Книга. [BOOMINFO.RU] Ребенок_в_тебе_должен_обрести_дом. Известный немецкий психотерапевт и автор бестселлеров Стефани
 Скачать 1.56 Mb.
|
|
Будь самим собой, а не милым, малыш! Люди, стремящиеся к гармонии в качестве защитной стратегии, хотели бы угодить всем. Они привыкли к этому с детства: стремиться к признанию родителей или хотя бы не быть наказанными. Они не могут отделить себя от желаний и потребностей людей из своего окружения и чувствуют ответственность за их настроение. Когда собеседник не в духе, такие люди спрашивают себя, что они сделали не так или что они могли бы сделать, чтобы улучшить его самочувствие. Постоянное внимание к действительным и мнимым потребностям своего партнера приводит к тому, что собственные желания остаются в стороне. Если это продолжается долго, то ничего хорошего не выйдет, потому что и им хочется справедливости. Но поскольку они слишком редко высказывают свои желания или же говорят о них слишком тихо, у них постоянно возникает чувство, что чего-то не хватает. В этом стремящиеся к гармонии опять же упрекают самих себя, но в большей степени своего кажущегося доминантным партнера, которого я описывала в главе «Самозащита: Стремление к гармонии и сверхадаптация». Насколько они пытаются предугадать желания других, настолько же ожидают, что их потребности тоже будут угадываться. Если этого не происходит, то быстро возникает обида. Стремящиеся к гармонии не берут за себя ответственность, потому что все время беспокоятся за благополучие своего окружения. Они все хотят сделать правильно и никого не обидеть. Если бы такие люди были честны с собой, то им стало бы очевидно, что речь идет вовсе не о других, а об их Сумрачном ребенке, который боится быть отвергнутым. Если бы они открыто заявляли о своих чувствах, то это бы не всем нравилось. Чтобы избежать дискомфорта, они пытаются соответствовать мнимым ожиданиям своего собеседника и надеются на его «благодарность», которая будет выражаться в том, что тот угадает их желания. Если ты принадлежишь к тем, кто поступает так, как описано выше, то первым делом попытайся донести до своего внутреннего взрослого тот факт, что вы во власти вашего детского кинофильма. Чтобы понравиться твоим родителям, ты старался подстроиться под них, потому что они были слишком строгими или холодными. Может быть, они были любящими, но страдали тем же – подстраивались под других и боялись конфликтных ситуаций. И перед твоими глазами не было хорошего примера того, как можно самоутвердиться. В любом случае, ты был зависим от твоих родителей. Объясни ласково своему Сумрачному ребенку, что те времена давно прошли и сегодня вы сами несете ответственность за ваше счастье. Ты должен научиться больше заботиться о себе. Прими ответственность за свое самочувствие. Говори о том, что ты хочешь и чего не хочешь. Это вовсе не означает, что ты станешь бо́льшим эгоистом. Наоборот: если будешь открыто заявлять о своих желаниях, то другой поймет, что тебе нужно, и вы сможете честно взаимодействовать. Это намного лучше, чем дуться на то, что партнер опять не угадал твои мысли. Подумай о том, что подобная скрытная жизненная позиция требует от других людей невозможного: они должны взломать твоюголову, если хотят догадаться, что с тобой происходит и чего ты хочешь. Это непосильная задача для большинства людей. Кроме того, у них возникает чувство, что они не могут понять, что тебе от них нужно. Им бы очень помогло, если бы ты был с ними более честным и открытым. Если бы ты взял на себя ответственность за себя, им бы не пришлось постоянно уточнять, точно ли тебе по душе то, что они делают, или, может быть, нужно это сделать по-другому. Не менее важно отстаивать свою точку зрения. Если ты хочешь угодить всем, то в конечном итоге ты не угодишь никому, потому что не несешь ответственности ни за что и на тебя ни в чем нельзя положиться. Ты не должен быть душкой для всех – гораздо важнее усилить свой характер и иногда поплыть против течения, когда речь идет о твоих ценностях и важных вещах. Осознай, что мужество, искренность и справедливость в спорном случае важнее, чем твое беспокойство о том, что тебя кто-то перестанет любить. Возможно, некоторым не понравится, если ты будешь отстаивать свое мнение, но им также может не прийтись по душе, если ты его не выскажешь вообще. Поэтому можешь расслабиться – ты никогда не сможешь угодить всем. Имей свое мнение и представления о происходящем. Держи всегда в голове, что не имеет значения, любят тебя или нет, важно, поступаешь ли ты согласно своим ценностям и убеждениям. Возможно, ты подумаешь: «Это все равно ничего не даст!» Это любимое выражение людей, боящихся конфликтов. Но иногда ты получаешь гораздо больше, чем думаешь, если открываешь рот. А кроме того, не всегда нужно выстраивать свои поступки исходя из шансов на успех. Если, например, ты говоришь другу о поведении, которое тебя очень обидело, то ты даешь ему и вашей дружбе шанс. Возможность стать ближе, поговорив начистоту. И все это лежит в зоне твоей ответственности, именно ты можешь со своей стороны так повлиять на то, станут ли ваши отношения лучше. Как отнесется к этому другой, уже находится не в твоей власти. А может быть, у тебя есть проблема, что ты и сам не знаешь, чего хочешь и что думаешь? Ты настолько привык следить за другими, что потерял связь со своей внутренней жизнью. Тогда нужно почаще прислушиваться к себе и спрашивать себя: «Что я чувствую?» или «Каково мое мнение?» Ты можешь также потренироваться выражать свою позицию с воображаемым собеседником и приводить «за» и «против». Разумеется, ты можешь практиковаться в этом в реальной жизни. Поймай себя в тот момент, когда ты опять рефлекторно начинаешь подавлять свое мнение и/ или свои потребности, чтобы понравиться собеседнику. В этот момент нужно переключиться в режим Солнечного ребенка и начать говорить. Ты удивишься, насколько легче станет жизнь, если ты начнешь высказывать свои мысли честно и открыто. Твои отношения станут менее запутанными. Потому что только ответственность за свою жизнь и искренность могут привести к настоящей гармонии и близости. Будь конфликтным и управляй своими отношениями Люди, защищающие своего Сумрачного ребенка тем, что стремятся к гармонии и приспосабливаются, легко списывают все на волю случая и стечение обстоятельств, вместо того чтобы ставить перед собой цели и убирать препятствия на их пути. Для постановки большой задачи им не хватает ясности мысли, потому что всю свою жизнь они устраивали не руководствуясь своими собственными интересами, а в соответствии с желаниями других. Еще одной причиной пассивности по отношению к устройству жизни является боязнь вступить в конфликт. Они живут в иллюзии их Сумрачного ребенка, что должны принимать отношения такими, какие они есть, вместо того чтобы самим влиять на них. Они не действуют, а реагируют. Их приспособляемость достигается ценой нереализованного здорового самоутверждения. Эти люди настолько привыкли вести себя «послушно» и «удобно» для окружающих, что им даже не приходит в голову идея высказывать свои собственные взгляды и потребности. Я не перестаю удивляться, насколько мало может быть желание у некоторых отстоять свою точку зрения. Как я уже описывала в главе «Стратегия защиты: стремление к гармонии», самоутверждение у избегающих конфликта людей выражается в пассивном сопротивлении, которое нередко перерастает в отстраненность, бегство или прекращение общения. Однако есть еще одна причина, почему страдающие этим не спешат замолвить словечко о самих себе: они не уверены в том, что имеют право на собственное мнение и желания. Такие люди не особенно сильны в аргументировании. Поскольку они воспринимают других как превосходящих их, то соответственно приписывают им больше прав и профессионализма, чем себе. Им нужно обязательно работать над уверенностью в своей точке зрения. Многие люди не решаются отстаивать свое мнение, потому что боятся попасть в подчиненную позицию, в этом случае они сразу замолкают. Некоторые рассматривают категории «выиграть – проиграть» в контексте «превзойти – уступить». Их стратегия защиты Сумрачного ребенка – оборона. Беспокойство за то, чтобы не попасть в положение уступающего, нередко лишает спокойствия не только стремящихся к гармонии, но и так называемых «кур», которые используют стратегию защиты «атака и нападение». Они несутся вперед, нередко стреляя из пушки по воробьям. Если ты тоже боишься конфликтов, попробуй посмотреть на происходящее с точки зрения внутреннего взрослого. Осознай, что речь вовсе не идет о победе или проигрыше. Ты не уступишь своему собеседнику, если его аргументы будут лучше. Ты просто скажешь ему: «Ты прав», и останешься совершенно независимым. Попробуй внутренне осознать, что речь идет о деле, а не твоем выступлении. Прежде всего, убеди своего внутреннего взрослого, что ты можешь совершенно спокойно сказать о том, чего хочешь и какое у тебя мнение. В большинстве случаев никто не обидится, даже когда ты говоришь «нет», но об этом поговорим позже. Сначала я бы хотела познакомить тебя с несколькими правилами разрешения конфликта. Упражнение: тренировка конфликта Для этого упражнения подумай о каком-нибудь затаенном конфликте, который есть или был у тебя с кем-нибудь, и ты никогда не решался открыто высказать этому человеку свое мнение. 1. Зайди осознанно в состояние твоего Солнечного ребенка. Вспомни твои новые установки, достоинства и ценности и почувствуй осознанно, какие хорошие чувства они в тебе запускают. Попробуй создать в себе максимально возможное хорошее настроение. Если это не очень удается, тогда переключись на своего взрослого, чтобы рассмотреть ситуацию без лишних эмоций. 2. Помни, что твой оппонент тоже несет в себе Сумрачного ребенка и вы находитесь на одном уровне. Постарайся быть благожелательным по отношению к нему. 3. Проверь честно ваши отношения с оппонентом: чувствуешь ли ты, что в чем-то ему уступаешь? Или превосходишь его? Может быть, ты иногда завидуешь ему? Или смотришь на него свысока? Проверь, воспринимаешь ли ты его негативно по личным причинам? Попробуй со всем вниманием к самому себе оценить свое участие в этой ситуации. В этот момент было бы разумно еще раз обратиться к упражнению «Проверка реальности» и/или упражнению «Три позиции восприятия» и проделать их. 4. Сохраняй внутреннее состояние Солнечного ребенка или внутреннего взрослого и поразмысли (лучше всего письменно), какие аргументы говорят в твою пользу. Не забывай и про доводы, которыми оперирует твой оппонент. Ты можешь для этого попросить помощи у третьих лиц. Какие аргументы для обеих сторон приходят им в голову? Когда ты собрал все аргументы, подумай, может ли твой оппонент быть прав. Если да, то скажи ему/ей об этом, тогда ваш конфликт будет исчерпан. А если нет – переходи к следующему шагу. 5. Представь себе ситуацию, в которой ты хотел бы поговорить о том, что тебя волнует. Не жди, что это само собой станет понятно. Дружелюбно выскажи свою точку зрения, опираясь на свои аргументы. 6. Слушай внимательно, что говорит твой оппонент относительно вашей темы. Прими его доводы всерьез и осознай: речь идет не о выигрыше или проигрыше, а о сути дела. Если у другой стороны аргументы сильнее и тебе это очевидно, просто скажи ему, что он прав. При этом ты сохранишь свою независимость и ваша проблема разрешится. Если же ему нечем крыть, то ты можешь остаться при своем мнении или даже еще лучше: вы можете прийти к компромиссу. Тебе необязательно придерживаться именно такого порядка действий, это всего лишь образец того, как можно подготовиться к обсуждению или дискуссии. Ниже я покажу тебе еще раз, как можно эти приемы применить в повседневной жизни. Пожалуйста, не забывай о том, что все, даже самые сложные проблемы, можно обсудить в хорошем настроении и состоянии Солнечного ребенка. Никакая информация не потеряется, если ты формулируешь ее в дружелюбном тоне. Если ты проявляешь к своему оппоненту доброжелательность и уважение, то можно говорить обо всем. И держи всегда в уме: если другой прав, нужно признать это, тогда ты сохранишь свою независимость и останешься для него приятным человеком. А если ты будешь упорствовать в своих плохих аргументах, то тебе не удастся сохранить ни свое доброе имя, ни независимость. Доводы, доброжелательность и благоразумие – опора любой коммуникации. Вот пример удачного разрешения конфликта: Лара и Йорг – коллеги. Лара полагает, что Йорг на совещаниях слишком резко ее обрывает. Однако из-за робости и боязни вступить в конфликт она никогда не отстаивает своей позиции. Когда недавно он снова прервал ее на полуслове, Лара почувствовала, что должна что-то предпринять. Ей действительно было очень обидно. 1. Чтобы сначала успокоиться, Лара находит для себя отвлечение. Она выполняет работу, которая требует от нее большой концентрации. Это помогает ей достаточно дистанцироваться, чтобы выйти в режим внутреннего взрослого (теоретически она могла бы вступить и в режим Солнечного ребенка, но для этого она слишком разозлилась.) 2. После того как успокоилась, она проанализировала долю своего участия в ситуации: призналась, что дает себя Йоргу в обиду, потому что не защищается и не берет ответственность за себя. Лара ловит себя на том, что самоидентифицируется со своим Сумрачным ребенком, когда Йорг перебивает ее, и тогда запускаются установки «Я не слишком умна», «Я недостаточно хороша» и «Я должна быть милой и послушной», они мешают ей действовать. Она анализирует, что вменяет Йоргу следующее отношение к себе: он не принимает ее всерьез и не уважает ее. 3. Теперь она настолько успокоилась, что может осознанно войти в режим Солнечного ребенка. В этом состоянии она пытается проанализировать поведение Йорга благожелательно. Ей становится ясно, что Йорг перебивает не только ее, но и других коллег. В остальном он вполне приятный коллега. Это наталкивает Лару на мысль, что Йорг ведет себя так не потому, что не уважает других, а потому, что он очень импульсивный и темпераментный. Таким образом, Лара не связывает больше его поведение с собой или своими мнимыми изъянами, а оставляет все как есть (новая и положительная интерпретация действительности). 4. Благодаря таким выводам Лара снова на равных с Йоргом. Теперь она сомневается, имеет ли вообще право обсуждать с ним его поведение, или это было бы мелочно и придирчиво с ее стороны. В конце концов, он ведь не замышлял ничего плохого. Она могла бы просто быть смелее и настоять на том, что хочет высказать свою мысль до конца. Но в принципе, думает она, было бы гораздо лучше вместе с Йоргом поговорить об этой ситуации. 5. Итак, Лара обдумывает аргументы «за» или «против» открытого разговора с Йоргом. «За»: это было бы хорошо, потому что только таким способом можно понять, как он видит ситуацию. Это честно по отношению к нему – указать на то, что своим поведением, наверное, не только по отношению ко мне, он создает конфликтные ситуации. Чем раньше я выскажусь на этот счет, тем спокойнее и хладнокровнее смогу оставаться. «Против»: Йорг может обидеться на критику. Возможно, он вообще не считает, что его поведение – не норма. «За»: я могу доказать свою позицию конкретными примерами. Если Йорг начнет их оспаривать, то, значит, у него есть проблемы с восприятием критики. И в этом случае никакой ошибки с моей стороны нет, и моя попытка стоила того. 6. Лара решает в итоге поговорить с Йоргом и на следующий день спрашивает, не хочет ли он пообедать вместе, на что он радостно реагирует согласием. За обедом Лара объясняет Йоргу дружелюбно, как она себя чувствует, когда на совещаниях он обрывает ее на полуслове. Йорг сразу же принимает критику, извиняется и обещает исправиться. Он говорит, что знает о своем недостатке и бывает слишком импульсивным, но это вовсе не означает, что он кого-то не уважает или имеет злые намерения. Он постарается быть более дисциплинированным. Кроме того, они договариваются, что Лара, в случае, если Йорг снова начнет перебивать, напомнит о его обещании. Обмен аргументами даже не пригодился, поскольку Йорг спонтанно признал свою вину. Так как Лара конкретизировала проблему, у Йорга появился шанс высказать свое мнение и подтвердить ее предположение о его бурном темпераменте, а не злых намерениях и отсутствии уважения. Этот разговор сблизил их обоих. Потенциальный конфликт, который мог возникнуть между Ларой и Йоргом, растворился в воздухе благодаря ее рассудительности и саморефлексии и его открытой самокритике. Если хотя бы один участник не анализирует свои действия и зажат собственными стратегиями защиты, то, вероятно, разговор потерпит неудачу. Об этом я хочу поговорить в следующем разделе. Пойми, когда нужно отпустить ситуацию! К сожалению, случаются ситуации, когда твои аргументы не помогут, даже если оппонент не располагает более убедительными доводами. Когда собеседник обрушивает на оппонента свое искаженное восприятие и проекции, то у последнего мало шансов на победу. И именно поэтому важно потренироваться думать логически и выстраивать цепочку аргументов, чтобы можно было быстрее распознать, кто из вас выдумывает. Часто бывает сложно правильно оценить положение вещей. Тебе потребуется ясное мышление, чтобы никакой «ангел из зада» не запутал тебя. Потому что в таком случае никакие разговоры не помогут. Поддержать может только внешнее или хотя бы внутреннее установление границы. И это вполне осуществимо в приподнятом настроении. Тут я бы хотела привести цитату Йенса Корссена, который предложил следующее определение расставанию: «Ты яркая звезда, но твое поведение бессмысленно, и поскольку, к сожалению, ты не в силах его изменить, я должен расстаться с тобой сейчас». Однако дружественное разграничение может быть удачным, только если правильно оценить положение вещей – то есть нужно быть уверенным, что аргументация бессмысленна. Ты, наверное, спрашиваешь себя, как это можно узнать. Существенным критерием является то, насколько оппонент принимает во внимание твои аргументы. Действительно ли он их слышит? Чувствуешь ли ты понимание с его стороны? И особенно важно: насколько конкретны его собственные аргументы? Если оппонент критикует тебя, тогда он должен быть в состоянии подкрепить свою критику конкретными примерами твоего поведения. Например, если он указывает на то, что ты всегда пытаешься доминировать, то должен привести конкретную ситуацию, где это проявляется. Иначе вполне может быть, что он проецирует на тебя определенное превосходство на основании своего чувства неполноценности. А с этим тебе вовсе необязательно считаться. Если оппонент не в состоянии подкрепить свои слова конкретными и убедительными примерами, то он неправ. Потому что он не может привести конкретные примеры, когда критикует тебя. Если же, наоборот, другой прав, то ты уже и так все это знаешь. Тогда у тебя только один выход: извиниться и торжественно пообещать исправиться! Самое глупое, что можно сделать в данной ситуации, – это оспаривать справедливые аргументы. В этом случае собеседник, вероятнее всего, придет к выводу, что открыто беседовать с тобой не имеет смысла, потому что ты не умеешь воспринимать критику. Всегда помни: совершить ошибку не стыдно. Стыдно оспаривать, что ты ее сделал. Может, конечно, случиться, что собеседник приведет примеры в защиту своей критики, которые будут основаны не на фактах, а на его восприятии действительности. Тут очень важно суметь отличить интерпретацию от факта. Это я хотела бы проиллюстрировать на примере Лары и Йорга, который был приведен выше. Факт заключается в том, что Йорг часто перебивал Лару и не давал ей высказаться. Здесь речь идет о конкретном поведении, свидетелями которого были и третьи лица. Интерпретация Лары могла бы быть следующей: Йорг бесцеремонный и строит из себя мачо. И это действительно была ее первая оценка ситуации. Если бы Лара не умела хорошо анализировать, то она упрекнула бы Йорга именно в таком поведении. Если бы она сделала это громко и четко, то тогда он, возможно, выразил бы ей в ответ свою позицию, если же Лара оставила бы свой гнев при себе, то и у Йорга не было бы возможности реабилитироваться. В этом случае Лара дистанцировалась бы от Йорга и сорвала свою злость на него в присутствии других коллег. В худшем случае неправильная интерпретация и боязнь конфликта у Лары могли бы привести к целой кампании по третированию коллеги. И Йорг, мнимый «доминирующий виновник», сам стал бы жертвой. Когда твой оппонент не в состоянии привести убедительные аргументы, выходящие за рамки его субъективной интерпретации действительности, то здесь что-то не так. Прежде всего, если он настаивает на своей неправильной оценке. Если бы Йорг в открытом разговоре поклялся, что он точно не хотел показаться бесцеремонным, просто его развязный рот иногда его подводит, то Лара скорее всего в это поверила бы, потому что не нашла больше других фактов для своей интерпретации. Так что будь всегда начеку, берегись своих и чужих интерпретаций. В остальном – вопреки общепринятому мнению – не всегда оба человека виноваты в том, что отношения не складываются. Если психически здоровый – образно выражаясь – сидит в одной лодке с ярко выраженным нарциссом, то, вероятно, они перевернутся. Это психологический закон природы. Психически здоровый не сможет спасти отношения – он натолкнется на искаженное восприятие нарцисса. В таких случаях коммуникативные возможности любителей психологии сильно преувеличены: если собеседник глубоко увяз в искаженном восприятии своего Сумрачного ребенка, то самые правильные слова не помогут. От властных людей можно спастись только бегством или устроив революцию. Если твой оппонент опирается не на убедительные факты, а на свою интуицию и ведет тебя в ложную сторону, настаивая при этом на своей точке зрения, то он не прав. Ты можешь попытаться растолковать ему это. Но, пожалуйста, не слишком часто. Берегись того, чтобы начать вести оправдательную полемику. Поставь точку. Это и есть именно та ситуация, когда из-за упрямства и недостаточной способности анализировать борьба становится бесполезной. Твой оппонент наверняка стремлением к власти защищает своего Сумрачного ребенка, а это значит, что ему нужно остаться правым и он не может настолько открыться тебе, чтобы действительно прислушаться. Его эмпатия сильно ограничена стратегией защиты, по крайней мере в этой ситуации. И это приводит нас к одной из самых ценных стратегий успеха в межличностном общении: способности сопереживать. |