Р_Норвуд_—_Женщины,_которые_любят_слишком_сильно. Книга изменит вашу жизнь Добрая книга Норвуд Р. Женщины, которые любят слишком сильно. Если для вас любить

• Название: Книга изменит вашу жизнь Добрая книга Норвуд Р. Женщины, которые любят слишком сильно. Если для вас любить
• Дата: 16.02.2023
• Размер: 1.6 Mb.
• Имя файла: Р_Норвуд_—_Женщины,_которые_любят_слишком_сильно.pdf
• Тип: Книга; #940765
• страница: 14 из 17

Глава десятая. Путь к исцелению
Если человек способен любить творчески, он любит и себя тоже.
Если он умеет любить только других, он не умеет любить вообще.
Эрих Фромм Искусство любви»
Может быть, прочитав на этих страницах о множестве женщин, которых роднит привычка к нездоровым отношениям, вы поверили, что это болезнь. В чем же тогда заключается правильное лечение Как исцелиться женщине, попавшей в плен слишком сильной любви?
Как встать на путь избавления от бесконечной череды схваток сними научиться использовать свою энергию, чтобы творить яркую, приносящую радость жизнь для себя И чем она отличается от жизни многих других женщин, которым не суждено исцелиться, которые таки не смогли выбраться из трясины и беды несчастливых отношений?
Разумеется, не степень серьезности проблемы решает, сможет женщина исцелиться или нет. До выздоровления женщины, которые слишком сильно любят, очень похожи друг на друга характером, несмотря на конкретные отличия их нынешних ситуаций или прошлых историй.
Но женщина, которой удалось отказаться от модели слишком сильной любви, коренным образом отличается от той, какой она была до исцеления.
Возможно, до сих пор удача или судьба решали, какая из женщин найдет выхода какая нет. Тем не менее по моим наблюдениям, все выздоровевшие женщины предприняли определенные шаги к исцелению. Методом проб и ошибок, зачастую без всякого руководства они в конце концов снова и снова проходили программу исцеления, с которой я вас познакомлю.
Опираясь на свой личный и профессиональный опыт, могу сказать я не встречала ни одной женщины, которая бы выполнила эти шаги и не исцелилась, и ни одной исцелившейся женщины, которая бы их не выполнила. Если это звучит как гарантия, значит, так оно и есть. Женщины, которые сделают эти шаги, выздоровеют.
Эти шаги просты, ноне легки. Все они одинаково важны и перечислены в наиболее типичном хронологическом порядке. Обратитесь за помощью. Сделайте собственное исцеление своей главной задачей. Найдите группу поддержки из единомышленников, которые вас понимают. Ежедневно уделяйте время собственному духовному развитию. Перестаньте контролировать партнера и манипулировать им. Учитесь не втягиваться в игры. Смело посмотрите на свои проблемы и недостатки. Развивайте те качества, которые вам необходимы. Станьте эгоисткой. Делитесь с другими тем, что вы пережили и узнали.
Мы рассмотрим эти шаги поочередно, чтобы выяснить, что значит каждый из них, чего от нас требует, почему необходим и каковы его последствия. Обратитесь за помощью.
Что это значит
Когда вы обращаетесь за помощью, первый шаг может быть любым, начиная с похода в книжный магазин за нужной книгой (это требует колоссальной смелости ведь кажется, будто

Р. Норвуд. Женщины, которые любят слишком сильно. Если для вас любить означает страдать, эта книга изменит вашу жизнь»
130
все на вас смотрят) и заканчивая визитом к психотерапевту. Это может быть анонимный звонок на горячую линию с целью поговорить о том, что вы так упорно старались ото всех скрыть. Это может быть обращение в местную службу поддержки, специализирующуюся в решении проблемы, которая стоит перед вами, будь то алкоголизм, перенесенный в детстве или юности инцест, жизнь с партнером, который вас избивает и т. д. Это может быть попытка выяснить, где происходят встречи группы самопомощи, и усилие собраться с духом, чтобы туда пойти, или запись на специальные курсы через систему образования, или обращение в консультативный центр, который занимается вашей проблемой. Это может быть даже звонок в полицию. По сути, обратиться за помощью – значит что-то сделать, совершить первый шаг,
выйти из своей норки. Очень важно понимать, что обратиться за помощью – не значит угрожать партнеру тем, что вы собираетесь сделать или уже сделали. Такое поведение – попытка его шантажировать, чтобы заставить измениться тогда вам не придется разоблачать его ужасные грехи. Оставьте его в покое. Иначе обращение за помощью (или угроза это сделать) станет лишь очередной попыткой контролировать партнера и манипулировать им. Старайтесь не забывать выделаете это для себя.
Что требуется, чтобы обратиться за помощью
Чтобы обратиться за помощью, нужно, хотя бы на время, отказаться от мысли, что вы можете справиться сами. Нужно взглянуть правде в глаза и осознать, что со временем ваша жизнь меняется к худшему, а не к лучшему. А потом понять, что, несмотря на все ваши усилия, вы неспособны справиться с этой проблемой. Это значит, что вы должны быть честной с собой и признать, насколько плохо все обстоит на самом деле. К несчастью, некоторым из нас подобная честность удается только после того, как жизнь нанесет нам сильный ударили череду ударов мы сбиты с ноги едва можем дышать. Поскольку обычно это состояние бывает временным, то, едва оправившись, мы пытаемся опять взяться за старое быть сильными, держать ситуацию под контролем исправляться с проблемами в одиночку. Не довольствуйтесь временным облегчением. Если вы начали с чтения книги, нужно сделать следующий шаг может быть, обратиться за помощью.
Если вы пришли на прием к профессиональному консультанту, выясните, понимает ли он причину вашей проблемы. Положим, вы стали жертвой инцеста. Тогда человек, не имеющий специальной подготовки и опыта в этой области, не сумеет помочь вам так, как это сделал бы тот, кто знает, через что вы прошли и каким образом это, скорее всего, на вас повлияло.
Пойдите к человеку, который сумеет задать вам вопросы о детстве и семейном окружении вроде тех, которые поднимались в этой книге. Может быть, вам захочется узнать, согласен ли ваш будущий психотерапевт с утверждением, что слишком сильная любовь – это прогрессирующая болезнь, и принимает ли он методы лечения, которые здесь кратко рассмотрены.
Лично я совершенно уверена, что женщинам следует выбирать консультантов-женщин.
Мы одинаково ощущаем, каково это – быть женщиной в нашем обществе, и это создает особую глубину понимания. К тому же так можно избежать почти неизбежных игр между мужчиной и женщиной, в которые мы можем попытаться втянуть мужчину-психотерапевта ив которые,
как это не прискорбно, он может попытаться втянуть нас.
Но просто прийти на прием к женщине-консультанту недостаточно. Она должна быть в курсе самых эффективных методов лечения, зависящих оттого, какие факторы присутствуют в вашей истории болезни, она должна захотеть направить вас в соответствующую группу поддержки и даже сделать участие в этой группе обязательным элементом лечения.
Я, например, не стану консультировать женщину соалкоголика, если она не вступит в
«Ал-Анон». Если после нескольких сеансов она по-прежнему не соглашается это сделать, я ставлю условие в следующий раз приму ее только тогда, когда она будет к этому готова, и не раньше. Опыт подсказывает мне, что безучастия в «Ал-Анон» соалкоголики не выздорав-

Р. Норвуд. Женщины, которые любят слишком сильно. Если для вас любить означает страдать, эта книга изменит вашу жизнь»
131
ливают. Напротив, они зацикливаются на своей модели поведения и ошибочных принципах мышления, поэтому одной психотерапии недостаточно, чтобы вывести их из порочного круга. Если же психотерапия и «Ал-Анон» объединяют свои усилия, выздоровление наступает гораздо быстрее. Эти два аспекта лечения прекрасно дополняют друг друга.
Психотерапевт для вашего же блага должна настоять на том, чтобы вы присоединились к группе самопомощи. Иначе она позволит вам жаловаться на жизнь, не требуя делать всевозможное, чтобы себе помочь.
Найдя хорошую женщину-консультанта, нужно регулярно ее посещать и выполнять рекомендации. Еще никому не удалось изменить укоренившиеся с детства модели поведения, побывав у психотерапевта разили два.
Обращение за помощью может потребовать от вас денежных затрата может и не потребовать. Многие центры имеют гибкие расценки, зависящие от вашей платежеспособности, и нельзя быть уверенной, что наиболее эффективное лечение вы получите у самого дорогого психотерапевта. В таких центрах работают многие компетентные и преданные своему делу люди.
Вам нужен человек знающий, опытный и к тому же такой, с которым выбудете чувствовать себя непринужденно. Доверяйте своим чувствами будьте готовы, если окажется необходимо,
перебрать нескольких психотерапевтов, прежде чем найти такого, который вам подходит.
Я не хочу сказать, что для выздоровления абсолютно необходимо посещать психотерапевта. На самом деле общение с плохим специалистом принесет больше вреда, чем пользы. Но тот, кто понимает болезнь, связанную со склонностью слишком сильно любить, может принести вам неоценимую помощь.
Обращение за помощью не требует, чтобы выбыли готовы порвать отношения с партнером. Не потребуется этого и на любой стадии процесса исцеления. Когда выбудете проходить эти ступени, с первой по десятую, ваши отношения сами позаботятся о себе. Когда ко мне на прием приходят женщины, они часто хотят оставить партнеров прежде, чем будут к этому готовы. Это значит, что они либо вернутся, либо найдут себе новых, столь же неподходящих мужчин. Если же они сделают десять шагов, их мнение по поводу того, уйти или остаться,
изменится. Жизнь с партнером перестанет быть единственной проблемой, а расставание с ним единственным ее решением. Отношения становятся одним из многих вопросов, которые требуют внимания и составляют общую картину того, как жить дальше.
Почему необходимо обратиться за помощью
Это необходимо, потому что вы уже сделали всевозможное, нов итоге ваши усилия не принесли успеха. Вероятно, они дали кое-какое временное облегчение, но общая картина – это прогрессирующее ухудшение. Самое коварное во всем этом то, что вы, возможно, не осознаете,
насколько плохи ваши дела, поскольку в вашей жизни очень важную роль играет отрицание.
Такова уж природа этой болезни. Например, я бесчисленное множество раз слышала от своих клиенток, будто их детине знают, что в семье что-то разладилось, или будто эти дети спят вовремя еженощных ссор. Это очень распространенный пример отрицания как средства самозащиты. Признай эти женщины, что их дети по-настоящему страдают, их замучило бы чувство вины и угрызения совести. Отрицание жене позволяет им увидеть всю серьезность положения и получить необходимую помощь.
Поверьте мне на слово ваша ситуация хуже, чем вы позволяете себе признать в настоящее время, а болезнь прогрессирует. Поймите, вам необходимо соответствующее лечение ив одиночку вам не справиться.
Каковы последствия обращения за помощью

Р. Норвуд. Женщины, которые любят слишком сильно. Если для вас любить означает страдать, эта книга изменит вашу жизнь»
132
Одно из последствий, которое пугает женщин больше всего, заключается в том, что отношения с партнером, если они существуют, могут закончиться. Это нив коем случае необязательно, и тем не менее, если вы сделаете все необходимые шаги, я вам гарантирую, что ваши отношения либо улучшатся, либо придут к концу. И они, ивы сами не останетесь прежними.
Другое пугающее последствие – то, что тайна выйдет наружу. После того как женщина начала искренне искать помощи, она редко жалеет об этом, но ее поискам могут предшествовать сильные страхи. Чем бы ни были чреваты ее проблемы – неприятностями и неудобствами или серьезным ущербом и даже опасностью для жизни – она может решиться или не решиться обратиться за помощью. Вовсе не острота проблемы определяет, станет ли женщина искать помощи, астрах, которому порой сопутствует гордость.
Многие женщины даже не мыслят о том, чтобы к кому-то обратиться ведь для них сделать это – значит пойти на ненужный риск в обстоятельствах, которые и без того небезопасны.
«Я не хотела его злить, – вот классический ответ избитой жены на вопрос, почему она не позвонила в полицию. Глубокий и сильный страх еще больше ухудшить дело и, как ни странно,
убежденность, что она каким-то образом способна удерживать ситуацию в своих руках, не позволяют женщине обратиться к властям или искать другой помощи. Это верно и для менее острых случаев. Разочарованная жена может не захотеть искушать судьбу, потому что холодное равнодушие мужа не так уж плохо. Она уговаривает себя, что он, в сущности, хороший человек и не страдает многими неприятными недостатками, которые она наблюдает у мужей своих подруг. Поэтому она мирится с отсутствием половой близости, сего критикой в адрес всех своих начинаний или стем, что, находясь дома, он все свое время отдает спорту. Это нетерпимость. Это неверие в то, что их союз сможет уцелеть, если ей надоест терпеливо ждать его внимания, которое никогда не пробуждается. А еще точнее, это неуверенность в том, что она достойна большего счастья, чем имеет. В этом заключается ключевой принцип выздоровления.
Вы заслуживаете лучшей жизни, чем нынешняя Что вы готовы сделать, чтобы изменить ее к лучшему Начните сначала обратитесь за помощью. Сделайте собственное исцеление своей главной задачей.
Что это значит
Сделать выздоровление своей главной задачей означает решить я хочу пройти шаги,
необходимые для того, чтобы помочь себе, чего бы мне это ни стоило. Если вам кажется, что это звучит слишком категорично, задумайтесь, как далеко выбыли готовы зайти в попытках изменить его, помочь выздороветь ему. А потом просто направьте эту энергию на себя. Никакие ваши труды и подвиги не смогут изменить его, тем не менее, приложив равное количество энергии, вы сможете изменить себя – вот и весь секрет. Так прикладывайте энергию там, где она может принести пользу – к собственной жизни!
Как сделать исцеление своей главной задачей
Для этого от вас потребуется посвятить себя самой себе. Возможно, вы впервые в жизни считаете себя по-настоящему важной, действительно заслуживающей собственного внимания и заботы. Скорее всего, это дастся с большим трудом, но, если вы проделаете все необходимые движения будете регулярно ходить на сеансы, участвовать в группе поддержки и т. д, вам помогут научиться ценить и приближать собственное благополучие. Так что для начала просто заставьте себя действовать – и процесс исцеления начнется. Скоро вы почувствуете себя настолько лучше, что вам захочется идти дальше

Р. Норвуд. Женщины, которые любят слишком сильно. Если для вас любить означает страдать, эта книга изменит вашу жизнь»
133
Чтобы помочь этому процессу, нужно захотеть разобраться в своей проблеме. Например, если выросли в семье алкоголиков, прочитайте книги на эту тему. Походите на лекции и узнайте неизвестные вам сведения о влиянии подобных переживаний на дальнейшую жизнь женщины. Иногда вам будет неприятно и даже больно подвергать себя такому воздействию, но это куда менее болезненно, чем и дальше следовать прежним моделям поведения, не понимая,
насколько ваше прошлое владеет вами. Вместе с пониманием приходит возможность выбора:
чем больше вы понимаете, тем большую свобода выбора имеете.
Еще от вас потребуется готовность и впредь тратить время, а может быть, и деньги на свое выздоровление. Если вы жалеете время и деньги на собственное исцеление и эти траты кажутся вам напрасными, подумайте о том, сколько времени и денег вы уже потратили на то, чтобы избежать боли, которая была следствием ваших отношений или их разрыва. Злоупотребление алкоголем и наркотиками обжорство путешествия с целью забыться необходимость покупать вещи (ему или себе) взамен тех, которые вы испортили в припадке гнева отлучки с работы;
дорогие телефонные звонки ему или человеку, который, как вы надеетесь, сможет вас понять;
подарки ему, чтобы загладить свою вину подарки себе, чтобы отвлечься дни и ночи, проведенные в слезах пренебрежение своим здоровьем до такой степени, что оно приходит в полное расстройство, – думаю, этот перечень трат времени и денег, сопутствовавших вашей болезни,
достаточно велики если вы взглянете на него честно, то испытаете неловкость. Выздоровление потребует от вас готовности вложить хотя бы столько же в свое благополучие. Гарантирую,
что этот вклад принесет вам ощутимую прибыль.
Если вы хотите полностью посвятить себя собственному исцелению, тона период психотерапевтического лечения вам придется значительно урезать или даже полностью прекратить употребление алкоголя и других наркотиков. Прием изменяющих сознание веществ не позволит вам полностью переживать те эмоции, которые выбудете в себе открывать, а ведь только глубоко ощутив их, вы обретете исцеление, сопутствующее их высвобождению. Беспокойство и страх, связанные с этими чувствами, могут толкнуть вас на попытку их притупить, тем или иным способом (в том числе прибегнув кеде как к наркотику, ноя настоятельно советую вам воздержаться от этого. Результаты психотерапии сказываются в основном в те периоды, когда вы не находитесь на сеансе или в группе. На опыте своей работы с клиентами могу сказать:
внутренние изменения, которые создаются вовремя сеансов психотерапии или в промежутках между ними, закрепятся только в том случае, если ум, усваивающий полученный материал,
находится в неизмененном состоянии.
Почему необходимо сделать собственное исцеление своей главной задачей
Это необходимо потому, что в противном случае у вас никогда не будет времени на то,
чтобы исцелиться. Выбудете слишком заняты всеми теми делами, которые удерживают вас в плену болезни.
Когда выучите незнакомый язык, часто приходится неоднократно повторять новые звуки и обороты речи, не совпадающие с привычным произношением и мышлением. Их невозможно уловить, если заниматься редко или от случая к случаю. Таки с выздоровлением если выбудете делать что-то для себя изредка и вполсилы, это не сможет повлиять на укоренившиеся шаблоны мышления, восприятия и общения. Силой привычки они будут снова восстанавливаться, не поддаваясь терапевтическому воздействию.
Чтобы увидеть это более наглядно, задумайтесь, на чтобы вы пошли, будь у вас раки предложи вам кто-нибудь возможность исцеления. Будьте готовы пойти на тоже самое, чтобы излечиться от своей болезни, которая губительна для качества вашей жизни, а порой и для самой жизни

Р. Норвуд. Женщины, которые любят слишком сильно. Если для вас любить означает страдать, эта книга изменит вашу жизнь»
134
Каковы последствия того, что выделаете собственное исцеление своей главной задачей
На первом месте стоят визиты к психотерапевту и занятия в группе. Они важнее, чем приглашение пообедать или поужинать, исходящее от любимого мужчины встреча с ним с целью обсудить дела попытки избежать его придирок или гнева стремление сделать его (или любого другого человека) счастливым, получить его (или чье-то) одобрение отъезд с целью на время отвлечься от всего (чтобы по возвращении иметь силы выносить это дальше. Найдите группу поддержки, состоящую из людей, которые вас понимают.
Что это значит
Может быть, для того чтобы найти группу единомышленников, которые вас понимают,
придется приложить усилия. Если вы злоупотребляете алкоголем или наркотиками или этим страдает ваш партнер, обратитесь в «Ал-Анон». Если алкоголиками или наркоманами были ваши родители, посещайте встречи «Ал-Анон» для взрослых детей алкоголиков. Если вы жертва жестокого обращения или были ею, то за сведениями о группах поддержки обратитесь в местный координационный центр, предоставляющий убежище для жертв насилия. Если вы не относитесь ник одной из этих категорий или там, где выживете, нет группы, отвечающей вашим нуждам, найдите группу поддержки, в которой женщины работают с проблемой эмоциональной зависимости от мужчин, или организуйте собственную.
Группа поддержки, состоящая из единомышленников, – это не стихийное собрание женщин, которые разговаривают о тех ужасах, которых они натерпелись от мужчин, или о неудачах, которыми щедро награждала их судьба. Группа – это место, где нужно работать над собственным исцелением. Говорить о пережитых травмах важно, но если вы обнаружите, что кто- то или вы сами рассказывает длинные истории, изобилующие выражениями А он мне…»
и А я ему, значит, вы, скорее всего, пошли по неверному пути или попали в неудачную группу. Одно сочувствие не принесет исцеления. Хорошая группа поддержки предназначена для того, чтобы помогать всем ее членам идти к выздоровлению. В ней должны быть люди,
которые уже в какой-то степени исцелились и хотят поделиться с новичками тем, каким удалось это сделать. Лучше всего эти принципы отработаны у Анонимных алкоголиков. Независимо оттого, затронул ли алкоголизм вашу жизнь, вы можете побывать на одной встрече или на нескольких, чтобы посмотреть, как работают принципы исцеления. Ведь, по сути, они одинаковы для всех, какими бы ни были обстоятельства нашего прошлого или настоящего.
Чего требует от вас группа поддержки
Вас попросят дать обещание себе и группе посетить как минимум шесть встреч, прежде чем сделать вывод, что они ничем не смогут вам помочь. Это необходимо потому, что именно такой срок нужен, чтобы почувствовать себя членом группы, усвоить ее лексикон, если таковой существует, и уловить принципы процесса выздоровления. Если выходите в «Ал-Анон», где каждую неделю встречается несколько групп, постарайтесь побывать там в разные дни. Каждая группа имеет свои отличия, хотя все они работают на одной основе. Выберите группу или две Убежище (Shelter) – в США место, куда женщина, переживающая процедуру развода или разрыв отношений с мужчиной,
сопровождающиеся насилием или угрозами насилия сего стороны, может переехать на время развода или до того момента,
когда она сможет найти себе и детям новое местожительства Примеч. ред

Р. Норвуд. Женщины, которые любят слишком сильно. Если для вас любить означает страдать, эта книга изменит вашу жизнь»
135
которые вам особенно подходят, и держитесь их. Если возникнет потребность, ходите туда чаще.
Необходимо посещать встречи регулярно. Хотя ваше присутствие важно и для остальных, вы приходите на них для собственного блага. Для того чтобы получить то, что может дать вам группа, нужно там появляться.
В идеале хорошо ощущать доверие, но даже если поначалу этого не происходит, вы способны просто быть честными. Расскажите о том, что вам не хватает доверия к людям в целом,
к группе, к процессу выздоровления, и, как это ни странно, оно начнет расти.
Почему вам необходима группа поддержки, состоящая из единомышленников
По мере того как члены группы будут рассказывать свои истории, вы научитесь отождествлять себя сними и сопереживать. Это поможет вам вспомнить то, что вы старались не допускать в свое сознание, – и события, и чувства. Вы начнете лучше понимать саму себя.
Отождествляя себя с другими и принимая их, несмотря на все недостатки, вы научитесь снисходительнее относиться к собственным проблемами чувствам. Это положит начало умению принимать себя, которое абсолютно необходимо, чтобы исцеление состоялось.
Вы начнете делиться собственными переживаниями, когда будете к этому готовы, и благодаря этому станете более откровенны и менее скрытны и пугливы. Когда вы убедитесь, что группа принимает то, что для вас было столь неприемлемым, вам станет легче принимать себя.
Вы увидите, как другие используют определенные приемы и добиваются успехов, и сможете испробовать их сами. Вы узнаете, что некоторые используют методы, которые не дают результатов, и сможете учиться на их ошибках.
Наряду с сочувствием и обменом опытом, которые вы получаете в группе, есть еще такой элемент, как юмор, – он тоже чрезвычайно важен в процессе исцеления. Понимающие улыбки на лицах участников, когда они видят, как кто-то снова пытается командовать другими, радостные возгласы, когда кому-то удается преодолеть важный барьер, взрыв смеха при проявлении общих для всех недостатков – все это по-настоящему лечит.
Вы начнете ощущать себя членом группы. Это чрезвычайно важно для любого выходца из неблагополучной семьи, потому что прежний негативный опыт порождает сильное чувство обособленности. Когда вы рядом с людьми, понимающими ваши переживания и разделяющими их, это создает ощущение надежности и благополучия, которые так нужны вам.
Каковы последствия того, что вы нашли группу поддержки и присоединились к ней
Тайное стало явным. Правда, эту тайну знают не все, а только несколько человек. Вы приходите в «Ал-Анон», и это подразумевает, что когда-то и где-то вы имели дело с алкоголизмом. Вы появляетесь в группе по работе с жертвами насилия, и это значит, что в какой-то степени вы стали жертвой сексуальных домогательств человека, которому доверяли, и т. д.
Опасение, что узнают другие, удерживает многих оттого, чтобы обратиться за помощью,
которая могла бы спасти их жизнь и брак. Помните, в хорошей группе поддержки ваше членство в ней и то, что обсуждается на ее встречах, – информация, которая никогда не выйдет за ее пределы. Все уважают и хранят вашу тайну. Если этого нет, нужно поискать другую группу.
С другой стороны, если вы придете хотя бы раз, люди поймут, что у вас есть проблема.
Надеюсь, что, дочитав до этого места, вы уже понимаете, что довериться нескольким людям,
особенно таким, у которых есть сходные проблемы, – значит найти выход из мучительной изоляции. Ежедневно уделяйте время собственному духовному развитию.
Что это значит

Р. Норвуд. Женщины, которые любят слишком сильно. Если для вас любить означает страдать, эта книга изменит вашу жизнь»
136
Для разных людей это означает разные вещи. У кого-то этот принцип сразу вызовет неприятие, ивам захочется пропустить этот шаг. Никакой болтовни о Боге Эти убеждения кажутся вам незрелыми и наивными, ивы слишком умудрены опытом, чтобы относиться к ним всерьез.
Возможно, кто-то уже страстно молился Богу, который, судя по всему, не остался глух.
Вы говорите Ему, что именно у вас не ладится, что нужно исправить, и все равно продолжаете страдать. А может быть, вы так долго молились, не получая никаких видимых результатов, что рассердились, сдались или почувствовали себя преданными и недоумеваете, за какие ужасные грехи вас так наказывают.
Независимо оттого, верите вы в Бога или нет, а если верите, то независимо оттого, разговариваете вы с ним или нет, практиковать эту ступень все-таки стоит. Духовное развитие может очень сильно сказаться на любом пути, который вы изберете. Даже если вы стопроцентная атеистка, возможно, вам доставляет удовольствие тихая прогулка, созерцание заката или пейзажа. Этот шаг подразумевает все то, что выводит вас за пределы собственного мирка, позволяет шире взглянуть на вещи. Выясните, что позволяет вам чувствовать себя спокойно и безмятежно, и ежедневно уделяйте этой практике немного времени, хотя бы полчаса. Какими бы тяжелыми ни были ваши обстоятельства, она принесет вам облегчение и даже поддержку.
Если вы еще не решили, существует ли во вселенной некая высшая сила, можно попробовать вести себя так, будто выверите в нее, даже если и не верите. Начните препоручать то,
с чем не можете справиться, некой силе, более могущественной, чем вы сами, – это может принести колоссальное облегчение. Если же вам кажется, что вас принуждают делать то, что вам не нравится, можно использовать в качестве такой высшей силы своих единомышленников из группы поддержки. Разумеется, группа обладает большей мощью, чем любой из ее членов в отдельности. Позвольте себе использовать группу в целом, чтобы чувствовать силу и поддержку, или примите решение обратиться за помощью к одному из ее членов, когда придется трудно. Знайте, что вы больше не одиноки.
Если вы верующий человек, регулярно поклоняетесь объекту своей веры и часто молитесь, духовное развитие может означать, что вы начинаете понимать все, что происходит в вашей жизни имеет свою причину и свои последствия, и за вашего партнера в ответе Бога не вы. Найдите время, чтобы помедитировать и помолиться в тишине и попросить руководства в том, как прожить свою жизнь, предоставив окружающим жить собственной жизнью.
Развиваться духовно, какой бы ни была ваша религиозная ориентация, по сути, означает отказаться от своеволия, от стремления повернуть ситуацию в ту сторону, которую высчитаете нужной. Напротив, нужно принять тот факт, что вы можете и не ведать, какое развитие ситуации наиболее благоприятно для вас или другого человека. Возможно, есть такие выходы и решения, о существовании которых вы даже не подозреваете, а может быть, те, которых вы больше всего боитесь и считаете наиболее непредсказуемыми, – это именно то, что вам необходимо. Своеволие – это уверенность в том, что только вызнаете правильный ответ. Отказаться от своеволия – значит захотеть остановиться, открыться и ждать руководства свыше. Это значит учиться освобождаться от страха (вечных а что, если) и отчаяния (вечных если бы только) и заменять их жизнеутверждающими мыслями и соображениями по поводу своей жизни.
Чего требует от вас духовное развитие
Оно требует готовности, а не веры. Зачастую вера приходит вместе с готовностью. Если вам ненужна вера, вы, скорее всего, ее не обретете, и все же сможете стать более спокойными,
чем раньше.
Духовное развитие требует, чтобы вы пользовались особыми формулами, дабы избавиться от старых шаблонов мышления и восприятия и изменить старые системы убеждений

Р. Норвуд. Женщины, которые любят слишком сильно. Если для вас любить означает страдать, эта книга изменит вашу жизнь»
137
Верите вы в высшую силу или нет, эти формулы могут изменить вашу жизнь. Они должны быть строго утвердительными. Повторять их нужно про себя, а если можно, то и вслух. Вот вам для начала одна из таких формул Я больше не страдаю. Моя жизнь исполнена радости,
благополучия и удовлетворенности».
Почему необходимо развиваться духовно
Не развиваясь духовно, почти невозможно перестать контролировать окружающих, пытаясь взять на себя ответственность за их жизнь и поверить, что все образуется так, как должно.
Духовная практика успокаивает и помогает изменить взгляд на будущее вы начинаете видеть его не мучительным, а возвышенным.
Это источник силы в кризисной ситуации. Когда вас гнетут чувства или обстоятельства,
необходим источник, более сильный, нежели вы сами, к которому можно обратиться.
Не развиваясь духовно, почти невозможно избавиться от своеволия, а не избавившись от него, вы не сможете сделать следующий шаг. Вам не удастся перестать управлять и руководить партнером, потому что выбудете и дальше считать это своей задачей. Вы не сможете передать власть над его жизнью силе, которая выше вас.
Каковы последствия духовного развития
Вы освобождаетесь от изматывающей обязанности все улаживать, отвечать за своего партнера и предотвращать беды.
У вас есть средства, которые помогут почувствовать облегчение оттого, что больше ненужно никого заставлять делать то, что вы хотите, или стать таким, как вы хотите. Никто не должен меняться, чтобы доставить вам удовольствие. Поскольку у вас есть доступ к источнику духовности, ваши жизнь и счастье начинают больше зависеть от вас самих и меньше страдать от поступков других людей. Перестаньте контролировать партнера и манипулировать им.
Что это значит
Перестать контролировать партнера и манипулировать им – значит прекратить навязывать свою помощь и давать советы. Пожалуйста, усвойте, что взрослый человек, которому вы помогаете и даете советы, не хуже вас способен найти себе работу, жилье, психотерапевта,
место встречи Анонимных алкоголиков и все остальное, что ему нужно. Может быть, у него нет такой сильной мотивации, как у вас, чтобы сделать это или решить свои проблемы. Но если вы постоянно пытаетесь решать за него, тотем самым освобождаете партнера от ответственности за его жизнь. Тогда вы в ответе за его благополучие, а когда ваши усилия сделать его счастливым потерпят крах, винить в этом он будет вас.
Позвольте привести пример того, как это бывает. Мне часто звонят жены и подруги,
которые хотят записать на прием своих любимых. В ответ я всегда настаиваю, чтобы мужчина записался сам. Если у потенциального клиента нет достаточной мотивации для того, чтобы выбрать себе психотерапевта и самому записаться на прием, откуда он возьмет ее, чтобы ходить на сеансы и работать над собственным исцелением Начиная свою карьеру психотерапевта, я соглашалась на такие просьбы. В итоге мне снова звонила жена или подруга и сообщала, что мужчина вообще передумал или не хочет идти к психотерапевту-женщине, или хочет пойти к более известному консультанту. Потом эти женщины спрашивали, не могу ли я порекомендовать им кого-то другого, чтобы они могли позвонить ему и записать своего партнера. Так я научилась никогда не записывать клиента, если об этом просит кто-то другой, и стала предлагать этим женами девушкам, чтобы они сами пришли ко мне на прием

Р. Норвуд. Женщины, которые любят слишком сильно. Если для вас любить означает страдать, эта книга изменит вашу жизнь»
138
Перестать контролировать партнера и манипулировать им – значит еще и отказаться от привычки ободрять и хвалить. Скорее всего, вы уже пользовались этими методами, чтобы заставить его поступать так, как считаете нужным. А это значит, что они стали инструментами,
с помощью которых вы манипулируете. Ободрение и похвала очень близки к принуждению,
и, пользуясь ими, вы снова пытаетесь хозяйничать в его жизни. Задумайтесь о том, почему вы превозносите то, что он сделал. Вы хотите повысить его самооценку Это манипулирование.
Хотите, чтобы они впредь вел себя столь же похвальным образом Это тоже манипулирование.
Хотите, чтобы он знал, как вы им гордитесь Возможно, ему это в тягость. Пусть лучше он сам гордится собственными достижениями. Иначе вы окажетесь в опасной близости от материнской роли, а ему ненужна еще одна мать (какой бы скверной ни была его собственная. И
что еще важнее, он не должен превращаться в вашего ребенка.
Еще это значит перестать за ним следить. Обращайте меньше внимания на то, что он делает, и больше на собственную жизнь. Иногда, когда вы начинаете предоставлять партнеру больше свободы, он в отместку старается удержать вас на крючке делает все, чтобы вы продолжали за ним следить и отвечать за последствия его действий. Внезапно его жизнь может совершенно разладиться. Ну и пусть Он сам должен разбираться со своими неприятностями, а вовсе не вы. Пусть возьмет на себя всю ответственность за свои проблемы и пожинает плоды за их неверное решение. Не вмешивайтесь. Если вы займетесь собственной жизнью и духовным развитием, вам будет легче оставить его в покое.
Это значит отойти в сторону. А для этого необходимо, чтобы ваша душа была свободна от его чувств, и особенно от его поступков и их результатов. Необходимо предоставить ему полную возможность самому разбираться с последствиями его поведения и не оберегать ни от
каких
страданий. Вы можете продолжать любить его, ноне опекать. Пусть сам ищет свой путь,
как вы стараетесь найти свой.
Что от вас требуется, чтобы перестать контролировать партнера и манипулировать
им
Требуется научиться ничего не говорить и ничего не делать. Это одна из самых трудных задач, встающих перед вами в период исцеления. Если его жизнь неуправляема и все в вас жаждет вмешаться, начать советовать и ободрять, повернуть ситуацию в ту или иную сторону, вы должны научиться сдерживать себя и уважать его в достаточной степени, чтобы предоставить бороться своими силами, без вашего участия.
Вы должны осознать свои страхи по поводу того, что может случиться с партнером и с вашим союзом, если вы перестанете всем руководить, а потом начать бороться со своими страхами вместо того, чтобы манипулировать партнером.
Вам необходимо использовать свою духовную практику как средство поддержки, если вам станет страшно. Духовное развитие становится особенно важным по мере того, как вы избавляетесь от чувства, что обязаны всем заправлять. Когда начнется процесс освобождения от привычки контролировать окружающих, у вас может возникнуть такое ощущение, будто выпадаете в пропасть. Это ощущение – что вы не владеете собой, – появляющееся, когда вы больше не стараетесь контролировать других, может быть ошеломляющим. Здесь тоже может помочь духовная практика вместо того чтобы позволить всему кануть в пустоту, вы препоручаете власть над любимыми людьми высшей силе.
Требуется четко видеть то, что есть, а не то, что вы надеетесь увидеть. Избавляясь от привычки контролировать и манипулировать, нужно вдобавок избавиться от мысли, что выбудете счастливы, когда ваш партнер изменится. Он может не измениться никогда. Необходимо прекратить попытки сделать из него кого-то другого. И главное нужно научиться быть счастливой несмотря ни на что

Р. Норвуд. Женщины, которые любят слишком сильно. Если для вас любить означает страдать, эта книга изменит вашу жизнь»
139
Почему необходимо перестать контролировать и манипулировать
До тех пор пока вы сосредоточены на том, чтобы изменить человека, над которым не властны (ведь все мы не властны изменить никого, кроме себя, вам не удастся направить всю энергию на помощь себе. К несчастью, попытки изменить кого-то другого привлекают нас куда больше, чем работа над собой. Поэтому, не отказавшись от предыдущего принципа, мы никогда не сможем работать над следующим.
Безумие и отчаяние, которые вас мучают, – это главным образом следствие вашего стремления контролировать то, над чем вы не властны. Вспомните все ваши прежние попытки бесконечные увещевания, мольбы, угрозы, посулы, может быть, даже насилие – все те испробованные вами средства, которые не принесли успеха. Вспомните свое состояние после каждой неудачной попытки. Ваша самооценка упала еще ниже, а тревога, беспомощность и злость еще больше усилились. Единственный выход из всего этого – бросить попытки управлять тем, что вам не под силу – ими его жизнью.
И наконец, прекратить все это необходимо потому, что ваш партнер почти наверняка не изменится, пока вы на него давите. То, что должно быть его заботой, начинает казаться вашей заботой. Если вы не прекратите с ним возиться, тов результате совершенно увязнете в его проблемах. Даже если мужчина попытается умаслить вас обещанием изменить свое поведение, он все равно вернется к старым замашками притом зачастую будет отыгрываться на вас.
Помните: если он изменит свое поведение из-за вас, то вернется к нему тоже из-за вас.
Вот пример. У меня в кабинете сидит молодая пара. Мужчину направил чиновник, который осуществляет над ним надзор. Парень пришел ко мне потому, что алкоголь или наркотики довели его до беды ион нарушил закон. Девушка пришла потому, что старается бывать с ним везде. Она считает это своей работой – удерживать его на стезе добродетели. Как это часто бывает в подобных случаях, оба выросли в семьях, где хотя бы один из родителей был алкоголиком. Сидя рядышком и держась за руки, они сообщают мне, что собираются пожениться Думаю, женитьба пойдет ему на пользу, – говорит девушка, демонстрируя то робкое сочувствие, то твердую решимость Да, – смущенно кивает он. – Она не дает мне совсем отбиться от рук. Очень мне помогает В голосе парня звучит явное облегчение, а его подружка сияет от радости, понимая, что он ей верит и отдает ей в руки ответственность за свою жизнь.
А я пытаюсь – осторожно, чтобы не вспугнуть их любовь и надежду, – объяснить следующее если у него есть проблемы с алкоголем или другими наркотиками и это из-за нее он стал употреблять их меньше или перестал употреблять совсем, то из-за нее же потом вернется к ним снова. Я предупреждаю обоих, что когда-нибудь в разгар спора он скажет ей Я ведь завязал из-за тебя, и что от этого изменилось Ты вечно недовольна, так на кой черт мне стараться дальше Скоро их оторвут друг от друга те же самые силы, которые сейчас объединяют.
Каковы последствия отказа от контроля и манипуляций
Он может очень на вас разозлиться и обвинить в том, что вам на него наплевать. Его злость – проявление страха. Он боится, что ему теперь придется самому быть в ответе за свою жизнь. Пока он может ссориться с вами, давать обещания или пытаться вас вернуть, его борьба носит внешний характер – он борется с вами, а нес самим собой. (Вам это знакомо, неправда ли Вы сами ведете себя точно также, пока боретесь с ним.)
Вы можете обнаружить, что после того, как отпали все уговоры, споры, угрозы, ссоры и уловки, вам почти не о чем говорить. Это нормально. Спокойно повторяйте про себя жизнеутверждающие формулы.
Очень может быть, что после того, как вы совсем перестанете его контролировать, у вас высвободится масса энергии, которую вы сможете направить на изучение, развитие и усовершенствование себя. Тем не менее важно понимать, что может снова возникнуть искушение

Р. Норвуд. Женщины, которые любят слишком сильно. Если для вас любить означает страдать, эта книга изменит вашу жизнь»
140
искать смысл жизни где-то на стороне. Удержитесь от этого соблазна и продолжайте сосредоточиваться на себе.
Стоит упомянуть, что, как только вы перестанете упорядочивать его жизнь, в ней может воцариться хаос ивам придется выслушивать упреки людей, которые не понимают, что выделаете (или чего не делаете. Старайтесь не защищаться от их нападок и не пускаться в долгие объяснения. Если хотите, посоветуйте им прочитать эту книгу, а потом смените тему разговора. Если ваши знакомые будут настаивать, воздержитесь от общения сними на некоторое время.
Обычно такие нападки оказываются гораздо более редкими и гораздо менее сильными,
чем мы ожидаем и опасаемся. Ведь самые придирчивые наши критики – это мысами, и свои ожидания, что нас будут критиковать, мы переносим на окружающих, заранее видя и слыша,
как все нас осуждают. Всегда будьте на своей стороне, и мир волшебным образом изменится,
став более благосклонным.
Одно из следствий того, что мы отказываемся контролировать партнера и манипулировать им, – это необходимость расстаться с ролью помощницы, но, как ни странно, само это расставание зачастую становится самой ценной помощью, которую вы можете оказать своему возлюбленному. Роль помощницы – это ловушка, которую ставит эго. Если вы действительно хотите помочь, оставьте его проблемы ему и помогайте себе. Учитесь не втягиваться в игры.
Что это значит
Принцип игры применительно к диалогу между двумя людьми берет начало в разновидности психотерапии, которая называется трансакционным анализом. Игры – это искусственный метод общения, к которому прибегают, чтобы избежать близости. В общении все мы порой
«играем в игры, нов нездоровых отношениях они начинают преобладать. Это стереотипные реакции, которые служат для того, чтобы уклониться от искреннего обмена информацией и чувствами. Они позволяют участникам возлагать ответственность за свое благополучие или беды друг на друга. Роли, которые играют слишком любящая женщина и ее партнер, сводятся к разновидностям таких амплуа, как спаситель, преследователь и жертва. В типичном диалоге каждый из партнеров многократно играет все эти роли по очереди. Обозначим роль спасителя буквой С (попытка помочь, роль преследователя – буквой П (попытка обвинить, а роль жертвы – буквой Ж (невинный и беспомощный страдалец. Вот сценарий, который покажет вам, как развивается эта игра.
Том, который часто приходит домой поздно, только что вошел в спальню. На часах Его жена Мэри начинает: