Книга. [BOOMINFO.RU] Ребенок_в_тебе_должен_обрести_дом. Известный немецкий психотерапевт и автор бестселлеров Стефани
 Скачать 1.56 Mb.
|
|
Самозащита: стремление к власти Типичные установки: Я бессилен! Я полностью от тебя завишу! Я не могу защититься! Я все должен контролировать! Я останусь ни с чем! Сумрачный ребенок с этой стратегией демонстрирует сильнейший страх оказаться в слабой или подчиненной позиции, он боится, что на него нападут и уничтожат. Детьми эти люди чувствовали себя полностью зависимыми от властных родителей. Так же, как и жажда гармонии, стремление к власти является проекцией Сумрачного ребенка на его окружение: он проецирует на окружающих потенциальное превосходство и преобладание. Только использует при этом не приспособление, а протест. Люди с такой манерой поведения хотят всегда одерживать верх в межличностных контактах. Для этого у них есть две возможности: активное и пассивное сопротивление. Большинство использует (неосознанно) оба варианта. Но активное и пассивное противодействия относятся к таким моделям поведения, которые используются не только властными людьми, но и по необходимости всеми нами. У людей с высокой мотивацией власти и контроля они, безусловно, играют главенствующую роль, поэтому я акцентирую внимание на них. Чтобы оказать сопротивление, мне необходима определенная степень агрессии, поэтому и говорят об активной или пассивной агрессии. Активную агрессию легко распознать. Тот, кто ей подвержен, настаивает на своей правоте, спорит и нападает. Пассивную агрессию или пассивное сопротивление не так легко увидеть при первом взгляде. Человек, который ведет себя пассивно/ агрессивно, не выражает своему оппоненту открыто свою волю, а показывает свое несогласие большими и маленькими диверсиями. Они по сути выливаются в то, что человек просто не делает того, что от него ожидают. Согласие произносится, но потом благополучно «забывается» или просто не выполняется. Или решения мучительно переигрываются. Типичная форма пассивного сопротивления – так называемая «глухая оборона»: никакие мольбы и просьбы не помогут. За этой стеной прячется Сумрачный ребенок, который думает, что в отношениях с человеком Х ему придется пойти на слишком много компромиссов. Один из моих клиентов, например, переехал «против своей воли» в Трир к своей возлюбленной, хотя ему хотелось остаться в своем родном городе. Из-за этого он так на нее обиделся, что у него пропало всякое сексуальное желание. Сексуальное равнодушие часто является формой выражения пассивной агрессии, как у мужчин, так и у женщин. Этот маленький пример показывает, как важно уметь нести ответственность за принимаемые решения. Клиент сделал себя (подсознательно) жертвой своей мнимо более сильной партнерши и не проанализировал, что его Сумрачный ребенок добровольно подчинился ее желаниям. Такая черта характера, как упрямство, тесно связана с пассивным сопротивлением. Люди, которые настойчиво и бескомпромиссно идут к своей цели, вызывают у окружающих сильную агрессию, потому что последние чувствуют свое бессилие и не могут на них повлиять. Конечно, люди, демонстрирующие активную агрессию, вызывают гнев, если только страх не одерживает верх. Но активный нападающий, по крайней мере, дает о себе знать и берет ответственность за свое поведение. Использующий пассивную агрессию действует, внешне выглядя спокойным. Такое поведение может настолько вывести из себя партнера по общению, что он и останется «виноватым», потому что будет биться в слепой и беспомощной ярости. В специальной литературе последний называется «идентифицированный пациент». Это означает, что именно он является носителем симптомов, в нашем случае гнева и агрессии, и становится в глазах участников ситуации «психом», а не тот, кто, используя пассивную агрессию, своей подсознательной манипуляцией бойкотирует конструктивное взаимодействие. С людьми, которым присущ высокий мотив власти, трудно общаться, потому что они все время хотят быть правыми и стремятся к исполнению их воли или же препятствуют разумному взаимодействию с помощью пассивной агрессии. Здесь часто можно наблюдать превращение жертвы в виновника. Внутренний ребенок властных людей, воспринимающий себя как жертву своих родителей и чувствующий их силу над собой, проецирует на собеседника мнимое превосходство и преобладание, с которыми тот должен бороться. С помощью стратегии власти он внушает собеседнику именно те чувства бессилия и несостоятельности, которые не хотел бы испытывать сам. Кстати говоря, даже люди, которые производят при общении милое и миролюбивое впечатление, могут быть приступообразно подвержены жажде власти. Их Сумрачный ребенок иногда наслаждается своей властью, например, когда без причины обижает своего партнера. Одна моя приятная и обходительная клиентка поведала мне, что иногда ей хочется поиздеваться и поиронизировать над своим избранником, когда он в особенно хорошем настроении. Ей самой такое поведение казалось отвратительным, и она не могла себе объяснить, какая сила побуждает ее к этому. Когда мы проанализировали отдельные ситуации, выяснилось, что ее раненый Сумрачный ребенок хотел почувствовать власть над своим партнером. Она неосознанно мстила властному отцу. Одно из проявлений жажды власти – ярко выраженное требовательное поведение. Люди, которые постоянно так поступают, часто имеют внутреннюю установку: «Я останусь ни с чем!» На основании этой установки они считают себя незаслуженно обделенными. Для самозащиты Сумрачный ребенок в них решил не дать себя в обиду. Он по-барски настаивает на удовлетворении своих потребностей. При этом такие люди требуют гораздо больше, чем отдают. Но на этот счет у них свое мнение: благодаря своей установке они мнят себя жертвами. При взаимодействии с ними все время возникает чувство, что «господину» или «госпоже» необходима услужливая обходительность для поддержания доброго расположения духа. При более сдержанной форме такие люди кажутся чрезмерно мелочными. Они тщательно следят за соблюдением своих прав, при этом не обращая внимания на права других, и никогда не бывают великодушными – ни в финансовых вопросах, ни в похвале или услужливости. Все должно быть пересчитано и проверено. Их Сумрачный ребенок защищается таким способом. Достоинства этой стратегии: Ты сильный тип. Ты можешь постоять за себя и даешь отпор противникам. Ты антипод смирения. У тебя очень сильная воля к самоутверждению и выживанию. И это уже много раз защищало тебя и продвигало вперед. Первая помощь: Твой Сумрачный ребенок должен осознать, что времена мамы и папы прошли. Сегодня вы, Сумрачный ребенок и внутренний взрослый в тебе, выросли. Само собой, у вас такие же права, как и у других людей, и, безусловно, вы имеете право защищаться. Проблема заключается в том, что часто вы стреляете из пушки по воробьям. Мир вокруг вовсе не так враждебен, как ты думаешь. Расслабься и начни доверять себе и другим. Многие конфликты, которые ты провоцируешь своим стремлением к власти, совершенно не нужны. Доброжелательность и отзывчивость гораздо лучше помогут тебе идти вперед. Как этого добиться, я тебе еще покажу. Самозащита: стремление к контролю Типичные установки: Я все должен держать под контролем! Я теряю себя! Я от тебя зависим! Я не могу тебе доверять! Я недостаточно хорош! Я ничего не значу! Вариантом жажды власти является преувеличенное стремление к контролю. Контроль, как и власть, служит нашей потребности в безопасности, и поэтому мы должны в определенной мере контролировать себя самих и окружение, чтобы благополучно идти по жизни. Людям, имеющим высокий мотив контроля, требуется, однако, значительно больше определенности и уверенности, чем обычно. За этим стоит страх Сумрачного ребенка перед хаосом, крахом собственной личности: ужас быть ранимым и уязвимым. С помощью педантичного порядка, перфекционизма и строгого соблюдения определенных правил этот страх преодолевается. При стремлении к контролю, как и при перфекционизме, человек склонен бессмысленно растрачивать свои силы, и ему особенно трудно – из страха потерять контроль – делегировать свои задачи другим. Большинство людей, имеющих высокую мотивацию контроля, стремятся не только оптимизировать пространство вокруг себя, но и не упускать из виду своих партнеров и членов семьи. «Контролер» всегда хочет знать об их действиях – он так мало доверяет себе, что не готов доверять и другим. Такая мнительность, достигшая апогея, может перерасти в патологическую ревность. Часто отношения разрушаются именно из-за потребности в преувеличенном контроле. Так же пагубно сказывается излишняя ревизия и на здоровом развитии потомства. Многие «контролеры» практикуют прямо-таки навязчивую самодисциплину, чтобы управлять состоянием здоровья и фигурой. В этом случае Сумрачный ребенок проецирует свою внутреннюю уязвимость на тело. В крайнем случае дело доходит до ипохондрической заботы о здоровье. Как и в случае с манией красоты, тело становится площадкой для проекции, которая выглядит существенно конкретнее и лучше поддается контролю, чем различные внутренние страхи быть униженным и оскорбленным. Следующая форма контроля называется навязчивые размышления. Многие люди жалуются на то, что просто не могут остановить поток мыслей. И при этом размышления постоянно крутятся вокруг одних и тех же проблем и событий. Навязчивые мысли можно определить как неудачную попытку решить задачу: мозг не может успокоиться, пока не получит ответ. Но бесконечный лабиринт, в котором проблема разбирается, чаще всего блокирует путь к решению. Достоинства этой стратегии: Ты прекрасно владеешь собой и очень дисциплинирован. Дисциплина – очень важный ресурс, чтобы преуспеть в жизни. У тебя сильная воля, которой ты можешь гордиться. Первая помощь: Твоя проблема в том, что ты часто слишком стараешься защитить Сумрачного ребенка от его страха быть уязвимым и обиженным. Твое стремление к контролю доставляет тебе и окружению много хлопот. Особенно важно для тебя помочь Сумрачному ребенку получить больше уверенности в себе. Не помешает и немного «упования на Бога», что все само собой образуется. Попытайся развить в себе чуть больше радости к жизни и расслабленности, объясняя своему Сумрачному ребенку снова и снова, что он вполне хорош такой, какой он есть, и вовсе не должен так напрягаться. Позволяй себе паузы и хвали себя за то, что ты сделал. Если ты страдаешь навязчивыми размышлениями, тогда нужно ежедневно выделять полчаса и письменно разбирать свою проблему. После этого следует направить мысли и внимание на другие занятия. Твой Внутренний взрослый будет уверен, что в случае разногласий все можно будет проверить по записям и никакая информация не потеряется. Самозащита: нападение и атака Типичные установки: Я слабее. Я не могу тебе доверять. Мне нельзя отделяться! Мир вокруг полон зла! Я не имею значения. Я останусь ни с чем! Как я уже упоминала, такие эмоции, как гнев и агрессия, обусловлены отчасти историческим развитием, так как нам нужно было защищать личные границы. В отличие от каменного века, в наше время стало не так просто определить врага. На основании нашей проекции и искажений восприятия мы порой видим врагов там, где их нет. Людям, чей Сумрачный ребенок мнит себя слабее других, легко может показаться, что их атакуют. Они могут расценить безобидные замечания неверно и обидеться. Обида – это чувство, которое может вызвать невероятную (активную) агрессию. Прежде всего – у тех людей, которые не привыкли подавлять свой гнев, в отличие от сторонников гармонии. Люди, подсознательно принявшие сторону протеста, реагируют на мнимые и реальные нападки ответным ударом. В этой книге мне бы не хотелось затрагивать экстремальные случаи, например, когда ревнивый муж из-за своего обиженного эго генерирует столько ненависти, что бросается на жену с ножом. Я бы хотела разобрать случаи, с которыми мы имеем дело в повседневной жизни, например известный «синдром стервы». Это понятие, в основном, применимо к женщинам, хотя на свете предостаточно и стервозных мужчин, так что я использую его для обоих полов. Каждому знакома ситуация, когда собеседник внезапно набрасывается на тебя и ты ошеломленно спрашиваешь себя, что же было сделано или сказано плохого. У стервозных людей цепочка раздражитель-реакция-действие протекает мгновенно, мы рассмотрели это на примере Михаэля. В ответ на воображаемые нападки появляется чувство обиды, которое стимулирует гнев и заставляет человека импульсивно наносить удар – словесно или физически. При этом физические нападки и тяжелые словесные атаки уже, безусловно, выходят за рамки обычной «стервозности». Импульсивные люди, как правило, сами страдают от своих проявлений. Сразу после того, как бешенство улетучилось и их Внутренний взрослый взял инициативу в руки, они понимают, что не попали в цель. Проблема состоит в том, что импульсивный гнев сложно обуздать. Если человек хочет контролировать свой взрывной характер, ему нужно стремиться к тому, чтобы его гнев не возникал. Предотвращение должно начинаться во время обиды, и реализация этого – ключевая задача моей книги. Достоинства данной стратегии: Ты ни с чем не миришься. Ты очень сильный и умеешь постоять за себя. По натуре ты борец. Твоя импульсивность делает тебя очень энергичным – с тобой не заскучаешь! Первая помощь: Твоего Сумрачного ребенка легко обидеть. Поэтому у него часто возникает чувство, что к нему относятся неуважительно и агрессивно. Попытайся, насколько это возможно, оставаться в состоянии внутреннего взрослого и разговаривать на равных с окружающими людьми, чтобы реагировать разумно и адекватно ситуации. В этом тебе очень может помочь подготовка к ситуациям, которые повергают тебя в ярость. Проанализируй внимательно, насколько сильно участие Сумрачного ребенка в твоем искаженном восприятии, и отдели его от внутреннего взрослого. Последний непременно должен одержать верх. Для этого, возможно, тебе будут полезны заранее подобранные стратегии ответа. Как это работает, я расскажу тебе в главе «Упражнение: небольшой урок боеготовности». Самозащита: я остаюсь ребенком Типичные установки: Я слабый! Я маленький! Я зависим! Я должен подчиняться! Я не должен тебя разочаровать! Я не смогу один! Я не могу тебя оставить! Некоторые люди не хотят взрослеть, а хотят оставаться детьми. Они ищут опору в других людях, в надежде, что те будут вести их по жизни. Это могут быть партнеры или собственные родители. На свете не так уж мало людей, которые не смогли отделиться от своих родителей. Они не решаются идти своей дорогой и при принятии важных решений чувствуют себя зависимыми от воли родителей и/или других людей. Их Сумрачный ребенок не находит мужества устроить свою жизнь самостоятельно. Он чувствует себя зависимым и маленьким. Кроме того, он испытывает сильное чувство вины, когда задумывается о том, что нужно оторваться от родителей. Чтобы чувствовать себя зависимым от родителей и их суждений, необязательно иметь с ними хорошие отношения. Некоторые люди вообще не общаются с матерью и отцом, однако ведут себя в соответствии с их представлениями о жизни, которые они впитали с детства. Я вспоминаю об одном клиенте, назовем его Гаральд, который отвергал родителей, потому что его детство по их вине было совершенно безрадостным. Он жил за сотни километров от родителей и почти не виделся с ними. Несмотря на все это, его Сумрачный ребенок идентифицировал себя почти на 100 % с ценностями и суждениями, которые его родители, прежде всего авторитарный отец, передали ему. Его отец считался только с успехами. Свободное время и удовольствия были, по его мнению, бессмысленны. Мать Гаральда боялась своего супруга и не могла защитить сына от его запредельных требований и грубых наказаний. И хотя мой клиент ненавидел отца уже ребенком, он полностью перенял его ненормальную жажду успеха и на первых психотерапевтических встречах не мог даже вместе со своим внутренним взрослым посмотреть на ситуацию со стороны. В соответствии с родительскими установками он сделал головокружительную карьеру и постоянно работал. Он не позволял себе никаких радостей жизни и даже не имел представления о том, как можно наслаждаться жизнью. При этом он чувствовал, что ему необходимо расслабляться и радоваться жизни. Но он боялся пойти на поводу у своих желаний и впасть в другую крайность. Соответственно его важнейшими защитными стратегиями стали контроль и самодисциплина. Гаральд – очень яркий пример того, как взрослый человек остается ребенком (Сумрачным), даже когда принимает кажущиеся самостоятельными и взрослыми решения и находится далеко от родителей. Немало людей испытывают трудность с тем, чтобы брать на себя ответственность за жизненные решения. Они перекладывают ее на судьбу, партнеров или родителей, когда стараются соответствовать их ожиданиям и выполнять предписания. Они бояться разочаровать или потерпеть неудачу, если пойдут собственным путем. Кроме того, у них довольно низкая устойчивость к фрустрации, то есть они с трудом выдерживают отрицательные чувства, которые возникают, когда такие люди совершают ошибку. Когда я беру ответственность на себя за свои поступки, то тогда, с одной стороны, я свободен в принятии решения, а с другой стороны, я осознаю риск принятия неверного решения и личной неудачи. Поэтому для многих безопаснее просто выполнять то, что говорят им доверенные лица. Такие люди с детства привыкли, что другие принимают решения за них, поэтому в большинстве случаев они даже не знают, чего сами хотят. Они часто недовольны или в плохом настроении, потому что им приходится делать то, что не нравится. Они действуют исходя из ошибочного чувства долга, не учитывая собственные желания и чувства. Им необходимо развить в себе четкое понимание того, кто они и чего хотят. Некоторые родители так давят на детей, что доходят до шантажа. Они дают понять ребенку, что он будет изгнан из семьи, если не будет делать то, что считаются правильным. И таким детям приходится идти против семьи, если они выбирают свой путь. Многие не решаются на это, потому что чувствуют привязанность к семье. Кроме того, для такого радикального шага ребенку нужно именно то качество, которое властные родители в нем подавили: сильная уверенность в себе. Если родители – из хороших или плохих побуждений – слишком часто вмешивались в жизненные решения детей, то у последних развивается фундаментальная неуверенность в себе, они сомневаются в том, что вообще в состоянии принять разумное решение без родителей. Властные люди пытаются шантажировать своих партнеров по жизни, угрожая расставанием, если те не будут танцевать под их дудку. Партнер чувствует себя слишком зависимым, чтобы всерьез сопротивляться или уйти. Также Сумрачный ребенок такого партнера испытывает огромный страх остаться в одиночестве. Вдобавок, Сумрачный ребенок людей со стратегией защиты «Я остаюсь ребенком!» легко чувствует себя виноватым. Он испытывает определенную часть вины, которую нередко внушают ему родители или партнер в трудных ситуациях. Признание своего «проступка» делает отношения более сносными: родители или партнер выступают в лучшем свете. Такая идеализация отношения к близким людям может способствовать сохранению зависимости на длительный срок. Она защищает от вызывающего ужас расставания и/или серьезных выяснений отношений. При этом взятие на себя мнимой вины дает человеку чувство контроля или уменьшает чувство бессилия. Один мой клиент, имевший доминирующую и склонную к манипулированию жену, оправдывал все ее упреки. Она постоянно критиковала его и винила в своей депрессии и приступах мигрени. Пока он с ней соглашался, он пребывал (подсознательно) в иллюзии, что все под контролем. Альтернативой могло бы стать чувство зависимости от ее несправедливых суждений. Близко от признания мнимого соучастия находится и самозащита в виде приукрашивания действительности. Использующие ее искажают степень собственной зависимости и берут под защиту своего партнера и родителей. Они чувствуют повышенную преданность к ним, даже если отношения не лишены трудностей. Из такого большого желания привязанности они закрывают глаза на сложности в отношениях с подопечными. Раньше классическим случаем считались женщины, которые попадали в зависимость от мужей, сегодня ситуация несколько видоизменилась. Теперь находится достаточно мужчин, которые перекладывают свою ответственность на женщин и ожидают, что «мамочка» обо всем позаботится, и это необязательно касается только зарабатывания на жизнь. Становится все больше мужчин, зависимых от женщины финансово, и не потому что они хотят ухаживать за маленьким ребенком вместо нее, а потому что у них нет твердой профессиональной почвы под ногами. Достоинства этой стратегии: Ты стараешься защитить своего Сумрачного ребенка и делать все правильно. Ты идешь на все для того, чтобы быть «хорошим мальчиком» или «хорошей девочкой». Ты делаешь многое для того, чтобы родители могли тобой гордиться. Первая помощь: Твой Сумрачный ребенок слишком боится разочаровать или совершить ошибку. С помощью внутреннего взрослого дай ему понять, что ошибки – часть нашей жизни и каждый имеет на них право. Важно сделать твоего внутреннего взрослого сильнее. Это удастся, если ты потренируешься аргументировать. Хороший довод, например, что ты сам отвечаешь за свое счастье, как и родители – за свое. Ты родился не для того, чтобы оправдывать ожидания окружающих людей. Осознай, что каждое решение, которое ты принимаешь, продвигает тебя немного вперед. Если же ты, напротив, останешься на месте, то, конечно, не заблудишься, но никуда не придешь. Как можно научиться говорить аргументированно, я расскажу в главе «Будь конфликтным и управляй своими отношениями». |