Книга. [BOOMINFO.RU] Ребенок_в_тебе_должен_обрести_дом. Известный немецкий психотерапевт и автор бестселлеров Стефани
 Скачать 1.56 Mb.
|
|
Как можно выйти из негативных чувств Если у тебя есть трудности с тем, чтобы выйти из эмоции, тогда попытайся отвлечься другими вещами. Отвлечение, как бы банально это ни звучало, принадлежит к одному из самых эффективных методов выбраться из угнетенного состояния души. У нашего мозга нет таких производственных мощностей, чтобы заниматься сразу несколькими вещами одновременно. Если ты отвлек свое внимание, то не сможешь в это же время чувствовать боль. Можно, к примеру, отвлечься, заставив себя обратить внимание на внешнее окружение. Посчитай предметы вокруг, которые имеют красный или голубой цвет. Или вспомни страну, начинающуюся на каждую букву алфавита. Кроме того, можно стряхнуть свои чувства с помощью физического упражнения, если ты везде постучишь себя ладошками или попрыгаешь. Наше тело и чувства тесно взаимосвязаны. Осанка и физическая активность могут влиять на чувства. К этому пункту я часто буду обращаться впоследствии. Есть и другое хорошее упражнение для управления собственными чувствами: например, когда тебе страшно, сконцентрируйся на определенном телесном аспекте этого чувства: «Мое сердце стучит». Потом изгоняй все картинки и воспоминания из головы, которые относятся к этой эмоции. Сотри их. Закрась черным. Сконцентрируйся исключительно на физическом чувстве и оставайся с ним. Ты увидишь или ощутишь, как оно быстро растворяется. С помощью этого маленького упражнения ты можешь регулировать все чувства. Оно помогает даже при любовных страданиях. Вполне возможно, что ты ничего не почувствуешь, если погрузишься в свои отрицательные внутренние установки. Это может объясняться тем, что ты недостаточно сконцентрирован или находишься в блокировке. Повтори упражнение в другой раз. Может быть, его придется повторить много раз, чтобы что-то произошло. А возможно, у тебя в принципе плохой контакт со своими эмоциями. Об этой проблеме я расскажу чуть позже. Упражнение: мост чувств Мост чувств (по Джону Уоткинсу) – еще одно упражнение, которое поможет понять, как чувства из нашего прошлого снова возникают в настоящем и доставляют нам немало хлопот. 1. Для этого упражнения выбери привычную ситуацию из твоей взрослой жизни, в которой участвует одна из ключевых установок (или другая важная установка). Ситуация, в которую ты с небольшими отличиями попадаешь снова и снова, и твоя негативная установка становится реальной. Например, случай, когда ты чувствуешь себя отвергнутым и убеждаешься в своей установке «Я недостаточно хорош». Или ситуация, когда ты не чувствуешь должного уважения к себе, и установка «Я ничтожество» активируется. 2. Как только нашлась подходящая ситуация, попытайся напрячь все свое воображение и погрузиться в нее всеми эмоциями. 3. Если ситуация слишком плохая для того, чтобы ты захотел в нее полностью войти, тогда достаточно, если ты представишь ее себе, частично или внутренне немного отстранившись. Важно, чтобы получилось вызвать то чувство, которое было у тебя в этой ситуации, и чтобы оно, пусть и немного в ослабленной форме, было сейчас снова пережито. С этим чувством, например страхом или печалью, тебе нужно внутренне отправиться в прошлое, к самому началу воспоминания. Попробуй в этом упражнении почувствовать, как давно тебе знакома эта эмоция и какие ситуации из детства ее сформировали. Проанализируй, какое поведение твоих родителей или других людей привело к тому, что ты себя так ощущаешь. Суть этих упражнений состоит в том, чтобы получить глубокое понимание собственных проявлений и моделей поведения и в результате остановить автоматическое их появление. Так, через осознание, ты получишь шанс управлять происходящим. Чем сознательнее ты обращаешься с твоими чувствами, тем быстрее ты можешь их распознавать и соответствующим образом реагировать. Отступление: вытеснение переживаний и отсутствие чувств Люди, имеющие хороший доступ к своим чувствам, гораздо легче осваивают самоанализ и могут быстрее решить проблемы, чем люди, которые вытесняют эмоции. Последние не только отгораживаются от чувств, но и в целом мысленно уделяют мало внимания своим душевным процессам. Они не любят подвергать анализу свою жизнь и себя самих, чаще всего из подсознательного страха, что в них находится много отрицательных ощущений. Они заведомо отвлекаются от самих себя. Другие, наоборот, размышляют о себе, но не идут дальше теоретических соображений и не получают доступа к миру чувств своего Сумрачного ребенка. В особенности мужчины, в силу своего рационального устройства и воспитания, часто полностью идентифицируют себя со своим разумом, так что эмоции отступают на задний план. Это, конечно, касается не всех мужчин, есть также и женщины, у которых нет контакта со своими чувствами. Однако мужчины больше женщин тяготеют к тому, чтобы оттеснять так называемые проявления «слабости»: печаль, беспомощность и страх. «Сильные» чувства, такие как радость или гнев, большинство мужчин могут прекрасно ощущать. Так и у Михаэля: его обида на Сабину расценивается им как «слабое» чувство, и он его не воспринимает. Зато гнев переполняет его, хотя он является только следствием обиды его самооценки. Гнев всегда появляется там, где ущемлена важная физическая или душевная потребность. Мужская социализация была тысячелетиями направлена на то, чтобы не разрешать мужчинам показывать чувства слабости. Только совсем недавно начался переворот в сознании: сегодня молодой человек тоже может грустить или бояться, а дурацкая поговорка: «Терпи, казак, – атаманом будешь!» постепенно уходит из лексикона родителей. Помимо влияния воспитания, у мужчин есть и эволюционная предрасположенность отодвигать чувства в сторону. Это связано с разделением мужских и женских задач в каменном веке. Если мужчины хотели успешно охотиться, им приходилось преодолевать слабость и быть храбрыми. Женщины тоже должны были тогда и сейчас быть смелыми, но их задачи лежали скорее в области семьи. И тут важнее и нужнее была способность сопереживать, чем храбрость. Таким образом, мужчины несут с собой определенную генетическую конкретику, в то время как женщины лучше способны понять окружающих их людей. Склонность многих мужчин отодвигать отрицательные чувства в сторону имеет свои преимущества, прежде всего там, где речь идет о решении деловых задач. В межличностном общении неправильная интерпретация чувств некоторых мужчин приводит к проблемам. В психотерапии и на моих семинарах мне часто встречаются мужчины, которые, как корабль без компаса, вращаются вокруг своих проблем с окружающими людьми, потому что у них отсутствует доступ к собственным чувствам. Эмоции необходимы, чтобы оценить ситуацию и выразить свое отношение к ней. Чувства показывают, насколько важно для нас то или иное дело. Так, страх предупреждает нас об опасности и заставляет избегать ее. Печаль поясняет нам, что мы утратили или не смогли сохранить нечто важное. Стыд означает, что нарушена общественная или личная норма поведения. Радость указывает на то, что нам нравится или чего мы хотим. Когда у человека слабый контакт со своими чувствами, тогда у него нет и контакта с потребностями. Немало людей жалуются, что не знают, чего хотят. Я знакома с мужчинами, которые необычайно умны в области абстрактного мышления, но не в состоянии наладить свою жизнь. Они реализуют свои профессиональные возможности, а в личной жизни у них много проблем. Многие, благодаря своим интеллектуальным способностям, делают выдающуюся карьеру, но их семейная или любовная жизнь терпит неудачу. Они запутываются в абстрактных размышлениях и теряются в перечислениях за и против, когда речь идет о том, чтобы принять важное эмоциональное решение или сформулировать личные цели. Им не хватает контакта со своими чувствами, которые могли бы дать им ориентир для рациональных размышлений. Разумные, обоснованные решения вызывают положительные чувства. И это является толчком к принятию решения. Некоторыми людьми владеет одно превалирующее чувство, будь то страх, депрессия или агрессия. За этими «ведущими» эмоциями скрываются в большинстве своем другие переживания, которые не замечаются (как, например, в случае с Михаэлем, у которого господствует чувство гнева, а обида остается незамеченной). Если ты хочешь побольше узнать о мужском мире чувств, я могу тебе порекомендовать книгу Бьерна Сюфке «Мужские души». Что мне делать, если я испытываю мало чувств? Если ты принадлежишь к людям, которые испытывают трудности при вступлении в контакт со своими чувствами, и ничего не испытал во время вышеописанных упражнений, закрой глаза и сконцентрируйся на области груди и живота. Почувствуй для начала свое дыхание. Оно проникает глубоко в живот? Застревает где-нибудь? Часто мы подавляем наши чувства неосознанно, когда дышим поверхностно. Поэтому разреши себе дышать глубоко животом. Лучше всего делать это лежа. Если же при глубоком дыхании ты снова ничего не ощутишь, просто сконцентрируйся на области груди и живота и почувствуй, как это – «ничего» внутри. Каково это, быть с этим «ничего»? Попробуй ощутить, как твое тело воспринимает это «ничего». Твой живот расслаблен? Сердце бьется спокойно? Дыхание глубокое? Как ощущается «ничего»? И быть может, тебе откроется, что за этим «ничего» есть другое пространство. В остальном же помогает тренировка чувств с помощью внимания. «Ничегонечувствование» – чаще всего защитный механизм, который подсознательно натренирован раненными в детстве людьми, чтобы избегать чувств боли и беспомощности, которые вызывали у них родители. Они научились отвлекаться от своих эмоций. Соответственно, можно научиться привлекать внимание к чувствам. Для этого достаточно в течение дня в разное время задавать себе вопрос: как я себя сейчас чувствую? Обращай внимание на область груди и живота и физические ощущения, возникающие там. Если ты чувствуешь мурашки, тяжесть, давление, то обрати внимание на эту область. И подумай, какое определение тебе бы подошло: страх? печаль? стыд? гнев? радость? любовь? облегчение? И тогда ты сможешь задать вопрос этому физическому ощущению. Он будет звучать так: Что же в моей жизни заставляет покрываться мурашками, сердце биться сильнее, давить в груди… Эти вопросы ты задаешь чувству, и оно тебе отвечает. Ты ищешь ответ не головой, не взрослым Я. Первый ответ чаще всего является верным, даже если он, на первый взгляд, кажется абсурдным. Этот ответ может прийти в форме воспоминания или какой-то картины. Он исходит из подсознательного, то есть из твоего внутреннего ребенка, неважно, Сумрачный это ребенок или Солнечный. Таким образом ты можешь общаться с ним напрямую. Этот способ концентрироваться на чувствах возник из одного психологического опыта под названием «Фокусирование», который описал Юджин Джендлин. Ты увидишь, что чем чаще обращаешь внимание на внутренние процессы, тем лучше их ощущаешь. Некоторым также очень помогают медитации. Наша проекция есть наша действительность Все, что тебе нужно понять, это то, что негативные установки представляют собой не правду, а субъективную реальность, таким образом находят выражение ошибки воспитания. Ты видишь себя и окружение через их призму, таково искаженное восприятие. Это твоя проекция действительности, проникающая во взрослую жизнь из детства. В этой книге мы говорим о том, как перестать смотреть на мир через неправильную призму и заменить нежелательную проекцию реалистичной. Неотъемлемой частью этой работы является отделение взрослого Я внутри тебя от Сумрачного ребенка. Они не должны постоянно перемешиваться в твоем восприятии. С помощью силы взрослого разума ты должен осознать, когда установки твоего Сумрачного ребенка срабатывают. А внутренний взрослый должен помочь понять, что у тебя были бы другие установки, если бы родители вели себя иначе или были другими людьми. Твой взрослый разум должен осознать, что эти маленькие, ничего не значащие предложения не могут выражать твою ценность, это только отголоски воспитательного стиля родителей. Если твоя установка звучит: «Я недостаточно хорош!», то взрослый разум должен осознать, что это полная ерунда, потому что ты достаточно хорош, даже если совершаешь в жизни ошибки. Большинство промахов в нашей жизни являются результатом действия отрицательных установок. Если внутри обнаруживается установка: «Я ничего не значу!», то твой взрослый разум должен признать, что это глупость, потому что каждый человек априори имеет свою ценность. И есть как минимум один человек на этом свете, для которого ты много значишь. Ребенок приходит в наш мир чистым и беззащитным, и когда родители, пусть даже сами того не желая, транслируют ему сигнал о том, что он ничего не значит, ребенок не может противостоять этому. Это не его вина. Как можно помочь своему внутреннему взрослому с помощью хороших аргументов, я объясню в главе «Упражнение: укрепи твое внутреннее взрослое Я». Известный психолог и коуч Йенс Корссен говорит: «С рождения ты яркая звезда!» Это чудесная формулировка, которую я бы хотела перенять. Итак: с рождения ты яркая звезда, даже если иногда твое поведение не слишком «хорошее». Если внутреннему взрослому предельно ясно, что ты яркая звезда и не можешь нести вину за поведение родителей, то остается объяснить это твоему Сумрачному ребенку, чтобы он тоже это осознал. В остальном ты продолжаешь жить в своей двойной реальности: Сумрачный ребенок чувствует себя по-прежнему маленьким, и мир вокруг для него ограничивается мамой и папой, в то время как твоя взрослая часть уверена, что ее мысли и чувства настоящие. Такая ситуация типична для всех людей, которые не занимаются своей внутренней программой и не удаляют ее. Вспомни пример с клиенткой, которая только в 50 лет почувствовала, что ее насильник умер, а она сама выросла. Ребенок в ней (соответственно и в тебе тоже) застревает в возрасте раннего развития. Сумрачному ребенку этой женщины было всего 5 лет. Попробуй ощутить, сколько лет твоему внутреннему Сумрачному ребенку? Поверь мне, когда я говорю, что Сумрачный ребенок заключен в реальности прошлого и оказывает огромное влияние на сегодняшние мысли, чувства и поступки. Ты даже не можешь себе представить, насколько сильно действие твоих установок. На примере проекции это доказать проще простого. Мы проецируем наш взгляд на себя, который существенно определяется нашими стереотипами, в головы других людей. Если мы находим себя хорошими, то думаем, что и другие должны воспринимать нас так же. Если же мы видим себя плохими, то проецируем эту оценку и в головы окружающих. Побудь некоторое время предельно внимательным: как часто ты размышляешь над тем, что другие думают о тебе? Что ты слишком толстый, некрасивый, скучный?… Это и есть твоя проекция в головы других, которая влияет на твой моральный дух. Теперь представь, что ты живешь на необитаемом острове: была бы твоя проблема так ужасна? Там нам было бы совершенно все равно, толстые мы или некрасивые, глупые или скучные, – потому что никто бы этого не заметил. Так что зачастую речь идет только о том, что думаем мы, а что другие. Наши проекции в чужих головах вредят нам самим. Это механизм отраженного самовосприятия, о котором речь была выше. Поэтому хорошей тренировкой считается просто посмотреть на мир и увидеть, сколько всего в нем есть, и перестать смотреть на себя чужими (читай: своими собственными) глазами. Тогда можно увидеть гораздо больше и понять точнее, что происходит вокруг. Упражнения, которые помогут тебе помириться с Сумрачным ребенком и подружиться с ним, я представлю в главе «Излечи своего Сумрачного ребенка»! [1] А в следующей главе мы поговорим о самозащите Сумрачного ребенка. Это способ поведения, при котором мы, как правило, подсознательно оттесняем Сумрачного ребенка и хотим лишить его силы. Тут важно пояснить, что больше всего проблем мы получаем не от наших негативных установок, а от самозащиты, которая формируется на их базе. Стратегии защиты Сумрачного ребенка Когда мы твердо верим в свои внутренние установки, то есть подсознательно идентифицируем себя с Сумрачным ребенком, то стремимся его вытеснить и ведем себя соответственно так, как будто негативных установок нет. В частности, мы стараемся, чтобы и окружающие не заметили, как неуверенно мы себя чувствуем на самом деле. Мы развиваем так называемые защитные стратегии, которые призваны обезопасить нас от отрицательных чувств и мыслей Сумрачного ребенка. Многие из них были развиты уже в детстве, некоторые добавляются во взрослой жизни, как, например, вредные привычки. Важно понять, что обычно мы имеем довольно большое количество установок, возникающих в результате неудовлетворения нескольких базовых психических потребностей. Соответственно большинство людей имеют много защитных стратегий. Большинство из них затрагивают поведение, они обнаруживаются в наших действиях. В этом разделе мне бы хотелось объяснить основное назначение и механизм действия защитных стратегий. В следующих главах мы подробно рассмотрим часто встречающиеся защитные стратегии. Когда человек носит в себе тайную установку «Я недостаточно хорош!», то он (неосознанно) очень постарается ее опровергнуть или, если он уже смирился, сделает все (тоже неосознанно), чтобы ее подтвердить. Типичной стратегией разрушить такое убеждение является, к примеру, перфекционизм. В редких случаях перфекционизм возникает из страстного увлечения каким-то делом, а в основном он появляется из всеобъемлющего чувства страха быть отвернутым или потерпеть неудачу. Есть много людей, которые под влиянием своих отрицательных установок очень стараются все делать правильно. Ошибки и неудачи вызывают у них чувство глубокого стыда, как плачевное подтверждение их несостоятельности. Другие, напротив, сознают свое бессилие, потому что в детстве часто оказывалось, что их усилия ни к чему ни приводили. Они снова и снова убеждаются, что их установки верны. Такие люди ведут себя с любимыми так, что отношения рушатся, или на работе таким образом, что не добиваются успеха. Например, они могут выбрать себе партнера, который не слишком подходит для отношений, или их поведение настолько непредсказуемо, что партнеру трудно это выносить. На работе страх неудачи может привести к тому, что важные задачи они откладывают в долгий ящик и тратят время не на то. Или, боясь того, что не справятся, не используют свои настоящие возможности. У некоторых развилась такая стратегия, как нарциссизм. Это значит, что они компенсируют своего неустойчивого Сумрачного ребенка особенно самодовольным поведением, которым они показывают всем окружающим, что они самые прекрасные. (Об этом, как и о перфекционизме, я подробнее расскажу позже.) Если ребенок был сильно ущемлен в своем желании быть самостоятельным, то у него могли развиться установки типа «Я полностью завишу от тебя» или «Я бессилен». Чтобы их не чувствовать, взрослый может очень стремиться к власти и контролю, потому что его внутренний ребенок постоянно озабочен тем, чтобы не попасть в подчинение. Люди с ярко выраженным стремлением к власти всегда хотят одерживать верх: в разговоре, в профессиональной жизни, в отношениях. Немало людей подвержены страху привязанности, потому что ребенок в них связывает теплую близость с зависимостью. Они избегают любовных отношений или после откровенных моментов отстраняются от партнера. Если Сумрачный ребенок все-таки смирился с такой установкой, тогда он ищет для себя доминирующих и властных людей и добровольно отдается в их руки. Он повторяет свои страдания, которые пережил как минимум с одним своим родителем. Типичный пример такой ситуации – женщина, которая привязывается к доминирующему или даже агрессивному мужчине. Или мужчина, который живет с властной женщиной. Если же ребенок, наоборот, был настолько ущемлен в своей потребности в привязанности и у него сформировалась установка «Я совсем один!», то защитной стратегией может выступить навязчивое поведение. Он будет постоянно стремиться к гармонии и балансу, лишь бы только сохранить близкие отношения с людьми. Или Сумрачный ребенок пытается избавиться от страха быть брошенным и избегает близких отношений под девизом: «То, чего я не имею, я не могу потерять». Так он чувствует, чего контролирует происходящее. В этом случае ребенок научился тому, что одиночество – самый надежный вариант. Установка, которая связана с потребностью в удовольствии/избегания неудовольствия, может звучать так: «Мне нельзя наслаждаться!» Такие люди часто спасаются бегством в работу, потому что они не знают, чем заняться в свободное время. Некоторые исполняют навязчивые ритуалы и отличаются высокой самодисциплиной. Другие компенсируют свои детские переживания избыточным потреблением. Они не обладают дисциплиной и часто поступают импульсивно. Это были лишь некоторые примеры, чтобы показать механизм действия защитных стратегий. Их можно разделить на приспособление, отстранение и сверхкомпенсацию. Защитные стратегии и установки не всегда можно отнести к конкретной потребности, как я попыталась продемонстрировать выше. Одна и та же установка, например «Я не имею значения», может возникать вследствие ущемления разных потребностей: в привязанности, автономии, признании и удовольствии. Также и защитная стратегия, к примеру перфекционизм или стремление к власти, развивается при ущемлении нескольких базовых потребностей. Кроме того, многие защитные стратегии имеют общие точки соприкосновения: перфекционизм и стремление к контролю сродни друг другу так же, как и стремление к гармонии и «синдром добряка». В большинстве случаев защитные реакции являются действительными причинами наших проблем. Если человек живет с установкой «Я недостоин любви», и отгораживается от других людей, и избегает близких отношений, то одиночество, возникшее по причине его отстраненности, и есть его подлинная проблема. Если бы он смог рассказать другим людям о своих мыслях, о том, что он недостоин любви, то был бы уже не одинок, а связан с этими людьми. То есть не отрицательные установки сами по себе наносят вред нашим межличностным отношениям и образу жизни, а защитные стратегии, которые мы выбираем, чтобы избавиться от этих установок. Большинство проблем, которые у нас есть, возникают от нашей самозащиты. Важно, чтобы ты ценил и уважал свои защитные стратегии. В детстве они были вполне разумны и уместны. Ребенком ты старался угодить своим родителям. Или бунтовал против них, и для этого были свои причины. И сегодня ты так же стараешься с помощью защитных стратегий поладить с собой и другими людьми. И это заслуживает признания. Есть только одна проблема: Сумрачный ребенок в тебе все еще не понял, что вы с ним выросли. Он живет в реальности прошлого. На самом деле твои Сумрачный ребенок и внутренний взрослый сегодня свободны и могут сами о себе позаботиться. Вы больше не зависите от мамы и папы. Взрослый в состоянии защитить себя и самоутвердиться с помощью гораздо лучших средств, чем его защитные стратегии. Я их, конечно, представлю тебе в главе «От стратегий защиты к стратегиям успеха». Но сначала важно распознать и понять твои детские стратегии, прежде чем изменить их к лучшему. Далее я представлю метастратегии, среди которых можно выделить индивидуальные и специальные. Если ты, к примеру, любишь себя защищать, убегая от реальности и непрерывно играя в компьютерные игры, то это можно отнести к стратегии защиты «Бегство и отстраненность». Или если при разговоре с начальством, когда нужно выразить свое мнение, ты постоянно разговариваешь намеками, то такое поведение можно отнести к стратегии «Стремление к гармонии». Во время дальнейшего чтения будь внимателен к себе: какие способы из тех, что названы далее, ты используешь? |