Документ Microsoft Word. Увидев счет за коммунальные платежи, я, на всякий случай, подружился с местными бомжами
 Скачать 16.06 Kb.
|
|
Увидев счет за коммунальные платежи, я, на всякий случай, подружился с местными бомжами. 1 Сокрушительную неудачу потерпел новый детективный роман под названием "Главного героя убил повар". Вчера был у друга на ДР, запускали воздушного змея. Аж до драки скандалили, всем хотелось за нитку подержаться и побегать с ним, а ведь в этой компании я был самый младшенький, мне 34 годика... 1 Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут, заключили эксперты по здоровью. 2 — Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность? — Кто тебе такую херню сказал?! — Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было. — Запомни раз и навсегда. Толерантность — это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов. 7 Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Когда он попросил счет, бамен сказал: — 27 рублей. Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен побледнел, но, ни слова не говоря, собрал деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит: — 27 рублей. Мужик кладет на стойку 50-рублевуюбумажку. « Вот и пришло время рассчитаться с тобой! » думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумался, затем достает 4 рублевые монеты, подает их бармену со словами: — Еще кружку пива! Я этого хочу. Значит, это будет. Предлагаю перед всеми новостями из Госдумы добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу". 2 Приходит муж домой в дребоган. Жена: — Опять нажрался скотина Муж: — Прости меня, я не мог не нажраться — мне угрожали Жена: — Как угрожали? Муж: — Сказали, если не выпью, больше наливать не будут. 1 У больных энурезом весь день расписан буквально по минутам! 1 Интуиция - это способность головы чуять попой. Сын обращается к маме: - Мама, у этого дяди нет ни одного волоска на голове! - Тише, а то дядя услышит! - А разве он этого не знает? Жена - мужу: - Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания? - Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь. Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом! — Одна моя знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка. Он молчал и внимательно на нее смотрел. Когда ее пыл исчерпался, ребенок выдал: "Знаешь, мам — у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлепается. Как ты это делаешь? " 1 3 Потеряла память. Помню, Пасха была, шашлыки, вино, Первомай... просыпаюсь — Снег. Как лето прошло, не заметила. Кто нибудь видел? ? В интересах экономики рабы должны быть здоровыми, культурными и умными. И главное, не должны считать себя рабами. Звонок в дверь, открывает заспанный хозяин. - Слушай, сосед, выручай! Не могу пить один. Не составишь компанию? - Ты что - совсем охренел? Четыре часа утра! - Ой, извини, на часы не посмотрел! Зайду часика через полтора. Мужик: - Все! Завязал! Даю слово мужика: с 29 по 31 февраля даже капли в рот не возьму! - Представляете, сегодня у меня был очень реалистичный сон. Мне снилось, что я с Шарон Стоун оклеивал обоями мою спальню. Когда я проснулся, у меня на руках еще оставался клей! - Наконец-то украинские метатели молота переплюнули российских спортсменов. Ну, а в метании молота, как обычно, победили россияне. |