Быть счастливой. Книга поднимает самооценку и помогает женщине понять, что делает ее красивой, здоровой, любимой, а значит и счастливой
 Скачать 1.39 Mb.
|
|
Девять нелепых ошибок, которые совершает женщина Женщина часто совершает глупости, которые портят ее жизнь. Постарайтесь избегать таких ошибок, и результат вас удивит. Первая ошибка – нездоровая привязанность к мужчине Нездоровая привязанность к мужчине появляется, когда отношения строятся не по сценарию женщины. Чаще всего это происходит из-за страха одиночества. Женщина ищет любые мотивы для начала отношений. И при этом игнорирует единственный достойный мотив: желание быть счастливой. Все иные причины имеют множество «побочных эффектов». Поэтому, прежде чем вступить в отношения, спросите себя: а не движет ли мной неправильный мотив? Неправильных мотивов множество. Вот самые частые. – Боязнь остаться в одиночестве. Женщина считает, что главное – чтобы было с кем в кино сходить, чтобы кто-то полки в доме прибивал, было от кого родить ребенка, чтобы кто-то защищал и исполнял желания. – Быстрая влюбленность. Иногда женщина привязывается к мужчине еще до того, как выяснит, что это за человек. Почему она так уверена, что это именно тот мужчина, с которым она будет счастлива? Ей кажется, что он обладает всеми качествами для этого и хочет делать ее счастливой. Происходит это из-за очень низкой женской самооценки, когда женщина сама себя не любит. – Поиск защитника. Порой женщина вступает в отношения из-за страха. Беззащитная женщина ищет себе рыцаря. И выходит замуж за первого, кто покажется ей достаточно сильным. Тут можно провести аналогию с работой. Когда-нибудь случалось так, что вас неожиданно увольняли? Помните это ощущение жуткого страха, когда вы судорожно начинали искать работу и были готовы устроиться на первое попавшееся место? При этом вас не слишком заботило, насколько хороша эта работа, сможете ли вы ее полюбить, будет ли она приносить вам удовольствие. Нет, вы соглашались на то, что вам предлагали, потому что не искали самую подходящую работу – а хоть что-нибудь. А если человек ищет «что- нибудь», то он «что-нибудь» и находит. И если мы применим это к семейной жизни, то поймем, почему женщины и мужчины часто несчастливы в браке. Потому что они тоже ищут «что-нибудь». А для того, чтобы найти не «что-нибудь», любовь не нужна. Нужны страх и болезненная привязанность. Как же избежать такой нездоровой привязанности? Так же, как плохой работы – нужно быть защищенным, иметь некую «подушку безопасности». Когда у человека есть финансовые накопления на черный день, он может искать работу в спокойном темпе и выбрать именно то, что ему по душе. То же самое и в отношениях. Эмоционально защищенная женщина может оставаться спокойной и нормально строить отношения. Если женщина не защищена, она обязательно найдет себе того, кто превратит ее жизнь в ад. Нездоровая привязанность – дорожить тем, чего нет, некими выдуманными достоинствами. Женщина-жертва привязывается не к реальности, а к собственной фантазии. Например, она видит какого-то мужчину и отмечает в нем какое-то одно достоинство. Остальное же она попросту додумывает: «Он такой добрый. А если он добрый, то он наверняка любит детей. А если он любит детей, то он наверняка любит женщин, которые рожают ему этих детей. А если он любит женщин и детей, то он наверняка очень щедрый, потому что с такими глазами нельзя быть жмотом. А если он такой щедрый, то он наверняка смелый, будет защищать меня и детей», – и так далее, так далее, так далее. И все: она возвела его до уровня бога. А ведь в действительности ей просто показалось, что не слишком умное лицо свидетельствует о доброте. Но женщине так хотелось, чтобы это все было, что она увидела в нем целый ряд несуществующих достоинств. Как-то я получил письмо от одной женщины: «Сатья, я готова выйти за вас замуж прямо сегодня». Конечно, это льстит, но мне сразу захотелось спросить: «А что ты обо мне знаешь? Ты где-то слушала меня, и тебе известно только то, что я много выступаю и у меня подвешен язык. Все. А ведь я могу тебе навешать на уши столько лапши, что они оборвутся». А почему она это все себе придумала? Потому что, как писал классик: «Пришла пора, она влюбилась». Женщина может строить нормальные отношения без болезненной привязанности, только если она сама умеет себя защищать. Если она чувствует себя беззащитной, то нездоровые отношения ей обеспечены. В этом вопросе ответственность лежит больше на женщине, чем на мужчине. Потому что мужчина в начале отношений особо не напрягается, он думает только о том, как получить секс. Очень редко мужчина имеет намерение вступить в брак. Итак, привязываться нельзя. Если через две недели общения с мужчиной вам кажется, что вы его любите, – это тревожный знак. Спонтанная влюбленность всегда опасна. Женщина должна быть защищена в эмоциональном плане. Кто должен ее защищать? Либо родители, либо поклонники. Как грубо, но довольно метко выразилась одна моя знакомая: «Женщина должна уметь создавать вокруг себя собачью свадьбу». Своеобразный ажиотаж, группу поддержки, если хотите. Забудьте все эти фразы: «Приличные девушки так не поступают», «Я буду сидеть и ждать своего суженого». Не надо сидеть и ждать, что вот он появится, откроет двери и скажет: «Здравствуй! Я оценил твое смирение и нравственную чистоту». А вы ответите: «Да, я знаю, я тебя ждала, наконец-то это ты!» Запомните главное – в начале отношений женщина должна быть защищена. Чем угодно: традициями в обществе, родителями, разными родственниками и поклонниками. В таком случае женщина не начнет кидаться от страха на все, что «блестит». Почему нельзя привязываться к мужчине? По тем же причинам, по которым нельзя пробовать кокаин. Вернее, пробовать-то можно, но будут последствия. И от них будет очень трудно избавиться. Привязаться к мужчине – то же самое, что подсесть на кокаин. Если вы на кокаине, вы начнете жить по сценарию кокаина. А это страшно. Вы скажете: а как же любовь? Любовь – это хорошо, но нельзя давать волю чувствам до того, как мужчина полюбит вас по-настоящему и будет готов нести ответственность за отношения. Если вы станете вешаться к нему на шею, то все пойдет по сценарию мужчины. А сценарий мужчины несложный, так же, как и сценарий кокаина. Очень предсказуемо все. Будет радостно, но недолго. Если женщина ведет себя так, будто он «последний из могикан» и больше в ее жизни никто не появится, то ей будет очень сложно строить отношения. Не надо хитрить с мужчиной. Если он вас любит, значит, хочет сделать вас счастливой. Поэтому говорите ему о своих чувствах, о том, что вы хотите. И ему, и вам это будет доставлять радость. Благодарите за то, что у него получается. Но не терпите его недостойное поведение – любое насилие и унижение нужно сразу же пресекать. А вот недостатки прощать можно. Только не рассказывайте о них никому. И еще одно. Любить нужно не выдуманный образ, а реального человека, со всеми его качествами. Важно его сначала испытать – может ли он вообще быть мужем. Вторая дурацкая ошибка – ухаживать за мужчиной Когда мужчина и женщина знакомятся и он начинает ухаживать – это нормальное явление, но не наоборот! Нормально, когда садовник ухаживает за цветком, а не цветок за садовником. Такой формат невозможен, так как цветок просто должен цвести и пахнуть. Но женщины часто сами начинают ухаживать за мужчинами. Как вы думаете, что ими движет при этом? Женский эгоизм – максимально служить тому, кого ты хочешь обязать. У мужчин другой эгоизм – я это получаю, значит, я этого достоин. А у женщин все по-другому. Она думает, что если дать близость, то взамен автоматически получишь защиту и ответственность. Но в ответ на легкую близость женщина никогда не получит то, что ей надо. Третья дурацкая ошибка – безграничная преданность Ухаживание, привязанность, преданность – это очень хорошо. Но только если они имеют разумные границы. Потому что ухаживать нужно за достойной женщиной. Преданности заслуживают только достойные мужья. Но безграничная преданность женщины заключается в том, что она приписывает мнимые достоинства первому попавшемуся. Ей кажется, что если она «назначила» человека своим мужем, то должна потрясти его чрезмерной преданностью. Часто от таких мужчин мне приходится слышать: – Я не потерплю конкурентов! – Почему? – Она моя женщина! – Почему ты решил, что она твоя женщина? На основании чего? Ты разрешил ей быть твоей женщиной? Это надо заслужить, это она должна тебя принять как достойного мужчину. Если ты с ней два раза потанцевал медленный танец или ей купил пиццу, она уже твоя женщина? Когда женщина на каждом углу повторяет: «Я его люблю, я его люблю» и при этом терпит его недостойное поведение, то она врет – и себе, и окружающим. Она продолжает терпеть недостойное поведение и проявляет дурную преданность уже по совсем другим мотивам: не хочу остаться одна; это лучше, чем ничего; это лучше, чем было; мне уже 19 лет (29, 39, 49); сомневаюсь, что найду лучше; иногда все не так уж плохо; в любом случае мне ничего другого не остается. Женщины часто задают вопрос: «Как все изменить – но так, чтобы и его не обидеть, и самой не пострадать». Я отвечаю: «Как почистить унитаз и не испачкаться? Посмотри на него – наверное, усилием воли он очистится как-то сам». А она отвечает: «Я чувствую, что нужна ему. Я не просто жертва, я неоцененная муза. Меня пугает неизвестность». Что ж, по крайней мере, это честно. Не просто «я люблю его», а «меня пугает неизвестность, что будет дальше, непонятно, чем все это закончится, так что пусть лучше будет так, как сейчас». Вот еще распространенное мнение: «Так трудно найти кого-то, с кем было бы легко и радостно. У всех все плохо». У таких женщин наготове целый ворох грустных историй. И она думает: «А я чем лучше?» И все – круг замкнулся, женщина попадает в отношения, как муха в паутину. А потом думает: «Почему же я так несчастна?» Просто ты выбрала не того человека! На этот счет Веды говорят предельно ясно: «Женщина должна служить своему достойному мужу». Все четко, каждое слово на месте и очень важно: должна – служить – своему – достойному – мужу. Если выкинуть хотя бы одно слово – начинается трагедия. Например, есть достойный, твой муж, но ты ему не служишь – все, проблема. У этого достойного твоего мужа появится другая, достойная жена. Или другой вариант – женщина служит своему мужу, но он не является достойным человеком. Или он достоин, но не ее муж. Или муж, достойный, но не твой. То есть бывают всякие варианты, но настоящий только один: «Женщина должна служить своему достойному мужу». И если у вас есть свой достойный муж – его и нужно любить и хранить ему преданность. При этом преданность вовсе не означает супружеской верности. Можно не изменять физически, но не быть при этом верной своему мужу – сравнивать его с кем-то, причем не в лучшую сторону, думать все время: «А правильно ли я поступила, может быть, Федор был лучшим вариантом…» Четвертая ошибка – глупая страсть Женщине кажется, что любовь – это что-то выходящее за рамки разума, она должна выглядеть как праздник Холи в Индии – все в цветах и красках. Она думает, это такой фейерверк – внизу живота что-то разорвалось, и полетели бабочки. Но это не любовь, а глупая страсть. Но страсть чаще всего приводит к обычному сексу, и ничего большего ждать от нее не приходится. Конечно, вы скажете, что я не прав, что секс может быть хорошим началом для серьезных отношений. Тогда я задам встречный вопрос: а если исчезнет эта сексуальная составляющая? Хватит ли у людей мозгов, чтобы построить отношения на другой основе? Если да – прекрасно. Но чаще всего отношения, которые начинаются с секса, прекращаются, когда секс пропадает. Так что ищите другие мотивы, чтобы быть вместе. Потому что на одном сексе далеко не уедешь. Говорят, что сексуальная гармония длится только восемь месяцев, а потом все заканчивается. А отношения в благости – это совсем другое. Да, сначала может быть очень тяжело, но зато потом все становится хорошо и классно. Классно – это не значит, что вы в эйфории, как под легкими наркотиками. И не значит, что если ты полтора года терпишь до свадьбы, то после замужества будет карнавал до смерти. Нет, бывают разные истории. Одна такая пара 19 дней в браке прожила. Ухаживали полтора года, поженились – через 19 дней разошлись. Они-то думали, что сейчас сядут, а вокруг будут гномики бегать и приносить им шоколадки. Но ничего такого не случилось. Глупая страсть – это рассчитывать, что на экстазе можно далеко уехать. Она думает: «Я его люблю, этого достаточно. Моей любви хватит на нас двоих с головой». Но на практике не хватает почему-то. И ни у кого не хватит никогда. Пятая ошибка – глупое сожительство Многие говорят: надо пожить вместе, чтобы узнать лучше друг друга. Вы действительно верите в то, что мужчина начинает с вами жить, чтобы получше узнать? Нет, он просто не отказывается от халявы. Вроде того, как идешь-идешь, хоп – 500 рублей лежит. Разве мы говорим: «Возьму их, чтобы узнать получше. Вдруг они чьи-то, вдруг это не мое? Попользуюсь, а потом отдам». Нет, мы просто берем их, потому что глупо не взять то, что само плывет тебе в руки. Когда женщина вступает в такое глупое сожительство, она делает это для того, чтобы узнать получше? Не для того чтобы привязать, обязать – пусть привыкнет, а там уже будет видно. Но по статистике, частота разводов среди тех, кто жил вместе до брака, гораздо выше – 80 % тех, кто жил до брака, в конце концов разводятся. То есть только у одной из пяти пар есть шанс сохранить брак, остальные разведутся. Это ужасный процент. Кто бы из вас положил деньги в банк, если бы вам сказали, что в 80 % случаев их не возвращают? Кто рискнет сделать такое? Но мы все умные. Нам кажется, что плохое случится не с нами, мы в тех 20 % везунчиков. Поэтому, когда я говорю, что до брака не надо жить вместе, спать вместе, выполнять семейные обязательства – это не ханжество, а знания, основанные на четкой статистике. Женщина соглашается на гражданский брак не для того, чтобы выяснить, подходит ей этот мужчина или нет. Она просто хочет удержать его. И в этом проявляется ее нечестность. Шестая глупая ошибка – глупое ожидание Самое большое заблуждение – думать: «Начну, а потом как-нибудь все „подрихтую“. Главное взять, а потом перешью». Выбирая партнера, женщина ведет себя так, словно она покупает платье в магазине. Нравится модель – но нет нужного размера, а есть, например, платье 64-го размера. Но тебе не подходит 64-й размер – ничего, ушьем, обрежем. Так и ходит всю жизнь – в ушитом да обрезанном. Вместо того чтобы думать: «Я могу его исправить, я должна его исправить», женщина должна задать себе вопрос: «Во что я себя втягиваю, во что вляпываюсь?» Это очень полезный и своевременный вопрос – «что я делаю, зачем и как?». Но нет: она раньше времени вступает в отношения и старается всеми силами их удержать. Это от страха и от глупости. Собираясь замуж, не надейтесь, что мужчина станет другим только под вашим драгоценным влиянием. Очень простой совет – договариваться надо на берегу. Седьмая ошибка – неверный мотив Многие женщины хотят иметь детей – и это нормально. Ненормально, когда ребенок становится только поводом для создания семьи. Нельзя рожать ребенка, чтобы построить отношения. Иногда женщине кажется, что дети – это своего рода цемент, скрепляющий семейный очаг. Да, наличие детей влияет на отношения, но это далеко не единственный мотив для поддержания отношений. Допустим, отношения были на грани, но родился ребенок – и мужчина остался в семье. И что – от этого счастье появится? Никогда. Мужчина просто найдет другой путь для того, чтобы быть счастливым. Хорошо, если вам попадется тот, кто будет любить детей и ради них сохранит семью. Конечно, он не скажет: «Дорогая, я тебя ненавижу, ты мерзопакостное чудовище, и я хочу от тебя уйти. Но у нас дети, и мне придется тебя полюбить, вот я принес цветы и киевский торт». Такого не будет. Он будет делать что-то ради детей, но не ради женщины. Тем не менее родить ребенка, чтобы удержать мужчину, – далеко не самый глупый мотив. По крайней мере здесь все логично и понятно. Но бывают совсем уж глупые причины. Например: хочу ребенка – Козерога. Или: все ждут, что я рожу. Нельзя же обманывать ожидания родственников! Тем более, что все подруги уже родили, вот и я себе заведу. Другие дурацкие причины: рожу – и заставлю его жениться. Или еще хуже: рожу – и уйду: мне не нужен муж, нужен только ребенок. Это очень трагичная ситуация, в первую очередь для новорожденного малыша. Дети, которые вырастают с такой самодостаточной мамой, потом будут страдать всю жизнь. Это только на первый взгляд кажется, что посвятить всю себя одному-единственному ребенку – это красиво и благородно. Но на самом деле это не так. Женщина, которая сознательно становится матерью-одиночкой, не может дать ребенку нужную любовь и заботу. Чтобы что-то отдавать – нужно что-то получать. Женщина любовь берет извне. Что она берет, то она и может отдать. Как-то ко мне на консультацию пришла одна женщина и сказала: «У меня очень хороший муж, но он меня не любит. Он нормальный, адекватный, не пьет, хорошо ко мне относится. Приходит, денежки приносит. У нас ребенок очень хороший, и я его люблю. А муж приходит, поест – и сидит, книжки читает. Или в компьютерные игры играет. Мы с ним никуда не ходим, он вообще не обращает на меня никакого внимания как на женщину». Я ее спросил: – Скажи мне, ты когда замуж выходила, что ты хотела? – Ребенка. – Я правильно расслышал, что он у тебя есть? – Да, у меня очень хороший ребенок. – Все. – Как все? – Ну ты хотела ребенка, и ты его получила. – Но я же хотела, чтобы отношения потом развивались. Но это то же самое, что купить в магазине французский багет за 15 рублей, а потом удивляться, что он не намазан шоколадной пастой. Хотела ребенка – получи, на этом все, тема закрылась. Нет: она думала, что ребенок заставит мужа ее полюбить. Но если мужчина женился ради ребенка, он скорее будет любить его, а не его мать. Нельзя заводить детей для того, чтобы удержать или улучшить отношения. Но это, к несчастью, стандартная ситуация. Приходят, говорят: у нас все плохо, мы друг друга не понимаем, он меня не слушает, не любит. Я спрашиваю: – Что планируешь сделать? – Завести ребенка. – Зачем? – Ну надо же что-то делать. Я говорю: – Тогда гранату в унитаз кинь. – А поможет? – Нет, но ведь надо же что-то делать. Если вы считаете, что отношения испортились и надо что-то делать, – так постарайтесь по крайней мере не делать того, что еще больше усугубит ситуацию! |