выфвыф. Все мы знаем, что никто не хочет конфликтовать
 Скачать 31.06 Kb.
|
|
Все мы знаем, что никто не хочет конфликтовать. Когда конфликты становятся частыми, человек мучительно ищет выход. Одни начинают ограничивать общение. В первый момент как будто бы помогает. Но это временный выход. Потребность в общении сродни потребности в воде. У человека, попавшего в условия полного одиночества, через пять-шесть дней развивается психоз, во время которого появляются слуховые и зрительные галлюцинации. С галлюцинаторными образами начинается общение, которое, конечно же, не может быть продуктивным и ведет к гибели человека. Наукой установлено, что именно из-за этого умирают раньше срока люди, оставшиеся одинокими. У многих развивается замкнутость, застенчивость. Уже не ты выбираешь, а тебя выбирают. Но чаще потребность в общении берет свое, и тогда человек вступает в контакт с кем попало, лишь бы не быть в одиночестве. Другие (в основном это сильные личности, занимающие командные должности) требуют беспрекословного подчинения, как в семье, так и на работе. Тогда они перестают улавливать постепенно нарастающее недовольство тех, кто зависит от них. Когда исчерпываются возможности для подавления, они иногда с болью, иногда с удивлением замечают, что их все оставили, и считают, что их предали. Третьи, не пытаясь наладить общение, меняют своих партнеров, разводятся, увольняются с работы, переезжают в другой город и даже страну. Но от себя, от своего неумения общаться, никуда не уйдешь. На новом месте все начинается сначала. Четвертые полностью уходят в работу, часто выбирая такую, которая не требует контактов с другими людьми. Но и это тоже временный выход. Пятые заменяют продуктивное общение алкоголем или наркотиками, находят соответствующую группу людей. Шестые попадают в преступные группировки или секты Седьмые… Но позвольте нам закончить перечисление способов, заменяющих роскошь человеческого общения. Их очень много. Давайте рассмотрим способ как получать удовольствие от общение и давать его партнеру! В отличие от физических единоборств у психологического айкидо есть одна особенность. Здесь нет победителей и побежденных. Особенность психологической борьбы заключается в том, что здесь или оба партнера выигрывают или оба проигрывают. Поэтому, борясь за свою победу, мы одновременно куем победу партнеру. Приглашаем вас ознакомиться с принципом амортизации. 1. Общаясь с партнером, мы должны помнить, что общаемся с человеком, который о себе хорошего мнения. Это необходимо подчеркивать всем своим видом, построением фраз во время беседы, важно также следить за тем, чтобы не было пренебрежительных жестов, снисходительного выражения лица и т.п. Лучше всего, если во время беседы вы все время внимательно смотрите на собеседника, прямо ему в лицо, как это бывает во время борьбы. Еще лучше, если вы при этом чуть приподымаете голову и широко раскроете глаза, так чтобы создалось впечатление, что вы слушаете человека с восторгом, который возник от глубокого содержания его мыслей. А если этого восторга у вас нет, то зачем тогда вы общаетесь с пустым человеком. Если вы ничего против него не имеете, ему будет приятно такое сосредоточение на вас и ваших проблемах. 2. Ответ партнера запрограммирован в самом вопросе. И не просто запрограммирован. Это ответ вынужденный. 3. Если ответ партнера нас не устраивает (а он, как мы только что установили, вынужден), значит, мы задали не тот вопрос. Нужно подумать, какой вопрос задать партнеру, чтобы получить тот ответ, который нам нужен Таким образом, для того чтобы управлять партнером по общению, необходимо моделировать свое поведение, а он уже вынужденно будет поступать так, как нам надо. Это очень важное положение. Весь смысл психологического айкидо заключается в умении моделировать свое поведение, которое закономерно приведет к изменению поведения партнера. Просто, прежде чем общаться, подумайте, какой ответ словесный или поведенческий вы хотите получить. Ведь ответ вашего партнера на ваш вопрос вынужденный. Он не мог ответить иначе. Задайте другой вопрос. Возникает вопрос: а как же партнер? Мы выигрываем, а что будет с ним? Как мы уже говорили, в том-то и заключается особенность психологической борьбы. Здесь нет победителей и побежденных. В данной ситуации оба выигрывают или оба проигрывают. Поэтому ваша победа будет и победой вашего партнера. Основы амортизации Приступая к общению с взглядом на него, как на психологическую борьбу, следует опираться на мудрость, накопленную веками (библейские тексты, учения восточных мудрецов и т.д.) Занимайтесь систематически. Спрашивается, а где взять время? А его дополнительно и не нужно. Каждый из нас общается, у каждого бывают неудачи. Не бойтесь трудностей и неудач. Отрабатывайте сначала оборону, защиту. Иногда одного этого достаточно для успешного общения. «Мирись с соперником твоим скорее, пока ты еще на пути с ним...» Не обращайте внимания на насмешки окружающих. «Не отвечай глупому по глупости его, чтобы и тебе не сделаться подобным ему». Не торжествуйте при успехе, так как погибели предшествует гордость. В период обучения полностью отдайте инициативу партнеру. Осваивайте приемы после того, как прониклись верой в возможности психологического айкидо. Если веры не будет, то в случае неудачи вы все равно рано или поздно прекратите занятия, ибо в случае неудач, которые неизбежны при овладении чем-то новым, вы обвините в этом систему. Если вы поверите, то в случае неудачи будете искать у себя ошибки, исправите их и, в конце концов, овладеете этими приемами. В основе принципа амортизации лежат законы инерции, которые характерны не только для физических тел, но и для биологических систем. Чтобы погасить ее, мы применяем амортизацию, не всегда осознавая это. А раз не осознаем, то и используем не всегда. Гораздо успешней применяем мы физическую амортизацию. Если нас столкнули с высоты и тем самым навязали падение, мы продолжаем движение, которое нам навязали - амортизируем, тем самым, гася последствия толчка, и только потом встаем на ровные ноги, выпрямляемся. На что рассчитывает партнер, обращаясь к нам с теми или иными предложениями? Нетрудно догадаться - на наше согласие. Весь организм, все обменные процессы, вся психика настроены на это. И вдруг мы отказываем. Как при этом он себе чувствует? Не можете представить? Вспомните, как вы себя чувствовали, когда приглашали партнера (или партнершу) на танец или в кино, а вам отказывали! Вспомните, как вы себя чувствовали, когда вам отказывали в приеме на интересующую вас работу, хотя знали, что уважительных причин для такого отказа не было! Конечно, в итоге, должно быть по-нашему, но первый ход должен быть амортизационным. Тогда остается возможность для продуктивных контактов в будущем. Таким образом, амортизация - это немедленное согласие с доводами партнера. Амортизация бывает трех видов: непосредственная, отставленная, профилактическая. Непосредственная амортизация Непосредственная амортизация это амортизация, которая применяется непосредственно в процессе общения в ситуациях «психологического поглаживания», когда вам делают комплименты или льстят, приглашения к сотрудничеству, нанесения «психологического удара». Приведем примеры техники амортизации. А: Вы сегодня великолепно выглядите. Б: Благодарю вас за комплимент! Я рад, что вы это заметили. Я, действительно, неплохо выгляжу сегодня. Последнее предложение обязательно: некоторые делают комплименты неискренне с осознаваемой или неосознаваемой целью смутить партнера. На этом ответ можно закончить, но если вы подозреваете партнера в неискренности, можно добавить следующее: Мне особенно приятно слышать это именно от вас, ибо в вашей искренности я не сомневаюсь. Вы настоящий друг. Техника подходит для защиты от льстецов, которые хотят выманить у вас "кусочек сыру". Вы помните Лисицу из Басни Крылова "Ворона и Лисица". Лисица расхваливала голос Вороны, попросила ее спеть. Ворона каркнула и сыр потеряла. Если бы она прошла у нас психологическую подготовку, то она вначале бы вытащила сыр изо рта, спрятала его под крыло, а потом бы уже начала петь. А: Мы предлагаем вам должность начальника цеха. Б: 1) Благодарю вас. Я согласен (при согласии). 2) Благодарю вас за интересное предложение. Принципиально я согласен. Надо обсудить детали (если предполагается отрицательный ответ). Следует заметить, что отказываться от повышения, которое вам предложил начальник, ни в коем случае нельзя. Ведь он ждет от вас положительный ответ. Отказ воспринимается как оскорбление. Выходит, начальник плохо рассчитал, когда сделал подчиненному это предложение. А я подчиненный, выходит, лучше его соображаю. Согласие нужно давать как можно быстрее. Ведь слишком долгое обдумывание может свидетельствовать о сомнении в партнере. А вот рассказ одного ученого-медика. "Мне было поручено изучить одну проблему, и было разрешено набрать группу из молодых врачей, которые работали на кафедре интернами и ординаторами. Я подобрал несколько врачей, которые ходили ко мне еще тогда, когда были студентами, в студенческий кружок. Присоединились ко мне и студенты-медики и психологи. Я всем объяснил, что работа поисковая, результат не могу гарантировать. Все без исключения дали немедленное согласие, тем более что их освобождали от основной работы. Но одна попросила время на обдумывания. Я ее освободил от этого труда. Работая со мной в течение нескольких лет, она не поняла, что даже, если не будет никакого конкретного результата, то она приобретет новый опыт. Она увидит, как мы будем планировать работу, подбирать материал, преодолевать трудности и пр. Нет, мне такие тугодумы не нужны". Что делать при «психологическом ударе» А: Вы глупец! Б: Вы абсолютно правы! (уход от удара) Желательно еще при этом чуть приподнять голову вверх и изобразить восхищение партнером и удивление. Обычно двух-трех уходов от нападения бывает достаточно. Партнер впадает в состояние «психологической гроги», он дезориентирован, растерян. Бить его уже не нужно. Выше были описаны варианты амортизации . Начинающие овладевать этим приемом часто жалуются, что в момент контакта не успевают сообразить, как провести амортизацию, и отвечают в своем обычном, конфликтном стиле. Дело не в сообразительности, а в том, что многие наши шаблоны поведения действуют автоматически, без включения мышления. Отставленная амортизация Когда непосредственная амортизация все-таки не удалась, можно использовать отставленную амортизацию. Выглядеть это будет примерно так: "И.И., вчера вы назвали меня глупцом. Я на вас очень обиделся и надерзил вам. Теперь я хочу попросить у вас прощения. Я понял, что вы глубоко правы, я действительно, глупец! Критикуйте меня чаще. Это поможет мне выйти из моего глупого состояния". Если непосредственный контакт между партнерами прекратился, можно направить амортизационное письмо. Профилактическая амортизация Суть профилактической амортизации заключается в том, что при обращении к партнеру с какой-либо просьбой ты тут же подчеркиваешь, что у тебя не будет к нему претензий в случае отказа и что ты готов согласиться с любой негативной характеристикой в свой адрес. А еще лучше самого себя охарактеризовать так, как обычно это делает твой партнер. Ее можно использовать в производственных и семейных отношениях, в тех случаях, когда конфликт идет по одному и тому же сценарию, когда угрозы и упреки приобретают одну и ту же форму и повеленье партнера заранее известно. Приведем пример профилактической амортизации в семейной жизни. Зам. главного конструктора одного из крупных заводов, мужчина в возрасте 38 лет, женатый, имеющий детей, ведущий еще и активную общественную жизнь, на наших занятиях рассказал о своей проблеме. У него из-за частого позднего прихода домой нередко возникали конфликты с женой, с которой, в принципе, были хорошие отношения. Упреки имели следующее содержание: «Когда это кончится! Я не знаю, есть ли у меня муж или нет! Есть ли отец у детей или нет! Подумаешь, какой незаменимый! Сам выставляешься, вот тебя и нагружают!» и т.п. Послушайте его рассказ об эпизоде, который произошел у него в семье после месячного обучения. "Однажды после очередного позднего прихода домой я увидел в грозном молчании своей супруги «психологическую кочергу» и подготовился к бою. Диалог начался с крика: - Почему задержался сегодня? Вместо оправданий я сказал: - Дорогая, я удивляюсь твоему терпению. Если бы ты вела себя так, как веду я, я бы давно не выдержал. Ведь посмотри, что, получается: позавчера пришел поздно, вчера - поздно, сегодня обещал прийти рано - как назло, опять поздно. Жена (с гневом): - Брось свои психологические штучки! (Она знала о занятиях.) Я (виновато): - Да причем здесь психология. Муж у тебя есть и, в то же время практически его нет. Дети отца не видят. Мог бы и пораньше прийти. Жена (уже не так грозно, но все еще недовольно): - Ладно, проходи. Я молча раздеваюсь, мою руки, иду в комнату, сажусь и начинаю что-то читать. Жена в это время как раз заканчивает жарить пирожки. Я был голоден, пахло очень вкусно, но на кухню я не пошел. Жена вошла в комнату и с некоторым напряжением спросила: - Что же ты не идешь есть? Поди, где-то уже накормили! Я (виновато): - Нет, я очень голоден, но я не заслужил. Жена (несколько мягче): - Ладно, иди есть. Я съел только один пирожок и продолжаю сидеть. Жена (настороженно): - Что, пирожки невкусные? Я (по-прежнему виновато): - Да нет, пирожки очень вкусные, но я их не заслужил. Жена (совсем мягко, даже с лаской): Ну, ладно. Ешь, сколько хочешь. В таком тоне беседа продолжалась около минуты. Конфликт был исчерпан. Раньше ссора могла продолжаться несколько дней». Просто поразительно, но почти никто не пользуется профилактической амортизацией в служебных отношениях. Надо прийти к начальнику и сказать примерно следующее: «Я пришел, чтобы вы меня поругали. Знаете, что я натворил...» Вот пример успешной профилактической амортизации на производстве. Дмитрий был квалифицированным токарем, но довольно часто болел и тем самым вызывал недовольство своего начальника, который в разговоре с глазу на глаз предлагал ему уволиться. После успешного обучения приемам психологической борьбы он почувствовал себя хорошо и уверенно. И вот это он придумал. Хорошо проработав две недели, написал заявление об увольнении и, не поставив даты, пришел на прием к начальнику и сказал следующее: «Я понимаю, что был обузой на производстве, но сейчас я уже здоров. Чтобы у вас не было сомнений на этот счет, я принес вам заявление об увольнении по собственному желанию без даты. Я полностью отдаю себя в ваше распоряжение. Как только я еще раз вас подведу, поставите дату и уволите меня». Начальник посмотрел на Д. с удивлением и нескрываемым интересом. Заявление взять отказался. С тех пор отношения стали просто теплыми, а Д. приобрел уверенность в себе. Выводы: Амортизация - это согласие со всеми утверждениями противника. Различают три вида амортизации: непосредственную, отставленную и профилактическую. Основные принципы амортизации: 1.Спокойно принимай комплименты. 2.Если предложение тебя устраивает, соглашайся с первого раза. 3.Не предлагай своих услуг. Помогай, когда сделал свои дела. 4.Предлагай сотрудничество только один раз. 5.Не жди, когда тебя начнут критиковать, критикуй себя сам. |