю, имеет ли это для вас какой-то смысл... но для меня имеет. Г: Я очень ценю, что вам важно моё мнение:) Но... я не имею ни малейшего представления... в каком направлении двигаться. Я думала, что уже справилась с этими проблемами... но когда вылезает моя вина… я разочаровываюсь в себе! Мне нравится, когда я что-нибудь делаю... ...даже если это идёт вразрез с моими моральными устоями... я чувствовала себя уверенной. Например, у меня на работе есть приятельница которая является моей наставницей. Мне кажется, она думает... что я вся такая положительная... а я, конечно, не хочу показывать ей свою темную сторону. Я хочу быть хорошей. Это так сложно для меня - быть самой собой. Это разочаровывает меня. КР: В вашем голосе слышится разочарование. Вы чувствовали, что преодолели все эти проблемы... и вдруг появляется чувство вины и чувство... что только часть вас может быть принята окружающими. Г: Да! КР: Мне кажется, что я уловил ваше глубокое чувство замешательства. «Что же мне делать? Что я могу сделать?» Г: И вы знаете, что я обнаружила, доктор... что бы я ни делала...разговариваю с Памеллой или иду на свидание... я прекрасно себя чувствую до тех пор... пока не вспоминаю, как это на меня повлияло, когда я была ребенком. Когда я об этом вспоминаю, всё летит к чертям. Например, я хочу быть хорошей матерью и я думаю, что я хорошая мать но есть исключения, например, с работой...мне нравится работать...мне нравится иметь деньги...мне нравится работать ночью... но как только я вспоминаю, что я неправильно веду себя по отношению к детям... меня опять появляется чувство вины. Это, знаете, такая двойственность. Я хочу что-то сделать...и мне кажется что это правильно... но затем я вспоминаю, что могу стать плохой матерью. Я все больше и больше понимаю... какая я перфекционистка! Я хочу: либо стать идеальной, либо, сделать так... чтобы у меня не было желания быть идеальной. КР: Если вы позволите, я понимаю это несколько иначе... вы хотите казаться идеальной...вам очень важно быть хорошей матерью... даже если ваши чувства говорят вам о другом. Г: Нет, это не совсем так. Я всегда хочу всё делать правильно... но мои действия не позволяют мне... чувствовать себя правильной. КР: Правильно ли я вас понял... Вы ощущаете, что ваши действия вне вас. Вы хотите одобрять саму себя, но то, как вы поступаете... не позволяет вам сделать этого. Г: Верно! Взять, к примеру, мою сексуальную жизнь. Если бы я влюбилась в мужчину, полюбила бы его...мне кажется... переспав с ним я бы не чувствовала себя такой виноватой. И мне не надо было бы придумывать всякие оправдания перед детьми. Но, если я чувствую физическое влечение и говорю себе: «Почему бы и нет», то... я начинаю чувствовать вину... я начинаю ненавидеть детей и саму себя... и я не наслаждаюсь сексом. Вот, что я имею ввиду...если бы... я не чувствовала себя такой виноватой...я бы чувствовала себя правильной. КР: Я понимаю это так... если бы то, что я делала...ложась в постель с мужчиной... было бы искренне, полно любви и уважения, то... я бы не чувствовала свою вину в отношениях с Пэмми и мне было бы комфортно. Г: Да, именно так! Я знаю, что это звучит как утопия, но именно этого я хочу. Но, я не могу остановить всех желаний. Я пыталась… я говорила себе... что сама себе перестаю нравиться, когда делаю это...поэтому...лучше не делать этого.Но...потом я начинаю выливать это на детей... почему они должны меня останавливать...я же не делаю ничего плохого. КР: По-моему, я услышал... что не только детям...но и вам самой... когда такое происходит. Г: Это правда...но я обращаю внимание на это только, когда... вымещаю свою злость на детях. И только тогда я обращаю внимание на себя. КР: То есть...вы иногда вините их в тех чувствах... которые переживаете сами. Почему они должны ограничивать вас от нормальной сексуальной жизни. Г: Сексуальная жизнь ненормальная... Что-то во мне говорит о том, что это ненормально... ложиться в постель с мужчиной только из-за физического влечения... поддаваться своим физическим потребностям. Кто-то говорил мне, что это совсем неправильно. КР: Порой вы чувствуете, что... ваши действия не соответствуют... вашим внутренним стандартам. Г: Верно, верно. КР: Но вы так же говорите... что не можете противостоять этому. Г: Да, я чувствую, что не могу... Я чувствую, что не владею собой... так, как раньше...по определённой причине. Я просто расслабилась и слишком много делала неправильно. Мне стыдно за это и мне это не нравится. Мне бы очень хотелось получить прямой ответ... хотя я и предполагаю...что вы не ответите))) мне хотелось бы знать...как вы считаете...насколько важно быть откровенной с детьми... и если я буду с ними откровенной...не нанесу ли я им вред? К примеру, я подойду к Пэмми и скажу ей... «Мне стыдно! Я обманула тебя и хочу сказать тебе правду!» Я хочу знать, если бы я сказала ей правду... насколько сильно это могло бы шокировать и расстроить её? Я хочу избавиться от своего чувства вины... но я не хочу ранить её. Как вы думаете, это ранит её? КР: Думаю... вам покажется, что я уклоняюсь от ответа... но, по-видимому, тот, с кем вы не до конца откровенны... это вы сами. Потому что меня сильно тронуло, когда вы сказали... «Если бы я чувствовала себя нормально по поводу того, что я делаю... ...ложусь ли в постель с мужчиной, или ещё что-нибудь...то я бы нисколько не беспокоилась... о том, что говорить Пэмми и об отношениях с ней». Г: Правильно. Хорошо... Я понимаю, что вы имеете в виду… Тогда я хотела бы поработать над тем... чтобы научиться принимать саму себя. Я хочу чувствовать себя хорошо. Это имеет смысл. Если это естественно придёт, то мне не надо будет... ...беспокоиться о Пэмми…Но если я знаю, что это плохо... но всё равно импульсивно делаю это... как же я могу это принять? КР: То есть...вы хотите научиться принимать себя... совершающую...как вам кажется... плохие поступки, верно? Г: Верно! Я чувствую, что сейчас вы спросите…«почему я считаю, что это плохо?»))) и... у меня самой нет точного ответа... Конечно...я могу сказать, что все женщины чувствуют это...это естественно...хотя мы редко говорим о том, что... у всех женщин есть это желание… и у меня, потому что... в течении 11 лет я регулярно занималась сексом. Но, всё равно, я считаю, что это плохо, если... ты не любишь этого человека. Но моё тело, видимо, считает по-другому. Я не знаю, как это принять... КР: Получается своего рода треугольник… Вы чувствуете, что я, или другой психотерапевт...или вообще люди говорят вам... «Это естественно, это нормально, давай!» И, похоже, ваше тело тоже на нашей стороне. Но что-то внутри вас говорит... что вам это не нравится...что это плохо. Г: Я чувствую безнадежность. Я сама всё прекрасно понимаю...и думаю... ну и что с того? КР: В этом и есть конфликт и он не разрешим. От безнадёжности вы обращаетесь ко мне и... с вашей точки зрения я тоже вам не помогаю. Г: Верно! Я знаю, что вы не сможете ответить на этот вопрос... что я сама должна на него ответить, но... я хотела бы, чтобы вы мне помогли... чтобы вы направили меня и хотя бы подсказали, с чего начать... и тогда ситуация не будет казаться такой безнадёжной. Я знаю...что я могу жить с этим конфликтом... что, рано или поздно, всё образуется, но... я хотела бы...чувствовать себя более комфортно...относительно того, как я живу. А я не чувствую себя хорошо. КР: Позвольте задать вам вопрос... «Что бы вы хотели, чтобы я вам сказал? Г: Я бы хотела, чтобы вы мне сказали... «Будь честна... Рискни...Пэмми примет тебя!» У меня есть такое чувство... если я смогу рискнуть перед Пэмми... если маленький ребёнок меня примет... то...значит...я совсем не плохая...совсем не дьявол. Если уж она принимает и любит меня такую, какая я есть... то это поможет мне принять себя...понять, что я неплохая. Я хочу, чтобы вы сказали: «Иди и будь честна!» Но я не хочу брать на себя ответственность, если... нанесу ей травму. Я не хочу брать ответственность... КР: Вы очень хорошо понимаете, чего хотите в ваших отношениях... Вы хотите быть самой собой...и чтобы она знала... что вы совсем несовершенный человек, и что... вы можете совершать поступки, которые ей не понравятся... ...которые даже вам могут не нравиться... чтобы она любила и принимала вас, как неидеального человека. Г: Да... Просто я иногда думаю, что если бы моя мама была так же откровенна со мной... может быть...у меня не было бы такого узкого понимания секса. Если бы я знала...что она тоже может быть сексуальной...соблазнительной... я не смотрела бы на неё как на хорошую мамочку... ...я видела бы еще и другую её сторону, о которой она вообще не говорила. Я хочу, чтобы Пэмми видела меня полноценной женщиной... и принимала бы меня всю. КР: По-моему...вы здесь не очень искренни Г: Не искренна… что вы имеете в виду? КР: Я имею в виду... что вы сидите здесь и говорите мне о том... что хотели бы предпринять в ваших отношениях с Пэмми. Г: Правильно...но я не хочу рисковать до тех пор... пока авторитет не скажет мне, что это стоит делать. КР: Одна вещь... которую я чувствую очень остро... заключается в том, что это очень рискованно - жить… В отношениях с Пэмми у вас есть шанс... дать ей узнать... какая вы... на самом деле. Г: Да...если я не рискну...и буду любима ей... то я, всё равно, никогда не буду чувствовать себя удовлетворённой. КР: Если её любовь к вам... ...основана на лживом представлении о вас...то зачем всё это! Это вы имеете в виду? Г: Да, именно это! но я также понимаю, что это большая ответственность... быть матерью! Я не могу наносить ребенку никаких травм. Мне не хочется брать на себя ответственность. Я не хочу думать, что травма ребёнка - это моя вина. КР: Я именно это и имел в виду, когда говорил, что жизнь - рисковая штука. Брать на себя ответственность быть перед дочерью такой, какой вы хотите быть - это... ужасно тяжёлая ответственность! Г: Так и есть... КР: Это очень страшно... Г: Вы знаете, это палка о двух концах... с одной стороны...если сказать ей правду, то я знаю... что независимо от того, что я им скажу... и независимо от того, насколько плохо они отреагируют на мою честность... всё равно...где-то в глубине...отношения будут значительно светлее и честнее. С другой стороны...я ужасно ревную, когда она с отцом. Он больше ей позволяет. Он более фальшив...он не такой честный...он не критикует её... поэтому...они видят его более положительным. И я завидую ему...потому что я хочу... чтобы они меня видели такой же хорошей. Хотя...я знаю...что он совсем не такой, как кажется...когда находится вместе с детьми. Я очень хочу такого отношения к себе. Я хочу немножко восхищения. КР: То есть...вы думаете так... я хочу чтобы они думали обо мне так же хорошо, как и об отце. А поскольку отец с ними не очень честен...то я тоже могу быть нечестной. Г: Это близко к тому, что я думаю. Нечестной, наверное, слишком сильное слово:) Кроме того, я знаю, что я более непосредственна, чем их отец. Поэтому...я скорее могу совершить поступки, которые... могут им не понравиться. КР: У меня создаётся такое впечатление... что вам тяжело поверить в то, что... если бы они вас хорошо знали...то они всё равно бы вас любили. Г: Совершенно верно. До того, как я прошла терапию... я, скорее всего, выбрала бы другой путь. Я бы добилась их уважения, чего бы это мне ни стоило. Даже, если бы мне пришлось их обмануть. Но сейчас я понимаю, что это совершенно неправильно. Но...меня не радует, что я не уверена, что меня полностью примут. Я думаю, они меня примут...но я не уверена полностью. Я хочу быть полностью уверена. КР: Вы как бы на нейтральной полосе - переходите с одной точки зрения на другую. Вы находитесь между ними и надеетесь, что... рядом кто-то появится и скажет... «Ты всё правильно делаешь. Так держать» Г: Да! Да! Поэтому я так сильно воодушевляюсь, когда читаю книгу уважаемого мною автора и понимаю, что...поступаю правильно...независимо от того, к чему это приведёт. Это придаёт мне уверенность, что я, Слава Богу, права! но... КР: Безумно сложно сделать выбор самой... не правда ли? Г: Из-за этого я чувствую себя незрелой. Я хотела бы быть взрослой и зрелой, чтобы... совершать свой собственный выбор и следовать ему. Но мне постоянно нужен кто-то... кто бы подталкивал меня в верном направлении. КР: Вы хотели бы двигаться в верном направлении... ...не сомневаться в нём... и ценить себя за это! Г: Верно! Я бы хотела больше рисковать...больше рисковать... чтобы...когда дети вырастут, у меня была возможность сказать...«Я сделала всё, что могла!» и чтобы у меня не было этого конфликта. Чтобы я могла им сказать: «Чтобы бы вы ни спрашивали, я всегда говорила вам только правду...Пусть она вам не нравилась, но это всегда была правда» Вот это я уважаю. Я не уважаю людей, которые врут. Теперь вы видите, какая я лицемерка))) Я не люблю себя плохую, но я также ненавижу врать. Так что я хочу больше принимать себя. КР: Судя по вашим интонациям, мне кажется... что вы больше ненавидите себя, когда вы врете... чем когда совершаете неодобрительные поступки. Г: Да, так и есть. Меня это очень сильно беспокоит... ...ситуация с Пэмми случилась месяц назад...и с тех пор не выходит у меня из головы. Я не знаю...то ли напомнить ей и рассказать... а может быть, она вообще забыла. но… КР: Но вы-то не забыли. Г: Нет...я совсем не забыла... И я бы хотела сказать ей...что я помню, что солгала... и раскаиваюсь за это. Вы знаете, у меня такое чувство... как будто проблема разрешилось:) Она, конечно, не разрешена, но я чувствую облегчение))) Я чувствую, как будто вы мне сказали… вы не даете мне советов...но я чувствую, что вы как бы сказали... "Вы знаете, как действовать правильно, Глория, так, действуйте!" Это своего рода поддержка от вас. КР: Я это воспринимаю несколько иначе. Вы сказали, что знаете, что бы хотели сделать. И да...я верю, что людям важно получать поддержку в своих действиях. Г: То есть, вы хотите сказать… КР: Я хочу сказать, что, по-моему... бесполезно делать то, что вы не сами выбрали. поэтому, я пытаюсь раскрыть все возможности выбора. Г: Но тут опять конфликт, потому что я сама не уверена в том, как я хочу поступить. Если я приведу домой мужчину, я не уверена, что захочу заниматься сексом... если буду знать, что после этого почувствую вину. Значит, видимо, я этого не хотела. КР: Очень интересно, что вы сказали... То есть...вы не одобряете свои поступки, если идёте против себя. Г: Да... Понимаете...речь идёт не о том...сделать что-то или не сделать... пойти утром на работу или не пойти...это легко... а о том...что если я понимаю, что совершаю что-то, в чём не уверена... то я автоматически думаю про себя... «Если ты в этом не уверена, значит это не правильно, что-то здесь не так» Я хочу вас спросить...как мне это делать, если мне самой это не нравится? откуда я должна получить подтверждение, что так делать правильно? Я чувствую здесь противоречие...я запуталась. КР: Похоже...вы чувствуете противоречие в самой себе. Насколько я понял...вы сказали, что... вам нравится, когда вы уверены в том, что делаете. Г: Да! Бывает, что я чётко принимаю решение. Тогда всё хорошо...идеально...никакого конфликта. Но...иногда...я делаю вещи, в которых я совершенно не уверена. Тут существует конфликт...и это совсем другие ощущения. Как же я должна следовать своим истинным чувствам... если я знаю, что потом буду чувствовать себя виноватой. КР: Я понимаю…потому что в данный момент вам может казаться, что это истинное чувство. Г: Да! Когда я начиная это делать - всё кажется прекрасным… КР: Да, это действительно...сложно. Если вы сперва уверены... а потом теряете уверенность, то... тогда не ясно, какого же курса следует придерживаться. Г: Да...Знаете, что самое интересное? Я не знаю, насколько вы меня поймёте... Например, я несколько лет хотела покинуть своего мужа... но...я не делала этого...хотела быть хорошей...боялась...но не делала. Всё время у меня было чувство, что надо уйти, но я не уходила. Когда я сделала это... я чувствовала себя прекрасно... я была в полном ладу с собой... никаких внутренних конфликтов. Кто-то меня осуждал, но я была в ладу с собой. Но...очень часто...мелкие, повседневные решения...даются не так легко. Возникает так много конфликтов. Это нормально? КР: Да, вполне. Вы говорите, что прекрасно знаете то чувство, когда... вы делаете что-то правильное, хорошее для самой себя. Г: Я чувствую И я очень соскучилась по этому чувству. КР: Когда вы прислушаетесь к себе, , вы говорите... нет, нет, неправильно...это для меня плохо. но...зачастую вы всё равно делаете это. Г: Порой, делая что-то, я думаю... ну это всего лишь ситуация...обстоятельства...я запомню это на будущее. Я упоминала об этом с другими терапевтами... и многие из них...смеются и хихикают...когда я говорю слово «утопия». Когда я следую переживаниям и испытываю...это прекрасное чувство внутри меня... это как бы утопия. Мне нравится это переживание, хорошо это или плохо. Но...я чувствую...что для меня это правильно. КР: То есть в эти «утопические» моменты вы чувствуете себя целостно. Г: Да...об этом чувстве можно говорить, что угодно... к нему можно относиться плохо... но...мне оно нравится... оно ценно для меня. КР: Многие из нас не так часто испытывают его, так что я вас прекрасно понимаю… Да...видно, что оно вам особенно дорого. Г: Знаете, что еще я только что подумала? Я… это глупость… что вдруг я вам это говорю... «Ах как приятно говорить с вами, и я хочу, чтобы вы одобрили меня, и я уважаю вас, но мне жаль, что мой отец не мог говорить со мной так, как вы» Я хотела бы сказать... «Я бы хотела, чтобы вы были моим отцом» Я даже не знаю, почему это пришло мне в голову. КР: Вы кажетесь мне вполне славной, приятной дочерью. И вам...действительно...не хватает того... что вы не могли быть открытой со своим отцом. Г: Да...я не могла быть такой открытой с ним... но я не виню его в этом. Я и так была более открытой, чем он позволял. Он никогда меня не слушал так, как вы слушаете...без осуждения. Недавно я задумалась... «Почему я должна быть такой идеальной?» И я поняла...потому что он требовал это от меня. Всегда быть лучшей. КР: То есть вы всегда пытались быть такой, какой он хочет видеть вас. Г: Да...и в тоже время я протестую! Например, недавно я чуть ли не светилась от радости, когда писала ему письмо о том, что работаю официанткой по ночам. Я хотела ему сказать... «Вот смотри какая я!» Но...в то же время я хочу, чтобы он меня любил. Мне очень нужна его любовь. КР: Вы хотели...как бы...умыть его. Г: Да! Я хотела ему сказать... «Ты меня воспитал, как тебе это нравится?» И знаете, что я хочу от него услышать? Я хочу, чтобы он сказал... «Я знал, что так и будет, но я всё равно тебя люблю» КР: Но...очень мало шансов...что он так скажет. Г: Нет...он не скажет. Он меня не слышит. Я навещала его года два назад, чтобы дать ему понять, что я его люблю, хотя и боюсь. Но он меня не слышит...он всё твердит одно и тоже... «Милая...ты же знаешь, я люблю тебя?» Он не слышит. КР: То есть он вас не знал, но любил. И...это вызывает у вас слёзы? Г: Знаете...когда я говорю об этом... Г: Знаете...когда я говорю об этом... это ощущается как удар... если я просто минуту подумаю об этом... это ощущается как большая рана внутри. КР: Значит...проще быть легкомысленной... потому что...тогда вы не чувствуете большой раны внутри. Г: Да...и я пыталась работать над собой...и поняла... что должна принять, как факт то...что отец не относится к тому типу мужчин, которые мне нравятся. Мне нравятся более понимающие и заботливые. Он заботится, но недостаточно. Недостаточно понимания. КР: Вы чувствуете себя...обокраденной. Г: Поэтому мне нужны замены. Мне приятно разговаривать с вами...мне нравятся мужчины, которых я могла бы уважать. Доктора и...тому подобное. И я притворяюсь...что мы с вами действительно...близки. Я ищу замену своему отцу. КР: Я не чувствую...что это притворство. Г: Но...в действительности вы же не мой отец))) КР: Нет...но я имею в виду...реальную близость. Г: Ну, понимаете…я как бы чувствую, что притворяюсь... потому что не могу ожидать...чтобы вы чувствовали себя очень близким мне. Вы же...не знаете меня достаточно хорошо:) КР: Все, что я могу знать, это то, что я чувствую… и в данный момент я чувствую себя близким вам. |