Чубаров В. - Психология денег. Как зарабатывать с удовольствием. Ее часть, фрагмент или элемент станут доступными ограниченному или
 Скачать 2.44 Mb.
|
|
Спросите себя: «О чем я тревожусь, когда тревожусь о деньгах? Что я не смогу делать, если мои доходы или сбережения уменьшатся? Какие негативные сценарии есть у меня в голове? А какие убеждения всплывают по этому поводу?» Моя клиентка только что развелась, и у нее трое детей- школьников. Сбережения есть, но не слишком большие. Это риски. А вот и возможности: моя клиентка — профессионал с именем. Ее ценят на работе, а в случае каких-либо случайностей ей будет нетрудно устроиться на новое место (уникальные компетенции, известность в своей среде). Я прошу клиентку посчитать, сколько денег им нужно в месяц. Выясняется, что текущая зарплата клиентки превышает эту сумму на 10%. Таким образом, им не просто хватит денег — они смогут еще и откладывать. Задаю другой вопрос: «Сколько денег вы бы хотели получить прямо сейчас, чтобы обрести спокойствие?» Клиентка выдает сумму и поясняет, что это сумма, необходимая, чтобы прожить всем вместе до совершеннолетия младшего ребенка, если она прямо сейчас вообще перестанет работать. Выясняется, что квартира, в которой они сейчас живут, стоит ровно вдвое больше. Я спрашиваю, на чем основана оговорка об уходе с работы. Клиентка задумывается. Ответ приходит не сразу и оказывается совсем не о деньгах: она тревожится, что ей придется работать больше, она не сможет посвятить достаточно времени старшему сыну-подростку и тот «покатится по наклонной». Если же работы будет мало, это также угрожает будущему ее детей. Постепенно всплывают бессознательные убеждения о деньгах: «Женщина не может прокормить большую семью одна», «Многодетные семьи — бедные и проблемные», «Невозможно одновременно работать и давать детям необходимое внимание». Спрашиваю, действительно ли старший сын так неразумен, что до сих пор нуждается в постоянном руководстве? Нет, ему шестнадцать, и он самостоятельный, практичный интеллектуал. Так, постепенно, мы распутываем клубок, отделяя деньги от тревоги. Другой мой клиент жил весьма скромно, экономил на всем и не мог остановиться, откладывая сбережения. Он накопил столько, что прямо сейчас мог бы выйти на пенсию и ему хватило бы до 127 лет (столько не живут). После довольно долгой работы по распутыванию чувств мы вышли на историю с отцом, который в 1990-х годах заболел раком. Семья вынуждена была продать все, что у них было, но заболевание прогрессировало, и в конце концов отец умер, они же остались в нищете. «Если бы у нас было больше денег, мы бы смогли его спасти» — это бессознательное убеждение и заставляло моего клиента копить деньги, отказывая себе в самом необходимом. Тревожась о деньгах, мы чаще всего думаем о таких вещах, как: наше собственное здоровье; здоровье и образование детей; обеспеченная старость; риски, связанные с политическими и экономическими кризисами; проблемы отсутствия собственной недвижимости. Здесь сходятся высокая степень неопределенности и высокая ценность, значимость этих вещей для нашей жизни. Неудивительно, что в этих зонах и возникает особенно высокое напряжение. Нам никогда не удастся «купить всю тревогу». Но если мы осознем, что именно беспокоит нас в нашем будущем, какие картинки мы рисуем, нам станет проще. Деньги как зависимость Случается, что деньги становятся для человека идеей фикс. Бессознательное убеждение «Денег всегда мало» приводит таких людей к тому, что они измеряют ими вообще все и все отсчитывают от них. Часто это тип человека по природе агрессивного. Деньги становятся для него и самореализацией, и заменой зрелых отношений с людьми: любви, дружбы. Именно о таких людях часто говорят, что они продали бы и родную мать, если бы нашли покупателей. Корни такой одержимости деньгами часто лежат в тяжелой личной истории. Мой клиент Петр, успешный человек, был именно таким. Он вышел из нищей семьи, в детстве жил в бараке в маленьком северном городе. Петр обладал цепким практическим умом, рвался к достижениям и достиг в жизни немалых высот. Но его жажда денег была подобна бездонной бочке, в которую нужно было непрерывно что-то бросать. Любое замедление потока доходов едва ли не сводило Петра с ума. Он был непрерывно занят зарабатыванием новых и новых денег, поиском бизнес- активностей, захватыванием новых территорий. Ему нужно было чувствовать, что мощный рычаг денег в его руке, но удовлетворения Петр не чувствовал никогда. У него как бы не было будущего, деньгами он компенсировал свою внутреннюю растерянность и пустоту. Петр пришел ко мне с запросом: «Почему жена устраивает мне скандалы — не стоит ли ее сменить на другую?» К сожалению, мы не смогли продвинуться достаточно далеко, так как Петр по мере продвижения в терапии стал чувствовать больше — и эти чувства причиняли ему боль, которую он был не готов терпеть. Его «жизненный метаболизм» не предполагал чувствования тревоги, тоски, растерянности. Петр предпочел вернуться к своей обычной жизни. Его бизнес продолжает расти, а вот жена ушла. Зависимость от денег, как и другие зависимости, лечится трудно. Более того, для подобного лечения у людей чаще всего нет мотивации. Ведь так как они много думают о деньгах, умеют с ними обращаться, то в финансовой сфере у них, как правило, все в порядке — а никакие другие сферы их не интересуют вовсе. Изменения могут произойти в результате кризиса, финансового, рабочего или личного. Иногда после тяжелой болезни, угрозы жизни, других серьезных несчастий люди пересматривают свою систему ценностей и осознают свой «деньгоголизм» как проблему. В противном случае близким не удается изменить их. Остается выбирать: жить рядом с человеком, единственное удовольствие которого — покупать и продавать, или оставить его вместе с его деньгами. Нередко ответ зависит от того, насколько сильно любите деньги лично вы. Деньги и чувство вины Еще одно чувство, которое мы часто пытаемся «купить», — чувство вины. Особенно часто это случается как раз в отношениях с детьми. Типичная ситуация: родитель много работает или просто не знает, как проводить время с ребенком, как показать ему свою любовь, и покупает игрушки, одежду и гаджеты. Мужчины, у которых есть бессознательное убеждение, что «о любви не надо говорить — ее надо показывать», стремятся загладить подарком реальную или мнимую вину перед любимой женщиной. А вот один мой клиент испытывал чувство вины сразу перед целым городом. Он жил в маленьком рабочем городке и зарабатывал деньги по интернету, участвуя в IT-проектах. Ему не хотелось никуда переезжать, так как в городке был чистый воздух и там жила его очень пожилая мама. Больше его в городе не зарабатывал никто, даже глава районной администрации. И хотя у него были абсолютно честные доходы, мой клиент постоянно ощущал себя «акулой капитала». Покупая в местном лабазе всякую всячину без ограничений, он с тяжелым сердцем смотрел на «односельчан», пытающихся выбрать между молоком и фруктами для детей. В качестве лекарства от чувства вины он слетал в Москву и почувствовал себя сущим пролетарием. Потом подарил местному садику детскую площадку — и теперь его душа чуть более спокойна. Чувство вины — трудное чувство, потому что те, по отношению к которым мы его испытываем, могут бессознательно играть на нем (например, просить денег). Именно это чувство заставляет работать даром («Мне нетрудно…»), платить за плохую работу («Он же старался, и у него дети маленькие»), стесняться тратить и получать удовольствие («Я купаюсь в роскоши, а в Африке дети голодают»), разрешать другим нарушать свои границы («Не буду напоминать про долг, мне не жалко»). Кроме того, в России чувство вины считается социально приемлемым, оно культивируется как признак совестливости, нравственности. Однако здесь кроется ловушка. Так как вина — неприятное чувство, мы избегаем людей и ситуаций, которые в нас его вызывают. Например, богатым проще «не замечать» бедных, чем все время мучиться виной за свое богатство. Непрерывно испытывать вину неприятно, да и невозможно. Проще откупиться и не вдумываться. Так, много лет благотворительные организации заклинают спонсоров не привозить в детские дома подарки на Новый год. У этой просьбы есть веские причины: детские дома завалены вещами, и детям нужны не они, а семейное устройство. Однако спонсорам проще купить гаджеты или заказать никому не нужные «мастер-классы по лепке», чем ввязываться в сложную историю с поддержкой приемных семей или профилактикой отказов. Задание Если чувство вины — одна из дыр, в которые утекают ваши деньги, подумайте о том: как отличить реальную вину (когда вы доставили кому-то неприятности) от чувства собственной «грешности»; кто пользуется вашим чувством вины в своих целях и как это прекратить; какие бессознательные убеждения, подпитывающие чувство вины, у вас есть. Деньги, стыд и зависть Если «богатый» (имеющий больше денег, чем его окружение) часто испытывает чувство вины, то сравнительно бедные (хотя и не все) иногда испытывают стыд за свою бедность и зависть к более успешным. Хоть шотландский поэт Роберт Бернс и написал: Кто честной бедности своей Стыдится и все прочее, Тот самый жалкий из людей, Трусливый раб и прочее, — а все равно, что ни говори, неприятно, когда бывший одноклассник купил трехэтажный дом, а у тебя и одноэтажного- то нет и не предвидится. Впрочем, для стыда и зависти необязательно быть бедным в абсолютном выражении — достаточно попасть в среду, где доходы значительно выше ваших. И пусть это чисто социальная ловушка: неприятно, да и все тут. Более того, если человек сам по себе склонен испытывать зависть и стыд, эти чувства могут заставить его жить не по средствам, совершать слишком дорогие покупки, доказывая себе, что он не хуже «тех». Чтобы стыд и зависть не рулили нашими финансами и не портили удовольствие от жизни, нам нужна внутренняя опора на собственные ценности. Как писал тот же Роберт Бернс, «богатство — штамп на золотом, а золотой — мы сами». Сказать легко, а на практике не всегда просто. Ведь если бы богатство можно было признать просто «чуждой ценностью»! Хорошие деньги — это ведь далеко не всегда золотые унитазы. Это хорошая частная школа для детей и экологически чистый район, это возможность увидеть места, о которых всегда мечтал, и заботиться о здоровье пожилых родителей. Но можно не завидовать этому и не стыдиться своих скромных возможностей, а грустить по поводу того, что эти вещи мне (сейчас, пока или вообще) недоступны. Как ни странно, грусть — менее токсичное чувство, чем стыд и зависть. Она не так отравляет жизнь и может быть более конструктивной. Когда мы грустим, мы думаем о том, что мы потеряли, а не о том, какие мы (или наши богатые соседи) плохие и недостойные. В конце концов, вполне возможно, что нам еще удастся немного разбогатеть и мы позволим себе одну из этих недоступных радостей. Задание Если вас мучает стыд по поводу того, что ваши доходы не так высоки, как вам хотелось бы, и зависть к тем, у кого они выше, спросите себя: Что именно я хотел(а) бы себе позволить, но не могу? Насколько мои стыд и зависть зависят от того, что о моих доходах знают другие? Если бы никто не был в курсе, сколько я зарабатываю, было бы мне стыдно или нет? Если бы я был состоятельным человеком и попал в общество очень богатых, я бы тоже испытывал стыд и зависть к ним? Эти вопросы помогут вам лучше осознать свои чувства и сделать их более переносимыми и управляемыми. А возможно, уберегут ваш кошелек от покупки новой модели гаджета за шестизначную сумму. Как не ссориться из-за денег Когда-то (совсем не так давно) браки между людьми заключались в основном по экономическим соображениям. Крестьянину нужна была работница и мать детей. Дворянину — та, что выносит наследника поместий. Промышленная революция, возможность предохраняться и заниматься сексом вне брака спутали карты. Чувства и экономика в браке стали существовать независимо друг от друга, и порой из-за этого случаются серьезные аварии. Споры о вкладе в семейный бюджет; попытки контролировать заработки супруга или супруги; декретный отпуск, в который весьма неохотно уходят отцы (что приводят к потере женщиной доходов и темпов карьерного роста), — только часть проблем. Их не решает брачный контракт, помогающий при разводе и делении имущества. Ссоры из-за денег, их количества, источников заработка, способов их потратить и вложить происходят не столько из-за конфликта интересов, сколько потому, что супруги испытывают в связи с деньгами разные чувства, имеют по их поводу разные бессознательные убеждения. Аглая и Матвей, молодые супруги, пришли ко мне именно с этой проблемой. Матвей считал, что они зарабатывают достаточно, чтобы позволять себе крупные траты: путешествовать, взять квартиру в ипотеку. Аглая возражала: такие действия могут подорвать бюджет семьи, сначала надо пожить скромнее, откладывая какую-то сумму про запас, а потом уже тратить. В особенный ужас Аглая приходила при мысли об ипотеке: «Это же кабала на много лет!» — «Почему кабала?! Собственное жилье — это свобода! — спорил Матвей. — Кабала — это, как сейчас, отдавать каждый месяц за съем!» Точно такого же мнения они держались и по поводу машины: Аглая считала, что купить авто — значит попасть в рабство техосмотров, страховок и счетов на бензин, Матвей — что машина освободит их от толкучки общественного транспорта, а если ездить на ней в отпуск — и от дороговизны перелетов. Я обратил их внимание на то, что они выражают свои чувства схожими словами. Стремления супругов были одинаковыми: оба хотели жить свободно и не быть в зависимости. Но Аглая считала, что свободу дает счет в банке, а Матвей — что ее приносит бытовая обособленность (не нужно «толкаться со всеми» и «зависеть от хозяйки квартиры»). Если перевести высказывания супругов в «валюту эмоций», для Аглаи важно снизить тревогу перед будущим, а для Матвея — уменьшить раздражение от контактов с посторонними людьми, зависимость от их решений. Когда нам удалось сформулировать причину ссоры в терминах чувств, супругам стало легче искать компромиссы. Ушли взаимные обвинения в жадности и легкомыслии, на смену им пришло желание лучше понимать чувства друг друга. Матвей убедил Аглаю с цифрами в руках, что квартира для них не только комфортное жилье, но и хорошее вложение средств, а машину согласился признать своим личным проектом на благо семьи: вкладывать в ее покупку и обслуживание только свои доходы. Аглая в свою очередь вложила личное время в поиски подходящих вариантов недвижимости — и сделала этот шаг даже более выгодным, чем рассчитывал Матвей. Чтобы не ссориться из-за денег, нужно прежде всего разглядеть за деньгами чувства. Упражнение Возьмите лист бумаги, разделите вертикальной чертой пополам, и пусть каждый напишет на своей половинке фразы-аргументы в защиту своей позиции. Старайтесь начинать каждую фразу с выражения чувства. Например: «Я боюсь, что мы не сможем выплатить этот кредит». «Мне надоел этот холод, хочу на солнышко!» «Я завидую родителям, которые могут дать детям хорошее образование». Не бойтесь искренне выразить чувства, которые считаются «некрасивыми»: ссориться из-за денег гораздо опаснее для любви, чем короткое время побыть завистливым, обидчивым или злым. Теперь сравните ваши фразы и чувства. Подумайте, как вы могли бы помочь партнеру в его чувствах. Что вы можете вместе сделать, чтобы сблизить ваши позиции и чтобы ни одно чувство не осталось «не при делах»? Помогает зачитать вслух фразы партнера — это дает возможность лучше прочувствовать и услышать их. Не обвиняйте партнера в меркантильности и расточительности. Как правило, если разобраться, у вас не обнаружится никакого конфликта интересов. Когда мы ссоримся про деньги — на самом деле мы ссоримся про чувства. «Ты моя инвестиция» С детьми за последний век произошла та же история, что и с браком. Когда-то люди рожали и растили детей с прицелом на то, что дети будут помогать им в работе или обеспечивать в старости (дискурс «стакана воды»). Это проговаривалось прямо, было нормой и не оспаривалось. Соответственно, родители могли по своему усмотрению распоряжаться будущим ребенка: направлять его в военную службу, оставлять при лавке, давать ему образование, «чтоб вышел в люди», девочек — выдавать замуж. Дети были самой настоящей инвестицией. Сейчас такое отношение к ребенку стало скорее ультраконсервативным исключением, чем правилом. Немногие пытаются напрямую диктовать детям, куда им поступать и чем заниматься. Несмотря на это, отношение к ребенку как к инвестиции никуда не ушло. При этом рискованность данного вида инвестиций — и психологическая, и финансовая — за минувший век значительно повысилась. Во-первых, детей стало меньше. Раньше один непутевый отпрыск из пяти или семи не становился семейной драмой. Если детей один-двое, они превращаются в уме родителя в некое олицетворенное Будущее, которое может быть удачным или неудачным — как повезет. Во- вторых, от родителей теперь мало что зависит. Мир меняется очень быстро, неопределенность огромна. Абсолютно никто уже не в силах «пристроить ребенка» так, чтобы он с гарантией пошел в гору и оставался успешным (или даже счастливым). В-третьих, совершенно иным стал психологический расклад. Ребенок независим и ничего родителю не должен. Получается парадокс: родитель все детство «вкладывает» в ребенка, но это уже не инвестиции, пусть рискованные, а, по сути, невозвратные издержки. Мы просто даем ему (ей) образование и возможности, а пригодятся ли они и будет ли он(а) вообще ими пользоваться — неизвестно. При этом очень многие продолжают относиться к своему вкладу именно как к инвестиции. Переживают, что ребенок, на которого потрачено столько времени, сил и денег, «ничего не хочет» (чаще всего это означает — «не хочет того, что хотят для него родители»). Пытаются впихнуть в ребенка как можно больше знаний, умений, дать как можно больше возможностей, не считаясь с его актуальными желаниями. «Что он сейчас может понимать? Вот меня родители… И я потом им спасибо сказал. И он скажет мне спасибо, когда вырастет». За этой инвестиционно-педагогической деятельностью родители упускают из виду, что финансовый актив живет в будущем: он создан в расчете на то, что вкладываем мы сегодня, а выгоду получаем завтра. Ребенок же отличается от акции или банковского вклада прежде всего тем, что его сегодняшняя жизнь так же важна, как и его будущее. С точки зрения психологии наилучший, самый выгодный вклад в ребенка — это вклад в его психологическую устойчивость, которая станет ему прочной опорой в жизни, независимо от того, какие успехи и передряги его ждут. А для этого нужно немногое: прочная привязанность и развитие по возрасту (которое предполагает и известную долю свободного времени, не занятого учебой и разного рода целенаправленной активностью). Психологически устойчивый человек, к которому относились как к субъекту, а не объекту денежных вложений, сможет сам стать собственной инвестицией, когда вырастет. И инвестировать в себя он будет так, как захочет сам. Что же касается наших трат на детей, на их образование, то их следует признать не инвестицией, а потреблением. Мы сеем, не зная, что взойдет, и принимаем это как должное. З А К Л Ю Ч Е Н И Е Мои хорошие деньги Книга почти окончена. Мы разобрались с бессознательными убеждениями, свойствами характера, проблемами самооценки, когнитивными ловушками неопределенности и со многими другими аспектами психологии денег. Пришло время вернуться к вопросам из главы 1. Какие нереализованные потребности у меня есть? Как деньги могут их удовлетворить? Сколько денег мне нужно? Сколько времени я готов(а) посвящать деньгам? Чем из того, что есть у меня сейчас, я готов(а) заплатить или пожертвовать ради того, чтобы получить больше денег? Посмотрите на свои ответы. Теперь вы знаете о себе и своих деньгах немного больше. Возможно, вы что-то хотите изменить или дополнить в своих ответах. Подумайте над дополнительными вопросами. Сформулируйте для себя то, чем вы довольны в ваших отношениях с деньгами и над чем вам хотелось бы поработать. Какие риски и возможности относительно денег волнуют меня больше всего? Люблю ли я деньги? Если да, что я делаю для них? Получаю ли доходы удовлетворяющим меня способом? Как еще я хотел(а) бы зарабатывать? Какие качества характера помогают и мешают мне управлять деньгами? Доволен(льна) ли я тем, как трачу деньги? Если нет — что я хотел(а) бы изменить? Психология денег — странное словосочетание. Его можно понять и как изучение «души денег». А что, почему бы и нет? Феномен всеобщего эквивалента придуман людьми, а потому носит на себе их черты. Деньги, как и люди, могут расти. Они могут творить добро и зло. Люди меняются — и деньги тоже. Деньги тянутся к деньгам, а люди — к людям (к деньгам, впрочем, тоже, но не всегда). Ну а если серьезно — в нашем отношении к деньгам, как в зеркале, видны мы сами, наши привычные чувства, наш характер, наши мысли, ценности и устремления. Деньги отвечают взаимностью тому, кто их любит. Может показаться, что любить деньги не так здорово, как любить людей. Но (логика!) эти вещи необязательно противоречат друг другу. Настоящая любовь к деньгам предполагает внимательность и уважение к ним. Человек, который любит деньги по-настоящему, не считает их «презренными». И, наоборот, не считает себя неспособным и недостойным хороших доходов. Любой из нас может найти в себе качества, которые помогут добиться с деньгами взаимности. Влияя на собственные внутренние факторы, мы убираем помехи на пути денег к нам. Это не значит, что деньги сами хлынут к нам рекой. Наоборот, я говорю о том, что для увеличения дохода всегда приходится работать. Но работа эта должна быть связана с нашей индивидуальностью. Невозможно стать богаче «как Билл Гейтс» или «как мой сосед» (если, конечно, вы с соседом не партнеры по бизнесу). Можно только «стать богаче как я сам», найти собственный путь к деньгам. Надеюсь, что моя книга поможет вам на этом пути. Б О Н У С Если после прочтения книги у вас возникло желание погрузиться в тему психологии денег глубже, предлагаю приобрести мой авторский курс «Психология денег». Он включает в себя семь модулей: 1. Что такое деньги. 2. Убеждения, связанные с деньгами. 3. Деньги и этика. 4. Деньги и самооценка. 5. Деньги и привязанность. 6. Ваша финансовая цель. 7. Движение к цели. Пройдя его, вы узнаете: что вам мешает достичь финансового благополучия; какие подсознательные убеждения мешают зарабатывать с легкостью, а тратить с радостью; как заработок зависит от самооценки; чем являются деньги для вас на самом деле. Ссылка на курс — https://cutt.ly/NIYUxQb . Код купона со скидкой 3AD2928F Главный редактор С. Турко Руководитель проекта Д. Рыбина Художественное оформление и макет Ю. Буга Корректоры М. Смирнова, Е. Аксёнова Компьютерная верстка К. Свищёв Иллюстрация на обложке Getty Images © Владислав Чубаров, 2022 © ООО «Альпина Паблишер», 2022 © Электронное издание. ООО «Альпина Диджитал», 2022 Чубаров В. Психология денег: Как зарабатывать с удовольствием и тратить с умом. Книга-практикум / Владислав Чубаров. — М.: Альпина Паблишер, 2022. ISBN 978-5-9614-7824-2 |