Судьба. Судьбалогия. Книга Матрица судьбы Издательские решения По лицензии Ridero 2021
 Скачать 3.2 Mb.
|
|
ГЛАВА 2. РОДОВЫЕ ПРОГРАММЫ Иногда, проходя свой жизненный путь, мы начинаем ощу- щать, что идем вовсе не по своему пути. И если мы начинаем копаться в этом глубоко, то можем обнаружить, что проживаем судьбу или эмоции кого-либо из своего рода. Как же такое мо- жет быть? Родовые программы — это генетический код, переданный нам от наших предков по роду. Часто такие программы выходят на первый план, и человек проживает судьбу кого-то из своего рода, бабушки или прапрабабушки, сам того не подозревая. Родовые программы могут быть ярко выраженными и тогда человек, может четко ощущать, что живет не своей судьбой. И не ярко выраженные, это не большие ограничивающие убеж- дения, которые не дают человеку развиваться в каком-то кон- кретном контексте, а не во всей жизни в целом. На них могут указывать такие фразы от старших рода, как «В нашем роду не принято…». Влияние нашего рода, это не только наши родители, но и все, кто стоит за ними. Многие из наших проблем и трудностей связа- ны с травмами, перенесёнными кем-то из нашего рода в прошлом. К подобным травмам относят следующее: убийство, само- убийство, ранняя смерть, насилие, иммиграция, потеря имуще- ства, разрыв семейных отношений, исключённые представители рода и многое другое. Родовые травмы (программы) могут являться причиной мно- гих проблем: плохое здоровье, бесплодие, не та работа, трудные 21 семейные отношения, одиночество, несчастные случаи, страхи и фобии, жизненный застой и так далее. К роду относятся как ныне живущие люди, так и умершие/ не рождённые. Независимо от того, знаем мы о них, о самом факте их существования или нет. Наш род — это: биологические родители, братья и сестры, родные и сродные (живые, умершие, не рождённые, аборт, вы- кидыш). А также: сексуальные партнеры, возлюбленные, супру- ги, дети (живые, умершие, не рождённые, усыновлённые или отданные на усыновление), кровные родственники, дяди и те- ти, бабушки и дедушки, братья и сестры бабушек и дедушек, прабабушки и прадедушки. Еще к роду относятся люди, кото- рые связаны с нами или другими членами рода «отношениями жизни и смерти», например, тот, кто спас в угрожающих жизни обстоятельствах; тот, кто лишил жизни; тот, кто отдавал много заботы и участия (няня, учитель); тот, кто обеспечил жизнь ма- териально; тот, кто лишил имущества (например, во времена раскулачивания) и др. Так или иначе эти люди влияли на судь- бу нашего рода. Есть очень распространённые сценарии проживания не сво- ей судьбы, это повторяющийся негативный сценарий какого-ли- бо представителя рода. Например: женщина, не получившая в детстве любви отца, невольно будет видеть его (отца) в своём муже, и требовать от партнёра того, что не дал ей отец, тем самым, не видя в муже мужчину. Что негативно повлияет на их отношения. Наши болезни — могут говорить нам о том, что искупается чья-то вина. Например, причиной шизофрении может служить убийство, имевшее место в роду несколько поколений назад. 22 ЕЛЕНА ЦАРЕВА Потомок, несущий в себе одновременно динамику и убито- го, и убийцы, своей болезнью призывает членов системы по- смотреть на это событие. Особенно если это событие было скрыто. Страхи — например, муж прабабушки погиб на войне. У нее возник страх потерять близкого человека, и тянется он на несколько поколений. Отсюда подсознательное нежелание, у женщин рода, выходить замуж, чтобы не пережить боль поте- ри или вступить в отношения с нелюбимым человеком, что бы не жалко было потерять. Денежные проблемы также могут тянуться из прошлого, на- пример, кто-то в роду был раскулачен или убит из-за денег. По- добный страх очень часто обнаруживается, как страх что-то иметь. Ведь тогда жизнь может быть в опасности. Родовая энергия — очень мощная сила. Она поддерживает наш род, даже если мы ее не замечаем. Это своего рода гене- тическая память событий рода, страхов и не прожитых эмоций. Влияние этой силы и энергии на нас, напрямую зависит от того насколько принимаем мы или не принимаем свой род и каж- дого отдельного его представителя. Род может дать нам не только силу и знания, но и все необходимые ресурсы для нашей жизни. Родовые программы, которые заложены в нас, могут быть как негативными, так и позитивными, дающими нам энергию и знания. Негативные программы нужно отработать, пройти и прожить за того человека в роду, которому не хватила сил физических или эмоциональных или воли, пережить сложную и болезнен- ную ситуацию. Которая записалась в подсознании, как боль и страх, и именно в таком контексте генетически передается 23 СУДЬБАЛОГИЯ дальше по роду, пример, который я описывала выше с деньгами или замужеством. Другими словами, эта негативная установка, передающаяся из поколения в поколение. И если, когда, то именно эта реакция была оправдана и помогла человеку выжить, то сейчас в ней уже нет надобности, но она до сих пор срабатывает, как запись подсознания. Очень подробно про влияния нашего рода описывает в своих книгах и семинарах Берт Хеллингер, им были сформу- лированы действующие в семейных, родовых системах зако- ны — Порядки любви. Нарушение этих законов и формируют родовые программы, которые в дальнейшем проживают потом- ки рода. 1. Закон принадлежности. Каждый член семейной системы имеет право на принадлеж- ность к ней. Нарушение этого Порядка, то есть исключение ко- го-либо из семейной системы приводит к тому, что другой член системы занимает его место, вынужденный повторять в неко- торых деталях его судьбу и/или испытывая неясные ощущения «я не на своем месте». Под исключением понимается нежелание членов системы признавать полную принадлежность к ней дру- гих участников. Например, мама исключает мужа из своей жизни, и не расска- зывает своему ребенку про его отца, тем самым, исключая его и из жизни ребенка. В такой ситуации вполне вероятно, что ребенок всегда бу- дет своим поведениям напоминать матери ее бывшего мужа. Чем будет вызывать у нее агрессию. 24 ЕЛЕНА ЦАРЕВА Проработка тут заключается в том, что маме нужно пере- смотреть свои взгляды и дать место в роду, отцу ребенка, тем самым гармонизировать родовую систему, чтобы отец ребенка не был исключенным из рода. В том случаи, если мать ребенка, по каким-то причинам это- го сделать не может, это нужно сделать самому ребенку в осо- знанном возрасте, вернуть отца на его место в родовую систему, принять его и простить. 2. Закон иерархии. Новая семейная система имеет приоритет перед старой. Например, вступление в брак создает новую семейную систему для ребёнка, и эта система имеет приоритет перед его роди- тельской системой. Нарушение этого Порядка (когда ребёнок остаётся в более сильной связи с родителями, чем с супругом и своими детьми) приводит к ослаблению и возможному распаду новой системы. В психологии это называется развод с родителями или од- ним из родителей, к которому большая привязанность. Человек должен осознать себя полноценной, взрослой, самодостаточной и самостоятельной личностью, для того чтобы создать свою здо- ровую семью и здоровые полноценные отношения. 3. Закон баланса Если один член системы что-то даёт другому члену систе- мы (либо что-то отнимает), это должно быть адекватно урав- новешено. Дисбаланс приводит к ослаблению или распаду взаимо- связей в этой части системы. Действие Порядков любви также не является жёстким и од- нозначным. Семейная система не анализируется на выполнение/ 25 СУДЬБАЛОГИЯ невыполнение в ней этих порядков и логический поиск исключен- ных. Семейная система исследуется феноменологически, то есть через расстановку и наблюдение того, что в ней проявляется. Чувства хранятся в памяти семейной системы, и позднее могут проявляться у их детей, внуков, а иногда даже правнуков. Человек не осознает природы этих чувств, он воспринимает их как свои собственные. Есть техники, которые позволяют завер- шить сценарии, освободиться от переноса, идентификации чувств, программ; хождению по кругу. Первое, что вам нужно понять, что никто из вашего рода не виноват, что вы проходите те или иные родовые программы. Еще до своего рождения, ваша душа выбрала САМА себе ро- дителей и род. Именно до рождения душа ребенка точно знает, какие родители ей нужны, чтобы пройти, те или иные уроки, по- лучить определенный опыт в данном воплощении. От этого, она выбирает не только родителей, которые ей подойдут лучше для этого опыта, но и какой род в целом, включая братьев и сестер, теть и дядь, бабушек и дедушек. Так же, как и ваши дети сами выбрали вас, в качестве своих родителей. Что такое душа? Есть много теорий и загадок на этот счет. Но не одна из теорий не отрицает того, что душа всегда разви- вается. И говоря человеческим языком, можно сказать, что ду- ша — это разум. Существует вселенский разум — это библиоте- ка, в которой хранится вся информация о прошлом, настоящем и будущем. Также у каждого человека есть сознание — это ре- зультат мыслительной деятельности человека плюс опыт, полу- ченный от наших предков или прошлых жизней. 26 ЕЛЕНА ЦАРЕВА Любая душа, «сознание» стремится к развитию, как мозг, как клетки мозга. Если мозг не развивать, то человек остается на том же уровне. Мозг эта мышца, которую нужно тренировать. Когда человек перестает развиваться, эта мышца начинает атро- фироваться и стареть, наступает смерть. Также и душе для ее бессмертия нужно всегда развиваться. Как развивается душа? Душа развивается через осознания. Са- мая большая сила и энергия в мире — это любовь. Душа всегда стремится к любви. Можно это назвать — к божественной любви, но я бы сказала к идеальной и безграничной любви. А чтобы постичь эту идеальную любовь, душа накапливает опыт, сравнивает, анализирует его и наконец, осознает истину, и у каждого она своя. Душа развивается ступенчато, это похожи на обучение в школе, с каждым новым классом даются задания все сложнее. Душа постигает ценности, в одном воплощении ей нужно на- учиться быть жесткой, в другом мягкой, заботливой, любящей, понимающей, мудрой. Миллиарды душ и у каждой свой сценарий, с каждым во- площением у души стоит определенная задача, обрести опреде- ленный опыт. Притом совокупность душ по-семейному, демогра- фическому или иным принципам, помогают друг другу обрести нужный опыт. Вы не случайно живете в этой стране, городе, семье, ра- ботаете на этой работе и т. д. Случайностей вообще не суще- ствует. Мы все являемся друг для друга проводниками и учи- телями. Мы все равноценны. Многим душам нужно очень много времени и перевоплощений, чтобы это понять. Что ни- кто не выше или не ниже кого-то, все равны. Как и дети, и родители равны, несмотря на разницу в биологическом воз- 27 СУДЬБАЛОГИЯ расте и количества опыта в данном воплощении, здесь и сей- час. И вот когда двум людям нужно познать для роста чувство от- ветственности и родительский опыт, какой-то душе в этот мо- мент нужно познать опыт, который могут дать именно эти роди- тели. Те уроки, которые именно с ними можно пройти. Как правило, осознания у людей происходят плавно и долго, в редких случаях, когда человек намеренно работает над собой, оно происходит быстрее, быстрее и быстрее. Поэтому заведомо известно, какой выбор сделает та или иная душа в данный мо- мент своего развития и осознанности, выберет она родить ре- бенка или аборт, остаться замужем или развестись. Отсюда душа малыша заранее знает, какой опыт она получит в той или иной семье. За 5 лет до рождения нашего сына, моему мужу приснился сон. Что у него на коленях сидел маленький мальчик, как его ма- ленькая копия. И он говорил ему, — «Я твой сын, меня зовут Егор». Через 5 лет, когда я забеременела, у нас не было сомне- ний, что будет мальчик, и что мы назовем его Егор, так и произо- шло. Тоесть его душа уже заранее знала, какой опыт она полу- чит, придя к нам. Любой ребенок выбирает семью не только, чтобы научиться самому и получить опыт, он одновременно является и учителям для своих родителей. Они взрослеют и мудруют вместе с ним. Помните, что все равны. Душа ребенка выбрала вас в качестве родителей не случай- но, вам это нужно, так же, как и ей, поблагодарите ее за это и примите. У вас начинается новый этап в жизни, взаимного обучения и развития. Только осознанные родители понимают, что ребенок — это не комочек, который ничего не понимает, 28 ЕЛЕНА ЦАРЕВА не собственность, не так получилось. Это — личность с первой секунды беременности — отнеситесь к нему с уважением и лю- бовью. Так же и вы пришли к своим родителям, заранее зная, куда идете, и какие уроки получите. Поэтому если у вас есть обиды на родителей или кого-то из рода, подумайте над тем, что вы са- ми сделали этот выбор. И поблагодарите их, хотя бы мысленно за, то, что они помо- гают вам получить необходимый вам опыт, за которым вы сю- да шли. Отсюда вытекает второй пункт, вам нужно принять, простить и поблагодарить всех членов своего рода, особенно родителей. Представьте себя на большой сцене, а внизу перед сценой стоит весь ваш род, посмотрите на них, пообщайтесь с ними, ес- ли нужно попросите прощения и простите их, скажите, что лю- бите и принимаете их всех, поблагодарите их за все. Третий пункт — это найти, какие у вас есть родовые про- граммы, и осознать их. Одно только понимание их, это уже 50% проработки, остальные 50% — это осознание этой про- граммы, ее ненужности и бесполезности в вашей жизни. И за- мена программы на более подходящую, путем поиска вариан- тов, как минимум трех — реакции и поведения отличающихся от программы. Пример: у вас есть страх перед мужчинами или страх мужчин. Он вполне может тянуться из рода, вспомните, были ли в роду слу- чаи, жестокого обращения с женщинами. Осознайте свой страх. Осознайте реакцию, которая у вас проявляется при возник- новении этого страха. А теперь подумайте, как бы вы хотели 29 СУДЬБАЛОГИЯ реагировать, вспомните, может вам нравится, как реагирует на подобную ситуацию кто-то из подруг, вам нужно придумать три новые реакции, которые будут для вас комфортны. И про- играть их в голове столько раз, сколько потребуется, до того ощущения, пока они не станут для вас естественными. Теперь с той же сцены, на которой вы стоите, посмотрите на всех присутствующих, и вы увидите огонек над тем челове- ком, кому принадлежит этот страх, эта может быть прабабушка или другая женщина из рода. Представьте у себя в руках шар, а в нем этот страх. Скажите ей, что это ее страх. Вам он больше не нужен. Попросите ее забрать его и побла- годарите за опыт. Скажите ей, что любите ее и отправьте ей по воздуху этот шар, который наполнен вашей любовью и в нем лежит этот страх. Когда она возьмет его, скажите ей, что это ее судьба, а вас она не касается, что принимаете ее и любите всем сердцем, и отдаете ей то, что принадлежит ей. Осознайте, что вы чувствуете. Вы также можете проработать любую родовую программу. А можете попросить у рода поддержки, если в данный момент вам ее не хватает. И получить ее от рода большим шаром, на- полненным любовью вашего рода. Представьте, как этот шар летит к вам, и вы сливаетесь с ним в одно целое, или он уменьшается и входит в вас в районе груди, а затем расширя- ется, наполняя вас любовью. Поблагодарите их за любовь. Теперь представьте, как вы проходите за кулисы сцены, ку- лисы из дождя светлой, прозрачной энергии. А за кулисами дверь, выйдя в эту дверь и закрыв ее за собой, скажите себе я здесь и сейчас. Теперь вы знаете, где находится дверь, к вашему роду, и когда вам понадобится спросить у них совета или просто захочется ощущения любви и поддержки, вы всегда можете 30 ЕЛЕНА ЦАРЕВА сходить туда и вернутся обратно. Осознавая себя здесь и сей- час. Вы можете вести свой дневник, отмечая в нем изменения в своем состоянии, в отношениях к близким людям, и их отно- шения к вам после проработок. Не важно, какой вы выберете способ, для того чтобы проработать родовые программы в итоге вы придете, к пониманию ценности рода и всех его участников, к принятию всех членов своего рода, прощением, благодарно- стью и любовью к ним. Эта ступень очень важна для развития личности и осозна- ния. Именно осознав ценности, описанные выше, человек может выйти на следующий уровень развития. 31 СУДЬБАЛОГИЯ ГЛАВА 3. ГРАНИЦЫ У каждого человека есть собственные границы, и с взросле- нием они становятся шире. Чем шире границы человека, тем свободнее и осознанней личность. Любая душа и разум стремятся к безграничности. Безгранич- ность — это осознанность собственных и чужих границ и расши- рение их до бесконечности. Безграничность — это не бунт против чужих правил, это чет- кое осознание своих собственных границ, ценностей, целей, приоритетов. Только человек, который четко осознает свои границы, не позволяет их нарушать и не нарушает чужие. Для этого не нужно доказывать и навязывать всем свои убеждения и свое мировоззрение. Если человек сам четко осознает, свое пространство, имеет свое мнение, никто не будет вторгаться в его жизнь. Люди со слабыми границами, часто страдают от страхов, давления окружающих, конфликтов, навязывание им чужого мнения и чужих убеждений. Они сильно зависят от мнения окру- жающих, боятся сделать собственный выбор, допустить ошибку, выглядеть нелепо, смешно, не прилично. У каждого человека есть места, где он не осознает или не умеет отстаивать, опреде- лять свои границы, именно в этих местах их бесцеремонно на- рушают все кому не лень. Самый банальный пример, когда человек боится, что его начнут отчитывать или осуждать: начальник, муж, знакомые, 32 друзья, соседи. Не которым людям даже в голову не приходит, что никто не имеет право их отчитывать, за собственный выбор, собствен- ное решение, за ошибку. Что человек сам вправе выбирать, как ему жить. Основа любых границ и умение их определять, закладывает- ся с детства. Родители, бабушки, школа, окружение парой норо- вят не только навязать свое мнение, но и пристыдить, отчитать, наказать ребенка, не только за ошибки или шалости, но и за его желания и мысли. Парой злоупотребление родителей своей властью, наносит детям не только физические, но и психологически сильные трав- мы. Далеко не каждый родитель осознает степень нарушения границ в отношении своего ребенка. Считая ребенка своей соб- ственностью и распоряжаясь его жизнью по своему усмотрению. Именно такой подход к воспитанию, закладывает в детях агрессию и жестокость, не самостоятельность, страх свободы вы- бора, не желания взрослеть или наоборот психологический от- каз от родителей. Чем строже воспитание и больнее запретов на высказыва- ние собственного мнения и принятия самостоятельных решений ребенком, в детстве, тем слабее его границы во взрослой жизни, тем меньше он умеет их понимать, свои или чужие, тем уязви- мей в этих местах личность. Люди со слабыми границами, готовы отказаться от роста, успеха, любви, счастья, денег лишь бы не заявлять и не отстаи- вать свои собственные границы. Такие люди часто живут в позиции жертвы, самопожертвова- ния, боли, довольствуются малым, даже если хотят большего. 33 СУДЬБАЛОГИЯ Это не всегда тихони или скромняги. Не редко среди них встречаются люди, которые достаточно агрессивно пытаются от- стаивать свои границы, устанавливать свои правила, такими лю- дьми движет страх. Страх, что их границы будут нарушены, и они заведомо вы- бирают позицию наподдающего. Такой страх возникает, из-за нечеткости осознания своих собственных границ, неуверенно- сти в себе, сомнений, чувства вины. Если ребенок подвергался в детстве физическим наказани- ям, к ним относятся любое нарушение границ тела ребенка, да- же шлепок по рукам, губам или применения ремня. Тем меньше он понимает границы своего тела, меньше чувствительность и больше страх контакта. Эти люди не имеют внутреннего пони- мания, что их тела принадлежит только им и никто, кроме них не имеет на него право, не зависимо от возраста и статуса. У та- ких людей существует неправильное убеждение, что взрослый всегда прав и нужно делать все, что он скажет, даже если это страшно и больно. Именно такие люди относятся к группе риска, попадающих чаще других к маньякам и насильникам или строят отношения, в которых являются жертвами физического насилия. Это происходит потому, что в семье их не научили, что суще- ствуют собственные границы тела, которые никто, даже родите- ли не имеют право нарушать. Людям этой группы очень важно самим, не зависимо от того сколько им лет, осознать границы своего тела, право на него, из- бавится от чувства вины (об этом я буду писать в следующей главе), принять себя таким (ой) какой есть, и четко поставить границы, которые, никто не имеет право нарушать. Сначала это нужно осознать внутри и только тогда это станет нормой, внешне не придется бороться и отстаивать свои грани- цы, они будут понятны не гласно. 34 ЕЛЕНА ЦАРЕВА Люди с четким осознанием собственных границ, не ощуща- ют внутренней войны со всем миром или с кем-то конкретно, им не нужно воевать, агрегировать или, что-то доказывать. Одно только то, что они осознают собственные границы, раз- решают себе жить в рамках своих решений и убеждений, берут на себя ответственность за свой выбор и свою жизнь, не прово- цирует, у кого-либо желания нарушить их границы. Когда вы встречаете человека с четкими пониманиями, ре- шениями, убеждениями вам и в голову не придет начать опро- вергать его позицию и навязывать ему свою. А даже если вдруг и придет такая мысль, он без агрессии, четко даст вам понять, что не желает вашего вторжения в его жизнь. Так же, как и он в свою очередь не позволит себе нару- шать ваши границы своими советами или нравоучениями, пони- мая и уважая ваше право выбора. Он не будет претворяться и делать вид, что согласен с вами, там, где не согласен, дабы не обидеть вас, он может остаться нейтральным или высказать свое мнение, если вы поинтересуетесь или спросите совета. Но вернемся к тому, что любые границы закладываются с детства. Родители, бабушки и дедушки, воспитатели и учителя, каждый вносит свой вклад в маленького ребенка. Он настолько открыт и доверчив к этому миру и людям, которые его окружают, что принимает все за истину. Вот только редко, кто задумывает- ся, какую истину, и какой посыл они закладывают своими стра- хами и своими комплексами в ребенка. Именно провоцируя свои страхи на ребенка, свои комплек- сы, свои обиды, желание быть хорошими и правильными родите- лями, иметь удобного ребенка, превышение собственной власти, и своей безответственностью, взрослые ломают жизнь своим де- тям. 35 СУДЬБАЛОГИЯ Ограничивая их свободу восприятия этого мира, их развитие и право выбора. Не осознавая, что душа ребенка выбрала их не только для своего развития, но и для них — что они равны. Ниже я приведу подборку лишь некоторых фраз, которые употребляют родители, безответственно и жестоко закладывая в ребенка деструктивные программы, с которыми потом ему приходится жить, парою всю жизнь. Воспитание любого ребенка нужно начинать с себя, именно воспитывая себя, убирая собственные деструктивные програм- мы, ребенок будет считывать всю информацию с родителей. СЛОВА, КОТОРЫЕ НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ РЕБЕНКУ: «Взрослых нужно слушаться». Услышав эти слова, ребенок начнет думать, что всем взрослым можно доверять. «Не реви». Слыша эту фразу, дети думают, что показывать свои эмоции — это плохо. И тогда они начинают замыкаться в себе, перестают доверять родным и близким, становятся мол- чаливыми. А данная замкнутость в дальнейшем может вызвать агрессию. «Не будь жадным». Когда малыш слышит это, он думает, что всегда должен всем делиться. И в его собственности нет игру- шек, конфет, книг. Пройдёт время, и эти мысли сформируют чув- ство жертвенности, которое будет мешать ребенку нормально и комфортно жить. Он не будет беречь какие-то материальные вещи, считая, что недостоин их. Если он не хочет делиться, то лучше не настаивать. «Глянь, какая хорошая девочка/мальчик». Услышав эту фра- зу, ребенок начнет думать, что он хуже других. Он потеряет уве- ренность в себе, расстроится, заранее будут настроены на нега- тив. Задача родителей — поддерживать своего ребенка во всём. 36 ЕЛЕНА ЦАРЕВА «А с тобой я дома поговорю». Говоря это, родители превра- щаются в надзирателей, а родной дом — в тюрьму. У ребенка пропадает желание возвращаться домой. «Не будешь слушаться — отдам тебя соседке», «Не будешь спать — тебя заберет серый волк», «Будешь убегать — злой дядька тебя заберет и унесет с собой». Для ребенка самое страшное — разлучиться с мамой, результат этих страшилок у ребенка может просто развиться невроз. Ребенок может на- чать пугаться любого шороха, но так и не поймет, что же надо делать, чтобы избежать опасности. «Ну что же ты такой неловкий, вечно все ломаешь», «Не лезь, я сама сделаю», «Руки у тебя не оттуда растут». Итог страх самостоятельности, когда в ответ на свои действия он слы- шит подобные вещи, он наоборот опускает руки: зачем что-то делать, если я все равно сделаю это плохо и, меня будут ругать. Из таких детей потом вырастают апатичные и безынициативные взрослые, которые на полном серьезе считают себя ни на что не способными неудачниками и даже не берутся за дела. «Петя уже доел кашу, а ты все еще копаешься», «У всех нор- мальные дети, а ты вечно…», «У тети Маши Петя на одни пятер- ки учится, а ты…». Итог, ребенок думает, что родители любят его не самого по себе, а за его достижения. Сравнивать детей вообще не результативно: все дети раз- ные, с разными способностями и возможностями. Максимально раскрыть свои таланты ребенок может только тогда, когда он уверен, что его любят и принимают любым: медлительным, неспортивным, с тройками в дневнике. Именно на это принятие и поддержку и надо делать упор. В противном случае самооцен- ка падает, ребенок может замкнуться в себе и очень невзлюбить объект сравнений. 37 СУДЬБАЛОГИЯ «Пока не поешь — гулять не пойдешь», «Пока не соберешь игрушки — не включу мультики». В более старшем возрасте ре- бенок точно так же начнет «торговаться» с родителями: буду учиться, если купите новый телефон, помою посуду, если отпу- стите гулять и т. д. Тактика «услуга за услугу» вообще искажает представление ребенка о том, зачем нужно делать те или иные вещи. «Я с таким чумазым ребенком никуда не пойду», «Я тебя та- кого вредного не буду любить». Ребенку нужна уверенность в маминой любви безо всяких условий. Такие фразы говорят об обратном: ребенка любят, но только хорошим, послушным, спокойным, чистым и т. д. Получается, что задача ребенка в этом случае — не быть самим собой, а соответствовать родительским ожиданиям, таким образом, ребенок будет пытаться всем уго- дить, а также воспитывается лицемерие. «Зачем я тебя вообще родила», «Лучше бы у нас родилась девочка/мальчик». Для ребенка это очень страшные слова, ведь в этот момент родители отвергают его на уровне существования, давая посыл: «Лучше бы тебя не было». Жить с таким грузом ре- бенку просто невыносимо, ведь родители для него — это весь его мир, и этому миру он как будто не нужен. «Мне без разницы, что ты там хочешь, делай, как я сказа- ла», «Кто тебя вообще спрашивает», «Я сказала так, значит так». Такие приказы без попытки обсудить и услышать мнение ребенка — это очень жесткое давление, а чем больше давле- ние, тем сильнее сопротивление. Итог, крайности: от безволь- ного человека, неспособного ничего решить, потому что за него всегда все решала мама, до отчаянного бунтаря, кото- рый в любой ситуации «гнет свою линию» и никого не слы- шит. 38 ЕЛЕНА ЦАРЕВА «Как ты меня измотал, наверное, давление поднялось», «Ты так орешь, что у меня голова трещит от тебя», «Будешь так себя вести — я расстроюсь и заболею» Манипулировать этим страхом очень опасно, таким образом, родитель перекладывает на ре- бенка ответственность за свою жизнь и здоровье. И если, когда-нибудь, с родителей, что-то случится — ребе- нок всю жизнь будет жить с убеждением, что это произошло по его вине. «Еще раз так сделаешь — мультиков больше не увидишь», «Еще раз скажешь такое слово — останешься без прогулок» «Сейчас же успокойся», «Ну-ка быстро замолчал!», «Стой нор- мально» Эти угрозы и грубые окрики больше напоминают эле- менты дрессуры, а не общение с любимым ребенком. Даже маленький ребенок — уже личность, которую надо уважать, а общение в таком тоне с уважением никак не ассоциируется. «Ой, какой ты невоспитанный», «Ой, какой ты грязнуля, как поросенок» Все эти фразы носят негативный оценочный характер, для ребенка это посыл «Я плохой». Вообще, осуж- дать ребенка за какие-то несовершенства очень странно, ведь он такой, каким вы его воспитываете, через собственный при- мер. Воспитание ребенка через наказания, стыд, навязывание ему чувства вины, наносит ребенку огромную психологическую травму. Психологическое насилие ничем по сути своей не отли- чается от физического. Мало того, что родители должны сами соблюдать границы ребенка, они должны помочь ему выстроить их с окружающим миром, и не позволять в них вторгаться ни бабушкам, ни дедуш- кам, ни учителям и воспитателям, какие бы благие намеренья у них не были. 39 СУДЬБАЛОГИЯ Для ребенка родитель целая Вселенная, которой он безгра- нично доверяет. Когда родитель позволяет себе или еще кому-то нарушить психологические или физические границы своего ре- бенка, это предательство по отношению к ребенку. Если взрослый человек осознает, что в детстве его границы были нарушены, ему нужно самостоятельно выстроить их снача- ла внутри себя, а затем внешне. Очень важно осознать свою гра- ницу, как норму. Например: В семье на ребенка часто повышали тон, и обща- лись с ним в приказном тоне. Когда человек осознал, что в дет- стве эта граница была нарушена, нужно понять, кто именно ее нарушал. Первое, нужно осознать, что никто не зависимо от воз- раста и статуса не имеет права нарушать собственную границу человека. Второе проговорить внутри четко фразу возражения, как ответ на нарушения границ. Если, например, границу нару- шал отец, можно представить себе разговор с отцом, и произне- сти фразу «Несмотря на то, что ты старше меня и на то, что я твой сын, это не дает тебе право разговаривать со мной в таком тоне и повышать на меня голос». Это действие внутри себя нуж- но проделать столько раз, сколько потребуется для того, чтобы это стало естественным, истиной. Только после этого, эту же фразу можно возразить внешне при подобном инциденте, но, как правило, этого делать не при- дется, так как ваше внутреннее всегда соответствует вашему внешнему. И если внутри нет страха и неуверенности, а есть чет- кая позиция и четкая граница, ее никто не нарушит. По мере того, как человек, учится осознавать собственные границы, происходит его взросления, меняется окружения, ме- няется его внутреннее состояние, осознанность, уходят страхи, он становится свободным. 40 ЕЛЕНА ЦАРЕВА Эту главу я завершу тем, что открою вам одну тайну. Все ваше мировоззрение и то, как вы видите и воспринима- ете этот мир, это проекция вы и ваш ребенок. Вернее, на детях эту проекцию легче всего увидеть. Если вы ругаете своего ребенка за любую шалость, приме- няя любое наказание, то в вашем восприятии мира норма, что за любую вашу ошибку вселенная вас накажет проблемами или неприятностями. Именно ваше отношение к детям показывает, то, как к вам должна относиться вселенная, по вашему мнению, и именно так она к вам и относится. Понаблюдайте за своим поведениям, за тем, как вы воспи- тываете детей, общаетесь с ними. Вы сразу увидите, вашу карти- ну мира со стороны. 41 СУДЬБАЛОГИЯ |