Таня ТанкБойся, я с тобой
 Скачать 1.16 Mb.
|
|
Если вы знакомы с бывшими партнерами (друзьями) «испытуемого», внимательно отнеситесь к их негативным рассказам. Не делайте скоропалительных выводов, но и не отмахивайтесь от этой информации. Если же сам человек рассказывает вам о том, как его доводили бывшие, ищите способа услышать версию «мучителей». «В подавляющем большинстве случаев эти «наветы» совершенно обоснованы, – пишет Ланди Банкрофт. – Даже если вы не поверите тому, что она рассказывает, у вас будет важная информация о том, какого его поведения стоит ожидать и опасаться. Как определить, действительно ли прежняя партнерша обижала вашего друга? Если вы слышите, что все произошедшее между ними – целиком ее вина, велики шансы, что перед вами мучитель. Расспросите его о его собственном поведении, особенно в процессе расставания. Если валит все на нее – это дурной знак. Особенно внимательно отнеситесь к утверждениям о физическом насилии со стороны бывшей партнерши. Большинство мужчин, которые так говорят, физически агрессивны. Расспросите его о деталях, а потом попробуйте поговорить с ней или еще с кем-то, кто может дать вам иную перспективу». 9) Проанализируйте аккаунты «испытуемого» в соцсетях. Погуглите, в каком контексте его имя и фамилия упоминаются в Интернете. Если есть знакомые в полиции, попросите «пробить» его по базе – на предмет криминального прошлого. 10) Выпейте с новым знакомым. Этот совет дает в Интернете одна из экс-жертв. И действительно, в специальной литературе отмечается, что подвыпившие перверзники ослабляют контроль над собой и показывают истинное лицо. Тестовое возлияние проводите в присутствии других людей. 11) Чутко отнеситесь к собственному состоянию. Организм обычно недвусмысленно сигнализирует нам об опасном воздействии. Если на какие-то слова или поступки вы отреагировали негативно, но не можете найти логичного тому объяснения, не спешите списывать свои эмоции на разыгравшуюся паранойю. Тормозните. Запишите ситуацию. Обдумайте. 12) Вообще, больше верьте себе и своим ощущениям, чем кому-либо. Лучшее средство против гэзлайтинга – адекватная самооценка и способность критически осмыслять реальность в любой ситуации и при любом накале эмоций. Не верьте, что великая любовь несовместима с функционирующими мозгами. Пылайте сердцем, но голову держите в холоде. 13) Следите за балансом в отношениях. Не отдавайте больше, чем получаете. Это не говорит о вашей душевной щедрости и уж конечно, не приведет к оттаиванию ничьего холодного сердца. Поэтому: сделали шаг навстречу – остановитесь и подождите ответных действий. 14) Давайте отпор при первых и малейших проявлениях морального насилия. Несоразмерное ситуации недовольство, немотивированная вспышка гнева, отказ обсуждать волнующий вас вопрос или его забалтывание, «взятие паузы», «козья морда», исчезновение без объяснений, подшучивания над вами и вашими вкусами, попытки в чем-то вас ограничить – что-либо из этого должно вас побудить расставить первые точки над i. А в идеале – прервать контакт. Подробнее о первых проявлениях насилия – в главах «Пробы пера» и «Ледяной Душ». 15) Не стесняйтесь проявлять негативные эмоции. Если у вас возникают вопросы, подозрения, сомнения – в большинстве случаев на то есть основания. Не позволяйте убедить себя в том, что вы истеричка с манией преследования, бестактная особа, лезущая в душу, и вообще – поколебать вашу уверенность в себе. Опирайтесь в своей самооценке на ваш позитивный опыт отношений с людьми. 16) Вовремя выходите из деструктивных отношений. Лично я придерживаюсь правила «трех косяков». То есть, на первые два прокола (разумеется, малой и средней тяжести) даю негативную реакцию – с минимумом эмоций, логично разъясняю партнеру, что подобные выходки в отношении меня недопустимы потому-то и потому-то. Никакого ора, язвительных замечаний, «выноса мозга» и трамвайного хамства я не допускаю – мне стремно уподобляться перверзнику. При разборе первого и второго «полетов» я предупреждаю человека, что третьего «разговора по душам» не будет. И это не угрозы, а обрисовывание перспектив (хотя они, конечно, расценивают это как угрозы). Логика тут простая: если первые два «косяка» можно списать на случайности, недопонимания и притирку характеров, то третий прокол окончательно сигнализирует о том, что «ах, не солгали предчувствия мне». Поэтому рвите после первого же более-менее серьезного «косяка» или второго-третьего «несерьезного». Дальше будет только хуже. Дав манипулятору отставку сразу же после взятия им «паузы», вы сами того не осознавая, защитите себя от куда более травматичных воздействий. Которым непременно настанет черед, если вы вновь продлите «испытательный срок». Если хищник орудует на ваших глазах Как вспомнишь – так в глазах темно, За жизнь у ней лишь на одно Умения хватило — Свести его в могилу! А где же были мы – друзья? Тут виноват и ты и я! Молчали, замечали Да головой качали: Мол, вроде неприлично Касаться жизни личной. Да так и не коснулись, Как умер лишь – проснулись! (Констатин Симонов) Допустим, вы заметили, что ваш знакомый человек вовлекается (или уже вовлекся) в отношения, по всем признакам напоминающие деструктивные. Или вы видите, что ваш экс- мучитель развил активность в отношении другой потенциальной жертвы. Должны ли мы предупредить людей об опасности? Моя позиция: непременно. Не боясь прослыть неделикатными, «сдвинутыми», «зацикленными» и т. д. Мы не можем помешать хищникам рыскать в поисках добычи, но безучастно наблюдать, как на наших глазах когтят очередной трофей – на мой взгляд, безнравственно. Я уверена, что это одна из тех ситуаций, когда мы имеем полное право отбросить так называемую деликатность и вмешаться в жизнь других людей. Да, подобное поведение зачастую осуждается – мол, не стоит лезть в чужую жизнь, и без нас разберутся. Более подкованные психологически могут заподозрить вас в синдроме «спасателя» и напомнить, что дорога в ад вымощена благими намерениями. Но я в этом случае предлагаю оценить последствия «деликатности» и невмешательства. А они, как минимум, печальны. Поэтому истинное человеколюбие, на мой взгляд, несовместимо с «деликатностью» – в том виде, в каком она часто понимается в нашем обществе. И которая больше похожа на равнодушие. При этом не стоит ожидать от предупрежденных благодарности – разве что в отдаленной перспективе. Мало того, вас могут отбрить, указав, что вы лезете не в свое дело, все неправильно поняли, наговариваете… Неважно! Ваше дело – предупредить, а, значит, поневоле заронить в действующую или потенциальную жертву зерно сомнения в своем Неотразимом. Так или иначе, это сподвигнет ее на то, чтобы повнимательнее присмотреться к партнеру и более критично отнестись к его финтам. «Теперь наблюдаю, как он „имеет“ двоих новеньких, еще ни о чем не подозревающих. Речь идет о творческой профессии, о паразитировании на других, более умных и талантливых женщинах, – пишет блогер Barbara Haus. – Понимаю, что нехорошо быть злопамятной, нехорошо жаждать мести, но, с другой стороны, понимаю, скольким женщинам он еще отравит жизнь, как отравил мне и многим до меня. Хочется, чтобы зло было наказано при жизни». Хочется? Значит, надо действовать. Как, например, lengu: “Сейчас я на него и на его театр одного актёра со стороны „любуюсь“, постепенно вывожу на чистую воду перед его жертвой”. И lengu совершенно права! Как тут в очередной раз не вспомнить слова Сэма Вакнина о том, что ничто не дезинфицирует тайную агрессию так, как дневной свет. Поэтому не стесняемся и предаем гласности все козни наших «друзей». Пишет блогер kkaktugi: «Документирую теперь если не всё, то очень многое, – ах эти чудесные камеры и диктофоны в телефоне! Некоторые вещи я уже вынесла на публику – ах, эти чудесные соцсети! Прочитав про их боязнь огласки, поняла, что сделала правильно. Сейчас готовлю еще одну штучку для всеобщего обозрения». Правда, редкий перверзник будет опутывать новую жертву на глазах бывших – особенно тех, от кого боится «подлянки», т. е. публичного разоблачения. Поэтому lengu идет еще дальше и предлагает формировать в Сети базы данных на перверзников: “Когда-то общество не знало, как с педофилами быть, но теперь многие из них навеки зарегистрированы в компьютерных базах развитых стран, и за ними присматривают. Пока что действия нарцисса не попадают под закон, но и на них найдут управу однажды, как нашли средства затруднить педофилам жизнь”. И, конечно, ни одному человеку не повредят знания о приемах манипуляций и способах противостояния им. Психологическая безграмотность плюс неверные жизненные установки делают нас беспечными и беззащитными перед хищниками. “Чтобы понизить вероятность стать жертвой нарцисса нужно знать о таком явлении и его повадках, а друзей и родных держать в общем курсе всех ваших новых отношений, – здраво размышляет lengu. Антижертвы Как бы не так – я пою и танцую, Сердце моё бьётся музыке в такт. Ну-ка, чудак, отыщи-ка такую, Как бы не так, как бы не так. (Таня Буланова) Наверно, вам интересно, а есть ли такие, кто на раз-два раскусывает хищников, и кого они предпочитают не трогать? Отвечает accion pozitiva: “Есть люди, которые „с полпинка“ не только способны разоблачать его симуляционные маневры, но и ни минуты не усомнятся в оповещении всех об истинных намерениях перверзного. Такими людьми являются либо точно такие же перверзные нарциссисты, либо „истинные“ тираны». Как ведут себя наши герои, столкнувшись с себе подобными? Продолжает accion pozitiva: «В отношении с этими двумя особенно ярко проявляется характер перверзного как характер хищника (профессионалы психиатрии используют в отношении перверзных именно слово predator). Своему „брату“ перверзному нарциссисту он покажет зубы и постарается никогда не поворачиваться спиной, хотя сделает всё, чтобы избежать находиться с ним на одной территории – опасность разоблачения велика. В отношении „истинного“ тирана – личности с паранойяльно-психопатической структурой (или тенденцией) перверзный нарциссист будет проявлять показную лояльность и пытаться стать «приближенным». В мультяшной аналогии это отношения Табаки и Шер-Хана. Тиран всегда говорит, что думает, и делает то, что говорит, между мыслью и делом у него не стоит ничего, поэтому он тиранствует „без страха и упрёка“, применяя силу по своему усмотрению. Тиран не дает себе труда адаптироваться. Перверзный нарциссист (как активно-бездарная посредственность) поступает с точностью до наоборот. Он никогда не делает того, что говорит, и отрицает на словах то, что делает. Он никогда не решится на открытую и прямую борьбу за власть или на открытое и непосредственное злоупотребление властью. Он „сверхадаптирован“ к общественным требованиям, как если бы он положил себе за цель представлять собой парадигму социальной нормальности». Если с этими двумя типами хищник попросту не будет связываться, то об так называемых «миротворцев» (термин – на мой взгляд, очень удачный – предложен блогером lengu) он может поломать зубы: “Это обычные, милые люди, с душой и совестью, но это также особи, которых природа наделила повышенной агрессией в ситуации опасности и самозащиты, это нужно, чтобы защитить себя, близких и популяцию. Я бы сказала, что это те мальчики и девочки, кто в школе кидался на тех, кто обзывается, с кулаками вместо того, чтобы плакать и жаться к стенке, при это сами миротворцы агрессии первыми не проявляют. И плохо придется тому нарциссу, кто заранее не вычислил в милой и доброй жертве миротворца, потому что в этот день манипулятор в кои-то веки вытащил в казино свой чёрный билет”. Примерно в том же русле рассуждает Червонная Королева: “В бою со своим «учителем» я убедилась, что нет ничего сильнее правды. Когда ты честен, открыт, тебе нечего скрывать и нечего бояться – никто тебя не потопит и не запачкает. Он будет есть своё говно сам”. Тезисы на посошок – Наведите порядок в голове. Разберитесь, что такое любовь. В первую очередь, уясните, что это чувство ВСЕГДА конструктивно, ВСЕГДА базируется на принципах равноправия партнеров и не ущемляет ничьих интересов. Любовь не заставляет страдать и болеть. Все страдания «правильной» любви заключаются в желании поскорее увидеть любимого человека и стремлении к близости с ним. Но это ни в коем случае не страдание от преднамеренной жестокости, и тем более, не систематическое страдание! Зависимость и созависимость, панический страх потерять – это тоже не любовь. Принесение себя в жертву и растворение в человеке – и это не любовь. Постоянный трезвон, тотальная ревность, миллион алых роз и ползание на коленях на виду у зевак – это стремление установить над вами контроль, а вовсе не страстная любовь. Шлите всех подальше с ложными представлениями о романтике. Не позволяйте втереть себе очки. Игнорируйте восторженное пищание окружающих о том, как ваш новый знакомец невероятно романтичен со своими двадцатью звонками и тридцатью СМС-ками за день. С большой долей вероятности, самым безжалостным образом с вами обойдется тот, кто застилает ваше ложе лепестками белых роз и целует пяточки. «Настоящую нежность не спутаешь/Ни с чем. И она тиха, – пишет Ахматова. Вот точно. Психотерапевт Михаил Литвак утверждает, что по одному тому, как человек признается в своих чувствах, можно многое о нем сказать. И разбирает три варианта объяснений в любви. «1. Я люблю тебя! Я без тебя пропаду. Узнав тебя, я понял, что мир прекрасен. Ты озарила мою темную душу! Выходи за меня замуж!» 2. «Я тебя люблю. Я тебе звезды с неба достану. Будешь как сыр в масле кататься! Выходи за меня замуж!» (При этом он осыпает вас цветами, делает подарки, удовлетворяет все желания.) 3. «Я тебя люблю. В мире все так непросто. Поддерживая друг друга, мы смогли бы вместе пойти по жизни. Выходи за меня замуж!» Первое объяснение – объяснение алкоголика. Гарантия – 100 %. Второе – тоже, но вероятность 50–60 %. Остальные 50–40 % приходятся на тиранов. И лишь последнее предложение заслуживает серьезного рассмотрения». – Откажитесь от мысли «перевоспитать» человека. Это невозможно. Берите только готовый продукт. Никаких полуфабрикатов! Это еще одна мысль Литвака. – Не ищите скрытых сокровищ в заведомо убогих душах. – Считайте себя достойными исключительно взаимных чувств. Не соглашайтесь на меньшее. Не давайте меньшее и сами. – Не ждите, когда вас полюбят. Это происходит либо очень скоро, либо никогда. – Не пытайтесь заслужить любовь. Вы достойны ее по определению. Независимо от вашего возраста, веса, размера груди (обхвата бицепса), привлекательности, социального статуса. Работайте над адекватной самоценкой. – Бегите от тех, кто ищет «чистую нежную душу, способную возродить». Нормальный человек не умирает при жизни, чтобы нуждаться в возрождении. Нормальный человек возрождается сам, лишь опираясь на близких, а не перекладывая на них эту задачу. – Не судите всех своими нравственными категориями. Как видим, эта привычка служит дурную службу попавшим в перверзные отношения. – Искорените в себе преступный оптимизм. Не все проблемы можно решить, не со всеми людьми можно обрести гармонию. И не ваша в том вина. – Сохраняйте независимость. Стройте свою жизнь так, чтобы в любой момент у вас было достаточно сил (средств, поддержки близких и т. д.), чтобы разорвать деструктивные отношения. – Имейте жизненный план. Знайте свои цели и не отказывайтесь от них – тем более, под нажимом со стороны. Не плывите по течению. Время от времени останавливайтесь, чтобы понять, куда вас несет. Вместо заключения. Они среди нас, или Мы где-то встречались… Хожу одна по людным И суетным местам И синеглазых мальчиков Встречаю тут и там. (Жанна Агузарова) Пока эта книга создавалась, ее прочитало не меньше двадцати человек. Среди них были мужчины и женщины, бывшие и настоящие жертвы хищников, а также те, кто считал, что никогда в жизни не сталкивался с ними. Парадокс, но как раз те, кто сильно пострадал от перверзников, сочли, что книга… не о них. Эти, без сомнения, жертвы говорили примерно следующее: «Не, мой все же был не таким подонком. Он сломал мне всего два ребра, а не три, как тут некоторым». Или: «Думаешь, у меня с NN было это самое? Он же только замахивался на меня, но не бил, а если оскорблял, то всегда просил прощения». Или: «Просто у моего работа такая – припирать людей к стенке и выворачивать им душу наизнанку. Вот он иногда и не успевал переключиться». Поразил и самообман ныне действующих жертв. Стоило перверзнику достать из кармана кусочек сахарку, как они моментально «забывали» о фактах насилия, которые еще вчера вызывали у них негодование и боль. «Нельзя так взъедаться на человека только из-за того, что он потерял симку с моим телефоном, – оправдывала передо мной поведение перверзника одна из жертв. – И эту девку не он привез, а его брат, специально чтобы досадить мне, так как видел, что NN в меня влюблен». Слушать это было грустно. Я попробовала «освежить» память моей собеседницы: «А то, что он выклянчил у тебя свидание, а потом сам на него не явился – этого не было? А о том, что он выставил тебя с вещами в два часа ночи в чужом городе, забыла? А то, что ты уже три месяца плачешь и болеешь – это тоже не считается? Если такая забывчивая – записывай». После подобных диалогов понимаешь, почему хищники не ощущают недостатка в жертвах. Да потому, что очень многие готовы играть с ними в эти игры. Отказываясь при этом признавать себя жертвами и руками-ногами отбиваясь от информации, способной разрушить иллюзорный мир их «любви». Меня, кстати, отговаривали писать эту книгу. Уверяли, что бесполезно. Мол, в чужих историях читатели не увидят параллелей со своими, а если и увидят, то все равно не уйдут от своих обаятельных и харизматичных мучителей. Что ж, это их выбор, их судьба. Мое дело – предупредить об опасности и уповать на то, что имеющий уши да услышит. …Другая часть моих добровольных читчиков вообще отказалась признать то, что проблема существует. И это несмотря на то, что книга просто пестрит страшными картинками из жизни, а тема насилия и деструктивных отношений всесторонне исследуется, по меньшей мере, на протяжении века. Как тут не вспомнить Роберта Хэйра, который как-то предложил научному журналу статью с электроэнцефалограммами агрессоров. Редактор вернул текст со словами: «Эти электроэнцефалограммы не могли быть получены от реальных людей». Тем не менее, это были электроэнцефалограммы реальных психопатов! Хищники существуют, но мы почему-то упорно не хотим этого признавать. Поэтому примерно треть аудитории отреагировала на прочитанное так: «Ужас-ужас. Где они только их находят? Я вот ни разу таких уродов не встречал(а)». Ой ли? Если учесть, что двуногие хищники составляют 4–5 % человечества, то нет никаких сомнений, что вы их встречали, но просто не отфиксировали, что это они. Многих из нас куснули походя, и мы, пережив недоумение и непродолжительную боль, со временем попросту забыли о них. И уж как минимум, каждый из нас слышал о таких людях. Или наблюдал их проделки со стороны, посмеиваясь, а то и откровенно потешаясь, как графиня Ростопчина, над «глупыми» жертвами. Это мог быть: – |