Книга. [BOOMINFO.RU] Ребенок_в_тебе_должен_обрести_дом. Известный немецкий психотерапевт и автор бестселлеров Стефани
 Скачать 1.56 Mb.
|
|
Тренируй свою чуткость! Эмпатия означает, что я могу испытать переживания другого человека, «вчувствоваться» в него. Если же я слишком занят своими проблемами и собой, то легко потеряю из виду потребности моего собеседника. Это случалось с каждым: когда мы страдаем физически или душевно, то нам сложно сконцентрироваться на чем-то другом. Весь организм стремится к тому, чтобы сначала боль ушла. Вследствие этого мы лучше всего можем сопереживать собеседнику, когда наши потребности настолько удовлетворены, что не привлекают внимания. Некоторые партнеры из-за этого попадают в длительную конфронтацию (клинч): они ожидают от другого, что тот удовлетворит их желание внимания и понимания, прежде чем они смогут проявить чуткость по отношению к партнеру. В борьбе за понимание теряется их способность сопереживать. Это тоже можно считать хорошим аргументом для внутреннего взрослого позаботиться о себе: чем больше мы берем в свои руки собственное счастье, тем спокойнее можем относиться к партнеру и другим людям. Особенно сложно проявлять чуткость к потенциальному или действительному агрессору. Так уж устроено в природе: если мне нужно защищать свою жизнь, то я не должен испытывать сочувствия к врагу. Проблема сегодняшнего времени в том, что мнимый агрессор иногда вовсе таковым не является. Речь идет о собственном партнере. Как ты уже знаешь, мы часто выдумываем себе врагов там, где их нет, когда испытываем страх и неуверенность, то есть когда идентифицируем себя с Сумрачным ребенком. Эмпатию легче всего проявить, когда я уверен в себе. В состоянии самоуверенности я могу открыться моему собеседнику и понять его чувства. Как я уже писала в главе «Вытеснение переживаний и отсутствие чувств» выше, существует еще одна причина, почему некоторым людям трудно проявить чуткость к другим: у них плохая связь с собственными эмоциями. Чаще всего это мужчины, которые заключены в своем рациональном мышлении. Но как только даже малочувствительный человек проявляет расположенность и интерес к собеседнику, может получиться очень даже конструктивный диалог. Он хотя бы понимает, каково другому. Доброжелательный, но не очень чуткий собеседник иногда будет гораздо полезнее именно по причине своего рационального подхода к решению проблемы. Гораздо более проблематичным, чем общение с рациональным восприимчивым к партнеру собеседником, может стать разговор с человеком, который идентифицирует себя с Сумрачным ребенком и считает себя жертвой кажущегося более сильным оппонента. Такое искажение восприятия может привести к определенной беспощадности, когда мнимая жертва может посочувствовать только самой себе. Особенно поразительными могут быть супружеские конфликты. Вот, к примеру, небольшой случай из моей практики: Линда и Йонатан были женаты почти 20 лет, прежде чем они пришли ко мне на прием. Они хотели совета, как разрешить свои сексуальные проблемы. Уже много лет Йонатан не испытывал к Линде влечения, и это ее очень обижало. Даже в молодости их сексуальная жизнь характеризовалась долгими паузами из-за отсутствия сексуального желания у Йонатана. В психотерапевтической беседе я выяснила, что как только всплывает эта тема, Йонатан полностью уходит в своего Сумрачного ребенка. Стоило зайти речи о его нежелании, Линда за секунды мутировала для него во врага, и он застывал и отталкивал ее. Это враждебное искаженное восприятие Линды возникало из установок «Я несу ответственность за твое счастье», «Я виноват» и «Я должен оправдывать твои ожидания». Его Сумрачный ребенок чувствовал превосходство Линды. Он проецировал на нее образ своей холодной и замкнутой матери. Соответственно, Йонатан прилагал много усилий, чтобы сделать Линду счастливой во всех отношениях. Это касалось и ситуаций, когда он хотел сказать «нет», а говорил «да». Его стратегиями защиты были стремление к гармонии, приспособление и ролевая игра. Как следствие, он брал на себя слишком мало ответственности в отношениях за свое хорошее самочувствие. Его потребности не удовлетворялись. Как это часто бывает, он упрекал в этом свою жену и считал ее более сильной, чем он сам. И за это пассивно-агрессивно наказывал ее своим сексуальным равнодушием и отстраненностью. За этим стояла (подсознательная) оборонительная позиция: «Хотя бы в постели я буду делать то, что хочу!» Его Сумрачный ребенок упрямо отказывался исполнять эротические желания Линды (еще не хватало!). Спать со своей женой для него было еще одной обязанностью. Именно потому, что он чувствовал себя ответственным за самочувствие своей жены, он отказывался выполнять ее желания – часто встречающийся парадокс. Когда Линда хотела близости, он видел не ее потребность в этом, а воспринимал такое поведение как требовательное и захватническое. Он не мог быть чутким к желанию близости и принятия. Поэтому он и не чувствовал, насколько обижала и ранила Линду его холодность. Он также не мог увидеть, что его жена находится в безвыходной ситуации: у нее нет шанса приблизиться к нему, неважно, что она будет делать. В этом отношении он не знал пощады. Только когда он поменял перспективу и вышел из положения жертвы, то смог проявить сочувствие к своей жене. И между ними снова возникла близость, которая положительно повлияла на их сексуальную жизнь. Если ты ловишь себя на том, что смотришь на проблему только лишь со своей точки зрения, то попробуй дистанцироваться от чувств и войти в твое взрослое Я. Тебе нужна позиция наблюдателя, и для этого можешь себе представить, что вы находитесь на театральной сцене (или проделай упражнение «Три позиции восприятия»). Попробуй с помощью этой дистанции понять динамику вашей проблемы. О чем идет речь? Часто это такие темы, как признание (каждый чувствует недостаток уважения с другой стороны), справедливость (каждый – несправедливое отношение к нему другого), обида (как следствие вышеперечисленного). Попробуй все- таки совершенно осознанно почувствовать не только свою обиду, но и обиду твоего собеседника. Представь себя на его месте и почувствуй, каково ему. Какие заботы, страхи, огорчения вызывает в нем твое поведение? Постарайся понять его Сумрачного ребенка. Такой акт эмпатического понимания может дать совершенно новый импульс в развитии осознания вашей проблемы. Всегда помни: все, что находится в зоне твоего контроля, ты можешь легко изменить, а в зоне другого человека – нет. То есть если ты видишь шанс приблизиться к другому, используя мост эмпатии, то сделай это. Не жди, что он или она сделают первый шаг. Идти навстречу другому – всегда знак силы и величия, а не слабости. Слушай внимательно! Одной из самых важных добродетелей является способность действительно внимательно слушать другого. Слушание – мост эмпатии. Многим людям, однако, это не удается. Они быстро отвлекаются и возвращаются к самим себе. Кроме того, у меня создается впечатление, что наша культура слушать другого постепенно уходит в прошлое. Поколение моих родителей могло спокойно вести общий разговор за столом, за которым сидели 10–12 человек. Сегодня это не получается даже когда вместе собираются всего четыре человека, потому что возникают побочные разговоры, кто-то вмешивается или звонит телефон. Можно тренироваться слушать, если активно практиковать это умение. Здесь речь идет не только о технике диалога, но и о внутренней позиции. То есть нужно действительно заинтересоваться тем, что говорится. Чтобы воспринимать другого, нужно, в первую очередь, отодвинуть свои заботы и мысли в сторону. Для этого ты можешь представить себе, что укладываешь их в сейф, который закрываешь. Поскольку ты единственный владелец ключа, есть уверенность в том, что у тебя получится его открыть в любое время. Твои заботы и мысли устроены в нем надежно. Я хочу напомнить, что постоянные размышления о себе самом являются попыткой взять под контроль свои проблемы. А когда они отложены в сейф на время, то можно расслабиться и всецело посвятить себя собеседнику. Фокусируясь на партнере, также можно войти в состояние полезного самозабвения. Большинство людей склонны к тому, чтобы в определенный момент – мысленно или вербально – оказаться опять в самом себе. Итак, правило № 1: не выключайся из беседы со своим партнером, оставайся с ним. Если тебе приходят на ум мысли о себе, сразу же прогоняй их или убирай в воображаемый сейф, и с новой силой обрати внимание на собеседника. Многие люди любой разговор переводят на себя: кто-то начинает рассказывать о путешествии в Италию, и бац! – другой уже повествует о своих путешествиях. Это нервирует, не так ли? (Маленький совет: в таких ситуациях ты можешь вмешаться и вернуть себе слово и внимание. Просто скажи: «Послушай же меня, наконец. Я хотел тебе кое-что рассказать!») Следующим шагом попытайся сформулировать только что сказанное своими словами. Так ты удостоверишься, что правильно понял мысль другого. Этот процесс называется переформулированием – то есть нужно своими словами сказать услышанное. Вот такой пример: Анита: «В последнее время, я даже не знаю… я часто в изнеможении. Утром – на работу, вечером – дети со своими выкрутасами. И никто мне не помогает. И начальник постоянно давит. Я все время на нервах и срываюсь на детях и любом, кто попадает под руку. Мне пора в отпуск». Бернд: «Ты совершенно без сил». Анита: «Да, точно». Такая передача дает Аните понять, что ее услышали и она может продолжать. Кроме того, это и шанс сразу выяснить, правильно ли Анита была понята. Возможно, тебе покажется совершенно банальным, но наш разум терпит неудачу в мелочах. Помни о том, что мы очень быстро начинаем интерпретировать и можем не уловить сути сказанного, прежде всего, если слушаем ушами нашего Сумрачного ребенка. Если бы Бернд был, к примеру, не хорошим другом Аниты, а ее любимым человеком, то он легко мог бы воспринять слова Аниты как критику в свой адрес. Он мог бы «услышать»: «Я мало делаю для нее!» В лучшем случае он бы перепроверил свою интерпретацию, переспросив Аниту по-дружески: «Ты думаешь, мне следует тебе больше помогать?» И этот вопрос дал бы Аните шанс или подтвердить интерпретацию Бернда, или поправить его. Но в первую очередь он бы информировал Аниту о том, что Бернд чувствует критику с ее стороны, и она может соответствующе отреагировать на это. В худшем случае Бернд оставил бы свою интерпретацию при себе и начал ответную атаку, перечисляя, например, сколько у него важных дел. Это может способствовать ощущению Аниты, что критикуют ее, и ссора имеет шанс набрать большие обороты. Переформулировать одновременно и сложно, и легко. Просто, потому что этот вполне понятный метод может помочь значительно улучшить качество общения. Сложно, потому что не так-то легко передать суть сказанного. Вот еще один пример: Яна: «Недавно Сандра прислала мне письмо, чтобы узнать, кто помогал мне с вечеринкой по случаю дня рождения. Я спросила у нее, планирует ли она праздник тоже, но она ответила отрицательно. А сегодня Петер спросил меня, приглашена ли я к Сандре». Ричард: «Ты, наверно, чувствуешь себя одураченной!» Яна: «Естественно!» Точная передача мысли помогает и говорящему лучше понять себя. Так, после слов Ричарда Яне стало по-настоящему ясно, как она себя чувствует. Но и ошибочное перефразирование может прояснить что-то собеседнику. Потому что тогда говорящий задумается, что именно он хотел сказать, что также будет способствовать прояснению его чувств и мыслей. В любом случае у него возникнет ощущение, что собеседник действительно пытается понять. Для этого вступление «Я правильно тебя понимаю,…» может быть очень ценным. Так, например, можно сказать: «Я правильно тебя понимаю, что дело XY сильно действует тебе на нервы?» Такое вступление приглашает говорящего согласиться или поправить собеседника, если он чувствует себя неправильно понятым. Кроме того, оно усиливает чувство внимательного участия собеседника в жизни говорящего. Ты наверняка много раз ощущал, что тебя поняли совершенно неправильно, потому что твой партнер по общению настаивал на своей точке зрения. Возможно, ты долго – и напрасно – бился над тем, чтобы объяснить ему свою позицию. Формулировка «Я правильно тебя понимаю, что…» как раз помогает избежать таких изнурительных вербальных поединков. Перефразирование, кстати, является методом из коммуникативной психотерапии, основателем которой стал американский психотерапевт Карл Роджерс. Я сама получила образование по специальности «Коммуникативная терапия», и существенная часть моей работы состоит из переформулирований. Можно тренировать это умение в каждом разговоре, в котором ты участвуешь. Чтобы не увеличивать объем книги, я лишь коротко рассказала об этом. Если ты хочешь углубиться в тему «Активного слушания», то существует несколько изданий с советами по этой теме. Устанавливай здоровые границы Люди, которые стремятся к гармонии и приспосабливаются к потребностям своих близких, всегда готовы помочь. Однако, если они выказывают «синдром добряка» в качестве стратегии защиты, то, скорее всего, выходят за рамки собственных душевных и физических границ, чтобы освободиться от своего бедственного положения. Иногда они даже надоедают другим своей помощью. Им обязательно требуется человек, который нуждается в поддержке, чтобы стабилизировать свою самооценку. При этом они пренебрегают собственными потребностями. Вместо того, чтобы заботиться о самих себе, они беспокоятся о других. И надеются получить взамен благодарность и признание. Их Сумрачный ребенок полагает, что заслуживает принятия и уважения, только если от него есть какая-то польза. Если ты когда-нибудь летал, то знаешь, что перед взлетом демонстрируются и зачитываются правила безопасности в чрезвычайной ситуации. Если давление в салоне упадет, из специальных отсеков выпадут кислородные маски. И кому же ты должен сначала надеть маску? Верно: себе самому! И только когда у тебя будет достаточно воздуха и ты сможешь дышать, можно позаботиться о других путешествующих. Но нельзя брать ответственность за других, пока ты не позаботился о себе в достаточной мере. Если ты страдаешь синдромом вечного «добряка», то должен убедить Сумрачного ребенка, что ему не нужно жертвовать собой ради других, чтобы доказать свою ценность. Внутренний взрослый должен взять на себя ответственность за твои чувства и потребности, то есть проследить, чтобы они исполнялись и удовлетворялись. Не жди, что окружение или те, кому ты помог, позаботятся о тебе. Важно, чтобы ты сам уделял себе больше внимания. Это не означает, что нужно становиться бесцеремонным и эгоистичным. Готовность помочь – прекрасное качество. И ты можешь спокойно сохранить его. Однако чем более уверенным в себе ты будешь становиться, тем лучше ты сможешь отличить, кто действительно нуждается в помощи, а кто нет. Позаботься о том, чтобы твой баланс между заботой о себе и беспокойством о других был выровнен. Для этого первым делом нужно признать свое право на заботу о себе и самоутверждение. Многие неуверенные в себе люди постоянно сомневаются в правомерности своих действий. Посади своего Сумрачного ребенка на колени и объясни ему, что ты очень рад ему. Скажи, что ему не нужно бороться за хорошее к себе отношение. Еще раз проговори, что теперь вы выросли, и мир за окном отличается от того, каким он был в детстве. Убеди Сумрачного ребенка, что внутренний взрослый теперь будет о нем заботиться и возьмет руководство в свои руки. Наверно, ты сам часто не совсем понимаешь, чего именно хочешь, если раньше ты больше был занят желаниями других людей, чем своими собственными. Так что тренируйся обращать внимание на свои потребности, как я уже описывала в разделе «Что мне делать, если я испытываю мало чувств». Сконцентрируйся на фокусе своего восприятия. Обрати внимание на тело. Многие люди, чей Сумрачный ребенок не уверен в себе, привыкли не чувствовать и не ощущать себя, что переносится и на восприятие собственного тела. Через одну главу я опишу конкретные упражнения для твоего тела. Попробуй также при контакте с другими людьми ощутить, как ты себя чувствуешь рядом с ними. Подави свой импульс угадать желания и потребности тех, кто находится рядом. И прежде всего: открой рот и скажи, чего ты хочешь, а также скажи, чего ты не хочешь! Возьми на себя ответственность за себя самого. Не заставляй своего собеседника пытаться угадать твои желания. Если ты чувствуешь себя зависимым в отношениях с человеком, который не меняется, не важно, как сильно ты стараешься ему помочь, осознай, что речь идет совсем о другом. Он всего лишь площадь для проекции твоего Сумрачного ребенка, который обязательно хочет получить признание. При помощи этого человека он хочет доказать, что стоит чего- то. Помни, что твоя ценность не определяется поведением партнера. Освободись от «отраженного самовосприятия», которое я описывала в начале книги. Если ты уже давно пытаешься получить признание партнера, то прекрати, наконец, питать надежды, что он изменится, и начни признавать себя самостоятельно. Для этого обдумай, как ты можешь себя выразить независимо от партнера. Очень важно взять счастье в свои руки. Найди себе новое занятие по душе или усовершенствуй старое хобби. Встречайся чаще с друзьями. Пройди курс повышения квалификации. Позволь себе спа-процедуры. Сделай все для того, чтобы почувствовать себя счастливее и довольнее, и не жди, что твой партнер изменится. Возможно, ты страдаешь страхом привязанности. Это означает, что ты снова и снова выбираешь себе партнера, который не может по-настоящему приблизиться к тебе, а если это происходит, то ты теряешь к нему интерес. Позанимайся этой темой. В приложении или на моем сайте в интернете www.bindungsangst.com ты найдешь книги по этой теме. Направь свою энергию и внимание на себя. Этим ты создашь некоторую дистанцию от твоих несчастливых отношений и начнешь заботиться о единственном человеке, на которого ты можешь повлиять. По большому счету твой внутренний взрослый нуждается в твоей ярко выраженной помощи и отзывчивости, чтобы обратить их на твоего Сумрачного ребенка. Чем лучше ты заботишься о себе, тем больше ты заряжаешь свои батарейки. В конечном итоге так ты сможешь гораздо лучше реализовать себя в этом мире. Отступление: Сумрачный ребенок и выгорание Выгорание может наступить тогда, когда человек прикладывает очень много усилий, а результат отсутствует. Неуспех может выражаться в недостаточно высокой оценке коллег или начальства и/или в том, что собственные усилия не привели к желаемому результату. Поэтому люди социальных профессий особенно подвержены риску выгорания. Так, те, кто ухаживает за больными, часто живут по очень плотному расписанию и тем не менее все равно чувствуют, что, несмотря на усилия, их пациентам не хватает внимания. Однако и менеджеры, спортсмены, служащие и студенты все чаще сообщают о сильной усталости и даже изнеможении. Тот факт, что диагноз «выгорание» ставится все чаще, указывает и на то, что врачи и психологи стали более внимательно относиться к этому явлению. С другой стороны, это объясняется и резким возрастанием давления в рабочей среде. Во многих отраслях работники должны успевать делать все больше за все меньшее количество времени. Выгорание является формой депрессии на почве истощения. Понятие «выгорание» утвердилось, однако, потому, что это слово звучит «приятней». Пациенты легче переживают тот факт, что страдают выгоранием, а не депрессией. Последняя ассоциируется у большинства людей с «психическим заболеванием» и «сломленной личностью». Выгорание звучит несколько лучше. Помимо тяжелых условий труда есть и личные предпосылки, которые способствуют развитию выгорания. Так, часто Сумрачный ребенок у людей, страдающих этим недугом, пользуется стратегией защиты «перфекционизм». Поскольку они хотят выполнить работу не хорошо, а идеально, им приходится вникать во все детали. Нередко кандидатами на выгорание становятся трудоголики. Типичный синдром трудоголизма заключается в том, что люди не могут отличить важное от неважного: в какой-то момент подготовка одежды на следующий день становится для них так же важна, как и подготовка годового отчета. Они просто хотят держать все в своих руках. Я напомню, что перфекционизм и стремление к контролю являются родными братьями. Люди, которые постепенно выгорают, не только трудятся в тяжелых условиях и тянутся к перфекционизму, но имеют и другие качества, которые усугубляют эту проблему: во-первых, они не чувствуют границ своей работоспособности, а во-вторых, они не могут провести границу между собой и претензиями окружающих. Сумрачный ребенок хронически усталых людей не может выбраться из стратегии защиты и все время приспосабливается. Это значит, что он так старается сделать все правильно и хорошо, чтобы заслужить похвалу и признание или хотя бы избежать наказания, что в конце концов совсем не чувствует себя самого. Важнейшая составляющая психотерапии в этом случае направлена на то, чтобы пациенты начали снова чувствовать себя. Этому способствуют упражнения, которые стимулируют внимание к себе. Как я уже многократно отмечала, люди, защищающие своего Сумрачного ребенка с помощью приспосабливания, слишком фокусируются на своем окружении и теряют из виду собственные потребности. Так что очень важно, чтобы они научились воспринимать свои собственные потребности. В этом тебе поможет упражнение из следующей главы. Следующим шагом нужно начать брать на себя ответственность за собственные потребности, то есть клиенты учатся в достаточной мере заботиться о себе. Для этого они должны научиться самоутверждаться. Выгорание не наступило бы, если бы люди заблаговременно отклонили излишне высокие требования. На рабочем месте, как и в жизни, мы все имеем право говорить «нет». Об этом я еще поподробнее расскажу в главе «Научись говорить „нет!“». Итак, если ты хочешь избежать выгорания, тренируйся в том, чтобы обращать на себя внимание, и развивай чувство предела твоей работоспособности, а также научись самоутверждаться. Много упражнений из этой книги помогут в этом. Кроме того, проверяй критически своим разумом твои условия труда. Спроси себя, зачем ты все время так сильно надрываешься? Спроси себя, действительно ли это так необходимо? Спроси себя, хотел бы ты при случае поменять место работы? Важно, чтобы ты немного дистанцировался от Сумрачного ребенка и его стратегий защиты и посмотрел на ситуацию со стороны. Как ты уже понял, я большой фанат аргументов. Попробуй переосмыслить всю ситуацию с помощью разумных доводов. Взгляни реалистично на твою продуктивность – рассмотри поближе свои сильные и слабые стороны. Проверь с помощью аргументов, где находится предел твоих личных возможностей. Для этого может стать полезной беседа с коллегами или начальством о твоих достижениях и объективных требованиях. Перепроверь и внутренние мотивы: что заставляет тебя действовать так? Это действительно внешние условия или это Сумрачный ребенок со своими страхами быть отвергнутым и потерпеть неудачу? Вероятнее всего, последнее. Когда ты закончишь рациональный анализ, посади своего Сумрачного ребенка на колени и скажи ему примерно следующее: «Ах, бедный малыш! Ты все время так напрягаешься, чтобы сделать все правильно и хорошо. При этом скоро ты совсем ничего не сможешь сделать. Но посмотри, достаточно того, что ты выполнишь работу хорошо. Ты не должен постоянно что-то доказывать. С папой и мамой тогда было нелегко. Ты всегда так старался, чтобы они гордились тобой и были счастливы. Но сегодня все по-другому. Мы выросли и можем позаботиться о себе сами. И ты достаточно хорош! Ты совершенно в порядке такой, какой есть. Ты можешь спокойно отдохнуть и позволить себе перерыв. Наша ценность не зависит от наших трудовых успехов. Кроме того, мы будем чаще говорить „нет“ и не станем брать на себя такой объем работы, который нам не по силам. Я, твой внутренний взрослый, с этого момента буду отвечать за тебя. Я буду защищать тебя от чрезмерной нагрузки и перестану брать на себя все задачи. Никто не выиграет, если мы в один прекрасный день сломаемся. Это наша обязанность – позаботиться о том, чтобы нам было хорошо. Только так мы принесем больше пользы нашей компании и нашей семье». Следующее упражнение должно поддержать тебя в том, чтобы лучше почувствовать себя. Оно подходит не только для тех, кому грозит выгорание, но и всем, кто бы хотел обратить больше внимание на свое тело. |