Любовь после преодоления зависимости

• Название: Любовь после преодоления зависимости
• Анкор: Larsen_Vyzdorovlenie_2ya_stadiya.doc
• Дата: 19.02.2018
• Размер: 0.51 Mb.
• Имя файла: Larsen_Vyzdorovlenie_2ya_stadiya.doc
• Тип: Документы; #15692
• страница: 2 из 8

Глава 1

НА ЭТО ЕСТЬ ПРИЧИНЫ

Люди созданы для жизни в сообществе, поэтому мы вовлечены во вза­имоотношения. Качество нашей жизни определяется качеством наших вза­имоотношений, являются ли это взаимоотношения с любимыми, родителя­ми, друзьями или коллегами по работе. Это же относится и к нашим взаи­моотношениям с Богом (как мы Его понимаем), которые мы называем Ве­рой.

Сохранение здоровых, заботливых взаимоотношений не является лег­кой задачей. Проблема часто не только в том, что взаимоотношения причи­няют нам боль, а в том, что это происходит снова и снова, будь то длитель­ные взаимоотношения, которые, совершая круг, вновь возвращаются к бо­левой точке, или каждые новые взаимоотношения, которые заканчиваются так же, как предыдущие. Нас тревожит то, что одно и то же продолжает происходить, и мы не понимаем, почему. Мы чувствуем себя беспомощны­ми и теряем надежду, что сможем что-либо изменить.

Проблемы взаимоотношений особенно свойственны людям, которые росли в различных дисфункциональных семьях, начиная с алкогольных и заканчивая религиозно невротическими. В семьях, подобных упомянутым, мы усвоили глубокомысленные замечания: «Что скажут соседи?», «Что посеешь, то и пожнешь», «Почему ты не можешь быть хорошей маленькой девочкой?», «Будь пожестче, ты же мужчина, перестань плакать», «Делу время, потехе час». Давно забытые уроки, но продолжающие оказывать на нас глубокое влияние. Нас пичкали подобными уроками насчет важности быть мужчиной, учили, что такое забота, что следует делать со своими чувствами, как обходиться со своим гневом, внушали, что работа важнее всего. Нам показывали, каких действий ожидают от мужчин и женщин, как взрослые преодолевают конфликты, и как люди, заботящиеся друг о друге, демонстрируют свою любовь.

Мы учились, затем практиковали это, затем мы стали тем, что мы прак­тиковали. Взрослея, мы вносили в наши взаимоотношения точно то же вос­приятие и привычки, которые сопровождали нас всю нашу жизнь.

Что бы ни происходило в наших взаимоотношениях - на то есть при­чины. Эти причины настолько просто объяснимы и обладают такой силой, что, как только мы увидим их, мы должны будем признать, что «по-другому и не могло быть». Лишь поняв эти причины, мы можем принимать какие-либо решения и, только приняв решение и изменяя поведение, мы сможем по настоящему измениться. Тогда события не будут такими, какими они были всегда.

Довольно потрясающее (а иногда вызывающее бунт) правило - это то, что мы становимся одним из своих родителей и женимся на другом. Вот хороший способ протестировать этот принцип в своей собственной жиз­ни: напишите краткий обзор качеств взаимоотношений ваших роди­телей (или основных взаимоотношений, которые вас сопровождали). Кто из родителей поступал по-своему? Кто принимал решения? У кого была власть? Как он ее использовал? Как при этом обходились с чув­ствами? Запишите фразы, которые ваши родители постоянно исполь­зовали - те, которые вы поклялись никогда не говорить вашим детям

Затем составьте подобный перечень качеств ваших личных взаи­моотношений. В ваших взаимоотношениях кто обычно поступает по-своему? Узнаете ли вы какие-либо семейные модели манипулирования? Таким лее ли образом вы прячете свои чувства? Говорите ли вы детям то же самое, что ваши родители говорили вам, и тем же самым то­ном?

Подобное отражение прошлого, становление одним из родителей и же­нитьба на другом не обязательно согласуется с половым признаком. По некоторым причинам женщина может наследовать основные качества сво­его отца. Может быть, он был тихим, пассивным человеком, а она была «маленькая папина доченька». Почти бессознательно она становится эмо­ционально и духовно похожа на него. Возможно, в такой семье доминирова­ла мать, она была «боссом» в семье, она всегда делала все по-своему, и отец подчинялся. Если дочь «становится» отцом, то высока вероятность, что она выйдет замуж за «мать», - за мужчину, который доминирует и яв­ляется властным. Она прицепится к тому, кому это нужно, кто требует что­бы все было так, как он того хочет (так как он, конечно, считает, что так и должно быть).

Этот сорт эмоционального клонирования может проявляться различны­ми способами. Сыновья становятся отцами, дочери - матерями и наобо­рот. И как только мы становимся моделью какого-либо человека, мы начи­наем стремиться найти того, кто отвечает нашим требованиям. Всегда есть причины.

Чтобы продвинуться в понимании еще на одну ступень, сделайте сле­дующее: Если у вас есть дети, напишите подобный перечень качеств каждого из них. Дело в том, что, если у вас больше одного ребенка, то шансы велики, что один из них имеет тенденцию быть человеком, к которо­му можно отнести фразы: «Я - главный», «Все должно быть по-моему», «Если что-то не так, то я буду дуться и наказывать». Другой же ребенок имеет тенденцию говорить: «Все в порядке», «Я не хочу, чтобы они нервни­чали», «Что мне сделать, чтобы угодить им?», «Я не понимаю, что от меня хотят».

Ваши дети будут расти, отражая те модели, которые были им предло­жены, потом они найдут себе супругов — других молодых людей, которые заполнят их пустоты. Цикл продолжится.

Конечно, этот процесс отражения и моделирования относителен. Не все растут в дисфункциональных семьях, и не все дисфункциональные семьи одинаково дисфункциональны. Различия велики, поэтому истории наших собственных семей и качество наших текущих взаимоотношений будут зна­чительно отличаться. Вы можете найти себя в любой из следующих ситу­аций:

• Вы удовлетворены вашими взаимоотношениями. Вы хотите улуч­шить то, что и так замечательно.

• Вы не счастливы в ваших взаимоотношениях. Вы хотите узнать, мож­но ли сохранить плохие взаимоотношения. Если можно, вы хотите узнать, как этого сделать. Что для этого потребуется?

• Ваши взаимоотношения потерпели крах. Они закончились, и вы осоз­наете это. Вы хотите узнать, как положить этому конец. Можно ли прекратить взаимоотношения, никому не причиняя боли?

• Вы одиноки в течение уже длительного времени. Возможно, вам при­чинили боль в прошлом, и вы хотите знать, сможете ли вы снова кому-либо доверять. Как узнать, будет ли это разумным и безопас­ным?

• Вы одиноки, но вступили во взаимоотношения. Вам они нравятся, но вы до смерти боитесь. Поэтому ваши вопросы о приобретении уве­ренности. Как узнать, что дальше идти безопасно. Как вообще вы можете узнать, что происходит в голове другого человека?

Очевидно, ни одна книга не может охватить все эти вопросы. Мы мо­жем лишь предложить вам простые, честные, необходимые принципы, ка­сающиеся взаимоотношений. Затем с помощью упражнений и схем, представленных далее, вы можете применять эти принципы к вашей собствен­ной жизни и узнавать больше о тех моделях поведения и правилах, которые работают в ваших собственных взаимоотношениях. Это понимание даст вам возможность принимать эффективные решения относительно того, как меняться.

Дорожные указатели

Давайте начнем с дорожных указателей, которые отмечают четыре основные принципа взаимоотношений:

1. Здоровые люди создают здоровые взаимоотношения.

2. То, с кем вы во взаимоотношениях, говорит о вас так же много, как и о другом человеке.

3. Куда вы идете, там и оказываетесь.

4. Если ничего не менять, ничего и не изменится.

1. Здоровые люди создают здоровые взаимоотношения

Ни один человек, конечно, не совершенен, то же можно сказать и о взаимоотношениях. Первый принцип говорит о том, что взаимоотношения не могут быть здоровее, чем люди, участвующие в них. Как мы увидим далее, именно по этой причине первое обязательство, которое вы принима­ете во взаимоотношениях, должно касаться не взаимоотношений, как тако­вых, а вашего личного роста. Это исходный пункт, который может сделать безопасными испорченные взаимоотношения и улучшить хорошие взаимо­отношения.

История Нэнси великолепно иллюстрирует это.

Нэнси - тридцатисемилетняя мать троих детей. Она также взрослая дочь алкоголика. Взрослея, она поняла, что только за все извиняясь она могла получить принятие и одобрение, в которых отчаянно нуждалась. Если она извинялась за свое поведение, она была «хорошей маленькой девоч­кой», которой всегда хотела быть, так как только хороших маленьких дево­чек любят. Она добилась мастерства в том, чтобы все время чувствовать себя виноватой и высказывать, насколько она виновата - к чему бы это ни относилось.

Однако больше всего она извинялась перед своим отцом-алкоголиком, даже если он не присутствовал в те моменты, когда она плохо вела себя или обижала кого-то. Она поняла, что с мужчинами считаются больше, чем с женщинами, поэтому извиняться нужно перед ними. Нэнси никогда не при­ходило в голову, что и мужчины должны когда-нибудь извиняться перед ней. В этом никогда и не могло возникнуть необходимости, так как её права не так важны, как права мужчины. Он не может сделать ничего достаточно плохого, за что следует извиняться. Даже тогда, когда её отец был груб и беспричинно наказывал её и других, Нэнси быстро приходила к заключе­нию, что, если она хочет, чтобы он ею занимался, нужно всякий раз, когда он злой, извиняться перед ним.

В глубине души Нэнси понимала, что она не виновата в гневе отца, но она продолжала принимать упреки и извиняться. Вулкан гнева рос в моло­дой женщине, но его разрушительная сила сдерживалась скалой, прикрытой видом пассивности. Он постоянно извергался, но ни один не знал этого, так как слезы были молчаливые.

Отражая родительские модели поведения, Нэнси затем «стала» своей матерью и вышла замуж за мужчину, очень похожего на отца. Её муж был военным и жил по уставу. Он был достаточно приятным человеком, как сейчас говорит Нэнси, но он всегда должен был быть прав и был неспосо­бен делиться своими чувствами или давать ей тот вид заботящейся любви, в котором она нуждалась. Если её муж не получал того, в чем нуждался, он просто начинал её игнорировать. Тогда, точно в соответствии с моделями поведения детства, Нэнси признавала, что она неправа, и извинялась, чтобы быть прощенной.

После десяти лет замужества с этим мужчиной Нэнси, в конце концов, начала работать по Программе выздоровления. До настоящего времени её сдерживаемый гнев был причиной её физических и эмоциональных проблем, и, переполняя чашу, изливался на мужа. Качество их совместной жизни из­менилось от плохого к худшему.

Но благодаря Программе Нэнси обнаружила в себе некоторые модели поведения, которые руководили её жизнью, и начала разбираться в них. Она пришла к выводу, что не может продолжать дисфункциональное поведение своей юности. Она также поняла, что привычки её мужа настолько же жи­вучи и будут практиковаться до тех пор, пока живы ее привычки, а не пред­писаны ему свыше. Она пришла к выводу, что сама была частью своей проблемы, что чем больше она нянчила своего мужа и терпела его нетер­пимое поведение, тем больше она позволяла ему продолжать его. Осознав, какую форму принимает модель ее замужества, она испытала чувство гне­ва на себя за то, что участвует в увековечивании этой модели.

Так как Нэнси продолжала свое выздоровление, она стала учиться преж­де всего заботиться о себе. Она прекратила извиняться, если не было для этого повода, она становилась все более независимой от одобрения других, она укреплялась в своей самооценке. Мало помалу, в результате работы по выздоровлению Стадии-П, она училась делиться своими чувствами и радо­ваться взаимоотношениям Стадии-П, основанным на честности, уважении и ответственности за свой собственный рост.

Неудивительно, что выздоровление Нэнси сначала было огромной уг­розой мужу. По мере того, как Нэнси становилась все более честной с ним, он стал опасаться, что она найдет другого мужчину, думая, что причиной, по которой она была несчастлива с ним, было то, что он не отвечал её тре­бованиям и был неспособен видеть её нужды. Его страх вызывал скачки в настроении, вспышки раздражения и частую критику усилий Нэнси менять­ся.

Однако, к чести обоих надо сказать, что они встали лицом к лицу, глаза в глаза. Они продолжали обсуждать свои взаимоотношения и постепенно их слова стали приобретать смысл друг для друга. Нэнси могла подтвердить, что она действительно любит своего мужа и что меньше всего она хочет, чтобы их брак распался. Она не хочет искать себе другого мужчину.

Одушевленный таким заявлением, муж Нэнси смог взглянуть на неко­торые модели своего поведения. Он смог признаться ей, что никогда не любил, и даже ненавидел некоторые диктаторские замашки своего отца. И хотя еще мальчиком поклялся, что когда вырастет, не будет обращаться с другими так, как обращались с ним, теперь он мог видеть, что поступает точно так же. А раз он это ненавидел, то понимает, что чувствует жена.

История Нэнси и её мужа заканчивается успешно. Я люблю счастли­вые истории. Вот почему я рассказал ее. Очевидно, есть много примеров взаимоотношений, которые не так успешны. Но Нэнси и её муж достигли успеха потому, что чем здоровее становился каждый, как личность, тем здоровее становились их отношения. Взаимоотношения не могут быть здо­ровее людей, в них участвующих.

2. То, с кем вы во взаимоотношениях, говорит о вас так же много, как и о другом человеке

Лично меня раздражает этот принцип. Если взаимоотношения развали­ваются, то мы имеем тенденцию думать, что с нашим партнером что-то не так. Мы уверены, что если бы только он или она изменились, то наши взаи­моотношения могли бы наладиться

Как мы уже отметили, несчастья заключаются не в том человеке, с которым мы заканчиваем взаимоотношения. Возможно, нам не понятна причина, но привычки и модели поведения, которые мы практикуем всю свою жизнь, определяют тот тип людей, которые удовлетворяют нашим потребностям. Так же наверняка, как день сменяет ночь, мы найдем себе человека, что называется «то, что нужно». «То, что нужно» означает, что мы найдем то, к чему привыкли, совсем не обязательно, что это будет хоро­шо для нас.

Вспоминая свой брак, который давно распался, мой друг однажды ска­зал мне, что его жена была «как раз его типом женщины - блондинка и пассивна». Она была, безусловно, «то, что нужно», но женитьба закончи­лась разводом через шесть месяцев после свадьбы, и страх, что такое мо­жет повториться, парализовал этого человека. Он говорит, что хочет посто­янных, неповторимых взаимоотношений со взаимными обязательствами, но больше он так и не женился. Он все еще обвиняет в своем одиночестве ту женщину, которая была «то, что нужно». Для него не будет недостатка в женщинах, которые «как раз то, что нужно». Однако вопрос в том, что дела­ет его таким, что именно этот тип женщин является его типом.

То же относится и к женщинам, привычно оказывающимся во взаимо­отношениях с мужчинами, которые плохо с ними обращаются. Никогда не было и не будет недостатка в таких мужчинах, их хватает вокруг нас. Воп­рос не в них, а в том, что заставляет меня тянуться к такому типу людей. Конечно, нет какого-либо оправдания оскорбительному обращению, но женщина, которая постоянно оказывается во взаимоотношениях, оскорб­ляющих ее, может учиться разбираться в себе и делать шаги, необходи­мые, чтобы меняться и не становиться вновь жертвой.

Главным вопросом во взаимоотношениях не является другой чело­век. Главный вопрос — это всегда - я. Что происходит со мной, по каким моделям поведения я продолжаю жить — возможно, неосознанно и не заме­чая. Что притягивает меня к этому человеку и таким взаимоотношениям с такой же силой и так же безрассудно, как мотылька к лампе?

То, что я имею во взаимоотношениях, меняется не тогда, когда я тре­бую изменений от другого человека, а когда я начинаю серьезно и крити­чески разбираться в себе.

3. Куда идешь, там и оказываешься

Никто из нас не может быть лучше, чем мы есть. Мы стали теми, кто мы есть, когда наши привычки и модели поведения сформировали наше пред­ставление о себе и наше понимание того, что для нас приемлемо, а что нет. Какими мы видим себя, таких партнеров мы себе выбираем — где бы мы ни были. И географически этот факт не изменить. Мы можем переместиться в любой уголок земли, какой захотим, но это не изменит природу наших взаимоотношений. Что мы берем с собой, переезжая? - Себя и свой имидж.

Примером, иллюстрирующим этот принцип, служит простое наблюде­ние: Опекун всегда будет жениться на Ребенке. Привычки порождают по­требности, и Опекун нуждается в Ребенке. Их самооценка базируется на заботе о ком-то и, по-видимому, спасании того, кто в этом нуждается. А Ребенок только рад на ком-нибудь проехаться.

Но обычно наступает момент, когда Опекун устает заботиться о Ре­бенке. У него появляется тенденция негодовать на то, что сам создал. Но, если Опекун из Минесоты, разочарованный Ребенком из Минесоты, пере­едет во Флориду, кого там он или она найдет? - Ребенка из Флориды, конеч­но. И если он или она не изменится и потом переедет в Нью-Йорк, то дога­дываетесь, что будет? - Ребенок из Нью-Йорка. Другие места, но люди те же.

Однако сначала все может показаться не так. Люди обманываются на ранних стадиях взаимоотношений. Они нуждаются в «павлиньей защите».

В начале взаимоотношений оба партнера демонстрируют свое наилуч­шее поведение. Все знаки заботы и внимания присутствуют: комплименты, открытки к праздникам, желания свободно делиться чувствами и идеями. Но после всех этих прихорашиваний павлиньими перьями и хождений с важ­ным видом оперение падает, и все видят вместо павлина напыщенного ин­дюка. Опять одурачены. Вопрос в том, зачем вам нужна «павлинья защи­та»?

Единственная защита, которую я знаю, - это защита себя от собствен­ной слепоты. Мы не можем видеть в другом то, что не в состоянии увидеть в себе.

В той же мере, в какой мы слепы по отношению к себе, чтобы увидеть в себе Опекуна или Угодника, мы слепы по отношению к нашим партнерам - Ребенку и Грубияну. В той степени, в какой мы не способны увидеть ре­зультат своего взросления в далеко небезупречном доме, мы не в состоя­нии увидеть подлинный характер тех, кто рос в похожих условиях.

Не помогает ни переезд, ни время, не важно, покидаете ли вы партнера или продолжаете жить с ним, одиноки ли вы или имеете взаимоотношения -суть в том, что, куда вы идете, там и оказываетесь.

4. Если ничего не менять, ничего и не изменится

Если третий принцип верен, то четвертый принцип очевиден. Если пере­езд не помогает, тогда что-то должно меняться. Так как мы не можем кон­тролировать выбор другого человека, единственным вариантом остается взять ответственность за себя. А это может быть страшно рискованным. Нэнси, например, не имела гарантии, что её муж станет уступчивым и захочет расти. Так как её рост означал перемены, то чем больше она менялась, тем больше отдалялась от него. Он мог бы проявить упрямство и сказать: «Я не тот, кого можно изменить. Единственно, кто стал другим, так это ты». И он был бы прав. Она стала другой. Он мог бы сказать: «Я был хорош для тебя все эти годы. Теперь же ты хочешь сказать, что я вдруг стал недоста­точно хорош для тебя?» В этом случае Нэнси была бы вынуждена сказать ему, что все эти годы он не был достаточно хорош, да и она тоже. Она именно это и сказала и, к счастью, мало помалу он преисполнился желани­ем ее слушать.

Дело в том, что что-то должно меняться. Нет гарантии, во что это вы­льется. Некоторые изменения могут становиться болезненными - настоль­ко, что если бы мы знали вначале, какими болезненными они будут, мы бы никогда не отправились в это путешествие. Но мы отправились в путеше­ствие, теперь мы видим разницу и мы можем никогда не возвращаться к старому.

Изменения, которое мы совершили, болезненны они или нет, сделаны сознательно и обдуманно. Больше не происходят события лишь потому, что так было всегда. Больше мы не делаем что-либо только так, лишь потому, что не знаем, а как иначе, или потому, что у нас нет сил сделать иначе. Причиняет нам это боль или нет, но мы принимаем решения. И те переме­ны, которые следуют за этим, всегда лучше, чем повиновение силам, кото­рых мы не понимаем.

Последствия

Эти четыре принципа показывают, что есть причины, почему мы име­ем те отношения, которые имеем, почему мы до сих пор все еще там же, почему одним взаимоотношениям суждено быть хорошими, другим же суж­дено распасться. Базируясь на этих принципах, давайте перейдем к есте­ственному заключению - существует закон последствий.

Любое наше поведение, приобрели ли мы его в дисфункциональной се­мье или нет, имеет последствия. Не затрудняйтесь раздумывать, была ли или нет ситуация, в которой мы оказались справедливой, и переживать, что у нас не хватило знаний - последствия не зависят от этого. Последствия, часто далеко идущие, зависят от наших решений. Вот несколько примеров:

Недостаток заботы

Почти каждый мужчина, с которым я разговаривал по душам, говорил: «Мы не делились чувствами в нашем доме. Это не одобрялось». Если это относится и к вам, то, возможно, вы никогда не учились способности де­литься чувствами или проявлять заботу каким-либо образом. Вам может быть трудно просить то, в чем вы нуждаетесь, или быть уязвимым. Воз­можно, вам даже трудно выказывать симпатию или предлагать помощь, когда тот, о ком вы заботитесь, испытывает боль. Ко всему прочему, вам неоднократно говорили: «Будь тверд, не будь сентиментальным». Возмож­но, вы оправдываетесь фразами: «Пойми, я же немец (или ирландец, или скандинав, или поляк)» - неважно, какой вы национальности. Дело в при­вычках и моделях поведения, с которыми вы росли.

Какова бы ни была причина, но если вы не преисполнитесь желанием учиться заботиться о своем партнере, то он или она начнут испытывать эмоциональную анемию и духовный голод. А так как голод вызывает боль, а боль заявляет о себе очень громко, то, чем более обделенным себя чув­ствует партнер (а обделенному партнеру нет дела до того, немец ты, поляк или марсианин), тем более уязвимыми становятся ваши взаимоотношения.

Взаимоотношения - это то, где вы можете найти заботу, где вы можете найти безопасное место в этом пугающем и часто недоброжелательном мире - место, где вы являетесь особенным, и с вами обращаются как с особенным. Это особенное обращение, которое является сутью обязательств, принимаемых нами в начале взаимоотношений, называется «забота».

Если во взаимоотношениях недостаточно проявляется заботы, то по­следствия могут быть разрушительными. Когда мы сталкиваемся с таки­ми последствиями, мы имеем тенденцию кричать, что они несправедливы и давать радикальные заверения, что с этого момента все будет по друго­му. Но иногда это слишком поздно, и взаимоотношения, как и все живое, умирают. Когда это происходит, ничто не может их воскресить. Взаимоот­ношения умирают, как мы увидим в дальнейшем, от недостатка доверия. Как вы сможете доверять человеку, который не хочет учиться заботиться?

Подумайте об уровне заботы в ваших взаимоотношениях. Если этот уровень недостаточно высок, то какими могут быть послед­ствия? Хотите ли вы жить с ними?

Действия, вызванные глубоко укоренившимся страхом быть покину­тыми

У большинства взрослых людей, которые воспитывались в дисфункци­ональных семьях, глубоко укоренился страх быть покинутыми — чувство, что, несмотря на то, насколько надежными кажутся их партнеры, рано или поздно эти партнеры покинут их в физическом или эмоциональном смысле этого слова. Если такие люди не принимают ответственность за свое соб­ственное выздоровление, то они могут становиться настолько требователь­ными и настолько зависимыми, что кому бы то ни было становится невоз­можным поддерживать с ними любящие взаимоотношения.

Я слышал много высказываний мужчин, подобных этому: «Я бы сде­лал что-нибудь приятное для нее, но боюсь. Дарить ей что-либо- все равно, что плевать в океан. Что бы я ни делал, ей всегда недостаточно. Стоит мне что-либо сделать - этого потом все время требуют».

Результатом того, что страх быть покинутыми не преодолен, является то, что партнерам жертв этого синдрома тяжело жить рядом с ними. Жерт­вы этого синдрома видят своих теперешних партнеров, как живое воплоще­ние людей, которые предали их в прошлом. Вчерашняя травма так болез­ненна, что она разрушает настоящее. Страх быть покинутым или покинутой так велик, что это приводит к тому, чего действительно надо бояться: ны­нешний партнер становится измученным, стараясь доказать его или её пре­данность, и в конце концов ему это надоедает.

Так же, как и с людьми, которые не могут и не желают учиться быть заботливыми, причина, почему люди страдают от страха быть покинуты­ми, очевидна. Они боятся быть покинутыми в будущем, потому что их по­кинули и предали в прошлом, и может быть, это было сделано грубо и без­жалостно. Осознаваемый или нет этот страх, если не работать с ним, при­водит к последствиям. Жертвы сами создают свое одиночество, кото­рого боятся.

К чему приводит, если мы не ценим нашего партнера достаточно высоко

Когда мы вступаем во взаимоотношения, мы естественно ожидаем, что наш партнер будет ценить нас достаточно высоко - что с нами будут счи­таться во всем. Когда эти ожидания не сбываются, начинаются разруше­ния, и рано или поздно можно ожидать последствий.

Единственным доказательством является поведение. Заявлений, что ваш партнер - номер один, недостаточно, если заявления не подкреплены фактами, которые показывают, на каких людей, какую деятельность и инте­ресы вы тратите большую часть своего времени, энергии и сил. Составь­те последовательный список ваших ценностей и сопоставьте, сколь­ко на самом деле вы тратите времени и усилий на каждую из них. Часто вы можете видеть несоответствие.

Окончательным доказательством будет, когда ваш партнер скажет, где он или она видят себя в вашем списке ценностей. Я часто задаю парам вопрос, какое место каждый отводит себе в первых десяти приоритетах другого? Часто они не видят себя в первых пяти или шести. Бывает, что они не попадают даже в десятку.

Очень часто женщины отмечают первым приоритетом своего партне­ра «работу». За этим следует «спорт, друзья, телевизор, или хобби». Муж­чины часто считают, что «дети» занимают верхнюю позицию в списке их партнерш. Если не «дети», то «подруги» и все чаще «работа». Какова бы ни была последовательность в списке суть в том, что последствия могут быть серьезными, если партнеры не считают себя значимыми друг для друга. Почти всегда то поведение в партнере, которое больше всего вызывает в нас протест и обиду, является поведением, которое присуще нам самим. Мы негодуем, когда с нами поступают так, как другие считают, мы поступаем с ними.

Несоответствие слов и действий

Противоречие слов и действий, к чему бы это ни относилось, вызывает серьезные последствия. Особенно это приводит к неразберихе, если каса­ется отношений двух людей, когда произносятся слова: «никаких обяза­тельств, нас ничего не связывает», а действия говорят о противоположном. Когда два человека вовлечены в эмоциональные, сексуальные взаимоотно­шения, независимо от того, какие слова произносятся, один из партнеров начинает ожидать исключительных взаимоотношений, сопровождающихся обязательствами. Но в конце концов, если что-то похоже на утку, ходит, как утка и крякает, как утка, логично предположить, что это и есть утка.

Человека, который влюбляется и вступает во взаимоотношения, несмот­ря на то, что слова об отсутствии обязательств все время произносятся и неохотно принимаются им, могут ожидать сердечные приступы. Он или она в итоге могут не справиться с последствиями, когда все станет очевидным. Эта сердечная боль может остаться на долгое время.

Второй партнер, который обычно провозглашает себя невиновным («Я всегда был честен с тобой»), тоже не избежит ущерба. Симптомы разрыва и напряжение, вызванное агонией, сопутствуют разрыву. И так как какие-либо обязательства не свойственны данному человеку, он или она могут решить, что лучшим выходом вынести этот кошмар будут другие взаимо­отношения, даже если первые еще не закончены. Таким образом, хаос до­бавляется к хаосу, и стресс усиливается.

Но, возможно, наихудшим, что может произойти с человеком, который не может или не хочет брать обязательства, является утрата этим челове­ком способности верить, что кто-либо, когда-либо может принимать обя­зательства! Рано или поздно таким людям посчастливится встретить чело­века, к которому они испытают серьезные чувства, но призраки и демоны прошлого будут безжалостно охотиться за их сердцами. Они и их партнеры будут давать обещания верности, но сомнения будут оставаться. Они ни­когда не смогут быть уверены в том, оправдывается ли их доверие. Они смогут лишь увидеть в других, как в зеркале, свое отражение, а подобное зеркало не отражает того, чего нет.

Если мы не говорим прямо

Наиболее распространенной причиной краха взаимоотношений является то, что люди не говорят то, что думают. По бесчисленным, непонятным, иногда трагическим, причинам два человека могут быть не способны сказать друг другу то, что они чувствуют, в чем нуждаются, и как воспринимают те или иные действия. Но как показал нам взорвавшийся вулкан Нэнси, молчание не означает отсутствие сильных эмоций.

Если мы не в состоянии попросить о том, в чем нуждаемся, то велики шансы, что мы не получим этого. Когда мы не получаем этого, мы ощуща­ем душевную боль, а боль ведет к злости. А когда мы злимся, мы начинаем сводить счеты. Всегда! Для этого мы можем использовать способы, кото­рые завуалированы, но мы это делаем. Некоторые люди, не творческие в других областях, демонстрируют почти гениальность в изобретении спосо­бов сведения счетов.

Ясно, что нечестность, которая способствует «запертым эмоциям», всегда ведет к депрессии. По этой причине, я думаю, женщины страдают от депрессии больше, чем мужчины. Общество дает мужчинам разреше­ние гневаться. Женщинам нельзя. Женщина не выражает свой гнев, но ис­пытывает боль. Но невозможно испытывать душевную боль и при этом не злиться. Когда я работаю с какой-либо женщиной, испытывающей депрессию, я всегда задаю вопрос, злится ли она на что-нибудь. И достаточно часто я слышу ответ: «нет». Но когда я расспрашиваю, причинял ли кто-либо ей душевную боль, то часто слышу: «Дайте мне сказать! Все, кого я знаю, ранят мои чувства».

Не только человек страдает от того, что мы не показываем свои чув­ства, - это же относится и к взаимоотношениям. Если партнеры не говорят прямо, то это лишает их возможности жить друг для друга наиболее пол­ным образом. Очень просто предположить, что партнер равнодушен, ему нет дела до наших дел, хотя у него или нее и шанса никогда не было уча­ствовать в наших делах. Когда консультанты выявляют этот факт, люди обычно изумляются, узнавая, что их партнеры делают все возможное, что­бы быть открытыми друг перед другом. Если бы только они могли знать, что этого ждут от них, и могли поверить, что в ответ им будет дано то же самое.

Последствиями того, что вы не говорите прямо, может быть широкий спектр: от физических заболеваний и риска, что вам будут наносить удары из-за спины, до того, что вы никогда не узнаете, что ваш лучший друг сидит напротив вас за обеденным столом.

Если у нас есть связи на стороне

Существуют различные способы для оправдания связей на стороне. Если мы усердно плетем паутину своих заблуждений, то мы можем даже прийти к заключению, что иметь связи - это подходящее, возможно даже, оправ­данное небесами, действие.

Связи забирают нашу энергию и лишают наши взаимоотношения шан­са быть здоровыми. Рано или поздно беспорядок и хаос войдут в нашу жизнь, так как слова будут противоречить действиям. Связи предполагают тай­ные действия и ложь. Требуемое лживое поведение всегда ведет к потере моральных принципов, что сопровождается соответствующей потерей са­моуважения. А последствием вины становится эрозия доверия.

Важно отметить, что не обязательно связи должны быть физическими. Эмоциональные связи, которые могут поддерживаться без сексуаль­ных контактов, также ведут к разрушениям. В эмоциональных связях я позволяю себе стать центром чьей-либо жизни, и этот человек занимает такое же место в моей. Наши слова могут не признавать этого факта, но все другие атрибуты общения подтверждают: тон нашего голоса, глаза, за­ранее запланированная встреча у фонтана или «неожиданная» встреча в ресторане. Мы знаем очень хорошо, что происходит, но наши заблуждения позволяют нам продолжать это.

Особенно легко мы вступаем в эмоциональные связи с нашими тера­певтами, духовниками, начальниками и сослуживцами. Особая черта здесь в том, что мы часто приходим к людям подобного сорта, когда нуждаемся в помощи и хотим двигаться вперед. Но вместо этого, наши эмоциональные связи с этими людьми становятся невидимыми якорями, которые крепко удерживают нас там, где мы есть, и препятствуют нашему росту.

Одинокие, несчастные, ищущие люди часто становятся добычей для связей. Людям, которым нанесли душевную рану или которые разочарова­ны в чем-то, также уязвимы для связей. Их истории могут разбивать вам сердца, но это ничего не значит. Связи имеют последствия. Эти послед­ствия не могут убить вас или что-либо сделать с человеком, который явля­ется «хорошим» или «плохим», но что они могут делать, так это вести к разрушениям, вызванным болью и страданием.

Как и каждое из перечисленных «поведений» имеет негативные послед­ствия, с такой же уверенностью можно сказать, что отсутствие таких «по­ведений» ведет к позитивным последствиям. Каждому решению сказать «нет» соответствует решение сказать «да». Когда мы делаем выбор стать заботящимися, мы становимся более любящими. Когда мы преодолеваем глубоко укоренившиеся страхи быть покинутыми, мы доказываем себе, что мы хозяева своей судьбы. Когда мы даем партнерам понять, что они во главе наших приоритетов, мы часто обнаруживаем, что такой же подарок получаем в ответ. Когда наше поведение не противоречит словам, наш мир наполняется гармонией и душевным покоем. Когда мы начинаем говорить то, что думаем, мы учимся верить в доверие и становимся людьми, кото­рые могут доверять. Когда мы отказываемся от связей любого рода, мы создаем разумные границы в наших жизнях и даем себе основание очень любить себя.

Что бы ни происходило в наших взаимоотношениях, на то есть причи­ны. Когда мы их понимаем, мы можем делать хорошие вещи еще лучшими и находить выходы из ситуаций, которые могут быть не очень здоровыми. И не возвращайтесь к старому. Никогда.

Мы готовы!

Если все это говорит вам о том, что предстоит много работы, то вы правы. Здоровые взаимоотношения требуют того, чтобы над ними работа­ли. Но, во-первых, большинство из нас не обладают необходимыми навыка­ми - нас никогда не учили этому. Во-вторых, как и пахота целины, это дей­ствительно тяжелая работа, даже, если у нас есть навыки. В других областях жизни, таких как бизнес, образование, спорт, мы принимаем необходи­мость усердной работы, чтобы развивать свое мастерство. Нам следует иметь такую же точку зрения по отношению к выздоровлению Стадии-11.

Несколько лет назад в самолете я разговорился с ассистентом тренера футбольной команды колледжа, который летел на розыгрыш кубка. Нет нужды говорить, что тренеры и спортсмены взяли на себя ответственность побеждать. Для этого они просматривают фильмы о противнике, изучают каждый эпизод состоявшихся за год игр. Затем они вновь возвращаются к просмотру игр, скрупулезно изучают позиции всех игроков в каждой игре сезона. За этим занятием они проводят бесчисленное количество часов. В результате каждый игрок знает, что его противник будет делать в той или иной ситуации, и каковы сильные и слабые стороны каждого игрока.

Я был потрясен, сколько приготовлений и усилий тратится на игру, о которой будут помнить только люди, интересующиеся этим. Тот молодой тренер, с горящими глазами (не было вопроса в том, что игра стоит первой в списке его приоритетов) все время повторял: «Ребята, мы готовы!». И это было так. Они выиграли кубок.

Давнишняя футбольная игра и всегда существующие взаимоот­ношения. Подготовка и усилия. Это заставляет задуматься.