Таня ТанкБойся, я с тобой
 Скачать 1.16 Mb.
|
|
Перверзник контролирует вас тысячей разных способов. Он угрожает, подавляет, намекает, давит на жалость… «Оля рассказала жалостную историю о том, как ее подставили на прежней работе: на ее имя открыли с десяток фирм и все они сейчас – «помойки» для обналички или же фирмы для мошенников. Но как-то я нашла бумаги с ее подписью на всех документах. Потом всплыла и переписка, в которой Оля обсуждала, сколько она заработает на том, если на нее откроют эти фирмы. Так что никто ее не подставлял. Просто она, как я потом поняла, хотела эти фирмы отжать помаленьку, а ее саму обвели вокруг пальца. Потом, когда мы с ней расстались, она всем рассказывала, что я использовала ее для открытия фирмы». Еще одна издевательская обесценивающая техника – ввод в игру третьего (четвертого, пятого) участника: мнимого или реального. И в том, и в другом случае перверзник унижает жертву рассказами о достоинствах «соперника», нелицеприятными сравнениями, подстраивает ситуации, чтобы попасться с ним жертве на глаза, сталкивает «соперников» и злорадно наблюдает за их реакциями, а если повезет – то и за выяснением отношений. «В очередной раз будучи выгнанным в ночь, я через день позвонил Алине и сказал, что не могу жить без нее, – рассказывает Григорий. – Она позволила мне приехать. В дверях ее квартиры я разминулся с молодым человеком, которого она, нисколько меня не стесняясь, подчеркнуто игриво поцеловала на прощание. «Кто это?» – спросил я, когда он ушел. «Матвей, я тебе только что с ним изменила, – злорадно отвечала Алина. – Не устраивает – уматывай». У меня голова кругом пошла, я стал кричать, умолять ее не делать так больше, ведь мы любим друг друга и собираемся пожениться. Но Алина набрала номер подруги и преувеличенно беззаботно стала договариваться с ней, что неплохо поехать куда-нибудь потанцевать. Вскоре она укатила в ночной клуб, а я остался один, полностью раздавленный и опустошенный. В ту ночь я понял, что достиг «дна». Кстати, с большой долей вероятности в свое время роль «счастливого соперника» сыграли вы. Когда хищник обольщал вас, он наверняка расчетливо унижал восхвалением ваших достоинств свою «параллельную» жертву. Да, возможно, и сейчас кому-то ездит по ушам, расписывая вас как «чистейшей прелести чистейший образец» или «святую, у которой достает мудрости принимать меня таким, как есть». Послушаем Светлану: «После одной из ссор Оля рассказала мне о некой Полине. Мне дали понять, что я более не являюсь идеалом, а вот Полина – это совсем другое дело. Но я не реагировала на «Полину». Тогда Оля начала присылать мне «ошибочные» СМС: „Полина, я тебя люблю, ты такая классная, как хорошо, что ты у меня есть“. Поскольку на этапе Соковыжималки вы уже не заблуждаетесь насчет великодушия и миролюбия вашего «повелителя», он не стесняется открыто или намеками устрашать вас: «Как бы невзначай, Оля стала рассказывать, как она поступает с теми, кто ее предает, – рассказывает Светлана. – С самодовольной улыбкой она хвасталась тем, что нанимала отморозков, которым надо было на дозу, чтобы они расправились с ее врагом. Частенько она приговаривала, что месть, это блюдо, которое подается холодным, и что нападать надо на жертву через много лет, когда она и думать забыла…» «Хотела уйти, но тут он мне поведал многозначительно, что давно планирует убийство с расчленением. Чье убийство, он «загадочно» умалчивал, – пишет в Интернете экс-жертва. – Рассказывал, где спрячет труп, как всё обставит, что его никто ни в чем не заподозрит. Но, мол, пока я с ним, он этого не совершит. И я оставалась». «Одна из моих клиенток пришла ко мне, чтобы разработать план побега, – рассказывает Ланди Банкрофт. – Ее муж не тронул ее пальцем за пять лет, но постоянно говорил ей вещи в стиле: «У тебя осталось шесть месяцев», а на вопрос, что он задумал, отвечал: «Подожди, увидишь». Они умеют держать в страхе при помощи угроз, странных намеков и действий. Один из моих клиентов вырезал из газеты статью о женщине, убитой собственным мужем, и приклеил к холодильнику. Другой отреагировал на намерение партнерши уйти, разлив кровь животного перед порогом. Еще один размахивал ружьем, но потом заявил, что просто собирался его почистить». Впрочем, запугивание может вестись и гораздо тоньше. Здесь основной посыл жертве: да кому ты такая вообще нужна? «Он как бы невзначай ведет разговоры о партнере: о его работе, способностях, вкусе, фигуре, – пишет Наталья Стилсон. – Смысл этих рассуждений: ты всегда был негодный, и теперь годен только потому, что я, прекрасный, с тобой. А вот если я тебя брошу, ты умрешь под забором и никому нужен не будешь. Все это выдается малыми порциями. Нарцисс приводит факты, показывающие несостоятельность партнера и с которыми трудно не согласиться. Но на основе этих разрозненных фактов делается глобальный вывод. И партнер этот вывод принимает. Согласившись десять раз с мелочью, трудно отказаться от глобального вывода. И потом, «любимый зла не пожелает…» Частота и сила скандалов нарастают в режиме крещендо: «Настал такой момент, когда мы стали ссориться по несколько раз за день, – рассказывает Светлана. – Однажды Оля устроила истерику со швырянием предметов, и мне пришлось на час закрыть офис. Я поставила ей ультиматум: или расходимся, или работаем, соблюдая деловые отношения. Для вида она подержалась недельку и закатила грандиозный скандал на пустом месте, упрекая меня в том, что я расчетливая сука, которая ее нагло использует». «Большая часть его гнева – это попытка наказать вас за то, что вы сопротивляетесь его контролю, – разъясняет «темпераментность» мучителей Ланди Банкрофт. На этом этапе перверзник распахивает перед вами чемоданчик со всеми своими тайными инструментами, с которыми шапочно познакомил вас на предыдущих стадиях. Спектр негативных воздействий становится гораздо шире. Например, если раньше в рамках удержания (witholding) вам «всего лишь» запрещалось выражать свои мысли и эмоции, то сейчас перверзник то и дело: – объявляет вам бойкоты, – обесценивает ваши эмоции («только дебилы смеются над такими шутками», «какой надо быть нездоровой на всю голову, чтобы расстраиваться из-за таких вещей»), надежды и планы («Ну ты о себе возомнил! Слишком мелко плаваешь»), – обнуляет ваши достижения («это любой дурак умеет»). «Оля постоянно говорила: «Я зарабатываю для фирмы деньги, а что делаешь ты? От тебя никакого толку, ты ни одного клиента привести не можешь», – рассказывает Светлана. – Это притом, что мы договаривались: каждый делает то, что умеет лучше. Она хорошо продавала, общалась, но всю остальную работу – бухгалтерию, наем персонала, ведение документации – все это делала я. А Оля говорила, что с этой ерундой любая троечница справится. Хотя для нее было тяжело выписать даже элементарную накладную». – жестоко шутит, а потом заводит старую недобрую песню о вашей сверхчувствительности и отсутствии чувства юмора, «Мы с другом поехали на его моторке в открытое море, – рассказывает респондент. – Далеко ушли, берега было не видно. Я поплавал и хотел подняться на лодку, как вдруг мой друг ни с того ни с сего дал полный газ! Я пробарахтался минут 15–20, пока он, наконец, не появился. Еще бы 2–3 минуты, и я бы утонул. На берегу у нас с ним был серьезный разговор. Но он мне заявил, что это был просто розыгрыш, и что у меня совсем плохо с чувством юмора». «Как-то мне с незнакомого емэйла пришла ссылка на интересный тест, – рассказывает респондент Ольга. – Вопросы удивили меня своей откровенностью. Так, нужно было ответить, в каком возрасте я потеряла девственность, сколько у меня было половых партнеров, был ли опыт секса с девушками, группового секса и т. д. Когда я нажала на кнопку «Обработать результаты», то оказалось, что все мои откровения улетели на ящик… моего жениха. Я была ошеломлена этим невероятным коварством. Он же в ответ на мое возмущение заявил, что мне доступен только юмор Петросяна, а для восприятия столь «продвинутых» шуток я слишком примитивно устроена». – навешивает ярлыки («ты так говоришь, потому что тупая курица»). – дает обидные прозвища («старушка дряхлая моя», «доска два соска», «апельсиновая девочка» – с красноречивым намеком на ваш целлюлит и т. д.) – «бьет» «честностью» («ты не обижайся, но я тебе скажу начистоту: с таким целлюлитом я бы вообще на пляже не показался»), – вторгается в личную жизнь («Я тут наткнулась на твой дневник. А что, ты там разве что-то неприличное пишешь, что нельзя читать?», «Да, я читал твои СМС-ки, а разве между любящими людьми могут быть какие-то секреты?», «В твоей сумке черт ногу сломит!»), – предъявляет к вам завышенные требования, – стыдит вас, – намеренно создает разные трудные ситуации с целью испытать вас, – контролирует вас через других (например, просит присмотреть соседей, куда и с кем вы ходите, навязчиво пытается завязать отношения с вашим окружением, подсылает разного рода «казачков»), Рассказывает Людмила: «Вдруг вижу – бежит за мной молодой человек и кричит: – Девушка, постойте, я ничего плохого не сделаю. Только хочу с вами поговорить. Всего две секунды. Причем достаточно искренне кричит. Что называется – от сердца. Я остановилась, а он подбегает и говорит: – Девушка, это судьба. Это судьба! Как бы я хотел с вами познакомиться! – Что вы, какая судьба! – отвечаю. – Ну, пожалуйста, очень прошу, дайте мне ваш телефон. – У меня нет телефона. – Тогда запишите мой. – Не буду. Мне очень жаль, но это все-таки не судьба. – Ну а вдруг Вы передумаете? Запишите на всякий случай. – Никакого случая быть не может. Повернулась и пошла. Тогда совершенно не думала, что это могло быть какой-то проверкой. Но потом вспомнила тот случай. И много раз Володю об этом спрашивала, но он всякий раз уклонялся от ответа». – преподносит ненужные (а иногда и глумливые) подарки, которыми потом требует пользоваться. – обвиняет вас в поступках и мыслях, которые на самом деле не ваши, а его, – использует тон абсолютной правоты, – не слушает вас, затыкает уши, закатывает глаза, строит рожи, – отказывается отвечать на ваши вопросы, – нападает на вас с резкой, злой, незаслуженной критикой. Другой прием – так называемое гашение (blanking), в основе которого лежит отрицание вашей ценности как личности, пренебрежение вами, отказ в помощи, поддержке. «Гасить» вас перверзник может следующими способами: – постоянно сильно опаздывать, не явиться на важную встречу, не предоставить нужные документы, мешать вам качественно выполнять работу, «На свидания я никогда не опаздывала, а он – постоянно. Полтора часа – это было в порядке вещей, – рассказывает Людмила. – Но зная это, я не могла приходить с опозданием. А вдруг, думала я, сегодня он появится вовремя. Помню, стою в метро. Первые пятнадцать минут опоздания выдерживаю нормально, полчаса – тоже вроде бы ничего. Но когда уже час проходит, а его все нет, то просто плачешь от обиды. А через полтора часа уже вообще не испытываешь никаких эмоций… Никаких отношений, когда наконец-то появлялся Владимир, я не выясняла. За эти полтора часа переживешь столько, что никаких сил уже не оставалось на эмоции. Так что он измором меня брал, измором». – не давать денег на насущные нужды, – самовольно распоряжаться вашими вещами, выкидывать что-то, делать перестановку мебели без вашего ведома. «Мама могла выбросить что-то из моей косметики, – рассказывает одна из жертв. – Например, ее взбесил запах лака для ногтей, и свой новый набор для французского маникюра я обнаружила в мусорном ведре. Несколько раз она без моего ведома затевала ремонт в моей комнате, а я к тому времени была совсем не ребенком, а самостоятельной женщиной» – заявляться к вам домой или на работу без предупреждения и согласования с вами, – настаивать на общении, когда вы плохо себя чувствуете, сильно заняты другими делами, работой и т. д., – игнорировать ваши проблемы со здоровьем, насмехаться над ними. «Однажды я поскользнулась и сломала ногу, – читаем в Интернете откровения одной из жертв. – Позвонила ему из травмпункта, попросила довезти меня до дома. Он зло рассмеялся и сказал, что сама виновата, меньше надо было жопой вилять, и нечего перекладывать на него свои проблемы». На этом этапе перверзник может проявить и физическую агрессию. Не обязательно, что вас будут избивать до полусмерти (хотя и до этого, скорее всего, дойдет, если вы простите ему «мелкие» факты насилия), но грубо швырять, насильно удерживать, раздавать «профилактические» тычки и затрещины, «пинки для ускорения» – да. Катализатором агрессии может выступить что угодно. «Как-то мы стояли и мирно разговаривали на остановке, – рассказывает в Сети экс- жертва. – И тут он с улыбкой говорит: «Давай отойдем вон туда». Я спрашиваю: «Зачем?» Он: «Мне надо тебе сказать что-то очень важное». Я пошла, а он меня за угол завел и ни с того ни с сего озверел. Стал трясти за плечи и орать: „Что ты лыбилась, сука, убери улыбку, а то сейчас убью!“ Я разрыдалась. Вот такая любовь большая была». «При каждой ссоре орал: «Шалава, шлюха дешевая», а однажды схватил меня за горло, прижал к стене и сказал, что сейчас поступит со мной так, как нужно поступать с такими шлюхами, – рассказывает в Сети другая жертва. – И начал горло давить, приговаривая, что сейчас я потеряю сознание. Я попыталась сказать „я тебя люблю“, но вырвался только хрип. В глазах стало темнеть, тут он меня отпустил». «Мы были в гостях у его тети. Он напился, подошел ко мне и сильно сжал мою руку. Мне стало больно, и я заплакала. Это увидела его мама, которая неожиданно зашла на кухню, и спросила „Дима, в чем дело?“ После этого он дома меня бил за то, что я якобы его мамку разнервировала и показала перед ней, что он якобы плохой». Агрессия может выражаться и косвенно. Жертвы рассказывают об изрезанных, сожженных или выброшенных вещах («сколько раз просил не надевать эту стремную юбку, но тебе доставляет удовольствие поступать мне наперекор!»), намеренно уничтоженных ценных для вас файлах, книгах, фотографиях и т. д. Одна перверзница сунула кипятильник в аквариум своей жертвы, другой – поотрубал головы всем курам и разворотил клумбу с цветами, любовно выращенными его подругой. Все это: очень тревожные сигналы. Скоро руки дойдут и до вас. «Когда я показал Алине документ о разводе, то не увидел на ее лице никакой радости, – рассказывает Григорий. – Она тут же поставила передо мной новую «задачу»: чтобы я выселил из своей квартиры бывшую жену и ребенка. Дескать, она хочет въехать ко мне. Я подыскал своим другое жилье, сделал ремонт и пригласил Алину в гости. Мы слились в поцелуе, как вдруг она свободной рукой нащупала на столе чашку и смахнула ее на пол. Далее с сатанинским смехом она начала сбрасывать с подоконников горшки с цветами, бить посуду, рвать книги. Учинив погром, она успокоилась и холодно обронив, что я, наверно, считаю ее дешевкой, раз пригласил в такой гадюшник, уехала». На стадии Соковыжималки вы полностью подчинены патологическому циклу, который диктует вам ваш мучитель. Некоторые жертвы смиряются с этим, утешая себя тем, что ради Оттепелей, когда перверзник вновь явит им «любовь», можно стерпеть очень многое. Они учатся предугадывать поведение тирана. «Какой прогноз у нас сегодня, милый? С чем ты опять проснулся не в ладу? – песня Долиной именно об этом. Но рассчитывай не рассчитывай, угождай не угождай, а все равно будете унижены, обесценены, овеществлены, оскорблены, оболганы, а то и биты. И часто – совершенно неожиданно. «У меня были клиенты, которые сделали собственную непредсказуемость предметом своей гордости; это дает им еще больше власти над партнершей. Непредсказуемые скандалы особенно деструктивны для вашей психики, – предупреждает Ланди Банкрофт. Понятно, что когда мучитель меняет гнев на милость, жертва воспаряет на седьмое небо. Простая передышка перед выходом на новый круг унижений служит ей заменителем любви и счастья. «Спокойные периоды позволяют мучителю повысить свою самооценку, побыв добрым и щедрым, – пишет Ланди Банкрофт. – Думая о том, какой он хороший, мучитель легче верит в то, что во всем виноваты вы. Ему нужно вернуть ваше доверие и втянуть вас обратно в отношения, особенно если у него нет других способов удержать вас – таких как деньги или дети. Снова почувствовав к нему доверие, вы рассказываете ему больше о своих чувствах и отношениях по поводу разных вещей, и он потом использует это против вас». Большинство жертв на этом этапе усваивает жертвенный стиль поведения с «повелителем». Но есть и такие, кто продолжает отношения, пытаясь противостоять хищнику. Если вам не жаль времени и сил на изматывающую и заведомо бесплодную борьбу, послушайте советы Сэма Вакнина по обхождению с хищником: – настаивайте на уважении к своим границам, склонностям, пристрастиям и приоритетам, не переистолковывайте своих желаний, целей и красных линий. – требуйте справедливого и пропорционального обхождения, предсказуемых и рациональных действий и реакций. – отклоняйте или игнорируйте несправедливое или капризное поведение. – если вы стоите на грани неизбежного столкновения, реагируйте соразмерно. Дайте ему вкусить своего же лекарства. – никогда не показывайте агрессору, что боитесь его. – не участвуйте в его ругани. Они ненасытны. – не поддавайтесь на шантаж. – если ситуация ухудшается – уходите, вовлекайте силы правопорядка, друзей, коллег или угрожайте ему – законными методами. – не держите агрессию в тайне. Тайна – оружие агрессора. Вовлекайте других. Вынесите все наружу. Ничто не дезинфицирует агрессию так, как дневной свет. – держите окружающих в курсе ситуации и своей оценки сложившегося положения. – не давайте ему второго шанса. Отвечайте всем своим арсеналом при первом же нападении. – собирайте о нем сведения. – готовьте пути отхождения и запасные аэродромы, – не будьте податливыми и внушаемыми, – поймайте агрессора в ловушку. Ведите себя с ним так, как он ведет себя с вами, – будьте начеку, тщательно изучайте каждое предложение или совет агрессора, сколь безобидными он на вид ни были. А теперь подумайте: неужели вам хочется все время быть настороже, ожидая очередной подлянки или удара в спину? Разве у вас нет более важных и интересных занятий кроме постоянного мониторинга ситуации с целью чуть что, дать отпор? И неужто ради этого вы готовы отказаться от роскоши здоровых человеческих отношений – доверительных, теплых, пронизанных чуткостью и взаимопониманием? А потом, думается мне, советы Вакнина еще как-то могут сгодиться для того, кто и сам не прочь выйти с перверзником на тропу войны. Например, в порядке эксперимента, познания нового явления, отработки антиманипуляторских навыков. Но вы-то, скорее всего, не этого ждете от отношений с ним! Вы хотите любить и быть любимыми, понятыми, защищенными. Тогда какой смысл проживать жизнь, будучи на осадном положении и изобретая против «любимого» все новое и новое оружие? «Надо просто уходить, и чем раньше – тем лучше, – делится в Сети экс-жертва перверзника. – А начать сопротивление – это только злит. Любая недрессированность раздражает его так сильно, что человек вообще адекватность потерять может от ощущения бессилия. То есть, просто опасно. Не обязательно ударит, но такое говно вдруг лезть начинает! А если ударит, то потом будет врать в глаза: «Какие синяки? Ты сама шла-упала». Передергивает так, что вообще слов нет – своими же мерками меряешь, и невозможно поверить, что ТАК все перевернуть можно!» Поэтому – защищайтесь. Но прежде порвите отношения. « |