Воспитать мужчину как (1). Книга, о которой пишут. Удк 159. 922. 1 Ббк 88. 37
 Скачать 1.66 Mb.
|
|
Решите это с отцом Очевидно, лучше всего выяснять проблемы, когда отцы живы. Как только вы примете это как необходимый шаг на пути к вашему собственному освобождению, можно приступить к практичес- ким вещам. Мужчины, с которыми я разговаривал, часто утверж- дали, что они избегают начинать любое настоящее с отцами из страха дойти до настоящего сражения, то есть ухуд- шить ситуацию «Он слишком стар, чтобы меняться, — говорят они — Лучше оставить все как есть» Возможно, многие отцы так- же живут в страхе, что их сыновья явятся с мешками упреков и критики их неадекватности. Вряд ли они ожидают хорошего ито- га обсуждения. Один из способов начать — это идти вперед с открытым умом. Не начинайте обсуждения со сжатыми кулаками («А ну, оп- равдывайся, старая Выждите момент. Теплым вечером за бутылочкой холодного пива без присутствия женщин попро- сите его рассказать подлинную историю его жизни. Спросите, каким он помнит свое детство Спросите о работе, о жизни и тех решениях, которые он принимал Не судите (если вы находите это трудным, вспомните, что ваш собственный сын взвесит вас на тех же весах). Попробуйте не иметь никаких скрытых мыслей, кроме понимания Ваш отец, возможно, будет вас подозревать — ожидать, что вы расставляете ловушку. Если вы не сможете быть по-настоящему открытым, то, скорее всего, не дождетесь настоя- щей истории Вернитесь в прошлое. Выясните, что происходило с вашим отцом в детстве. Затем перейдите ко времени, когда он воспиты- вал вас. Правда — его собственная правда — часто выглядит сов- сем по-другому, чем ваши детские впечатления Вы очеловечива- ете своего отца в собственном представлении, делая это, заполняя картину, снимая его с крючка той роли, на которую все дети назначают своих родителей. Некоторые отцы будут крайне уклончивыми, будут уходить из комнаты, прямо отказываясь разговаривать. Мне приходилось слышать о настоящих драках с кулаками ради продолжения, но я не рекомендую делать это! Помните цель — сокрушить оборону, не человека. Не торопитесь. Некоторые берут отцов куда-нибудь в поход или на рыбалку на несколько дней, чтобы дела могли развиваться в нужном направлении. Один из моих друзей в Германии всегда знал, что его отец пе- режил что-то ужасное во время войны. Все, что он знал, это то, что его отцу тогда всего было одиннадцать лет. Отец никогда не рассказывал о том, что произошло Он всегда держал дистанцию, был напряжен, хотя глубоко привязан к детям. Мой друг попро- сил отца помочь ему с косметическим ремонтом, хотя тому при- шлось совершить дальнюю поездку (квартира на самом деле бы- ла не в таком уж плохом состоянии 1 ). Они красили стены и делали, что полагается, работали пять дней. В последний день отец наконец начал говорить о войне. То, чему он был свидете- лем, было ужасно (нет необходимости пересказывать это здесь) Он плакал, оба отложили кисти и обнялись. Старику нужно было, чтобы сын понял, через что он прошел, почему он жил в напря- жении все эти годы В конце концов он подготовился к рассказу. Это произошло, потому что мой друг создал подходящую обста- новку, был терпелив, и оба они смогли обрести мир Проблемы, стоящие между отцами и сыновьями, иногда бы- вают очень простыми и совсем не травмирующими. Еще один лепный спектакль для любого отца, каким бы маленьким ни был его сын, — дает подсказку, как относиться к этому вопросу. Ожидания и надежды — часть души любого родителя. Равным образом важно освободиться от них, если они не реализуются. Немало ужасных 54 СТИВ мой друг, Тревор (сейчас ему чуть больше пятидесяти), как раз может служить таким примером. Когда Тревор был маленьким, отец каждое утро брал его с собой развозить газеты на машине. Они проводили вместе около двух часов каждый день, работая как одна команда в мирном ритме, в то время как солнце медлен- но всходило и растопляло ночной мороз. Это было его самое счастливое время, он любил ощущение близости с отцом и чув- ство собственной полезности в мире взрослых мужчин. Однаж- ды отцу предложили оставить ту работу, которую он делал днем (и ненавидел ее), и стать партнером в газетном киоске, которому принадлежал бизнес по разноске газет. К разочарованию сына, он отверг предложение Киоск был продан, а с ним закончилась и разноска газет. Тревор обижался почти тридцать лет. «Он не хотел быть со мной!» Когда отец состарился и стал часто болеть, Тревор напом- нил ему это событие и спросил, почему он так поступил. «Как так случилось, что ты не захотел стать партнером в кио- ске и сохранить разноску газет?» поинтересовался он. «Потому что партнер был азартным игроком, и мы бы обан- кротились». Вот так просто. Становясь родителями, вы сами непременно выработаете со- чувственный подход к родителям. В моей группе участник по имени Марк поддерживал свою жену во время ракового ужаса, который продолжался два года. Периодически он чувствовал сильную тревогу и страх и нередко сердито реагировал на ма- ленького сына, который был нормальным ребенком с нормаль- ными для его возраста потребностями и ничего не знал о ситуа- ции. Марк не был готов рассказывать сыну о своих тревогах, и восьмилетний мальчуган жил в неизвестном ему пространстве — что-то вроде эмоционального минного поля. В конце концов, когда мальчику исполнилось десять лет. Марк записался на лекций в мужскую группу Другие мужчи- ны советовали ему рассказать сыну о том, что случилось. Маль- чик раньше, возможно, был бы очень встревожен, но теперь по- чувствовал облегчение оттого, что ему все стало понятно, и стал гордиться оказанным доверием. Его поведение и учеба в школе заметно улучшились. Дети часто не знают, что происходит, а мы не знаем, когда стоит вовлечь их в ситуацию, а когда нет ВЫ И ВАШ ОТЕЦ Они могут прийти к выводу, что мы не любим их, и сохранить это убеждение на всю жизнь. И здесь нужно прояснить несколько важных вещей. Когда вы будете говорить со своим отцом, вы, скорее всего, почувствуете, что все становится на свои места. Величайшее дело — просто сказать «спасибо». Найдутся, возможно, немало особых воспоми- наний или мгновений, которые вы припомните как лучшие мо- менты вашего детства. Ваш отец, может быть, и понятия не име- ет, что вообще что-то «делал правильно». Некоторые семьи сохранили своего рода мифическое со- гласие в том, что всегда были счастливы и делали все отлично. Чего, конечно, никогда реально не происходит. У вас могут раз- виться от этого настоящие проблемы, и преграда на пути к исти- не состоит в том, что на реальное положение вещей никто не смотрит. Это нормально — рассказать отцу о том, что вы нена- видели, считали ужасным или как одиноко и грустно чувствова- ли себя из-за отсутствия с его стороны оценки ваших усилий и отдаваемой теплоты. Он, возможно, в ответ выбранит вас. Мо- жет быть, он снова начнет критиковать вас. Не сдавайтесь — вы теперь не маленький ребенок. Сохраняйте ясную голову. Спро- сите, почему. Спрашивайте, чтобы знать все. В конечном счете в атмосфере меж- ду вами появится некоторое понима- ние, ощущение прощения, возможно, будет произнесено извинение или вы- сказана некоторая точка зрения. Нельзя предсказать или запрограммировать заранее, как все произойдет. Приго- товьтесь удивляться. Одна из немногих установок, кото- рые появились в двадцатом веке в психо- логии, состоит в том, что незаконченное Дело надо закончить. Недостаточно «простить и забыть», сказав: «Им было трудно», «Они делали все, что в их силах», «Теперь они старики, так что зачем гнать волну?» Это не ведет к истине, не объясняет внутреннему ребенку в вас, Который по-настоящему обижен, — и это необходимо признать. Невозможно простить то, что не было сначала признано. Выби- рая путь наименьших затрат, вы снисходительно смотрите на от- 55 Вы хотите исце- литься — оба, прежде чем будет слишком 56 СТИВ БИДДАЛФ ВЫ И ВАШ ОТЕЦ 57 ца, и это вас отчуждает. В глубине души вы оба знаете, что это ложь, и отдаляетесь еще больше. Помните, что цель — выяснить все между собой. Вы делаете это не для того, чтобы свести счеты или «заставить его страдать так, как он заставил страдать меня», или чего-то в этом роде. Так вы только еще раз закрутите колеса боли. Вы стремитесь прийти к выводу, который будет истинным и полным. Вы хотите исце- литься — вы оба, прежде чем будет слишком поздно. Любить отца в самом Большинство мужчин находят разговор об отце некомфортным занятием, и мужчины на протяжении поколений преуспели в ук- лонении от этой темы. Это очень обидно, потому что, поступая так, они подрубают собственные корни. Практическая психоло- гия говорит нам, что мы должны установить мир с родителями, но древняя традиция подходит к этому менее компромиссно. В ка- ком-то смысле вы — это ваш отец. Вы — отдельная личность толь- ко в том, что надстраиваете собственную структуру поверх той, что он вам дал. В самой сердцевине ваша натура зиждется на мно- гообразных основах, о которых вы должны узнать, которые долж- ны принять во внимание и понять. Большинство из нас с опреде- ленными трудностями для себя обнаружили, что владеют же жестами, манерами или приемами в мужской работе, делах, как наши отцы. Ответ не в том, чтобы попытаться искоренить их. Дух ничего не выбрасывает прочь. Вы должны научиться любить «от- ца в самом себе». Если вы не сможете это сделать, вы часто будете впадать в состояние войны с самим собой. Скольких мужчин вы знаете, живущих именно так? Рубят ли они дрова, чинят автомобиль или выписывают чек, вы почти слы- шите, как они бормочут что-то в споре с давно ушедшим призра- ком: «Ты все напутал, сын!» — «Отвали, папа!» Простить отца — не только волевым усилием, но действительно поняв его жизнь, — значит сделать самое важное из того, что освободит вашу собст- венную Кому-то в этот момент станет очень грустно, потому что отец уже умер, и такие разговоры никогда уже не состоятся. Кажется, возможность утеряна навсегда. Это не так. Он в вас, и вы можете начать этот процесс. В воображении, во сне, разговаривая с над- гробной плитой или написав письмо, вы можете отодвинуть го- ре. Это трудно, но важно. Вы можете продолжить реальную, лич- ную одиссею — найти какую-либо информацию, поехать на место его рождения, поговорить с его современниками, начать заполнять общую картину недостающими деталями. Очень часто помогает разговор с другими мужчинами, которые пустились в такие же поиски. У нас всех очень общего, и мы можем по- мочь друг другу освободиться от горя, находя поддержку и про- ясняя неясное. В этом процессе тратится поразительно много чувств, но на их место приходит здоровье и сила. Не убегайте от прошлого; в конечном итоге оно — всегда со- кровище. СЛОВАМ Ваш отец — это первый человек, который наиболее эффективно учил вас, что значит быть мужчиной. Он делал это просто по фак- ту: он — ваш отец. Нравится вам это или нет, он — в вашей голо- ве, в ваших мускулах и нервах навечно. отцовское наследие представляет собой смесь абсолютного мусора и бесценных сокровищ. Если вы не примите и не отсорти- руете все это, вы никогда не будете знать, что есть что. Большин- ство мужчин держатся подальше от «чердака», той части мозга, где все это хранится. Они решают, что все это — дрянь, и остав- ляют «залежи» лежать непросмотренными. В результате странный запах распространяется повсюду, заражая саму жизнь. В то же время они чувствуют себя лишенными чего-то, им недостает дра- гоценностей и богатств, зарытых в этой куче. Самый простой способ рассортировать кучу — это провести что- то вроде беседы или серии бесед с отцом. Узнайте у него: • Правду о вашем детстве. Что значило для него ваше зачатие, рождение и рост? Это прольет новый свет на все, что происходило в детстве, когда вы восприни- мали события глазами ребенка. • Правду о его детстве. Какова история его детства и юности? Что он привнес в ваше вос- питание? 58 СТИВ БИДДАЛФ Эти беседы станут двусторонним обменом дарами, когда вы рас- скажете ему о собственном жизненном опыте и зададите ему во- просы о его опыте. Приготовьтесь к сюрпризам. Не поддавайтесь на обман приятных ответов, клише или поверхностного обзора. Вам нужна правда о крови, поте и слезах в его жизни и в вашей собственной. Если ваш отец умер, вам, возможно, придется его «выкопать». Вот несколько способов, как это сделать: • Напишите ему письмо, как будто он еще жив. • Посетите важные в его жизни места. • Поговорите с другими, кто, возможно, знает о нем больше. • Примите решение помечтать о нем. • Поговорите о нем с мужским консультантом, чтобы реактивиро- вать чувства и воспоминания. Удачи и мужества. Мы не были как отец и сын, иногда говорил мой отец, мы были как приятели. Думаю, отец действительно верил в это. А я никогда. Я не хо- тел быть его приятелем; я хотел быть его сыном. То, что происходило между нами, это мужское подтрунивание, утомляло и пугало меня. Джеймс Болдуин. мужчиной» ® Мы можем перегрузить отцов нашими мужскими желаниями. Нам нужно также помнить, что утеря обиталищ мужчин, компании дядей, дедов, а также забытые мифология и мужское наследие влияют на все сферы жизни. Ни в одном традиционном обществе воспитание мальчиков не возлагалось только на отца. Все мужское сообщество участвовало в этой важной работе. У нашего отца тоже не было этих тесных связей — он заблудился так же, как и мы. Роберт Блай «Размах крыла» Я не хочу, чтобы у моих детей остались какие-то монолитные воспо- минания обо мне... Наоборот, я хотел бы, чтобы они знали, каким уязвимым человеком я был, такой же уязвимый, как и они, а возмож- но, и еще более. Жорж Сименон крыла» Фрейд, и Юнг были мужчинами своих матерей, и наша психология происходит Роберт Блай «Размах крыла» Не все мужчины были обделены. Некоторые рассказывают о том, ка- кими щедрыми помощниками были их отцы, которые хвалили, люби- ли и защищали их, как могли, и даже постарались наилучшим обра- зом ввести их в мужскую жизнь. Роберт Блай «Размах крыла» Мой отец никогда не возражал моей матери, и я все еще сержусь на него за это. Джон Ли «На свадьбе моего отца» Многие молодые голливудские писатели, вместо того чтобы проти- востоять своим отцам в Канзасе, мстили ушедшим отцам, выставляя всех взрослых мужчин дураками. Роберт Блай. «Железный Джон» СЕКС И ДУХ 61 Секс и дух Т о, что должно было бы быть одним из величайших удо вольствий в нашей жизни часто становится одним из величайших разочарований. В глуби не души многие мужчины чувствуют себя «ничтожествами» Я бы сказал, что 60 процентов мужчин до 45 лет сексуально озабоче ны, вместо того чтобы быть сексуально целостными и уравнове- шенными. Когда речь заходит о сексе, мужчины остаются сексуально обделены. Человеческая сексуальность — это потенциальный гигантский источник энергии, которая толкает нас на союз с женщиной и поднимает над обыденностью. И очень трагично что такая важная для человеческой жизни грань эксплуатирует ся, неверно понимается и унижается нашей культурой и рели- гией. Большинство мужчин в основе своей по-прежнему стыдятся сексуальных чувств. В лучшем случае мы обучены воспринимать свою сексуальность как нечто ординарное — так, зачесалось, на- до почесать. Переходя от детства к зрелости, мы несем с собой всевозможные опошленные идеи о наших глубоких чувствах «Слизняки, улитки, щенячьи хвостики» — не самое потрясающее начало, и это сущий пустяк по сравнению с тем, что еще можно услышать. Наши пенисы должны быть крылатыми конями, кото- рые возносят нас к небесам. А вместо этого они использовались, чтобы пригвоздить нас к земле. Мужской сексуальности абсолютно необходимо стать бога- че в удовольствии и в значении. Те изменения, которые Мужское движение вызывает в сексуальной честности мужчин, так же важны, как и освобождение жен- ской сексуальности в 1960-х го- дах. хотя сексуальная револю- ция означала больше секса, она не покончила с образом, сло- жившимся у мужчин о самих се- бе, как о простых секс-машинах, которые хотят как можно боль- ше с максимальным количест- вом партнерш. Для од- сексуальная революция была фундаментальным сдвигом их представлении о самих себе и сексуальным открытием. Бес- численное множество книг, семинаров, дискуссий и программ помогли женщинам войти в контакт с собственным телом, на- чать уважать свою сексуальность и далее обрести уверенность, озвучивая партнерам свои потребности и желания. Теперь и мужчины начали понимать и высказываться о сексуальности бо- лее тонко, а не в духе грубых и унизительных стереотипов «муж- чинам нужно только одно» Это исследование собственной при- роды выявит то, что всегда отсутствовало в нашей сексуальной Жизни, — уверенность, что мы можем говорить честно и просто о сексе с нашими партнершами, расслабление и доверие, расту- щие, оттого что мы приняты и оценены, и в результате — спо- Наши пенисы должны быть крылатыми конями, которые возносят нас к небесам 62 СТИВ БИДДАЛФ СЕКС И ДУХ 63 собность превратить занятия любовью в яркие и интимные пе- реживания. Рассмотрим теперь некоторые характеристики рас- тущего осознания мужчинами своей сексуальности. Большинство мужчин не испытывают оргазма? Представление о мужской сексуальности, и в особенности о при- роде мужского оргазма, сильно искажено как у мужчин, так и женщин. Автор приведенного ниже блестящего анализа — обо- зреватель Майкл Вентура. ...Разумеется, слабейший, глупейший аспект феми- низма, который в целом был исключительно полезным движением, — это принятая им характеристика мужской сексуальности. Описание включает тупую однообразную эрекцию; в нем эякуляция спермы приравнивалась к ор- газму. Но в эрекции существует множество тайных лаби- ринтов. Что касается вопроса мужского оргазма, то это колоссальный, неисследованный вопрос. Эякуляция — это мышечный спазм, который многие мужчины часто ощущают в буквальном смысле только как спастическое подергивание. Необязательно испытывать оргазм, чтобы эякулировать. Оргазм подразумевает созвездие ощуще- ний, физических, психических, эмоциональных бесконеч- ных нюансов. Оргазм может иногда или часто происхо- дить в момент эякуляции, если он вообще наступает. Но часто эякуляция у многих мужчин происходит вообще без всякого ощущения оргазма. До тех пор пока женщина не поймет этого, она не будет знать самого важного о мужской сексуальности. Это касает- ся и мужчин тоже. Существует множество доказательств то- му, что есть женщины, которые никогда не испытывали ор- газма, подобно этому также есть и мужчины, которые часто эякулировали, но никогда не испытывали оргазма. И они, по всей вероятности, не знают этого точно так же, как и мно- гие женщины понятия не имеют, что такое оргазм, пока этот факт безграмотности не стали массово озвучивать. Такие мужчины жили в ужасающей, тяжелой сексуальной онеме- лости, когда они пытались делать и говорить все, что поло- жено, но каждый оргазм у них на самом деле буквально превращался в антиоргазм. Неудивительно, что со време- нем они теряли связь с собственным телом и все больше отдалялись от женщин, которых хотели любить. (Источник: «Быть мужчиной» под ред. К. Томпсона.) Это необходимо переварить. Существуют, судя по всему, оргазмы и оргазмы. Норман Майлер в книге «Пленник любви» описывал разницу между «оргазмами — чахлыми, как жалкая жизнь, ска- редными, как скупцы, свирепыми, и расплющенными, и судо- рожными, как жизнь тех мужчин и женщин, чья история — по- вседневная пытка», и «оргазмами — далекими, как мелодия, охота и дьявольский холод прыжка в воду, оргазмами, подобными столкновению грузовиков, или мягкими, как снег, приходящими с сокровищами разодетых царей, или скользящими в коварной жаре уходящих вниз скользких склонов». В этом описании представлено восхитительное разнообра- зие ощущений. (Хотя у Майлера мало упоминается близость, контакт или любые другие эмоциональные характеристики. Он все еще занят ощущениями, а не эмоциями. Это — для него, для его тела, с какой-то женщиной по ходу дела!) В предыдущей книге, что я написал вместе с Шарон Биддалф, «Занимаясь любовью», описывается эта глубокая связь, которая и есть подлинная цель занятий любовью, — мягкий взгляд на дру- гого, открытые сердца, тела расслаблены и отброшены, посте- пенный отказ от всех преград во взаимном доверии и владеющая вами природная сила. Короче, «если вы раз занимались любовью, простой секс больше не пройдет». Это не значит, что занятия любовью всегда должны быть на- столько интенсивными, но, безусловно, это захватывает всего человека, это не просто (выражаясь словами Карла Уитейкера) «свидание пениса с вагиной»! |