пвап. Биография Д. Карнеги 3 Понятие общения по Карнеги 4 Проблемы общения 9

Название	Биография Д. Карнеги 3 Понятие общения по Карнеги 4 Проблемы общения 9
Дата	06.05.2023
Размер	234.96 Kb.
Формат файла
Имя файла	7239.rtf
Тип	Биография #1111682

Содержание

Содержание 1

Введение 2

1. Биография Д. Карнеги 3

2. Понятие общения по Карнеги 4

3. Проблемы общения 9

Заключение 19

Список литературы 20

Введение

Общение – важная составляющая жизни человека, особенно когда он находиться в обществе и желает эффективно взаимодействовать с другими людьми: обеспечить карьерный рост, попросить помощи, а может и просто излить кому-то душу. Поэтому-то общение бывает разным: в зависимости от того, какие цели мы преследуем. Но нам всегда хочется – какие бы цели мы не преследовали – чтобы эффект от общения шел в едином русле с нашими желаниями. Однако очень часто на нашем пути встают некоторые проблемы. Одна из глубинных проблем общения – человеческий эгоцентризм. Отсюда – невозможность признать свои ошибки. «В чужом глазу и пылинку заметишь, в своем – не заметишь бревна». Отсюда – сложность сочувствия, неприемлемость чужой точки зрения, неумение слушать, грубость по отношению к родным людям.

Карнеги попытался указать людям на их ошибки. Он составил ряд правил, призванных подретушировать эти проблемы.

1. Биография Д. Карнеги

Дейл Карнеги некогда был простым фермером в штате Миссури.

Образование он получил в педагогическом колледже в Уорренсберге. Но, чтобы получить это образование, ему пришлось преодолеть много трудностей. Родители его не были богаты, и он не мог позволить себе много того, что с легкостью давалось другим. В годы учебы у Карнеги начал было развиваться комплекс неполноценности, однако все изменилось, когда он был принят в дискуссионный кружок. Это событие оказалось поворотным пунктом в его жизни. Не прошло и года, как он стал побеждать на конкурсах по ораторскому искусству и преуспевать на всех факультетах колледжа, где оно преподавалось. К тому времени, когда он стал студентом старшего курса, Карнеги завоевал все высшие награды за публичные выступления.

По окончании колледжа Карнеги начал работать в области торговли и вскоре добился значительных успехов на этом поприще. Однако он довольно скоро оставил торговую деятельность. И отправился в Нью-Йорк.

22 октября 1912 года Карнеги приступил к чтению лекций в первой своей группе. Спустя несколько месяцев его курс приобрел популярность. В основе этого курса лежала идея, состоящая в следующем: умение донести свою мысль до аудитории, состоящей будь то из одного слушателя или из сотен людей, укрепляет в любом человеке уверенность в себе, причем, обладая такой уверенностью, он сможет добиться всего, чего захочет.

Вскоре Карнеги пригласили выступать и в других профессиональных клубах. В течение этого периода Карнеги постепенно стал вводить в свой курс также правила взаимоотношений между людьми.

В 1933 году главный управляющий издательств «Саймон энд Шустер» Леон Шимкин предложил Карнеги систематизировать все преподносимые им своим слушателям материалы и оформить их в виде книги.

12 ноября 1936 года книга «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» вышла в свет. Она сразу же стала чрезвычайно популярной. Имя Дейла Карнеги стало известно в каждом доме. Менее чем за год было распродано более миллиона экземпляров книги. За границей она была издана на четырнадцати языках. Это было началом пути Карнеги.

В настоящее время широкой образовательной сетью, созданной Карнеги, руководит его вдова Дороти, помогшая ему в свое время создать этот знаменитый курс лекций¹.

2. Понятие общения по Карнеги

Общение – это психологический контакт, осуществляющийся при совместной деятельности людей, представляющий собой, по мысли известного отечественного психолога Б.Д. Парыгина, «сложный и многогранный процесс, которой может выступать в одно и то же время, как процесс взаимодействия индивидов, и как информационный процесс, и как отношение людей друг к другу, и как процесс взаимовлияния друг на друга, и как процесс сопереживания и взаимного понимания друг друга»². Поэтому можно сказать, что субъектами общения являются живые существа, люди. В принципе, общение характерно для любых живых существ, но лишь на уровне человека процесс общения становиться осознанным, связанным вербальными и невербальными актами.

Существуют различные виды общения. Так или иначе в своей жизни каждый из нас поддерживал практически любой вид общения из следующих:

«Контакт масок» – формальное общение, когда отсутствует стремление понять и учитывать особенности личности собеседника. При этом используются привычные маски (вежливости, строгости, безразличия, скромности, участия и т. п.) – набор выражений лица, жестов, стандартных фраз, позволяющих скрыть истинные эмоции, отношение к собеседнику. В городе контакт масок даже необходим в некоторых ситуациях, чтобы люди «не задевали» друг друга без надобности, чтобы «отгородиться от собеседника».
Примитивное общение, когда оценивают другого человека как нужный или мешающий объект: если нужен – то активно вступают в контакт, если мешает – оттолкнут или последуют агрессивные грубые реплики. Если получили от собеседника желаемое, то теряют интерес к нему и не скрывают этого.
Формально – ролевое общение, когда регламентированы и содержание и средства общения и вместо знания личности собеседника обходятся знанием его социальной роли.
Деловое общение, когда учитывают особенности личности, характера, возраста, настроения собеседника, но интересы дела более значимы, чем возможные личностные расхождения.
Духовное. Межличностное общение друзей, когда можно затронуть любую тему и не обязательно прибегать к помощи слов – друг поймет вас и по выражению лица, движениям, интонации. Такое общение возможно тогда, когда каждый участник имеет образ собеседника, знает его личность, интересы, убеждения, отношение, может предвидеть его реакции.
Манипулятивное общение направлено на извлечение выгоды от собеседника с использованием разных приемов (лесть, запугивание, «пускание пыли в глаза», обман, демонстрация доброты) в зависимости от особенностей личности собеседника.
Светское общение. Суть светского общения в его беспредметности, т. е. люди говорят не то, что думают, а то, что положено говорить в подобных случаях.

Все эти виды общения, точно как и реакции на их осуществление довольно сильно различаются. Многие люди неправильно выбирают пути, ведущие к взаимопониманию. Общение – предмет деликатный. Но является ли оно талантом?

Многочисленные исследования, проведенные как в нашей стране, так и за рубежом, установили, что общительность, как личностное свойство, включает в себя:

устойчивую потребность в общении с людьми;
чувство социального сродства, желание находиться среди людей;
альтруистические тенденции и установки-направленность на других людей.

По характеру общительности люди подразделяются на различные типы. Есть люди общительные. Общение с ними, как правило, приносит чувство удовлетворения: они легко входят в контакт, быстро организуют общение, могут расположить собеседника, успешно создают плодотворную ппсихологическую атмосферу для общения, хорошо поддерживают разговор, умеют завязать беседу с незнакомыми людьми, не испытывая чувства неловкости. Они обладают своеобразным талантом общения – как бы притягивают людей к себе, вызывают желание разговаривать с ними, просто находиться в их обществе. Они обаятельны, причем нередко именно в общении. Это, так называемый, идеальный тип.

Вот каким видится портрет «гения общения» известному психотерапевту Владимиру Леви:

«…Плюс интерес. Огромное любопытство, колоссальная жадность к людям. Отсюда повышенное внимание, тонкая наблюдательность и превосходная память на все, касающееся другого… С непостижимой легкостью вживается в чужие судьбы, характеры, обстоятельства, живет жизнью другого, как своей собственной. Поразительная человекосовместимость…

Минус тревожность. При всей живости и подвижности – этот человек на редкость спокоен… Сопутствующие качества: открытость восприятия, легкость переключения внимания, доверчивость, свобода в поведении…

Плюс обратная связь. Вы еще только взглядываете, а он взглянул уже трижды и принимает ваш взгляд, как старого знакомого… В контакте саморегуляция – тонкая чувствительность к изменениям. Реакции бысчтрые, точные, а напряженности нет. В беседе улавливает малейшие изменения интонации, мельчайшие неосознанные движения… Сопутствующие качества: ловкость, тактичность, находчивость, остроумие…

Плюс артистизм. Богатство жестов и интонаций, превосходный рассказчик… Вкус к подробностям, к сочной детали. Эти люди умеют, не нравясь по частям, нравиться в целом.

Плюс оптимизм…

Плюс предвзятость…

Плюс преджвидение …

Плюс симпатиии…»³.

Есть и другой тип людей. Они, хотя и малоинициативны в общении, но общаться с ними все-таки приятно. Они редко выступают инициаторами взаимодействия, скорее как бы присутствуют в контексте общения, чем сами общаются. Скорее, они общаются во-вторых, а поддерживают общение во-первых. Но с ними обычно бывает очень хорошо. А все потому, что они умеют слушать. Интенсивность общения целиком зависит от вас, а собеседник как бы аккомпанирует в общении, в котором вы солируете. И все-таки такие люди приятны — они помогают выговориться, как правило, деликатны, порой до застенчивости. Этот тип общительности характеризует одно весьма важное свойство, чрезвычайно значимое для общения — умение чувствовать другого человека.

Еще один тип — это люди с гипертрофированной функцией общения, которая буквально «захлестывает» человека. Его представители — люди общительные до неприятного. Они постоянно стремятся во что бы то ни стало быть в центре общения, заговаривают на любую тему и всегда готовы беседовать о чем хотите, но при непременном условии: центром общения обязательно будут они. Для них это самое главное. Общение должно исходить от них, темы разговоров предлагаться ими, регулирование общения осуществляться ими. Разговор на любую тему они стремятся замкнуть на себе. Это может выглядеть приблизительно так: скажем, кто-то рассказывает, как провел лето, а суперобщительный тип перебивает фразой: «Ага, со мной тоже так было...» И далее идет рассказ о нем самом. Таким людям постоянно хочется, чтобы сейчас, сию минуту внимали обязательно им. Они сами, как правило, плохие слушатели. Вы с таким типом разговариваете, а у него в глазах как будто электронное табло вспыхивает: «Ну, подожди, дай же мне сказать». Они могут даже раздражаться, если им долго не дают выпустить «коммуникативный пар». И только когда это произойдет, несколько успокаиваются, но, как правило, ненадолго. Особенно тяжело, если такой человек стремится непременно стать «душой общества», ну, скажем, в компании, собравшейся отметить какое-то событие. Он непременно буквально давит на всех своей инициативой в общении и нередко разрушает хорошую атмосферу торжества.

Такие люди умеют создавать из взаимодействия буквально девятый вал общения. Суперобщительному типу другой человек нужен только как предмет для собственно го самовыражения. Можно сказать, перефразируя известные слова К.С. Станиславского, что эти люди любят не общение в себе, а себя в общении — этакие коммуникативные эгоисты. Они отнимают много времени, но не для «роскоши человеческого общения «, а для собственного пресыщения в общении. В общении, как и во всем, важна мера.

Но есть и противоположный тип людей — люди необщительные. Организовать контакт с ними чрезвычайно затруднительно. Они погружены в себя, как улитка, которая появляется из раковины только когда ей очень нужно. С необщительным человеком непросто: он не отражает вас, слабо чувствует вас, не всегда понимает ваше психическое состояние, а если понимает, то неспособен выразить свое отношение в непосредственном общении. Необщительный человек — не значит плохой, но обязательно трудный в организации взаимоотношений. Опасность необщительного человека заключается не только в том, что он сам по себе сложен в жизни и в общении, а и в том, что он, порой, отрицательно воздействует на окружающих, дестабилизирует социально-психологическую ситуацию человеческого взаимодействия. Часто происходит так: идет оживленный разговор, всем интересно, но вот беседа выходит на необщительного человека и... моментально наступает неловкая пауза, разговор теряет динамизм и захватывающий характер, взаимодействие нарушается — и все это следствие необщительности.

Однако не следует думать, что для того, чтобы стать общительным и, в то же время, приятным человеком, нужны какие-то особые «гены общительности», талант. Надо просто работать над собой, постигать сложное искусство человеческого общения. Но как это сделать? Карнеги берется сформулировать правила, как достичь этого счастья, так как он небезосновательно полагает, что общение с окружающими выдвигает большие проблемы, и, особенно, в деловом мире.

3. Проблемы общения

Проблемы общения в равной мере справедливы и для домашней хозяйки, и для юриста, бизнесмена или инженера. Многочисленные исследования (Технологическим институтом Карнеги, в частности) показали, что преуспевание людей в финансовом отношении примерно лишь на пятнадцать процентов обусловливается их знаниями и на восемьдесят пять процентов — умением обращаться с коллегами, то есть личными качествами и способностью руководить людьми. Карнеги пишет: « Можно, например, за пятьдесят — семьдесят пять долларов в неделю найти рядового инженера, бухгалтера, архитектора или представителя какой-нибудь другой профессии. Такие специалисты всегда имеются в избытке. А вот человек, обладающий техническими знаниями и к тому же способностью излагать свои мысли, брать на себя руководящую роль и порождать в людях энтузиазм, — такой человек будет получать повышенную оплату».

Здесь же он отмечает, что в период расцвета своей деятельности Джон Д. Рокфеллер сказал Мэтью Брашу: «умение обращаться с людьми — это товар, который можно купить точно так же, как мы покупаем сахар или кофе... И я заплачу за такое умение больше, чем за что-либо другое на свете».

Книги Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей», «Как вырабатывать уверенность в себе, выступая публично» и «Как перестать беспокоиться и начать жить», составлены в виде некоторого свода правил. Лаконизм, конкретность, доходчивость — вот стиль его книг. Правда, доходчивость «поучений», адресованных «человеку с улицы», доводится иной раз до примитивизма, и вызывает скептическую усмешку у интеллектуалов. Однако за внешним примитивизмом понятий при ближайшем рассмотрении оказываются скрыты действительно серьезные проблемы общения, свойственные каждому человеку.

В своей первой книге, первой же главе, Карнеги выводит на обозрение первую проблему: существуют люди, которые ничего не ставят себе в вину. Фактически, это проблема эгоцентризма, которая мешает пониманию другого человека. Карнеги приводит слова Аль Капоне, гангстера, терроризирующего Чикаго: «Лучшие годы своей жизни я потратил на то, чтобы доставлять людям веселые развлечения и помогать им хорошо проводить свое время. И какова же была награда за все это? Одни лишь оскорбления и жизнь человека, за которым охотятся». Карнеги сделал следующий вывод: так как человеческой натуре свойственно обвинять кого угодно, только не себя, то необходимо всегда, прежде чем кого-то критиковать, вспомнить Аль Капоне, ведь критика не всегда бывает уместна. Кроме того, она вызывает желание обороняться и возвращается к нам «почтовым голубем». «Как аукнется так и откликнется», будто бы говорит нам Карнеги. Однако, проблема эгоцентризма у окружающих, если ее правильно использовать, может принести даже некоторую выгоду. Например, признание достоинств другого человека вслух (бескорыстное, и в этом ее отличие от лести) – верный способ заработать чье-то расположение. Карнеги приводит примеры из жизни многих известных людей – королеве Виктории льстил Дизраэли, многоженцы братья Мдивани – женщинам. Карнеги пишет также, что единственный способ повлиять на другого человека – это говорить о том, чего он хочет, но, разумеется, преследуя свои цели. «Каждое лето я езжу в Мен на рыбную ловлю, -пишет Карнеги, – Я лично очень люблю землянику со сливками, но обнаружил, что, по какой-то странной причине, рыба предпочитает червей. Поэтому, когда я еду на рыбалку, то не думаю о том, чего сам хочу. Я думаю о том, чего хочет рыба. Я не насаживаю в качестве приманки землянику со сливками».

Карнеги говорил также – интересуйтесь искренне другими людьми, улыбайтесь. Карнеги советовал своим слушателям улыбаться постоянно в течение недели – слушатели были ошеломлены!!! «Вскоре я обнаружил, что все улыбаются мне в ответ», – пишет один из них. Действительно, шикарное открытие! Однако именно оно позволяло легче улаживать конфликты, а отказ от привычки всех критиковать одарили этого слушателя настоящим богатством – счастьем взаимопонимания. Улыбки приносят больший заработок и понимание в семье. Может, именно этим советом Карнеги обусловлены непрекращающиеся «приклеенные» улыбки на лицах большинства американцев? Но Карнеги все время говорит об искренности, а о ней обычно забывают за внешней шелухой карнеговских обещаний. Тем более привычка постоянно улыбаться не очень-то и подходит определенному типу людей. Такой тип людей Николай Козлов в книге «Как относиться к себе и людям», этакий новый вариант книг Карнеги, называет «Голубем»: «Голуби во многом слабаки и мямли. … Прямо попросить или потребовать то, что им нужно, они или боятся или не умеют. Слишком добры и уступчивы – оттого, что трусливы. … Голуби зависимы от мнения окружающих и преданы предмету обожания». Для них психолог-практик Козлов советовал бы упражнение «Не-улыбка» и «Нет». Думаю, названия упражнений говорят сами за себя. Таким людям нужно учиться быть человеком для себя, а не человеком для других. То есть в каждом деле нужно знать «золотую середину».

Одно из правил Карнеги, помогающих понравится людям, гласит: «Будьте хорошим слушателем. Поощряйте других говорить о себе». Быть хорошим слушателем действительно важно в повседневных контактах. Очень часто человеку важно, чтобы его выслушали, а своим невниманием мы можем глубоко ранить его, да и пропустить нечто действительно интересное.

Рассмотрим теперь, как Карнеги относился к спорам. В частности, он приводил высказывание Франклина «Если вы спорите, раздражаетесь и возражаете, вы можете иногда одержать победу, но победа эта будет бессмысленной, ибо вы никогда не добьетесь расположения вашего противника» Здесь же приводится стишок, вычитанный Карнеги в некотором журнале:

«Здесь покоится тело Уильяма Джея,

Защищавшего право продолжить себе путь

Он был до смерти прав, о правде радея,

Будь он прав иль не прав – жизнь ему не вернуть».

Часто бывает так, считает Карнеги, что человек, с которым вы спорите, ругая что-нибудь, все больше и больше восхваляет этот предмет, а затем сам начинает верить в то, что этот предмет достоин уважения. И это большая проблема общения. Единственный способ одержать верх в споре – это уклониться от него, считает Карнеги.

От чего же происходит желание поспорить? Наверное, от нетерпимости. Вспомним такие нехристианские слова Христа: «Кто не с нами, тот против нас» – для многих живой лозунг повседневности. Нетерпимости нас учили с детства: «Воспитание непримиримости…», «Бескомпромиссная борьба…», «Нетерпимость к проявлению чуждой нам идеологии!». Однако это очень нужное качество – терпимость к инакомыслию. Бывает, что люди спорят, просто с разных сторон глядя на правду. И уж, конечно же, не стоит спорить с тем, кому важнее поспорить, а не разобраться. Да, бывает иногда, в споре рождается истина, но, как правило, она там рождается в муках. Зачем же уподобляться герою предыдущего стихотворения?

Карнеги полагает, что лишь немногие люди мыслят логично. И это важная проблема, влияющая на общение. В большинстве своем, считает он, люди необъективны, предубеждены, заражены завистью, гордостью, ревностью и страхом. А поэтому важно проявлять уважение к мнению собеседника, и ни в коем случае не говорить, что он не прав, так как вследствие своей нелогичности практически каждый из нас будет «из принципа» доказывать свою правоту, уверяясь в ней все больше и больше. Карнеги предлагает также чисто психологический прием: необходимо заставить собеседника сразу же ответить вам «да». Пусть это будет пустяковый вопрос, важно, что собеседник впервые согласился с вами, а значит, дальше соглашаться с вами ему будет уже легче – он как бы настроился на дружелюбный тон по отношению к вам. Кроме этого, важно начинать с похвалы и искреннего признания достоинств собеседника. Даже если вам что-то не нравиться в его поведении – стоит попытаться найти какие-то достоинства. На протяжении всей своей книги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» растолковывает известный, но мало применяемый принцип «Относитесь к людям так, как бы вы хотели, чтобы относились к вам». Нужно указывать на ошибки других не прямо, а косвенно; сначала говорить о собственных ошибках, а затем уже критиковать; не приказывать, а задавать вопросы; давать людям возможность спасти свой престиж…– советует Карнеги.

Если дружелюбие, улыбки и внимание не действуют, то необходимо бросить вызов. «С этим могут справиться только сильные люди» – игровой момент, тормошащий собеседника, задевающий за живое: «Это я-то не смогу?». Важно добиться того, чтобы люди были рады сделать то, что вы предлагаете.

В этой же книге Карнеги выводит ряд правил, следование которым поможет сохранить семейную жизнь более счастливой:

«Из всех безошибочно действующих ухищрений, когда-либо изобретенных дьяволами ада, чтобы погубить любовь, самыми смертоносными являются придирки. Этот прием никогда не подводит. Подобно укусу королевской кобры, он всегда отравляет, всегда убивает»,--пишет Карнеги.

В качестве примера для иллюстрации американский психолог приводит жизнь Льва Толстого. Она была трагедией, и причиной этой трагедии был его брак. Его жена любила роскошь, а он презирал ее. Она жаждала славы и почестей, для него же суетные вещи не значили ничего. В течение многих лет она пилила его, бранила и устраивала скандалы. Когда он возражал ей, она впадала в истерику, катаясь по полу с флаконом опиума у рта, клянясь, что покончит с собой.

И наконец, когда Толстому было 82 года, он не смог больше выносить трагизма своей семейной жизни и поэтому в одну снежную октябрьскую ночь 1910 года бежал от своей жены—бежал в холод и тьму, не зная, куда отправляется.

Одиннадцать дней спустя Толстой умер на маленькой железнодорожной станции от воспаления легких. И его предсмертной просьбой было не допускать к нему жену.

Такова была та цена, которую графиня Толстая заплатила за свои придирки, жалобы, истерики.

Возможно, можно решить, что она имела достаточно оснований для недовольства. Конечно. Однако, это не относится к делу. Вопрос сводится к следующему: помогли ли ей придирки, или же они бесконечно ухудшили и без того тяжелое положение? Изменили ли Толстого эти попреки и бешеные выходки его жены? В одном отношении, да, изменили. Они определенно изменили его чувства к ней. Они заставили его сожалеть о несчастном браке и по возможности избегать его присутствия.

В общем, если супруги хотят сохранить свою семейную жизнь счастливой, они должны придерживаться первого правила семейного этикета Дейла Карнеги: «Не нужно придираться».

Жизнь и брак видного английского общественного и политического деятеля Дизраэли является отличной иллюстрацией к правилу № 2. Он сказал: «Возможно, что я совершу много ошибок в своей жизни, но я никогда не женюсь по любви».

Так он и поступил. До 35 лет он оставался холостяком, а затем сделал предложение богатой вдове на 15 лет старше его. И как не парадоксально, брак Дизраэли оказался одной из самых блестящих удач.

Богатая вдова, на которую пал выбор Дизраэли, отнюдь не обладала ни молодостью, ни красотой, ни блестящим умом. В разговоре она допускала смехотворные ошибки, свидетельствовавшие о крайнем ее невежестве в области литературы и истории. У нее был причудливый вкус в отношении туалетов, а ее представление о подобающей меблировке дома было весьма эксцентричным. Однако она была гением, истинным гением в том, что является самым важным в браке—в искусстве обращаться с мужчинами.

Какой бы глупой и легкомысленной она не казалась, он никогда не критиковал ее. Он ни разу не произнес в ее адрес ни слова упрека, а если кто-либо осмеливался посмеяться над ней, он яростно бросался на ее защиту.

Она в течение трех десятилетий не уставала говорить о своем муже, превознося его и восхищаясь им. Она не была совершенством, однако Дизраэли позволил ей оставаться самой собой.

Итак, Карнеги выводит правило № 2: Не пытайтесь переделать своего супруга.

Правило № 3 сходно и со вторым, и с первым: Не критикуйте.

«Выражайте друг другу свою искреннюю признательность» – так звучит четвертое правило, являющееся, по мнению Карнеги, одним из важнейших. Как-то, пишет он, одна крестьянка после тяжелого рабочего дня положила перед своими мужчинами большую охапку сена. А когда они с возмущением спросили, не сошла ли она с ума, она ответила: «Ну как я могла знать, что вы обратите на это внимание? Я готовлю пищу для вас, мужчин, вот уже 20 лет, и за все это время вы ни словом не дали мне понять, что едите не сено!».

Избалованная русская аристократия Москвы и Петербурга обладала лучшими манерами. В царской России среди высших слоев общества существовал обычай настаивать после хорошего обеда на том, чтобы в столовую приводили повара, которого они поздравляли с удачным блюдом.

Итак, карнеговское правило № 4: Выражайте друг другу свою искреннюю признательность!

«Для женщины это значит так много!». Такими словами Дейл Карнеги озаглавил главу, в которой излагает следующее правило супружеского этикета: Оказывайте друг другу небольшие знаки внимания.

Зачем ждать, пока жена ляжет в больницу, чтобы преподнести ей немного цветов? Почему бы завтра вечером не принести ей несколько роз?.

Чикагский судья Джозеф Саббат, рассмотревший сорок тысяч супружеских споров и примиривший две тысячи супружеских пар, говорит: «В большинстве случаев в основе супружеского разлада лежат мелочи. Такая простая вещь, как обычай помахать мужу рукой на прощание, когда он уходит утром на работу, предотвратила бы немалое число разводов». Отчуждение супругов и оскорбления– еще одна проблема общения, подмеченная Карнеги. Оказывайте друг другу небольшие знаки внимания, советует он

«Раковой опухолью, разъедающей любовь» называет Карнеги грубость. Каждый знает это, и, тем не менее, хорошо известно, что мы обходимся с чужими людьми вежливее, чем со своими близкими.

Мы и не помыслили бы о том, чтобы прервать постороннего человека и воскликнуть: «О Боже, неужели вы собираетесь снова рассказывать эту старую историю!». Нам не пришло бы в голову вскрыть без разрешения почту своих друзей или совать нос в их личные секреты. И только членов собственной семьи, то есть самых близких и дорогих нам людей, мы осмеливаемся оскорблять за пустячные промахи.

Поразительно, но факт, что практически единственными людьми, говорящими нам неприятные, оскорбительные и причиняющие боль вещи являются наши домочадцы.

Генри Клей Ризнер утверждает: «Вежливость—это такое качество души, при котором не замечают поломанной калитки, а обращают внимание на цветы за калиткой во дворе».

Будьте предупредительны – отмечает Карнеги.

Николай Козлов также подмечает проблемы семей, затронутые Карнеги «И если мы до свадьбы были «в масках» (показывали себя «витринных», а не реальных), то сейчас маски сбрасываются. Завоевывать друг друга уже не нужно…, мы расслабляемся и перестаем за собой следить. Он забывает, как приятны ей внимание и нежность, как нужна его помощь. Она перестает следить не только за своей манерой разговаривать, но и за внешностью, за тем, как она одета, а все это немаловажно»⁴. А ведь именно в семье формируется первичный опыт общения. Здесь дети овладевают азбукой человеческого общения, через которую и постигают алгебру взаимоотношений. Семейная война – это война, в которой не бывает победителей. Люди встречаются – интерес перерождается в увлечение, увлечение рождает иллюзии и надежды. Но вскоре иллюзии разбиваются о реальность, надежды – о трудности, энтузиазм сменяется усталостью, взаимным недовольством, нарастанием отчуждения и вспышками злости. Люди терпят друг друга или разводятся. Причем второй брак распадается с такой же частотой, что и первый. Так все и будет происходить – до тех пор, пока они не научаться строить отношения.

В своей книге «Как выработать уверенность в себе и влиять на людей, выступая публично» Карнеги уделил внимание ораторскому искусству, то есть способности уверенно держаться перед большой аудиторией и умению склонять эту аудиторию к единому (своему собственному) мнению. Способность ко всему этому не трудно произвести. Это вовсе не талант, дарованный провидением. Это всего лишь техника. И вообще, говорит Карнеги, многие опытные ораторы лучше думают и лучше говорят перед аудиторией, чем в беседе с отдельным человеком. Присутствие слушателей – дополнительный стимул для такого оратора. И самое главное правило, которому нужно повиноваться любому оратору – это уверенность в себе. Важно также, чтобы аудитории было понятно, о чем вы говорите, избегать специальных терминов, заканчивать выступление необходимо резюме, кроме того, стоит помнить, что больше всего аудитория, как и один человек, интересуется сама собой, а еще – интерес заразителен. Если оратор охвачен какой-то идеей, то, скорее всего, слушатели тоже проникнуться ей, затем – нужно рассказывать интересные факты и не быть голословным. Все это, в принципе, и так понятно, но все же хорошо, что Карнеги собрал эти правила и как-то систематизировал.

Третья книга носит название «Как перестать беспокоиться и начать жить»

Беспокойство мешает не только самому человеку, но и его общению с окружающими. С человеком, страдающим нервозом, не так-то приятно общаться. Самое важное, что преподносит автор – это подход к жизни со смирением. Живи в контексте сегодняшнего дня, подготовь себя к принятию худшего, не позволяйте себе расстраиваться по пустякам. И все же эта книга меньше всего говорит об общении, хотя и поднимает тему, в чем-то сопутствующую проблеме общения. Основные аспекты теории общения определяла все-таки книга «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей», рассмотренная первой.

Заключение

Таким образом, проблемы общения в равной мере справедливы и для домашней хозяйки, и для юриста, бизнесмена или инженера. Многочисленные исследования показали, что преуспевание людей в финансовом отношении примерно лишь на пятнадцать процентов обусловливается их знаниями и на восемьдесят пять процентов — умением обращаться с коллегами, то есть личными качествами и способностью руководить людьми.

Многочисленные исследования, проведенные как в нашей стране, так и за рубежом, установили, что общительность, как личностное свойство, включает в себя:

устойчивую потребность в общении с людьми;
чувство социального сродства, желание находиться среди людей;
альтруистические тенденции и установки-направленность на других людей.

Список литературы

Битянова М.Р. Социальная психология. Москва, 2001 год.
Владимир Леви. Азбука здравомыслия. Москва, 2006 год.
Дейл Карнеги. Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей; Как выработать уверенность в себе и влиять на людей, выступая публично; Как перестать беспокоиться и начать жить \ Перевод с английского В.П. Зинченко, Ю.М. Жуков. Москва. 1990 год.
Кан-Калик В.А. Грамматика общения. Москва, 1995 год.
Козлов Н. Как относиться к себе и людям, или практическая психология на каждый день. Москва. 2003 год.
Парыгин Б. Д. Анатомия общения. Москва. 1981 год.
Парыгин В.Д. Основа социально-психологической теории. Москва. 1971 год.
Социальная психология / Под редакцией Столяренко. Москва. 2001 год.

1 Социальная психология / Под редакцией Столяренко. Москва. 2001 год.

2 Парыгин Б. Д. Анатомия общения. М, 1981 год.

3 Владимир Леви. Азбука здравомыслия. М., 2006 год.

4 Козлов Н. Как относиться к себе и людям, или практическая психология на каждый день. Москва, 2003 год.