Лишний вес. Освободиться и забыть. Навсегда. Ирина Германовна МалкинаПых Лишний вес. Освободиться и забыть. Навсегда
 Скачать 2.32 Mb.
|
...Еще одна значимая причина переедания и лишнего веса – это болезненный, травматический опыт прошлого. Как правило, это психические травмы раннего детства. Уже на самом раннем этапе развития новорожденный начинает осознавать себя как отдельное (отделенное от матери) существо и соприкасается с тревогой. Сначала физически, при рождении, а после, по мере взросления и обретения самостоятельности, во всех других аспектах. В этот ранний период своей жизни человек впервые соприкасается с тревогой и учится справляться с ней (Бобровский и др., 2006). Преодоление тревоги, доверие к миру, осознание своего места в нем, уверенность в его надежности начинаются с доверия к первому, оберегающему ребенка, человеку. То, как будет восприниматься этот мир всю последующую жизнь, будет ли он наполнен любовью и доверием, станет ли источником угрозы, зависит от отношений с матерью. Благодаря материнской заботе человек ощущает надежность своего существования, и это позволяет ему дорожить своей жизнью. Другими словами, образ любящей матери влияет на формирование здорового инстинкта самосохранения. Поговорим о тех, кто начал свою жизнь «недостаточно хорошо» и, как следствие, попал на крючок пищевой зависимости. Такие люди постоянно чувствуют смутную вину и всем своим поведением осуждают себя за некую, не поддающуюся определению, внутреннюю «плохость». Но сознательно причина болезненных переживаний не связывается ими с тем, что на заре жизни они были отвергнуты человеком, в котором сильно нуждались. Дело в том, что в сознании маленького ребенка мать как существо, призванное оберегать его, просто не может быть холодной и невнимательной. Даже если она его отвергает. Чувства ребенка еще не упорядочены. В нем еще не развито самосознание, независимость и возможность критически оценивать близкое окружение, как недостаточно хорошее. Будучи отвергнутым, ребенок испытывает огромную тревогу, связанную именно с его «плохостью». Он как бы отказывает себе в праве пребывать в этом мире. Подлинное горе детской души заключается в том, что эмоциональное страдание может быть настолько сильным, а зависимость от отвергающей матери настолько абсолютной, что ребенок чувствует себя умирающим. Чтобы выжить, он просто вынужден стать плохим, уподобившись самому близкому человеку, – матери. Ребенок перенимает ее жестокую модель поведения, вживается в нее, и свое отношение к себе строит по подобию отношения к нему отвергающей матери. Воспринимая себя как «нехорошего», ребенок утрачивает надежду, что мир будет к нему благосклонен: «Раз меня бросили, значит, я виноват, я плохой, я недостоин лучшего!» Этот разрушительный образ мыслей включает аварийную систему самосохранения и позволяет человеку выжить в качестве «плохого». Когда в общении с матерью ребенок теряет доверие к миру, то его душа не остается пустой, она заполняется чувством недоверия к миру. А в этом, согласитесь, тоже есть своя сила. Мир, воспринимаемый глазами ребенка, которого гнетет чувство вины, оказывается столь опасным, что единственный выход для него – скрыться в убежище собственного тела. Выживание напрямую связывается с возможностью быть если не обласканным и обогретым, то хотя бы просто накормленным. Физическое удовлетворение от сытости уменьшает тревогу точно так же, как тепло заботливой матери. В нашем языке у слова «пополнеть» существует ошибочный синоним «поправиться» – как будто набор избыточной массы равноценен выздоровлению. Человеку действительно становится легче, поскольку весь трудно выразимый массив психической боли теперь сосредотачивается в теле и переплавляется в лишние килограммы. Так, уже во взрослой жизни, проявляется бегство от страданий незащищенного ребенка в «убежище» лишних килограммов и привычка переполнять себя пищей. Жизненные невзгоды оживляют в подсознании человека трагедию «брошенного ребенка» и запускают механизмы защиты. Качественная жизнь требует куда более многообразной заботы, нежели полноценное кормление. Если сегодня по-взрослому искать выход из детской ситуации недостатка материнского внимания, чтобы жить, сохраняя стройность, то вывод напрашивается сам собой: необходимо научиться заботиться о себе. Лишь обнаружив в себе малыша, его незащищенность и потребность в вашей человеческой заботе, можно решать вопросы преодоления пищевой зависимости. Поскольку пищевая зависимость сформировалась в результате неудовлетворенной потребности в материнской заботе, то, казалось бы, следует обращаться к ней, чтобы восполнить недополученное. Однако к тому времени, когда человек способен осознать эти вопросы в полной мере, родители уже сами нередко нуждаются в заботе и попечительстве. Единственное, что является уместным и необходимым, – это научиться быть полноценным родителем самому себе. ...Только младенцы не выбирают себе матерей, взрослый человек имеет возможность выбирать – быть ему для себя заботливым либо отвергающим родителем. Даже если вас и недолюбили в детстве, сегодня задача восполнения дефицита ложится только на вас, и вы как взрослый человек ответственны за то, чтобы быть счастливым. Прежде всего вам необходимо стать автором своей жизни. Существуют совершенно определенные причины из детства, которые поддерживают в вас страх остаться без защиты, даже если это демон. Скорее всего, у вас есть причины застрять в состоянии пищевой зависимости и быть следствием детских травмирующих переживаний. Возможно даже, что травм достаточно много и они очень тяжелые. Однако когда мы говорим о демоне переедания, мы предлагаем вам не способ оправдания и ухода от ответственности, а способ разобраться в травмирующих переживаниях и осознать в себе определенную часть личности, мешающую быть стройной. Вы вовсе не обязаны до конца жизни подчиняться демону внутри себя и в силах исправить ситуацию. Переедая, вы несете ответственность за причинение вреда своей жизни. ...Ваша задача – перейти из разряда жертвы в разряд автора своей жизни и вместо «следствия» стать «причиной». Напомним, что чрезмерное потребление пищи обусловлено аппетитом, который утверждает ее в качестве основного источника удовлетворения. В контроле пищевого поведения большую роль играет возможность получать иные, более зрелые способы удовольствий и развития эмоциональной сферы. Между тем возможность что-либо чувствовать – горевать, радоваться, переносить одиночество, гневаться – у переедающих людей часто заблокирована. Потому смена переживаний порой затруднительна без квалифицированной помощи. И все же мы можем указать вам универсальный живительный источник возрождения эмоциональных сил. Таким источником, наполняющим жизнь любовью и теплыми эмоциями, является осознание в себе внутреннего ребенка, позволяющее не только вспомнить ранний эмоциональный опыт, но и пережить его вновь, пережить лучше, чем это было в детстве. Маленькое существо внутри вас должно пройти через опыт благоприятного окружения, и первый помощник ему в этом – ваше взрослое «Я». Опираясь на свой взрослый опыт преодоления трудностей, вы можете изменить свое самое далекое прошлое и свое сегодняшнее отношение к окружающей реальности. Принципиально важно, что, предоставляя взрослое «Я» в распоряжение внутреннего ребенка, вы обеспечиваете воссоединение своих психических переживаний с телом. Вселяя в пространство своей души обиду, гнев и другие чувства, непереносимые для детского «Я», вы принимаете себя и свой детский эмоциональный опыт. Вы учитесь жить со своими чувствами, не заедая их, освобождая свое тело от того, чтобы оно своими средствами справлялось с непереносимыми чувствами. Заботясь таким образом о внутреннем ребенке, вы заботитесь о стройности своего тела. Объединяясь с внутренним ребенком, вы наполняете тело необходимым теплом взамен чувства внутренней пустоты. Когда мы наблюдаем за людьми, мы можем видеть, как они меняются. Одновременно меняются выражение лица, словарь речи, жесты, позы и телесные функции. Эмпирически установлено, что люди демонстрируют три последовательных и четко различающихся набора поведения, испытывая также определенные чувства и переживания, которые непосредственно связаны с этими поведенческими наборами. Эрик Берн в своей книге «Игры, в которые играют люди» назвал эти три внутренне взаимосвязанных набора чувств, мыслей и поведений эго-состояниями (Я-состояния) (Берн, 1997). Взрослые Я-состояния («Взрослый») занимаются независимым сбором и обработкой информации и оценкой вероятностей, что является основой для действия. Взрослые Я-состояния относятся к нашему реальному «Я», которое действует «здесь и сейчас». Родительские Я-состояния («Родитель») заимствованы у родительских фигур и воспроизводят чувства, установки, поведение и реакции этих людей. Детские Я-состояния («Ребенок») являются последствиями детства человека и воспроизводят его поведение и психическое состояние в какой-то конкретный или переломный момент его развития, используя, однако, возросшие возможности, имеющиеся в распоряжении взрослого человека. Суть модели Я-состояний заключается в том, что она позволяет устанавливать надежную связь между поведением, мыслями и чувствами. В каждом из нас живет так называемый внутренний ребенок – та часть нашего «Я», которая хочет от жизни только радости и удовольствия, а при их отсутствии начинает «капризничать», повергая нас в тревогу и уныние. Чтобы контролировать пищевое поведение, очень важна возможность получать иные, более зрелые способы удовольствий, нежели еда. Между тем способность вообще переживать свои эмоции: получать удовольствие, горевать, радоваться, переносить одиночество, гневаться – у переедающих людей часто заблокирована. Источником эмоций во взрослой жизни является внутренний ребенок. Его осознание позволяет не только вспомнить ранний эмоциональный опыт, но и пережить его вновь, пережить лучше, чем это было в детстве. Для этого ребенок внутри человека должен пройти через опыт благоприятного окружения, и первый помощник ему в этом – его взрослое «Я». Опираясь на свой взрослый опыт преодоления трудностей, человек может изменить последствия своего далекого прошлого и свое сегодняшнее отношение к окружающей реальности. Принципиально важно, что, предоставляя взрослое «Я» в распоряжение внутреннего ребенка, вы открываете путь для восстановления связи между своими психологическими переживаниями и телом. Осознавая обиду, гнев и другие чувства, непереносимые для детского «Я», вы принимаете себя и свой детский эмоциональный опыт. Вы учитесь жить со своими чувствами, не «заедая» их. Вы освобождаете тело от необходимости своими средствами регулировать непереносимые чувства. Таким образом, заботясь о своем внутреннем ребенке, вы заботитесь о здоровье своего тела, в том числе – и о здоровом пищевом поведении. Благодаря целенаправленной работе человек, когда-то лишенный нужной доли материнской ласки, может стать столь же счастливым, как и человек, у которого была достаточно хорошая мать. Самые разнообразные техники позволяют установить и поддерживать связь между взрослым и детским «Я». Тогда взрослое «Я» становится открытым и доступным для внутреннего ребенка, который в этом случае может почувствовать защищенность и уверенность (Джеймс, Джонгвард 1993). Техника «Изучение Я-состояний» Выберите место, где вам никто не помешает. Выделите достаточное количество времени и детально рассмотрите следующие вопросы. Я-состояние Ребенка. Подумайте о каждом случае, когда вы находились в состоянии Ребенка. Запишите, какие чувства вы испытывали и о чем думали. Часто мысли Ребенка легко обнаружить, задав себе вопрос: «Что я думал о себе?» Отметьте, что вы думали о себе, о других людях и о мире. Вспомните, как вы себя вели, когда были ребенком. Для этого поиграйте в ребенка перед зеркалом. Возможно, вам удастся вспомнить, какие события прошлого вы проигрывали. Сколько вам было лет в каждом из этих случаев? Я-состояние Родителя. Аналогичным образом запишите чувства, мысли и поведение для каждого случая, когда вы находились в состоянии Родителя. И снова проиграйте это событие, если хотите. Часто к мыслям Родителя легче всего подойти, спросив себя: «Что „говорят“ во мне мать и отец (или другие родственники: тетя, дядя, дедушка)?» Убедитесь, что в тех случаях, когда вы были Родителем, вы копировали поведение, мысли и чувства ваших родителей и других значимых взрослых. Вам, вероятно, будет легко определить человека, которого вы копировали в каждом случае. Я-состояние Взрослого. Запишите набор связанных друг с другом шаблонов поведения, мыслей и чувств, для случая, когда вы были Взрослым. Для того чтобы отличить Взрослого от Ребенка или Родителя, спросите себя: «Соответствует ли это поведение, мысли и чувства взрослому подходу к реальной ситуации?» Если ответ утвердительный, это реакция Взрослого. Техника «Мой Ребенок в настоящее время» Попытайтесь обнаружить, как у вас активизируется эго-состояние Ребенка. Начните с осознания того, как вы себя ведете, когда напряжены, больны, устали, расстроены и т. д.; когда кто-то выступает Родителем по отношению к вам; когда Ребенок другой личности раздражает или привлекает вашего Ребенка; когда вы идете в гости; когда вы хотите чего-то от кого-нибудь. Теперь попытайтесь выявить, как вы себя ведете, находясь в роли Ребенка. Может быть, вы делаете или говорите то, что вызывает неодобрительные взгляды или насмешки окружающих, заставляет людей прервать разговор или вызывает их замешательство? Существуют ли люди, которым вы обычно отвечаете из эго-состояния Ребенка? Если это так, то почему это происходит? Когда вы с ними общаетесь, что вы чувствуете и как себя ведете? Принимаете ли вы ответственность за характер отношений с ними? Если вы обнаружите у себя неадекватные типы детского поведения, ищите им альтернативу. Техника «Детские методы адаптации» Вспомните, как вы научились в детстве добиваться того, чего хотите, – с помощью слов и невербально. Попробуйте сравнить, что вы хотели сделать (например, влезть к папе на колени, не спать допоздна, играть с детьми), с тем, что должны были делать (вести себя прилично, рано ложиться спать, сначала выполнять требования родителей, а лишь потом играть). Какие слова, взгляды и другие методы использовались, чтобы вас или сдерживать, или подбодрить? Какие ограничения вашего поведения были приняты и как их осуществляли? Были они разумными и необходимыми или ущемляли ваши права? Теперь выберите определенное событие и переживите его заново. Посмотрите, кто в нем участвовал. Прислушайтесь к тому, что тогда было сказано. Снова почувствуйте то, что вы чувствовали тогда. Спросите себя, в какие моменты сейчас вы чувствуете себя так же, как тогда, в детстве? По отношению к кому сегодня вы поступаете так же, как поступали ваши родители по отношению к вам? Какими были ваши методы адаптации к родительским требованиям? Вы соглашались? Когда? Вы отдалялись? Когда? Вы старались тянуть время? Когда и как? Был ли среди этих методов один, самый основной? Как эти методы адаптации действуют в вашей нынешней жизни? Насколько соответствуют детские типы адаптации вашей жизни в настоящем: что полезного для вас осталось, а что вас смущает? Какие методы ограничивают ваши возможности, а какие губительны для вас или окружающих? Если вы нашли неадекватные методы адаптации, которые мешают вам сегодня, представьте противоположное поведение. Вы обычно уступаете людям, а что будет, если вы не проявите уступчивости? Вы обычно отдаляетесь от других, а что будет, если вы попытаетесь вовлечь их в свои проблемы? Ваш стиль – промедление, а что будет, если вы примете несколько быстрых решений? Когда вы рассматривали противоположное поведение, не зазвучал ли в вашей голове голос Родителя? Если так, то прокрутите эти слова снова. Затем произнесите их громко вслух. Какие реакции Ребенка активизируют эти слова? Сядьте на стул, представьте вашего Родителя, сидящего перед вами. Используя слова, которые вы услышали, начните диалог. Скажите Родителю, что вы собираетесь поступать, исходя из позиции Взрослого, но не собираетесь делать что-либо деструктивное по отношению к себе или к кому-либо. Техника «Правила жизни и родительские послания» Мы живем, руководствуясь множеством правил, предписаний и обязанностей, о происхождении которых редко задумываемся. Попробуем найти корни некоторых из них. Сядьте удобнее, прикройте глаза и начните путешествие по своему детству… Вы мягки и восприимчивы, как воск или губка; вы впитываете слова, взгляды, прикосновения близких людей, они ощущаются всей кожей… Что говорили ваши родители о вас, вы слышите: «ты бесценная редкость… обуза… недотепа… солнышко»? Они гордятся вами, жалеют, беспокоятся о вашем будущем? Что вы слышите от них по поводу других людей: другим можно доверять, они добрые, злые, их надо опасаться, избегать, с ними надо драться?… Что такое жизнь: страдание, радость, обуза, бессмыслица, борьба, случайность, дар? Закончив Технику, запишите родительские послания. Каковы ваши смутные впечатления от вашего детского «Я»? Отметьте вашу теперешнюю эмоциональную реакцию на них. Вы чувствуете симпатию, благодарность, уважение, негодование, обиду на родителей? Как они подготовили вас к жизни? Техника «Метод решения проблем» Если у вас есть проблемы, которые необходимо решить: найти работу, изменить поведение, улучшить семейные отношения, а также и сбросить лишний вес – активизируйте вашего Взрослого с помощью следующих приемов. Не все из них подойдут к каждой вашей проблеме, но по крайней мере вы можете с ними поэкспериментировать. 1. Определите саму проблему и запишите ее (вы можете обнаружить, что проблема, которую вы считали главной, таковой вовсе не является). 2. Каково мнение вашего Родителя насчет этой проблемы? Напишите, что каждый из ваших родителей сказал бы или сделал в связи с такой проблемой. Прислушайтесь к речи родителей в вашей голове. Запишите их невербальные сообщения, а также что они считают необходимым, обязательным, а чего они избегали. 3. Рассмотрите чувства и установки вашего Ребенка по отношению к проблеме. Запишите ваши чувства, связанные с проблемой. Это ярлыки или настоящие чувства? Не играете ли вы в какую-то игру с помощью проблемы? Соответствует ли эта игра какому-либо сценарию: конструктивному, деструктивному или непродуктивному? 4. С помощью вашего Взрослого оцените влияние, которое оказывают на ваши мысли, чувства и поступки Родитель и Ребенок. Какие установки Родителя мешают решить проблему, а какие помогают? Какие чувства и методы адаптации Ребенка мешают решению проблемы? Какие помогают? Какое решение было бы приятно вашему Родителю? Поможет его мнение решить вашу проблему или помешает? Какое решение было бы приятно Ребенку? Поможет вам точка зрения Ребенка или нет? 5. Представьте различные пути решения проблемы. Не отвергайте ни одной идеи. Привлеките все свои способности, какие только сможете, даже если отдельные результаты покажутся смешными. 6. Рассмотрите внутренние и внешние ресурсы, необходимые для решения. Доступны ли они? Подходят ли для данного случая? 7. Оцените вероятность успеха каждого из способов решения. Отбросьте недоступные. 8. Выберите два или три наиболее подходящих способа. Используя факты и творчество, выберите из них самый подходящий. 9. Осознайте чувства, которые вызовут решения. Хорошие ощущения означают, что все эго-состояния удовлетворены. Неприятные чувства заставят вашего Родителя или Ребенка сопротивляться решению, которое и в действительности может оказаться неверным или просто вредным для вас и окружающих. 10. Заключите контракт, необходимый для исполнения решения. Представьте соответствующие поступки Взрослого, которые соответствуют вашему контракту. 11. Приведите решение в исполнение. По возможности, проверьте его в мелочах. Затем двигайтесь вперед с большей энергией. 12. Оценивайте сильные и слабые стороны вашего плана по мере его осуществления. Вносите необходимые поправки. 13. Радуйтесь своим успехам. Не впадайте в уныние при неудачах. Изучите их и начинайте снова. |