психология. Островский С.Н. - Беседы о психологии семейных отношений - 2012.. Беседы о психологии семейных отношений
 Скачать 371.5 Kb.
|
|
ЛИТЕРАТУРА: Антоний, митрополит Сурожский. Труды. — М.: Практика, 2002. — 1080 с. Монахиня Нина (Крыгина). Тепло домашнего очага. Цикл аудиобесед. Морозова Е. А. Гармония в семье и браке: Семья глазами православного психолога. – М.: Даниловский благовестник, 2009. – 384 с. Сатир В. Психотерапия семьи. – СПб.: Ювента, 1999. Св. Иустин. О воскресении. Свят. Николай Сербский (Велимирович). Сто слов о любви. Слово 14. Творения иже во святых отца нашего Тихона Задонского, в 14 книгах или 4 томах, приложение к «Русскому Паломнику», изд. 7. СПб., 1907—1908. Беседа четвертая. ОСОБЕННОСТИ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ МЕЖДУ СУПРУГАМИ В устройстве дома должен принимать участие каждый член семьи, и самое полное семейное счастье может быть достигнуто, когда все честно выполняют свои обязанности. Из дневника святой мученицы и страстотерпицы царицы Александры о значении семьи и семейной жизни После заключения брака меняется как статус, так и отношения между супругами. Человек начинает вести себя привычно, естественно. В характере начинают проявляться и отрицательные, но главное – реальные черты. Появляется новая роль мужа и жены, а она нова для обоих. Не бывает, что после заключения брака все будет мирно и счастливо. Муж ведет себя иначе чем жених, равно как и жена ведет себя не как невеста. Женщина чаще всего стремиться сохранить атмосферу добрачных отношений: ждет от мужа комплиментов, подарков (если дарит – значит любит!). Женщине важно, чтобы мужчина ей постоянно что-то дарил, высказывал, т. е. настроена эмоционально. Мужчины – рационалисты, они не понимают, а зачем делать комплименты своей жене, она и так знает, что я ее люблю, мы же расписались. Мужчине – все ясно, женщине – доказательства нужны каждый день (просто принести жене цветочек, рассказать о любви и она после этого горы свернет, однако мужчинам это непонятно – прим. автора). В проявлениях любви до и после брака всё будет иначе. Если жених по водосточной трубе будет взбираться на третий этаж к невесте, чтобы подарить ей букет цветов, то это воспринимается окружающими как сильное проявление любви. Если же те же самые действия будет осуществлять муж, то со стороны общества это будет восприниматься как некая аномалия, сумасшествие. Меняется само восприятие жизни, исходя из статуса человека (муж или жених). Кроме того, говоря о гендерных различиях, следует учитывать один немаловажный факт относительно взгляда на вопрос: быть вместе – что это значит?Для мужчин и женщин ответ на этот вопрос подразумевает совершенно разные подходы [3].      Рис. 1 Рис. 2 Рис. 3 Рис. 4 У женщины: Первая модель (см. рис. 1): круг – это жизнь мужчины, а женщина – его ядро, т. е. она старается быть в центре. Чаще всего, таким образом настроенные женщины говорят: «Я тебя так люблю, что если с тобой что-нибудь случится, она теряет смысл», «Мы же договорились быть вместе, почему же я так страдаю» и т. п. Из мужчины такие женщины делают идола («ты для меня – всё»). Психологически жена выполняет роль матери, а из мужа делает ребенка («смотри как я готовлю», «давай я тебя накормлю»). В итоге, такие отношения заканчиваются разочарованием, с глубокой обидой на мужа («я на тебя всю жизнь положила, а ты?»). Вторая модель (см. рис. 2): жена представляется как полностью заштрихованный круг, которая всё держит под контролем, т. е. – ни на шаг от меня не отходи, я от тебя не отойду. Семья, в данном случае, воспринимается как тюрьма («Ты куда пошел? Ко мне»). Такое отношение к главе семьи просто унизительно для мужчины, он ведь богозданная личность, а не домашняя собака. В итоге часто от таких жен можно услышать высказывания: «Я так страдаю, а он меня не ценит»… У таких женщин любовь к самой себе (эгоизм), и унизительное отношение к мужу. Третья модель (см. рис. 3) представляет собой обручальные кольца, перекрывающие друг друга. Муж воспринимается женой как самостоятельный человек, у которого есть право на свои действия, к нему существует доверие (Здесь не следует судорожно вглядываться в глаза и говорить: «скажи где ты был? А теперь честно, еще раз»... – прим. автора). Должна быть свобода, уважение друг к другу. Любить – это значит давать возможность другому человеку что-то делать самостоятельно, для себя. У мужчины: Мужская модель (см. рис. 4) имеет всего лишь одно проявление: круги находятся на некотором расстоянии друг от друга. Мужчине необходимо больше свободы в жизни, больше пространства. (Именно мужчины являются «двигателями прогресса», именно они активно осваивают окружающую действительность и т. д. К сожалению, таких мужей жены очень часто поучают, отчитывают, «пилят» и сами же от этого страдают. – прим. автора). Властвование женщины над мужем – есть богоборчество!9 Любовь в самом браке несколько другая: здесь и серьезность, и требовательность, и ответственность иные. Муж – глава семьи, а жена – сердце. Все зависит от того, насколько в доме будет тепло и уютно духовно (какова «погода в доме» – прим. автора). Женщина многое чувствует сердцем, понимая, где лучше промолчать, где лучше проговорить, где дать возможность отдохнуть... И мужчине и женщине важно самостоятельно ощутить, что значит стать хорошими мужем и женой по отношению друг к другу, а не со стороны их родителей. Семейные психологи пришли к убеждению, что при современном воспитании мягче (менее болезненно) происходит освоение ролей мужа и жены в том случае, если они живут отдельно от родителей. Современные молодые люди очень инфантильны; им хочется по-прежнему оставаться еще детьми (если есть затруднения, то родители помогут деньгами, купят одежду, подарят необходимые вещи, помогут с мебелью, подарят квартиру и т. п.). У молодых эгоистическая установка, что им должны помогать, что их еще должны носить на ручках… Надо найти возможность постараться более полагаться не на родителей, а на самих себя. Хотя бы полгода пожить отдельно, чтобы освоить роли мужа и жены. Понятно, что на этом этапе не может все проходить гладко и без ошибок. Мужчине и женщине необходимо время для согласования своих обязанностей. Если же кто-то новый приходит в другую семью, то молодоженам предстоит выдержать двойную нагрузку: освоить роль супруга и суметь включиться в другую семью. Вспомните, когда новенький приходит в какой-то класс, то к нему внимательно присматриваются, испытывают, стараются подогнать под общий стандарт, чтобы с ним было легче общаться. Следует помнить, что любые родители чаще всего стараются занимать позицию своего ребенка и всячески его защищать, порою забывая о том, что дети уже давно помирились [1]. Когда молодые живут отдельно и сами решают, как им быть, то это помогает им быстрее повзрослеть. Однако для успешного прохождения этого этапа, необходимо прилагать усилия. Супруги – это двое людей в одной упряжке, которые должны идти в ногу. Практически у всех семей встречаются определенного рода сложности при построении семейных отношений. Одна из них, это попытка сохранить стиль добрачных отношений (об этом речь шла выше). Женщины любят ушами, а для этого мужчина просто должен лишний раз сказать ей что-нибудь ласковое, приятное. Когда женщина ощущает любовь мужа, то она сразу же становится женственной и нежной. Если этого женщина недополучает, то она становится сухой, агрессивной и в итоге мужеподобной. В отношении мужа: если жена рядом с мужем ведет себя ровно, нежно, без истерик и капризов, то и муж преображается. Он становится мужественным, внимательным. Женщине важно вести себя умно с мужем. Он еще был только сыном, а главой семьи еще не был. Ему нужно время, необходимо приобрести опыт, чтобы стать главою семьи. В этом ему необходимо просто помочь, подсказать: «Надо же, как это хорошо у тебя получилось!», «Мне приятно, что ты повел себя именно так...». Это необходимо проговаривать, иначе он чувствует себя неуверенно. Умная женщина помогает мужчине почувствовать себя мужчиной и главой. Главное – не торопиться! Можно проговорить массу вариантов, но главное - тонко закончить: «Ты глава – как решишь, так и будет». Этим показывается, что женщина ценит, уважает мужа. А когда такое отношение на себе чувствует муж, то и он начинает еще больше ценить и уважать жену. Она – не выскочка, а уважающая, ценящая своего мужа жена. Это и есть семейный совет, где все уютно и спокойно. Бережное уважение друг к другу очень важно. Мужчина в первый год семейной жизни должен оказывать знаки внимания жене, а жена, должна помогать мужу становиться главой семьи. Иначе – женщины начинают капризничать, что их недостаточно любят, а мужчины перестают понимать, что от них требуется в этой ситуации. Конечно же, в полной мере быть объективным очень трудно, и, к сожалению, в семейной жизни не обходится и без конфликтов. Здесь уместно упомянуть и о фундаментальной ошибке атрибуции. Фундаментальная ошибка атрибуции (понимания) заключается в том, что при восприятии другого человека, мы эмоционально оцениваем личность другого человека, мы наделяем другого какими-то характеристиками (хороший, плохой, злой). Когда же оцениваем самих себя, то стараемся исходить из ситуативных позиций: так сложились обстоятельства, в данных условиях было необходимо поступить именно таким образом и т. п. [3]. При анализе поступков другого человека, мы очень часто не уделяем должного внимания той ситуации, в которой действовал тот человек, а сразу приписываем какую-то характеристику, но уже при самоанализе мы рассматриваем себя через ситуацию. Налицо нарушение правил объективности. Главное, что при анализе друг друга нельзя переходить на характеристики, а следует учитывать особенности той или иной ситуации. Конечно же, следует учитывать и локус контроля. Встречаются люди, которые изначально находят объяснение всего происходящего в жизни, находя причины в самих себе («это я не дотянул», «это у меня не получилось»). Это интерналы, или интроверты. Другие же люди объясняют причины всего происходящего, находя причины во вне («это ситуация так сложилась», «это тот на меня так повлиял»). Это экстраверты. Есть люди, которые все достижения, которые у них приключились в жизни, приписывают только себе, а неудачи и недостатки – другим. Эффект адекватности проявляется в том, с какой установкой живет человек: либо он во всем уникален, и во всех неудачах обвиняет других (хорошее – это я молодец, а если что-то плохое – поиск врага – прим. автора), либо осознает, что у каждого человека есть недостатки, с которыми следует считаться [4]. Психологи говорят о том, что при интерпретации поведения другого человека многое зависит от нашей внутренней установки10. Мы очень часто свое состояние приписываем другим людям; судим о других либо через свою грязь, либо через свою чистоту. В Православии это давно известно и легко объясняется. Например, у Паисия Святогорца есть интересная притча о пчеле и мухе. В ней говорится о том, что есть люди, которых условно можно определить как людей-пчел. Если пчела залетела в какой-то сад, то она старается найти цветок, не обращая внимания на нечистоты, свалки и другое. Муха же, даже находясь в прекрасном саду, будет искать именно нечистоты, находя в них удовольствие. Цветов она просто не заметит. То же самое и в жизни. Посмотрите, на кого вы больше похожи: на муху или на пчелу? Похожи ли вы на пчелу, которая пролетает мимо плохого, просто не замечая его, ориентируясь, прежде всего, на хорошее; или на муху, которая не замечает хорошего?.. Еще пример. Тот же старец дал своим ученикам листок белой бумаги, на котором была поставлена маленькая точка, и спросил, что они видят. Практически все ого ученики сказали, что видят маленькую точку на листке. Старец ужаснулся и сказал: «Это белый лист, но никто из вас не обратил на это внимание, зато все вы обратили внимание на маленькую черную точку». Важно правильно относится к другому человеку, стараться объективно посмотреть на ситуацию. Быть объективным человек не может по своей природе. Хороший человек живет, как сказано в Евангелии: «чистому – всё чисто», и наоборот грязному – всё грязно. В древности говорили, что если хочешь быть счастливым – будь им, только для этого необходимо работать над своей душой. В христианстве уже давно все расписано, что необходимо делать, чтобы воспитывать, чтобы работать над своей душой. Любовь молодоженов часто эгоистична, но её следует возводить от телесного к духовному уровню. Любовь долготерпит, милосердствует, не ищет своего… По некоторым исследованиям [5] есть люди, у которых очень развита потребность быть любимыми. Оказалось, что причины следует искать в детстве: либо они недополучили любовь родителей, либо родители были очень жесткими, деспотичными, либо была со стороны родителей гиперопека. Со временем, когда такие люди вырастают и создают свою семью, то у них получает свое продолжение судорожное желание любви: важно быть любимыми, ощущать себя таковыми. Но поскольку у них имеется подобная аномалия, то и сами такие люди не могут дать своей любви другим. Такие люди очень ревнивы, подозрительны, очень бурно реагируют на малейшую оплошность со стороны супруга. Такого человека надо отогреть, помочь и дать возможность повзрослеть. Пример: одна женщина сердится на мужа, а он не нападает и говорит: «слушай, не смотря на то, что ты сейчас сердишься, я тебя все равно люблю, ты такая прекрасная»… Что происходит с женщиной: «С тобой нельзя серьезно поговорить»… Здесь все просто, надо уметь почувствовать друг друга. В супружестве важно выработать именно понятие «МЫ». Молодоженам важно понять, что источник любви и тепла нужно открыть в самих себе. Причем не на уровне сознания, а на уровне сердца. Некоторые сетуют на то, что их никто не любит, а оказывается, что причина в них самих, что они сами были закрыты в своей любви от других (словно ежик с колючками). Важно самим быть источником любви и добра для другого. Если человек «наэлектризован», то с таким человеком трудно говорить, хочется помолчать или уйти в сторону. Следует начать с себя, самому развернуть свою душу к другому человеку, а не требовать любви от других. Любовь следует взращивать, подобно маленькому ростку. Само слово говорит за себя –«взращивание», следует учиться правильной любви. Каких правил следует придерживаться при общении друг с другом? Нельзя выпрашивать любовь. Частые вопросы «Ты меня любишь?» — подобно назойливой мухе, которая разрушает любовь. Страсти убивают любовь, т. к. здесь имеет место уныние, мнительность, подозрение. Сами начните дарить любовь [2]. Не критикуйте другого, особенно в присутствии других. Начинаются подозрения, переделывания других, но не себя самого. У самого в глазах «лесоповал», но у других соринки замечает. Лучше просто проговорить, что в таких ситуациях мне трудно, и попросить оказать помощь, поддержку. Не оскорбления нужны и публичные замечания, а любовь, бережное отношение: «я в тебя верю, у тебя все получится». Не ставьте в пример, не сравниваете. У одного человека определенный набор достоинств, но и конечно же целый веер недостатков. Раньше было правило: сравнивай человека только с самим собой. Выражаясь духовным языком, здесь имеет место грех зависти. Не ехидничай, не высмеивай другого. Некоторые просто говорят: «Ну что ты все воспринимаешь серьезно? Ведь я же только пошутил...». Однако шутка шутке рознь. Бывает шутка добрая, поддерживающая, а бывает очень злая, ехидная. А когда человек замыкается, начинает плакать, другой говорит о том, что у тебя чувства юмора нет, что ты шуток не понимаешь... Здесь можно провести небольшой эксперимент: пусть два добровольца начнут имитировать удары по лицу друг другу. Как только появится ощущение, что больше нет желания играть в эту игру, её следует немедленно прекратить. Играющие вначале смеются, потом становятся серьезнее, а затем у них начинает проявляться озлобленность. Так и с шутками, это те же удары по лицу, которые тяжело переносить... Не припоминайте прежних ошибок. Бывает, что кто-то раскрывает душу и говорит о сокровенном, а другой человек, затем в конфликте, в порыве злости, припоминает детали недавнего диалога. Это просто плевок в душу, это грех злопамятства. Не упрекайте родственниками. В процессе ссоры, кто-то начинает: «...а ты точно, как твоя мамочка...», а другой уже в ответ: «а ты сама точно, как твой папочка». Идут взаимные упреки, в которых унижается не только любимый человек, но оскорбляется и весь его род. Это очень грязню, бездумно, греховно. Некоторые семьи, во имя избегания размолвок, пользуются следующими семейными заповедями: Остановись во гневе. Не спеши сказать плохое слово, но торопись повторять хорошие слова. Если уверен, что он(а) виноват(а), то значит надо искать причину в себе. Доброе слово хорошо, а доброе дело – лучше. Каждый шаг навстречу равен многим дням радости. Умей не только встать на сторону другого, но и достойно стоять на своем. Не верит тот, кто сам способен обмануть Семейная азбука начинается с «Мы» («и будут двое одна плоть» /Быт. 2,24/). ЛИТЕРАТУРА: Дружинин В. Н. Психология семьи. – М., 1996. Кочюнас Р. Основы психологического консультирования. – М., 1999. Монахиня Нина (Крыгина). Тепло домашнего очага. Цикл аудиобесед. Морозова Е. А. Гармония в семье и браке: Семья глазами православного психолога. – М.: Даниловский благовестник, 2009. – 384 с. Хорни К. Собрание сочинений: В 3 тт. / Пер. с англ. — М.: Смысл, 1997. Беседа пятая. КРИЗИСЫ СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ В жизнь каждого дома, раньше или позже, приходит горький опыт – опыт страданий. Могут быть годы безоблачного счастья, но наверняка будут и горести. Поток, который так долго бежал, подобно веселому ручейку, бегущему при ярком солнечном свете через зимние луга среди цветов, углубляется, темнеет, ныряет в мрачное ущелье или низвергается водопадом. Из дневника святой мученицы и страстотерпицы царицы Александры о значении семьи и семейной жизни Для любой семьи на определенном жизненном этапе характерны определенные трудности. Любопытно, что эти трудности являются сходными у разных семей. Их преодоление зависит от того, как люди настроены на семью (исходя из трехсоставности человека). Люди, создавая семью, четко понимали свою ответственность, что за все придется дать ответ перед Богом. Исходя из схожести проблем, с которыми сталкиваются семьи, психологами были выделены стадии развития семьи: Первый год семейной жизни Появление в семье ребенка. 3–5 лет совместной жизни (кризис перераспределения ролей). 8–12–15 лет семейной жизни (кризис «стоптанных тапочек»). 20 лет совместной жизни (риск измен) Выход на пенсию и уход детей Первый год семейной жизни. Если обратить внимание на то, как создается семья, на каких ценностях она строится, то зачастую можно увидеть существенное расхождение между отношением к этому молодежи и пожилых людей. На свадьбе молодые счастливы, их ровесники кричат им «горько» и желают любви, но пожилые люди им желают терпения, говорят о том, что нужно уступать друг другу. Как не достает современным семьям именно того, о чем говорят люди прожившие друг с другом не один десяток лет. Сейчас счастливая семья – редкость, люди просто не готовы жертвовать чем-либо ради другого человека. Ведь любовь – это жертва, отказ от чего-либо, ради другого. Почему же семья разваливается? Одной из причин выступает соответствующее отношение к семейной жизни у молодежи: во-первых, оно не взрослое, а во-вторых, потребительское («родители дайте!»). Другой же причиной развала семьи является идеализация своего партнера и сокращение срока добрачных отношений. В период до заключения брака осуществляется завоевание избранника, но когда наступают семейные будни, люди меняются, исчезают маски, сказка растворяется и наступает разочарование. В молодых семьях кризис первого года проявляется прежде всего в монотонности их жизни (каждый день одно и то же), следствием чего является возникновение эмоционального утомления. В таком состоянии человеку присуще гипертрофирование мелочей, т. е. его начинают раздражать самые различные мелочи (пасту не так выдавил, пиджак бросил на стул, сколько можно «висеть» на телефоне и т. п.). Позиция, когда кто-то другой должен перестроиться ради меня является абсолютно неверной. Если хочешь быть счастливым – будь им, мир не должен перестроиться ради нас самих. И если человека с детства приучали воспитывать терпение, то этот период проходит более-менее гладко. В обратном случае, в таких условиях жизнь превращается в подвиг (посуду помыл – подвиг, белье повесил – подвиг, окна помыл – тоже подвиг и т. д.). Что же делать? Надо взрослеть. Семью можно образно сравнить со школой. Дети идут в школу, делают там уроки, выполняют домашние задания и если не справляются – школу не бросают; так и в семье – надо готовиться, учиться, взрослеть. На этом же этапе отрабатывается, кто будет главой семьи. Некоторых женщин, в силу их нетерпеливости и эмансипированности начинает заносить: все берут на себя, «я сама со всем справлюсь!». Таким образом, женщина постепенно берет на себя роль главы семьи, не осознавая, что это может быть началом разыгрывания семейной трагедии. Глава семьи – мужчина, осознает он это или не осознает, но он более рационален, более спокоен (широта мышления у мужчин и глубина – у женщин – прим. автора). Так женщины, преодолевая те или иные трудности, эмоционально переступая через инфантильность мужчин, теряют свою женственность и становятся мужеподобными. Со временем, с её установкой на жизнь сможет выжить без инфаркта тот мужчина, который уйдет в сторону: «ты разве еще не понял, кто ты, по сравнению со мной?» От женщин должно исходить тепло, а не осуществляться эмоциональное «цунами»… Но что же делать, если мужчина не берет на себя роль главы? Начинать, надо было, с самого начала, с правильного воспитания мальчиков, с установкой на то, каким ты будешь отцом, защитником. В современных семьях, в силу их малодетности, мальчиков чаще всего воспитывают, балуя: ты еще маленький, и так всю его жизнь. Девочек, к сожалению, не воспитывают как будущих жен, к которым, мужьям захочется побыстрее вернуться домой; напротив, их минимально ориентируют на ведение домашнего хозяйства. Людьми науки давно подмечено, что умный человек и мудрая женщина – не одно и то же. Умный человек начитан, эрудирован, интеллектуален, но мудрая женщина – не выпячивает свой интеллект, а старается аккуратно найти самое мягкое безболезненное решение, которое устроит всех: чтобы муж мог почувствовать себя главой семьи, т. е. помочь ему. В семье должен царить мир, а не женский бокс, с участием амазонки [2]. Для того чтобы муж стал настоящим мужчиной, нужно самой стать настоящей женщиной! При женской истерике – нормальный мужчина всегда уходит в сторону. Когда же женщина меняется, то и он начинает вести себя как настоящий мужчина. Все приходит на круги своя. Молодоженам важно просто понять: не свое я следует выпячивать, не тешить свой эгоизм бескомпромиссностью, а любить друг друга, уступать. Можно предложить массу вариантов решения проблемы, но в конце добавить фразу, которая меняет все: «ты глава семьи – тебе и решать». Именно таким образом мужчина начинает осознавать и привыкать к ответственности. Более того, в этот процесс можно вовлечь даже детей: «давай, спросим у папы, как он скажет – так и будет!» Однако чаще наблюдается обратное и семьи просто разрушаются. Иногда семья распадается из-за вмешательства родственников, которые навязывают молодоженам свои взгляды, что является атрибутом нашего демократического воспитания. Однако, у взрослых есть опыт, а у молодых его нет, и где же здесь равенство и равноправие? Со стороны это выглядит как подавление и навязывание. Сказано: «...оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут двое одна плоть» (Быт. 2,24). Молодые сами на своем семейном совете должны все решать и навязываться столь активно – просто не позволительно! Психологами подмечена интересная закономерность: именно матери особо влияют на семьи своих детей. Однако родителям следует научиться правильно помогать: не на уровне лобовой атаки, публичной пощечины, а очень бережно, один на один, и с любовью. Когда что-либо говорится с любовью – сердце другого человека всегда откликается, а когда с внутренней установкой на раздражение – это начинает отторгаться [1]. Таким образом, первый год семейной жизни является также и первым серьезным испытанием, в ходе которого молодоженам необходимо решить множество различных задач: выработка и согласование семейных ценностей; решение вопросов установления главенства; организация семейного бюджета; решение территориальной проблемы семьи; организация досуга; переход от индивидуального «я» к «мы»; планирование основных жизненных целей; установление отношений с родителями и родственниками; адаптация к личности друг друга. Появление в семье ребенка. C глубочайшим сожалением следует констатировать, что сейчас все чаще появляются так называемые «праздничные дети», когда зачатие происходит под спиртное со всеми вытекающими отсюда последствиями. Еще одна из проблем связана с отказом матери от грудного вскармливания ребенка11. Однако и кормящие матери не до конца осознают значение самого процесса вскармливания. На Руси существовало такое выражение «впитал с молоком матери». Его смысл заключается в том, что раньше мама, прикладывая ребенка к груди, молилась о его здравии. Сейчас матери, кормя детей, ругаются, смотрят полупорнографические фильмы и все это передается ребенку. Не удивительно, что через некоторое время родители недоумевают, а в кого он такой уродился [6]? На этапе появления ребенка в семье родителям следует четко помнить, что у них уже нет роскоши, говорить и поступать так, как им заблагорассудится. Малыш родился, а молодые еще к этому практически не готовы. Здесь не следует отчаиваться, так как все родители начинают как дилетанты. С появлением ребенка в семье возникает целый ряд сложностей и от того, как молодые супруги их смогут преодолевать, будет зависеть и крепость и счастье новой семьи. С какими же задачами предстоит столкнуться молодым папе и маме? Формирование родительской позиции матери и отца. Выработка стратегии, тактики и методов воспитания детей. Сохранение духовной и эмоциональной близости супругов (в силу величины связи ребенка и матери). Вполне уместным видится разделение этой стадии развития семьи на несколько этапов: семья с детьми младенческого возраста; семья, с детьми дошкольного возраста; семья, с детьми школьного возраста. В этом делении, несомненно, есть резон, т. к. возраст детей определяет задачи воспитания, формы родительско-детских отношений и специфические особенности жизни семьи. С рождением ребенка, специфика задач ухода и воспитания младенца жестко ограничивает возможности матери сохранять прежний образ жизни (к сожалению, некоторые мужчины этого не понимают и данная ситуация выступает одной из причин разводов – прим. автора). Мать оказывается привязанной к маленькому ребенку и от материнского ухода на этой стадии зависит будущее здоровье личности ребенка [3]. Некоторые личностно незрелые отцы могут начать ревновать ребенка к матери, воспринимать малыша как конкурента на внимание и заботу, требовать повышенного внимания к себе, к своим потребностям. Конечно же, такая инфантильная позиция не способствует укреплению отношений. Однако и женщине следует помнить, что всецело переключиться на ребенка, отвергнув при этом мужа, тоже не самый лучший выход. По-возможности, следует придерживаться «царского пути», т. е. соблюдать правило «золотой середины», духовно возрастать. Недаром в этот период психологи рекомендуют мужьям взять отпуск, по-возможности изменить график своей работы, стать не активными добытчиками, а прилежными хозяевами дома. Именно здесь будет осуществлена проверка истинности любви супругов: готов ли будет муж, при необходимости, пожертвовать своим личным временем, карьерой, деньгами ради своей семьи. 3–5 лет семейной жизни (кризис перераспределения ролей). С возвращением супруги к активной трудовой деятельности, вновь возникает необходимость пересмотреть распределение домашних обязанностей и ответственности за уходом ребенка. В этот период нагрузка на женщину резко возрастает. Встречая нежелание, непонимание мужа, она нередко взывает о помощи и в итоге – срывается. Проблемы возможны и тогда, когда женщина с головой окунается в работу, забывая про семью, ребенка и мужа. Необходимо помнить о том, что все же предназначение женщины – семья, а работа и карьера вторичны. Психологи рекомендуют все эти вещи оговаривать до брака [2]. 8–12–15 лет семейной жизни (кризис «стоптанных тапочек»). Характерной чертой данного кризиса является привыкание супругов друг к другу. В силу отсутствия духовного саморазвития, муж с женой не находят общих тем для разговоров, перестают радоваться достижениям друг друга, не обращают внимания на себя и т. п. Типичным становится формальное общение, но отсутствует общение от сердца к сердцу. Чтобы преодолеть этот кризис, некоторые люди начинают переставлять мебель, менять свой имидж, искать новых впечатлений за пределами семьи, однако человек духовный стремится к духовной любви, через «духовную баню» (имеется ввиду борьба со своими недостатками, покаяние, стремление помочь ближним – прим. автора). Типичными для этого кризиса проявлениями выступают: осуждение друг друга, обсуждение накопившихся семейных проблем со своими подругами, стремление изменить внутрисемейный уклад не собственными силами, а с помощью сторонних наблюдателей. В таких ситуациях, обиды накапливаются как снежный ком (сор выносится из избы), однако простое решение, через очищение, покаяние, так и остается рядом, зачастую неиспользованным. 20 лет совместной жизни (супругам после 40). Однажды наступает в жизни каждого человека такой период, когда все встает с ног на голову. Понятие «кризис среднего возраста» (или «кризис середины жизни») можно охарактеризовать как физиологический и психологический дисбаланс, когда объем проблем, свалившихся внезапно на плечи мужчины в самом расцвете сил, ставит его в тупик. Человек в этом состоянии не способен трезво и адекватно оценивать свое положение. Он либо впадает в беспросветную депрессию, либо лихорадочно пытается заполнить свою жизнь чем-то суетным, подчас добавляя себе этим новых проблем. Случается это в возрасте 30–50 лет. В первой половине жизни человеку приходится решать задачи, связанные с достижением материального благосостояния, созданием семьи, построением карьеры. Но рано или поздно эти задачи успешно решаются, человек еще полон сил и энергии, а применить свои силы не к чему. В этот момент в голове появляются мысли и вечные вопросы: для чего я живу? Добился ли я всего, чего мог бы? И нужно ли мне все то, чего я добился? Происходит полный крах ценностей и рождение новых. На этот период по статистике приходится самое большое число разводов, нервных срывов, самоубийств. Сильные переживания кризиса середины жизни заставляют человека увидеть свою жизнь в ином ракурсе, поменять планы и даже полностью изменить мировосприятие. Человек может внезапно начать ценить то, что еще вчера ему казалось абсолютно невозможным, или наоборот, отказаться от того, что составляло смысл всей его жизни, начать совсем по-другому относиться к себе и окружающим его людям. В процессе прохождения человеком через кризис середины жизни личность претерпевает глобальные изменения [5]. К сожалению, интриги с другими женщинами – одно из самых неприятных и частых проявлений критического возраста. Чувства к жене приобрели стабильность, лишились ярких всплесков и скорее похожи на дружбу, а сексуальные отношения утратили былую привлекательность или вовсе сошли на нет. Высокий риск измен, обусловлен и деятельностью различных СМИ (фильмы о любовных треугольниках, чрезмерная сексуализация отношений между мужчиной и женщиной, анекдоты и пр.). До 1917 г. все ситуации были четко оговорены. Семья – это труд, а не сексуальное сожительство; духовное единение (без него семья просто разваливается). В Таинстве Венчания даются силы и благодать (когда человек живет духовной жизнью, а не воспринимает это как талисман). Появляется чувство защищенности, комфорта, все меняется кардинально и самое интересное, что психология здесь бессильна! Когда появляется влюбленность – отношения надо прерывать, дабы сохранить семью. Требуется молитва и собственные волевые усилия [4]. Какие ступеньки проходят неверные12, идущие на измену по любви? 1 стадия. В семье накопилась усталость, все новое быстро приедается. Появляется увлечение и невольно возникает сравнение: до этого – серая жизнь, а при влюбленности – появляются краски, ощущается прилив сил: «Кому плохо, если нам хорошо?», «Как хорошо, что мы встретились». А совесть, тем не менее, все гложет… 2 стадия. Взрослые люди встречаются, тяготение развивается сильнее, и мужчина с женщиной выходят на сексуальные отношения. При всех кажущихся прелестях сексуальных удовольствий, изменники, вставшие на этот путь, начинают прятаться от семьи, скрываться, а предательство уже является совершенным. Психологически невольно возникает дилемма: когда любовники встречаются, то переживают бурные взаимоотношения, а в семье царит все то же однообразие, т. е. происходит сравнение партнеров. В ходе измены, неверный начинает перестраиваться, и вторая половина начинает это ощущать. Измену скрыть нельзя. 3 стадия. Тайное становится явным. Начинаются слезы, разыгрывается семейная драма в обеих семьях. Одни семьи разрушаются (прелюбодеяние – основание для расторжения брака – прим. автора), при детях выясняют отношения, другие – начинают выяснять, почему это произошло. Если человек признает вину, кается, прилагает усилия к исправлению – бывают случаи, когда семья начинает оживать (один не «пинает», а помогает другому подняться) [5]. Для избегания подобных ситуаций психологи рекомендуют сконцентрироваться на собственной семье, внести в её развитие новые впечатления и краски, благодаря приятной совместной деятельности (устроение совместных праздников, отдых в новых местах и т. п.). Также может укрепить семью совершение паломнических поездок по святым местам, обсуждение творений святых отцов и т. п. Выход на пенсию и уход детей. Отличительной особенностью этой стадии является тот факт, что родители в основном выполнили свои функции, поэтому нужно выстраивать новую систему отношений со своими детьми. Задачи этого периода можно определить следующим образом: формирование новой системы отношений между родителями и детьми по типу «взрослый – взрослый»; выстраивание отношений с новыми родственниками детей (родители мужа или жены); освоение новых семейных ролей (бабушки и дедушки); пересмотр своих супружеских отношений и выход на новый уровень; усиленная забота о своих престарелых родителях; преодоление одиночества, утраты, мыслей о неизбежности смерти; переосмысление жизни, подведение итогов, обретение духовной мудрости. Супруги как бы вновь сталкиваются лицом к лицу с собственными застарелыми проблемами, которые они не замечали, когда дети были маленькими; могут с удивлением или разочарованием констатировать, что супруг не вызывает прежних положительных чувств. Преобладание родительского плана отношений на протяжении предшествующих лет при отделении взрослых детей нередко приводит к возникновению чувства утраты смысла жизни, охладению супружеских отношений, стремлению закрепиться в семье детей в роли лидера. Нередко родители (в основном матери), пытаются вторгаться в семьи взрослых детей, стремятся стать незаменимыми. Все это не способствует укреплению семьи, да и от решения собственных проблем супруги становятся очень далекими. Многим известны примеры с жесткими, волевыми бабушками, которые являются формальными или неформальными лидерами в семьях собственных детей, по сути дела провоцирующими серьезные конфликты. Также неблагоприятным вариантом выхода из данного семейного кризиса бывают попытки супругов (чаще мужчин) создавать новые семьи, начинать жизнь с «чистого листа». Понятно, что это тоже своеобразное бегство от накопившихся проблем, но и в новом браке, как правило, от них не скроешься. Поэтому супруги вновь стоят перед выбором: или возрастать духовно, или пытаться бежать от жизненных трудностей, прячась за новыми ролями. |