Главная страница
Навигация по странице:

  • - слышь, мужик, че под шляпой прячешь

  • - Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он

  • — Чем могу Вам помочь Старый еврей достает из лапсердака картину «Тайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:— Это Ваши люди

  • — Наши! А почему Вы спрашиваете

  • — У кого живы отцы шаг вперед. Смирнов! Ну ты-то куда прешь Стоит мужик, катает в руках шарик, нюхает. Другой подходит:- Ты что, мужик, дурак Что делаешь

  • - Да вот, не могу понять, говно это или пластилин

  • - Ну и я думаю - откуда в жопе пластилин

  • — А там-то что Медведь:— А там, братцы, хохлы...Лиса, Волк:— И что

  • – Дед, а чегой-то они там молчат

  • - Откуда у тебя эта машинка - Это мы с Петей поменялись.- А ты что ему дал

  • — А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает!

  • Анекдот дня. Урок географии


    Скачать 83.74 Kb.
    НазваниеУрок географии
    Дата21.05.2022
    Размер83.74 Kb.
    Формат файлаdocx
    Имя файлаАнекдот дня .docx
    ТипУрок
    #541215
    страница2 из 6
    1   2   3   4   5   6

    - А разве Макаровым играют в рулетку?
    Короче, один сталкер в бинокль увидел, что к деревне новичков ПЯТЬ Матёрых кровососов идут. А сталкер жадный был- спускается вниз, собрал всех и говорит типа:

    - Чуваки! Я такое узнал! Такое! Если я вам сейчас это не расскажу- всем живым хана! Всем!

    Сталкеры заволновались.


    - А не врёшь?

    - Ну говори уже! Говори!

    А сталкер хитренько так улыбается и говорит дайте мне по сто рублей, тогда скажу!- Сталкеры заволновались, но деньги стали сдавать. А один- не сдаёт. Сталкер говорит:

    - Сдавай быстрей! А то все погибнем! - тут его сзади по плечу кто-то тихонечко хлопает, он поворачивается- стоят кровососы, дрожжат, деньги протягивают- Ну, говори скорей, от куда смерть идёт?
    Идет мужик по красной площади ,и вдруг срать захотел. Сел, сделал дело, смотрит мент к нему бежит, мужик не растерялся и накрыл какашку своей шляпой. Мент подходит и спрашивает


    - слышь, мужик, че под шляпой прячешь?

    - Да вот шустрика поймал.

    - давай показывай, что за шустрик.

    - не не могу - убежит опять и так еле поймал.

    - ну давай ты на счет 3 приподнимаешь шляпу, а я его рукой схвачу

    - ну давай

    мужик приподнимает шляпу, мент хватает его рукой и говорит

    - и правда шустрый, аж сквозь пальцы лезет
    Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там - три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.

    Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.

    Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс - мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.

    Возвращаются грузины.


    - Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?

    - Да вот вы курить пошли - и он сразу за вами вышел

    - Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем
    Дикий Запад. Салун. Врывается молодой ковбой и сходу начинает палить. Все бутылки и стаканы вдребезги, всё в осколках… Наконец, последним метким выстрелом молодой ковбой гасит огонёк у свечи. После чего встаёт старый ковбой, подходит к молодому и говорит:

    — Спили мушку, сынок.

    — А это-то ещё зачем, дед?!

    — Сынок, когда-то я был таким же шустрым и метким, как ты. Но однажды у меня закончились патроны. Подошли ко мне трое, отобрали Кольт, засунули его мне в задницу и повернули три раза. Спили мушку, сынок.

    Услышав эту историю, в углу салуна заплакал старик в мундире.

    Он был артиллеристом...
    К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:

    — Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.

    — Ну, пусть зайдет.

    Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.

    Папа:


    — Чем могу Вам помочь?

    Старый еврей достает из лапсердака картину «Тайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:


    — Это Ваши люди?

    Папа гордо отвечает:


    — Наши! А почему Вы спрашиваете?

    Старый еврей:

    — Они за стол не рассчитались…
    Заходит в бар для вампиров богатый вампир-аристократ, и говорит:

    - Мне пожалуйста кровь девственницы, четвертую группу.

    Выпивает и уходит.

    Заходит вампир среднего достатка:

    - Мне кровь первой группы.

    Выпивает и уходит.

    Заходит бомж-вампир:

    - Мне пожалуйста стакан кипятка.

    Ему наливают, после чего он достаёт тампон со словами:

    - Чайком побалуемся!
    У рядового Смирнова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:

    — Слушай, такое дело, ты скажи Смирнову про отца, только как-нибудь поделикатней.

    — Будет сделано!

    Старшина выстраивает роту и говорит:


    — У кого живы отцы шаг вперед. Смирнов! Ну ты-то куда прешь?
    Стоит мужик, катает в руках шарик, нюхает. Другой подходит:


    - Ты что, мужик, дурак? Что делаешь?


    - Да вот, не могу понять, говно это или пластилин?

    - Ну, ты точно дурак! Не можешь разобрать - дай сюда! Взял, покрутил, понюхал:

    - Точно, непонятно... Попробовал на вкус:

    - Вроде, на говно похоже...


    - Ну и я думаю - откуда в жопе пластилин?
    Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму.

    Лиса, побитая и ободранная:

    — Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня - еле живая ушла...

    Волк, тоже покоцанный и хромой:

    — И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись - прямо не знаю.

    Медведь - толстый, довольный, лоснится весь:

    — А я вот под Москвой возле стройки жил...

    Лиса, Волк:


    — А там-то что?

    Медведь:

    — А там, братцы, хохлы...

    Лиса, Волк:


    — И что?

    Медведь:

    — А их никто не считает...
    Нацист заходит в бар...

    Он подходит к бармену, оглядывает помещение и видит пожилого еврея, сидящего в углу. Нацик громко обращается к бармену: "Налей бокал пива каждому за мой счёт, кроме того еврея!"

    Нацист смотрит на еврея и, к его удивлению, тот ему улыбается.

    Нацист снова говорит бармену: "Налей бокал вина каждому за мой счёт, кроме того еврея".

    Все радуются, нацик самодовольно оборачивается посмотреть на реакцию еврея, а он опять улыбается!

    Нацист предпринимает ещё одну попытку, говоря бармену: "Раздай по бутылке самого дорогого виски всем, кроме того еврея!!"

    Нацик смотрит на еврея... Тот улыбается и машет ему.

    Нацик гневно спрашивает бармена: "Что за хуйня с этим евреем? Он сумасшедший или просто тупой??"

    Бармен отвечает: "Он владелец бара".
    Забегает гинеколог в кабинет терапевта и громко шепчет ему на ухо:
    - У меня сейчас такая баба на приёме... У неё клитор как ДЫНЯ!!!
    - Хорош пиздеть...
    - Пойдём, покажу!
    Заходят в кабинет гинеколога. Там девушка в гинекологическом кресле, ничего особенного.
    - И чё?.. Ты же говорил у неё клитор как дыня.
    - Так ты лизни! Лизни!!!
    Конкурс охотников в Африке. Стрелять можно все, кроме крокодилов. Очевидные лидеры Американец, Англичанин и Чукча.

    1-й день. Американец: 2 бегемота. Англичанин: 3 слона. Чукча: 5 ноусеров. Удивились иностранцы. Стыдно им сказать, что не знают такое животное — ноусер!

    2-й день. Американец: 5 бегемотов. Англичанин: 10 слонов. Чукча: 30 ноусеров. Удивились иностранцы.

    3-й день. Американец: 15 бегемотов. Англичанин: 30 слонов. Чукча: 70 ноусеров.

    Объявляют лучшим охотником чукчу. Показательная охота. Идет чукча по лесу. Из кустов выбегает негр. Чукча: Крокодила? Негр: No, sir!
    Рассказывает дед внуку про войну: — Захватили в плен немцы, и говорят: сосите или расстреляем! — Дед, и ты сосал?! — Нет, внучек, меня расстреляли.
    Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос:

    - Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два!

    Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос:

    - Шо, москаляка, застряв?!
    Едет машина скорой помощи, внутри водитель, врач, фельдшей, медсестра и студент практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит - ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение. Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место. Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства. Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача:

    - Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян, не могли бы вы мне объяснить..

    Врач, махая рукой:

    - А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подъебываем
    Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел...


    – Дед, а чегой-то они там молчат?

    – Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
    Украинская княжна Анна Ярославна приехала во Францию, бросила шмат сала на стол и сказала: "Порiж!"

    И с тех пор это место стало называться Париж.
    Вовочка приходит из детского сада. Приносит чужую игрушечную машинку. Отец его спрашивает:


    - Откуда у тебя эта машинка?

    - Это мы с Петей поменялись.


    - А ты что ему дал?

    - Пизды
    У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш". Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет: "Ой, мамочка" и пытается вылезти весь в говне. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: "Нет у тебя мамы. Сирота ты, сирота!!!!!"
    Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек.

    И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки и девочка ушла гулять.

    Тут возвращается с работы муж, жена бросается к нему со словами: “Дорогой, у нас великая радость в доме, наша доченька впервые, самостоятельно ушла сегодня гулять во двор!”

    Муж ей отвечает: “Все это, жена, херня. Видела бы ты, какого я сейчас в подъезде паука захуярил!”
    МОЛОДОЙ ЮНГА ПОПАЛ НА КОРАБЛЬ. КАПИТАН ЕГО В КУРС ДЕЛА ВВОДИТ, ОБЯЗАННОСТИ ОБЪЯСНЯЕТ, ПОРЯДКИ МЕСТНЫЕ.

    - ЖЕНЩИН НА КОРАБЛЕ НЕТ, ДРОЧИ, НО ЕСЛИ СОВСЕМ ПРИПРЕТ, У НАС ЕСТЬ КОК-ПИДОРАС.

    - ДА НЕТ, Я НЕ ТАКОЙ. МЕНЯ ДЕВУШКА ЖДЕТ!

    - НУ СМОТРИ..

    ЧЕРЕЗ ПОЛГОДА НА КОРАБЛЕ, ЮНГА ПОДХОДИТ К КАПИТАНУ:

    - ПОМНИТЕ, НАСЧЕТ КОКА ВЫ ГОВОРИЛИ. НО Я Б ХОТЕЛ, ЧТО БЫ ЭТО БЫЛО ТАЙНОЙ, И БОЛЬШЕ НИКТО НЕ УЗНАЛ.

    - НЕ ПОЛУЧИТСЯ. УЗНАЮТ МИНИМУМ ДВА ЧЕЛОВЕКА, КТО БУДУТ ЕГО ДЕРЖАТЬ, ПОКА ТЫ ЕГО ЕБЕШЬ

    - НО ВЫ ЖЕ СКАЗАЛИ, ЧТО ОН ПИДОРАС!

    - КОНЕЧНО ПИДОРАС. ГОТОВИТ ХУЕВО, ПЕРЕСАЛИВАЕТ ПОСТОЯННО
    Токарь третьего разряда Сидоров не женился, потому что на заводе высоко ценили отсутствие брака.
    Стоит мужик на краю крыши и думает: "заебало всё, нахуй так жить?"

    И вдруг видит внизу инвалид без ног и без рук в коляске танцует, думает, что он такой весёлый – у него же ни ног, ни рук нету...

    Спускается к нему и спрашивает: "А чё ты танцуешь? У тебя же ни ног, ни рук нету!"

    А он отвечает: "Я не танцую! Я жопу почесать хочу!"
    Идут по пустыне 100 Хохлов, находят лампу с Джином. Джин вылетел, осмотрелся и залез обратно


    Приходит старый дед,лет восьмидесяти,к фермеру и говорит:

    -Слышь,друг,возьми на работу,а то на одну пенсию туговато жить как-то.

    -Да что же мне с тобой делать,старый пень?Мне нужны молодые,здоровые мужики-возмутился фермер.

    -Нее,ты если меня не возьмешь,то пожалеешь-ответил ему старик

    -А чего мне жалеть то,от тебя,старого пня?-спросил фермер

    -А, ты же еще не знаешь,я же знаю все эти языки животных-сказал дед

    -Да не может такого быть!Чего ты мне тут в уши льешь?!-разозлился фермер

    -А я тебе точно говорю.Пойдем,проверим?-предложил старик

    Приходят они в свинарник,дед наклонился к свинье,та прохрюкала.

    -Ну что,вот она в понедельник опоросилась,семь поросят принесла.Тебе пять принесли,а двух поросят свинарь домой себе забрал-сказал дед фермеру

    Надавали свинарю по шапке,пошли к коровнику.

    Дед подходит к корове,та промычала ему что-то.

    -Ну,что сказала?-спросил фермер

    -Говорит,вчера доярка приходила,надоила пятнадцать литров молока,а тебе только десять принесла,пять домой забрала-ответил старик

    -Ну,ты,дед,молодец,всё ты понимаешь,все соображаешь.Я тебя беру,теперь меня точно никто обманывать не будет. Пойдем-ка выпьем с тобой за знакомство?-предложил фермер

    Подходят они к дому,а там коза бегает и блеет(мычит).

    -Ты не слушай её!Это всего один раз и то,по-пьяни было !
    Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет.

    Обеих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них.

    Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:

    — Придете домой — напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет — ебать не советую!!!
    В ночь перед Рождеством вдоль немецко-австрийской границы идут два немецких пограничника, в предвкушении конца смены обсуждают предстоящий праздничный ужин в кругу семьи. Вдруг один замирает на месте и говорит дрожащим голосом:

    — Ну всё, пропал ужин!

    — Как, что случилось?!

    — Да смотри, покойник на дереве, самоубийца! Всё пропало, пока приедет полиция, пока допросят домой доберёмся, всё пропал ужин!

    — Да погоди, что-нибудь придумаем!

    — Да что здесь придумаешь?!

    — Да погоди, а. вот, давай перевесим его на австрийскую сторону, пусть они с ним и разбираются!

    Сказано-сделано…

    Через полчаса по другой стороне идут тихо беседуя на ту же тему Рождества два австрийских пограничника, вдруг один из них увидел висельника.

    — Смотри Йоган, ОН ОПЯТЬ ЗДЕСЬ ВИСИТ!!!
    Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана мааааленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:

    — Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна нахуй послал...
    Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:

    — Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку.

    Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: “1000 презервативов”. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:


    — А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?

    — Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!
    Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучит мент.


    — Что вы здесь делаете?

    Парень: — девушку трахаю

    — Хм, я следующий.

    — Это мне нравится, я еще никогда не трахал мента.
    Раннее утро. Сидит морячок, с борта рыбку ловит. И попадается ему золотая.

    - Отпусти, любое желание выполню!

    - Да плыви себе, ничего мне не надо.

    - Не могу. Надо чье-нибудь желание выполнить, положено так.

    - Ну давай, кто первый на палубе чего-нибудь пожелает, тому и сделай. Тут на

    палубу выходит боцман, потягиваясь говорит:

    - Эх, три хуя мне в рот и якорь в жопу!
    На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.

    Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками

    "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ".

    Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все–таки...

    Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили и продолжали плавать в море на какой–то доске. Фокусник злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, недружелюбно косился на фокусника. Наконец, попугай не выдержал:

    — Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!
    Русского заводят в камеру, в тюрьме... А там одни хохлы! Тут ночь, русский спать прилёг. А хохлы, пока он спит, в сумку к нему залезли, видят, там сала шмат лежит... Давай, говорят, съедим сало, а русскому скажем что не брали. Тут утро, русский просыпается, открывает сумку и говорит... Никто не видел сало? Хохлы в один голос: «Не, не бачели!». Русский говорит: «Странно... Десять лет этот кусок сала с собой по тюрьмам возил, пидорам жопы мазал! А тут раз... И никто не бачел!» Один хохол другому:

    «Я же говорил говном пахнет! А ты! Копчёное копчёное!!!»
    Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.
    Маленький мальчик по имени Нурбек жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: " Ты сводишь меня с ума, Нурбек!" Однажды мать Нурбека пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что её сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню.Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался , глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Нурбека, работающего уборщиком в этой больнице, этот долбоеб отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос.
    Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:

    1   2   3   4   5   6


    написать администратору сайта