Книга. [BOOMINFO.RU] Ребенок_в_тебе_должен_обрести_дом. Известный немецкий психотерапевт и автор бестселлеров Стефани
 Скачать 1.56 Mb.
|
|
Упражнение: взрослый утешает Сумрачного ребенка В следующем упражнении мы пойдем немного дальше. Здесь речь пойдет о том, что твое взрослое Я даст понять Сумрачному ребенку, что его отрицательные установки и его чувства являются ошибкой в программе. Внутренний взрослый занимает в этом упражнении по отношению к Сумрачному ребенку очень доброжелательную, родительскую позицию. Возможно, тебе поможет, если ты положишь перед собой свою детскую фотографию. Если трудно ласково относиться к своему Сумрачному ребенку, тогда представь любого малыша грустным и испуганным. Например, когда он боится, что другие дети не захотят с ним играть. Как бы ты его утешил? Ты бы сказал ему: «Не будь дураком, малявка!»? Или подбодрил бы его, взял за руку и вместе с ним пошел к другим ребятам? Скорее всего, второе. Это доброжелательное и дружеское отношение ты можешь перенести и на своего Сумрачного ребенка. Тренируйся быть добрым сам с собой. Доброжелательность является не только основой межличностного общения, но и важным компонентом успеха для того, чтобы помириться со своим Сумрачным ребенком. С таким благосклонным внутренним отношением начинай говорить с Сумрачным ребенком дружеским тоном. Ты можешь спокойно произносить слова вслух, часто это даже эффективнее. Если же ты кажешься себе смешным, то говори мысленно. 1. Внутренний взрослый теперь объясняет Сумрачному ребенку, как все было в детстве, когда были мама и папа. К примеру (у тебя, разумеется, будет свое наполнение): «Ну вот, моя бедняжка. Тогда тебе было нелегко с мамой и папой. Мама была вечно уставшая и измученная. И часто болела. У тебя все время было чувство, что для нее все чересчур. Поэтому ты был всегда милым и послушным, чтобы не обременять ее еще больше. Но ты так и не смог сделать маму по-настоящему счастливой. Чаще всего она грустила. И папа не мог тебе помочь. Он всегда ссорился с ней и с тобой тоже. Но когда у него было хорошее настроение, с ним было очень весело. Тогда ты был действительно счастлив и желал, чтобы он подольше оставался в таком настроении. К сожалению, такие моменты длились недолго, потом он снова досаждал маме. И поскольку мама и папа были несчастливы вместе, они постоянно были выбившимися из сил и перегруженными, и это заставило тебя прийти к неправильным выводам. Ты думаешь: „Я недостаточно хорош“, „Я должен быть всегда милым и послушным“, „Я обуза“… (Здесь ты называешь твои ключевые установки, которые обнаружил у себя.)» 2. Когда ты говоришь со своим ребенком, используй, пожалуйста, «детские» слова, чтобы ребенок действительно почувствовал себя вовлеченным в беседу. Если твоя мама была доминирующей, то помни, что слово «доминирующий» относится к языку взрослых. Переведи его на детский язык, скажи, к примеру, что мама всегда все решала. Также такие слова, как «депрессивный» или «агрессивный», не принадлежат к детскому языку и должны быть переведены как грустный или злой. 3. Твоим следующим шагом должна стать попытка убедить Сумрачного ребенка, что все это не было его виной и, если мама и папа не были бы так измучены, ты бы вырос с другими убеждениями. Это ты можешь выразить, например, такими словами: Мне очень важно, чтобы ты понял, что это все не твоя вина! Ошибки совершили твои мама и папа, а не ты! И если бы родители не были так измучены или если бы у тебя были другие мама и папа, ты бы знал, что ты вполне хорош такой, какой есть. Ты бы знал, что они тобой гордятся. Они любят тебя, даже когда ты дерзишь и настаиваешь на своем. И, разумеется, тебе можно иногда доставлять им хлопоты, они с радостью заботятся о тебе, когда тебе это нужно. Формулируй предложения так, чтобы они подходили к твоим проблемам и установкам. Речь идет не о том, чтобы ты перенял текст дословно, а о том, чтобы понял принцип. А именно: что с помощью твоего внутреннего взрослого ты можешь дать понять Сумрачному ребенку, что его установки могут быть любыми и абсолютно ничего не говорят о твоей действительной ценности. Это упражнение ты можешь выполнять, даже если у тебя было преимущественно счастливое детство и родителям удалось совершить мало ошибок. Ты можешь начать разговор с того, что объяснишь своему Сумрачному ребенку: «Мой дорогой Сумрачный ребенок, мама и папа очень много сделали правильно, и мы очень рады этому, только в ситуации А можно было бы больше…/меньше…» Очень важно, чтобы с этого момента ты начал следить, чтобы Сумрачный ребенок не брал на себя руководство твоими действиями. Сумрачный ребенок может быть боязливым или отчаявшимся, скорее всего, он станет убегать или нападать. Но взрослый должен определять, что будет сделано. Это как в настоящей жизни с маленькими детьми. Если ребенок боится идти к зубному врачу, то любящий родитель берет его за руку и помогает преодолеть его страх. Но ему не дозволяется менять решение и отменять визит к врачу. Также не разрешается прогуливать школу, если у него нет желания туда идти. Именно так ты и будешь действовать со своим Сумрачным ребенком: прислушивайся к нему, позволяй ему рассказывать о своих страхах и тревогах. Но в конечном итоге ты примешь решение, как действовать, исходя из разумного понимания ситуации. Беседуй со своим Сумрачным ребенком почаще, снова и снова, пока он, наконец, не поймет твои слова. Для этого необязательно вести с ним долгий разговор. Если ты в повседневной жизни столкнулся с трудной ситуацией и поймал себя на том, что испытываешь страх, гнев или отчаяние, или видишь, что приводится в действие твоя негативная установка, то иногда достаточно того, что ты мысленно погладишь своего Сумрачного ребенка, чтобы утешить его, подбодрить или успокоить. Ты можешь сказать и несколько ободряющих слов. Такой жест поможет провести границу между твоей детской программой и взрослой реальностью. И тогда программа перестанет запускаться автоматически. Эта граница между восприятием Сумрачного ребенка и внутреннего взрослого даст возможность принимать новые решения относительно твоего поведения. Упражнение: перезапись старых воспоминаний Как мы уже узнали, опыт, который мы получили в отношениях с нашими родителями или близкими людьми, оставил следы в нашей памяти. Этот фильм из воспоминаний закодирован в нашем мозгу с помощью ошибочного соединения нервных синапсов. Иногда достаточно небольшого пускового события, чтобы полностью погрузиться в старое воспоминание, даже если в сознании оно не возникает, – я вспоминаю о Михаэле и забытой колбасе. Некоторые воспоминания оседают так глубоко в голове, что мы очень быстро попадаем в старые ловушки. Однако мы можем переснять эти фильмы. Мозг не очень хорошо отличает представление от реальности. Нам нужно только представить себе стрессовую ситуацию, например предстоящий экзамен, чтобы почувствовать страх. Соответственно ты можешь использовать силу воображения, чтобы по-новому сформировать отрицательные воспоминания. Технически мозг способен перезаписать их. Это помогает при лечении старых ран. С помощью этого упражнения мы можем изменить кусочек прошлого и соответственно негативные чувства, которые оно может вызвать. Как говорил Эрих Кэстнер: «Никогда не поздно иметь хорошее детство». Следующее упражнение заимствовано из схема-терапии, и я взяла его из одноименной книги Гитты Якоб и Арнуда Арнтца. Наверняка ты можешь вспомнить хотя бы одну или несколько ситуаций из детства, которые были как минимум «невыгодными», если не удручающими, устрашающими или, в худшем случае, травмирующими. Ситуации, типичные для стиля воспитания твоих родителей. Выбери, пожалуйста, конкретный случай из детства, который связан с установками твоего Сумрачного ребенка. Будет достаточно, если это воспоминание вызовет удручающие чувства ненадолго, не нужно погружаться в них глубоко. Если, например, один из родителей с тобой плохо обращался, то достаточно представить, как он поднимал руку – не нужно проигрывать всю сцену. При этом ты должен принять перспективу «поля боя», то есть увидеть себя не со стороны, а оказаться ребенком, которым ты был тогда. Ощути именно то, что ты испытывал в той ситуации, – при этом, как мы сказали, необязательно глубоко погружаться в это. Если ты чувствовал страх, то достаточно, чтобы в воспоминании ты начал немного бояться. С помощью фантазии придумай, как тебе в этой ситуации помогают. Впусти в твою сцену помощника, которого ты можешь выбрать совершенно свободно. Это может быть реальный человек, дорогая тетя, или бабушка, или выдуманный персонаж, например Супермен или сказочная фея. В этом упражнении твоя фантазия может быть безгранична. Ты можешь представить даже взрослого себя и вмешаться. Ниже я дам тебе несколько идей, как ты можешь перезаписать ситуацию: – Если твой близкий человек был очень напряжен или зол, ты можешь себе представить, как твой помощник объясняет ему/ ей, что он/она не имеют права с тобой так поступать. Твоего «мучителя» отправляют в психиатрическое отделение, а фея и дальше остается с тобой и сможет тебя защитить. – Если твой близкий человек угрожал тебе, ты можешь представить, как приходит полиция и забирает его в тюрьму. – Если близкий человек часто был грустным и подавленным и ты заботился о нем и утешал его, на помощь может прийти сотрудник Социальной службы. Он позаботится о твоем родителе, а ты сможешь пойти поиграть. Кроме того, для ребенка можно подыскать надежного и заботливого близкого человека, он может прийти из реального или воображаемого мира. – Если близкий человек был очень строгим и требовательным, помощник объяснит, что детей нужно хвалить, и покажет, как можно наладить контакт с ребенком. К примеру, это будет психолог, который встанет на сторону ребенка и защитит его. Итак, с помощью своей фантазии ты можешь создать счастливый конец истории. Это упражнение также превосходно подходит для удручающих воспоминаний, не связанных с твоими родителями. Упражнение: привязанность и безопасность для Сумрачного ребенка Это упражнение нацелено на работу с детскими и взрослыми потребностями в любви и привязанности. Здесь тебе нужно вообразить и усилить положительные впечатления, которые ты получил в детстве со своими родителями или другими близкими родственниками. Мысленно погружайся еще раз в прекрасные, теплые, нежные и приятные моменты, которые ты пережил вместе с близкими людьми. Позволь чувствам защищенности, уверенности и надежности занять внутри побольше места. Почувствуй привязанность и как ты был счастлив и любим в тот момент. Если в твоей памяти не находится таких моментов с родителями или близкими родственниками, то можешь придумать воображаемых родителей. Пусть твоя фантазия подарит таких родителей, в которых ты нуждался ребенком, – это могут быть реальные люди, например мама и папа хорошей подруги. Или же выдуманные герои. Просто закрой глаза и подари себе любящих родителей. Нарисуй себе картину, как твои новые родители радуются тебе и счастливы, что ты у них есть. Пусть они ведут себя так, как ты желал, когда был маленьким. Подари себе новый дом. Ты сможешь вызвать новых родителей в любой ситуации, когда они тебе понадобятся. Упражнение: напиши письмо своему Сумрачному ребенку Для этого упражнения может оказаться полезным, если ты положишь перед собой свое детское фото. А потом ты напишешь такое письмо Сумрачному ребенку, которое написала бы любящая мама или любящий папа, которые заботятся о своем ребенке и хотят его утешить. Например, такое: Моя дорогая маленькая Рикки, Ты такая славная девочка, и я очень горжусь тобой. И мне так жаль, что ты мучаешь сама себя. Мне совсем не нужно, чтобы ты была совершенной. Я люблю тебя такой, какая ты есть. И я вижу в тебе столько хорошего! В моих глазах ты самая сладкая девочка, которую я знаю. Перестань, пожалуйста, сравнивать себя с моделями на телевидении и в журналах. Сходи лучше на улицу или в бассейн и посмотри вокруг. Ты заметишь, что очень мало мужчин и женщин выглядят так, как модели из журнала мод. Не сходи с ума. Твоя очень любящая тебя взрослая Рикки Вот еще один пример: Мой милый Юрген, Ты всегда так беспокоишься об всем на свете. Ты всегда так боишься потерпеть неудачу и скатиться вниз по социальной лестнице. Ты всегда стремишься вперед – и на работе, и в свободное время. Я хочу тебе сказать, что ты не должен постоянно тратить все свои силы. Ты достаточно хорош такой, какой ты есть. И ты сделаешь свое дело достаточно хорошо, даже если немного отпустишь поводья. Твои совершенно глупые установки: «Я недостаточно хорош!», «Я должен все сделать сам!» – пришли из прошлого, от мамы и папы. Я думаю, тогда тебе тоже приходилось несладко. Ты всегда очень хотел сделать маму счастливой. Но это никогда не получалось. Она все время была утомлена и несчастна. Ты думал, что это тебе нужно стать еще немного лучше. Поэтому так старался хорошо учиться в школе. Но посмотри, маме было все время плохо вовсе не из-за тебя! Маме следовало бы обратиться за помощью, надо было пройти сеансы психотерапии. В конце концов, она была так измождена, потому что ее Сумрачный ребенок тоже был в отчаянии. Она тоже думала, что недостаточно хороша. И ты в этом не виноват! А сегодня мир выглядит совсем иначе! Мы выросли и стали свободными! Давай будем наслаждаться жизнью! Ты вовсе не обязан быть всегда и везде лучшим. Расслабься, сходи на футбольный стадион – тебе же всегда так нравилось играть в футбол. Заботься о том, чтобы больше радоваться жизни. Это улучшит твое настроение гораздо быстрее, чем непосильный труд. С любовью, твой Юрген Упражнение: пойми своего Сумрачного ребенка Следующее упражнение также должно помочь тебе разделить восприятие Сумрачного ребенка от взгляда внутреннего взрослого, чтобы твои решения и поступки стали более свободными. – Для этого упражнения возьми конкретную проблему, которая у тебя есть с другими людьми или самим собой. Возьми два стула и поставь их напротив друг друга. Сядь на один стул и войди сознательно в своего Сумрачного ребенка. Поговори о своей проблеме, рассказывая о ней с точки зрения Сумрачного ребенка. Пусть он выскажется о своих чувствах и установках, которые имеют отношение к этой проблеме. Ощути, как воспринимается твоя проблема на слух, и почувствуй ее, когда ты рассказываешь и переживаешь ее от лица Сумрачного ребенка. – Потом выйди из режима Сумрачного ребенка и войди в режим внутреннего взрослого. Чтобы «сбросить» Сумрачного ребенка, ты можешь похлопать себя по телу ладонями или попрыгать. В режиме внутреннего взрослого тебе нужно сесть на другой стул. С этой позиции ты рассматриваешь Сумрачного ребенка, который только что сидел на стуле напротив, и анализируешь проблему своим разумом. Давайте рассмотрим пример: Бабси страдает паническими атаками. Она боится поехать из точки А в точку Б. Она опасается, что потеряет контроль и упадет в обморок. Я прошу ее полностью войти в Сумрачного ребенка и представить ситуацию от его лица. Сумрачный ребенок: «Когда я себе представляю, что мне нужно одной выйти на улицу, у меня сразу начинается паника. Я чувствую себя маленькой и беспомощной. Я ужасно боюсь упасть. Это было бы таким позором для меня. Возможно, я даже могла бы умереть. Никто мне не помогает. Пусть придет мама и останется со мной. Одна я не смогу!» Теперь я прошу Бабси пересесть на другой стул и идентифицировать себя с ее внутренним взрослым. Взрослый Я: «Я вижу тут маленькую девочку, которая не решается встать на ноги. При этом объективно ей ничего не угрожает – даже если она упадет в обморок, что очень маловероятно, прохожие обязательно помогут ей. Нет, я думаю, ее действительная проблема заключена в том, что малышка не верит, что сможет сориентироваться без мамы. Теперь мне ясно, что она не отделилась от своих родителей. Она хочет, чтобы кто- то позаботился о ней и взял на себя ответственность за нее. Она чувствует себя несамостоятельной – не созревшей для жизни. Я думаю, что я должна больше о ней заботиться. Прислушиваться к тому, как она себя чувствует…» С помощью такого диалога на стульях Бабси стало ясно, что за страхом выйти из дома прячутся детские страхи. Теперь она осознала, что вытесняла своего Сумрачного ребенка, которому так не хватало поддержки и внимания. Это понимание помогло ей проанализировать ее недостаточное отделение от родителей и активно поработать над тем, чтобы стать самостоятельнее и развить уверенность в себе. Большинству людей действительно не удается отделить внутреннего ребенка от внутреннего взрослого. Они говорят с позиции ребенка взрослым языком и произносят вещи, которые маленький ребенок никогда бы не сформулировал, и наоборот. Так было сначала и у Бабси – вышеизложенный диалог резюмирован мной и исправлен. Бабси, например, говорила в режиме Сумрачного ребенка: «Да, я знаю, что мои страхи преувеличены». Эта разумная оценка соответствовала взрослому Я. А с позиции взрослого она, наоборот, говорила: «Больше всего на свете я бы хотела уползти домой» – желание, которое исходит от Сумрачного ребенка. Ты можешь, конечно, возразить: почему взрослая Бабси не может иметь такое желание? Я отвечу: потому что это желание проистекает из страха Сумрачного ребенка не справиться с внешним миром. Взрослая Бабси, кстати, очень любит находиться среди людей, если не чувствует страх. Бывает иногда действительно непросто точно разделить детскую и взрослую составляющие. Поэтому в роли Сумрачного ребенка обращай особенное внимание на то, что ты говоришь и чувствуешь как ребенок. А в роли взрослого анализируй проблему трезво и без лишних эмоций. Это упражнение ты можешь выполнить и письменно, так иногда легче разграничить обе составляющие. Упражнение: три позиции восприятия Это упражнение тесно связано с предыдущим. В общем-то, его не нужно воспринимать как упражнение, это скорее помощь в структурировании действительности. Три позиции восприятия являются солидной основой для решения твоих проблем и управления чувствами. Вначале ты можешь попрактиковать эти три позиции восприятия, меняя свое местоположение в пространстве, а позже получится проигрывать все действия преимущественно в голове и пользоваться своими навыками везде и всюду. Представь себе привычный конфликт с каким-либо человеком, который возникает снова и снова. Например, тебе все время кажется, что партнер не воспринимает тебя всерьез и не замечает тебя. Или начальник постоянно заваливает новыми заданиями. Или коллега снова и снова просит у тебя совета, даже когда ты по уши в работе, или… 1. Найди в помещении место для себя (тебе нужно стоять). Войди в твоего Сумрачного ребенка. Рассмотри проблему с человеком Х исключительно с позиции Сумрачного ребенка. Осознанно ощути, как эта часть видит ситуацию, что чувствует и какие установки здесь срабатывают. 2. Стряхни Сумрачного ребенка с себя, постучав ладонями по телу или попрыгав, найди себе другое место в помещении и взгляни на ситуацию с точки зрения твоего оппонента. Посмотри на себя его глазами. Каковы его чувства? 3. Теперь выбери себе третье место и посмотри на вас обоих со стороны. Выйди в режим внутреннего взрослого и проанализируй ситуацию. Представь себя и оппонента в качестве актеров на сцене. Подумай, что ты мог бы посоветовать твоему Сумрачному ребенку. Прежде всего следует обратить внимание на то, что Сумрачный ребенок сразу оказывается не в равной позиции. Если смотреть на ситуацию его глазами, собеседник быстро превращается во врага. В точки зрения Сумрачного ребенка нужно: защищаться, нападать, оправдываться или убегать. Здесь я бы хотела рассказать о примере из моей практики: Герман (69 лет) уже несколько лет вместе с Мирандой (65 лет). Его Сумрачный ребенок живет с установками «Мне нельзя защищаться!», «Я должен соответствовать тебе!», «Мне нельзя быть собой!». Как следствие, его защитной стратегией стали преувеличенная жажда свободы и бегство как средство ее достижения. Другими словами, Герман страдает от страха привязанности. В одной нашей терапевтической беседе он рассказал, что разозлился (не в первый раз) на Миранду. Он ездил с друзьями на выходные в маленькое путешествие и хотел вернуться в воскресенье вечером. Но вдруг позвонил его старший сын Мануель (он был как раз поблизости) и попросил заехать к нему в гости. Герман согласился и предупредил Миранду, что задержится на один день. В понедельник его другой сын Бернд приехал навестить брата, и они попросили Германа побыть с ними еще один день. Мужчина с радостью согласился и сообщил Миранде, что еще задержится. Когда женщина начала «ворчать», он так разнервничался, что был готов порвать с ней (тоже не в первый раз). С Германом мы проработали следующие три позиции: 1. Позиция Сумрачного ребенка: «Какое она имеет право предписывать мне, что делать? Я что, не могу заниматься тем, чем хочу? Я должен танцевать под ее дудку? У меня вообще нет места для свободы? Я очень обижен!» 2. Позиция Миранды (Герман встает на ее место): «Я разочарована, я так радовалась вечеру воскресенья, а потом вечеру понедельника… а теперь он приедет только во вторник. Он все время делает что хочет. У меня вообще нет права участвовать в принятии решения. Он всегда сам определяет, когда хочет быть со мной, а когда нет». 3. Позиция взрослого Германа: «Вот это да! Это же вовсе не Миранда все определяет, а я являюсь тем, кто все решает. Если я внезапно меняю планы, то ей приходится принимать это как данность, и при этом я еще и чувствую себя жертвой. Черт возьми». Только благодаря последовательному разделению трех позиций восприятия Герман смог увидеть свою проблему под более адекватным углом. В повседневной жизни он чаще всего действовал с первой позиции, то есть полностью идентифицировал себя с Сумрачным ребенком. С этой точки зрения он не видел ничего, кроме собственных интересов. Он только лишь сопереживал самому себе и не мог понять чувства Миранды. В лице Сумрачного ребенка он видел себя бедной жертвой. Позиции 2 и 3 дали ему возможность посмотреть на степень его участия в ситуации и осознать, что это он сам имеет высокие притязания на власть, а вовсе не его подруга. Это понимание изменило его чувства и привело к новой форме поведения. В его случае это означает: чаще идти на компромисс с Мирандой. Для того, чтобы перенести это упражнение в повседневную жизнь, он договорился с Мирандой, что будет брать небольшую паузу в острых ситуациях. Герман принадлежит к людям, которые защищают своего Сумрачного ребенка тем, что ограничивают мнимые притязания близких людей и отстраняются. Он часто смотрит на вещи из первой позиции. А люди, которые стремятся к гармонии и приспосабливаются, чтобы защитить своего Сумрачного ребенка, имеют противоположную проблему: они не могут провести для себя границу. Они часто находятся во второй позиции, то есть слишком сильно сопереживают и думают о том, чего хотят другие и чего от них ждут. Эти люди должны научиться распознавать лучше свои желания и видеть то, что для них важно. Им нужно получить навык отгораживаться от других. В этой книге найдется достаточно способов помочь им в этом. |