Любовь после преодоления зависимости
 Скачать 0.51 Mb.
|
|
Глава 4 ПОНИМАНИЕ ВАШЕГО ПАРТНЕРА: ПОЛЕ С ДРУГОЙ СТОРОНЫ СЕТКИ Так же, как не может быть теннисного матча без двух игроков, не может быть взаимоотношений, в которых участвует только один партнер. Взаимоотношения требуют пространства между игроками, и это «пространство» требует заполнения. Любовь и забота о другом человеке является легкой частью взаимоотношений. Более трудной задачей является заполнить это пространство достаточным количеством света, чтобы оно не было полностью завоевано темнотой, если появится такая угроза. Это требует энергии и касается обоих партнеров. После того, как вы приняли обязательство постоянно заботиться о поле со своей стороны сетки, следующим шагом является обратиться к своему партнеру. Взаимоотношения, как мы знаем, строятся на доверии и укрепляются, если мы вкладываем что-то в них, и нет большего вклада для укрепления доверия, чем искренне обратить свой разум и сердце к своему партнеру, чтобы понять. Но так же как общение не обязательно требует одинаковых мнений, также понимать другого не означает позволять ему или ей продолжать делать то, что они делают. С пониманием приходит терпение, и чем больше мы способны понять (а это приходит, если мы постоянно заботимся о том, чтобы пытаться понять), тем к большему состраданию мы способны прийти. Когда Нэнси поняла мужа достаточно, чтобы осознать, что он легко может истолковывать её усилия по персональному росту как желание бросить его, она смогла развеять его страхи. Когда моя подруга, мать напуганной девочки, поняла страхи своей маленькой дочки и её потребность удостовериться, что у нее есть дом, она создала «Клуб любви». Понимаете ли вы, какие страхи одолевают по ночам вашего партнера, и какой вклад вы можете внести, неважно, насколько он будет мал, чтобы согреть его душу? Знаете ли вы, что формирует представление вашего партнера о важных и не столь важных элементах ваших взаимоотношений? Всётак просто, когда ваш партнер, общаясь или пытаясь общаться с вами, говорит: «Это не важно», «Твое мнение не важно», «Я думаю по-другому, должно быть ты не права». Каждая негативная реплика увеличивает расстояние и недоверие во взаимоотношениях. Но у нас есть выбор. Мы можем сделать выбор отвечать на откровения партнера словами, языком жестов, говоря: «Я слышу тебя. Может быть, я не согласна и вижу это по-другому, но я признаю твое право быть другим». Мы можем сказать: «Да, ты другой, и слава Богу, потому что это дает мне шанс узнавать что-то через восприятие другого человека». Мы можем реагировать различным образом, чтобы углублять интимность, проявляя радушие и вместе с ним доверие. Реагируя таким образом, мы приглашаем других говорить нам больше. Также очень важно уметь слушать. Уметь слушать Кто-то однажды рассказал мне о нескольких интересных фактах, касающихся умения слушать. Когда мы слушаем, большинство из нас: • слышат только половину сказанного; • понимают только около половины услышанного; • запоминают только около половины понятого; • имеют соответствующие суждения только о половине того, что запомнили и • поступают в соответствии только с половиной этого. Если мы сложим все эти половинки и задумаемся над этим, то увидим, как мало остается того, что вызывает желание слушать. В критические моменты разговора с другими мы или закрываемся от них или остаемся открытыми и на самом деле приглашаем их участвовать в нашей жизни. Развивая эту мысль, можно сказать, что качество наших взаимоотношений зависит от того, что мы делаем в эти критические моменты. Вот четыре главных препятствия, которые могут блокировать процесс слушания: 1. Страх. Страх близости, страх быть отверженным, страх успеха, страх просто не из-за чего. Мы сопротивляемся тому, чего боимся. 2.Занятость. Слушание занимает время и требует, чтобы мы ничего больше не делали, а только слушали. Слишком большая занятость делает процесс слушания невозможным. 3. Обидчивость. Обиды закрывают дверь. Поэтому у вас не получится прятать обиды и в то же время применять искусство быть открытым. 4. Плохие привычки. В большей или меньшей степени, некоторые модели поведения, упомянутые в предыдущей главе, будут серьезным препятствием к подлинному слушанию. Хорошие слушатели прислушались к вышесказанному и учли. Но это только часть заботы о поле с другой стороны сетки. Суть в том, чтобы открыть свой разум и сердце для другого человека. Мы не одинаковы Очевидно, что это утверждение является верным, также очевидным является то, что мы иногда действуем так, как будто мы не верим этому или не понимаем этого. Скорее, наша точка зрения и поведение говорят: «Если ты другой - значит, ты не прав». Конечно, основным различием между нами является то, что одни из нас мужчины, другие - женщины. Различие заключается как в физиологии, так и в приобретенном опыте. В нашей культуре маленькие мальчики и девочки воспитываются так, как будто они живут на разных планетах. Различия заключаются в том, чему их учат, как ведут себя с ними, насколько разного от них ожидают. Мальчики и девочки идут разным путем к определению мира и их места в нем, и поэтому возможности, которые открываются перед ними, как реальные и даже желаемые, являются разными. Это, конечно, не значит, что из-за этих различий один пол имеет превосходство над другим, так же это не значит, что различия необходимы и желаемы. Но они реально существуют, и если мы хотим строить здоровые взаимоотношения, то необходимо понимать различия в жизненном опыте, который имели наши партнеры, и как этот опыт влияет на их восприятие мира и на их поступки. Приведенные ниже данные могут оказаться очень полезными, чтобы открыть двери для более здорового общения. Приведенные обобщения основаны на фактах и учитывают наличие различий в основе. Женщин готовят, исходя из следующего: 1. Угождай другим - это даст тебе возможность чувствовать себя хорошо. 2. Действуй в ответ на чьи-то нужды. 3. Жди - проявлять инициативу должны другие. 4. Хорошо выгляди — но ты никогда не сможешь выглядеть достаточно хорошо. 5. Помни, что люди считают важным, также помни, что их мысли и чувства более важны, чем твои. 6. Знай, что от тебя ожидают не очень то много, - результат не важен. 7. Служи, будь полезной другим. 8. Цени романтику и мечтай - твой Принц найдет тебя. 9. Не рискуй, от этого бывают неудачи. 10. Брать - это нормально. Люди будут давать. Мужчин готовят, исходя из следующего: 1. Выигрывай - это дает тебе возможность чувствовать себя хорошо. 2. Будь независим, делай все сам. 3. Будь твердым, не плачь, не давай другим знать, что ты чувствуешь. 4. Никогда не уступай, если ты сдался — значит проиграл. 5. Важен результат - ты не достаточно постарался, если нет результата. 6. Жизнь жестока, ты должны быть в состоянии выстоять в тяжелые времена. 7. Если у тебя есть, чем похвастаться, значит, ты достиг успеха. «J 8. Контролируй, что вокруг тебя происходит, - с твоим желанием должны считаться. 9. Рискуй - это приведет к успеху. 10. Никогда не бери — иначе попадаешь в зависимость. Вот несколько общих критериев силы и добродетели, которые следуют из вышесказанного: Когда воспитывают девушек, их учат, что они хорошие и сильные, если: Служат Заботятся Думают о людях Религиозны Помогают своим партнерам Они плохие или слабые, если: Отказывают Имеют твердые убеждения Ориентированы на достижение цели Конкурентоспособны Имеют свое мнение Когда воспитывают юношей, их учат, что они хорошие и сильные, если: Делают все самостоятельно Эмоционально устойчивы Никогда не сдаются Выигрывают, прибегая к манипуляции или силе Достигают успеха Они плохие или слабые, если: Нуждаются в помощи Сломлены и просят помощи Берут Сдаются Делятся Предполагается, что эти критерии подходят не всем мужчинам и не всем женщинам. Они являются обобщением, которое может помочь нам обратить взор на поле по ту сторону сетки - на нашего партнера. Задание: обратись к закоулкам памяти Я предлагаю вам и вашему партнеру побродить по закоулкам памяти и вытащить глубокие воспоминания. Каждому из вас следует выбрать один из критериев, приведенных выше, который наиболее подходит вам. Затем выполните следующие шаги:
2. Рассматривая эти события, опишите, как вы чувствовали себя тогда. 3. Отвечая на первые два вопроса, подумайте, есть ли связь между тем, как вы поступали снова и снова тогда и как начинаете думать, действовать и чувствовать сегодня. 4. Подумайте, увидели ли вы какую-либо модель поведения, которая тянется из прошлого в сегодняшний день. Предположим, вы хотите изменить эту модель, что вы чувствуете, когда пытаетесь делать это? 5. Поделитесь тем, что вы написали, друг с другом, чтобы узнать, на- сколько разный опыт в жизни имеете вы и ваш партнер. Я привожу пример выполнения этого задания мной и моей женой. Моя жена часто разочарована и озадачена (если не явно злится) моей неспособностью делиться чувствами, признавать слабость, принимать помощь, допускать её в мою жизнь, как помощника. Мы оба знаем, что у меня нет особого желания быть таким. Я, конечно, не хочу ранить её или сделать качество нашей совместной жизни хуже. Поэтому, в чем проблема? Почему же мне тяжело уступить ее обоснованным просьбам и ожиданиям? Я не знал, и она тоже. Я знал, что это не из-за того, что я подлый, но не был уверен, что моя жена понимала это. Был необходим мост понимания. Как и при любом общении нужен был прямой разговор, также необходимо было честно выслушать друг друга. Поэтому я последовал заданию, описанному выше. Вот к чему я пришел: 1. Событие. Одним из правил в нашем доме для мальчиков (для девочек были другие правила) было: «Надо быть твердым!» Нас учили, что если мальчикам 5 лет, то они уже мужчины, а мужчинам не раз-tрешается плакать. Если вы нарушали правило плачем, то получали подзатыльник. Но худшим было понимание того, что вы уронили достоинство. И настоящим наказанием был стыд. 2. Чувства. Единственное чувство, которое я мог выделить, было чувство огромной гордости, когда я не плакал. Неважно, что случилось в школе или на игровой площадке, - ничто не могло ранить меня настолько, чтобы я заплакал. И от этого мне было очень хорошо. Мне это нравилось! 3. Тогда и сегодня. Конечно, я увидел связь. Именно те способности и навыки, которых требовала и которые ожидала от меня жена, были полной противоположностью того, что я практиковал большую часть жизни. Она хотела, чтобы я признавал, когда мне было больно или я в чем-то нуждался. Моя внутренняя «мускулатура», которая крепла в течение сорока лет от постоянной практики, говорила: «Никогда». Те модели поведения так прочно укоренились, и те мышцы стали настолько сильны, что будь я весь в крови или доведен стрессом до инфаркта, я бы не понимал, что мне больно, и я нуждаюсь в помощи. 4. Чувства по поводу изменений. Разум говорил мне: «Конечно, ты хочешь измениться, так как это единственно разумный выход», но мне все еще было некомфортно делиться чувствами. Когда я нарушал старые правила, я ощущал тот же стыд, то же чувство вины, то же чувство поражения, которые я чувствовал 40 лет назад. Разница была в том, что теперь я понимал, что происходит и те старые чувства теряли силу. 5. Делиться с партнером. Моя жена ничего не знала об этом, пока я не рассказал ей. В действительности я сам мало знал об этих моделях поведения, пока не взял ручку и бумагу и стал над этим работать. Моя жена и я разобрали не только этот один критерий, но много. Чем больше я работал и делился, тем больше она понимала слабые места во мне — человеке, который жил в настоящем, но обращен был в прошлое. То, что она много узнавала обо мне, не означало, что мои неспособности становились более приемлемыми, но они становились более понимаемыми - для нас обоих. И с этим пониманием пришли доброжелательность и терпение, которые необходимы, чтобы строить доверие. Значимые слова Моя жена и я вознаграждены радостью общения, с тех пор как мы стали делиться своим опытом. После этого мы разработали технику, которая помогает нам быть более точными. Она связана со значимыми словами. Нам понадобилось несколько лет, чтобы осознать, что большая часть трудностей, которые мы испытываем во время общения, связана с нашим предположением, что обычно используемые нами слова имеют одно и то же значение для каждого из нас. В действительности, они совсем не означали одно и то же, и наше неверное предположение вызывало различные проблемы. Необходимость разработать подобную технику возникла из реальной ситуации, и касалась слова покупки. Возможно ли, чтобы это слово имелобольше, чем одно значение? Для меня, покупки означают поход куда-то, чтобы купить что-то. Чем скорее вы это сделаете, тем лучше. Поэтому, как только вы получаете то, что хотите, вы открываете дверь магазина и как можно скорее выходите. Вот что такое покупки. Что ещё это может означать? Понятно, что большая часть замешательства возникала из-за того, что мы по-разному воспринимали это слово. Когда моя жена описала свое особенное восприятие этого слова, то я к своему крайнему изумлению наконец-то понял, что для нее это слово означало удовольствие. Она с нетерпением ждала их. Я также узнал, что слово «покупать» не обязательно имеет что-то общее со словом «покупки». По видимому, удовольствие состоит в том, чтобы просто смотреть. У моей жены не возникает колебаний по поводу примерки вещей, которые она не намерена покупать в ближайшее время, хотя такое поведение кажется мне ужасно неприличным и колоссальной тратой времени. Когда моя жена поделилась со мной и рассказала о своем опыте в прошлом, я понял, что она, её сестры и её мать часто планировали походы за покупками, просто чтобы дать себе шанс побыть вместе. Они это любят. Вот видите — не слишком тяжело, но и не просто разобраться в этом. Может быть, для этого потребуется целый день. Но пока у меня не возникло стремление понять это, я не представлял, что слово «покупки» означало для моей жены, а когда это понял, то смог пойти на осознанный компромисс, который не только сохранял доверие, но и увеличивал его. Требуется, чтобы два человека выполняли это задание, так как вы не сможете больше понять о своем партнере, если у него не возникает стремления делиться тем, что он или она знает или чувствует. Иногда делиться трудно, так как то, что вы хотите рассказать, уходит корнями в болезненный опыт. Однако, часто это не трудно. Обычно люди с удовольствием рассказывают о себе, если им дают возможность. Но не забудьте отблагодарить таким же внимательным слушанием после того, как вы высказались. Вот список слов, в значениях которых я и моя жена разобрались, пока пытались понять, что происходит на поле с другой стороны сетки. Конечно, это далеко не полный список, но вы можете добавить что-либо или выбрать из него, что соответствует вашим нуждам. интимность отдых безопасность делиться чувствами оскорбления романтичность деньги секс уязвимость права пунктуальность бережливость чувства свободное время неудачи соревнование дружба молитва прикосновения риск жена дети пространство еда любовь супружество мужчины муж игра доверие Бог уважение обязательства женщины дисциплина работа Этот список нескончаемый. Какая бы проблема ни появлялась в ваших взаимоотношениях - есть слово, которым можно назвать ее, и, возможно, вы и ваш партнер интерпретируете это слово по-разному. Когда мы не можем понять опыт и чувства наших партнеров, у нас появляется тенденция давать оценку, исходя из нашей собственной точки зрения, и причинять боль, полагая, что он или она воспринимают мир так же, как и мы. Как мы рассмотрим более подробно в следующей главе, чтобы успешно делиться чувствами необходимо начать с корректировки своей позиции. Правильная позиция в данном случае - это честные попытки понять другого — не для того, чтобы судить, критиковать или манипулировать, но искренне повернуться к нему, открыться и услышать, кем является ваш партнер. После понимания Мы поняли, что дальше? Итак, он хочет больше секса, а вы хотите больше делиться чувствами? Мы оба понимаем, откуда что взялось, но каждый из нас все еще хочет того, что хочет. Что дальше? Компромисс. Призовите подлинную любовь, духовную зрелость и основу здоровых взаимоотношений: осознание, что, если мы питаем друг друга, то никому из нас не придется снова голодать. Глава 5 УСТАНОВЛЕНИЕ КОНТАКТОВ Теперь вы научились устанавливать правила, прежде всего занимаясь полем со своей стороны сетки, и увидели технику, которая даст вам возможность лучше понимать своего партнера. Следующая задача - устанавливать контакты - общаться. Мы рассмотрим общение с двух точек зрения: как средство для понимания друг друга и для разрешения конфликтов, так как конфликты возможны даже во взаимоотношениях, где общение находится на высшем уровне. Когда мы учимся справляться с конфликтами позитивно - это уже является важной формой общения. Три момента Фундаментом, необходимым для успешного общения являются три момента: отношение к партнеру, атмосфера и способность. Отношение к партнеру Если вы пытаетесь общаться, когда ваше отношение к партнеру или отношение партнера к вам является деструктивным, то все предприятие обречено на провал. Гораздо лучше воздержаться от контактов, чем подвергаться риску, что вас отвергнут и у вас появятся плохие чувства по поводу взаимоотношений, что часто является результатом таких попыток общения. Рассмотрим, какое отношение к партнеру может отравить общение: Превосходство Такое отношение соответствует следующему заявлению: «Я буду общаться с тобой, пока не докажу тебе, что я прав или права». «Прав», конечно, означает точку зрения человека, который оценивает все, исходя из собственного «превосходства» (разновидностью этого является игра «Умный до идиотизма», которую мы обсудим в следующей главе). Такое отношение вызвано либо непомерной гордыней, либо страхом, который пытаются замаскировать компетентностью. И в том, и в другом случае нет места для другой точки зрения, поэтому общение умирает. Соревнование Такое отношение требует не правды или справедливости, а победителя, и это очень часто мотивировано страхом. Некоторые люди считают, что им всегда приходится уступать, что они всегда вытаскивают короткую спичку, что их всегда обкрадывают. Они не только злы, они в ужасе, что «это опять повторится». Возможно, они настолько травмированы предыдущими взаимоотношениями, которые причинили им боль и в которых их использовали самым бесстыжим образом, что они решили никому не давать шанса когда-либо одерживать над ними верх. Поэтому, каждый призыв к согласию и сотрудничеству, неважно, насколько это резонно, рассматривается в сомнительном свете прошлого опыта. В общении, когда один должен выигрывать, а другой должен проигрывать, оба в проигрыше. Гнев Не будет подлинного общения с другим человеком, если вы полны гнева. Вы можете дать понять, что вы злы, вы можете сказать грубо и ясно, что вашему партнеру небезопасно находиться рядом с вами, но это не тот вид контактов, который защищает данная глава. В качестве примера я расскажу о знакомой 47-летней женщине, которая выросла в семье алкоголика. Она страдала не от физического или сексуального насилия в детстве, а испытала большое эмоциональное насилие. Только тогда она не знала, что это было насилие, это было «нормально». Теперь она знает, и её гнев блокирует какие-либо другие соображения. Эта женщина замужем уже 27 лет из своих 47. И всё это время её муж полагал, что у них все в порядке. Но когда его жена осознала, что она унаследовала из своего прошлого, когда она увидела, как она полагала, примеры продолжающегося насилия в своем замужестве, он всё чаще и чаще стал становиться мишенью её гнева, причину которого он не понимал. Они оба стали приходить на консультации, и я полагал, что и тот, и другой стремятся попробовать новую технику общения. Но не потребовалось много времени, чтобы понять необоснованность моих предположений. Эта женщина упорно не хотела отказываться от своего «сезона гнева». Она не хотела идти на компромисс, обсуждать, общаться или стараться понять другую точку зрения. По крайней маре, она была честна. В такой ситуации все попытки общаться были бессмысленны. Единственное, что мог делать её муж, это заботиться о поле со своей стороны сетки, ждать и наблюдать, что его жена намеревается делать дальше. Она же со своей стороны вынуждена была признать, что возможным последствием того, что она остается завернутой в кокон своего гнева, может быть то, что её муж не сможет больше ждать. Они проходили это испытание, чтобы увидеть сможет ли его любовь и терпение победить её гнев. Минимум внимания ч Л Такое отношение к партнеру гласит: «Я уступлю тебе, если это так важно, но я не принимаю все это всерьез». Иногда подобное отношение у одного из партнеров ко всему и всегда - он или она могут не относиться серьезно ни к общению, ни к другим вопросам. Иногда это происходит эпизодически, когда у одного из партнеров нет времени обсуждать какой-либо вопрос, который чрезвычайно важен для другого. В любом случае, ничто не может лучше продемонстрировать, что вы не считаетесь с другим человеком, чем подобное поведение, когда вы легко относитесь к тому, что является важным для другого. Ничто не разрушает доверие более успешно. Если какой-либо вопрос важен для одного из партнеров во взаимоотношениях, то это важно для самих взаимоотношений. Если вышеперечисленные отношения к партнерам являются деструктивными, то какие отношения могут быть конструктивными? Что же должно присутствовать в вашем отношении к партнеру, чтобы общение было здоровым? Стремление общаться Стремление общаться является основой общения. Вы не сможете общаться с человеком, который не будет общаться с вами. И так как общение, как мы скоро увидим, часто ведет к действию, то стремление к общению также означает желание делать то, что необходимо, чтобы придать силу процессу общения - откликаться, когда приходит время показать, что разговор действительно дает хорошие плоды, и что самые лучшие ожидания могут сбыться. Честность Это означает такое отношение к партнеру, при котором вы отказываетесь прятаться за оправданиями, упреками и обвинениями. Быть честным — значит прямо говорить о своих чувствах и взглядах. Это означает, что если я ловлю себя на том, что я играю и притворяюсь, то я признаю это и прошу меня простить. Только будучи честными вы можете повернуться друг к другу и увидеть, кто перед вами. Только будучи честными вы можете ожидать, что вас услышат и реакция будет справедливой. Открытость Это означает стремление разобраться. Открытость означает, что я признаю, что есть еще и другие пути, кроме моего собственного. Это значит, что, не теряя свою цельность, я стремлюсь выслушать твою сторону в данном вопросе и, возможно, что-то понять. Как парашют, разум и общение работают только тогда, когда они открыты. Атмосфера Если участники общения являются «профи», обладающими необходимыми навыками, тогда не так важно, где и когда они общаются. Но для тех, кому не хватает навыков общения, или тех, кто пытается общаться, имея позади опыт неудач и боли, обстановка имеет огромное значение. Удостоверьтесь, что время и место являются подходящими. Не пытайтесь общаться, если один или оба так устали, что с трудом могут думать. Общение так важно, что не надо пытаться делать это, когда вы не в очень хорошем состоянии. Также не приступайте к общению, если вы очень заняты или пытаетесь делать несколько вещей в одно и то же время. Попытки общаться, когда вы читаете газету, говорите по телефону или кормите детей, могут ясно дать понять вашему партнеру, что «это не важно для вас». Какое место для общения вы выбрали? Мы с женой поняли, что наш дом обычно не является подходящим местом для официальных актов общения. Он слишком суматошный. Дети то заходят, то выходят, звонит телефон, и общение прекращается по ряду причин. Вместо этого мы выбрали ресторан неподалеку от нашего дома, который стал местом для нашего общения. Также для общения, как и большинства других вещей, чрезвычайно важно время. Выберите подходящее время, выберите подходящее место, приходите со здоровым отношением к общению, и тогда это может принести только хорошее. Наше расписание очень плотное, но мы определили утро каждой пятницы нашим временем для общения. В это время мы делимся и выбираем, какое слово мы обсудим на следующей неделе. Стремитесь. Многие пары осознают важность общения, но немедленно находят множество причин, почему это не будет работать для них. Они слишком заняты, нет подходящего времени, и каждый очень устает. Каковы бы ни были причины для отказа от общения, если общения нет, то будут последствия. Если взаимоотношения достаточно важны, то подходящее время может быть и должно быть найдено. Какое место подходит вам? Какое время является подходящим? Способность Не является совпадением, что навыки, необходимые для успешного общения, являются такими же, какие необходимы для здоровых взаимоотношений. Успешное общение требует, чтобы оба партнера могли говорить прямо о чувствах и потребностях, и чтобы не было каких-либо препятствий, чтобы внимательно выслушать собеседника. В предыдущих главах я обращал внимание на некоторые эффективные техники общения, о которых я коротко напомню ниже, также я расскажу о новой технике. В следующей главе я расскажу об особой Программе, которая поможет приходить к общению и углублять общение. Эти Программы заключаются в упражнениях, которые устанавливают связи. Каждое из упражнений и все вместе, если ими пользуются в свете вышеперечисленных трех моментов, улучшают общение вместе с ростом доверия. В конце концов, общение - это доверие в действии. 1.Заполните пропуски в предложении (подобное упражнение описано во 2-й главе). Каждый заполняет пропуски в предложении за своего партнера или партнершу. Будьте точны и удостоверьтесь, что ваши ответы относятся к поведению. ??? Отсутствует лист стр.84-85 Помните, что, если вы не говорите прямо, то шансы, что вас услышат, очень малы. 4. Получайте обратную связь. После того, как вы ясно высказались по какому-либо поводу, попросите партнера повторить то, что вы сказали. Каждое высказанное нами утверждение имеет 2 составляющие: чувство и содержание. В каждом утверждении мы сообщаем другому человеку о факте и даем понять, что мы чувствуем по этому поводу. Правильная обратная связь включает обе составляющие. Одно дело, получить обратную связь, выраженную в словах: «Да, я слышал тебя. Я не пришел на день рождения твоей сестры». И совсем другое - если к этим словам добавить: «Я слышу, что ты ужасно злишься, чувствуешь, что тебя предали, и хочешь надавать мне по шее». Понял ли ваш партнер и то, и другое - ваши чувства и их причину? Конечно, он или она могут очень хорошо все понять, отреагировать, а затем сказать: «Но меня это не волнует». Это уже другой вопрос. Тогда вы можете принять решение. Но, по крайней мере, оно будет основано на полученной вами с помощью общения информации. 5. Благодарите партнера. Общение - это подарок. Отдавать кому-либо все внимание, искренне стараясь услышать не только то, что человек хочет сказать, но что у него или у нее на душе, - это самый дорогой подарок. Даже если партнер не смог правильно понять, что вы хотели сказать, но, по крайней мере, старался, то он или она заслуживает благодарности. Каждый любит, когда его ценят. Мы хотим, чтобы люди ценили то, что мы им даем. Когда они ценят, то шансы, что они вновь получат такие подарки, возрастают. Решение конфликтов Одной из форм общения является диалог. Его целью является не находить и решать проблемы, а честно открывать себя перед другим человеком. Однако часто в диалоге на поверхность выходят конфликты. Одно дело - понимать это, и совсем другое — ответить на вопрос: «Что нам в этом случае делать?». «Ты хочешь больше секса, а я хочу больше делиться чувствами. Мы оба понимаем, что друг другу нужно, откуда это пришло, и что это значит. Великолепно. Что дальше?» Вот несколько шагов. Эти шаги являются техникой, но техника менее важна, чем ваше отношение. Нет быстрых решений, немедленных рецептов или легких ответов. Для решения конфликтов требуется навык, который приобретается с практикой, требует внимания и сильного желания с обеих сторон. Вот способ, чтобы прийти к согласию, который укрепляет взаимоотношения, а не наоборот. L Четко определите суть конфликта. Из-за чего возник конфликт? Так просто, что все на поверхности, или нет? На самом деле, сутью конфликта часто может быть ущемленное ЭГО или чувство, что вас принудили принять условия, с которыми вы не согласны. Часто, если разобраться, суть конфликта заключается в каком-либо дефекте характера, который уходит корнями в прошлое - в семью, в которой мы выросли, - и все еще вылезает на поверхность. В основе поверхностных конфликтов - в общении с детьми, свя-занных с тратами денег, с пунктуальностью, с распределением домашних обязанностей, и т. д. — могут лежать реальные конфликты. Поэтому сначала разберитесь, в чем суть конфликта. Поймите, из-за чего он произошел. 2. Выясните точку зрения друг друга. Когда вы разобрались, в чем состоит конфликт, важно, чтобы каждый проговорил точку зрения партнера. Выслушайте то, что говорят вам, и постарайтесь повторить это без осуждения. Опять же, очень важно ваше отношение. Если вы говорите: «Я слышу, что ты говоришь, но ты не прав. Ты не должен это так понимать», - то процесс заканчивается. 3. Признайте обоснованность точки зрения партнера. В некоторых ситуациях, когда выяснена суть конфликта и у каждого была возможность проговорить точку зрения другого, становится ясным, что согласия быть не может, так как в этом случае одному из партнеров пришлось бы отказаться от своих ценностей и цельности, или поступиться своими принципами. Подобный конфликт может стать «камнем преткновения» - с ним нужно работать особым образом. Однако часто каждый из вас может сказать: «Да, я могу понять, почему ты так поступаешь. Я могу понять, что может существовать иная точка зрения - не только моя. Я слышу, что ты хочешь сказать». Отсюда может начаться прогресс. 4. Определите, что от вас хочет Ваш партнер. Здесь вам поможет проделанная работа над первыми тремя шагами. Теперь, хоть атмосфера накалена, но проливается свет на то, с чем надо работать. Когда вопросы выяснены и их наличие оправдано, большинство людей приходят к выводу: то, что хотят от них партнеры, является вполне обоснованным. 5. Высказывайте свою точку зрения. В своих усилиях понять партнера важно не забывать о своей собственной точки зрения. Если это случается, то один из партнеров может пойти на компромисс с самим собой и потом чувствовать обиду. Очень часто взрослые дети из дисфункциональных семей, которые росли в обстановке, основанной на стыде, начинают чувствовать вину, когда они говорят о своих потребностях. Поэтому таким людям особенно важно четко понимать свою точку зрения и напоминать себе, что они имеют на нее право. 6. Разберитесь, оправдана ли ваша точка зрения. На этой стадии процесса вы можете прийти к выводу, что ваша точка зрения исходит из старых, основанных на тревоге и страхе, моделей поведения и не может быть оправдана. Может быть, вы настаиваете, чтобы ваши дети подчинялись вам без промедления и всегда, или вы хотите, чтобы ваш партнер всегда вел себя так, чтобы вы постоянно чувствовали себя любимой и значительной. С другой стороны, вы можете прийти к заключению, что ваша точка зрения оправдана, она является правильной и обоснованной. 7. Определите, что вы хотите от своего партнера. Если вы четко не понимаете, что вы хотите от другого человека, то вряд ли можете ожидать, что он или она будут реагировать удовлетворяющим вас образом. Свет, а не накаленная атмосфера, четкие просьбы, а не просто размытые, причиняющие боль чувства. 8. Придите к некоторым возможным соглашениям. Выводы и принятие решений в данном вопросе всегда связаны с компромиссом, но на компромисс следует смотреть, как на ситуацию «оба в выигрыше», а не с позиции: «как много мне удастся перетянуть на свою сторону». Если предварительная работа проделана соответствующим образом, то часто становится относительно легко согласиться с тем, чего хочет ваш партнер, в то время как вы тоже получаете ответ на свои нужды и потребности. Никто не совершенен и нет быстрых рецептов. Поймите, что вашему партнеру может быть трудно дать вам то, что вы хотите, даже если то, что вы хотите, не так уж велико. Будьте терпеливы, если вы видите хорошие намерения. Если ваш партнер не поступает в соответствии с договоренностью, но работает в этом направлении, то поверьте ему или ей. Неудачи это не криминал. |