К. р Введение в гештальт. Введение в гештальт. История и философия гештальтподхода Индивидуальное практическое задание. 45 баллов
 Скачать 69 Kb.
|
Введение в гештальт. История и философия гештальт-подходаИндивидуальное практическое задание. 45 балловИндивидуальное практическое задание состоит из двух заданий. Максимальное количество баллов за выполнение всех заданий – 45 баллов. Расчет баллов за первое задание: Максимум за выполнение первого задания — 27 баллов, за каждый описанный по схеме конфликт вы получаете 9 баллов: по три балла за каждый пункт таблицы. Баллы могут сниматься за несоответствующее количество приведенных примеров возможных вариантов. Расчет баллов за второе задание: Максимум за выполнение второго здание — 17 баллов, за каждое верное описание уровня вы получаете 3,4 балла. Дополнительные 3 балла вы получаете за аккуратное оформление работы. Практическое задание № 1 «Виды конфликтов» Приведите три примера, которые описывают три вида конфликтов по К. Левину (7 лекция). Примеры могут быть взяты из личного опыта или из опыта других людей. Опишите конфликт, реальный способ его разрешения и 5 вариантов того, как конфликт мог бы быть разрешен по-другому. Гештальт-консультанту важно не только понимать, с каким конфликтом встретился его клиент, но и видеть возможное поле вариантов, чтобы не вязнуть в безысходности клиента, а помогать ему увидеть возможности, вернуть ответственность за свои ценности и ограничения. Выполняйте задание, заносите данные в таблицу, приведенную ниже. Пример выполнения задания на описании конфликта №3 (четвертая колонка):
Практическое задание № 2 «Кейс» Ниже приведена история клиентки. Ваша задача найти в тексте описания уровней модели психологического роста по Ф. Перлзу (подробно в лекции №8) и вписать их в таблицу, а также внести в таблицу чувства и переживания клиентки, которые на этот уровень указывают и определить, на каком уровне находится клиентка к моменту завершения описания своей истории. История: Меня зовут Ирина, мне 38 лет, я врач, замужем, есть две дочки. Немного неловко писать о себе и своей жизни, но мне даже интересно. В детстве я была очень скромным и ответственым ребенком, я хорошо училась, не доставляла проблем никому, была вежлива и приветлива. Я эмоционально сдержаный человек, дома не принято было показывать эмоции, общение в семье сводилось к дежурным вопросам: сделала ли я уроки, поела ли. Так я и общалась с другими людьми и не понимала, почему у меня особенно не было подруг, когда другие девочки дружили, я их не понимала и честно считала их глупыми. Я раньше не думала о том, что делиться эмоциями может быть важно, это изменилось после кризиса, который начался после рождения моей второй дочери. Всё перевернулось с ног на голову, я как будто проснулась ото сна, в котором спала всю жизнь, больно вспоминать какая там была пустота... Еще страшнее, что я считала это нормой и старалась не замечать. До этого момента мне казалось, что всё со мной в прорядке, так и должно быть: я хороший специалист, красивая жена, успешная мать, хорошая дочь. Этот сон длился достаточно долго, я думала, что я счастлива: у меня все есть, я делала так, чтобы ни у кого не было повода упрекнуть меня, а где-то глубоко во мне жила жуткая вина, неудовлетворенность собой, тревога, стыд и много чего еще. Родилась вторая дочь, мне много помогали, и родители мужа и нянечки, я ни в чем не нуждалась. Через два года после рождения дочери я всё больше начала ощущать себя никем, это сложно объяснить. Я задавала себе вопрос: и что дальше? И не находила ответа. Я была в большом непонимании, растерянности, я постоянно спрашивала себя: кто я? Вроде мама, жена, дочь, врач, но внутри звучал вопрос: «А кто ты без этого?». И я отвечала: «Никто, я никто». Это было ужасно, я уже не была ни в чем уверена, та хорошая, милая, добрая я уже не была мной, та я, от которой я скрывалась, победила. Я погрузилась в уныние, начала думать, что являюсь ужасныи человеком, эгоисткой, чувство вины и стыда накрывали, чувствовала себя предателем, неблагодарной дочерью и ужасной женой. Я боялась, что муж уйдет, но быть такой, как раньше, просто не могла. Подруга посоветовала пойти к проверенному психотерапевту, я надеялась получить рекомендации, не получила, но после каждой сессии мне становилось спокойнее. Через три месяца терапии мне стало хуже – я ясно увидела, во что превратилась моя жизнь, что она была очень красивой и удобной, но для других – вот так прожив 35 лет я исполнила мечту мамы и родила двух девочек, для папы я стала врачом, для мужа я не набирала вес и выкрашивала волосы в светлый блонд, для всех-всех-всех я была той, кто нравится, на кого равняются, но всё это было чужое. Я думала, что люблю загородное пространство и русскую природу, как муж, но оказалось, мне страшно в лесу, я ненавижу мошек, комаров, не люблю это всё. Я считала, что мне нравится пить кофе с молоком: латте, капучино, но я не обращала внимание, что у меня от него проблемы с желудком, я думала, что люблю слушать музыку в машине, оказалось, что я люблю тишину! И много-много таких открытий я сделала за первые полгода терапии, всё что меня окружает – чужое, я живу не свою жизнь, я знаю, что это не моё, и какое отвращение я испытываю к себе той, которая пыталась всем угодить, быть хорошей. Это ужасно злит, и в то же время осознание этого всего причиняет мне боль: я чувствовала себя потерянной в большом, чужом, холодном мире, в котором сама не знаю, кто я, было ощущение, что я бреду вперед на ощупь, я ни в чём не могу быть уверена, не знаю, что делать дальше, это отнимает очень много сил, я как сталкер, у которого уже нет дороги назад, в особенно тяжелые моменты мне кажется, что если я сейчас умру, то и ладно. Но иногда я встаю и иду, и силы есть. Недавно я сделала что-то неожиданное – поругалась с продавщицей – раньше бы ни за что не решилась высказать своё отношение. Я поругалась, и мне понравилось! Я могу! Такую гордость за себя испытала! И это было так естественно. Я как будто остро начала ощущать, что мне не подходит, в этот момент появляется раздражение и злость, и хочется оттолкунуть всё, потому что всё не то! И я начала искать тогда: а что – то? В еде, напитках, спорте развлечениях, разговорах с мужем. Иногда что-то казалось искомым, но, когда я начинала этим заниматься, оно оказывалось не тем. И снова отчаяние, раздражение, усталость. Психотерапевт поддержал, сказал: «Зато ты теперь точно знаешь, что не твоё». И это правда. В своих поисках я неожиданно пошла на балет, да, почти в сорок! Возможно, это покажется кому-то смешным, но мне оказалось всё равно, и это то, о чём я мечтала в детстве, но даже не помнила об этом, потому что считала, как мама, что «балет не для высоких, он не для тебя». Сейчас просто попробовала и разрешила себе, я и не подозревала, что это может доставлять столько удовольствия, радости, счастья! Неожиданно я захотела пообщаться с коллегой, которая была мне непонятна, и решилась позвать её на кофе в перерыве. Удивительно, как мы отлично посидели, интересная женщина. А главное: теперь понимаю, что я умею и делаю: я слышу свой интерес и ищу варианты для реализации, это наполняет и даёт больше количество энергии. И чем больше я так делаю, тем больше мне хочется! Я больше не пустая и удобная, я живая, счастливая, любопытствующая. Оглядываюсь назад и думаю: это путь, который меняет, на нём страшно, потому что новая я могу не понравиться никому: ни мужу, ни родителям, ни даже детям. Но чем дальше я иду, тем больше нравлюсь и удивляюсь самой себе, никогда не думала, что однажды мне будет всё можно, иногда от этой мысли от счастья трясутся коленки. Выполните задание, заполнив таблицу:
Напишите, как вы считаете на каком уровне клиентка сейчас. Обоснуйте свою точку зрения. На мой взгляд, сейчас клиентка находится на уровне внешнего взрыва. Она испытывает глубокое и интенсивное эмоциональное переживание, которое приносит облегчение и возвращает эмоциональное равновесие. Ярко выражен мощный эмоциональный выброс, развитие истинного «Я», способного ощущать и выражать эмоции. И ее слова это подтверждают: «я живая, счастливая, любопытствующая…Но чем дальше я иду, тем больше нравлюсь и удивляюсь самой себе, никогда не думала, что однажды мне будет всё можно, иногда от этой мысли от счастья трясутся коленки». |