психология. Островский С.Н. - Беседы о психологии семейных отношений - 2012.. Беседы о психологии семейных отношений

• Название: Беседы о психологии семейных отношений
• Анкор: психология
• Дата: 22.12.2022
• Размер: 371.5 Kb.
• Имя файла: Островский С.Н. - Беседы о психологии семейных отношений - 2012..doc
• Тип: Документы; #858952
• страница: 2 из 5

Первая типичная ошибка, что жизнь до брака следует прожить весело. Надо жить так, чтобы вся жизнь была как фейерверк. Люди с такой жизненной установкой даже оформляют себя по-другому. Например, некоторые девушки оформляют себя как женщина-вампир. Она настроена на то, чтобы мужчина, посмотрев на нее, падал бы к ее ногам. Предельно яркий макияж, броская прическа, вызывающая одежда. Такие девушки одеваются по моде, хотя последняя наполнена сексуальными ловушками (глубокий вырез, прозрачная одежда, открытые части тела и т. д.). Девушка обвешана такими сексуальными ловушками, а после недоумевает, почему невозможно выйти в город, почему мужчины себя начинают вести как животные...

В психологии есть такое понятие как виктимность – поведение «жертвы», почему на меня все набрасываются? Существует разрыв между тем, как человек себя оценивает, что ожидает от ситуации, и как он себя оформляет. Фактически такая одежда символизирует: «я ищу сексуального партнера». Слова – одни, внешность – другая. Этому способствует и реклама, которая раскрепощает женское мышление, женщина теряет свое достоинство, сама себя обесценивает. Мужчины четко считывают информацию, а потом начинаются бесконечные проблемы... Мужчина с женщиной ведет себя так, как она позволяет себя с ним вести. Один и тот же мужчина по-разному ведет себя с разными женщинами. Кстати, одна из причин изнасилования – ношение такой сексуальной одежды. Во всем должна быть мера.

Привлекательная, умная, женственная – вот именно то, что привлекает мужчин. Важно помнить, что когда у девушки хорошее настроение, у нее появляется улыбка, если же настроение плохое, то лицо перекашивается, искажается. Следует обратить внимание на себя, подумать о своем будущем.

Если же мужчины огромное внимание уделяют моде, оформлению своей внешности то в данном случае вступает в силу компенсаторный механизм, свидетельствующий, прежде всего, о том, что молодые люди несостоятельны духовно. Увлекаясь своей внешностью, молодой человек теряет возможность духовного совершенствования, что, как следствие, очень быстро проявляется в семейной жизни. Молоденькие девушки, рано выходящие замуж за таких красавцев, вначале с придыханием говорят: «Он такой красивый!», однако, со временем начинают понимать, что красота уходит на второй план. Это лишь красивая обертка [1].

Вторая типичная ошибка, это установка молодежи, что от жизни надо брать все. Один из атрибутов такой установки – это частая смена сексуальных партнеров. Некоторые при этом руководствуются суждением, что таким образом ищут человека, который бы подходил сексуально.

Промискуитет⁶ – направлен на установку «бери от жизни всё» и напоминает урну, которая все подбирает. Интересно отметить, что в жены таких использованных женщин ни один мужчина брать не хочет, их просто используют. Если про мужчин говорят: перебесятся, то женщинам такое не прощают, т. к. к ним уже формируется специфическое отношение. Обманывают себя и те девушки, которые думают о том, что сексуальные отношения являются выражением любви. В данном контексте уместнее было бы привести образный пример. Возьмем скотч. Если его несколько раз использовать (приклеить и отклеить), то он с каждым разом начинает терять свои свойства. Так и с «гуляющей» девушкой: возникает некое отупение, привычка, включается сравнение первого с третьим и т. д. Биологи, медики давно отметили, что женский организм подстраивается на уровне микрофлоры к мужскому. Так, одна девушка живет половой жизнью с одним, затем с другим и в итоге её родовые пути начинают загаживаться, терять защитные свойства (это напоминает мусорный бачок – прим. автора). В итоге развивается бесплодие. Чтобы быть счастливым, надо подумать головой. Когда начинаются сексуальные отношения, девушка становится более зависимой от мужчины («и будут двое одна плоть» /Быт. 2,24/).

Опросы показывают, что ребята ищут себе в жены как правило девственниц, а некоторые из самих девчат подчеркивают, что «использованная девушка никому потом не нужна, а с мужчин спроса никакого» [4].

Некоторые парни с установками «бери от жизни все» и «жизнь надо прожить весело» настроены на то, чтобы, не напрягаясь, развлекаться. Им очень выгодно, манипулировать другими; посмеяться, взять от девушки всё, а потом бросить её как «использованную». В нашей культуре у ребят больший простор для деятельности, именно поэтому в народе говорят «он - перебесится», а про девушку - «на ней клеймо стоит».

Такого рода отношения представляют собой создание пробных браков. У людей действует установка, что мы поживем друг с другом совместно и если сексуально подойдем друг другу, то может быть, поженимся. Внешне выглядит вроде бы убедительно. Что же потом получается?

Во-первых, в таких отношениях нет абсолютно никакого равенства. Здесь любви по определению быть не может.

Во-вторых, как только начинаются сексуальные отношения, то женщина в психологическом плане становится более зависимой от мужчины. Более того, когда цель достигнута, на смену ей приходят будни, когда изо дня в день происходит одно и то же. Наступает привыкание, у женщины возникает зависимость, а у мужчины происходит притупление чувств, особенно если женщина начинает вести себя капризно. Что происходит дальше?

Женщина подводит мужчину к браку (он – на троне, а она вокруг него, вытягивая из него решение). Женщины терпят-терпят, а потом переходят к стимулированному браку, когда она забеременивает. В итоге – мужчина чувствует себя пойманным, обманутым, а женщина – глубоко несчастна, чувствует себя обиженной.

В-третьих, если идет частая смена половых партнеров, то вследствие захламления родовых путей ребенок рождается с осложнениями, а в большинстве случаев возникают серьезные проблемы с зачатием детей. Ведь мать должна быть чистой, и ребенок подобно ей, должен рождаться в чистоте. Это не говорит о том, что мужчине дозволено вести себя как хочется, но особая роль при этом у женщины, потому что в ее теле происходит вынашивание ребенка. Следует серьёзнейшим образом задуматься, опомниться: как может ребенок чистый находиться в грязном?

Пробный брак, промискуитет – это блуд, это грех, а значит благодать отходит. Затем человека несет по жизни, как ветер несет сухой лист. Это больно, очень тяжело, потому, что сухой лист бьется обо все на своем пути, он вообще может рассыпаться на множество частей. Причина такой жизни – в грехе.

Другая крайность – это домоседство, причина которого не столько в скромности, сколько в унынии, что тоже является грехом. Человек сам с унынием относится к жизни, сам себе портит жизнь, и не дает другим людям к себе отнестись хорошо. Все взаимообусловлено.

Человеку неспроста даны Заповеди Божьи, они не просто так записаны, это – ориентир для создания счастливой жизни. Однако человек утверждает, что они меня не устраивают, я сам знаю, как свою жизнь устроить. В итоге – слезы, разочарования, искалеченные судьбы...

В этой связи становится закономерным вопрос: а где найти подходящего мужа или жену? Где же следует знакомиться? Удивительно, но даже на этот вопрос у наших предков был дан достаточно очевидный ответ, что нашло свое выражение в русском фольклоре. «Ищи жену не в хороводе, а в огороде», «Глупый – смотрит на ноги, а мудрый смотрит на руки» – вот некоторое примеры народных пословиц и поговорок. Искать надо не в ресторанах и дискотеках, не на немиговских концертах, а в местах духовной тишины, т. к. в браке важны не танцы и гулянья, а терпение и усердие.

При выборе спутника жизни хорошо бы воспользоваться рядом фильтров.

Первый фильтр – это возможность систематических и регулярных контактов с избранником. В более выгодном положении как претенденты на заключение брачного союза оказываются коллеги по работе, сокурсники, друзья, вовлеченные в совместную деятельность.

Второй фильтр – это отбор претендентов по внешней привлекательности с учетом телосложения, возраста и т. д.

Третий фильтр – определяет социальный базис, обеспечивающий принадлежность будущих супругов к одному социально-психологическому миру.

Четвертый фильтр – учитывает сходство установок и ценностей в отношении семьи и брака, вопросов веры, супружеских ролей, установок в отношении рождения и воспитания детей.

Пятый фильтр – определяет способности будущих супругов удовлетворять наиболее значимые потребности друг друга (потребности любви, безопасности, самореализации и др.).

Шестой фильтр – социальная готовность к браку. У мужчин социальные «часы» определены 27–28 годами, у женщин это время наступает в 22–23 года.

Использование этих фильтров и определяет период добрачных отношений. Наблюдения показывают, что наиболее счастливыми являются те семьи, в которых добрачные отношения длились от 1 до 2-х лет. Это оптимальный период для того, чтобы лучше узнать друг друга и не питать иллюзий относительно друг друга. За этот период, согласно поговорке, жених и невеста успевают съесть пуд соли. Если этот период сократить (добрачные отношения около полугода или менее) то очень резко возрастает вероятность ссор, конфликтов, а соответственно и несчастного брака [5].

Также до брака желательно присмотреться к своему добрачному партнеру в 4 ситуациях:

1. Как он (она) общается со своими друзьями или подругами (друзья знают давно, а их тон будет свидетельствовать об уважительном или пренебрежительном отношении; «скажи кто твой друг, и я скажу кто ты»).

2. Какое отношение к нему (ней) на работе («трудяга» или «паразит»).

3. Как он (она) ведет себя со своими родителями (есть ли любовь, уважение, или хамство, пренебрежение; видно каков человек в семейной жизни не по праздникам, а в буднях).

4. Как он (она) ведет себя в трудностях (паникует, прячется, клянет других или спокойно их преодолевает) [3].

Семья предполагает единение («и будут двое одна плоть» /Быт. 2,24/), а не вранье. Рассчитать особенности брака невозможно, т. к. семейная жизнь очень разнообразна: одно дело – отношения до брака, а другое дело – жизнь в браке.

Следует четко запомнить следующую формулу:


Брак – это всегда компромисс


Если вы не согласны с этим утверждением, то ответьте себе честно: вы – идеальный человек? Каждый из нас имеет свои достоинства и недостатки. У каждого есть свои особенности: кто-то над ними работает, а кто-то нет.

Психологи отмечают, что очень часто в предбрачных отношениях мужчина и женщина проговаривают сценарий своих брачных отношений, как бы шутя, а в итоге – все реализуется на полном серьезе. Исследования показывают, что в добрачных отношениях могут проявиться следующие факторы риска:

1. 
   Идеализация семейной жизни (как в сказке, создание воздушных замков).
   
2. 
   Легкомысленное отношение к браку (безответственное отношение).
   
3. 
   Вынужденный брак (стимулированный).
   
4. 
   Расхождение во взглядах (установках) на устроение семейной жизни (бескомпромиссность).
   
5. 
   Расхождение во взглядах на проведение свободного времени (с друзьями, с пивом, с компьютером и т. п.) [2].
   

Также психологи выделяют благоприятные факторы создания семьи:

1. 
   Осознание ответственности за свою семью.
   
2. 
   Наличие навыков ведения домашнего хозяйства.
   
3. 
   Благословение (согласие) родителей (они лучше знают своих детей и что им необходимо в браке) [2].
   

В народе есть такая замечательная поговорка: влюбленные до брака должны смотреть друг на друга широко раскрыв глаза, а после создания семьи держать их полузакрытыми. Очень важно до брака присмотреться к своему избраннику, а после брака не замечать его недостатков.

При вступлении в брак необходимы неторопливость, основательное размышление о верности выбора, проверка правильности своего решения в беседах с родителями или людьми с богатым опытом духовной жизни.
ЛИТЕРАТУРА:

1. 
   Браун Дж., Кристенсен Д. Теория и практика семейной психотерапии. – СПб., 2001.
   
2. 
   Гурко Т.А. Брак и родительство в России. М.: Институт социологии РАН, 2008.
   
3. 
   Дмитриев П. И. Слово о семье. – СПб.: Сатисъ, 2004.
   
4. 
   Монахиня Нина (Крыгина). Тепло домашнего очага. Цикл аудиобесед.
   
5. 
   Морозова Е. А. Гармония в семье и браке: Семья глазами православного психолога. – М.: Даниловский благовестник, 2009. – 384 с.
   

Беседа третья. МОТИВЫ ВСТУПЛЕНИЯ В БРАК И ИХ ВИДЫ
Отношение к женщинам – вот лучший способ проверить

благородство мужчины. Он должен к каждой женщине

относиться с почтением, независимо от того, богатая она

или бедная, высокое или низкое занимает общественное

положение, и оказывать ей всяческие знаки уважения.

Из дневника святой мученицы

и страстотерпицы царицы Александры

о значении семьи и семейной жизни
Известный семейный психолог В. Сатир сказала о том, что история семьи начинается с момента знакомства будущих супругов. И часто от успешности или неуспешности протекания этого периода зависит их будущая судьба [4].

В супругах, как в матрешке, изначально сочетаются три роли: жених – невеста, муж – жена, отец – мать. Понятно, что все они различаются между собой и сложно предугадать, как поведет себя избранник в браке. Для того, чтобы не ошибиться в выборе, нужно вначале понять, как этот выбор происходит.

В первую очередь необходимо определиться с мотивами, которые лежат в основе выбора. Мотив – это то, что движет человеком, создает определенную направленность поступков. Все мотивы можно подразделить на две большие группы: осознаваемые и неосознаваемые.

Рассмотрим осознаваемые мотивы вступления в брак.

Первая группа мотивов – это нацеленность на сам факт брака. Иногда это происходит под влиянием других, ближайшего окружения, когда «все подружки по парам». Чтобы избежать публичного одиночества, неодобрения со стороны своего окружения, девушка (чаще всего это относится именно к женской половине – прим. автора) выходит замуж.

Есть понятие «фасадный брак». В нем как раз и присутствует только внешняя оболочка, красивая обертка, а внутреннего содержания, самой начинки нет. При данном мотиве другой человек выступает средством для исполнения заветного желания.

Вторая группа мотивов – это направленность на определенный вид брака (их типология будет рассмотрена ниже). В таких случаях люди ориентируются на такого человека, который способен осуществить их мечты, реализовать заветные желания, удовлетворить какие-то потребности. Сюда же относится так называемый «брак по расчету».

Третья группа мотивов – это устремленность к определенному человеку. В этом случае избранник воспринимается как конкретный человек, со всеми своими слабостями и недостатками. С таким человеком хочется идти по жизни, делить все беды и радости. Могут встретиться и другие люди: красивее, здоровее, богаче, но хочется быть только с одним, единственным любимым. Как же понять, что это именно тот человек?

Святые отцы говорят по этому поводу следующее:

• 
  если вы осознаете, что любимый человек рано или поздно утратит молодость, может неизлечимо заболеть, но это вас не останавливает;
  
• 
  если вы хотите видеть продолжение вашей любви в детях;
  
• 
  если вас не смущают материальные и другие жизненные трудности;
  
• 
  если вы готовы к возможной боли и страданию, которое вольно или невольно может причинить вам близкий человек;
  
• 
  если вас не раздражают самые неприятные привычки любимого, и вы готовы их терпеть и после свадьбы, то скорее всего, это ваша судьба.
  

Однако, при выборе спутника жизни, человек может ориентироваться и на ряд неосознаваемых или частично осознаваемых мотивов [3].

К таковым относится желание самоутверждения, т. е. стремление молодого человека или девушки уйти из под родительского контроля. Причины возникновения этого мотива могут быть разные.

Второй разновидность неосознаваемых мотивов может быть романтическая настроенность, т. е. желание примерить на себе разные роли. Чаще всего возникает тогда, когда молодые люди находятся под впечатлением прочитанного или увиденного.

К третьей разновидности можно отнести компенсацию чувства неполноценности, которое через брак позволяет ощутить себя таким, как все. Рядом с этим мотивом находится и стремление повышения самооценки.

Еще одним видом мотивации может быть желание заполнения эмоционального вакуума. Чаще всего такая ситуация возникает в результате психотравмирующих отношений в родительской семье. В случае брак муж или жена выступает своеобразным заместителем матери или отца.

К самым распространенным видам мотивации относится сексуальное влечение, которое зачастую воспринимается как любовь. Этот мотив особенно характерен для молодых браков.

Не последнюю роль играет и страх перед одиночеством, когда брачный союз воспринимается как спасение от своих проблем, от самого себя, от страха будущей жизни.

Исследования⁷, касающиеся мотивов вступления в брак, показывают, что наиболее прочными для создания и поддержания брака оказывались мотивы общности интересов и любви, а наименее стабильными – материальная обеспеченность и наличие жилплощади.

В то же время в психологии выделяется несколько видов брака [2].

Пробный брак – это когда люди живут не зарегистрировавшись, не оформив своих отношений. Психологически – никакого равенство в таких отношениях нет, т. к. окончательное решение должно придти от мужчины (он делает предложение). Женщина старается в этом случае завоевать его симпатию, его решение. Однако, чем дольше длятся такие отношения, тем больше возникает привыкание друг к другу, тем скорее все становится монотонным. Женщина начинает торопиться, старается из всех сил подтолкнуть мужчину («посмотри как я выгляжу»; «посмотри, как я готовлю»; «ну, посмотри…»). Он – на троне, а она – вокруг него. Мужчину такой расклад дел устраивает. Если женщина задумает подтолкнуть мужчину с помощью ребенка, то это уже будет так называемый стимулированный брак. Но и он не помогает. Если есть любовь, то пробный брак – это нечестно, нельзя любить и друг к другу относиться с калькулятором. Это коммерция, а не любовь!

С духовной точки зрения – это блуд, это грех, а где грех – там благодать отходит и начинаются страдания.

Стимулированный брак – это когда невеста беременна. Такого раньше не только стеснялись, но даже боялись. Само слово невеста означает – неизведанная, чистая. Именно семантике слова все невесты обязаны своим белым нарядом. К сожалению, сейчас даже появилось направление в моде – беременная невеста на подиуме, т. е. на фоне красоты нас приучают к разврату. Психологи выяснили, что в ситуации стимулированного брака мужчина чувствует себя пойманным, т. к. он в этой жизни еще не все для себя взял. Женщина же чувствует себя обиженной, а в худшем случае брошенной…

Особенность скороспелых (молодых) браков (супругам до 20 лет) – это то, что они очень ориентированы на внешность, на внешнее проявление чувств, манер, особенностей поведения. При этом внутренние качества человека остаются вне поля зрения. Со временем красота увядает, но избрав в качестве ориентира внешнее, некоторые люди склоняются к изменам, к повторным бракам⁸.

Брак по легкомыслию – когда решение принимается совершенно неосмысленно («Давай распишемся!» – «Давай!»). Как показывает практика, такие отношения долго не задерживаются и быстро разваливаются.

Брак из-за мести – является следствием разрыва отношений с предыдущим партнером и переключением внимания на другого человека («Знай как меня ценят другие!»). Брак на зло другим, оборачивается на зло самому себе.

Брак бегство – представляет собой желание покинуть родную семью, особенно где властная мать. К сожалению, таких семей сейчас очень много. В духовном плане, здесь отсутствует почитание родителей, здесь нет любви. В психологическом, возникает серьезная проблема, связанная с глубоким чувством неудовлетворения (если девушка не нашла общий язык с самым близким человеком (матерью), то с другим это будет еще сложнее).

Брак по расчету. Этот вид брака уже стал классическим, однако в нем выделяют два проявления: расчет экономический (деньги, квартира, положение в обществе и т. п.) и расчет психологический (совместимость характеров, темпераментов, наличие общих ценностей взглядов и т. п.). Однако рассчитать, все предвидеть, практически невозможно.

Брак по любви. Любовь каждый понимает по-своему и чтобы максимально точно понять её мотивы и особенности проявления, следует рассмотреть 3 уровня организации человека. Согласно христианской антропологии человек трехсоставен: в нем выделяют тело, душу и дух.

Телесный уровень в личности – это инстинктивный уровень, который нацелен, прежде всего, на удовлетворение физиологических потребностей (еда, сон, тепло и т. п.). В то же время, это внешняя физическая оболочка, в которой обитает душа. Человек центрированный на этом уровне, ограничен потребностями тела, и как правило, не замечает в повседневной жизни проявлений Божественного.

Апостол Павел так говорил о плотских людях: «И я не мог говорить с вами, братия, как с духовными, но как с плотскими, как с младенцами во Христе. Я питал вас молоком, а не твердою пищею, ибо вы были еще не в силах, да и теперь не в силах, потому что вы еще плотские. Ибо, если между вами зависть, споры и разногласия, то не плотские kb вы и не по человеческому ли обычаю поступаете?» (1 Кор. 3, 1–3).

Душевный уровень соприкасается как с нижележащим телесным, так и с вышележащим духовным. Внутреннее содержание души включает в себя: чувства, волю, разум, которые связаны между собою духовно-нравственными стержнями. При ослаблении этих связей происходит распад этого уровня и всей личности в целом.

Человек, имеющий иерархическое устроение личности с доминантой на душевном уровне (душевный человек – прим. автора) ограничен рамками земного бытия и нацелен на развитие в горизонтальной плоскости: карьера, профессия, развитие способностей, эмоциональная жизнь. Апостол Павел так говорил о душевном человеке: «Душевный человек не принимает того, что от Духа Божия, потому, что он почитает это безумием: и не может разуметь, потому что о сем надобно судить духовно» (1 Кор. 2, 15).

Духовный уровень личности рассматривается как системообразующий компонент, интегрирующий человека в единое целое, в личность, созданную по образу и подобию Божию. Дух, духовность, по словам Григория Богослова, есть «частица Бога», которая есть в каждом человеке, и делает человека действительно человеком.

Дух не является материальным, но мы знаем его проявления в виде совести, служения, способности к самопожертвованию, безусловной любви, патриотизма, жажде познания и в страхе Божием [3].

Святитель Тихон Задонский пишет, что «духовный человек – внутренний человек. Рождается он в момент Крещения от воды и Духа. Духа никто не может поработить, связать, пленить, и поэтому все духовные – свободны» [7, c. 169].

Таким образом, духовные люди это не те, кто включен в мир культуры, а кто родился духом и стал человеком духовным, обладающим духовным умом, духовно открытыми очами. Раскрытие духовного уровня в личности происходит по мере очищения души от страстей постом, смирением, покаянием.

Многочисленные исследования подтверждают, что в основе многих семейных и личностных проблем лежит глубинное подавление именно духовного уровня человека. Невозможность увидеть и осознать себя как творение Божие формирует устойчивые стереотипы «твари» с соответствующими эмоциональными и поведенческими комплексами вне морали и нравственности, во главе которых – удовлетворение любых своих желаний и потребностей, несмотря ни на что, жизнь по принципам «хочу» и «мне».

Поэтому очень важным видится «взращивание» духовного уровня личности. Это позволит человеку услышать голос Бога в своей душе и перейти из горизонтальной плоскости в вертикальную, в которой определяющей станет именно духовное возрастание.

Важнейшим в этом процессе будет и иерархическое выстраивание личностных уровней, о которых подробно говорят святые отцы Церкви. И эта иерархия: дух – душа – тело. Святой Иустин писал: «Тело есть жилище души, а душа – жилище духа; и эти три сохраняются в тех, которые имеют надежду и веру в Бога» [5].

Соответственно трем уровням в личности человека можно выделить и три стороны в браке, основанном на любви.

На телесном уровне большинство людей реализует ряд типичных установок («бери от жизни все, живем один раз, нет бессмертия души»), под любовью такие люди понимают удовлетворение естественного телесного физиологического влечения (удовлетворение сексуальной потребности). Основу такой любви представляет ориентация на внешность, на тело. Таким человеком, который ограничен реализацией только низменных страстей очень легко манипулировать, что успешно и делается с помощью той же рекламы. Кто подставляется, тот всем доволен, кто не подставляется – ищет выход.

Любовь на душевном уровне предполагает соблюдение целого ряда нравственных принципов, включающих в себя взаимную поддержку, преодоление изолированности, обретения эмоциональной близости, чуткости при разделении всех радостей и бед. Однако со временем, если человек не выходит на духовный уровень, он соскальзывает, т. к. сил все переносить ему уже не хватает (у человека нет выхода на источник любви, на Бога).

Любовь на духовном уровне предполагает восстановление своей целостности через безусловную любовь и принятие другого как самого себя. На этом уровне человек обретает Бога и тогда любовь становится совершенно другой. Свят. Николай Сербский замечает: «Совершенно естественно, что каждый из нас стремится к любви, т. к. Бог – это любовь. И от Божественной любви, мы зажигаем свои земные хрупкие свечки» [6].

Духовная любовь подобна лучам солнца: она не иссякает, а наоборот согревает и возрастает (чем ближе к Богу, тем любви больше). Митрополит Антоний Сурожский подмечает: «Если мы смотрим на другого человека беспристрастно, с духовной любовью, то мы уже даже достигаем того, что научаемся его понимать без слов… ведь другой человек – это образ Божий» [1].

Критерий настоящей любви – это жертвенность, насколько мы можем ради другого пожертвовать временем, привычками, карьерой и т. д.

Профессор В. А. Коледа говорит о том, что человек научается любви в браке. Люди же современные часто ищут в супружестве не школы любви, а самоутверждения и удовлетворения своих страстей. Такой брак изначально обречен на распад. В христианской традиции семейная жинь воспринимается как «путь ко спасению» через другого человека, восхождение к которому связано с несением «креста» повседневных обязанностей, взаимных забот, сотрудничества, понимания, согласия.