Хелен Анделин Очарование женственности Сегодня женское очарование важнее, чем когдалибо!
 Скачать 2.33 Mb.
|
|
Трагическая история со счастливым концом Мы с мужем поженились, когда мне было восемнадцать, а ему девятнадцать лет. Мы вместе учились в школе, и через полгода после окончания школы мы обручились. Мы были обручены в течение полутора лет до свадьбы, а через неделю после свадьбы его отправили заграницу в составе Военно-воздушных сил. Следующие пять месяцев я жила сего родителями, пока не скопила достаточно денег, чтобы приехать к нему. Его родители стали мне ближе, чем мои собственные. Он был их единственным сыном, и они с любовью приняли меня в свой дом в качестве единственной дочери. Я думала, что знаю все, что можно было знать о муже, когда наконец мы воссоединились. Но я ошибалась, потому что совершенно не знала очень важных вещей, которые должна знать каждая жена о муже и, что еще важнее, о себе. В полном неведении мыс горем пополам прожили семь лет. Последние четыре года были для меня кошмаром, потому что когда нашему первому ребенку было три месяца, муж наконец признался (после миллионов моих обвинений в том, что он меня не любит, что, наверное, я была права ион меня, по всей видимости, не любит. Наконец все стало ясно, номы не знали, что с этим делать. Мы оба люди очень ответственные, с высокими нравственными принципами. Мы стали искать помощи профессионалов, чтобы выяснить, можно ли спасти то, что осталось от нашего брака. Наш пастор посоветовал нам обратиться в Ассоциацию помощи семьям, так что два года после этого мы еженедельно ходили к нашему консультанту посемейным вопросам. Через полтора года после рождения первого ребенка появился второй, а вскоре после этого я получила серьезные ожоги в автомобильной аварии, что было, как я понимаю, ответом на мои молитвы. Глупо Ноя была в отчаянии, я разваливалась на части от непонимания. Поскольку консультации не помогали в разрешении наших проблем (фактически моих проблем, я молилась каждый день, прося Бога забрать меня из этой жизни, видя в этом выход из создавшегося положения. Я также просила Бога сделать со мной что-нибудь ужасное, чтобы муж понял наконец любит он меня или нет. Яне могла нести на себе это невыносимое бремя неизвестности. Это со мной и случилось, или по крайней мере я так думала. Пока я лежала в реанимации, я слышала, как мой муж сказал Я люблю тебя впервые затри года. Это было так приятно, ноя сильно пострадала, чтобы услышать эти слова. Они помогли мне вынести два месяца пребывания в больнице. Я верила, что когда вернусь домой, все изменится, и мы будем счастливы, несмотря на мои изуродованные шрамами лицо и руки. Но я и здесь ошиблась. Дела пошли хуже, чем раньше, и последующие два года я молилась о том, чтобы Господь явил Свою милость несчастному человеческому созданию, которое живет буквально с петлей на шее. Я очень старалась, и многое изменила в своем поведении, в точности следуя советам нашего консультанта, но ничто не помогало. Проблема, видимо, была действительно неразрешимой, ау меня больше не было сил сдерживать свои эмоции. Я была развалиной в полном смысле этого слова. В июле прошлого года мой муж в присутствии детей разговаривал со мной жестко и неуважительно, и я подумала, что это последняя капля в чаше моего терпения, поэтому я упаковала его чемоданы и попросила его уйти. Он таки сделал, к моему удивлению, поскольку, как я поняла, был давно готов к этому. Наконец в моем доме воцарился долгожданный мири я решила, что так 231 Господь ответил на мои молитвы. Но я опять ошиблась. В течение двух месяцев мы были самой счастливой парой, разбежавшейся друг от друга в разные стороны. Малышка, которой тогда было два года, совершенно самостоятельно научилась садиться на горшок, и мальчики тоже были счастливы, как никогда раньше. Затем моя сестра Салли принесла мне книгу Очарование женственности, и я тут же приступила к самым напряженным занятиям в своей жизни. Я читала медленно, очень внимательно, после чего думала и думала, а потом начинала применять на практике каждый раз по одной главе. Внутри меня взрывными волнами назревала революция и я наконец была счастлива, что Бог ответил на все мои проблемы. В тоже самое время я ненавидела себя со страстью, которой никогда в себе не подозревала. Как я могла быть такой тупой, такой слепой, такой идиоткой!» Мой муж был самым чудесным человеком в мире, именно таким, о каком я мечтала всю жизнь, и я обвиняла себя в том, что никогда не понимала его как мужчину. К тому времени, когда я закончила чтение книги, я посмотрелась в зеркало и увидела себя такой, какая я есть и какой видел меня муж. Мне очень не понравилось то, что я увидела. Ах, какой невежественной и праведной в своих глазах я была Я проплакала два дня, а потом прочитала о русском писателе Льве Толстом, который написал Войну и мир. Его жена постоянно обвиняла его в чем-либо, так что он больше не хотел ее видеть. Я была уверена, что уже поздно пытаться восстановить отношения с мужем после всего того, что я ему сделала. Он выстроил вокруг себя стену отчуждения, по сравнению с которой Великая Китайская стена выглядит игрушкой! Слава Богу, Он так милостив к нам всем. Шаг за шагом я применяла принципы Очарования женственности, и муж стал реагировать на это буквально неожиданным образом. Я всегда буду в долгу перед этой книгой, перед ее автором Хелен Анде-лин и перед Богом, Который показал несчастному созданию, как сделать окружающих счастливыми людьми и самой сделаться счастливой. Вот как это произошло. Я позвонила мужу и попросила его заехать к нам по пути с работы. Я хотела рассказать ему о найденных мною истинах и сказать ему все то, что должно было растопить первый слой льда. Он пришел, а я, сначала заикаясь, сказала ему о своем одиночестве, о книге и о том, как я была неправа все эти годы (семь лет) нашего брака. Я сказала, что не надеюсь, что он может простить мне тот ад на земле, в который я превратила его жизнь. Я просто хотела попросить прощения, и я действительно глубоко и искренне раскаиваюсь зато зло, которое ему причинила. Я объяснила, что понимаю свою вину, ибо причиной наших неудач была только я, а он был лучшим мужем, о котором может мечтать любая женщина. Я сказала, что восхищаюсь силой его характера, тому, что он ни разу не поддался намою придирчивость и критику, не поддался на мои попытки сделать его послушной марионеткой. Он должен был знать все это ради своего будущего счастья, потому что я не хотела, чтобы он думал, что наш брак распался по его вине. Он должен верить, что однажды встретит ту женщину, которая станет ему прекрасной женой, ибо он заслуживает такую жену. Он самый лучший человек на свете, и я ненавидела себя зато, что не видела этого раньше. Пока я говорила все это, он сидел, глядя в пространство и ничего не видя. Затем он перевел взгляд на меня и посмотрел глазами, полными неверия, чтобы потом опять уставиться в пространство. Когда я закончила говорить, по лицу у меня бежали слезы, ив доме наступила мертвая тишина. Он сидел, не шевелясь, а я села рядышком и ждала, ждала, ждала. Две или три минуты показались мне вечностью. Потом он заговорил. Он сказал У меня нет слов. Яне знаю, что сказать. Я сказала, что не жду от него никакого ответа, но просто хочу, чтобы он знал, что я чувствую. Он ушел на работу все в том же недоумении. Я не выходила из дому три дня, ожидая, что он позвонит или заедет. Наконец он позвонил, чтобы спросить, можно ли приехать навестить детей, как обычно, и я разрешила. В тот вечер перед детьми я сказала, что восхищаюсь его длинными ногами, широкими плечами, сильной, мужской статью и красивым мужественным лицом. Было видно, что ему приятно все это слышать. Он улыбался широкой улыбкой и говорил детям, что не надо верить всему, что говорит мама. После того как мы уложили детей спать, он пригласил меня пойти вместе с ним на банкет, который должен был состояться через месяц. Я была счастлива, счастлива, счастлива. Во мне затеплилась надежда восстановить наши с ним отношения, и я опять благодарила Бога за Его милость ко мне, такому недостойному существу. Он продолжал навещать детей разв неделю, и дети поглощали все его внимание, но иногда он делал мне комплименты относительно ведения домашнего хозяйства или того, 232 что я стала выглядеть лучше. Но ни разу он даже не намекнул насчет возможности возвращения домой, поэтому однажды в момент острого одиночества я попросила его посидеть со мной перед телевизором, ион пришел. Уложив детей спать, мы немного поговорили, и я сказала ему, что он должен знать, что я очень его люблю и знаю, что совершила много ошибок. Теперь я понимаю его как мужчину и думаю, что могу сделать его счастливым, если он сможет простить меня и вернуться домой. Я сказала, что не надеюсь на это, ноя хотела бы получить шанс сделать его счастливыми я просила его подумать об этом. Я просто хочу, чтобы ты знал, что я очень хочу быть с тобой и что если каким-то чудом ты вернешься домой, мы будем сильно любить тебя и станем самой счастливой семьей. Он сказал, что не может решить так быстро и что ему очень жаль, что я не могла измениться раньше. Шло время, ив следующие два месяца он не обронил ни слова и не дал ни капли надежды, что вообще думает о возвращении домой. Со времени нашей свадьбы прошло семь лета с того момента, как мы разошлись, прошло пять месяцев. Однажды он пришел ко мне с какими-то бумагами и попросил меня подписать их. Он купил машину, и ему нужна была моя подпись, потому что он оформил ее на мое имя. Я летала по дому всю неделю, сияя от этого лучика надежды. Может быть, он все же думает дать мне последний шанс для создания здорового брака. Я была просто счастлива, но давления на него не оказывала. Неделю спустя холодильник в его квартире поломался, ион привез к нам все свои продукты до того времени, пока его холодильник не отремонтируют. Шутливым голосом он стал рассуждать, как ему теперь забирать продукты каждый день и готовить себе еду. В ответ на это я предложила ему переехать к нами не беспокоиться об обедах. Он остановился и улыбнулся (к моему удивлению, а я стояла и ждала. Когда он наконец ответил, я мгновенно оказалась на седьмом небе от счастья. Он сказал Ну, пожалуй, я таки сделаю. Я обняла его и вне себя от восторга могла произнести только такие слова Правда Ты, правда, дашь мне еще один шанс?» Через несколько минут, когда я немного успокоилась, он усадил меня в кресло и сказал, что прежде чем он вернется домой, он хочет знать мое мнение относительно его вновь обретенной и полюбившейся ему свободы. Он сказал, что пока он жил один, он понял, что свобода означает право быть самим собой и право занимать свободное время занятием по вкусу (столярная.работа, электроника и т.д.). Он теперь не хочет ограничивать себя жизнью по расписанию, поскольку эта свобода — его самое драгоценное приобретение, которое он ни на что и ни на кого не хочет променять. Я ответила, что понимаю его и что он должен поверить, что я действительно понимаю (наконец-то). Он поехал за вещами и на прощание поднял руку, в которой были зажаты новенькие ключи от машины. Он оставил мне ключи и сказал Вот, думаю, они тебе понадобятся. Это случилось затри недели до Рождества, ив тот раз мы отпраздновали самое счастливое Рождество, о котором может мечтать любая семья. С того великолепного дня прошло почти полгода. Не проходит и недели, чтобы он не сказал с удивлением, что не может поверить тому, как я сильно изменилась. (Он часто говорит мне, как я отреагировала бы на разные ситуации раньше.) «Очарование женственности стало спасением моей души, моего брака и семьи, и теперь я всегда буду стремиться жить в соответствии с принципами, изложенными в этой книге. Раньше я все делала неправильно, поэтому мне пришлось многому научиться, прежде чем мои старые привычки и понятия стали отмирать и на их месте укоренились истины, изложенные в Очаровании женственности. Ни одна из этих истин не подвела меня ни разу, и я знаю, что это правильный вариант поведения, хотя каждый день ставит передо мной новые задачи. Мой муж до сих пор не может до конца поверить тому, что я так сильно изменилась. Благодарю Бога на небесах и Вас на земле за предоставление последнего шанса, который позволил всей моей семье стать счастливыми. Спасибо, спасибо, спасибо. Как я себя жалела! Когда самолет взлетел из аэропорта Майами, я выглянула в иллюминатор и со слезами на глазах попросила Бога помочь мне. Я чувствовала себя измученной, обиженной и опустошенной. Мне было так одиноко и тоскливо. Который раз за тридцать лет супружеской жизни я пыталась найти хоть какое-то облегчение. Мой муж был подобием человека — эгоистичным, невнимательными равнодушным. Это был мужской шовинист, исполненный желчи, язвительный и ревнивый. Я обвиняла его в том, что восемь лет назад он симулировал сердечный приступ, чтобы выйти на пенсию 233 и манипулировать мной. Меня совсем не волновало то, что ему придется оставить нашу квартиру и одному возвращаться на машине в Нью-Йорк. Я была рада лишь тому, что могу испытывать тишину и уединение в течение нескольких недель вдали от этого жалкого подобия мужа. Куда ты идешь Зачем ты это купила, тебе это ненужно Зачем ты так много стираешь Почему тыне убираешься в доме И я в ответ на это Какое твое дело, оставь меня в покое. Сдохни Отправляйся обратно на работу или заткнись. И хотя я оставляла его и раньше, нона этот раз все было как-то по-другому. Я чувствовала, что на этот раз все было как-то иначе. Мое будущее было неопределенным. На этот разу меня в руках была книга Очарование женственности. Моя дочь прислала мне ее за месяц до этих событий. Я обещала ей, что прочитаю книгу, но знала, что мне теперь ничто не поможет. Я и раньше читала много книг о том, как угодить мужу, как быть притягательной, как заботиться о нем. Кому теперь это надо Моя жизнь приближается к закату. Мне за пятьдесят, и я смертельно устала. Я прочитала одну из книг, после которой почувствовала еще большее недовольство своей жизнью, анаши взаимоотношения с мужем стали еще хуже, потому что он ни капли не изменился. Поэтому я даже не думала читать эту книгу, откинулась в кресле и стала думать о себе. Жизнь прожита впустую, остались одни разочарования. Как я одинока, и все произошло совсем не так, как я мечтала, когда была молодой и полной надежд. Как я себя жалела Жизнь подло обманула меня. В молодости я была красивой, уверенной в себе, способной, надменной и независимой — но только с виду. Внутри себя я всегда была очень ранимой, неуверенной и настолько зависимой, что старалась не показать этого другим людям. Я мечтала о романтических взаимоотношениях в браке, таких какими я видела их в кино. Если какая-нибудь героиня в фильме давала пощечину мужчине, естественно, что на другой день он приходил к ней с цветами, бегал за ней и стучался в ее двери. Она могла делать, что угодно, а он все равно бегал бы за ней. Я была уверена, что все, чтобы женщина ни делала, было привлекательным, а мужчины должны были валяться у ее ног, чтобы потом счастливо прожить вместе до самого конца. Когда я встретила Билла, я овдовела, и на руках у меня был годовалый ребенок. Через месяц знакомства я сделала ему предложение, ион согласился. Мне так хотелось любви. Мой первый муж Майкл умер от рака в течение первого года нашей совместной жизни. Он был таким заботливыми мне нужно было заменить его кем-то, кто захотел бы позаботиться обо мне. Однако Билл оказался совсем не таким человеком. С самого начала он был ориентированна внешний мир. Самым приоритетным направлением в его жизни был карьерный рост. Его никогда не было дома. Он никогда не звонил домой. Я пережила массу разочарований. Потом я начала требовать, кричать, жаловаться, угрожать, невольно подражая героиням фильмов, однако мой герой почему-то не следовал моему сценарию. Чем больше я кричала и ругалась, тем дольше он задерживался на работе. Почему все шло не так, как надо Как странно. Я ничего не понимала. Мне нужна была его любовь, его общение, помощь, объятия. Я никак не могла пробиться к его сердцу. Чаще всего он просто уходил. Хлопнув дверью, оставляя позади себя истерично кричащую жену, а теперь уже и троих детей, которые должны были страдать от последствий наших бесконечных баталий. Как я его ненавидела за отсутствие понимания Я говорила людям Если он будет плакать на моих похоронах, выгоните его вон». Во время этой сумасшедшей жизни я обрела Бога. Но, оглядываясь назад, я теперь понимаю, какой праведной я казалась самой себе. Он тоже стал ходить со мной в церковь, однако он не скрывал того, что его вера была поверхностной. Я же была лицемеркой. Иногда вовремя семейных обедов я просила его помолиться, ион механически молился. Иногда он отказывался назло мне. Я обрушивалась на него за вопиющий антихристианский поступок, напоминая ему, что он глава семьи и должен являть собой положительный пример. Я вынудила его поступить на библейские курсы. Но он назло мне засыпал на занятиях. Он всегда знал, на какую кнопку нажать. В самый последний момент перед пикником, свадьбой, зваными обедами он отказывался идти снами, говоря, что передумал. Я взрывалась и шла одна, забирая с собой детей. Разв неделю я брала детей в церковь, ноне забывала напоминать ему об этом снова и снова. Он вынудил меня все взять на себя — дом, религию, счета, ремонт, газоны, покраску, детей, то есть все. Я жаловалась на это, но чувствовала себя в этой лидирующей роли достаточно комфортно. Я постоянно повторяла слова Если женщина хочет чего-то добиться, она все должна 234 делать сама. Иногда после телефонного разговора с мужем, чувствуя отверженность, я разгоняла детей. Мои нервы не выдерживали, особенно когда он в очередной разговорил, что не придет домой обедать. А я приготовила для него его любимое блюдо! Время и жизнь летели на огромных скоростях, дети подрастали, а я вечерами перед ужином стала попивать вино. Он же поднимался все выше и выше по служебной лестнице. Я держала в секрете мои тайные встречи с бутылкой, а дети продолжали от этого страдать. В ответ на мои мольбы, критику и доводы он ложился на диван перед телевизором, перед которым скоро засыпал, или говорил мне Пожалуйста, оставь меня в покое, у меня своих проблем достаточно. Иногда он просто уходил из дома. Как я ненавидела егоза нежелание понять меня. Я прекращала пить, потом снова начинала, и между окончанием и новым началом мог пройти целый год. Я боролась с этой привычкой, и теперь, как я надеюсь, ясней справилась. Вскоре дети совсем выросли. Слава Богу, сними все было в порядке. Может быть, они понимали нашу ситуацию. Я продолжала стареть, по-прежнему живя независимой и по большей части одинокой жизнью. Какое-то время я успешно занималась недвижимостью, и это помогло мне с большим терпением относиться к образу жизни Билла. Я продолжала ходить на собрания в церковь, но внутри меня по-прежнему была пустота и ощущение, что я никому ненужна. Все в жизни было не так, хотя время от времени я ходила в кино, названые обеды итак далее. Я чувствовала в своей жизни какую-то незавершенность. Вдруг все изменилось в одночасье. Этот человек, который из чувства гордости и ради власти и успеха годами жертвовал женой, детьми, религией и друзьями, закончил тяжелейшим сердечным приступом, который чуть не закончился смертельным исходом. Благодарю Бога зато, что он остался жить, и я немедленно стала ухаживать за ним, хотя почти двадцать лет мы нежили вместе. Я взяла на себя все заботы о нем и радовалась этому самым искренним образом. Я компенсировала этой возможностью все те годы, когда его не бывало дома, и ему это понравилось. Но прошло полгода и я стала сопротивляться его указаниями повелениям, которые он давал, полулежа в своем кресле. Мне стало казаться, что он использует меня, опустошает и заставляет прислуживать, словно я его собственность. Врачи велели ему ходить и выполнять физические упражнения, ион почти полностью восстановил свое здоровье. Я опять ничего не понимала. Я делала все, что было в моих силах, чтобы угодить ему и сделать его счастливым, но чувствовала себя при этом опустошенной, нелюбимой и неудовлетворенной его реакцией в ответ намою заботу. В чем же заключается проблема? По мере нарастания моего недовольства я стала говорить ему такие вещи, как, например Тебе не кажется, что пора бы помнить самому о приеме лекарств почему бы тебе самому не встать и не взять это К нему вернулась прежняя его враждебность, и мы опять заняли свои привычные позиции на передней линии фронта. Теперь он сидит дома круглые сутки и учит меня тому, как делать покупки, готовить, застилать постель, закрывать ставни, стирать белье итак далее. Я двадцать лет занималась этим без его помощи, и мне ненужен помощник. И я опять стала говорить ему, что это не его дело, стала выражать желание, чтобы он сдох, отстал от меня итак далее. Но я по-прежнему изображала из себя христианку, ходила в церковь, пела песни хвалы и молилась, облачаясь в мантию мученицы, искренне веруя в своем сердце (уверенном в собственной праведности, что принесла огромные жертвы, выйдя замуж за такого человека. Иногда он тоже приходил в церковь, чтобы вздремнуть там вовремя проповеди. В это же время он купил квартиру во Флориде, чтобы бежать из Нью-Йорка на время холодной зимы. Мы купили дом меньших размеров в штате Нью-Йорк, и я работала бок о бок рядом с ним, выполняя мужскую работу, — косила газоны, отделывала дом, чистила дорожку к гаражу, стригла кусты, клеила обои итак далее. Я горела на этой работе, ау него хватало наглости ни разу не поблагодарить меня, но зато он жаловался, что я не готовила ему обеды. Когда я говорила ему, что он неблагодарный эгоист, что я лишь пытаюсь помочь ему нести его ношу из-за его больного сердца, он говорил Иди в дом и выполняй свою обычную работу. Пойди, приготовь мне обед. Я его просто ненавидела. Какой неблагодарный В конце концов я была уверена, что если бы не моя помощь, он развалился бы на части. И потом, кто укажет ему на его ошибки Кто посоветует ему и покажет, как нужно сделать внутренний двор или гараж Кто будет рядом, чтобы в любой момент показать, как надо красить, клеить обои и косить газон Я была нужна ему. Разве не я делала все это в течение последних двадцати лет Но естественно, все это приводило к новым ссорами крикам друг на друга. Я стала все чаще воздерживаться от интимной близости. То же самое продолжилось и после того, как мы купили квартиру во Флориде. Но дела пошли еще хуже, потому что там я увидела мужчин, которые ухаживали за своими женами, и тогда я закипела от злости. Эти мужчины мыли полы и окна, занимались стиркой и даже ходили вместо жен в магазин за покупками. Билл жене хотел принимать во всем этом никакого участия. Эти мужчины смеялись надомной и Биллом, когда видели, что ямою окна. Как я ненавидела егоза то, что эта шовинистическая свинья использует меня. Последней соломинкой в нашей эпопее послужил тот факт, что после долгой ссоры мой старший сын Майкл захотел поговорить со мной по телефону. Билл никогда не вмешивался в наши отношения и никак не пытался помирить меня с сыном все то время, пока тот не хотел разговаривать со мной. Теперь же он не скрывал своего явного неодобрения нашим примирением. Мне трудно было в это поверить. Как он мог Он мне сделал столько подлостей, но такое Только тогда я поняла, что он радовался нашей ссоре и даже, может быть, сам спровоцировал ее. Как это ужасно Как отвратительно Я его ненавидела как никогда раньше. И вот тогда я упаковала чемоданы и улетела в Нью-Йорк. Ода, я оставляла его и раньше много раз. Нона этот разя знала, что теперь все будет иначе. Мои мысли о будущем были путаными и туманными, а надежды на счастье в моем возрасте были под большим сомнением. Я знала одно, что я больше не хочу его видеть. Я вышла из самолета и отправилась домой, благодаря Бога зато, что теперь я наконец осталась одна. Теперь я могла сесть и подумать в тишине и покое. Никто не перебивал меня, никто не ругался. Моя дочь снова попросила меня почитать Очарование женственности. Через несколько дней уединения я подумала, что мне терять больше нечего, поэтому, может, стоит заглянуть в эту книгу одним глазком. Но после первых же двух страницу меня раскрылись глаза. Я виновата' Это утверждение возбудило мое любопытство, и я захотела посмотреть, каким образом автор собирается обосновать свое заявление. Я стала читать дальше. Мой возраст не имеет значения Есть закон, которому я должна следовать Я обладаю властью Я могу узнать, как побудить мужа делать для меня приятные вещи И я при этом не утрачу своего достоинства Напротив, меня ожидают награды и сюрпризы Я была полна скептицизма, но мне также было любопытно. Но как же автор обосновывает все эти обещания? Я просидела дома две недели, читая, подчеркивая, перечитывая и размышляя над прочитанным. Мне казалось, что я постоянно слышу удары пощечин, и я чувствовала попеременно то желание оправдаться, то стыд, то гнев. Я то плакала в отчаянии, чтобы потом вдохновиться снова и засиять надеждой на счастье. Я ненавидела автора, а затем полюбила ее. Очарование женственности резко и хладнокровно разбудило меня. Ямного раз плакала, пока читала и перечитывала эту книгу. Я начала верить, что автор знает, о чем говорит. Все, что я отвергала в своем муже и ненавидела, происходило, по словам автора этой книги, в результате моего стремления захватить мужские позиции. Что за дурочкой я была все эти долгие, впустую потраченные годы Почему мне эта книга не попалась раньше? Я стала думать о том, что мне предпринять, чтобы растопить первый слой льда. Я подожду, пока он не приедет домой в Нью-Йорк. Тогда у меня будет больше времени, чтобы пожить в независимости. Стоп, глупая Позвони ему сейчас же. Книга обещает счастье, заключенное именно в нашей зависимости. О Боже, что мне делать Мне так хорошо и спокойно без него. Но кому нужен мир в опустошении Позвони ему Нов таком случае я попаду в полное его подчинение, и вот тогда жизнь с ним превратится в настоящий ад. Но автор говорит, что моя жизнь станет радостной и будет заполнена наградами и сюрпризами. О Боже, помоги мне. Я верю в это и не верю. Но почему же я колеблюсь Ведь все, о чем говорит Очарование женственности, есть в Библии! Я решила сделать первый шаг. Я очень сильно нервничала. Я очень хотела получить все то, что обещало Очарование женственности, если я буду выполнять все изложенные там правила. А вдруг у меня ничего не получится Я боялась отказаться от господствующего положения в семье, от своей независимости. Мне нужна была моя непробиваемая шкура. Мне нужно было держать в руках хоть |