Анекдот дня. Урок географии
 Скачать 83.74 Kb.
|
|
-В чём дело, милая? Дочь отвечает: -Да вот, день не задался, сегодня заработала всего 20 фунтов за минет Мама отвечает: -20 фунтов! Ничего себе! В наше время это стоило 50 пенсов! Бабушка вмешивается: -50 пенсов! В моё время, это было удачей - поесть чего-нибудь тёпленького! Едет поезд 🚂🚋🚃🚋🚃🚋 в Херсон. Все пассажиры уже расположились, тишь да уют. Как неожиданно, поезд слетает с рельс и в кювет, проносится по насыпи, врезается в деревянную баню у дороги и падает в реку. Переплывает реку, и ныряет на полном ходу в кукурузное поле. Делает на нём пару петель, затем выныривает из кукурузы на сельскую дорогу, а по ней возвращается опять на рельсы и продолжает ход. В вагонах паника, всë разбросано, посуда разбита, шум и гам. Люди толпой вбегают к машинисту и кричат: "Что случилось?! " Машинист им и отвечает: -Еду спокойно, никого не трогаю. Как вижу, сидит мужик на путях и срёт. Оттого всë и случилось. -Так зачем вы так? Надо было давить эту паскуду, и дело с концом! -Так я его в кукурузном поле только и догнал, - ответил мудрый машинист, остановил поезд и пошёл срать на путях. Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? -Доктор, идите нахуй, я вам интернет прокладываю Группа студентов -медиков в морге на вскрытии:лежит тело,препод спрашивает причину смерти. Студенты: -Ну-у...Колото-резаных ран нет,значит не зарезали... -Э-э-э...следов удушья нет,значит не задушили... И тут один ботан-очкарик гнусавым голосом изрекает: Она умерла,потому что утонула. Препод:Молодец,а как ты это определил? -А у нее между ног креветка застряла. -Ну,молодой человек,вы что не знаете анатомию?Это не креветка,это клитор. -Мда...?А на вкус как креветка. Заходит мужик в еврейский ресторан, а там плакат:"Ешьте, пейте бесплатно. За вас заплатят правнуки! " Мужик наелся, напился. Официант приносит счёт, . -Но ведь за меня заплатят правнуки!? -Да, но это счет вашего прадедушки. Встречается мужик с проституткой. Она ему говорит: — Слушай, а можно я твои яйца в руке подержу? — Можно, подержи. 5 минут держит, 10 держит, 15… Мужик спрашивает: — А чем тебе мои яйца так нравятся? — Да ничем, братан. По своим скучаю. В автобусе едет старушка, рядом стоит пионер. Старушка громко чихает. - Бабушка, будьте здоровы - говорит пионер. - Ой, милок, спасибо! Через какое-то время опять чихает - Бабушка, будьте здоровы. - Ой, внучек, спасибо. Чихает в третий раз. - Бабушка, будьте здоровы, не болейте. - Спасибо, мальчик, только ты мне не говори больше так, я ведь не болею. А чихаю я от того, что табачок нюхаю. Мне щекотно становится, вот я и чихаю. - Ты, бабка, хоть хуй нюхай, а пионер должен быть вежливым. Врач совершает утренний обход. Подходит к первому пациенту: - Чем болеем, чем лечат, жалобы есть? - Простатитом, лечат ваткой с йодом, жалоб нет. Подходит к следующему пациенту: - Чем болеем, чем лечат, жалоб нет? - Сифилисом, лечат ваткой с йодом, жалоб нет. Подходит к следующему: . . . - Чем болеем, чем лечат, жалоб нет? - Ангиной, лечат ваткой с йодом. Одна просьба: пусть мне первому горло мажут. Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит: - Э-э, типа, я тр@хаться хочу. Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Водитель говорит панку: - Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну, а там сам поймешь. Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом: - Монашка, я - твой Бог, ты должна мне отдаться! Хорошо, -отвечает монашка, - только пусть это будет ан@льный секс - я хочу сохранить девственность. После бурного секса панк снимает капюшон и радостно кричит: - Я - панк, я - панк! Монашка тоже снимает капюшон: - Я - водитель, я - водитель! Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит: — Батюшка, я согрешила... — Как согрешила? — Сосала — Сколько сосала? — 10 минут — Замаливай грехи 1 час На следующий день: — Батюшка, я опять согрешила... — Как согрешила? — Сосала.. — Сколько на этот раз? — Полчаса. — Замаливай грехи 3 часа. На следующий день: — Батюшка, я опять согрешила. — Что, опять сосала? — Да.. — Ох, сколько в этот раз? — 1 час 14 минут 38 секунд... Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку: — Досасывай, а то дроби выходят. Мужик умирает в больнице. Жена рядом. Говорит ей: - Хочу перед смертью говна попробовать. - Сдурел что-ли?! - Не спорь! Последнее желание… Ну ты его там посоли-поперчи, чтоб повкуснее было. Делать нечего - на следующий день принесла: - Принесла? - Принесла - Попробуй – вкусно? Жена пробует: - Нет.. - Ну тогда я не буду Почему Крым был присоединен к России? Все дело в том, что в 2014 году был проведен референдум, на котором 96,57% избирателей проголосовало за присоединение к России. Такого высокого результата получилось достичь благодаря небольшой хитрости, на которую пошли российские власти: Они забыли спросить хохлов. Парень покупает себе дорогущий хромированный Ламборджини. Продавец между делом говорит: - Вы знаете, чтобы хром не ржавел, каждый раз перед дождем советую протирать хромированные части машины вазелином. Парень благодарит его, покупает баночку с вазелином и едет к своей девушке похвастаться автомобилем. Конечно, не обходится без её родителей и в особенности отца, который с неистовым рвением предлагает обмыть замечательную покупку. Семья садится за стол. Отец сообщает парню: - Знаете, у нас в семье такая традиция - кто первый заговорит после еды, тот и моет посуду, имейте ввиду. После великолепного ужина наступает гнетущая тишина. Проходит минута, две, полчаса... наконец парень не выдерживает и начинает лапать девушку на глазах у родителей. Те молчат. Парень срывает с неё одежду и, не услышав ни звука, бросает её на стол и ожесточенно трахает. Совершив на глазах родителей половой акт, он смотрит вокруг, но все так и молчат. Парень в отчаянии подходит к маме подруги, снимает с неё юбку и долбит её в зад. Тишина. Парень кладет мать подруги на стол и начинает трахать обоих по очереди во все дырки, но все молчат. Вдруг раздается раскат грома, и у парня в голове щелкает: надо срочно протереть хромированные части Ламборджини! Он бежит к своей куртке и вытаскивает баночку вазелина. Отец подруги на это улыбается и говорит: - Знаете, а помою-ка я посуду. Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: — Алло, ветеринар? — Да! У вас что-нибудь срочное? — Конечно! Тут на крыше кот трахает кошку и жутко мяукает — невозможно спать! — Пригласите кота к телефону! — Вы думаете, он от этого прекратит трахать кошку? — Ну я же прекратил Экзамен по анатомии. Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь определяют органы… Одна студентка долго щупает, краснеет и выдает растерянно: — Сосиска… Два старых профессора переглядываются и говорят: — Вы не спешите, хорошо подумайте… — Ну сосиска, я Вам говорю… Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска! Один профессор другому: — Послушайте, Станислав, а мы вчера хуев наелись. Решили русский и американский студенты сравнить сессии. Заходит русский в аудитории, а там весёлые преподы, не валят, чуть-чуть помогают, в общем, все как обычно у них. Заходит американец в первую аудиторию, а там тёмная аудитория, без света, очередь из полумертвых студентов. Ждёт, страшно ему уже. Вот половина отскочила уже, американец увидел свет, ждет дальше. Подходит к столу последним, а там препод со свечкой сидит. Препод спрашивает: - Ну что? три с натяжечкой? - Да - Сначала натяжечка Препод гасит свечку. Один ковбой спрашивает другого: — Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела? — Кормил прелым сеном. Через неделю встречаются снова. — Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла. — Так моя тоже сдохла. Маяковский подходит к Есенину и предлагает пойти настрелять сигарет, а второй-то в завязке Собеседование. Идет ярый спор. Тут врывается вице-президент компании: - Я хочу вставить ремарку! Ремарк: - Ах, сенпай... Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание сексуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ... Жена тут же встает из-за стола и говорит: - Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду. И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему: - А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое. Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает: - Что случилось, чего это ты так быстро ешь? - Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу ебет Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута. Солдат приехал на побывку к матери из артиллерийского полка. Поел, взял кота на руки, сел у печки, греется. Его разморило и он задремал. Тут из печки выскакивает уголёк и падает на ковёр. Мать закричала: - Огонь! . . . . . . . . . . . Сын вскакивает, кидает кота в печь, задвигает заслонку: - Орудие к бою! В казарму новобранцев заходит лейтенант: - Кто тут разбирается в электричестве? - Я! - вскакивает один новобранец. - Что закончил? - МЭИ с красным дипломом. - Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00 Идет мужик по улице, видит, все бабы плачут: - Иван Васильич умер! Иван Васильич умер! Дай, думает, пойду, схожу, посмотрю, что там за Иван Васильич. Приходит в морг. А на столе лежит мужик вот с таким хуем. Он хуй отрезал, положил в портфель. Приносит домой, достает: - Смотри жена, какие хуи бывают. Жена: - О, боже! Иван Васильич умер! ХОХОЛ НАШЕЛ ВИДЕОКАССЕТУ В ЯЩИКЕ. СГОРАЯ ОТ ЛЮБОПЫТСТВА ВСТАВИЛ В ПРОИГРЫВАТЕЛЬ И УВИДЕЛ, ЧТО НА ПЛЕНКЕ ЕГО ЖЕНУ ЕБУТ ТРИ МУЖИКА. ХОХОЛ СИДИТ ЗЛОЙ МАТЕРИТСЯ. ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ ВОСКЛИКНУВ ХВАТАЕТСЯ ЗА ГОЛОВУ, ВЗДЫХАЕТ С ОБЛЕГЧЕНИЕМ ПРИГОВАРИВАЯ - ПОВIЗЛО, БЛIН, ЩО ЦЕ ТОЛЬКО КIНО Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил: - Это твой топоp? - Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек. Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил: - Может, это твой топоp? - Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек. Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp. - Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек. - Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, -возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа. Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена. Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопез и спросил: - Это твоя жена? - нет, это не моя жена, - ответил дровосек Тогда Господь достал из речки труп утонувшей жены и спросил: - Это твоя жена ? - Да, это моя жена- обрадовано ответил дровосек и снял с неё ведро раков Спецназ Нигерии внезапно открыл огонь. На очереди изобретение колеса. Заказывает уставшая улитка такси после рабочего дня. Подъехала вообщем машина... Доезжают до места назначения. И тут улитка говорит: - Остановите за углом пожалуйста, мне тут буквально 15 метров до дома. Ну водитель и остановил. Спустя 3 дня улитка заходит домой, наливает себе виски, и думает про себя: "Пиздец я долбаеб конечно, у меня же дом на спине". Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собрались толпа народу и просят: "Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!" - Э-э-э Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видель, балэт видель... - Гиви расскажи, что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это такой бальшой дом с колоннами. Заходишь - там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну сначала вибижяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал - нэ его. К другой падбежяль, панюхал - нэ его. К трэтей падбежял, панюхал - его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял - нэгдэ еб@ть, сюда пабежял - нэгдэ еб@ть. Стал мужик с нэй пасрэди сцены и плачет... А всэ со своих мэст подорвались и кричат, панимаеш, : "Э бис, Э бис!" А где эбис, если негдэ? Просит сын у отца красивые блестящие как зеркало лакированные туфли. Упрашивал часа три. Наконец он ему разрешил. Одел он туфли пошёл на дискотеку. Подходит к девушке в мини-юбке говорит : —Спорим я угадаю какого цвета у тебя трусы. —Ну давай. Смотрит парень на туфли видит отражение и говорит : —Красные. —Как ты угадал? —Это мой небольшой секретик. Уходит девушка к подруге рассказывает эту историю и подруга предлагает поменяться трусами чтобы проверить наверняка. Подходит снова к этому парню и спрашивает : —А сейчас какого цвета? —Зелёного. Девушка в полном шоке снова приходит к подруге. Та советует ей пойти к нему без трусов, думая что это он точно не угадает. Она снимает трусы подходит к парню : —Давай в последний раз, угадывай. —Парень смотрит на отражение туфли и падает в обморок. Девушка подбегает к нему начинает его трясти, тот очнулся, посмотрел на туфли и сказал : —Блять я думал что туфли порвал. Значит, приходит молодая пара к гинекологу. Муж — Доктор, у моей жены во влагалище краб Врач — Сейчас глянем... ГОСПОДИ, ТАК У НЕЕ ТАМ КИРПИЧ?! Муж: — Во-во, за кирпичом он и живет Перед своей смертью я съем море зёрен кукурузы, чтобы сделать свою кремацию чуточку интереснее Первобытным детям приходилось играть в "Камень-камень-камень" Молодая семья только можно сказать поженились.... как только не еблись - всю камасутру пролистали ( разве что на люстре не еблись) ... не прёт и все. На последней странице камасутры видят послание "так же попробуйте секс втроем". Ну а почему бы и нет! Семья молодая,общага, к соседу дяде ване с предложением...секс втроем все дела? ну тот вроде и не против. Начинают все это дело. Проходит час, второй, третий, тут дядя Ваня не выдерживает и с криком - Меня это заебало, нахуй ваш секс втроем,Идите нахуй!! Пара с удивлением -дядь Вань, че не так то? - 3 часа ебемся,15 поз сменили, а я все хуй сосу! Два мужика взлетают на воздушном шаре. Один другому: - Мы будем первыми, кто обогнёт Землю на воздушном шаре! Вдруг неподалёку взлетает ещё один шар, и летит он гораздо быстрее. Первый: - Срочно отвязывай балласты, они нас обгоняют! Второй отвязывает. Шар всё равно летит медленнее. Первый мужик выкидывает корзину с едой. Второй: - Ты что, там же еда! Первый: - Мы должны их обогнать! Соперники по-прежнему обгоняют шар. Первый подумал и говорит: - Одежда! Срочно раздевайся. Скинули одежду. Скорости, понятное дело, много не набрали. Первый забился в угол и орёт: - Я ДОЛЖЕН БЫТЬ ПЕРВЫМ! ЭТО ВСЁ ИЗ-ЗА МОИХ ТОЛСТЫХ НОГ! Достаёт пилу и отпиливает себе ногу, выкидывает её и ревёт от боли. Второй, доставая аптечку: - На, держи! Первый говорит "спасибо!" и выкидывает аптечку. Шар уже идёт почти вровень с другим. И тут второй заглядывает за борт и говорит: - Слушай, а может я гири свои выкину? Однажды Штирлиц ехал по дороге на автомобиле. На обочине стоял Мюллер и голосовал. «Хрен тебе!», – подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо. Через некоторое время Штирлиц опять увидел Мюллера. Мюллер стоял на обочине и голосовал. «Хрен тебе!», – подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо. Через некоторое время Штирлиц опять увидел Мюллера. Мюллер стоял на обочине и голосовал. «Хрен тебе!», – подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо. «Издевается», – подумал Мюллер. «Кольцевая!», – догадался Штирлиц. |