Книги докторов Сирс Марта Сирс Ваш малыш от рождения до двух лет Эксмо 2003
 Скачать 1.2 Mb.
|
|
5 Как организовать жизнь в семье в послеродовой период Окрыленной рождением маме самое время спуститься на землю, где ее ожидает жизнь с новорожденным ребенком. На пренатальных консультациях мы пытаемся подготовить ожи- дающие ребенка пары к тому, насколько физически и эмоционально изматывающими могут быть первые недели с ребенком. Но перед их мысленным взором стоят картины прекрасного детства, и все наши предостережения относительно того, что представляет собой жизнь с ново- рожденным, по всей видимости, в одно ухо влетают и в другое тут же вылетают. Угнездитесь поудобнее Первые недели дома – время, которое мы называем период гнездования. Хотя жизнь с новорожденным может быть не такой уж и безмятежной, вот несколько советов, как почув- ствовать себя со своим новорожденным ребенком максимально комфортно дома. Возьмите отпуск по уходу за ребенком (это относится и к папам). Большинство матерей оказывается без сил не только из-за нескончаемых требований новорожденного, но и потому, что пытается делать слишком много других вещей слишком рано. Постарайтесь понять, что в действительности значит отпуск по уходу за ребенком – оставить все остальное кому-нибудь другому и сконцентрироваться на своем новорожденном. Ваш малыш будет ново- рожденным всего один месяц. Практически все что угодно может подождать четыре недели. Одевайтесь соответственно. Не снимайте свой халат две недели кряду; не вылезайте из своего кресла-качалки, и пусть за вами ухаживают. Занятая мать восьмерых детей, Марта научилась одеваться соответственно случаю. Если она в халате, остальные члены семьи полу- чают сигнал, что к маме приставать нельзя. Выработайте установку – «Пойди попроси папу», которая направит поток старших детей в другом направлении, подальше от и без того усталой мамы. Фраза, которой успешно пользуется Марта, выглядит так: «Это нарушает мой покой». Учите старших детей уважать покой и тишину семейного гнездышка. Заведите домработницу. Никогда еще в истории не было прецедента, когда бы от ново- явленной матери ждали, чтобы она делала столь многое для столь многих, имея столь мало помощи. Культуры всего мира всегда признавали важность покоя для матери и новорожден- ного. Во многих странах только что родившей матери помогает доула (от греческого слова, означающего «та, которая помогает, прислуживает»), служанка, в обязанности которой входит обихаживать мать (не ребенка), освобождая ее от забот по хозяйству и вмешательств, кото- рые вытягивают ее энергию, не оставляя ничего младенцу. Утомленные мамы, хватайтесь за эту соломинку! Агентства послеродовых услуг растут как на дрожжах по всему континенту. Поищите такую организацию в своем районе. Эти сокровища стоят потраченных денег. Если вы не в состоянии нанять домработницу, муж, родственники и друзья – все они могут стать «помощниками на день». Если подруга спросит: «Тебе что-нибудь нужно?», отвечайте: «Про- пылесосить и постирать» или «Принеси ужин». Перераспределение ролей Появление в семье новорожденного несет перемены каждому – не только матери, но и отцу, и старшим детям. Ниже – несколько слов о том, к чему вам следует готовится, и несколько советов, как справиться с трудностями. У. Сирс, Д. Сирс, М. Сирс… «Ваш малыш от рождения до двух лет» 74 Только для отцов У отцов может быть даже больше сложностей с привыканием к жизни с новорожденным, чем у матерей. Как у защитников очага, у них теперь три обязанности дома: взять на себя часть забот по уходу за ребенком, общаться с новорожденным и заботиться о матери. Многие отцы чувствуют себя очень неуверенно, когда требуется взять на руки крошеч- ного младенца, и не более уверенно, когда нужно ухаживать за только что родившей мате- рью, чьи естественные гормональные изменения могут на какое-то время сделать ее не самым милым для совместного проживания существом. Только понимая, что происходит во взаимоотношениях матери и ребенка в первые недели, вы поймете всю важность роли отца. В течение первых нескольких недель материнское чувство привязанности колеблется от ощущения полного единения до отчужденности (мать испытывает или уверенность и эйфо- рию, или сомнения и депрессию). Иногда она чувствует, что отлично ладит со своим ребенком, иногда – что они не понимают друг друга. По мере того как мать и ребенок репетируют свою сцену ответа на сигнал десятки раз в день, их отношения перерастают в единство, взаимную чуткость, когда мать знает ребенка, а ребенок знает мать. Вы увидите, что это единство воз- никло. Когда ваша жена начнет восклицать: «Наконец-то я знаю, что ей нужно» или «Я могу понимать ее». Это чрезвычайно важное время для матери и ребенка. Отец создает обстановку, позволяющую единству матери и ребенка созреть. Для отца важно понять это единство матери и ребенка в первые недели совместной жизни (а не пугаться его) и оказывать ему поддержку. Вот несколько практических советов по охране гнезда. Держите дом в чистоте. Если дома все вверх тормашками, вы получите нервную маму – и нервного ребенка. В послеродовой период Марта взрывается от одной увиденной грязной тарелки, тогда как в обычное время ее и полной раковиной не выведешь из себя. Занимайтесь хозяйством сами или наймите кого-нибудь. Обходите свой дом дозором каждый день и смот- рите, что требуется сделать – и делайте это. «Чистота» – вот ваш девиз на сегодняшний день. Следите за своим домом каждый день – сами. Работайте над своей подачей. Стэн, профессиональный теннисист, как-то спросил меня, чем он может помочь в уходе за новорожденным. Я ответил на его профессиональном языке: «Работай над своей подачей». Как можно чаще в течение дня приносите жене переку- сить. Кормящие матери нуждаются в усиленном питании и дополнительной жидкости. Пода- вайте завтрак в постель. Сон вашей жены, без сомнения, был нарушен, тогда как вам, вероятно, удалось ни разу не проснуться. Отправьтесь со своим ребенком на прогулку, пока ваша жена, по вашему настоянию, будет баловать себя теплой ванной. Чувствуете себя слугой и официан- том? Так и есть. Будьте чуткими. Многие матери очень неохотно просят о помощи, вероятно, из страха развеять миф о суперженщине. Отцы, будьте в курсе нужд своей жены. Как призналась одна мама: «Мне пришлось бы дать своему мужу по голове, прежде чем он понял бы, что мои силы на исходе». Ограждайте дом от интервентов. Хотя вовсе не обязательно и необоснованно с меди- цинской точки зрения оставаться после рождения ребенка заключенными в четырех стенах, общайтесь, только когда вам хочется. Временами у вас и у вашей жены будет желание общаться с друзьями и делиться своей радостью, получая поздравления. В другое время толпы добро- желателей будут досаждать вам. Когда вам требуется побыть одним, отключите телефон и повесьте на дверь табличку: «Не беспокоить». Позаботьтесь о старших детях. Ваши старшие дети привыкли, что мама принадле- жит им одним, и могут не испытывать особого желания делить ее с новым ребенком. Если У. Сирс, Д. Сирс, М. Сирс… «Ваш малыш от рождения до двух лет» 75 вы можете взять отпуск по уходу за ребенком на одну-две недели (или больше), возьмите на себя большую часть забот о старших детях. Если вы отправитесь на игровую площадку или предложите детям другие занятия вне дома, вы сохраните тем самым покой в доме. Приучайте старших детей убирать за собой и объясните им, почему чистота в доме так важна для мамы. Они тоже будущие мамы и папы. Послеродовой период – это то самое время, когда привыкшие получать от мамы все ее внимание без остатка (как маленькие, так и большие) должны уделить ей свое. Сдерживайте напор вредных советов. Любовь к своему новорожденному ребенку и переполняющее желание быть хорошей матерью делают вашу жену особенно уязвимой для любого совета, который может содержать намек, что она делает для своего ребенка не все. Обе- регайте свою любимую от доброжелательных, но назойливых посетителей, которые могут нару- шить гармонию в вашем доме. Отваживайте тех, кто дает вредные советы: «У тебя, наверное, недостаточно молока» или «Вы портите ребенка». Противоречивые советы способны посеять сомнения даже в душе самой самоуверенной матери. Если вы чувствуете, что чужие советы приводят вашу жену в смятение, защищайте ее подход к уходу за ребенком. Скажите советам решительное «нет», даже если они исходят от вашей собственной матери. Войдите в долю. У матерей нет эксклюзивного патента на уход за младенцами. В после- родовой период отцы играют очень важную роль. Они формируют собственную привязанность отец – ребенок и вносят свой вклад в рост и развитие своего ребенка. Он не больше, чем вклад матери, но и не меньше – он другой. И благодаря этой разности дети просто расцветают. Покажите себя в деле. Отцы, позвольте мне поделиться с вами некоторыми семей- ными секретами и поведать то, что я узнал о только что родивших матерях. По мере того как у матери развивается сильная и здоровая привязанность к ребенку, она испытывает естественное нежелание делить уход за своим малышом с кем бы то ни было. Услышав, как заплакал ваш ребенок, вы несетесь к нему, только чтобы вас не обогнала ваша жена, словно спринтер устре- мившаяся к своей беспомощной крохе. Матери так устроены. В том редком случае, когда вам удается выиграть гонку, будьте готовы к тому, что ваша жена будет переминаться рядом в ожи- дании случая вызволить свою малышку. Поскольку ребенок, похоже, затихает гораздо быстрее на руках у вашей жены, вы сдаетесь, отказываясь от шанса стать искусной нянькой, – а ваша жена списывает вас со счетов. Эта ситуация рождает две опасные проблемы: отцу никогда не выпадает возможность развить свои навыки обращения с ребенком, а мать попадает в ловушку под названием «Мой ребенок так нуждается во мне, что я не могу делать больше ничего». Отцы, прежде всего вам нужно доказать, что вы прекрасно управляетесь с ребенком, и только тогда ваша жена сможет спокойно оставлять ребенка на вас, позволяя себе столь необходимый отдых от ребенка. Не упускайте возможности побыть с вашим ребенком. У матери есть масса вре- мени, чтоб наладить контакт со своим ребенком, например во время кормления или совмест- ного сна. С отцами все не так просто. Новоиспеченные папочки, хотите так же понимать своего малыша, как ваша жена? Тогда побольше носите его на руках и в слинге, особенно во время дневного сна. Это время с малышом поможет вам наладить связь не хуже, чем удалось вашей жене. Не зацикливайтесь на домашних обязанностях и старших детях, иначе вы рискуете упу- стить драгоценные минуты с новорожденным. Только для матерей Если отец никогда не участвует в уходе за малышом, как он может научиться обращаться с ним? Проявляет ли ваш муж желание помочь, когда ребенок раскапризничается или никак не хочет спать ночью? Вот как сделать, чтобы это случилось. У. Сирс, Д. Сирс, М. Сирс… «Ваш малыш от рождения до двух лет» 76 Показывайте и объясняйте. Определите, в каких заботах о ребенке вам больше всего требуется помощь, и точно скажите мужу, что вам нужно. Иначе ваш муж может предположить, что вы хотите все делать сама. Вместо того чтобы брать наставительный тон, пройдите вместе основы ухода за ребенком, такие как купание, убаюкивание и смена подгузников. Мягко (а иногда не очень мягко) укажите ему способы, лучше всего срабатывающие с вашим ребенком. Подготовьте отца. Начав с коротких прогулок по кварталу в одиночестве, периодиче- ски устраивайте так, чтобы папа и малыш бывали дома наедине. Когда отец останется с ребен- ком один на один, вы будете удивлены, как он сразу подтянется. Будьте осмотрительны и остав- ляйте ребенка, который находится на грудном вскармливании, с полным животиком, иначе папочка может совершенно зайти в тупик. Тяните со спасением. Ваша малышка плачет, и папа взял ее на руки. Она продолжает плакать. Папа качает ее и поет ей колыбельную. Она продолжает плакать. Теперь вы уже не в силах терпеть. Ваше молоко течет, и вас переполняет желание отобрать плачущего ребенка у этого неумехи. Вместо того чтобы тут же подбежать и выпалить: «Я возьму ее», потяните немного. Дайте отцу и ребенку время, чтобы разобраться самим. Если происходящее явно действует вам на нервы, придите на помощь, но не кидайте тень сомнения на способность мужа успокоить ребенка. Голодному ребенку, в конце концов, требуется, чтобы его покормили. Часть его растущего мастерства по определению потребностей ребенка – это знать, когда ска- зать: «Обед подан» и передать ребенка в ваши руки. Возможно, в другой раз ребенок успоко- ится быстрее. И, чтобы быть до конца честными, бывают случаи, когда вам или вашей груди тоже не удается утешить ребенка мгновенно. Будьте терпеливы. Умение обращаться с новорожденным к некоторым отцам приходит не так уж легко, особенно если они из семьи, где нянчиться с младенцами полностью предо- ставлялось женщинам. Шаг за шагом поощряя участие отца в заботе о ребенке и признавая его успехи, вы со временем добьетесь того, что он пристрастится к уходу за малышом и будет спо- собен выручить вас в случае крайней необходимости, если не станет равноправным пайщиком. Как представить нового ребенка старшим детям Дети старше трех лет обычно испытывают огромную радость от рождения еще одного ребенка. Они представляют, как забавно будет играть с малышом. Дети до трех лет могут и не принять новорожденного с распростертыми объятиями, но вот как можно поспособствовать ранней дружбе. Подружите их еще до рождения. Познакомьте своего старшего ребенка с младшим еще до рождения. «Джонни, положи свою руку мне на живот – чувствуешь, как малыш пина- ется?» Это дает ему почувствовать, что внутри настоящий ребенок. Говорите со своим еще не родившимся ребенком, и пусть ваш старший ребенок присоединится к вашей беседе. Вскоре он втянется и начнет тоже разговаривать со своим маленьким братишкой или сестренкой. Берите его с собой на медосмотры и давайте ему слушать сердцебиение. «Слышишь малыша?.. Скоро он будет разговаривать с тобой». Не заводите разговор о скором появлении малыша с ребенком более младшего возраста (скажем, которому еще нет двух с половиной лет) до последнего три- местра, или пока он не заметит, что что-то в вас изменилось. Если вы скажете слишком рано, то только приведете его в замешательство – он ведь не имеет представления о бегущих месяцах. Картинки, картинки, картинки. Покажите картинки, на которых изображено, как раз- вивается внутри ребенок, и используйте правильные термины. Дети растут в маминой матке, а не в мамином животике. Вашему старшему ребенку будет легче настроиться на появление в доме новорожденного, если вы совершите с ним, страница за страницей, путешествие по его собственному младенческому альбому, объясняя, что все, что вы будете делать с вашим ново- рожденным, вы делали и с ним. Есть много хороших книжек с картинками, которые называ- У. Сирс, Д. Сирс, М. Сирс… «Ваш малыш от рождения до двух лет» 77 ются книжками для старших братьев и сестер, чтобы подготовить маленького ребенка к появ- лению младенца. Подготовьте ребенка к своему пребыванию в роддоме. Ваш двухгодовалый ребе- нок скорее будет интересоваться тем, что станет с ним, когда вы уедете, нежели тем, что будет происходить в роддоме. Представьте ему разлуку не как печальное событие, а как нечто особое (рекламный ход, которым вы частенько будете пользоваться): «Бабушка приедет к нам домой и будет готовить печенье и покупать тебе новые игрушки…». Лучше, если ваш двухлетний ребенок останется у себя дома с тем, кого хорошо знает и любит. Не теряйте связи. Во время пребывания в роддоме как можно чаще звоните своему старшему ребенку и пусть он почаще вас посещает. Лучше, если вы принесете домой не незна- комца. Играйте в «маминого маленького помощника». Встаньте на место своего старшего ребенка. Его первая мысль – как новый ребенок повлияет на его жизнь. Чем скорее он пой- мет, что делить маму с другим ребенком не так уж и плохо в конце концов, тем более друже- любно он примет новорожденного. Играйте в «маминого и папиного маленького помощника»: меняйте вместе подгузники, любите, переодевайте и купайте малыша. Роль помощника посте- пенно перерастает в роль учителя: «Покажи малышке, как держать погремушку». Позволяйте многое. Многие родители переживают, что их старший двух-трехлетний ребенок может поранить малыша или навредить ему, когда будет играть с ним. И все же, не говорите «Нет», или «Не делай этого!», или «ОСТОРОЖНО! Не порань его!» Такие ремарки могут стать причиной того, что вы неумышленно проведете черту между вашими детьми, что может закончиться отдалением их друг от друга. На самом деле, трехлетний малыш едва ли может причинить вред новорожденному. Разве что ущипнуть или стукнуть нечаянно, что абсо- лютно безопасно. Мы советуем вам самой познакомить вашего старшего ребенка с новорож- денным на случай, если вам нужно будет вмешаться. Благоразумие вашего старшего ребенка и ваша поддержка и личный пример создадут все условия для того, чтоб старший научился играть с новорожденным и ухаживать за ним. Если старший зайдет слишком далеко, просто возьмите малыша на руки и займитесь чем-нибудь другим, не заостряя его внимание на нега- тиве. Немного погодя расскажите малышу снова, как нужно вести себя с новорожденным. Не говорите отрицательными предложениями и избегайте упоминания о том, что «этот малыш» может стать причиной проблем. Покажите старшему его младенческие фотографии и расска- жите, что он тоже был маленьким. Помогите своему старшему ребенку чувствовать и собственную важность . Стар- шим братьям и сестрам могут перепадать от новорожденного подарки. Чтобы старший ребенок не чувствовал себя обделенным, когда осыпают подарками новоиспеченную мать и младенца, сделайте так, чтобы ваш старший ребенок извлек выгоду из этого урожая. Умные друзья, при- нося подарки новорожденному, обязательно захватят еще один подарок, для старшего. Если нет, держите про запас несколько игрушек, купленных вами. И обязательно давайте ему почув- ствовать, что он по-прежнему важен для вас, даже несмотря на то, что вам приходится прово- дить столько времени наедине с новорожденным. Дайте своему ребенку больше папы. В первые недели, когда вы естественным обра- зом под завязку заняты новорожденным, пустоту может заполнить папа, делая со старшим что- нибудь особенное. В те моменты, когда ребенок будет чувствовать, что ему достается мало мамы, у него будет больше папы. СОВЕТ ДОКТОРА БОБА: Папы, время, которое вы уделяете своим старшим детям, не должно выкраиваться в ущерб времени, проводимому с новорожденным. Не упустите эти ско- ротечные моменты, когда вы можете установить контакт с малышом. |