Р_Норвуд_—_Женщины,_которые_любят_слишком_сильно. Книга изменит вашу жизнь Добрая книга Норвуд Р. Женщины, которые любят слишком сильно. Если для вас любить
 Скачать 1.6 Mb.
|
|
Мэри плаксиво. (Ж) Где ты был Я так беспокоилась, не могла уснуть, все боялась, что ты попал в аварию. Ты же знаешь, как я за тебя тревожусь. Неужели нельзя было хотя бы позвонить и сказать, что ты жив? Том умиротворяюще. (С Дорогая, я ужасно виноват. Думал, ты уже спишь, и не хотел звонить, чтобы тебя не разбудить. Не расстраивайся. Я живи здоров, следующий раз обязательно позвоню, даю тебе слово. Как только буду готов, помассирую тебе спинку, и ты сразу успокоишься Трансакционный (трансактный) анализ – направление психологии, разработанное в е годы XX в. американским психологом и психиатром Э. Берном. Одним из фундаментальных понятий трансакционного анализа являются игры, трактуемые как формы поведения со скрытым мотивом, при которых один из взаимодействующих людей добивается психологического или иного преимущества над другим. – Примеч. ред Р. Норвуд. Женщины, которые любят слишком сильно. Если для вас любить означает страдать, эта книга изменит вашу жизнь» 141 Мэри распаляясь. (П Ненужен мне твой массаж Значит, позвонишь следующий раз? Это просто издевательство Прошлый раз ты тоже обещал позвонить, ну и где он, твой звонок? Тебе наплевать, что я тут лежу и думаю, как ты валяешься мертвый на шоссе Ты-то никогда ни оком не думаешь, потому и не знаешь, что это такое – беспокоиться о том, кого любишь. Том беспомощно. (Ж) Дорогая, тыне права. Я думало тебе. Просто не хотел тебя будить. Яне знал, что ты так расстроишься. Ведь я старался, чтобы тебе было хорошо. Чтобы я ни сделал, тебе все равно не угодишь. А если бы я позвонили разбудил тебя Ты бы сказала, что я негодяй. Я всегда виноват. Мэри (покаянно). (С) Тыне прав. Простоты мне очень дорог. Я должна быть уверена, что с тобой ничего не случилось, что ты в полном порядке. Яне собиралась тебя обижать, просто хочу, чтобы ты знал я беспокоюсь, потому что очень тебя люблю. Прости, что я так разошлась. Том почуяв перелом. (П Если ты так беспокоилась, почему же тогда тыне рада видеть меня теперь, когда я вернулся Почему ты накинулась на меня с воплем Где ты был Ты что жене веришь мне Я устал каждый раз перед тобой оправдываться. Если бы ты мне доверяла, то легла бы спать. А когда я вернулся, обрадовалась бы, вместо того чтобы на меня нападать! Иногда мне кажется, что тебе нравится устраивать сцены. Мэри повышая голос. (П) Ах, обрадовалась бы После того как пролежала два часа, ломая голову, куда ты пропал Если я тебе не доверяю, так это потому, что ты палец о палец не ударил, чтобы внушить мне доверие. Тыне звонишь, обвиняешь меня в том, что я расстроена, а потом еще предъявляешь претензии Удивляешься, что я не проявила восторга, когда ты наконец дотащился до дома Почему бы тебе тогда не вернуться туда, где ты болтался весь вечер? Том успокаивающе. (С) Послушай, я знаю, что ты расстроена. У меня тоже был трудный день. Хочешь, принесу тебе чаю Это как раз то, что тебе нужно. Потом приму души в постель Ладно? Мэри (сквозь слезы. Ж) Ты просто не понимаешь, каково это – ждать и ждать, зная, что ты мог бы позвонить и не звонишь. Просто тебе на меня наплевать… Достаточно? Наверное, вы уже поняли, что эти двое могут меняться местами в треугольнике из ролей спасителя, преследователя и жертвы еще много часов, дней, а то и лет. Берегитесь, если поймаете себя на том, что отвечаете на любую реплику или поступок собеседника с позиции одной из этих ролей Вы попали в бесцельный, бесполезный и изнурительный круг обвинений, оправданий и новых обвинений, в котором победителей не бывает. Остановитесь! Не пытайтесь повернуть ситуацию в свою сторону, становясь доброй, злой или беспомощной. Измените то, что в ваших силах, – измените себя Откажитесь от желания победить в споре. Откажитесь даже от самой борьбы или от попыток получить от него правдоподобное объяснение или извинение за проступок или небрежность. Откажитесь от желания видеть его раска- явшимся. Что от вас требуется для того, чтобы не втягиваться в игры Чтобы не втягиваться в игры, необходимо всеми силами удерживаться от любого ответа, который способствовал бы продолжению игры. Нужно ответить так, чтобы положить игре конец. Сначала вам будет довольно сложно, но, поупражнявшись, вы быстро справитесь с этой задачей (если прежде справитесь со своей потребностью играть в игры, что входит в предыдущий шаг бросить привычку контролировать и манипулировать). Давайте еще раз взглянем на описанную выше ситуацию и посмотрим, как Мэри могла выйти из сценария. Предположим, она уже начала заниматься своим духовным развитием и поняла, что нет никакого смысла пытаться манипулировать Томом. Она учится заботиться о Р. Норвуд. Женщины, которые любят слишком сильно. Если для вас любить означает страдать, эта книга изменит вашу жизнь» 142 себе самой. Поэтому, когда Том, несмотря на поздний час, не явился домой, она не позволила себе волноваться излиться, а вместо этого позвонила подруге из группы поддержки. Они обсудили ее приступ страха, и это помогло Мэри успокоиться. Ей было необходимо поведать кому- то о своих чувствах, и подруга выслушала с пониманием, но от советов воздержалась. Положив трубку, Мэри стала повторять одну из своих любимых формул Моей жизнью руководит высшая сила. С каждым днем чувство покоя, надежности и безмятежности становится все сильнее. Поскольку никому не дано думать о двух вещах одновременно, Мэри обнаружила, что, обратившись мыслями к спасительной формуле, она успокоилась и даже расслабилась. Когда в 23.30 Том явился домой, она уже спала. Своим приходом он разбудил ее, иона почувствовала, что досада и злость возвращаются. Тогда Мэри пару раз повторила про себя формулу, а потом сказала Привет, Том. Рада, что ты уже дома. Том привык, что в таких обстоятельствах его всегда ожидает ссора, поэтому небрежное приветствие жены его слегка озадачило. Заняв оборону, он начинает оправдываться Я собирался тебе позвонить, но… Мэри дожидается, пока он закончит, и говорит Если будет настроение, можем поговорить об этом утром. А сейчас я ужасно хочу спать. Спокойной ночи. Если Том чувствовал себя виноватым за позднее возвращение, то ссора с Мэри облегчила бы его вину. Тогда он мог бы сказать себе, что жена зануда и придира, и все дело было бы не в его опоздании, а в ее занудстве. Атаки он остался виноватыми Мэри не страдала из-за его проступка. Именно таки должно быть. Когда вы оба играете в «спасителя-преследователя-жертву», это слегка напоминает игру в пинг-понг: вы отбиваете шарик, когда он летит в вашу сторону. Чтобы не втянуться в эту игру, нужно научиться пропускать шарик мимо себя. Один из лучших способов – научиться отвечать Надо же. Например, в ответ на извинения Тома Мэри может ответить Надо же и снова уснуть. Это вдохновляющее ощущение – не позволить втянуть себя в борьбу, которая сопровождает диалог типа «спаситель-преследователь-жертва». Если вы в него не втягиваетесь, сохраняете равновесие и достоинство, то чувствуете себя просто замечательно. А это значит, что вы сделали еще один шаг к исцелению. Почему необходимо не втягиваться в игры Для начала поймите, что роли в игре, в которую мы играем, не ограничиваются обменом словами. Они распространяются на то, как мы проживаем свою жизнь, а в ней у каждого есть роль, которая ему особенно по душе. Может быть, для вас это роль спасительницы. Для многих слишком любящих женщин привычно и приятно чувствовать, что ты о ком-то заботишься те. контролируешь его. Из- за своего прошлого, в котором царили хаос и/или лишения, они избрали этот путь, чтобы чувствовать себя надежно ив какой-то степени примириться с собой. Они заботятся о друзьях, родных, а часто и о сослуживцах. Возможно, вы обнаруживаете, что играете роль преследовательницы – женщины, которая стремится находить недостатки, вскрывать их и исправлять. Она должна снова и снова воссоздавать борьбу с темными силами, побеждавшими ее в детстве, надеясь сразиться сними на равных теперь, когда она стала взрослой. С детства затаив злобу и стремясь сегодня отомстить запрошлые обиды, она стала драчуньей, задирой, спорщицей, ведьмой. Она любит наказывать. Она требует извинений, возмездия. И наконец, увы, можно оказаться в роли жертвы, самой беспомощной из трех ролей, и тогда у вас нет другого выбора, кроме как зависеть от чужих поступков. Может быть, в детстве у вас и не было другого выбора, кроме как сносить удары, но теперь вы так освоились с этой Р. Норвуд. Женщины, которые любят слишком сильно. Если для вас любить означает страдать, эта книга изменит вашу жизнь» 143 ролью, что умеете черпать в ней силу. В слабости есть своя тирания, ее разменная монета вина, и именно ею обменивается жертва в своих отношениях с людьми. Если в разговоре или жизни выиграете любую из этих ролей, она мешает вам сосредоточиться на себе и удерживает в детской модели поведения, где смешались страх, ярость и беспомощность. Не отбросив эти тесные роли, привычку зацикливаться на других, вы не можете стать полноценным, взрослым человеком, который сам в ответе за свою жизнь. Пока вы остаетесь пленницей этих ролей, этих игр, вам будет казаться, что кто-то другой мешает вам достичь вашей цели – счастья. Когда вы откажетесь от всех игр, на вас падет полная ответственность за ваши поступки, за ваш выбор, за вашу жизнь. Ведь когда игры прекращаются, ваш выбор (и тот, который вы уже сделали, и тот, который предстоит сделать) становится более очевидными избежать его гораздо труднее. Каковы последствия того, что вы больше не втягиваетесь в игры Необходимо усвоить новые способы общения с собой и окружающими, которые бы демонстрировали вашу готовность взять на себя ответственность за собственную жизнь. Меньше если бы не и больше сейчас я предпочитаю…». На первых порах, чтобы не втягиваться в игры, вам понадобится вся энергия, высвободившаяся благодаря тому, что вы перестали контролировать и манипулировать. Ведь даже если вы объявляете Я больше не играю, – это все равно игра. По мере практики этот шаг будет даваться вам все легче, и со временем вы обнаружите, что стали сильнее. Вы должны научиться жить в отсутствии волнения – спутника ожесточенных баталий и утомительных драм, в которых вы исполняли одну из главных ролей. Это не так просто. Многие слишком любящие женщины настолько глубоко погребли свои чувства, что им необходимо то возбуждение, которое поддерживают ссоры, разрывы и примирения, иначе они не чувствуют себя живыми. Берегитесь Поначалу, когда у вас не будет иного объекта внимания, кроме собственной жизни, вы можете почувствовать скуку. Но если вам удастся ужиться с этой скукой, вы сможете заново открыть себя. И тогда выбудете готовы к следующему шагу. Смело посмотрите на свои проблемы и недостатки. Посмотреть на свои проблемы и недостатки – значит, расставшись с привычкой контролировать других, манипулировать ими и играть в игры, оказаться в таком состоянии, когда ничто не отвлекает вас от собственной жизни, собственных проблем и собственной боли. Это время, когда вам нужно глубже заглянуть в себя, следуя своей программе духовного развития, воспользовавшись помощью группы поддержки и психотерапевта, если таковой у вас есть. Для этого процесса психотерапевт не всегда необходим. Например, в анонимных программах люди, далеко продвинувшиеся по пути выздоровления, могут быть наставниками для новичков ив этой роли очень помогать тем, кто встал на путь самопознания. Еще это значит, что вы пристально всматриваетесь в свою нынешнюю жизнь, обращая внимание как на то, что вам по душе, таки на то, что является причиной неприятностей и бед. Составьте списки того и другого. Вглядитесь в прошлое. Исследуйте приятные и неприятные воспоминания, вспомните победы и поражения, те случаи, когда вам наносили обиды, и те, когда обижали вы. Взгляните на все это и тоже запишите. Обратите внимание нате сферы своей жизни, в которых вы испытываете особые трудности. Если это – секс, напишите полную и исчерпывающую историю своей сексуальной жизни. Если одной из ваших проблем всегда были мужчины, начните с самых ранних отношений сними и снова напишите полную историю. Родители? И к ним примените тот же метод. Начните сначала и пишите. Придется попотеть, но это бесценный инструмент, который поможет вам разобраться с прошлыми увидеть в той борьбе, которую выведете с собой и окружающими, привычные модели поведения и повторяющиеся темы Р. Норвуд. Женщины, которые любят слишком сильно. Если для вас любить означает страдать, эта книга изменит вашу жизнь» 144 Начав этот процесс, выкладывайтесь до конца. Это метод, которым вы еще захотите воспользоваться позже, когда будут внезапно всплывать новые проблемы. Возможно, сначала вы сосредоточитесь на отношениях. Позже, в другой раз, вам, быть может, захочется написать историю своей карьеры что выдумали о каждой своей работе, прежде чем к ней приступить, в период работы и после. Просто позвольте вашим воспоминаниям свободно течь. Когда пишете, не пытайтесь исследовать свои стереотипы поведения, сделайте это потом. Что требуется для того, чтобы смело посмотреть на свои проблемы и недостатки Чтобы справиться с этой задачей, вам придется много писать, отдавая этому делу много времени и энергии. Занятие может показаться вам нелегкими не особенно приятным, нона данном этапе это лучший метод. Не старайтесь создать совершенное или даже хорошее произведение. Делайте так, как вам удобно. Но во всем, что вы напишете, нужно быть предельно честной и откровенной. Завершив этот труд совсем возможным тщанием, поделитесь им с человеком, который вас любит и которому вы доверяете. Он должен понимать те шаги, которые вы стараетесь делать для своего исцеления, и просто выслушать то, что вы написали об истории своей сексуальной жизни, своих отношений с мужчинами, о детстве, своих чувствах к себе и событиях вашей жизни, счастливых и несчастливых. Человек, которого вы изберете своим слушателем, должен быть сострадательными понимающим. Он не должен комментировать ваше сочинение никаких советов, никаких похвал. Его дело – просто слушать. На этом этапе своего исцеления не делайте своим слушателем партнера. Гораздо позже вам, быть может, захочется поделиться с ним тем, что вы написали. А быть может, и не захочется. Только ненужно делиться с ним этим сейчас. Вычитаете свою историю для того, чтобы почувствовать, что это значит – рассказать о себе и быть понятой. Это не средство, способное помочь сгладить углы в ваших отношениях. Ваша цель – изучить себя, и больше ничего. Почему необходимо смело посмотреть на свои проблемы и недостатки Мы, слишком любящие женщины, в большинстве своем привыкли винить других в том, что наша жизнь не удалась, отрицая собственную вину и собственный выбор. Это губительный подход к жизни, и его необходимо искоренить и отбросить. Для этого нужно вглядеться в себя глубоко, пристально и честно. Только осознав, что ваши проблемы и недостатки (равно как достоинства и успехи) принадлежат только вами не имеют никакого отношения к партнеру, можно приступить к изменению того, что необходимо изменить. Каковы последствия того, что мы без страха обозреваем свои проблемы и недостатки Для начала вы, скорее всего, сможете избавиться от тайной вины, связанной со многими событиями и чувствами, оставшимися в прошлом. Это откроет путь к тому, чтобы в вашей жизни появилось больше радости. Потом, когда кто-то услышит ваши самые страшные тайны и с вами ничего не случится, вы начнете чувствовать себя более надежно. Когда вы перестанете винить других и начнете отвечать за свои решения, перед вами откроется свобода выбора и все многочисленные возможности, недоступные, пока высчитали себя чьей-то жертвой. Пройдя этот подготовительный этап, вы начнете изменять те стороны своей жизни, которые вас не радуют, не удовлетворяют или разочаровывают. Развивайте те качества, которые вам необходимы. Что это значит Р. Норвуд. Женщины, которые любят слишком сильно. Если для вас любить означает страдать, эта книга изменит вашу жизнь» 145 Развивать те качества, которые вам необходимы, – значит не ждать перемен от партнера, пока вы не разберетесь с собственной жизнью. Еще это значит не ждать от него поддержки финансовой, эмоциональной или бытовой, – чтобы пойти работать, сменить профессию, продолжить учебу или заняться чем-то другим. Вместо того чтобы ставить свои планы в зависимость от его помощи, стройте их так, будто вам больше не на кого положиться, кроме как на саму себя. Уладьте все дела, связанные с заботой о ребенке, деньгами, временем и транспортом, не используя его в качестве палочки-выручалочки (или оправдания. Вычитаете это, ивам хочется возразить, что без его помощи ваши планы обречены на провал Тогда задумайтесь сами или попробуйте представить вместе с подругой, как выжили бы, не будь знакомы с ним. Вы обнаружите, что это вполне реальная задача – наладить жизнь, перестав зависеть от него и используя все другие возможности. Развиваться – значит активно заниматься своими делами. Если вы слишком давно уделяете все внимание ему и совершенно забыли про себя, то для начала ведите поиск в разных направлениях, стараясь понять, что же вам по-настоящему нравится. Для большинства слишком любящих женщин эта задача не так уж проста. После того как столько лет вашей главной целью был партнер, вам непривычно переключиться на себя и начать выяснять, что же полезно для вашего развития. Будьте готовы каждую неделю испробовать хотя бы одно совершенно новое для себя занятие. Относитесь к жизни, как к шведскому столу, и перепробуйте самые разные виды деятельности, чтобы обнаружить, какой из них вам по душе. Развиваться – значит рисковать встречаться с новыми людьми, после многолетнего перерыва снова ходить на занятия, путешествовать в одиночку, искать работу, делать то, что вам хочется, то, для чего вы прежде не могли набраться храбрости. Пришло время бросаться вперед очертя голову. В жизни нет ошибок, а есть лишь уроки, так что выползайте из своей норы, чтобы усвоить уроки, которые хочет преподать вам жизнь. Используйте группу поддержки как источник поощрения и одобрения. (Не пытайтесь найти одобрение у партнера или в неблагополучной семье своих родителей. Им нужно, чтобы вы оставались прежними, тогда и им не придется изменяться. Не ищите в них опору – так вы только помешаете себе и своему разви- тию.) Чего требует развитие качеств, которые вам необходимы Для начала совершайте ежедневно два поступка, которые вам совершать не хочется. Зачем? Чтобы напрячься и расширить свое представление о том, кто вы такая и на что способны. Попробуйте постоять за себя, если вам хочется сделать безразличный вид, или верните в магазин некачественную вещь, даже если бы вы охотнее ее выбросили. Позвоните, если вам хочется уклониться от разговора. В отношениях с людьми учитесь больше заботиться о себе и меньше – обо всех остальных. Говорите нет, чтобы доставить удовольствие себе, а не «да», чтобы доставить удовольствие кому-то другому. Недвусмысленно просите то, что вам нужно, даже если рискуете получить отказ. Потом учитесь делать себе подарки. Дарите время, дарите внимание, дарите материальные предметы. Зачастую обещание ежедневно покупать себе что-нибудь может стать подлинным уроком любви к себе. Подарки могут быть недорогими, но, скажу вам честно, чем они менее практичны и более легкомысленны, тем лучше. Это упражнение в потворстве себе. Нужно усвоить, что мысами можем быть для себя источником добра, и подарки себе – это хорошее начало. Но если вы без колебаний тратите деньги на себя, если вы безудержно скупаете все подряд, чтобы заглушить злость или депрессию, тогда этот урок щедрости к себе должен быть другим. Займитесь новыми ощущениями, а не новыми покупками (и новыми долгами). Погуляйте в саду, побродите по холмам, загляните в зоопарк. Остановитесь и полюбуйтесь закатом. Главное – думать о себе и о том, какой подарок вы хотели бы сделать себе сегодня. АР. Норвуд. Женщины, которые любят слишком сильно. Если для вас любить означает страдать, эта книга изменит вашу жизнь» 146 потом ощутите себя и тем, кто дарит, и тем, кто получает подарок. Обычно мы хорошо умеем делать подарки другими совершенно не привыкли делать их себе. Так привыкайте! Время от времени эти шаги будут требовать от вас очень трудных действий. Вам придется столкнуться с ужасной внутренней пустотой, которая возникает, когда вы перестаете сосредоточиваться на ком-то другом. Порой эта пустота будет так глубока, что вы живо ощутите сквозняк в том месте, где должно находиться сердце. Позвольте себе ощутить это со всей остротой (иначе вы найдете какое-нибудь другое нездоровое занятие, лишь бы ее не чувствовать. Примите пустоту и знайте, что так будет не всегда. Если вы просто молча прочувствуете ее, она начнет наполняться теплом вашего стремления принять себя. Пусть ваша группа поддержки своей доброжелательностью поможет вам в этом. Их приятие поможет вам заполнить эту пустоту, как помогут ее заполнить ваши собственные планы и действия. Оттого, что мы развиваем свои способности, в нас пробуждается самосознание. Если же все ваши действия будут ограничиваться совершенствованием других, выбудете неизбежно ощущать внутреннюю пустоту. Пора браться за себя! Почему нужно развивать те качества, которые вам необходимы Пока вы не доведете до совершенства все свои таланты, вас не покинет чувство разочарования. И тогда в этом разочаровании можно винить партнера, хотя на самом деле оно является следствием того, что вы не в ладу с собой. Развивая свои дарования, вы снимаете вину сего плечи возлагаете ответственность за свою жизнь на того, кто и должен ее нести, – на саму себя. Посвятив себя новым планами начинаниям, выбудете слишком заняты, чтобы обращать внимание на то, что он делает и чего не делает. Если в настоящее время у вас нет партнера, ваша деятельность станет для вас здоровой, полноценной заменой попыткам удержать старую любовь или найти новую. Каковы последствия развития тех качеств, которые вам необходимы Во-первых, чтобы привести свою жизнь в равновесие, вам не придется искать партнера, который был бы вашей противоположностью. Объясняю как и большинство слишком любящих женщин, вы, скорее всего, чересчур серьезны и ответственны. Если вы не научитесь быть спонтанной и импровизировать, вас потянет к мужчине, который воплощает все то, чего вам недостает. С легкомысленным, безответственным человеком можно приятно провести время, но он совершенно не создан для прочного союза. Тем не менее, пока вы не позволите себе быть более легкой и непринужденной, он будет необходим вам для того, чтобы вносить в вашу жизнь веселье и волнение. Во-вторых, развивая себя, вы взрослеете. Стремясь к совершенству, вы начинаете полностью отвечать за все свои решения и поступки, за всю свою жизнь и, таким образом, становитесь взрослой. Пока мы не возьмем на себя ответственность за свою жизнь и счастье, нас нельзя назвать абсолютно зрелыми людьми мы остаемся зависимыми и пугливыми детьми, которые только выглядят взрослыми. И, наконец, развивая себя, вырастете как человек. Из женщины, которая без мужчины чувствует себя неполноценной, а потому всего боится, вы превращаетесь в творческую личность, способную полностью выразить себя. Как ни странно, чем меньше ваша потребность в партнере, тем лучшим партнером вы становитесь и тем более нормального человека сумеете привлечь (и одновременно сможете им увлечься. Станьте эгоисткой. Что это значит Р. Норвуд. Женщины, которые любят слишком сильно. Если для вас любить означает страдать, эта книга изменит вашу жизнь» 147 Как и слово духовность, которое мы рассматривали в пункте 4, слово эгоизм требует подробного объяснения. Скорее всего, с ним связан образ как раз такой женщины, какой вы совсем не хотели бы стать равнодушной, жестокой, невнимательной к людям и эгоцентричной. Для некоторых эгоизм может означать именно эти черты, ноне забывайте вы женщина, которая слишком сильно любила. Для вас научиться быть эгоистичной – обязательное упражнение, помогающее избавиться от комплекса мученицы. Давайте разберемся, что подразумевает здоровый эгоизм для слишком любящей женщины. Вы ставите собственное благополучие, собственные желания, собственную работу, развлечения, планы и занятия с последнего места на первое и уделяете им внимание, прежде чем а не после того как – удовлетворите потребности всех остальных. Даже если у вас маленькие дети, вы ежедневно оставляете время для каких-нибудь занятий, направленных исключительно на собственное развитие. Вы ожидаете и даже требуете, чтобы обстоятельства и отношения были для вас приятными, и не пытаетесь приспособиться к неприятным. Вы свято верите, что ваши желания и потребности очень важны и удовлетворять их ваша обязанность. В тоже самое время вы предоставляете другим право удовлетворять их собственные желания и потребности. Что требуется для того, чтобы стать эгоисткой По мере того как вы начинаете ставить себя на первое место, вам придется научиться сносить гневи неодобрение окружающих. Это неизбежные реакции тех, чье благополучие вы до сих пор ставили выше собственного. Воздержитесь от споров, извинений или попыток оправдаться. Держитесь как можно более добродушно и жизнерадостно и продолжайте делать свое дело. Перемены, которые вы вносите в свою жизнь, требуют, чтобы окружающие тоже изменились, а они, само собой, будут сопротивляться. Но если вы не станете принимать их негодование всерьез, оно скоро исчезнет. Это всего лишь попытка заставить вас вернуться к прежнему самоотверженному и бескорыстному поведению, заставить делать для них то, что они могут и должны делать сами. Нужно внимательно прислушиваться к своему внутреннему голосу, который посоветует, что для вас правильно и полезно, а потом следовать его советам. Именно так, слушая собственные подсказки, вы развиваете здоровые личные интересы. До сих пор вы проявляли чудеса интуиции, ловя налету намеки окружающих по поводу того, каким бы они хотели видеть ваше поведение. Отключите эти голоса, иначе они заглушат ваш внутренний голос. И наконец, чтобы стать эгоисткой, необходимо признать собственную ценность и то, что ваши таланты достойны выражения. Следует быть уверенной, что для вас реализовать себя также важно, как и для любого другого человека, и что ваши лучшие качества – это величайший дар, который вы должны преподнести миру в целом и каждому из ваших близких в отдельно- сти. Почему необходимо стать эгоисткой Если не быть столь безоговорочно преданной себе, есть опасность стать пассивной и развиваться нес целью максимального самовыражения, а для блага другого человека. Хотя, став эгоисткой (а значит, став честной, вы к тому же усовершенствуете свои качества как партнера, это не должно стать вашей конечной целью. Ваша цель – максимальное развитие собственной личности. Недостаточно подняться над всеми трудностями, которые встретятся вам на этом пути. Вам по-прежнему нужно жить своей жизнью, исследовать свои возможности. Это очередной естественный шаг на пути, который выделаете, учась уважать себя, свои желания и нужды Р. Норвуд. Женщины, которые любят слишком сильно. Если для вас любить означает страдать, эта книга изменит вашу жизнь» 148 Если вы сами отвечаете за себя и свое счастье, тотем самым снимаете груз со своих детей, которые чувствовали себя виновными и ответственными за ваше несчастье (все дети это ощущают. Если ради своего ребенка мать жертвует жизнью, счастьем и самореализацией, он никогда не может надеяться, что сумеет сравнять счет или оплатить долг. Видя, что мать наслаждается жизнью, ребенок понимает, что ион вправе поступать также если же он видит, что мать страдает, то делает вывод, что жизнь – сплошное страдание. Каковы последствия того, что вы становитесь эгоисткой Ваши взаимоотношения автоматически становятся более здоровыми. Никто не должен изменяться вам в угоду, потому что в отношениях с другими вы теперь ни на шаг не отступаете от самой себя. Вы освобождаете близких людей, предоставляя им заботиться о себе, не беспокоясь за вас. Ведь очень возможно, что ваши дети чувствовали потребность облегчать ваше разочарование и боль. По мере того как вы все больше заботитесь о себе сами, они тоже вольны больше заботиться о себе. Теперь вы можете говорить да или нет, когда сочтете нужным. Когда вы резко смените амплуа и из женщины, которая печется о других, превратитесь в женщину, которая печется о самой себе, то весьма вероятно, что ваше поведение будет уравновешено сменой ролей всех ваших близких. Если вашему партнеру слишком трудно расстаться со своей ролью, он может расстаться с вами и поискать другую женщину, которая походила бы на вас прежнюю. Поэтому не исключено, что вам не придется прожить с ним всю жизнь. С другой стороны, как это ни странно, когда вы научитесь лучше заботиться о себе, это может привлечь к вам человека, способного позаботиться о вас. Чем более нормальными и уравновешенными мы становимся, тем больше нормальных и уравновешенных мужчин притягиваем к себе. Чем меньше мы требуем от других, тем лучше удовлетворяются наши потребности. Отказавшись от роли няньки, которая обо всех печется, мы даем возможность кому-то другому заботиться о нас. Делитесь с другими тем, что вы пережили и чему научились. Что это значит Делиться пережитым с другими – значит помнить, что это последний шаг на пути к выздоровлению, а не первый. Излишнее стремление помогать и сосредоточенность на других часть нашей болезни, а потому, прежде чем перейти к этому шагу, сначала усердно потрудитесь над собственным исцелением. По отношению к единомышленникам из группы поддержки это означает рассказывать новичкам, какой была ваша жизнь прежде и какой стала теперь не давать советы, а только объяснять, что принесло пользу лично вам. Нет никакой необходимости клеймить или винить других. Дойдя до этой стадии исцеления, вы уже знаете, что винить других бесполезно. Делиться с другими означает, познакомившись с человеком, чье прошлое похоже на ваше или который находится в ситуации, подобной вашей, с готовностью говорить с ним о своем выздоровлении, ноне навязывать ему путь, пройденный вами. Здесь привычка управлять и руководить также неуместна, как ив отношениях с близкими людьми. Делиться – значит добровольно жертвовать своим временем, чтобы помогать другим женщинам работать на горячей линии или лично встречаться с теми, кто обратился за помощью. И наконец, это может значить, что, общаясь с врачами и психологами-консультантами, вы помогаете им вырабатывать правильный подход к лечению – лично вашему и других женщин, похожих на вас Р. Норвуд. Женщины, которые любят слишком сильно. Если для вас любить означает страдать, эта книга изменит вашу жизнь» 149 Что требуется для того, чтобы делиться своими переживаниями и опытом Нужно излить чувство глубокой благодарности зато, что вам удалось достичь столь многого, и за ту помощь, которую вам все это время оказывали другие, делясь своим опытом. Нужны честность и готовность расстаться со своими тайнами и привычкой делать хорошую мину при плохой игре. И наконец, нужно открыть в себе способность отдавать без задней мысли, не рассчитывая на воздаяние. Когда мы отдавали тому, кого слишком сильно любили, это чаще всего было попыткой им манипулировать. Теперь мы достаточно свободны, чтобы свободно отдавать. Наши собственные потребности удовлетворены, и мы полны любви. Теперь для нас вполне естественно делиться любовью, не ожидая ничего взамен. Почему необходимо делиться тем, что вы пережили Если выверите, что больны, нужно осознавать, что вы также можете оступиться, как и ведущий трезвую жизнь алкоголик. Без постоянной бдительности можно вернуться к старым стереотипам мышления, старым чувствами отношениям. Работа с новичками помогает не забывать, насколько больны вы когда-то были и как далеко продвинулись с тех пор. Она не позволяет вам отрицать, насколько тяжелым было ваше состояние ведь история новичка так похожа на вашу, что напомнит о прошлом и заставит испытать сочувствие к себе самой и новой подруге. Разговаривая об этом, вы дарите надежду другими ощущаете значимость всего того, что вам довелось пройти в борьбе за исцеление. Вы видите свою жизнь в истинном свете. Каковы последствия того, что выделитесь своими переживаниями и опытом Вы поможете другим излечиться и закрепите собственное исцеление. Таким образом, делясь с другими, вы проявляете здоровый эгоизма он помогает вами дальше развивать успех благодаря тому, что вы сохраняете свою приверженность принципам исцеления, которые будут служить вам всю жизнь Р. Норвуд. Женщины, которые любят слишком сильно. Если для вас любить означает страдать, эта книга изменит вашу жизнь» 150 |