Книга. [BOOMINFO.RU] Ребенок_в_тебе_должен_обрести_дом. Известный немецкий психотерапевт и автор бестселлеров Стефани
 Скачать 1.56 Mb.
|
|
Открой в себе Солнечного ребенка Солнечный ребенок – это внутреннее состояние, которое мы все любим! Чем же именно оно характеризуется? Это, прежде всего, способность полностью отдаться тому, что происходит здесь и сейчас. Солнечный ребенок любит веселье и удовольствие, он любопытный и спонтанный. Он не задумывается о себе самом и любит себя таким, какой есть. Он не сравнивает себя с другими детьми, потому что его взгляд обращен не к себе, а к миру вокруг. Поэтому он не наблюдает за самим собой, не задумывается над тем, какое впечатление произведет на других детей. Он может спонтанно громко засмеяться, запрыгать, запеть и наслаждаться жизнью, но он также умеет самозабвенно работать и учиться. Весь наш потенциал радости и веселья ничем не обремененного ребенка мы носим в себе, воплощая его в Солнечном ребенке, даже если редко его используем. Вспомни хоть один момент, когда ты ребенком заигрывался, погруженный в свои мысли, и мог громко рассмеяться. Вспомни детское любопытство и жажду приключений. Представь себе спонтанность и непосредственность, с которыми ты смотрел на мир. Подумай, как редко ты сравнивал себя с другими детьми, будучи маленьким. Осознай, что твои сегодняшние взрослые представления о красоте и уродстве, о том, что правильно и неправильно, об успехе и неудаче не играли почти никакой роли в детском восприятии. Все вещи были такими, какими они были. Вспомни счастливые моменты с твоей семьей и радость, которую ты испытывал от игры с друзьями. Если мы хотим идти новыми дорогами и освободиться от старых стереотипов, то нам мало поможет намерение больше не верить в наши старые программы – здесь нужно новое видение того, во что мы могли бы поверить вместо них. Нам нужно конечное состояние, на которое получится ориентироваться и которого можно придерживаться. Нам нужно что-то взамен старого. Для этой цели мы повторим упражнение, которое уже проделали с нашим Сумрачным ребенком, – но теперь мы будем открывать в себе Солнечного ребенка. На этот раз поищем стратегии поддержки и обратим внимание на сильные стороны. Кроме того, мы найдем твои личные ценности, которые станут опорой и помощником на пути к новым установкам и моделям поведения. И, наконец, я покажу тебе пути, как сделать твои отношения более здоровыми и надежными. Я открою тебе формы поведения, альтернативные твоим прежним стратегиям защиты. Мы будем называть их стратегиями успеха. Я хочу, чтобы Солнечный ребенок полностью раскрылся в тебе. Для этого не нужно «изобретать себя заново», потому что большая часть тебя и так прекрасна. Всегда помни: с рождения ты яркая звезда. Мы хотим изменить лишь те установки и модели поведения, которые создают тебе, а иногда и окружающим проблемы. Прежде чем мы перейдем к конкретным упражнениям, мне бы хотелось сказать несколько слов о чувстве ответственности. Ты несешь ответственность за свое счастье Чаще всего мы живем в иллюзии, что другие люди, события и обстоятельства будут вызывать у нас чувства. Так думал и Михаэль в нашем первом примере: что Сабина виновата в его гневе, потому что она забыла купить колбасу. И так, как Михаэль, думает и чувствует большинство людей. Если супруг утром в плохом настроении, мы тоже начинаем сердиться. Если нам сделали комплимент, мы радуемся. Когда нас критикуют, мы злимся или чувствуем себя подавленно. Если мы стоим в пробке, то нервничаем. Мы воспринимаем наши чувства и настроение часто как следствие внешних событий – неважно, связаны ли они с нашим окружением или опытом. Такое восприятие приводит нас к выводу, что ответственность за проблемы и настроение лежит на других людях или судьбе. Мы полагаем, что в том, что нам плохо, виноват неверный партнер или капризная начальница, или погода, или климакс, или разбитая машина и т. д. На самом деле это мы сами ответственны за наши настроения и, конечно, за решения – оба компонента тесно связаны друг с другом. В конце концов, только от нас зависит, какое поведение и отношение к событиям мы развиваем. Вместо того чтобы обижаться, мы могли бы порадоваться тому, что партнер наслаждается эротическим разнообразием. Вредная начальница заслуживает нашего сочувствия. А менопаузу женщина может воспринять как увлекательное время перемен. О погоде вообще не стоит переживать. Разбитая машина может стать шансом больше ходить пешком или приобрести модель поновее. Каждое из этих событий может стать хорошим упражнением для терпения и хладнокровия. Сейчас это тебе может показаться абсурдным и эзотерическим: действительно, кто может находиться всегда в хорошем настроении независимо от внешних событий? Я, кстати говоря, тоже не верю, что это возможно. Наверно, не существует людей, которые в состоянии полностью возвыситься над поведением других или личными ударами судьбы, даже если они уже много раз рефлексировали и медитировали. И тем не менее мы располагаем гораздо большим свободным пространством и возможностью влияния в отношении наших чувств, мыслей, настроений и поступков, чем обычно думаем. Активное же влияние на наше душевное состояние мы можем оказать, только когда признаем нашу ответственность за него. Часто мы даже не замечаем, как перекладываем ее. Я постоянно наблюдаю это у моих клиентов. Многие приходят с расплывчатыми ожиданиями, что я смогу решить их проблемы. Они всегда пунктуальны и каждый раз надеются, что я что-нибудь с ними сделаю, что освободит их от тоски. Но это работает иначе. Психотерапия отличается от медицинского лечения. Если клиент ожидает, что сможет пассивно присутствовать на психотерапевтических сеансах, пока психотерапевт выполняет всю работу, а клиент воспринимает это в качестве услуги, то терапия не будет успешной. Клиенты, которые берут на себя мало ответственности, все хорошо понимают во время сеанса, но не применяют полученные знания на практике. Другие, напротив, работают между нашими встречами над своими проблемами очень активно: они наблюдают, анализируют, пробуют новые формы поведения и т. д. Эти люди делают большие успехи, в то время как другие стоят на месте. Также можно поступить и с этой книгой: ты можешь просто ее прочитать и надеяться, что это немного улучшит в тебе что-то. Или взять на себя ответственность за процесс перемен в жизни и работать с книгой активно. Я бы хотела тебя попросить подумать о том, в каких областях жизни ты делегируешь свою ответственность, то есть где и когда ты думаешь, что кто-то другой должен измениться, чтобы тебе стало лучше? Насколько ты считаешь себя зависимым от внешних обстоятельств? Сильно ли зависишь от своих настроений и капризов? Наверняка у твоего взрослого Я есть насколько идей в запасе, как можно самостоятельно разрядить ситуацию или улучшить твое настроение. Например, взрослый знает, что было бы лучше поменять работу или, если это невозможно, отношение к ней. Взрослый понимает, что бесполезно ждать, когда изменится партнер, гораздо разумнее принять его таким, какой он есть. Или он осознает, что мог бы сам изменить свое поведение в отношениях с ним, чтобы со своей стороны попытаться улучшить качество взаимодействия. Возможно даже, взрослый думает, что было бы лучше расстаться с партнером. А может быть, у тебя вовсе никого нет и ты надеешься, что когда-нибудь кто-то окажется у твоей двери? Но стоп: это была бы скорее надежда Сумрачного ребенка. Внутренний взрослый знает, что он должен начать активные поиски сам. Взрослый почти всегда знает, что нужно делать. Это Сумрачный ребенок боится изменений и сковывает действия взрослого. Чаще всего из боязни потерпеть неудачу. Потому что, когда я беру ответственность за свои действия на себя, я должен учитывать и возможные риски поражения. Для этого мне необходима определенная устойчивость к фрустрации (стрессу), то есть способность выдерживать отрицательные чувства. Как я уже описывала в начале книги, в жизни бывают и удары судьбы, которые выходят за рамки ответственности одного человека и на них нельзя повлиять. Например, когда умирает любимый человек или случается тяжелая болезнь. Также люди, живущие на территориях, где идет война или наступил серьезный кризис, мало могут повлиять на свою судьбу. В этом случае, конечно, гораздо сложнее найти внутреннюю опору, чтобы попытаться улучшить жизнь. Но даже в самых ужасных жизненных обстоятельствах некоторым удается внутренне настроиться на то, что они принимают судьбу и каким-то образом могут повлиять на нее. Поскольку твои проблемы менее драматичны, чем вышеназванные, попробуй, пожалуйста, принять тот факт, что ты сам несешь ответственность за свое счастье – на все 100 %. Не жди изменений в других, не уповай, что что-нибудь произойдет, а принимай решительные меры и меняй то, что ты хочешь. Следующие упражнения поддержат тебя в этом. Упражнение: найди свои положительные установки Давай теперь позаботимся о твоем Солнечном ребенке. Для этого и выполнения следующих упражнений понадобится новый лист бумаги и цветные карандаши. Нарисуй, пожалуйста, снова силуэт ребенка на листе формата А4. В отличие от шаблона Сумрачного ребенка он должен быть цветным, красивым и веселым. Состояние Солнечного ребенка – твоя конечная цель, и она должна быть визуально привлекательной. Это послужит дополнительным мотивом и заинтересует. Итак, рисуй Солнечного ребенка так красиво, как если бы ты хотел выиграть художественный конкурс. Нарисуй ему лицо, волосы и укрась листок по своему вкусу (см. пример на заднем клапане). Теперь давай найдем твои положительные установки. Сделаем это в два этапа: сначала посмотрим, какие установки ты перенял от своих родителей или других близких людей, а потом превратим ключевые установки Сумрачного ребенка в противоположно положительные. 1. Положительные установки из детства Если твои отношения с родителями были достаточно хорошими для того, чтобы ты захотел оставить их рядом с Солнечным ребенком, напиши «мама» и «папа» справа и слева от головы твоего шаблона. Подумай теперь, какими хорошими качествами они обладали, что они делали правильно. Запиши свои мысли. Если ты не хочешь видеть своих родителей рядом с Солнечным ребенком, потому что ваши отношения были (или до сих пор являются) сложными, то можешь пропустить эту часть упражнения или записать положительные качества родителей на отдельном листе, а на листе с детским шаблоном запиши только те положительные установки, которые ты перенял от них. Возможно, у тебя была любимая бабушка, милая соседка или понимающий учитель, которые дарили тебе в детстве тепло. Тогда можно записать качества этого человека. Когда ты записал хорошие качества твоих родителей или других близких людей, подумай: какие положительные установки ты получил от них? Чтобы в этом помочь, ниже приведен список положительных установок. Положительные установки Меня любят! Я много значу! Я достаточно хорош! Меня ждут! Мне всего хватает! Я умный! Я красивый! У меня есть право радоваться! Я могу совершить ошибку! Я заслужил счастье! Жизнь легка! Я могу быть собой! Я могу иногда доставлять хлопоты! Я могу защищаться! Я могу иметь свое мнение! Я могу чувствовать! Я могу отделиться! Я смогу это сделать! Если ты нашел у себя несколько установок, выбери максимум две и занеси их в область груди твоего рисунка. Тут мы, также как при работе с негативными убеждениями, хотим ограничить себя, чтобы было легче работать с ними в повседневной жизни. 2. Переворот ключевых установок Теперь вернись к негативным установкам, которые ты распознал выше. Мы планируем перевернуть их в положительные установки. Например, для установок «Я ничего не значу!» или «Я недостаточно хорош!» противоположности очевидны: «Я много значу!» или «Я достаточно хорош!» Но есть и утверждения, которые трудно переформулировать, и это оттого, что в положительных установках не используется частица «не». Таким образом, убеждение «Я несу ответственность за твое счастье!» не должно быть переформулировано так «Я не несу ответственности за твое счастье!» Дело в том, что невозможно не думать о чем-то. Если я сейчас скажу тебе: «Не думай, пожалуйста, о маленькой полосатой кошке» – ты сразу автоматически подумаешь о ней. Установка «Я несу ответственность за твое счастье!» могла бы превратиться в «Мне можно отделиться!» или «Я могу заниматься своими делами!» или «Мои желания и потребности так же важны!» Превращение установки «Я в тягость!» может звучать так: «И я могу иногда доставлять хлопоты!» В конце концов, невозможно избежать того, что мы порой становимся причиной забот окружающих, когда болеем или нуждаемся в помощи. То же самое касается и установки: «Я могу совершать ошибки!» Положительные убеждения следует формулировать так, чтобы они были правдоподобны и приемлемы. Некоторым людям с установкой «Я некрасивый!» вряд ли удастся принять формулировку «Я красивый!» Для таких случаев я рекомендую добавить «достаточно», то есть: «Я достаточно красивый!» или «Я достаточно хорош!». Также можно несколько ограничить убеждение, чтобы его было легче принять. Если формулировка «Я важен» звучит для тебя слишком преувеличенно, ты можешь записать: «Для моих родителей/друзей/детей я важен». Подбирай такие слова для твоих новых установок, чтобы ты не чувствовал внутреннего противоречия. Запиши твои положительные ключевые установки в шаблон Солнечного ребенка. Упражнение: найди свои сильные стороны и ресурсы Наряду с положительными установками важно осознавать, какими ресурсами ты располагаешь и какие сильные стороны у тебя есть. К последним я причисляю черты характера и способности, которые тебе часто бывают полезны: чувство юмора, мужество и навыки работы с людьми. Сейчас ты можешь быть к себе великодушным. «Ржаная каша сама себя хвалит» – одна из самых глупых пословиц, которые придумали. Если тебе трудно говорить о себе что-то хорошее, тогда представь, какие положительные качества могли бы похвалить друзья. Или просто попроси их об этом. Чтобы помочь тебе найти твои достоинства, ниже я приведу несколько примеров. Список достоинств остроумный, честный, преданный, готовый помочь, умный, творческий, рефлексирующий, коммуникабельный, приятный, дисциплинированный, привлекательный, гибкий, терпимый, веселый, спортивный, великодушный, образованный, предупредительный, любознательный, уравновешенный, темпераментный, стабильный, любопытный, внимательный, предприимчивый и т. д. Список ресурсов Хорошие друзья, идеальные отношения, семья, дети, хорошая работа, достаточное количество денег, домашний питомец, приятные коллеги, путешествия и т. д. Нарисуй твои ресурсы вокруг Солнечного ребенка (см. пример на заднем клапане). Когда ты определил ресурсы, пора переходить к твоим ценностям. Как ценности помогают нам Долгое время считалось, что человек может действовать только из своих эгоистических побуждений и для своей выгоды. Недавние исследования мозга, однако, опровергают этот тезис: человек, который настроен эгоистически, имел бы плохие шансы на выживание. Вместо этого люди предрасположены жить в группах и взаимодействовать. Известный автор научных публикаций пишет в своей книге «Смысл отдачи», что альтруизм влияет на мозг так же, как секс или плитка шоколада. Когда у нас появляется чувство, что наши поступки служат высшим ценностям (всего общества в целом или отдельного человека), это делает нас счастливыми на очень глубоком уровне. Мы стремимся, чтобы поступки имели смысл. Выражаясь иначе: осознание бессмысленности приводит к депрессии. Или так: ощущение всеобъемлющего отсутствия смысла может стать ведущим синдромом депрессии. Известный венский врач Виктор Франкл изобрел так называемую логотерапию, другими словами, смысловую терапию. Он выступил в защиту того, что люди могут преодолеть страхи своего Я, если они совершают поступки, руководствуясь высшими ценностями, и тем самым наполняют их смыслом. Если мы делаем выбор в пользу высшей цели в ущерб самозащите, мы поднимаемся над собой. К примеру, если я очень боюсь открыто выражать свое мнение своему начальнику, потому что он может «раздавить» меня на следующем совещании, то я смогла бы преодолеть этот страх, используя высшие ценности. К примеру, если бы я держала в уме, что своими действиями могу уберечь коллег от несправедливых обвинений. Такие нравственные ориентиры, как справедливость и гражданское мужество, могут сделать меня сильнее и помочь преодолеть страх неудачи или унижения моего Сумрачного ребенка. Ценности – прекрасный анксиолитик, так называют лекарство от страха и тревожности. Они лежат в основе наших ежедневных поступков, даже если мы и не осознаем этого. Мы начинаем замечать ценности, когда их кто-то задевает. Если нарушить, например, справедливость, то мы наполняемся необыкновенной силой. Поэтому нужно использовать их осознанно, чтобы находить силы и внутреннюю опору. Многие стратегии самозащиты, призванные защитить нашего Сумрачного ребенка, способствуют тому, что мы несколько эгоцентрично вертимся вокруг самих себя. Мы так заняты своей самозащитой, что теряем из виду высшие ценности. Вот небольшой, вполне обыденный пример: Сабрина отдаляется от подруги Аиши, потому что обижена на ее замечание по поводу своей фигуры. При этом Сабрина не хочет говорить Аише про свою обиду, потому что считает, что это было бы проявлением слабости. Поэтому она предпочитает избегать общения с подругой. Вопрос, который Сабрина могла бы задать себе, звучит так: порядочно ли ее поведение по отношению к Аише? Порядочность – это ценность, которая могла бы помочь Сабрине собраться с духом и перепрыгнуть свою тень. Как и ценность «дружба» – все-таки она пережила с Аишей много хорошего. Отстраненность Сабрины не дает Аише шанса выразить свое отношение к происходящему или извиниться. Она понятия не имеет, почему в последнее время натыкается на стену, пытаясь общаться с Сабриной. Если бы Сабрина назвала причину своего поведения, то, поговорив, подруги могли бы снова стать близки. Они могли бы остаться подругами, если бы только Сабрина начала говорить. Молчаливое бегство разрушает дружбу, к тому же такое поведение ранит и Аишу. Сабрина могла бы избежать всего этого, если бы осознанно подумала о таких ценностях, как порядочность, дружба, открытость или мужество. Возможно, ты спрашиваешь себя, почему это Сабрина должна брать на себя ответственность за проблему в дружбе, это ведь Аиша ее обидела. Здесь я снова хочу отметить важность личной ответственности: это Сабрина чувствует себя обиженной и отвечает за это чувство. Мы даже не знаем, было ли замечание Аиши действительно обидным или речь идет о мнимой обиде, которая возникает из-за искаженного восприятия действительности Сумрачным ребенком Сабрины. Если у Сабрины есть такие установки, как «Я некрасивая», «Я недостаточно хороша», «Я слишком толстая», то она может приписать словам Аиши уничижительный смысл. Может быть, Аиша всего лишь сказала: «Черные брюки на тебе мне нравятся больше, чем короткая юбка!» А Сабрина услышала в этих словах ушами Сумрачного ребенка: «У тебя слишком толстые ноги для короткой юбки!» И ей стало обидно, хотя у Аиши и в мыслях не было обижать ее, она просто имела в виду рисунок или крой юбки. Мнимые обиды, которые не являются таковыми на самом деле, случаются довольно часто. Чем неувереннее человек чувствует себя, тем скорее он склонен приписать словам и действиям других людей личную критику или неприятие. Поэтому для дружбы был бы полезнее рассказ Сабрины о своих чувствах. Было бы уже достаточно, если бы она спросила Аишу, почему та высказала такое мнение. Тогда недопонимания можно было бы избежать. Кроме этого, я хочу, чтобы ты обдумал такую мысль: никакое общение не может быть совершенным на 100 % и ни один человек из нашего окружения не идеален, как и мы сами. Так что иногда случается, что и я обижаю своего друга, не желая этого. Или даже высказываю открыто критику из лучших побуждений, на которую мой собеседник реагирует с большей обидой, чем я могла ожидать. Мы не можем с точностью оценить, какие реакции вызывают у собеседника наши слова и поступки. Даже если мы стараемся быть очень вежливыми и уважительно относиться к нему, никто не гарантирует, что наш партнер воспримет это именно так. Но мы можем начать говорить откровенно, когда это уместно. Если ты ловишь себя на том, что возвращаешься к своим стратегиям защиты, то соберись внутренне и спроси себя, справедливо ли твое поведение по отношению к участникам событий. Все твои размышления касательно самозащиты должны сопровождаться вопросом, порядочно ли то, что ты делаешь или, наоборот, не делаешь. Попробуй ориентироваться не на вопрос: «Как я могу защититься лучше всего?», а на вопросы: «Что было бы разумно?» и «Что было бы уместно?» Если ты сделаешь эти вопросы личным лейтмотивом, то тебе удастся перерасти Сумрачного ребенка и его страхи. Это поможет тебе не только лучше разобраться в окружающем мире, но и самому стать лучше. |