Воспитать мужчину как (1). Книга, о которой пишут. Удк 159. 922. 1 Ббк 88. 37
 Скачать 1.66 Mb.
|
|
86 СТИВ И 87 Мужчина как милый остолоп Большинство современных мужчин, столкнувшись с гневом же- ны, ее жалобами или недовольством жизнью вообще, просто ус- бормочут извинения и на цыпочках удаляются. Если они и ворчат, то в бороду По большей части они разговаривают в примирительном тоне и извиняются, что были такими «Прости, дорогая!» В средствах массовой информации, от классических мульт- фильмов Дагвудва до «Шоу Билла Косби» (женское ве- дущий Рей Мартин играл роль, маскируя ум, которого, очевидно, требовала от него поставленная задача, кивками головы и сладкой улыбкой), за несколько десятилетий закрепился универсальный стереотип мужчины. Повсюду, что бы вы ни смотрели, вы увидите «мужей как милых остолопов» — образ, с которым все согласны. Реальная жизнь, однако, — не комедия. Миллионы мужчин, которые приняли эту установку, находят, что она редко, если та- кое и случается, ведет к счастью. Женщины с глупыми мужьями не бывают счастливы — в действительности, они становятся еще менее удовлетворенными, больше жалуются. Часто, даже не по- нимая причины, они еще больше зажимают мужей — по очень простой причине. В глубине души женщины хотят связать свою жизнь с кем-то таким же сильным, как они сами. Женщины хотят, чтобы с ними спорили, а не покорно соглашались. Они жаждут встретить мужчин, которые могут время от времени брать на се- бя инициативу, принимать какие-то решения, объяснять им, ког- да они не правы. Совсем невесело, когда в доме лишь один взрос- лый. Как женщина может расслабиться или чувствовать себя в безопасности, если мужчина, с которым она связала свою жизнь, такой мягкий и слабый? Я консультировал многих работоспособных жен- щин-феминисток, которые говорили мне, что им в конце концов удавалось найти чуткого, заботливого мужчину нового потому что им казалось, что именно такого они хотели встре- тить, и что в результате им было до смерти скучно! Теперь они медленно проезжают мимо строительных площадок, размыш- ляя, не свистнуть ли! Мужчины не остаются в неведении по поводу своих неудач в отношениях с женщинами. Каждый раз, когда собирается группа мужчин тридцати пяти — сорока пяти лет, быстро выясняется, как глубоко они страдают. Показывают ли они открыто свою печаль, или превращают ее в воинственность — причина одна и же. Они знают, что в своей жизни им не удалось удовлетворить потребнос- ти женщины, не удалось поддерживать на плаву отношения, и они не знают, они сделали так Роберт Блай описывал этот фено- мен еще в середине восьмидесятых годов двадцатого века: «Когда молодые мужчины говорили, нередко случа- лось, что они минут пять плакали — страдание исходило от неладов в браке или в отношениях. Они научились быть восприимчивыми, но восприимчивости было недостаточ- но, чтобы поддерживать брак в трудные времена. Во всяких отношениях необходимо время от времени проявлять ярость: и у мужчины, и у женщины должна быть эта спо- собность. Но в тот момент, когда необходимо ее проявить, часто молодому человеку не хватает характера. Он обеспе- чивал и заботился, но требовалось что-то еще — и для от- ношений, и «Мягкий» мужчина был способен сказать: «Я могу ощущать твою боль, и я считаю твою жизнь такой же важ- ной, как и моя, и я позабочусь о тебе и утешу тебя». Но он не мог выразить, чего он сам хотел, и твердо держаться этого. Решимость такого рода — это совсем другое дело». Как перечить жене Как ни удивительно это для наших многочисленных читателей- мужчин, но женщины — всего лишь люди. Это означает, что ино- гда они абсолютно правы, а иногда — совершенно не правы. Мно- гие мужчины думают, что женщины это либо святые, либо порождения сатаны, и упускают из виду простую истину. Женщи- ны — это нормальные, подверженные ошибкам человеческие су- щества. Из этого следует вывод, что быть женатым — значит в чис- ле прочего необходимо держать высоко голову. Вы не можете просто плыть по течению и предоставить женщинам решать все, как поступают некоторые мужчины. Супружеская жизнь — не по- вод перестать думать. Дело не только в том, что ваша жена может быть неправой, недостаточно зрелой, капризной, предубежден- 88 СТИВ БИДДАЛФ И 89 Супружеская не повод перестать думать ной, несговорчивой или кровожадной (точно так же, как и вы) Иногда вы попросту видите вещи по-разному. То, что правильно, с ее точки зрения, часто неправильно с вашей — все очень просто Женщины часто не понимают мужчин. А как они могут понимать нас, если мы сами не объясним им? Это не значит, что вы не мо- жете ладить с женщинами, просто нужно все время договаривать- ся! Быть ложно уступчивым — это не поможет вам обоим. Готовь- тесь к многочисленным долгим, терпеливым обсуждениям! Мне приходилось выслушивать бук- вально сотни раз, как разочарованные женщины говорили: «Мой муж не спо- рит со мной, он даже не возражает. Он просто Может быть, муж ухо- дит, потому что он не хочет применять физическую силу, как когда-то делал его отец. Однако уход от споров не решает проблему. Возможно, у него была вечно недовольная, придирчивая мать и сла- бый отец. Уйти — это все, что он знает. Чтобы построить счаст- ливый брак, мужчина должен быть способен отстаивать свою точку зрения, спорить, не устраивать истерик, а налегать на аргу- менты, до тех пор пока что-то не решится. Гордон Долби рассказывает о женщине, которая позвонила ему, после того как он консультировал ее мужа. «Сэм явно стано- вится сильнее, громко заявляя о себе и давая мне понять, что он чувствует, — сказала она, колеблясь. Я знаю, что он всегда хо- тел быть таким... Но... я думаю, во мне есть что-то такое, что тор- жествует, когда я одерживаю над ним верх и могу манипулиро- вать им, добиваясь, чтобы он делал то, что я хочу. Мне нужно быть достаточно сильной самой, чтобы больше этого не делать». Вот оценка профессионализма Долби как психотерапевта эта женщина хочет отказаться от своей власти, чтобы перейти по- настоящему к равноправным отношениям, основанным на бли- зости и обсуждении, а не на эмоциональном доминировании. В каждом здоровом мужчине и в каждой здоровой женщине есть внутренний набор качеств, который мы можем назвать воин. Во- ин не причиняет вреда другим. Ему это не нужно. Воин «охраня- ет стены» вашей эмоциональной крепости и защищает вас от плохого обращения или жестокости. В детях воин не силен, по- этому они нуждаются нашей защите. Когда мне приходится работать с клиентами, испытавшими сексуальное надругательство, последняя ступень в лечении по- мочь им настолько разозлиться и испытать настолько жгучую ярость, чтобы они мобилизовали всю свою физическую и мен- тальную энергию. Они никогда не дышали так глубоко, никогда не кричали так громко, не сосредоточивались так четко. И как только эта энергия начинает выходить, у меня больше нет опасений, что над ними снова надругаются. Люди, обладающие доступом к своей внутренней ярости, внушают благоговейный ужас. Когда воин мо- билизуется, даже ребенок будет в конце концов чувствовать себя в безопасности. Женщина, которая проделает эту работу, сможет снова вступать в близкие отношения или в брак с мужчиной. Я сталкивался со случаями, когда, после того как эта работа была проделана, отступали проблемы с бесплодием — как будто тело женщины отказывается вынашивать ребенка, пока ее разум не бу- дет знать, что она может и будет защищать этого ребенка. Чтобы брак состоялся, оба партнера должны привести с собой своих воинов. Дело не том, что другой человек желает причинить вред, просто сближающиеся люди неизбежно переступают грани- цы друга, и им необходимо об этом напоминать. Часто быва- ет достаточно сказать: «Эй, ты на меня давишь», «Не решай за меня» или «Позволь мне выбирать, как одеться». Когда мой воин ослабевает, я спрашиваю у жены или детей, как правильно поступить. У меня случались стран- ные приключения при покупке свитеров. Роберт Блай. Джон» Оба партнера могут научиться больше уважать потребность дру- гого в выражении своей иггдивидуальности Иногда будут проис- ходить настоящие столкновения реальностей, и тогда потребует- ся более глубокое изучение личности другого. Вот почему парам необходимо ссориться, чтобы вытащить на свет укрепившиеся точки зрения или длительное недопонимание позиций другого и рассмотреть их со всей тщательностью. Хороший брак — это ежедневная психотерапия. СТИВ БИДДАЛФ В культуре 1950-х мы совершили ошибку, когда сделали гар- монию, нежность и любовь идеалом в браке Страстный, пылкий европейский стиль семейной жизни правильнее Юнг говорил «Американский брак — самая печальная вещь на свете, потому что мужчина все свои ссоры проводит на службе» Блай соглашается «Сознательная — большое подспорье в отноше- ниях между мужчинами и женщинами... Когда мужчина и женщина наскакивают друг на друга в споре, чего хочет мужчина? Часто он сам не знает. Он хочет, чтобы конфликт скорее завершился, потому что боится, потому что не уме- ет ссориться, потому что «не верит в ссоры», потому что он никогда не видел, чтобы его родители плодотворно ссори- лись, потому что границы его личности так плохо защище- ны и каждый удар проникает в грудь...» Взрослый воин внутри мужчин и женщин, если он обу- чен, может отражать удар (вербальный), не злясь и не па- дая духом, знает, как бороться за конкретные цели, соблю- дает правила сражения и в целом способен сражаться честно и устанавливать границы дозволенного. Страсти нужны правила Парадоксально, что мы можем освобождать чувства и быть по- настоящему страстными, только когда установлены определен- ные границы И здесь необходимо доверие Под границами мы имеем в виду следующее • Отказаться от физических действий или угроз • Никогда не уходит ь посреди ссоры • Не использовать унижающие другую сторону выражения • Придерживаться сути спора и не подключать другие темы • Выслушивать точку зрения другого, уважая собственную • Брать тайм-аут по взаимной договоренности, если спор становится слишком жарким, чтобы подумать и потом продол- жить его Эти правила позволяют спорить аккуратно и уважительно, до тех пор пока не будет достигнуто взаимопонимание И Ссоры в семейной жизни Ссоры в семейной жизни могут послужить источником учения и роста Мария-Луиза фон Франц рассказывает историю о подруге, которая несколько раз выходила замуж, и каждый раз ее супруже- ская жизнь проходила крайне бурно и болезненно Начало брака всегда было хорошим, но каждый раз споры в конце концов при- водили к применению физической силы и разводу Четвертый муж подруги оказался другим В первый же раз, когда жена устроила сцену (ее слова) и принялась страшно бра- ниться, он просто ушел спокойно к себе в комнату и начал соби- рать вещи. Он отказывался «грязно» ссориться, как она того ожи- дала. Слова его были замечательными «Я знаю, ты предполагаешь, что я буду вести себя как мужчина, начну орать и ударю тебя, но я не такой человек. Я никому не позволю разговаривать со мной так, как ты это делаешь, и ухожу» Женщина была настолько потрясена, что извинилась. Они по-прежнему вместе Важно отметить, что, если бы женщина в этой истории придерживалась сути дела и просила о какой-то перемене в жизни, в этом случае мужчине следовало остаться и выслушать ее Но ситуация была совсем другой Она устроила сцену Роберт Блай так выражает эту мысль «И мужчинам и женщинам свойственна эта слепая ярость, которая не ведет никуда Уходя корнями в века вза- имного межполового оскорбления, это первичное ядро ярости в нас разрушает любовь и чувство, если мы позво- ляем ему внедриться в наши отношения». «У меня было это с мужчинами», — говорит она «Женщины 1 — кри- чит он — Не жить с вами, не могу жить без Это мучитель- ная потребность друг в друге так сильна, но исходит она из тради- ции отчуждения и недопонимания, которая ведет в самую глубину иудео-христианских начал Жермен Гриер «Все мужчины временами ненавидят всех женщин» И следует добавить, наоборот Существует долгая история порки мужчин женщинами и женщин мужчинами Но это не личное дело, это не должно привноситься в личные отношения Ребенок, живущий в семье, не может вынести столько ненависти, он или она этого не заслуживают 91 92 СТИВ И 93 Таким образом, здесь есть два императива. Мы должны ссо- риться, спорить и быть честными друг с другом, иначе наша бли- зость — это только акт. Но в ссорах мы должны проявлять огром- ную сдержанность и всегда уважать другого (мы с супругой. Шарон, написали книгу об этом, под названием «Занимаемся лю- бовью», где приведены правила ссор и многие истории в качест- ве иллюстраций). Сэм Кин так говорит об этом: «Романтика — это сплошное „да" и тяжелое дыхание — все дело выстраивается вокруг иллю- зии неразрывного подтверждения. Брак — это „да" и „нет", и „мо- жет быть" — это отношения доверия, которые пропитаны пер- вичной двойственностью любви и ненависти». Любовь и ненависть необязательно так драматичны. Это просто переход от — Я хочу всегда лежать здесь с тобой. К — Христа ради, оставь мой стол в покое — я знаю, где что найти! — Но я только хочу навести порядок! — Так вот не надо! Все мы хотим близости, но никому не нравится, когда тебя заваливают делами. Как остановить мужское насилие В этом месте в наше обсуждение мужчин и женщин, щих разногласия, вступает одно важное соображение. Когда мужчины ощущают, что их запугивают, они часто прибегают к своим физическим и эмоциональным возможностям, чтобы вернуться и контратаковать, прибегая к насилию. Домашнее на- силие и его близкие родственники — финансовый контроль и эмоциональный шантаж — распространены в Австралии так же. как прогулки на пляж. Мы только начинаем учиться управляться с этими явлениями. Давайте отправимся на небольшую экскурсию, во время кото- рой у вас, возможно, появятся основания для некоторой надежды Представим теплый вечер в окрестностях Группа муж- чин собралась в центре здоровья. В помещении два лидера и во- семь мужчин, все они пришли сюда, потому что прибегали к наси- лию, обращенному против жен и детей. Когда мы присоединяемся к ним, один из лидеров разговаривает с неловким на вид челове- ком из группы. Руки у этого человека плотно скрещены на груди. — Так ты говоришь, Дейв, что «задал ей взбучку». Что значит «взбучка»? — Я слегка пихнул ее, ничего плохого. — Как же ты ее пихнул? — Рукой. Она ругалась на меня. Она поздно пришла домой с занятий. — И сильно ты ее пихнул? Не очень сильно. Она только отшатнулась к стене и начала плакать. — Она выглядела испуганной? -Да. — Так ты пихнул ее достаточно сильно, что она почувствова- ла: боится тебя. И как ты чувствуешь себя теперь, когда так силь- но напугал женщину, которую любишь? — Не очень хорошо. — Тебе бы хотелось научиться лучше справляться с такими ситуациями? — Да. Поэтому я и пришел сюда. В браке оба партнера владеют собственными приемами ут- верждать свою власть и контроль. Мы можем использовать либо прямой открытый диалог, либо прибегнуть к манипуляции или контролю над другим. Нехватка умения общаться, ощущение бессилия, воспоминание виденного насилия в детстве могут за- ставить мужчину с большей вероятностью быстрее прибегнуть к насилию. Однако, чтобы сломать эту схему, мужчины должны обещать себе отказаться от насилия как метода решения про- блем в семье. После того как такое обещание дано, требуется приложить много усилий, чтобы нарастить умение общаться, способность к самоутверждению и избавиться от собственных воспоминаний, связанных с плохим обращением. Немногие мужчины страдают психопатическим желанием причинять вред и доминировать, и их легко распознать. Подавляющее большин- ство мужчин, склонных к насилию, попадают в своего рода цикл и отчаянно борются, чтобы вырваться из него, если появляется 94 СТИВ БИДДАЛФ такая возможность, когда они любимы и ценимы женами, кото- рые не хотят их бросать. Помочь мужчинам в таком положении может Мужское дви- жение, при участии этого движения в судьбе мужчин случается что мужчины исцеляют мужчин и муж- чины противостоят мужчинам с точки зрения знания трудностей, а также отго- ворок и способов самооправдания. Жен- щины могут работать с женщинами в во- просах неправильного использования их женской власти, и вся печальная ситу- ация начинает заменяться открытостью и самоконтролем обеими сторонами. Поражают мотивы, лежащие в домашнего насилия. Часто это крайне ин- фантильные соображения: «она непра- вильно готовит для меня еду», «она хочеч гулять с подругами, а меня оставляет од- ного дома», «она болтала с другим», «она хочет навещать свою мать». Воистину печально видеть, как неуве- ренно чувствуют себя эти мужчины в браке и в жизни в целом. Многие мужчи- ны в таких группах утверждают, что, до того как они записались на специальную программу при Муж ском движении, у них никогда не было друзей, которые могли бы выслушать их. Мужчины, с которыми они знакомятся в группах как это ни парадоксально, более стойкие и более охотно вают поддержку, чем все те. кого они знают. Такого рода дружб,) позволяет им меньше зависеть и быть меньшим грузом для своих жен. В этом состоит суть Движения за освобождение мужчин. Многие склонные к насилию мужчины любимы и ценимы своими женами, которые не хотят их бросать Мужчины меняют мужчин Победа над насилием — центральная задача Мужского движе- ния. Мужчины теперь четко заявляют своим собратьям: «Непра- вильно бить женщин. Неправильно бить детей или втягивать ил в сексуальные отношения Мы — ваши друзья, и поэтому мы го И ворим с вами. И если понадобится, мы остановим вас юридиче- скими способами, коль скоро вы отказываетесь остановиться сами». Подобная честность диаметрально противоположна ложной дружбе в барах и спорт-клубах. Этика Мужского движения совер- шенно Например, никто из тех, кто считает себя частью движения, не будет спать с чужой женой. Если молодая женщина подсаживается к вам в баре и говорит, что у нее плохой муж и он не понимает ее, то в этом случае вы скажете ей, что ей нужно пойти и поговорить об этом с ним. Говорить об этой проблеме с вами — это ничего ей не даст! И здесь мы подходим к сексу. 95 Секс и преследование История... Мы с женой устраиваем воскресный семинар для женатых пар из числа прихожан нашей церкви. Все они очень милые лю- ди. слишком милые. Особенно мужчины. Добродуш- ные, но уж слишком уступчивые. Они обладают мягкими тапоч- ками, аккуратными садиками и принадлежат к такому типу мужчин, которые «никогда не скажут слова поперек». Мы прорабатываем список тем в воскресенье во второй по- ловине дня. Одна из тем «Сексуальность и преследование». Этой темой мы еще не занимались. Мужчина около сорока лет, устроившись на мягкой подушке, удобно прислонился к оживленной молодой жене и спросил: «Когда же мы займемся сексуальностью?» «О, — говорю я с усмешкой, — возможно, перейдем к этому через некоторое время (я поддразниваю его, сам не знаю поче- му). Зависит от того, останется ли на это время». — А-а, ну ладно, — говорит он и снова устраивается на подуш- ке. Желание дразнить его у меня усиливается. — Он и в постели так поступает? — спрашиваю я у его жены — Именно так! — говорит она. Она, судя по всему, понимает, что я имею в виду. Он сбит с толку. Я развиваю тему: 96 СТИВ БИДДАЛФ — Так вы хотели заняться проблемой секса Я не был уверен Вы не стали настаивать. Вы отказались. Разве вы не знаете, что предполагается, что вы будете настаивать? Или вы хотите, чтобы вам все вручили на блюдечке? — он краснеет, но не выглядит не- счастным. Он быстро спохватывается. — Видите, именно так и работает секс, — продолжаю я, до- вольный своей ролью эксперта. — Вам, нужно быть внимательным и терпеливым, но не сдаваться. Часть вашей лич- ности — дикая и свободная, она хочет этим заниматься 1 (Мне хо- телось употребить выражение «дико трахаться», но это невоз- можно — мы в церковной группе.) — Вы не понимаете, что если будете действовать так в подхо- дящее время и должным образом, то и она этого захочет (здесь мне приходится умолкнуть, потому что его жена сидит рядом с ним, находясь вне поля его зрения, покусывает губу и кивает «Да!») Один сексуальный ураган в стогу сена для нее значит больше, чем три года тепленьких занятий любовью. Она хочет страсти и цели от мужчины, и она носит неуемное же- лание в себе, страсть, где-то между эротическим ощущени- ем и религиозной силой. Роберт Блай Джон» |