Быть счастливой. Книга поднимает самооценку и помогает женщине понять, что делает ее красивой, здоровой, любимой, а значит и счастливой
 Скачать 1.39 Mb.
|
|
Сатья Быть счастливой, а не удобной! Как перестать быть жертвой, вырваться из разрушающих отношений и начать жить счастливо Эта книга поднимает самооценку и помогает женщине понять, что делает ее красивой, здоровой, любимой, а значит и счастливой. Женщина, которая не любит себя Одна из основных проблем современных женщин – в том, что они не любят себя. Удивительно, но женщина всегда считает себя хуже, чем она есть на самом деле. Так уж эти существа устроены. Но все ее представления о самой себе надо разделить на 10. Любой женщине важно поднимать свою самооценку, учиться любить сначала себя, а уж потом всех остальных. Важно искать равновесие и божественную гармонию не в ком-то другом, а в себе самой; открыть в себе женскую природу и испытать от этого счастье. Почему же, несмотря на свою истинную сущность, многим принцессам так и не удается быть женственными? Что им мешает? Чтобы продвинуться вперед на пути к пробуждению настоящей женщины, есть смысл проанализировать свои действия, узнать, что вы делаете не так, что именно мешает вам измениться и избавиться от этого. Не думайте, что вы должны научиться каким-то особенным хитростям или манипуляциям, – такие методы счастья не принесут. Все намного проще, и каждая может легко исправить ошибки, если их осознает. И книга целиком посвящена типичным ошибкам. Она рассказывает, как поднять самооценку, перестать чувствовать себя жертвой и в итоге стать счастливой. Счастливой, а не удобной! Часть первая Я – не жертва! Многие женщины чувствуют себя жертвами и ведут себя соответственно. На пути к женственности и любви к себе в первую очередь надо избавиться именно от этого состояния – непростое, надо сказать, занятие, но если вы хотите быть счастливыми, то через это надо пройти. Как избавиться от умонастроения жертвы Что такое умонастроение жертвы? Конечно, я не имею в виду жертв военных или политических конфликтов – речь о семье. Жертвы семейного воспитания – самые многочисленные из всех страдалиц. В этой главе мы будем говорить о признаках соответствующего состояния, узнаем, почему многие леди сидят в углу, забитые и несчастные. И разберемся, как от этого избавиться. Причины и признаки жертвы Итак, откуда берутся жертвы и как с ними бороться? Ответ зависит от глубины проблемы. Если человек поцарапался, то можно помазать ранку зеленкой и все пройдет, а если оторвало ногу, то без протеза уже не обойтись. Серьезные психологические травмы, разумеется, не решить без вмешательства специалиста, а вот исправить проблемы здорового человека возможно. Давайте сразу посмотрим в глубь вопроса. Понятно, что все начинается и вытекает из детства. Жертвы – это те, кого не поддерживали родители, на кого систематически орали, кого насмешливо критиковали. Частенько такие люди, вырастая, начинают неосознанно копировать поведение своих родителей (то есть мы сейчас говорим о себе в качестве не только детей, но и родителей). Если вас унижали, то, скорее всего, вы станете унижать своих детей, если вас критиковали, то не исключено, что и вы будете критиковать. Жертвы – это те, от кого родители ждали чего-то определенного и, скорее всего, грандиозного. Но родительские ожидания почти никогда не оправдываются. И тогда ребенок в родной семье чувствует себя изгоем. У него появляется комплекс жертвы. А как иначе, если с самого детства он слышит: «В нашей семье у всех высшее образование», «Иванов – значит, партийный» и так далее, и тому подобное. Почему родители так жаждут, чтобы их ребенок непременно достиг чего-то выдающегося? Это следствие их собственных неосуществленных мечтаний. Комплекс жертвы возникает и тогда, когда собственные желания и интересы ребенка отходят на второй, третий, четвертый план. Цель номер один – заслужить их любовь, чего бы это ни стоило. Дети перестают говорить о своих чувствах, прячут подальше желания и мечты, стараются делать все, «чтобы не расстроить маму». Навязанное чувство вины – еще одна причина психологических комплексов. «Подсадить» ребенка на вину очень просто: нужно начать его сравнивать. С кем угодно: с соседским ребенком, со старшим братом, с детьми из передачи «Лучше всех!». Фразы «Горе ты мое», «Это не ребенок, а наказание», «Все дети как дети, а ты…» сообщают ребенку, что он – источник всех родительских бед. Маленькому человеку с раннего детства внушают: только он, и никто другой, несет ответственность за счастье или несчастье семьи. Жертвами становятся и те, кто постоянно чувствовал себя неудачником, кого родители «вдохновляли» так: «Что висишь колбасой, подтянуться не можешь!» Для такого ребенка любовь ассоциируется с жалостью. Он и во взрослом возрасте будет жалеть себя, потому что это единственный способ справиться с неудачами. Стыд и обида – вот фундамент, на котором строится мироощущение жертвы. Стыдно может быть за что угодно. Первичен не поступок, а чувство, что человек не соответствует общепринятым нормам. «Я не той национальности, не того роста, не там училась… И у меня никогда не было джинсов». Комплексом жертвы страдают и те, кому не удается построить отношения с противоположным полом. Такие люди не стремятся к тому, чтобы найти себе пару: они предпочитают сетовать на судьбу, завидовать и мечтать об идеальном партнере (а таких, как известно, не бывает). Жертвы не ищут возможностей. Зато у них есть набор оправданий для любого случая: «Не ту страну Гондурасом назвали, не то образование, не того размера грудь, не тот рост, не тот размер ноги, не те родители». Но на свете нет таких людей, у кого, что называется, линия жизни по локоть. Годы уходят, а вместе с ними – и возможность что-либо изменить. Психология жертвы По статистике люди с мировоззрением жертвы чаще, чем другие, попадают в различные неприятности. Непредвиденные обстоятельства ставят их в тупик. Они сразу капитулируют перед трудностями, ничего не предпринимают для улучшения своего положения. А потом говорят: «От меня ничего не зависит. Надеяться мне не на что». Неудивительно, что с жертвами никто не считается. Супруги им изменяют. Начальство поручает им ту работу, которую больше никто не хочет делать. У жертв ненормированный рабочий день: на службу они приходят первыми, а уходят – последними. При этом никто не собирается доплачивать им за переработку. А зачем: ведь жертва никогда не будет протестовать. Жертвы не умеют говорить «нет». Но это не значит, что у них нет характера. В том, что касается чужих интересов, жертвы – настоящие бойцы. А вот своих интересов у них не существует. Они терпят все унижения и обиды. И даже находят в этом какой-то смысл. Часто от жертвы можно услышать: «Все это – уроки жизни». Правда, возникает один вопрос: когда это они успели поступить в учебное заведение с такими уроками? А главное: когда уже жизнь выдаст им «диплом» и они наконец- то начнут пользоваться приобретенными знаниями? Отступить, смириться, сделать больше, а получить меньше – для жертвы норма. Отказаться от отношений, а потом жаловаться на нехватку мужчин. Не выходить замуж, потому что не замужем старшая сестра, лучшая подруга, мама, которая развелась с мужем много лет назад… Жертва всем должна. Она «присматривает» за пожилой матерью, за чужими собаками, пропалывает соседские огороды, нянчит чужих детей… до тех пор, пока не состарится и в конце концов не умрет. Жертвы взваливают на себя чужие заботы – часто без всякой просьбы. И чувствуют себя ответственными за все на свете. Если жертве изменяет муж – сама виновата. Если бьет – это она «довела мужика». Не повышают зарплату – надо лучше работать. Жертвы глотают обиды, не строят планы, не смеют мечтать. От них можно услышать: – Нет у меня никаких желаний. Если же спросить напрямую, чего они хотят, ответ будет расплывчатым: – Хочу, чтобы все было хорошо. Жертвы боятся важных слов и решительных поступков. Они никогда не рискнут заняться любимым делом. Зато очень любят вспоминать про «свой крест», который они куда-то тащат. Стабильность и отсутствие потрясений – их единственная мечта. Но страшно не то, что существуют люди с синдромом жертвы. По- настоящему страшно то, что таких людей – большинство. Заметьте, как много вокруг недовольных всем людей. Все это – жертвы. Женщина с синдромом жертвы будет годами жить в гражданском браке, ожидая, что однажды партнер предложит ей узаконить отношения. Но этого не будет: ведь она ведет себя так, что мужчина не боится ее потерять. Конечно, это не значит, что в гражданское сожительство вступают только жертвы. Но все же в таком союзе без печати в паспорте чаще всего оказываются женщины именно этого типа. Тысячи людей убеждены в том, что они заслуживают то унизительное положение, в котором оказались. «С этим народом иначе нельзя, нас нужно держать в ежовых рукавицах». Не правда ли, знакомые фразы? Несмотря на то что жертва всегда считает себя виноватой, она прекрасно понимает, что по отношению к ней творится насилие. Она сразу же укажет на обидчика, но никогда не даст ему отпор. Она будет жаловаться, страдать и плакать в подушку. Но менять ничего не станет. Более того: если кто-то попытается ее защитить, жертва начнет выгораживать своего мучителя. Ярчайшее тому подтверждение – стокгольмский синдром. Обида, унижение, страх – главные чувства жертвы. Обижаясь, жертва не показывает свое недовольство, а прячет его в себе. Обиды копятся, а жертва будет ждать, когда наступит предел терпению, чтобы потом буквально упиться этим чувством. Люди с синдромом жертвы получают от этого удовольствие. Им надо дойти до края, чтобы после с театральной экспрессией заявить: «Сколько можно меня мучить?» Даже за самыми простыми и ясными словами и событиями жертвы видят скрытый смысл. Обида – их оружие, которое всегда наготове. Зайдите в любую социальную сеть или на форум, и вы увидите массу таких людей. Разве человек с гармоничным мироощущением станет ругаться с незнакомыми людьми? Но жертва заранее чует подвох. Однако не стоит думать, что человек с синдромом жертвы намеренно ищет негатив там, где его нет. Все это происходит бессознательно. Такие люди глубоко несчастны. Они отличаются от счастливых людей так же, как мухи отличаются от пчел. Пчела везде ищет нектар, а мухи летят на известную субстанцию. Психически здоровые люди не ищут в словах других людей двойной смысл, они не лезут в чужую голову, не додумывают за собеседника. Есть известная шутка: в России все умеют играть в футбол, кроме одиннадцати человек – игроков национальной сборной. И вот случилось чудо: наша команда вышла в ¼ финала чемпионата мира! Казалось бы: повод для радости. Но тут же раздался хор голосов: «Быть такого не может, игра купленная, результаты сфальсифицированы». Такое может прийти в голову только больным людям. Жертвы обожают страдать. Они постоянно возвращаются к мучительным воспоминаниям: как все было ужасно, как меня все обижали. Жалейте меня, потому что мне хуже всех, я самая несчастная. Почему же они вспоминаю только плохое и забывают то хорошее, что происходило в их жизни? Почему жертвы так концентрируются на горе? Даже в новом счастливом браке женщина-жертва будет вспоминать о предыдущем муже. Справиться с этим самостоятельно невозможно. Нужна психотерапия. Как тут не вспомнить поговорку: «Лучше поплакать у психолога, чем потом смеяться у психиатра». Семейные отношения, любовь, дружба у таких людей всегда становятся попыткой повторить свои детские переживания. Но так как эти переживания печальны, то любовь у такого человека ассоциируется с ощущением потери, страха, тоски, одиночества. Жертвы – люди, которым все время плохо. Их эмоциональные реакции протекают по невротическому типу. В отличие от психопатических личностей, которым хорошо тогда, когда плохо окружающим, невротик страдает сам. И заставляет страдать других. В каком-то смысле психопат лучше, чем невротик: ему хотя бы самому хорошо. Жертвами не рождаются – ими становятся в родительской семье. Если отношения с родителями были напряженные и нездоровые, то выросший ребенок ассоциирует любовь с потерей, страхом, тоской, одиночеством. Поэтому он находит себе такого партнера, с которым будет постоянно испытывать покинутость и отчаяние. Люди с умонастроением жертвы попадают в нездоровые отношения. Само их поведение притягивает тех, кто будет их унижать и обесценивать. От партнера-насильника жертва сама уйти не в состоянии. Более того: она старается всеми силами удержать отношения. Ей необходимо испытывать обиды и чувство унижения. Слова и выражения, которыми чаще всего злоупотребляют люди с комплексом жертвы Эти слова могут говорить и здоровые люди, жертвы же именно ими злоупотребляют. Например, слово «извините». Люди с синдромом жертвы всегда и везде извиняются: если им нахамили – «извините», если их обидели – «извините», оскорбили – «извините», уволили с работы – «простите». Со стороны кажется, что это просто воспитанный человек, но на самом деле вечно извиняющийся человек – типичная жертва. Или другое выражение – «Мне так неудобно (стыдно)». Жертве всегда неудобно. За себя, за родственников, за людей, за страну, за соотечественников, за президента, за футбол – за все. Для этого чувства существует даже особое выражение: «испанский стыд» – когда делает кто- то другой, а стыдно или неудобно тебе. Вот еще типичные для жертвы фразы: «Я не сделала ничего дурного», «Сколько может это продолжаться!», «За что мне все это», «Мне так больно», «Мне так обидно». И тут же уточнение: «Я вас не обидела?», «Я вас не расстроила?». Человек с синдромом жертвы всегда обижен на всех и перед всеми извиняется. Такое поведение приводит к болезням – как на эмоциональном, так и на физическом уровне. Как перестать быть жертвой Как уже было сказано, умонастроение жертвы создается в раннем детстве. Но вернуться в детство и все исправить нам не под силу. Но можно предпринять практические шаги, чтобы улучшить свою жизнь прямо сейчас. Например, выбраться из города, пожить какое-то время на земле. Как правило, сельские жители гораздо более психически устойчивы, чем горожане. Общение с такими людьми идет жертве на пользу. Так что, если вы заметили у себя признаки жертвы, чаще выезжайте на природу. Занимайтесь огородом (если есть дача). Ходите в лес, обнимайте деревья – это помогает, попробуйте. Природа прекрасно очищает мысли и улучшает настроение. Второй совет – смените окружение. Общайтесь с людьми, которые любят жизнь, мыслят позитивно, не жалуются и не обижаются. Берите с них пример. Если ваше состояние столь запущено, что можно говорить о неврозе, то стоит обратиться к психотерапевту. Беда в том, что наши соотечественники не слишком доверяют психотерапевтам. Если на лекцию к психологу ходят многие, то психотерапия воспринимается в штыки: «Что я, больной, что ли… на голову?» Психотерапия нужна в первую очередь для того, чтобы разобраться в отношениях с родителями. Для этого существует несколько путей. Например, для кого-то решением станет просто дистанцироваться от них. Решить проблему вовсе – не означает найти отца, который ушел из семьи, когда ребенку не было и года. Часто от клиенток можно услышать: «Мне сказали, пока я не найду отца и не выясню с ним отношения, я не смогу построить нормальные отношения». Но этому папе собственный ребенок никогда не был нужен? Часто это объясняют «зовом крови». Но я решительно против всех этих историй про кровь и род. «Род силу дает». Дает – когда он есть. Но понятие рода давно исчезло. Кто из современных людей знает, например, своего прадедушку? Я сам не могу вспомнить имя и отчество своего деда. У меня два деда, я одного помню, а второго – нет. Можно нарисовать себе семейное древо с красивым гербом, но это не поможет. Разве что даст заработать тем, кто спекулирует на вопросах рода. Отношения с родителями нужно выяснять только в том случае, если вы тесно общаетесь. Например, они до сих пор лезут в вашу жизнь, давят на вас, лишают энергии. А может быть, вы до сих пор живете вместе с родителями? А зачем вы это делаете? «Мама говорит, что если я уеду, то она без меня не сможет…». Но получается, человек собирается быть счастливым только тогда, когда мама умрет. А если еще есть старшие родственники? Сестра или тетя – значит, все, уже нет шансов стать счастливой. Потому что сначала надо ждать, пока мама умрет, потом после похорон надо выдать сестру замуж и уж потом, если повезет… Первое, чему надо научиться человеку с синдромом жертвы, – говорить слово «нет». И стараться делать меньше, чем можете. Потому что жертва так устроена: она всегда отдает больше. Кто-то скажет: ведь так можно стать полным эгоистом! Да. Потому что эгоизм не так плох, как кажется. Берите пример с президента, который как-то сказал: «Я не тульский пряник, чтобы всем нравиться». Не нужно стараться всем угодить, это ни к чему хорошему не приведет. Учиться говорить «нет» – это круто. Надо изживать в себе желание нравиться всем и каждому, особенно – своей маме. Еще одно правило: не ходите на семейные встречи, если чувствуете там себя не в своей тарелке. Вот реальный диалог: – Мне все говорят, что я овца. – Кто говорит, где? – Родственники. На дне рождения. – А зачем ты туда поехала? – Это семейная традиция. Что это за семейная традиция? Гнобить невестку? Если хотите, чтобы другие уважали ваши чувства – начните уважать их сами! Ставьте на первое место свои желания, стремления и ощущения. Это – нормально. Желания хорошего человека совпадают с интересами окружающих. Зачем вы боитесь своих желаний? Вы что, плохой человек? Если нет – то не стоит бояться и того, чего вам хочется. У хорошего человека и желания нормальные. А желания нормального человека совпадают с желаниями других людей. Если же дело обстоит иначе, возможно, дело не вовсе не в вас, а в окружающих людях. Вами привыкли пользоваться – поэтому, когда вы открыто заявляете о своих желаниях, вас обвиняют в эгоизме и черствости. Запомните: невозможно любить других, не полюбив самого себя. Того, кто себя не любит, – не полюбит никто. Люди относятся к вам так же, как вы относитесь сами к себе. Если вы считаете себя жалким и никчемным, то и окружающие будут думать о вас точно так же. Вы притягиваете к себе тех людей, которые с вами на одной волне. Если вы себя не любите, то притянете тех, кто не будет любить вас. Эти люди – ваше зеркало. Проведите эксперимент. Попробуйте делать только то, что хочется, и перестаньте делать то, что не хочется. Правда, страшно начинать? В этом вопросе поможет то, что было сказано ранее. Если вы хороший человек (а это так и есть), вам будет хотеться нормальных вещей. Так что нечего бояться. Вам никто не запрещает осуществлять свои желания. Спросите себя: зачем я делаю то, что мне не нравится? Это же горе, это ад – заниматься нелюбимым делом. Ходить на работу, которая не доставляет радости, жить с людьми, которые вызывают отвращение. Жить в городе, который подавляет. Покупать не ту одежду, что хочется. Разве это жизнь? Да, но как из этого выбраться? Начинайте с простых вещей. Если вам что-то не нравится – не бойтесь об этом говорить. Только не откладывайте на потом: сообщайте сразу. Или хотя бы в течение дня. Если утром у вас вышла размолвка с мужем – поговорите с ним об этом вечером. Еще один хороший навык: не высказывать свое мнение, если вас не спрашивают. Отвечайте только на вопросы. Почему человек говорит, когда его не спрашивают? Потому что его никто не слушает. Постарайтесь окружить себя людьми, которые умеют слушать. Это работает. Чтобы женщина выговорила положенную ей 21 000 слов, она должна окружить себя теми, кто готов это выслушать. Если не будет таких людей, она будет говорить с кем попало и часто в самых странных местах. Когда выясняете отношения, говорите просто: «Я так чувствую». Так вы никогда никого не обидите. Это ваши чувства, а не то, что вы думаете о собеседнике. Честно и справедливо. И самое последнее – учитесь новому. Это самое важное. Только не стоит путать знания и образование. Это не всегда одно и то же. Можно получить образование, но не получить знания. Нет никакого смысла в нескольких дипломах, если вы ничему не научились. |