Таня ТанкБойся, я с тобой

• Название: Таня ТанкБойся, я с тобой
• Дата: 17.04.2023
• Размер: 1.16 Mb.
• Имя файла: boisia_i_s_toboy.pdf
• Тип: Документы; #1067711
• страница: 16 из 24

Уходя, действуйте решительно и не пускайтесь в объяснения. Вы уже знаете, как ловко перверзник может вас втянуть в «дискуссию» ни о чем и заболтать любую волнующую

вас проблему. Да и какой смысл в объяснениях? Вы уже пытались это сделать десятки, а то и сотни раз. Неужели думаете, что на сто первый он вдруг прозреет? Прислушайтесь лучше к совету Сэма Вакнина:
«Вопрос, кто, что, кому и почему сделал, не имеет смысла. Что имеет смысл, так
это прекратить горевать о себе, вновь начать улыбаться и любить на менее покорный,
безнадежный и болезненный манер».
И да, не пытайтесь напоследок открыть перверзнику глаза на то, что он такое есть.
«Нарциссические личности способны крайне обижаться на тех, кто пытается уличить
их в эксплуататорском, эгоистичном поведении, – предупреждают Аарон Бек и Артур
Фримен.
Вспоминает ли перверзник о вас? Да, но со злобой. Перебирает ли в памяти ваши лучшие моменты, тоскует ли в ночи по теплу вашей руки и нежности губ? Увы, нет.
«Нарциссу трудно вспомнить и воспроизводить то, что он якобы – хотя бы и напоказ –
«чувствовал» совсем недавно по отношению к источнику нарциссического ресурса, как
только тот перестает им быть. Воссоздать эти чувства он не может, – неумолимо констатирует Сэм Вакнин.
Круг седьмой. Утилизация
Трусы и рубашка лежат на песке.
Никто не плывет по опасной реке.
(Сергей Михалков)
«А когда очарованный, перепуганный нищий
Бессознательно выполнил гривуазный приказ,
Утомленная женщина, отшвырнув голенища,
Растоптала колесами марьонетку проказ».
(Игорь Северянин)
Он в шесть поутру был казнён
И в семь во рву похоронён, —
А уж к восьми она плясала,
Пила вино и хохотала.
(Генрих Гейне)
Нарциссист редко бросает сам, и если он все-таки это делает, то обычно потому, что вы измочалены до состояния ветоши, и в ваших «закромах» больше абсолютно нечем поживиться. Поэтому до этапа Утилизации доживают только самые терпеливые жертвы.
«Он выбрасывает людей, если ничего приличного из них уже не выжмешь, – пишет лайф-коуч Наталья Стилсон. – Нарциссическая пища – пищей, зеркала зеркалами, но три

корочки хлеба и мутное стекло становятся не нужны».
«Сами нарциссы редко объявляют об окончании отношений. Как правило, они бросают
лишь тогда, когда жертва полностью опустошена и уже не в состоянии дать им
нарциссический ресурс, – подтверждает и Сэм Вакнин.
Но и этот исход можно считать условно-благоприятным, ведь у вас остаются какие-то шансы вернуться к нормальной жизни, хотя посттравматика будет ого-го и, скорее всего,
потребует серьезной помощи специалиста.
Самый драматичный расклад, неуклонно движущий вас к трагической развязке –
если отношений не разрываете ни вы, ни он. В этом случае вы рано или поздно (увы,
обычно рано) уходите на тот свет, заболев, наложив на себя руки, а то и став жертвой физической агрессии.
«На последней стадии отношений происходит полное разрушение границ партнера, –
пишет Наталья Стилсон. – Партнер чувствует свою беспомощность и боится потерять
того, кто уже не проявляет никаких чувств и знаков внимания, и кроме всего прочего,
проявляет все возможные виды агрессии. Чувствует свою полную никчемность».
«Восьмой год в таком плену пребываю, – пишет в Сети «действующая» жертва перверзника. – Виню во всем себя, подавлена окончательно, тоска по первому безоблачному
периоду и надежда на то, что все еще может вернуться. Все понимаю, а сделать с этим
ничего не могу. „Оплеухи“ получаю уже еженедельно, и радуюсь, что человек ответил на
звонок через две недели игнора. Потом одно неосторожное слово – и снова „оплеуха“.
Зависимость тотальная, причем живем не вместе и работаем не вместе, и вообще все у
нас не вместе. Нервная система расшатана, здоровье подорвано, личностный рост
остановлен, и главное, нет никаких моральных сил выбраться из этого. Друзей нет, те кто
был, разбежались, потому что не понимали, по какой причине я „ною“ и не разрываю эту
зависимость. Как наркоман, чес слово… силы скоро совсем закончатся… Наверное, скоро
он меня сольет. Осторожно, дорогие, не попадитесь. Плачу, что не видела ничего этого
раньше».
Вот как «утилизовала» Григория Алина:
«Спустя четыре года, вконец измочаленные, с выжженными душами, после бессчетных
схождений-расхождений мы с Алиной оказались в загсе. Накануне у нас был серьезный
разговор, мы обливались слезами и просили друг у друга прощения за все. Я еще раз сделал
Алине предложение и подарил еще одно кольцо – какое она хотела.
Но при подаче заявления мы разругались вдрызг. Она в ультимативной форме
настаивала на том, что свидетельницей будет та самая приятельница, с которой мы были
в страшных контрах и которая намеренно сводила ее с тем самым Матвеем, с которым
Алина мне и изменила.
Алина с садистской жестокостью настаивала на ее кандидатуре. Я робко спорил, но
она давила на меня все сильнее и сильнее. Так, она потребовала, чтобы я купил ей свадебное
платье за 200 тысяч. Она прекрасно знала, в какое состояние пришли из-за нашего
«романа» мои дела, но тем не менее, ставила вопрос ребром: или-или.

Вот тут я окончательно убедился, что Алина никогда не собиралась за меня замуж. Все
свои ультиматумы – требование развода, выселение жены и ребенка из квартиры, кольцо с
розовым камушком и т. д. – она ставила не за тем, чтобы быть со мной, а чтобы
потешиться своей надо мной полнейшей властью. Это было озарение. Когда я ей об этом
прямо сказал, Алина глянула на меня с гадливостью и нескончаемым презрением. «Ну что с
тебя еще можно взять, ничтожество? Ты никто и звать тебя никак, – процедила она и
удалилась из загса и из моей жизни».
Нередко перверзники приурочивают «слив» жертвы к моменту, когда она переживаете какую-то жизненную драму: смерть близкого человека, тяжелую болезнь, проблемы с законом, потерю работы. В этом случае жертве стоит нечеловеческих усилий возродиться буквально из пепла, и получается это не у всех.
В любом случае, будьте готовы, что перверзник «продаст» вас в любой момент, когда это посулит ему выгоду. Вот как обошлась с добрым, покладистым мужем (кстати, военным с высоким званием, служившим в «горячих точках») некая хищная дама. Историю мне рассказал мой виртуальный респондент:
«Его жена была начальницей, на подчинённых так могла матом завернуть, что слышно
было на два этажа в здании. Подчинённые в обморок не падали, но на цыпочках
передвигались по коридору, что бы их было не слышно. Эта женщина могла сказать любую
гадость. Могла рассорить закадычных друзей. Интриганка страшная!
Короче, звонила она своему мужу и моему начальнику каждый час. Или орала в трубку,
или давала указания, что ему надо сделать по хозяйству. И если не дай бог, его сотовый не
отвечал, следующий человек, которому она звонила, был я. Я невероятно энергично бегал по
туалетам и кабинетам в поисках моего начальника. Почему энергично? Потому, что знал:
если быстро найду, то он меньше получит.
Начальник мой иногда писал шутливые смс-ки в адрес симпатичных дам. Ну, отдушина
же нужна. И вот эти смс-ки госпожа деспот распечатала и сунула ему в лицо. У человека
с должностью возможностей контролировать жертву гораздо больше, чем у простых
смертных.
Поскольку смс-ки были истолкованы как измена, она потребовала… не развод, нет. Она
потребовала, чтобы он доказал свою верность брачным контрактом. Сильно надавила
морально. Он сохранил свою честь и в брачном контракте отписал ей всё. В том числе, две
квартиры в центре города, одну из которых получил за службу в «горячих точках».
Ну а дальше супруга потребовала развод, мотивируя это тем, что раз он согласился на
брачный контракт, то уж точно изменял! Человек лишился семьи, жилья, вынужден был
переехать в другой город».
А вот того, что перверзник покинет вас ради кого-то, можете особо не опасаться. Да,
если на горизонте нарисуется некто более «сочный», вас могут разжаловать из «любимых»
жертв, но навряд ли бросят окончательно. Даже если мучитель сильно отвлечется на
«параллельный проект», вас он из виду не выпустит.
«Я «сорвалась с крючка» по случаю, – рассказывает в Сети экс-жертва. – Он
обрабатывал очередную, а я в депрессии да по пьяни оказалась в одной постели с человеком,
с которым была поверхностно знакома (боже мой, до чего я тогда опустилась, теперь не

пью в принципе). Предложить мне этот человек ничего не мог, поскольку был женат, но
мне нужно было хотя бы это, чтобы хоть кто-то не размазывал меня по плинтусу, не
изничтожал морально.
Через полгода мой мучитель опомнился, что давно я к нему не приползала, и позвал.
Ооо… что это был за спектакль… разговоры ночами, я сутками не спала, он тоже.
Уговаривал, умолял, обещал все блага на свете, даже расписаться со мной хотел, звал
жить вместе. Скажу честно: если бы на тот момент у меня не было других отношений, я
не устояла бы. Но к счастью, появился в моей жизни один чудесный человечек, с которым я
опять научилась улыбаться».
Вот, кстати, отличная идея для тех, кто никак не решается на разрыв или боится преследований. Дождитесь, когда мучитель отвлечется на охмурение другой жертвы (а это произойдет непременно), и под шумок испаритесь из его жизни. К тому моменту, когда он хватится пропажи, у вас, возможно, уже завяжутся отношения с кем-то более адекватным. И
даже если нет, то по меньшей мере, ослабнет ваша зависимость от тирана. Что вернет вам способность рассуждать трезво и хладнокровно.
Круг восьмой. Генеральная Уборка
…Но опрометчивой толпе
герой действительный не виден.
Герой, как боязно тебе!
Не бойся, я тебя не выдам.
(Белла Ахмадулина)
Пропади ж ты пропадом, милый,
Со своей любовью постылой.
Кроме рук, уверенных в силе,
Сердце быть должно у мужчины.
(Алла Пугачева)
Перверзник очень боится, что вы предадите гласности ту закулисную травлю, которую он вам организовал под видом обожающего мужа или любовника, преданнейшего друга или надежнейшего бизнес-партнера. Поэтому, если ваши отношения подзатянулись, и вам есть,
что шокирующего поведать общественности, нарцисс поспешит прибраться на недавней арене военных действий и организовать себе белый пиар. Как? Разумеется, в своем стиле перевернув ситуацию с ног на голову, выставив вас безжалостной стервой и патологической фантазеркой, а себя – разнесчастнейшей жертвой.
Наверно, еще на стадии Обольщения вы обратили внимание, как много у него приятелей в жизни и «френдов» в сети. Эти люди по каким-то причинам не рассматриваются нашим пациентом на роль жертв. Кто-то недотягивает по внешним данным, чтобы щеголять им на публике, кто-то не слишком успешен и статусен, чтобы тешить самолюбие нарцисса. Вот эти-то люди, перед которыми наш антигерой предстает в одной из своих
многочисленных масок, часто отзываются о нем как о «добродушном мишке»,
«умнице, красавчике, конфетке» и «удивительно светлом человечке». На самом деле,
все они используются нарциссистом в качестве массовки, которую он при необходимости

вводит в сценарий. Иной раз жертвы недоумевают, какое доверие и сочувствие перверзник встречает у окружающих, каким безобидным и даже беззащитным он может им казаться.
«Мне было непонятно ослепление всех моих родных насчет Лермонтова, особливо же
со стороны тетки Марьи Васильевны, – пишет Екатерина Сушкова. – Она терпеть не могла
Лермонтова, но считала его ничтожным и неопасным мальчишкой, принимала его
немножко свысока, но свободно допускала его разговаривать со мною. При Л<опу>хине
(жених Сушковой – Прим. Авт.) она сторожила меня, не давала почти случая сказать двух
слов друг другу, а с Мишелем оставляла целые вечера вдвоем!»
«В течение пяти лет он обманывал меня, держал в страхе и подделывал чеки моего
счета в банке. Но каждый, включая моего врача, адвоката и моих друзей, обвинял в
проблеме меня. Он настолько убедил их, что он отличный парень и что я схожу с ума, что
я начала сама в это верить. Даже когда он очистил мой счет в банке и сбежал с
семнадцатилетней студенткой, многие люди не могли поверить в это, а некоторые хотели
знать, что я сделала, чтобы заставить его так странно поступить! – приводит Роберт
Хэйр рассказ третьей жены сорокалетнего школьного учителя.
«Окружающие – кто восторгается, кто жалеет его как жертву обстоятельств, –
пишет в Интернете экс-жертва. – А моему рассказу мало кто верит, так как манипулятор
все делал «шито-крыто».
«Одно из главных затруднений в распознании постоянного унижения в союзе – то, что
такие мужчины не выглядят жестокими мучителями, – подтверждает и Ланди Банкрофт. –
У них масса достоинств, особенно в начале отношений. Его друзья могут иметь о нем
самое лучшее мнение. У него может быть отличная работа, никаких проблем с
алкоголем. Он просто не похож на человека, склонного унижать и оскорблять!
При этом он может:
– быть вечно недовольным дома, но спокойным и улыбчивым на публике,
– вести себя с вами нагло и эгоистично, но с другими быть щедрым и понимающим,
– доминировать дома, но быть готовым к переговорам и компромиссам за его
пределами,
– негативно отзываться о женщинах на своей территории, но усиленно ратовать за
равенство и феминизм, когда кто-то его слышит,
– нападать и угрожать вам и детям, но со всеми остальными быть милым и
неагрессивным
– вести себя как домашний тиран, при этом возмущаться другими мужчинами,
ведущими себя аналогично.
Может, у мучителей раздвоение личности?
На самом деле, нет. Им нужна власть и контроль, и один из способов добиться их –
быть славным малым на публике. Его хорошая репутация заставляет женщину много раз
подумать прежде чем обратиться за посторонней поддержкой, ведь люди, скорее всего,
или не поверят ей, или обвинят во всем ее же.
Если кто-то из друзей случайно услышит, как он оскорбляет жену, или кто-то вызовет
полицию, предыдущее поведение мучителя помогает ему избежать проблем. Свидетели
думают: «Он такой классный парень. Он не способен на насилие. Это, видать, она его по-
настоящему достала».
Красивый фасад мучителя также помогает ему быть в ладу с самим собой. Мои

клиенты часто говорят: «У меня отличные отношения со всеми, кроме нее. Спросите у
любых наших знакомых. Я спокойный и адекватный человек. Это она больная на голову».
Заодно он использует трудности в ее взаимотношениях с людьми – нередко им же самим и
созданные – как еще одно доказательство того, что проблема в партнерше.
Один из самых сложных моментов в работе прихолога с мучителем – противостоять
соблазну купиться на его обаяние. Пока они сидят и болтают о том о сем перед началом
групповой терапии, жестокости и эгоизма не видно даже близко, и я ловлю себя на тех же
мыслях, что соседи: «Неужели такой человек может быть таким агрессивным?» Даже
когда они сами признаются, в это все еще трудно поверить! И это главная причина, по
которой им так ловко удается выходить сухими из воды.
Среди моих клиентов: множество врачей, в том числе два хирурга, немало успешных
бизнесменов, в том числе владельцы и директора крупных компаний, десяток
университетских профессоров, преуспеващие адвокаты, знаменитый – и очень
обаятельный – радиоведущий, священники и два известных профессиональных спортсмена.
Один из моих физически агрессивных клиентов провел десять последних Дней Благодарения
в качестве волонтера в местной столовой для бедных. Другой играет важную роль в
руководстве большой международной организации по защите прав человека. Жестокость и
деструктивность этих людей шокировала бы всех их знакомых, если бы они узнали. Хотя
эти мужчины обычно держат свою агрессивную сущность дома за закрытыми дверями,
есть одна ситуация, в которой все это выходит наружу: когда кто-то пытается
заговорить с ними об их поведении дома и принимает сторону партнерши».
Разобиженный перверзник может ловко загребать жар руками своей «массовки»,
которая даже и подозревать не будет, в какую грязную игру вовлечена. Мастер интриг и многоходовок, нарциссист может:
– столкнуть вас с кем-то лбами, подогрев доверчивого человека разными небылицами о ваших происках в его отношении,
– сделать достоянием общественности ваши сокровенные тайны, которые вы доверили ему в самый доверительный период вашего общения. Впрочем, эти «секреты» он может попросту придумать, сфабриковать «неопровержимые доказательства» и предъявить лжесвидетелей. Иллюзия достоверности достигается использованием в тонне лжи малой толики правды – по принципу гомеопатии.
– обнародовать вашу переписку – с купюрами, невыгодными для его «лучезарного»
имиджа,
– языками третьих лиц распускать о вас циничные слухи, подстрекать кого-то
«подкатить» к вам, потому что вы «никому не отказываете» или же отзывались об этом человеке с недвусмысленным интересом, так что «теряться нечего, все проканает».
– плакаться окружающим, как дурно вы с ним обошлись: завлекли и бросили,
посмеялись над его неиспорченностью и доверчивостью, облапошили, использовали в своих грязных целях – словом, убили в нем веру в добро и справедливость. Выставить себя жертвой, а вас – мучителем-гонителем – типичная перверзная тактика.
Конечно, когда интриги закручиваются со знанием дела, и выстроена целая цепочка марионеток, трудно бывает предъявить аргументированные обвинения главному организатору травли. Обычно в этом случае нарциссист напускает на себя вид оскорбленной добродетели и гнет примерно такую линию:

«Боже мой, что вы говорите! Как вы могли такое обо мне подумать?! Ущипните меня,
это дурной сон. Неужели я похож на безжалостного паучину? Клянусь своей треуголкой и
всеми богами Олимпа, это ложь от первого до последнего слова. Ничего не было. Ее (его)
здесь не стояло. Ему (ей) все показалось. Мы просто немного приятельствовали, не более
того.
Что-что? Как-как вы сказали? Повторите, пожалуйста, а то я ушам своим не поверил.
И кто, интересно, вам сказал такую…ммм… неправду? Ах, она сама? Эх, святой вы
человек, кому вы верите? Этой психически неуравновешенной особе? Которая в состоянии
алкогольного опьянения устроила погром в моей квартире? Которая за последний год
перессорилась со всеми друзьями и которую недавно уволили за то, что она запорола
важный проект? С которой не разговаривает даже собственная мать? Мне искренне
жаль бедняжку, но, видимо, она не совсем здорова. Не верите – позвоните Кате.
Спишитесь с Сережей. Постучитесь в скайп Веронике».
Сами понимаете, насколько можно верить свидетельствам этих Кать, Сереж и Вероник.
Но, справедливости ради скажем, что эти люди сами пребывают в неведении относительно истинного лица своего «добродушного мишки» или «светлого человечка».
На подобное поведение Сэм Вакнин советует реагировать контр-кампанией. Как минимум, начните рассказывать направо и налево нелицеприятные факты о поведении
«умнички и конфетки».
«Ничто не дезинфицирует агрессию так, как дневной свет, – пишет Сэм Вакнин. –
Часто посредники агрессора не подозревают о своей роли. Выявите их и информируйте.
Покажите, как агрессор использует их».
Понятно, что интеллигентному человеку претит выносить сор из избы и трясти на людях грязным бельем, но тут выбирать не приходится. На войне как на войне. Не
оправдывайтесь, на каждый выпад противника отвечайте своим, а лучше и вовсе
перехватите инициативу. Не прикрывайтесь стыдливо щитом. Сейчас не время быть пацифистом.
«Независимые и непокорные люди пробуждают в нарциссе осознание, что что-то не
так с его видением мира, что он не является его центром, – пишет Хотчкис.
А это для нашего антигероя потрясение основ. Поэтому он, скорее всего, в страхе отступит. На открытое острое противостояние перверзник решается редко. При всей своей жестокости и деструктивности он трусоват, поэтому предпочитает гадить исподтишка.

Круг девятый. Пляска на Костях
Zerreißen zerschmeißen
Zerdrücken zerpflücken
Zerhauen und klauen
Nicht fragen zerschlagen
Zerfetzen verletzen
Zerbrennen dann rennen
Zersägen zerlegen
Zerbrechen sich rächen
Ich muß zerstören!
(Rammstein)
(Разодрать, разбить,
Раздавить, изорвать,
Разрубить и стащить,
Не спрашивать – разгромить,
Раздробить, изранить,
Поджечь – и сбежать,
Распилить, расчленить,
Сломать, отомстить.
Я должен разрушать!)
Однако встречаются среди перверзников особо злобные и дерзкие – это злокачественные нарциссисты с выраженными психопатическими чертами. Которых, кстати, немало среди серийных насильников и убийц.
Такие типы могут не отказать себе в удовольствии сбацать что-нибудь зажигательное на ваших костях. И в этом случае они не остановятся даже перед вымогательством, шантажом и физической агрессией. Особенно, если вы «взбесили» его своим «упрямством» или сильно уязвили.
«Если извращенный человек выбрал себе жертву, он ее не отпустит, – констатирует
Мари-Франс Иригуайен. – Они говорят: «Отныне цель моего существования – испортить
ему жизнь».
«Нарциссы мстительны, любят преследовать и изводить», – не скрывает Сэм
Вакнин, а Отто Кернберг отмечает особое свойство нарциссической ярости:
«Она не умеет прощать. Можно только поражаться, как эта ярость может жить в
бессознательном,
оставаясь
незатронутой
событиями,
происходившими
после
травматической ситуации. Можно изумляться тому, как по истечении многих лет человек
может снова испытывать ярость, будто опять переживает травматическое событие».
«Даже по прошествии времени извращенный человек не откажется от
ненависти, – отмечает Иригуайен.

«Нарциссы живут в состоянии постоянной ярости, подавленной агрессии, зависти и
ненависти. Они твёрдо верят в то, что все точно такие же, как они. В итоге, они
параноидальны, подозрительны, напуганы и непредсказуемы», – свидетельствует Вакнин.
Аффект может не ослабевать месяцами и даже годами. Вот чем объясняются длительные и широкомасштабные кампании по «отмщению», которые разворачивают некоторые брошенные перверзники. Светлана вкусила этого в полной мере:
«Вскоре после моего «побега» из офиса волной пошли Олины звонки и СМС. Она
костерила меня на чем свет стоит, угрожала взломать дверь квартиры и напасть. Но я
была тверда в своеми решении закончить этот кошмар. У меня тряслись руки и ноги, я
даже подпись не могла поставить. А тошнота была такая, что меня несколько раз
вырвало.
…Когда я попыталась цивилизованно обсудить с ней вопрос о ликвидации фирмы и
забрать документы, Оля включила игнор. И только мой муж смог нажать на нее и
потребовать встретиться со мной. Оля поставила условие: я должна приехать одна. Но я
взяла с собой подругу, чтобы она стала свидетельницей ее поведения и манипуляций. В
результате мы молча обменялись документами и разошлись.
Поняв, что это конец, Оля развернула против меня вредительскую кампанию. Это
длилось целый год! Так, она сообщила всем клиентам, что я эмигрировала в другую страну,
и теперь работать с ними будет она. «Моим» клиентам она рассказала, что я, к
сожалению, оказалась волком в овечьей шкуре, украла документы, вывезла все ценное из
офиса и скрылась.
Тогда же примерно я обнаружила, что сайт нашей фирмы она переписала на свое имя.
Когда я обратилась к провайдерам, мне сообщили, что предупреждены о том, что такая-
то будет пытаться отжать фирму. Мне пришлось высылать им документы о ликвидации
фирмы, чтобы доказать, что Оля врет и никаким директором не является.
Личную информацию, которой я поделилась с нею в «медовый месяц» нашей дружбы,
она в искаженном виде (в нужной пропорции дозируя правду и чудовищный вымысел, так,
чтобы это выглядело шокирующим, но достоверным)рассылала по моим партнерам,
друзьям, родственникам. Она била по самым уязвимым местам – они ей были известны,
увы.
Так, зная о строгом воспитании в нашей семье, она написала моей маме письмо, в
котором рассказывала о моих многочисленных любовных похождениях, 90 % из которых
придумала сама. Мама была в шоке.
Оля очерняла меня, не покладая рук. В течение полутора лет мне звонили и писали,
задавая вопрос: „Светлан, да что у вас там такое случилось? Нам тут такое про тебя
сообщили…“
А спустя год Оля организовала кампанию по побудке: названивала мне на телефон с
чужих номеров. Вернее, звонили ее знакомые. Звонки раздавались и в два часа ночи, и в
четыре, и в шесть. Причем, звонили не каждую ночь, поэтому предугадать, когда
состоится очередная атака, было невозможно. Я стала выключать на ночь телефон.
Тогда меня стали забрасывать СМС. Иногда она и сама присылала мне якобы ошибочные
СМС, рассыпаясь в комплиментах очередной «Полине».

Будучи брошенной, Роковая Личность может стать преследователем – сталкером.
Исследования показывают, что большинство из них – мужчины среднего возраста с высоким интеллектом и даже научными степенями.
Их домогательства могут длиться годами. Они пытаются наладить расстроившиеся отношения или ищут путей «наказать» вчерашнюю жертву.
Сталкеры могут подкарауливать вас около дома, заявляться к вам на работу или в другие места, где вы бываете. Они могут слезно умолять, забрасывать письмами и подарками,
валяться в ногах и посыпать голову пеплом. Но могут и пугать вас безудержным гневом,
наносить визиты в пьяном или «обжаханном» виде, угрожать самоубийством и убийством.
Как правило, преследователи все же надеются вернуть экс-жертву, поэтому чередуют
задабривающие и угрожающие тактики.
«После разрыва мой «любимый парень» сначала поджег мне дверь, потом подбросил на
порог голубя со свернутой шеей, – рассказывает респондент Галина. – Но настоящим шоком
для меня стало увидеть его в своем окне на десятом этаже! Он спустился с крыши по
веревке и корчил мне глумливые и злобные рожи. Подобные выходки длились год, пока он не
переключился на другую жертву».
«Итоговая ситуация – я ему не просто враг, он меня ненавидит настолько, что готов
убить, если б не боялся последствий, – делится в Интернете другая экс-жертва. – Он мне рот
рукой зажал, когда я от боли орать стала. Телефон из стены вырвал, чтоб не позвонила
никуда. Как же испугался… и постоянно, дальше, в течение того вечера – запугивания и
угрозы расправиться, взять за волосы и разбить голову о край стола, скинуть с балкона.
Настоящий террор».
К сожалению, в нашем законодательстве нет статьи, по которой возможно преследование за сталкинг. И к вашим жалобам в органах прислушаются лишь тогда, когда преследователь вытворит что-то противоправное. Но и угроз в ваш адрес вполне
достаточно, чтобы написать заявление участковому. Сталкера могут вызвать на беседу,
после которой часть из них навсегда или на время утрачивает охоту к приставаниям.
Безусловно, период преследования станет одним из тяжелейших и напряженнейших в вашей жизни. И тут как никогда от вас потребуются последовательность, принципиальность и непоколебимость. В этом плане мне очень нравится «мантра», написанная блогером lili_dunkerk, которая с честью выстояла в агрессивной кампании по ее возвращению,
развязанной «влюбленным» перверзником. Если вас преследуют, рекомендую почаще перечитывать этот текст для поддержания боевого духа:
«Мне противно твое лицо. Мне противны твои руки. Мне противно все твое тело. От
мысли о сексе с тобой меня физически тошнит. Мне противен твой голос. Мне противны
твои глаза. Ты ВЕСЬ мне противен.
Я не хочу быть предметом твоих ухаживаний.
Я не хочу быть твоей любимой. Я не хочу быть твоей девушкой. Я не хочу быть твоей
любовницей. Я не хочу быть твоей женой. Я не хочу быть твоей подругой. Я не хочу быть
даже твоей приятельницей. Кругом полно замечательных женщин, которым вполне
может быть все это нужно. Мне – нет.
Ты не нужен мне:
ни здоровый,

ни больной,
ни одинокий,
ни окруженный толпой потрясащих красавиц, любимый и «оцененный»,
ни богатый и успешный,
ни бедный,
ни любящий меня,
ни любящий другую женщину,
ни меняющий любовниц, как перчатки,
ни живой,
ни мертвый.
Мне не нужны цветы от тебя. Мне не нужны подарки от тебя. Не трать зря деньги:
все равно не возьму, либо по почте обратно перешлю, либо выкину. Я не буду читать твои
письма. Мне не нравятся твои стихи и песни. Мне НИЧТО от тебя не нужно. Кроме
одного: исчезни, пожалуйста.
Не надо меня караулить: я все равно говорить с тобой не буду. И слушать тебя не хочу.
Еще раз попробуешь преградить путь или схватить, заору на всю улицу благим матом.
Я ни секунды не верю, что ты реально покончишь с собой, но даже если я ошиблась и
ты это сделаешь, минутное сожаление – это максимум, что я почувствую. Я не упаду к
тебе на гроб с рыданиями. И вообще не заплачу. И не испытаю ни малейшего чувства вины.
А тот, кто попытается мне это чувство внушить, пойдет на хер.
Я ни секунды не верю, что то, что ты ко мне испытываешь, любовь, а не маниакальное
желание победы надо мной, не детская привычка орать до тех пор, пока мама не купит
понравившуюся игрушку. А если ты меня действительно любишь, то это еще хуже, потому
что мне такая любовь нужна как дырка между глаз. Потому что я тебя не люблю и
никогда не полюблю, даже если мы окажемся вдвоем на необитаемом острове.
Пожалуйста, прибереги свою гоповскую романтику для тех, кто ее считает романтикой.
Я не верю, что такая патология, как у тебя, поддается коррекции. Но даже если ты
действительно станешь другим, я все равно тебя не полюблю. Я не хочу тебя
переделывать. Я вообще ничего от тебя не хочу. Исчезни. Просто исчезни.
Я прекрасно знаю, чем для женщины чревато неповиновение. Знаю, что в лучшем случае
на меня выльется ушат грязи от твоей мамаши, быдлодрузей и клуш-соседок, видящих в
тебе Ромео. А в худшем возможно что угодно: изнасилование, в т. ч. групповое, избиение
до полусмерти, обливание кислотой, поджог дома, где я живу… Неправдой будет сказать,
что я не боюсь – боюсь, и это только подогревает мое омерзение.
Только не обольщайся: Я ВСЕ РАВНО ПРАВО НА СВОЮ СВОБОДУ БУДУ ОТСТАИВАТЬ
ДО ПОСЛЕДНЕГО. И полиция уже уведомлена о преследованиях, и имена и адреса, твои и
сочувствующих тебе, тоже ей известны. Я ходила туда с человеком, который слышал, как
ты мне угрожал. И фотография замечательной надписи на моей двери тоже там. Да, к
сожалению, в нашей стране сталкинг не преступление. Но бумажка эта у них все же
лежит. И если со мной что-то произойдет, надо говорить, какую версию они будут
отрабатывать прежде всего?
Что до меня, то моя усталость от твоих фокусов и мое к тебе отвращение сильнее
любых страхов. Ты мне противен на этом свете и будешь противен на том.
Самое лучшее решение, конечно, уехать подальше, но с какой стати я должна ехать в

чужой город, где ни родственников, ни друзей, только из-за того, что какое-то
ничтожество возомнило себя моим хозяином и повелителем?
Ты не нужен мне. Нигде. Ни для чего. Ни в каком качестве. Ты никогда не будешь мне
нужен.
Уходи и не возвращайся».
Словом, мстительному перверзнику можно и нужно противостоять. Сэм Вакнин рекомендует две тактики:
– напугать.
«Будучи успешно напуганным, нарцисс быстро выходит из боя, бросает всё, за что
сражался, а иногда предоставляет компенсацию. Чтобы действовать эффективно, нужно
определить уязвимые места и наносить ему всё возрастающей силы удары до тех пор, пока
нарцисс не отпустит вас».
Например, можно пригрозить раскрытием его тайны. Несмотря на «маску нормальности», которую он носит, жизнь перверзника далеко не праведна. Поэтому такая
«тайна» легко отыщется. Не обязательно искать какой-то невероятный компромат. Вполне себе сойдут факты супружеской неверности, попытка прокрутить какие-то схемы за спиной начальника, «косяки» по работе, нестандартные проявления сексуальности.
Вакнин советует таинственно намекать на то, что есть загадочные свидетели таких-то событий и недавно открывшиеся доказательства:
«Вам достаточно бросить туманное упоминание, сделать грозный намёк, набросать
возможный исход событий: а там нарцисс сам накрутит себе страхов. Его паранойяльный
ум нарисует себе таких ужасов, до которых нормальный человек никогда не додумается».
Начав «давить» нарцисса, методично усиливайте натиск. И, как правило, в один прекрасный день приставучего мучителя сдует с вашего горизонта. Сэм Вакнин утверждает,
что грамотно подойдя к делу, можно запугать их настолько, что они в панике покинут
«патологическое нарциссическое пространство», которое создавали годами – уволятся с работы, сменят профессию и даже адрес!
Впрочем, Вакнин предупреждает, что если вы решили перейти в наступление, то делать это стоит только законными методами и при свете дня. Не забывайте, что наши антигерои очень агрессивны. Один неверный шаг с вашей стороны – и мучитель перехватит инициативу.
– «подкупить» его.
Эта тактика предполагает обильное кормление пациента нарциссическим ресурсом до тех пор, пока вы не получите все, что хотели. Получивший передозировку любимого наркотика, перверзник сразу же становится ручным и забывает о своей мстительности.
В этот момент у него отключаются остатки критического восприятия действительности,
и он не способен трезво оценить, отчего вы вдруг сменили гнев на милость. «Пользуясь
моментом, принуждайте нарцисса к тому, что вам нужно, предлагая, сдерживая или
угрожая сдерживанием нарциссического ресурса, – советует Вакнин. Выдавайте обожание,
восторг, внимание, секс, трепет, покорность и прочее «по карточкам» – как награду за поведение, соответствующее вашим ожиданиям.
Блогер lengu подсказывает уязвимые места перверзников:

“Пусть они не имеют совести и эмпатии, это ещё не значит, что их вообще
невозможно вогнать в тяжелое, негативное настроение. Если вы не верующий и вам это
нужно ради восстановления самооценки, то не стесняйтесь – вы сможете отомстить
такому садистскому хахалю. Публичный позор, неприятности в карьере, попадание на
деньги… Что-то вот такое их пробирает.
Надо отнимать у них то, что ценно по их понятиям вещизма и престижа. Я пообещала
своему стажировку за границей, которую я ради нашей „большой любви“ ему якобы
устрою, и он даже слегка поутихомирил в этот период свой моральный террор, так как
перед ним засияла потенциальная выгода. В этот же период я начала тайно точить
осиновый кол на него. Это чем-то напоминало спецоперацию и тайную подготовку к побегу
из подвала маньяка, когда мысль одна: лишь бы палач раньше времени не догадался…
И он расслабился! Тут я анонимно нанесла удар, устроила ему большие неприятности.
Постаралась, чтоб было пожестче. А что касается стажировки, то и тут я уже заранее
знала, что обману его. Разоблачение его лжи и корысти последовало лишь после того, как я
отомстила, отдалилась и начала приходить в себя”.
И все же самая верная линия поведения с перверзником после разрыва отношений
– игнор. Полный и бескомпромиссный. Пожизненный. Вот что для нашего антигероя самое ужасное. Ведь он не «отражается», а, значит, рискует помереть от нарциссического голода.
Ну, и напоследок нельзя не упомянуть особо упертых и потому опасных мстителей,
нацеленных не на возвращение, а на физическое уничтожение взбунтовавшейся «вещи». К
счастью, их мало, но все же нельзя исключать вероятность того, что ваш окажется одним из них. Вот сообщение прокуратуры Нижегородской области:
«41-летний Б. условно-досрочно освободился из мест заключения, где отбывал срок за
совершение изнасилования и насильственных действий в отношении своей бывшей жены и
причинение ей тяжких телесных повреждений.
Освободившись, Б. решил отомстить экс-супруге. Спустя пять дней он проник в дом
своего знакомого и украл двустволку, из которой изготовил обрез. Затем он пришел в дом,
где проживала его бывшая супруга с новым мужем, выстрелил в грудь находившемуся на
кухне мужчине, от которых тот скончался на месте.
Затем Б. прошел в комнату, где находилась его бывшая жена с двумя малолетними
детьми. Под угрозой убийства заставил её пройти на кухню, где находился труп ее мужа.
Демонстрируя обрез и угрожая женщине убийством, изнасиловал бывшую жену, а затем
двумя выстрелами – в грудь и в спину – убил и её».
Но это, конечно, крайние случаи. Которые, однако, настойчиво призывают нас к тому,
что рвать с хищником нужно при первом же проявлении агрессии – как правило,
словесном. Иначе можно зайти очень далеко.

Круг десятый. На бис
Не искушай меня без нужды
Возвратом нежности своей.
(Евгений Баратынский)
Ты звонишь и просишь встречи
Обязательно под вечер
Там, где музыка и свечи.
Думаешь, я идиот?
Прочь из сердца, дочь вампира!
Я дарю тебе полмира,
Лишь бы ты меня забыла
И не дала задний ход.
(Маргарита Пушкина)
Соскочив с деструктивных отношений, жертва долго зализывает раны. Если связь была достаточно длительной, первое существенное облегчение обычно наступает лишь через три месяца после разрыва. Но это только начало долгого выздоровления. О том, с какими проблемами экс-жертва сталкивается на этом этапе, и как ускорить свою реабилитацию, я расскажу в третьей части.
К сожалению, не все находят в себе силы раз и навсегда отказаться от такого обаятельного и загадочного нарциссиста – вернее, от того магнетически притягательного образа, что он презентовал на стадии Обольщения. И в минуты ностальгии и отчаяния
экс-жертвы инициируют так называемые «пинги» – то есть, сами пытаются выйти на
связь с перверзником.
Тот обычно выдает стандартную реакцию. Он может не взять трубку с первого раза и не ответить на первое письмо. Но будьте уверены: эту ниточку он не отпустит. И вовсе не от большой любви и невыносимой тоски по вам.
«Нарцисс видит все взаимодействия с людьми в терминах конфликтов или
соревнований, которые нужно выиграть. Он не считает тебя партнером, но лишь
врагом, которого надо покорить и разгромить, – поясняет Сэм Вакнин. – Таким образом,
покуда ему есть до этого дело, твое возвращение является триумфом, свидетельством
его превосходства и неотразимости».
К чему приводят «пинги», в Сети рассказывает экс-жертва Рокового:
«И вот после того, как через год мне удалось от него избавиться, я вдруг сразу захотела
его вернуть! Успокоилась и подумала, да что это со мной было-то??? Такой хороший
парень, так меня любил безумно… Написала ему письмо по асе, получила ответ…. боже
мой, он тоже хочет меня обнять, счастье-то какое! Встретились. И как только он
убедился в моей заинтересованности – его психологическая оплеуха. Он вызвал у меня
такое чувство вины, что я чуть в могилу не слегла… не спала по трое суток, не ела,
высохла, работать не могла, думать ни о чем другом была не в состоянии. Впервые в

жизни купила антидепрессанты – не помогло! Друзья боялись меня одну оставлять».
«Я истосковалась по человеку и прямо ему написала, что скучаю и хочу быть вместе. В
ответ получила игру в заинтересованность и затем полный игнор. А сейчас он вновь пишет
фразы типа «ох, как бы хотелось, да видно, не судьба». Такая знакомая игра! Мы это уже
проходили и урок выучили, – пишет блогер juliamineral.
Часто перверзник сам время от времени забрасывает удочку на предмет
возобновления отношений. Обычно это ему интересно в том случае, если он хочет взять реванш, вернув вас, поизмывавшись и затем бросив с особой жестокостью. Все это дает ему очень много качественного нарциссического ресурса.
«Есть такое правило: “они» всегда возвращаются, еслисобытия не завершились по
«их» сценарию – т. е. если вы не валяетесь в сточной канаве. Как бы ни было тяжко,
удерживайтесь от «пингов» сами и игнорируйте его попытки вызвать вас на разговор.
Помните: все его так называемые страдания, даже если кажутся очень
убедительными, просто игра на публику. Он ничего не осознал, и стоит вам растаять и
повестись, начнется все то же самое, даже еще гаже. Вернувшуюся жертву ждет в сто
раз худший ад и, возможно, ее вскоре бросят, – пишет accion_pozitiva.
Вот рассказ экс-жертвы о том, каким чудом ей удалось избежать воссоединения с брошенным мучителем спустя полгода:
«Стою на остановке, мимо он едет, предложил подвезти, я села. На вопрос «Как ты?»
сказала, что всё хорошо. Молчали. Сердце забилось. Боялась на него посмотреть, чтобы он
не видел, что я ему рада. Пришлось смотреть всегда вправо, а мысли уже все смешались и
дико хотелось его обнять. Потом он нарушил молчание своим монологом о том, что долго
думал о том, что был неправ, просит прощения за все плохие слова, ведь я для него много
сделала, что он просто не надеется на моё прощение, но всё же…».
Потом начал говорить, какая я красивая, расспрашивал про родителей и работу, а я
только одно слово твердила: «Хорошо». Боялась голосом выдать своё волнение. И тут он
предложил: «Давай начнем все с чистого листа». Моему счастью не было предела, и я
хотела было сказать «Да!», как он в ту же секунду огорошил: «Но при условии, что ты
пересмотришь своё поведение».
И тут на меня словно ушат ледяной воды вылили, и я захотела прибить его на месте. В
голове застучало: «Я должна пересмотреть? Снова я? Значит, ты так и считаешь меня во
всем виноватой, а ты сам лишь жертва обстоятельств?» И я посмотрела на него с
милейшей улыбкой и сказала: «Милый мой, я давала тебе уже шанс и не один, ты их не
использовал, а теперь у меня всё хорошо и без тебя». Попросила остановить и вышла».
Если вы все-таки поверили в раскаяние перверзника и хотите возобновить отношения,
прислушайтесь к советам Вакнина:
«Пока он видит тебя автономным, опасно независимым, способным выпутаться и
бросить его, нарцисс играет роль чувствительного, любящего, сострадательного и
сопереживательного партнера. Нарцисс уважает силу, она приводит его в трепет. По

мере того, как ты сохраняешь настрой «без шуток», испытываешь нарцисса, он скорее
всего, будет себя вести благоразумно.
Если же ты продлил связь из-за своей капитуляции перед его угрозами, или потому что
открыто зависим эмоционально или финансово, он вонзит когти в твою хрупкость и будет
предельно эксплуатировать твою уязвимость. Следом за формальным медовым месяцем
он немедленно станет искать путей контролировать и атаковать тебя».
Обрадовались, решив, что сможете играть в «железную леди» и заставить перверзника стать покорным вашей воле? Предвкушаете смену ролей и перевертыш а-ля «Горькая луна»?
Читаем дальше:
«В обоих случаях театральные резервы нарцисса иссякают, и проявляются его реальная
природа и чувства. Фасад рушится, и позади него проглядывает старая добрая
бессердечная фальшь, которая и есть нарцисс. Его ликующее самодовольство по поводу
подчинения тебя своим желаниям и правилам, его всеохватное чувство избранности,
его сексуальная порочность, агрессия, патологическая зависть и ярость – все это
извергается бесконтрольно».
Вот дикая история из Интернета, повествуюшая о том, чем увенчалось для жертвы воссоединение с мучителем.
“У меня в конторе работала девочка. Красивая, вежливая, умная девочка. Ведущий
бухгалтер. Муж у неё был красивый, статный. Дочь 4-х лет. Так вот, периодически
наблюдала у неё то запястья синие, то на шее синяки замазанные, то «фонари»
замаскированные. Потом узнала, что она переводится в наше же представительство в
Киев. По слухал, тихонечко собрала вещички, ребёнка и буквально сбежала. Там сняла
квартиру. И думаю, начала строить новую жизнь без своего урода.
Прошло месяца 3–4… Шок! Катю похоронили. 25 лет, красивый гроб, море цветов. По
рассказам, этот подонок нашел её там. Ползал в ногах, умоляя дать последний шанс,
наобещал золотые горы, она, как у нас это водится, его простила. Прожили с месяц.
А потом она спешила на работу, он, как водится у них, не работал нигде и,
соответственно, спешить ему было некуда, начал настаивать на близости. Она в этот
момент досушивала волосы и объясняла, что опаздывать не может, чтобы потерпел до
вечера. На что он начал орать, что видимо, она уже кого-то себе завела, коль его не
хочет… Задушил шнуром от её же фена на глазах у ребёнка.
На суде он постоянно причитал о своей неземной любви, бил себя в грудь и пытался ещё
втюхивать судьям, что она его сама спровоцировала. И что он только напугать ее хотел”.
Вакнин предупреждает: если вы с перверзным сошлись после долгой разлуки, за
время которой устроили собственную жизнь, отношения вскоре превратятся в еще
более худший ад, чем тот, из которого вы бежали:
«Нарцисс не может поощрять твою обособленность, для него ты лишь инструмент
для благоговения или продолжения его раздутого ложного Я. Он негодует по поводу твоих
финансовых возможностей, бешено ревнив к твоим друзьям, отказывается принимать

твои предпочтения или жертвовать своими, завистлив и пренебрежителен к твоим
достижениям. Сам факт, что ты выжил без его присутствия, лишает его
нарциссического ресурса. Он скачет сквозь неизбежные циклы идеализации и
обесценивания. Он поносит тебя, публично унижает, угрожает, дестабилизирует через
свое непредсказуемое поведение, стимулирует агрессию окружения и использует других для
твоего устрашения и смирения.
Теперь перед тобой стоит трудный выбор: опять уйти и бросить все эмоциональные и
финансовые вложения, сделанные в попытках воскресить отношения? Либо продолжать
пытаться это сделать, подвергаясь ежедневной агрессии и безнравственности?»
Роковая Личность большая хитрюга. Вернее, считает себя таковой. Чтобы вытащить вас на новый виток отношений, она может сделать вид, что смирилась с потерей вас как любимого человека. «Но дружить-то мы можем! – невинно хлопает она глазками. – Не все же замешано на сексе, в конце концов!» И вы задумываетесь: в самом деле, а почему бы и нет?
Если вы верите в возможность дружбы с человеком, который: а) эксплуататор и б) не способен испытывать человеческие чувства, в) жесток и вероломен – то флаг вам в руки,
дружите! Только будьте начеку. А именно:
– ограничьте общение интересными и безболезненными для вас темами, а все остальные разговоры решительно прерывайте. Отчаявшись выбить из вас нарциссический ресурс, «друг» отстанет сам.
– воздержитесь от откровенности.
«Все, что вы нарциссу доверили, станет достоянием общественности, да с такими
комментариями, что редакторы желтых изданий убьются ап стену, – пишет лайф-коуч
Наталья Стилсон и приводит пример:
«Вчера вы своей подружке на работе вся в слезах и соплях за рюмкой чая жаловались,
что муж стал к вам холоден. Сегодня вы приходите на работу и узнаете, что вся фирма в
курсе ваших проблем. Проблемы несколько подкорректированы: муж вам изменяет с
соседкой по лестничной клетке, а вы с горя пьете.
Возмущены? А зря! Во-первых, это правда (вчера же пили, а значит, спиртное
употребляете; муж стал холоден, значит у него любовница; почему по лестничной клетке?
А поспорь, что нет!)
Во-вторых, подруга хотела добра и только добра. Чтобы вас вся фирма поддержала. А
вы… йееех. Так среагировали! Не удивительно, что муж спит с соседкой по лестничной
клетке, а вы каждый вечер напиваетесь. Видите, какой у вас хреновый характер? Таким
как вы вообще нельзя выходить замуж».
Таким образом, если брошенный нарциссист предлагает вам «дружбу» («худой мир лучшей доброй ссоры, не правда?») – знайте, что вас всего лишь выманивают из укрытия. Те,
кто повелся на эти уловки, рассказывают, что перверзник тут же затевает сахарное шоу невыносимой сентиментальности. В жертве моментально поднимается волна нежности и всепрощения… а дальше вы выходите на новый виток деструктивных отношений. Или же невероятно довольный собой мучитель бросает вас на пике своего триумфа.