Р_Норвуд_—_Женщины,_которые_любят_слишком_сильно. Книга изменит вашу жизнь Добрая книга Норвуд Р. Женщины, которые любят слишком сильно. Если для вас любить
 Скачать 1.6 Mb.
|
|
ваши эмоциональные потребности не встречали отклика. Быть может, самый лучший путь к пониманию этого признака – начать со второй его половины где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика. Эмоциональные потребности необязательно подразумевают только ваше желание любви и ласки. Хотя этот аспект важен, еще важнее то, что ваши ощущения и чувства в основном недооценивают или отрицают, вместо того чтобы принимать их и отдавать им должное. Вот пример. Родители ссорятся. Девочка пугается испрашивает мать Почему ты злишься на папу Яне злюсь, – отвечает мать, хотя виду нее рассерженный и взволнованный. Это сбивает малышку столку, она еще больше пугается и говорит Ноя слышала, как ты кричала Я тебе сказала, что не злюсь, но могу разозлиться, если ты будешь продолжать в том же духе – сердито обрывает ее мать. Девочка чувствует смесь страха, недоумения, гнева и вины. Мать дала ей понять, что ее ощущения неверны, но, если это так, откуда же тогда чувство страха Теперь ребенку приходится выбирать между уверенностью, что она права, а мать умышленно ей солгала, и мыслью, что зрение, слухи чувства ее обманули. Часто она делает выбор в пользу неведения, отключая свои ощущения, дабы больше не испытывать неловкость оттого, что их считают неполноценными. Это наносит ущерб ее способности доверять себе и своим ощущениям, как в детстве, так и позже, в зрелом возрасте, и особенно в близких отношениях. Потребность в ласке тоже может оставаться безответной или неудовлетворенной. Если родители ссорятся или иначе выясняют отношения, у них может не оставаться ни времени, ни сил для того, чтобы уделять внимание детям. Это вызывает у девочки жажду любви, ноне умея принимать любовь и доверять ей, она начинает думать, что не заслуживает ее Р. Норвуд. Женщины, которые любят слишком сильно. Если для вас любить означает страдать, эта книга изменит вашу жизнь» 17 А теперь вернемся к первой части этого признака росли в дисфункциональной семье. Дисфункциональной мы называем семью, в которой происходит одно или несколько из следующих событий злоупотребление алкоголем и/или наркотиками состояния, характеризующиеся непреодолимой тягой к чему бы тони было к еде, работе, азартным играм, мотовству, диетам, занятиям спортом и т. д. Все это признаки зависимого поведения, а также прогрессирующей болезни. Эти состояния чреваты множеством вредных последствий, в том числе и тем, что легко разрушают в семье искреннее общение и близость или мешают им рукоприкладство по отношению к жене и/или детям недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста; • постоянные ссоры и напряженность продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону родители соперничают друг с другом или со своими детьми один из родителей неспособен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их ив тоже время винит за этот разлад крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препятствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил. Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголики обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях если мать излишне заботится и опекает, а отец злится и все запрещает, то каждый из них своим поведением не позволяет партнеру строить нормальные отношения с детьми. Дисфункциональные семьи бывают крайне разнообразными, но все они оказывают на растущих в них детей одинаковое влияние у них в той или иной степени нарушена способность адекватно чувствовать и общаться. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудовлетворенную потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся вам ущербными. Задумайтесь о том, как ведут себя дети, особенно девочки, когда им недостает необходимых любви и внимания. Если мальчик может злиться и реагировать непослушанием и драками, то девочка чаще сосредоточит все внимание на любимой кукле. Укачивая и баюкая куклу и на каком-то уровне отождествляя с ней себя, девочка старается окольными путями получить ту ласку, в которой так нуждается. Став взрослыми, женщины, которые слишком любят, делают тоже самое, только, может быть, чуть более тонко. Обычно мы становимся няньками в большинстве сфер своей жизни, если не во всех. Женщин, вышедших из дисфункциональ- ной семьи (по моим наблюдениям, особенно из дома, где злоупотребляли алкоголем, можно Р. Норвуд. Женщины, которые любят слишком сильно. Если для вас любить означает страдать, эта книга изменит вашу жизнь» 18 часто встретить среди представителей профессий, оказывающих людям помощь медсестер, консультантов, психотерапевтов и социальных работников. Нас тянет к ущербным людям мыс состраданием отождествляем себя сих болью и стараемся ее облегчить, дабы утолить свою собственную. Тот факт, что сильнее всего нас привлекают мужчины, которые кажутся ущербными, становится понятен, если осознать, что в основе этого влечения кроется наше собственное желание получать любовь и помощь. Мужчина, который нам нравится, необязательно должен быть нищим или больным. Может быть, он не умеет ладить с людьми, холоден и неласков, упрям или эгоистичен, угрюм или печален. Может быть, он слегка сумасброден и безответствен, не умеет держать слово или хранить верность. Может, он говорит, что никогда и никого не мог полюбить. Мы будем откликаться на разные виды ущербности – все зависит от нашего прошлого. Но откликнемся обязательно, уверенные в том, что этому человеку необходимы наша помощь, наше сочувствие и наша мудрость, – только они смогут облегчить ему жизнь. Поскольку вам таки не удалось повлиять на своих родителей, чтобы они давали любовь и внимание, которых вам так не хватало, вы остро реагируете на знакомый тип холодного, бесчувственного мужчины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая ему свою любовь. Может быть, вывели борьбу с одним из родителей или даже с обоими. Теперь вы стараетесь возместить именно то, чего вам недоставало в прошлом, то, что казалось неправильным или причиняло боль. Постепенно становится ясно, что происходит нечто очень нездоровое и обреченное на провал. Было бы прекрасно, вкладывай мы все свое сочувствие, сострадание и понимание в отношения с нормальным мужчиной, от которого можно ждать, что он сумеет утолить наш голод. Но нас не привлекают нормальные мужчины, которые могут дать то, что нам нужно. Они кажутся нам скучными. Нас привлекают мужчины, воссоздающие для насту борьбу, которую мы вели с родителями, стараясь быть достаточно хорошими, любящими, достойными, послушными и умными, чтобы завоевать любовь, внимание и одобрение тех, кто в силу собственных проблем и забот не мог дать нам тов чем мы нуждались. Из страха оказаться брошенной, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы не дать связи порваться. «Оказаться брошенной – очень сильное выражение. Можно подумать, будто нас обрекают насмерть, потому что мы неспособны выжить в одиночку. Но можно бросить буквально, а можно эмоционально. Каждая слишком любящая женщина переживает глубокое состояние покинутости и одиночества совсем ужасом и пустотой, которые из этого вытекают. Когда нас, уже взрослых, оставляет мужчина – олицетворение тех людей, которые бросили нас первыми, в нас снова воскресают все страхи прошлого. Разумеется, мы готовы сделать вселишь бы не испытать этого снова, что и подводит нас к следующему признаку. Для вас нет почти ничего слишком хлопотного, трудоемкого или дорогостоящего, если это может помочь человеку, к которому вы привязаны. За стремлением помочь кроется следующая теория если удастся помочь этому мужчине, он станет таким, каким вы хотите его видеть, – значит, вы победите в борьбе зато, чего так сильно итак давно жаждете. Поэтому, забывая о себе вплоть до полного самоотречения, мы пойдем на вселишь бы ему помочь. Вот некоторые наши действия в этом направлении мы покупаем ему одежду, чтобы он лучше выглядел в собственных глазах находим ему психотерапевта и уговариваем ходить на сеансы Р. Норвуд. Женщины, которые любят слишком сильно. Если для вас любить означает страдать, эта книга изменит вашу жизнь оплачиваем его дорогостоящие хобби, чтобы он мог проводить время с большей пользой себе в ущерб переезжаем с места на место, потому что здесь ему плохо отдаем ему большую часть того, что у насесть, или даже все, чтобы он не ощущал свою неполноценность обеспечиваем его жильем, чтобы он чувствовал себя защищенным позволяем ему третировать нас эмоционально, потому что раньше ему никогда не разрешали выражать свои чувства ищем ему работу. Это лишь неполный перечень тех мер, которые мы принимаем, чтобы ему помочь. Мы редко задаемся вопросом, правильны ли действия, совершаемые ради него. Мы тратим массу времени и энергии, постоянно стараясь изобрести все новые, еще более эффективные меры. Привыкнув к недостатку любви в личных отношениях, вы готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить. Окажись на нашем месте другая женщина с другой биографией, она сумела бы сказать: «Все это действует на меня ужасно. Яне собираюсь больше так поступать. Номы уверены: если у нас ничего не получается и мы несчастны, значит, мы недостаточно стараемся. В каждой мелочи мы видим признак того, что наш партнер наконец-то начал меняться, и живем надеждой, что завтра он станет другим. Ждать, пока изменится он, удобнее, чем менять себя и свою жизнь. В отношениях с мужчинами вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответственности, вины и упреков. Часто утех из нас, кто рос в дисфункциональной семье, были безответственные, инфантильные, слабые родители. Мы быстро выросли и стали псевдовзрослыми задолго до того, как обрели готовность взвалить на себя бремя этой роли. Нонам пришлась по вкусу та власть, которую возложили на нас близкие люди. Теперь, став взрослыми, мы уверены, что только от нас зависит, успешно ли сложатся наши отношения с мужчинами, и часто связываемся с безответственными критиканами, которые только усиливают наше ощущение, что все действительно зависит от нас. Мы – мастерицы нести свой крест. Ваша самооценка находится на критически низком уровне, ив глубине души вы не считаете, что достойны счастья. Скорее, вы уверены, что должны еще заслужить право наслаждаться жизнью. Если наши родители неспособны увидеть, что мы достойны любви и внимания, как женам считать себя по-настоящему хорошими, славными людьми Очень немногие слишком любящие женщины в глубине души убеждены, что достойны любить и быть любимыми просто потому, что живут на свете. Вместо этого мы уверены, что страдаем ужасными недостатками или пороками и должны усердно трудиться, чтобы их изжить. Нас терзает вина за свои несовершенства и страх, что они выплывут наружу. Мы отчаянно стараемся выглядеть хорошими, потому что не считаем себя таковыми. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми и ситуациями вы выдаете за желание быть полезной. Девочка, живущая в хаотичных условиях дисфункциональной семьи, например в семье, осложненной алкоголизмом, насилием или инцестом, неизбежно ощущает ужас, когда обстановка в доме становится неуправляемой. Люди, от которых она зависит, не могут ей помочь Р. Норвуд. Женщины, которые любят слишком сильно. Если для вас любить означает страдать, эта книга изменит вашу жизнь» 20 ибо слишком больны, чтобы о ней заботиться. Такая семья – источник страха и ущербности, а небезопасности и защищенности, в которых нуждается ребенок. Эти переживания настолько ошеломляют и опустошают, что те из нас, кто испытал подобные страдания, стремятся взять реванш. Став сильными и помогая другим, мы защищаемся от страха – следствия необходимости зависеть от чьей-то милости. Чтобы чувствовать себя защищенными и управлять ситуацией, мы должны иметь рядом людей, которым можно помогать. В отношениях вы гораздо больше опираетесь на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию. Любя слишком сильно, мы живем в мире грез, где человек, с которым мы так несчастливы или так неудовлетворенны, преображается в того, кем – мы в этом уверены – он может статьи даже обязательно станет с нашей помощью. Очень мало зная о счастливых отношениях и имея недостаток опыта общения с близкими людьми, которые удовлетворяли бы наши эмоциональные потребности, мы полагаем, что этот мир грез близок к тому, чего жаждет наша душа. Будь наш избранник воплощением всех наших желаний, разве он нуждался бы в нас И тогда нам не к чему было бы приложить свой талант и непреодолимую тягу служить. Главная часть нашей личности осталась бы не удел. Поэтому мы и выбираем мужчину, который далек оттого, что нам нужно, – и начинаем грезить. Вы сильно привязаны к мужчинам, сильные эмоции и душевная боль стали для вас нормальным явлением. Стэнтон Пил, автор книги Любовь и зависимость, пишет Зависимость – это чувство, которое овладевает сознанием человека и, как болеутоляющее, облегчает его тревогу и страдания. Пожалуй, ничто так не овладевает нашим сознанием, чем особый вид любви. Любовь- зависимость отличает жажда успокаивающего присутствия любимого человека Второй критерий это то, что она лишает нас способности уделять внимание другим сторонам своей жизни». Мы используем свою одержимость любимым мужчиной, чтобы не чувствовать боли, страха и гнева. Мы используем свою связь как наркотик, чтобы не чувствовать того, что ощущали бы наедине с собой. Чем мучительнее наша связь, тем больше забвения она нам дает. Самые ужасные отношения выполняют для насту же функцию, что и очень сильный наркотик. Без мужчины, на котором мы зациклены, у нас начинается ломка, сопровождающаяся многими физическими и эмоциональными симптомами, характерными для ломки наркоманов. К ним относятся тошнота, потливость, озноб, дрожь, хождение взад-вперед, навязчивые мысли, депрессия, бессонница, паника и приступы тревоги. Пытаясь облегчить эти симптомы, мы возвращаемся к прежнему партнеру или отчаянно ищем нового. У вас может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем и/или некоторыми пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром. Вышесказанное особенно касается тех многочисленных слишком любящих женщин, родители которых злоупотребляли алкоголем или наркотиками. Все слишком любящие женщины несут эмоциональный груз переживаний, и это может привести к тому, что в попытке избавиться от гнетущих чувств они начинают злоупотреблять изменяющими сознание веществами. К тому же дети страдающих зависимостью родителей склонны наследовать генетическую предрасположенность к развитию собственных зависимостей. По своей молекулярной структуре очищенный сахар почти идентичен этиловому спирту; может быть, потому у дочерей алкоголиков так часто развивается зависимость от него, и они становятся обжорами. Очищенный сахар – не пищевой, а лекарственный продукт. Он не имеет Р. Норвуд. Женщины, которые любят слишком сильно. Если для вас любить означает страдать, эта книга изменит вашу жизнь» 21 никакой пищевой ценности и не содержит ничего, кроме пустых калорий. Он может пагубно влиять на физиологические процессы в мозге и для многих людей является веществом, вызывающим сильную зависимость. Вас тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же вы ввязываетесь в запутанные, неопределенные и эмоционально болезненные ситуации, что не позволяет вам сосредоточиться на ответственности, которую вынесете за самих себя. Хотя мы прекрасно улавливаем, что чувствуют другие люди, или представляем, что нужно другими что они должны делать, мы не обращаем внимания на собственные чувства и неспособны принимать разумные решения в тех областях своей жизни, которые нас беспокоят. Зачастую мы действительно себя не знаем, а постоянная озабоченность сложными жизненными проблемами не дает нам остановиться и разобраться в себе. Все это не значит, что мы никак не выражаем свои эмоции. Мы можем плакать и рыдать, вопить и визжать. Номы не умеем использовать свои эмоции так, чтобы они руководили нами в принятии необходимых и важных решений. Вы можете быть склонны к приступам депрессии и, чтобы их не допустить, пытаетесь заменить их волнением, которое вам обеспечивают неустойчивые отно- шения. Вот пример одна из моих клиенток, страдавшая депрессией и имевшая мужа-алкого- лика, говорила, что жить с ним – все равно что каждый день попадать в автокатастрофу. Ужасающие подъемы и спады, непредсказуемость и неустойчивость в отношениях, накапливаясь, ежедневно грозили ее организму сильнейшим шоком. Если вы когда-нибудь попадали в аварию и при этом отделывались легким испугом, вам, наверное, знакомо ощутимое чувство подъема, испытываемое примерно через день после катастрофы. Причина в том, что ваш организм перенес сильный шок, сопровождающийся резким выбросом большого количества адреналина, который создает это ощущение подъема. Если вам приходится бороться с депрессией, вы будете подсознательно искать ситуаций, которые также поддерживают возбуждение, как автокатастрофы (или брак с алкоголиком, чтобы постоянно быть на подъеме и не ощущать спада. Депрессия, алкоголизм и нарушения питания – близкие родственники и к тому же, очевидно, связаны генетически. Например, у большинства больных анорексией 1 , с которыми мне доводилось работать, алкоголиками были и отец и мать, ау многих моих клиенток, страдающих депрессией, алкоголиком был хотя бы один из родителей. Если выродились в семье алкоголиков, у вас сразу две причины получить депрессию ваше прошлое и генетическая предрасположенность. Как это ни странно, вам может очень нравиться возбуждение, в котором вас держит связь с человеком, страдающим той же болезнью. Вас не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, которые проявляют к вам интерес. Такие приятные люди кажутся вам скучными. Мы находим неуравновешенного мужчину волнующим, ненадежного – притягательным, непредсказуемого – романтичным, незрелого – обаятельным, угрюмого – загадочным. Злой Анорексия – это нарушение питания, характеризующееся добровольным голоданием. Считается, что примерно процентов анорексиков – женщины. Подверженные анорексии регулируют свой вес путем строгого ограничения числа потребляемых калорий и иногда чрезмерными физическими упражнениями. Симптомы этого расстройства часто перекрываются симптомами булимии, потому что здесь люди тоже стараются сбросить вес с помощью искусственно вызываемой рвоты или бесконтрольного употребления слабительных и мочегонных. Панически боящиеся растолстеть, анорексики кажутся себе жирными, сколько бы ни весили. – Примеч. ред Р. Норвуд. Женщины, которые любят слишком сильно. Если для вас любить означает страдать, эта книга изменит вашу жизнь» 22 нуждается в нашем понимании, несчастный – в нашем утешении, никчемный – в нашем ободрении, а холодный – в нашем тепле. Номы не можем исправить мужчину, если он хорош сам по себе, а если он добр и прекрасно к нам относится, у нас нет причин страдать. К несчастью, если мы не можем любить мужчину слишком сильно, мы совсем не можем его любить. В следующих главах каждая из женщин, с которыми вы познакомитесь, как и Джил, поведает вам свою историю о слишком сильной любви. Может быть, эти рассказы помогут вам яснее понять модели, характерные для вашей собственной жизни, ивы тоже сумеете изменить их на новые, которые помогут обрести себя, принесут любовь и радость. Именно этого я вам желаю Р. Норвуд. Женщины, которые любят слишком сильно. Если для вас любить означает страдать, эта книга изменит вашу жизнь» 23 |