Анекдот дня. Урок географии
 Скачать 83.74 Kb.
|
|
- Почему? - А я в иллюминатор постучался - они открыли... Петька объелся гороху и пердит всю ночь. Василь Иваныч терпел, терпел, да под утро сунул Петьке шланг в зад, а другой конец в окно вывел. На утро просыпается — Шланга нет, Петька корчится и охает: — Ой, Василий Иваныч. Что-то зря я гороху столько поел. До сих пор хреново. Ночью вон вообще так перданул, что кишка в окно вылетела. Чуть не сдох, пока обратно засовывал. Устроился мясник подрабатывать санитаром в Роддом. Врач принимает роды, отдает ему ребенка и говорит: "Пойди взвесь". Через некоторое время Мясник возвращается и, устало вытирая пот со лба, говорит: "Кило восемьсот без костей" В ресторане: - что вам? - пюре и свинину… - лучком посыпать? - а это бесплатно? - а Вам точно свинину можно? Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться. - а ты, милок, не шпиен ли будешь? - с чего ты взяла, бабка? - да мы в наших краях негров отродясь не видали! Приходит женщина в клинику искусственного оплодотворения и заходит к врачу. – Я хотела бы иметь ребенка, – говорит она. Врач спрашивает: – Мальчика или девочку? – Мальчика, – отвечает она. Врач что-то наливает в баночку, и спрашивает: – Блондина или брюнета? – Брюнета, – отвечает она. Врач еще что-то добавляет в баночку. И спрашивает: – Какого телосложения? – Среднего. Он еще что-то добавляет в баночку и спрашивает: – На кого из актеров вы хотите, чтобы он был похож, – спрашивает. Она долго думает и отвечает: – На Ди Каприо. Он еще что-то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, расстегивая брюки, подходит к ней и говорит: – «Ди Каприо», «»Ди Каприо»… какой получится, такой и будет. Абхазская свадьба. Тамада понимает, что ему очень хочется пёрнуть. Вот дико, прям сил нет. В последний момент в голову приходит решение - выстрелить в воздух, типа салют за молодых, и под это дело пёрнуть, чтоб никто не услышал. Щёлк - бззззз - осечка! Позор неминуемый, ну он сразу выбегает и в горы, думает, лет двадцать отсижусь там, а там уж и забудут. Жил там двадцать лет, питался чем может, короче кошмар. Надоело, решил спуститься. Мальчик стоит лет пяти. Он такой ему - мальчик, я давно дома не был, что там у нас в ауле нового? - А, дяденька, с тех пор, как тамада на свадьбе пёрнул, ничего интересного! евреи спиздили разработки фашистов и создали суперкомпьютер ещё во времена второй мировой, но они не смогли их продвигать, так как у всех мать сгорела Что общего между моим членом и американскими горками? . . . Дети орут и пытаются слезть Решил украинец жениться, а как в постели себя вести - не знает. Стал у друзей спрашивать, а те решили над ним подшутить: - Ты смотри Никола, это дело может быть с зубами, сначала пальцем проверь, а то без члена можешь остаться. Украинец в первую ночь аккуратно, медленно сует туда палец, а баба как громко пукнет, Никола руку отдёргивает и говорит: - Ага, гавкнула, а укусить не успела! Разговаривают две подруги. Одна спрашивает другую: — Как там твой друг — математик? — Да, урод он! Представляешь, звоню ему вчера вечером предлагаю пойти погулять, а он отвечает: «извини, я тут ебусь с тремя неизвестными»! Схватили фашисты: геолога, физика и химика. Поставили к стенке расстреливать. 3 ученых в ужасе, но, как только немцы направили дуло автомата на геолога, он закричал: -Землетрясение!! Землетрясение!! Фашисты заволновались, растерялись. А когда поняли, что ничего не произошло, геолог уже убежал. Приготовились оставшихся стрелять. Физик, наученный уроком напарника, закричал: -Молния! Гроза!! ВСПЫШКИ!!! Пугливые фашисты опять в панику, опять растерялись. Физик тоже убежал. Остался химик. Химик был спокоен, он знал, что делать. И когда уже на него наставили оружие, он закричал: - ОГОНЬ!!! Едут в поезде китаец, хач и русский. Китаец поиграл в пятый айфон, взял да и выкинул его в окно. —Что ж ты делаешь? - спросили те. —У меня на родине такого барахла завались! - сказал китаец. Хач взял арбуз, половину отрезал, съел, а остаток выкинул в окно. —Что ж ты делаешь? - спросили другие. —У меня на родине такого барахла завались! - сказал хач. А русский взял и выкинул хача в окно. Проходят соревнования по заглатыванию предметов пиздой. Комментатор: - На арену выходит французская спортсменка, на столе - яблоко! Зрители: - Вау! Комментатор: - Разбег, толчок, полет, шпагат, яблоко - в пизде, спортсменка в обмороке, зрители в восторге!... На арену выходит японская спортсменка, на столе - арбуз! Зрители: - Ваааааау!!! Комментатор: - Разбег, толчок, полет, шпагат, арбуз - в пизде, спортсменка в обмороке, зрители в восторге!... На арену выходит русская спортсменка, на столе - вишня! Зрители: - Фууууууу... Комментатор: - Разбег, толчок, полет, шпагат, вишня - во рту, стол - в пизде, зрители в обмороке, спортсменка в восторге!!! Идут как то три богатыря по полю и встречают армию монголов. Главный монгол им говорит: - Богатыри, у вас шансов нет, вас всего трое, а нас целая армия. Предлагаю такой вариант: мы сейчас мерим длину ваших членов и если в сумме будет метр, то мы вас отпускаем, а иначе вы у всей нашей армии по кругу отсасываете. Богатырям делать нечего, снимают штаны, начинают замерять. Мерят член у Ильи Муромца - у него 50 см. Мерят у Добрыни Никитича - 45 см. Мерят у Алёши Поповича - 5 см. Метр набрали, их и отпустили. Проходит пару лет, богатыри снова встречаются вместе и начинают вспоминать былые деньки. Тут речь зашла и об этой истории. Илья говорит: - Эхх, если бы у меня тогда встал, меня бы одного хватило, нас бы сразу отпустили. - А если б у меня тогда встал, было бы 90 см, вы бы оставшиеся 10 легко бы добрали, - добавил Добрыня. На что Алёша возразил: -Блять, если бы у меня тогда не встал, мы бы до сих пор сосали. Изобрели японцы спирт 400 градусов, русских потравить. Но решили сначала проверить. Кидают в Америку прохожий выпил сгорело все внутри, помер. Кидают в Германию, тоже самое. Во Францию, тоже. Ну думают готово. В России в поле видят тракторист пашет ну сели в кусты, подкинули бутылку, и сидят ждут. Едет значит наш Ванька, видит посреди поля бутылка полная валяется, тот глушится, выбегает берет бутылку из под сидушки сальцо, хлебушек. Выпил, закусил, выпил,закусил. Ну вообщем все выпил, сел поехал дальше пахать. У япошек глаза европеезировались, смотрят Ванька километр проедет выпрагнет из трактора по земле поваляется, потом опять поедет, опять километр и опять выпрыгнет поваляется в земле как собака. И так весь круг, тут доехал до япошек, те спрашивают мол пил самогон, как на вкус? Ванька им со слезами на глазах и дрожащим голосом — Бля мужики пил охуенный самогон, но сука потом как пернешь, аж бушлат загорается!!! Девочка жалуется своей маме. - Мама почему все в школе говорят, что у меня не лицо, а жопа? Мама ей говорит: - Пойдем сходим на улицу и спросим у любого встречного и он тебе скажет что у тебя красивое лицо. Ну идут по улице и видят открытый люк, девочка туда заглянула, а там сантехник машет руками и орет: - НЕ СРАТЬ!!! НЕ СРАТЬ!!! -Доктор у меня жопа болит - В каком месте? -У входа -Пока ты будешь называть это место входом оно и будет болеть Купил крокодил Гена мопед. Зовет Чебурашку покататься: "Давай кататься, Чебурашка". Так Чебурашка и говорит: "У тебя прав-то нет, как мы кататься будем?". Гена: "Мы Гаи встретим ты кричи, я скорости добавлю, и уедем." Вобщем садятся, едут. У Чебурашки яйцо в колесе застряло, он кричит. Гена добавляет скорости, а Чебурашка орет еще громче. Гена еще как втопит, так Чебурашка вообще во всю глотку орет. Гена во двор заворачивает, и останавливается, спрашивает: "Оторвались?". А Чебурашка говорит: " Оторвались, Гена, оторвались." Едет два гея в автобусе. Первый говорит второму: «Давай прям здесь...». Второй отвечает: «Да ты что! Как же прямо в автобусе? Народу куча Первый: «Да не ссы! Тут все вообще похрену. Вот смотри (кричит): сколько время?!!» Все молчат, никто внимание не обращает Первый: «Ну вот видишь» Второй: «Ладно, давай!» Делают значит они своё дела. Спустя время приезжает автобус на конечку. Выходит водитель из за руля, видит дед сидит, за сердце схватился. Подбегает водитель к деду, говорит: «Старик, чё случилось?» Дед: «Да сердце прихватило, сынок» Водитель: «Так чё ж молчал то? Никого помочь почему не попросил?» Дед отвечает: «Да спросил тут один «сколько время?», так его всю дорогу в жопу ебали Нашел парень себе девушку. Через время у них завязался диалог: — Милая, а кто у тебя был до меня? — Ты у меня как Юрий Гагарин. — В смысле первый? — Да, если не считать нескольких собак. Поступил на работу в солидный ежемесячный журнал молодой журналист. В первый рабочий день вызывает его главный редактор - Вы же у нас из глубинки? - Да. - Отлично! Вот Вам первое задание, оно же аттестация и прохождение испытательного срока. Нужен большой репортаж или очерк на тему - " Жизнь и быт в русской глуши". Справитесь? - Конечно! Итак, получив командировочные наш свежеиспечённый журналист устремился на поиски сенсаций в провинцию. Человек он был ответственный и подошёл к решению задачи с должным пиитетом, несколько часов на самолете, далее вертолет, попутка, несколько километров через лес и вот она самая что не на есть русская глушь. Деревня. Десяток пятистенок. На заваленке крайней сидит дед - ровесник революции. - Здравствуйте дедушка! - Здорово милок! - Скажите пожалуйста, а Вы давно тут живете? - Дык. Всю жизнь. - А не могли бы Вы рассказать о самом счастливом дне в Вашей жизни? - Да... Было это давно. Была у меня корова - умница, красавица. Молока давала - хошь купайся! И чего ты думаешь - потерялась как-то. Пошёл искать в лес- не нашёл, на следующий день позвал соседей пошли искать к реке - не нашли, на следующий позвал искать всю деревню, пошли искать к оврагу и что ты думаешь?! Нашли беглянку мою. На радостях как отымели всей деревней корову! - Простите дедушка, у нас серьезное издание - я не могу это напечатать. Может еще какой-то день был радостный? - Да... Была у меня коза. Умница, красавица молоко давала - вкуснющее! И как-то тоже потерялась. Пошёл искать к реке - не нашёл, на следующий день позвал соседей пошли искать к оврагу - не нашли, на следующий позвал искать всю деревню, пошли искать в лесу и что ты думаешь?! Нашли беглянку мою. На радостях как отымели всей деревней козу! Журналист думает: а дед то калач тёртый! Надо с другой стороны зайти. - Дедушка, может печальный день был какой-то? - Да... Пошёл я как-то по грибы и заблудился........ Татарин на оке врезался в джип чеченца. С джипа вышли четыре злых амбала. Татарин: - пацаны я не прав, на улице что разбираться пойдем ко мне домой там все обсудим, здесь не далеко. Как домой зашли татарин разворачивая скатерть достает старую лампу и трёт. Выходит джин - слушаюсь и повинуясь. Татарин:- ты что, не видишь, гости пришли. Давай быстрее чай -май. Джин мгновенно исполняет, чеченцы в шоке. Слушай брат, забирай наш джип, в багажнике там четыре коробки долларов, отдай нам джина. Ну чтож, я виноват, договорились.Чеченцы бегом домой трут лампу.Джин: - слушаюсь и повинуясь, мой новый хозяин. Для начала, давай нам по джипу с полным багажником денег...Джин: - э - э тормозите, друзья, я джин татарский, я только чай -май!. Два друга таджика решили жениться на русских близняшках. Пошли они значит к их отцу просить разрешение, а отец им и сказал: "Дочерей отдам замуж только крещенным христианам". Ну базару нет, подумали таджики и решили пойти на крещение господня. Мороз, озеро, купель русская... Решается один из таджиков окунуться, раз окунается, два... ему уже и крестик несут... Второй мёрзнет, да спрашивает - Не холодно ли тебе, братан? А тот ему и говорит: -Иди нахуй чурка На Украине был политик, Ярослав Драч. Ему испонилось 50 лет. В газете решили его поздравить, и в заголовке написали «Я. Драчу 50 лет» Кто-то сказал ,что Сталин - дурак ,его в тот же день расстреляли. Кто-то сказал что Хрущёв - дурак ,ему дали 8 лет за разглашение государственной тайны. На улице к менту подходит мальчик, говорит: – Мент, я тебя в 17 часов трахну! Сказал и побежал, мент за пацаном. Пацан бежит, забегает в какой то подъезд, потом в квартиру и захлопывает дверь перед носом мента. Ну мент в дверь колотится, долбится и наконец дверь перед ним открывается... На пороге здоровый мужик: – Тебе чего? Мент мужику: – Вот не знаю кто, наверное Ваш сын сказал что поимеет меня в 17 часов, и этот мальчик забежал сюда. Мужик смотрит на часы и недоумённо спрашивает мента: – Ну а хули ты в 11 приперся? В студию вваливается пьяный басист, видит на столе торт, съедает его и ложится спать. Утром его будит барабанщик: — Э-э-эй, ты мой барабан не видел? Решили русский,хохол и американец покорить высокую гору и найти сокровище на вершине,разбили лагерь у подножия горы,и договорились лазить по очереди. Первый полез русский,залез,а там сидит огромный йети и член салом натирает,увидел русского и отжарил его по полной. -Буду терпеть.Думает русский,а то засмеют. Спустился русский вниз и говорит: -Нет там никакого сокровища! Хохол думает: -Что то русский не договаривает,полезу я. Полез хохол,добрался до вершины,там опять йети салом хер натирает,хохла в охапку и давай жарить.Хохол тоже терпел.Спустился хохол,молчит,на русского смотрит и говорит американцу: -Нет там ничего,хочешь сам пойди посмотри. Полез американец,русский с хохлом переглядываются.Добрался до вершины американец,йети его хватает,американец как начнет орать.Русский не выдержал,и говорит хохлу: -Че он орет!?Мы же терпели! На что хохол ему отвечает: -Я когда спускался,сало у него спиздил! Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: — Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем крестовом походе»): — Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. — Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: — Я готов! Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный… — Следующий, — говорит Черт. Выходит индус. — Чем будешь защищаться? — Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! — Ладно. Первый удар. Индус: — Ошшш… Второй удар. Индус: — Ошшш… Третий удар. Индус: — Ошшш… — Ух е… твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт. — Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. — Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. — Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому. — Чем защищаться — индусом, конечно… У гея сломался мопед. Он остановился у обочины и начал просить проезжающих мимо о помощи. Тут останавливается огромный мерседес в котором сидит новый русский. Он выходит из машины и говорит гею: - Ну чё, давай говно твоё толкнуть попробуем! А гей ему отвечает: - Ага! А потом и мопед починим! Захотел мужик покончить жизнь с собой и решил утопиться. Пошел к мосту, только начинает прыгать и его хлопают по спине. Он оборачивается и ему говорят: Мужчина, а вы котят не прихватите? Два армянина, инвалида-колясочника едут по пустыне. Видят лампу. Один из них натирает её. Появиляется джинн и говорит: "У вас одно желание на двоих". Те в один голос: "Хотим ходить". Джинн подумал м говорит: "Ну так как у вас одно желание на двоих, то ходить будете по очереди!". Ну и дал им нарды Сидят в камере сифозник и укурыш. У сифозника нос отвалился и он его выкинул в окно. Некторое время спустя ухо отвалилось. В окно. Второе ухо отвалилось. Тоже выкинул в окно. Укурыш, который за всем этим наблюдал: "Я смотрю, ты съебываешься потихоньку..." Идет дед такой в наколках заводной по пляжу, видит, братки что-то празднуют, на кортах сидят и пивасик пьют -Сынки, можно пивка вашего -На , держи дед (протягивает полторашку) -В стаканчик налейте, пожалуйста |