Делягин. Михаил Геннадьевич Делягин Жизнь в катастрофе победи кризис сам!

• Название: Михаил Геннадьевич Делягин Жизнь в катастрофе победи кризис сам!
• Анкор: Делягин
• Дата: 03.05.2022
• Размер: 1.08 Mb.
• Имя файла: Delyagin_Zhizn-v-katastrofe-pobedi-krizis-sam-_RuLit_Me.rtf
• Тип: Документы; #509476
• страница: 13 из 28

Часть II

СЕМЬЯ: СТЫДНЫЕ СОВЕТЫ

Как, вероятно, всякому профессиональному экономисту, мне приходится постоянно отвечать на огромное количество вопросов, связанных с практическими вопросами ведения домашнего и семейного хозяйства, задаваемых не только друзьями и знакомыми, но и неизвестными мне людьми при помощи различных социальных сетей, в которые я включен.

Разумеется, с ухудшением экономической ситуации количество таких вопросов, их разнообразие и сложность резко увеличиваются. Так и должно быть, – однако для меня оказалось полной неожиданностью наличие довольно значительной и, что особенно важно, растущей доли вопросов, связанных с семейными отношениями.

Безусловно, кризис, вызывая колоссальные стрессы, подрывает семью, существенно усугубляя все накопившиеся проблемы, – и я вижу это даже по многим своим знакомым.

Однако я совершенно не являюсь специалистом в области семейной психологии и могу исходить только из личного опыта и известного мне опыта достаточно узкого круга людей.

В конце концов, я экономист, а не пресловутый «доктор» (хотя на фоне «оптимизаторов здравозахоронения» и он выглядит иногда почти пристойно) Курпатов.

И главное, что следует советовать в этом отношении, – найти психолога. Разумеется, нормального и профессионального, а не полуграмотного «заколачивателя бабок» или озабоченного, – как властью над другими людьми, так и подсматриванием за их внутренним миром.

Однако, к сожалению, профессиональная психологическая помощь остается недоступной для основной части населения нашей страны. Собственно, либеральные реформы разрушили даже существовавшие здравоохранение и образование – что же говорить о психологии: массового «ремонта психики» в нашей стране, в отличие от ремонта бытовой техники, еще даже и не пытались наладить.

И, поскольку некоторые поступающие обращения носят просто отчаянный характер, – я позволю себе ответить на них в этой книге так же, как отвечаю на них в повседневной жизни: в меру пережитого опыта, в меру накопленных знаний и понимания людей.

Глава 6. Чтобы «надёжный тыл» не стал линией фронта

6.1. Не ждите ссор: профилактика конфликтов

«Кто нам мешает – тот нам поможет!»

(«Кавказская пленница»)
Мои родители не слишком хорошо ладили друг с другом, но одним из самых сильных впечатлений моего детства было их мгновенное объединение перед лицом любой сколь‑нибудь значимой проблемы – от полного отключения воды в 16‑подъездном доме и половинки кирпича, залетевшей мне в лоб во время детских игр, до болезни или смерти близкого человека.

Они могли только что ссориться по каким‑то вполне очевидным мелочам, – но любая внешняя неприятность мгновенно, автоматически превращала их в единую команду, стремительно, эффективно и с полной самоотдачей занимающуюся нейтрализацией угроз и преодолением последствий.

И вопрос о том, кто виноват (а бывало, хотя и редко, и так, что виноват был кто‑то из них), если и возникал, то не раньше полного устранения всех опасностей и полного исправления всех последствий. И надо отдать должное – к тому времени, под влиянием общей сплачивающей авральной работы бок о бок, он возникал уже совершенно не остро.

И, может быть, поэтому я абсолютно убежден, что кризис, со всеми предстоящими нам трудностями и (надеюсь, в этом слове я ошибаюсь) ужасами не разрушит, а, наоборот, укрепит наши семьи.

Хотя нам для этого придется изменить некоторые привычки и приложить некоторые усилия.

«Так тяжкий млат, дробя стекло, кует булат»? – вряд ли стоит напоминать, что «стекло» – это не про нас.

У нашего народа другие привычки.

6.1.1. Как ни ужасно: сначала дружба

Всегда – и особенно в моменты семейных конфликтов – помните, что психология женщины принципиально отличается от психологии мужчины. Если мужчина может считать вполне достаточным доказательством своей любви приносимые домой деньги, относительно регулярный семейный секс и отсутствие любовницы, то женщине необходимо убеждаться в том, что ее любят, каждый день заново.

Это может показаться шизофренией, но ведь любовь – это не контракт; чувства часто слабеют и даже исчезают совершенно незаметно для мужчины и женщины, поэтому в данной конкретной ситуации женщины правы, даже если Вам это кажется странным.

Существенно и то, что, проявляя свои чувства к жене (или мужу), Вы тем самым освежаете и укрепляете их.

Поэтому говорите жене о своей любви, смотрите на нее с восторгом, относитесь к ней бережно, поддерживайте под руку, восхищайтесь ей (обязательно не только наедине, но и публично, в общественных местах), зовите ее ласковыми, только для нее придуманными прозвищами.

Если у Вас нет таких привычек, Вы замотаны на работе и являетесь не очень эмоциональным человеком, – все эти «глупости» могут показаться Вам обременительными.

Однако эти «глупости» необходимы для нормального самочувствия Вашей жены, для того, чтобы она верила Вам и в Вас, для того, чтобы Вы в любой, сколь угодно тяжкой ситуации могли положиться на её любовь и преданность, в том числе и не спрашивая её мнения.

И пусть некоторое время Вы будете относиться к этим нежностям как к необходимой рутине, как техосмотру собственного автомобиля, – достаточно быстро Вы войдете во вкус.

Поверьте, Вам понравится.

Помимо прочего, любовь – лучший способ снятия стресса.

Я уже писал о категорической необходимости обнимать своих близких для ослабления психологического напряжения. Особенно полезно делать это (как и оказывать жене разнообразные знаки внимания, в том числе перечисленные выше) при детях, чтобы они привыкали к любви родителей, как к неотъемлемой норме, которую они когда‑нибудь воспроизведут в своих семьях.

После жены – уделяйте внимание детям: именно они цементируют семьи. Играйте с ними, учите их, воспитывайте их (разумеется, не диктуя и не принуждая), просто бездумно проводите время вместе: ребенок – может быть, не самый короткий путь к сердцу женщины, но уж точно самый надежный.

Очень полезной традицией прошлого является совместная еда. Понятно, что напряженная городская жизнь мешает этому: взрослые и дети уходят из дому в разное время – и, соответственно, часто встают и завтракают порознь, а обедать приходится на работе. Однако если Вам не нужно выходить из дому в 7:30 утра или раньше, Вы можете спланировать время так, чтобы завтракать каждый день с Вашими детьми, – и стараться приходить домой так, чтобы вместе с ними ужинать (или, по крайней мере, чтобы они присутствовали при Вашем ужине).

А уж в выходные дни семейные трапезы являются строго обязательными.

Причина в том, что семья, какой бы маленькой она ни была, должна регулярно встречаться в полном составе и делать что‑либо совместно. И лучше, если это совместное дело было бы действительно необходимым и приятным для всех, чтобы члены семьи получали от своей общности дополнительные пользу и удовольствие.

Очень хорошо, если таких дел будет много, и они будут разнообразны – например, совместные воскресные прогулки (и обязательно совместный отдых), однако совместная еда – самый простой из ритуалов, которые необходимы для скрепления любой общности людей, в том числе и семьи.

Разумеется, ни один ритуал не работает сам собой, без Ваших усилий и Вашей энергетики. Просто есть вместе мало – при этом надо обязательно разговаривать. Нет ничего более гнетущего и разрушающего семейные узы (не считая, конечно, супружеской измены), чем общие завтраки, обеды и ужины, проходящие во враждебном молчании всех со всеми.

Да, конечно, поскольку Вы будете обсуждать животрепещущие темы – и в том числе животрепещущие проблемы – темы бесед за столом не всегда будут приятными для всех членов семьи (а иногда будут неприятными для всех). Избежать этого совсем нельзя, хотя стараться надо, ибо разговор, в общем, должен способствовать пищеварению, а не прерывать его. Однако выяснять за столом (разумеется, корректно), кто и в чем виноват, и ругать нашкодивших детей, хотя и не стоит (по чисто физиологическим причинам лучше отложить это на время, не связанное с едой), – но все же несравнимо лучше, чем молчать во время еды.

Помимо совместных ритуалов, исключительно важное значение имеют финансы. Я периодически встречаю семьи, в том числе с детьми, у которых у мужа и жены «разные кошельки», и они иногда даже торгуются друг с другом о том, кому за что платить, – и не стесняются делать это даже при детях, – а за общие обеды в ресторанах платят вскладчину.

Признаюсь, я не очень хорошо понимаю, за счет чего (а главное, для чего) существуют такие семьи.

Возможно, «разные кошельки» – очень грамотное решение с точки зрения финансов и прав человека, однако это неимоверно скверно с точки зрения поддержания семейной гармонии.

Какая может быть гармония при разных кошельках?

А мужу, заставляющему свою жену платить половину в кафе или ресторане, неплохо бы вспомнить, что, когда он еще только ухаживал за ней, он, скорее всего, был рад платить за совместную еду из своего кармана и старался не позволять девушке заплатить за себя самой.

Да, конечно, кто‑то – и обычно мужчина – обязательно зарабатывает больше (а возможно, что кто‑то не зарабатывает вовсе), и контроль за деньгами семьи де‑факто оказывается у него.

Но человеческие отношения тем и отличаются от коммерческих, что не требуют максимальной формализации – и даже иногда разрушаются от такой формализации!

Да, инвестициями (если они есть) обычно распоряжается мужчина, а женщина обычно ведет хозяйство (хотя я знаю исключения из этого правила).

Но, раз вы семья, вы должны иметь максимум общего, – и тот из вас, кто в силу больших доходов или инвестиционных навыков де‑факто распоряжается деньгами семьи, должен давать своему супругу четкое представление о величине и способах использования семейных денег, даже если тому это не очень и интересно.

Это действительно чревато многими рисками (вплоть до попыток некомпетентного вмешательства в управление), но поддерживает главное – единство семьи и доверие ее членов друг к другу.

Жизнь – довольно жесткая штука, и, чтобы вас не растащило в разные стороны, Вы должны быть связаны с Вашей половиной (если это, конечно, действительно половина, а не «девушка на полтора года») тысячью самых разнообразных нитей. Одного секса и даже детей недостаточно; вы должны по‑настоящему доверять друг другу – и слишком дорогого или сложного способа установления и поддержания такого доверия просто не существует.

6.1.2. Не закрывайте глаза, – хотя бы на себя

Мы живем в стране, пережившей все, что только можно себе представить – и очень многое из того, чего в условиях нашей нынешней, относительно цивилизованной жизни представить себе просто нельзя.

Многое из этого пережили непосредственно наши старшие родственники – прадеды и прабабки, дедушки и бабушки, а у кого‑то и родители.

Это были очень молчаливые поколения, и, если Вы не успели клещами вытянуть из них воспоминания, – Вы опоздали, и мы никогда не узнаем, что же с ними происходило на самом деле и что они при этом думали.

У меня дома в картонной коробке лежат награды деда – среди них орден Ленина и два Боевых Красных знамени. В свое время я постеснялся спросить, за что он получил эти награды, – а он постеснялся рассказать, да и действительно говорил в нашу последнюю встречу о более важных вещах, – и спрашивать об этом уже просто некого.

Я говорю это для того, чтобы мы привыкли соизмерять масштаб наших проблем не с историей нашего личного благополучия, а с историей своих семей.

Каким бы ужасом ни стала жизнь в вымирающем из‑за остановки заводика в результате кризиса поселке городского типа – давайте признаем, пусть нехотя и скрепя сердце, что это не блокада Ленинграда, не немецко‑фашистская или бандеровская оккупация и не жизнь в относительно благополучном городе с клеймом «член семьи изменника Родины».

Разгул преступности уже вселяет и будет вселять в наши сердца ужас – однако он не превысит пережитого нашими предками во время гражданской войны, в 20‑е и начале 30‑х годов, сразу после войны, а во многих районах – и в 60‑е годы. Не превысит он и того, что творилось во многих республиках Советского Союза при его распаде и после него, а в первой половине 90‑х – по всей России.

И, какой бы страшной ни была встреча с путинским «правосудием», – оно все же далеко не сталинское.

Конечно, это не повод примиряться с нашими неприятностями и безропотно терпеть их, прощая нашим нынешним начальникам все просто потому, что их не слишком давние предшественники кое в чем были еще хуже.

Но это причина не путать неудобство с несчастьем, а кризис с катастрофой и не считать падение уровня жизни, утрату работы или временную утрату уверенности в завтрашнем дне концом света.

Понимание исторических масштабов нашей жизни и наших бед представляется очень эффективным инструментом поддержания разумного оптимизма, необходимого для жизнестойкости, а значит, и конкурентоспособности. Оно же действенно снижает уровень испытываемых нами стрессов и, в том числе, внутрисемейных напряжений.

6.1.3. Разъясняйте себя – и не только проблемы

Очень часто члены благополучных семей – особенно жены и выросшие в относительном достатке дети – просто не понимают, что пришло «время экономить», не просто надеясь, но и испытывая глубокую уверенность, что кризис коснется кого угодно, но не их. При столкновении с нервозностью мужа эта уверенность вызывает довольно серьезные напряжения – вплоть до впервые за все время совместной жизни появляющихся (в ответ на призыв «по одежке протягивать ножки») обвинений в недостаточном уровне доходов.

Реагировать на них непосредственно не надо, как и на все другие иррациональные претензии. Ведь они вызваны не содержательными обстоятельствами, а загнанным глубоко внутрь и потому совершенно не осознаваемым напряжением (а обычно и просто страхом). Если Вам, не дай бог, удастся логично и неоспоримо показать их бредовость, это не вызовет ничего, кроме глубокой обиды на Вас, потому что Вы выставите близкого себе человека идиотом в его (ее) собственных глазах. При этом, чем убедительней Вам случится это сделать, тем быстрее Вы получите новую порцию столь же иррациональных претензий по любому другому поводу, – просто в силу глубокой обиды и эмоционального шока.

Чтобы снять иррациональные претензии, надо концентрировать внимание не на них самих, но на порождающих их причинах.

И прежде всего надо объяснить, что, даже если кризис действительно не коснется Вашей работы, – Вашей семьи совершенно точно коснется рост цен. На все товары и услуги первой необходимости – от жилищно‑коммунальных услуг и стоимости проезда на городском транспорте до цен на продовольствие.

Помимо этого Вам следует объяснить своей жене, что мы не знаем глубины и продолжительности той экономической депрессии, в которую входят весь мир и наша страна.

Правда не знаем, – и вообще никто и нигде не знает, потому что человечество еще никогда не сталкивалось с такими кризисами, и наша страна, несмотря на все ужасное богатство нашей истории, тоже еще никогда не сталкивалась с тем, к чему он приведет ее. С другими кризисами – да, сталкивались, и они нам хорошо известны, но они все же были другими.

Объясните ей также, что кризис в любом случае будет долгим. Ведь до конца 2020 года Россия будет испытывать проблемы лишь из‑за первых двух волн сжатия спроса, вызванных прекращением внутренних коммерческих займов и сокращением экспортной выручки. А за ними пойдёт еще как минимум одна волна сжатия спроса – из‑за сокращения государственных расходов на федеральном уровне.

И, весьма вероятно, впереди обвальная и потому разрушительная девальвация рубля.

И никому, включая Ваше руководство, неизвестно, как они ударят по Вашей работе. Вполне может быть, что вообще никак, – но обычно значимое сжатие спроса проявляется во всех сегментах экономики, пусть даже и со значительным опозданием.

Да, безусловно, запугивать свою семью – последнее дело.

Им не надо знать в деталях того, на что они не могут повлиять, – но они нуждаются в том, чтобы жить с Вами одной жизнью в той мере, в которой это возможно и в которой это не будет создавать им ненужного беспокойства. Если они что‑то подозревают, и это неоформленное подозрение вызывают беспокойство и страх, – Вы должны убить их подозрения знанием. Да, разумеется, – только тем, которое им необходимо, чтобы ощутить уверенность в понимании ситуации.

Но не следует забывать, что болезненней всего человек воспринимает именно неизвестность. И Вы должны объяснять своей семье ситуацию совсем не для того, чтобы переложить на нее свои страхи и свою неуверенность: их, пока можете, держите при себе.

В то далекое время, когда Имант Зиедонис еще был великим советским поэтом, а не мелким паскудным националистом, он сказал: «Бед и проблему человека – как блоху собаки. Ты хочешь по всему свету своих блох разнести?»

Вы должны объяснять своей семье ситуацию в той мере, чтобы избавить ее от ощущения враждебной неизвестности и освободить ее от страха перед этой неизвестностью.

При этом неизбежно придется говорить неприятные и даже пугающие вещи, – но говорите их так, чтобы максимально конкретизировать даже самое неприятное и болезненное: страх перед конкретной бедой все равно лучше страха перед неизвестностью, и, если другого способа нет, приходится использовать его.

Да, конечно, семью надо всеми силами беречь, но нельзя отгораживать ее вообще от всего плохого, что есть в Вашей жизни, – ведь тогда это будет уже не совсем семья. И то, на что они могут влиять, – например, уровень расходов, – они должны понимать правильно и вовремя.

Ни в коем случае нельзя запугивать, – но нельзя и обманывать, даже из лучших намерений: хотя бы потому, что это слишком похоже на недоверие.

А про кризис – объясните своей жене ситуацию. Пусть она поймет, что дело не в Вас и далеко не только в Вашей работе. В конце концов, меняется все мироустройство – и лучше сэкономить на платье, чтобы в критический момент иметь туза в рукаве.

Но, разумеется, перед тем, как призывать свою жену экономить на платье, Вы должны показать пример, экономя на костюмах или на других своих существенных расходах (в зависимости от уровня доходов Вашей семьи это может быть и пиво).

Иначе Ваши слова не будут иметь веса – Вы не докажете, что сами воспринимаете их всерьез.

А самое главное, – объяснив все это (или небольшую часть этого), обязательно искренне попросите совета, – потому что при совместной жизни нет ничего хуже, чем становиться в позу все знающего и все понимающего человека, поучающего несмышлёнышей. Даже если реальная ситуация по каким‑то причинам, в силу каких‑то Ваших ошибок именно такова, самоутверждаться за счет близких – последнее дело, ибо это значит делать их дальними, а то и враждебными.

6.2. Потеря источника средств к существованию: базовые нормы поведения

– Папа, а нас коснется кризис?

– Нет, сынок, коснется он только олигархов и чиновников. А по нам он врежет со всей дури.

(Фольклор)
Потеря работы в условиях кризиса означает необходимость немедленно, без передышки, бросаться искать новую работу и соглашаться на любые – или почти любые – условия, понимая, что массовое свертывание деловой активности является неподходящим временем, чтобы привередничать, а самая неприятная из сегодняшних возможностей уже послезавтра может оказаться недоступной мечтой.

При всем этом надо быть готовым к тому, что даже интенсивный и предельно добросовестный поиск работы с напряжением всех сил может занять довольно длительное время.

Естественно, это накладывает на потерявшего работу кормильца огромный психологический груз.

Очень часто люди не выдерживают его тяжести, утрачивают смысл жизни, «ломаются» и либо спиваются, либо пускаются во все тяжкие. Мы хорошо помним, как в 90‑е годы (да и после дефолта, и в нулевые, и в десятые, – а многие наблюдают это прямо сейчас) люди в массовом порядке спивались и сходили с ума в тех или иных формах, лишившись привычной для них социальной роли кормильца семьи, даже если у семьи все ещё оставались деньги.

Нам всем принципиально важно осознать, что мужчина – это не тот, кто приносит домой деньги.

Мужчина – тот, кто принимает решения.

В идеале он, конечно, ещё и несет за них ответственность, но технический минимум – это принятие решений, определение норм, правил и перспектив для женщины и остальных членов семьи, создание для них своего рода «системы координат». Она может быть неправильной и неудобной, с ней могут быть не согласны, но она должна быть. Большинство женщин ждет от мужчин именно этого, и именно это понимает под «крепким мужским плечом».

Не путайте плечо с кошельком: кошелек крайне полезен, но суть все же не в нём.

Мужчина является таковым не потому, что приносит домой деньги, а потому, что принимает решения. Это не нужно возводить в абсолют, не нужно ломать чужую волю и представления о правильном, но в целом это именно так.

Женщины в массе своей поразительно выносливы; они способны выдержать черт‑те какие, невыносимые, немыслимые условия, если будут убеждены, что это правильно, потому что так решил их мужчина.

Это пахнет домостроем, но это нормальная психофизиологическая особенность основной массы людей: так устроен мир, и в этой части изменить его мы не можем.

Я знаю несколько семей с очень эмансипированными, очень самостоятельными, очень эффективными в своих сферах деятельности женщинами, главная проблема которых – муж, который доверил им принятие всех решений по жизни семьи и по ведению дома.

А им нужно опереться на него.

Я знаю нескольких мужчин, которые, как нашкодившие школьники, просто побоялись вовремя сказать жене, что потеряли работу или доходы. Ровно потому, что они ощутили бы при таком признании потерю своей социальной роли и утрату своего мужского достоинства, а один из них еще и неправоту своих прошлых действий (он настоял, чтобы жена бросила работу и посвятила себя дому).

Врать и прятаться, да еще в ситуации, когда Вы ни в чем (или почти ни в чем) не виноваты, – это не выход.

Если Вас уволили, переживите это унижение сами. Не несите свою злость и отчаяние в семью; если нужно, погуляйте по улице, попейте чаю (а вот алкоголь употреблять в такой ситуации категорически нельзя!), но изживите свои эмоции до такой степени, чтобы Вы могли сказать о них своей жене спокойно и отстраненно.

Не рычать проклятия в адрес начальства, кипя от ярости и сжимая кулаки, а сказать с улыбкой (ничего, если она выйдет чуть кривоватой) о том, что страшно разозлились и чувствовали себя очень плохо.

Продумайте, как, какими именно словами сказать о потере работы, неплохо даже прорепетировать перед зеркалом. Если можете найти выход из положения (например, сказать, что уже ищете работу, но, может быть, ей тоже придется поработать), назовите его своей жене, если нет – значит нет, но скажите о случившемся как можно раньше.

Поймите, что для Вашей жены утаивание Вами беды (а увольнение кормильца и исчезновение текущих доходов семьи – это именно беда, которая касается всех) – это не признак заботы, как Вам может показаться в минуту отчаяния и трусости, но прежде всего проявление недоверия к ней.

Если Вы уже затянули время с таким признанием, – может быть (я не настаиваю на этом, просто подумайте – может, в Вашем конкретном случае так будет лучше), стоит сказать честно, что боялись ей сказать о предстоящем увольнении, потому что чувствуете себя из‑за этого не совсем мужчиной.

В конце концов, умение доверяться – именно то, чем женщины завоевывают мужчин, и иногда это стоит применять и по отношению к ним, ничего страшного.

Я знаю, как это тяжело. Однажды мне пришлось прийти домой и вместо «Привет» сказать: «Милая, прости, пожалуйста, но сегодня я про…бал все наши деньги». Я употребил именно этот термин потому, что он наиболее полно отражал реальность – я не «потерял» и не «утратил», а именно «про…бал» наши сбережения, доверив их одному жулику.

Мне тогда было неизмеримо проще, чем большинству теряющих сейчас работу людей. У нас обоих оставалась работа и квартира, а долгов (за квартиру) было совсем немного, никакого кризиса тогда (осенью 2001 года) не было, – но это был очень сильный удар.

Моя жена не сказала мне ни одного плохого слова – она увидела, что я сам переживаю и уже наказан этим переживанием. Она сказала только: «Ну и что мы теперь будем делать?» И мы сели решать, на что и как мы будем сокращать наши уже ставшие привычными расходы, чтобы начать копить деньги заново, и какие работы мы еще можем на себя взять.

Повторю: нам было легче, чем большинству читающих эту книгу: не было детей, была почти гарантированная работа, была возможность подработок и так далее. Но мне тоже казалось, когда я произносил эти слова, что я обрушиваю ими мир на голову своей жены. И ничего, мы преодолели, а потом я даже вытряс из этого жулика (он жив до сих пор, в отличие от многих хороших людей) свои деньги обратно.

Вам как можно раньше надо начать вместе с женой (и даже детьми, если они в сознательном возрасте) решать, что делать. Это очень тяжело, но решать надо только вместе – это признак необходимого для совместной жизни доверия.

Не говорить «вот, меня увольняют, скажи, что делать» – это значит перевалить ответственность на жену и перестать быть мужчиной в социальном смысле, – а проявить доверие и начать сотрудничать, уж извините за казенный слог.

Иногда хорошего решения может не оказаться.

Иногда бывает так, что муж пытается найти работу около своего прежнего предприятия, а жена, для которой в этом месте (например, в поселке городского типа или малом городе) точно нет и никогда не будет никакой работы, плюнув на все и разругавшись с мужем, уезжает на заработки.

Это ужасная ситуация, но она возможна.

Я знаю несколько женщин, которые в 90‑е годы уже в совсем немолодом возрасте, очертя голову, уехали из своих затерянных непонятно где вымирающих райцентров в Москву и устраивались на самые ужасные работы. Да, я знаю только тех, кто добился успеха: тех, кто погиб, не знает уже никто.

Но при упорстве такие женщины находят относительно, а потом и просто нормальную работу, зарабатывают деньги, находят квартиру, перетаскивают семьи, вылечивают мужей от алкоголизма (если они им страдали) и пристраивают их к работе, – это не рождественская сказка, это люди, которых я знаю, не один и не двое. Я боюсь даже думать о том, чего им это стоит, – но им это удается.

Хотя им очень тяжело.

И если нечто подобное случилось с Вами и Вашей женой, Вы обязаны поддерживать с ней постоянный контакт, постоянную психологическую, душевную связь. Звоните ей каждый день, обязательно, и не злитесь, если она будет раздражена, в том числе и на Вас. Говорите, что Вы тоскуете по ней. Даже если Вам очень плохо – не показывайте это в разговоре с ней. Не хнычьте, не становитесь для нее психологической обузой.

Да, в силу обстоятельств (и, скорее всего, не без Вашей вины) Вы поменялись с ней социальными ролями: выхода нет, исполняйте свою роль добросовестно. Станьте для нее психологическим тылом, психологической опорой. Поддерживайте ее. Обязательно давайте говорить с ней детям (если есть), предупредив их строго, что маме приходится тяжело, поэтому – никакого негатива.

В этой ситуации ей намного труднее, чем Вам, и, даже если между вами пробежала черная кошка и у Вас есть те или иные опасения – основной способ удержать жену заключается в том, чтобы оказывать ей всяческую моральную поддержку. Может, раньше Вы и не были для нее скалой, на которую можно опереться, но теперь Вы должны стать для нее источником постоянной, гарантированной поддержки.

Поймите, что в определенном смысле она совершила подвиг.

И теперь нуждается не в Ваших подозрениях и в Вашем страхе, а в Вашем понимании и поддержке, – и Вы можете удержать ее от того, чего наверняка боитесь, только своим вниманием и поддержкой. Других инструментов у Вас нет, по крайней мере, пока остается неясность с работой.

6.3. Когда страшно терять работу

Ничто не заслуживает страха, кроме его самого.

(Ф.Д. Рузвельт)
Потеря работы ужасна не только исчезновением источника средств существования, утратой социального статуса и крахом привычного образа жизни.

Потеря работы ужасна её ожиданием – постоянными мучительными разговорами, изматывающим липким страхом, томительным ожиданием то ли неизбежного, то ли все же минующего нас увольнения.

Естественно, массовый психоз, воцаряющийся во многих трудовых коллективах, отражается на семьях. Люди становятся более раздражительными, а иногда неосознанно реагируют на не проявляющийся, но ощущаемый страх друг друга ростом агрессии, беспричинными ссорами, бессмысленными выяснениями отношений «на ровном месте».

Обычно главным добытчиком в семье является мужчина, – и обычно он негодует по поводу женщины, которая вдруг, как ему кажется, ни с того ни с сего начинает ссориться с ним и предъявлять ему какие‑то совершенно неадекватные претензии.

Столкнувшись с подобным поведением жены, подумайте (кстати, в большинстве случаев не только можно, но и крайне полезно и спросить прямо), – а отчего это она срывается по пустякам?

Не оттого ли, что видит Ваши метания, Вашу неуверенность, и ей страшно, потому что Вы хотя бы имеете какие‑то ориентиры в рынках и представления о перспективе, а она, скорее всего, понимает, что просто не знает ничего твердо.

Ведь неопределенность – худший враг, а неизвестность – вообще пытка.

Большинство жен, даже самых самостоятельных, в той или иной степени смотрит на мир глазами мужей. И это муж дает жене уверенность в жизни, «почву под ногами», – и, когда эта почва из‑под ног уходит, это может вызвать просто психоз.

Поговорите с женой о своих делах, введите её в ситуацию, объясните, что ничего нельзя спрогнозировать твердо, вокруг сплошная неопределенность, и Вы приспосабливаетесь как можете, и волнуетесь именно поэтому (а, например, не потому, что завели любовницу и разрываетесь на два дома – Вам эта причина придёт в голову последней, если вообще придёт, а жене – одной из первых).

Посоветуйтесь с ней по каким‑то конкретным вопросам, объясните свои страхи и подозрения – пусть она будет нести дичайшую ахинею (хотя обычно жены как минимум не глупее мужей, скажем так), пусть вы даже поспорите и поссоритесь, но вокруг общего дела. Такие ссоры лучше, чем непонимание – и, если Вы будете подробно проговаривать, почему Вы хотите сделать то, а не это, почему Вы думаете так, а не по‑иному, – ссоры быстро станут локальными, начнут касаться каких‑то мелких частных вопросов (в которых не грех и уступить), а затем и вовсе сойдут на нет.

К сожалению, человек является сложным единством психических и физиологических процессов.

Соответственно, длительное пребывание в состоянии стресса влияет не только на нервы и поведение, но и на Ваше физическое состояние. Вы можете ни с того ни с сего заболеть или простудиться (в начале 2007 года я именно по этой причине простудился жесточайшим образом – на два с половиной месяца), а то и покрыться отвратительными прыщами и струпьями.

При всей анекдотичности ситуации она довольно распространена и чревата достаточно серьезными последствиями, потому что в таком состоянии Вы существенно повышаете вероятность своего попадания в списки сокращаемых (так как на Вас просто неприятно смотреть). С другой стороны, Ваша жена, особенно если она и так по названным выше причинам находится в пограничном психологическом состоянии, легко может вообразить, что Вы ей изменили и подцепили какую‑то гадость. Это дополнительно усугубит психологический климат в Вашей семье (не говоря уже о том, что лишит Вас одного из лучших антидепрессантов, которым является секс).

В этой ситуации Вам надо сосредоточить все силы на отношениях с женой (что бы ни говорили, но семья важнее работы). Если она убеждена в том, что все дело в измене, а не в нервах (или хотя бы подозревает это), а Вы ни в чем не виноваты, – идите к венерологу, сдайте анализы, покажите, что у Вас никакой этой дряни нет, и доказательно разъясните ей ситуацию. Если дрянь все‑таки есть (а примерно у половины людей она все‑таки есть, просто в скрытой форме, тем не менее, выявляемой анализом, и обычно проявляется просто в результате нервного срыва), а Вы вправду ни в чем не виноваты, – договоритесь с венерологом. Они работают на коммерческой основе, и это в принципе возможно (хотя такая договоренность, конечно, в большинстве случаев отнюдь не отменяет категорической необходимости лечения и понятных предосторожностей).

Подозрения у Вашей жены, конечно, останутся, но повода их высказывать не будет, – и Вы сможете постепенно нормализовать отношения внутри семьи.

При этом надо четко сознавать: главный источник Ваших проблем – не жена и не отношения с ней, а Ваши собственные навязчивые страхи. Что это такое, знает большинство взрослых людей, просто не любит признаваться, даже сами себе. Постарайтесь переключиться, забейте голову всякими глупыми, но в Вашем случае эффективными лозунгами типа «Однова живем», «Чему быть, того не миновать», примите как данность то, что Вы не можете все контролировать и за все отвечать, что очень многие вещи от Вас не зависят и потому волноваться по их поводу просто глупо. Научитесь радоваться жизни как таковой, в любых ее проявлениях.

Посмотрите на инвалидов.

Я ехал как‑то в метро, загруженный своими проблемами, и вдруг увидел, что напротив меня сидит вместе с девушкой парень без ноги. Они были счастливы, это было видно, от них шел свет на полвагона, и мне стало просто стыдно за свои проблемы и свою погруженность в них. На фоне отсутствия ноги у этого парня мои проблемы стали ничтожными, совершенно не заслуживающими внимания.

Я знаю двух полностью слепых людей, в разные годы сделавших феноменальную карьеру в государственном управлении; один из них до превращения в чиновника стал крупным философом. Не могу себе представить, какие усилия приложили они для этого, но результат налицо, и они более эффективны, чем многие вполне здоровые чиновники.

В советские годы я знал кандидата наук, который страдал редким заболеванием – он не мог понимать написанный текст. Никакой, никак. Всю информацию он воспринимал только со слуха. То, что он выучился, получил высшее образование и стал (в то время, когда это еще было очень сложно и требовало подлинных знаний) кандидатом наук, – в первую очередь заслуга его мамы и других близких, годами начитывавших ему все, что ему надо было узнать. Но и его колоссальный труд бесспорен.

У Вас тоже, скорее всего, есть глаза, руки и ноги, – и Вы уже поэтому находитесь в невероятно выигрышном положении по сравнению с огромным количеством людей. Осознайте истинный масштаб своих проблем по сравнению с их несчастьями.

Найдите в Интернете выступления молодого и полного сил американского профессора Рэнди Паусча (например, здесь: http://www.youtube.com/ watch?v=loSSKMVzyKI), борющегося за жизнь и рассказывающего о своих чувствах: они очень американские и немного слишком оптимистичны и энергичны, но они правдивы.

Они учат нас, остающихся в этом мире, радоваться жизни и ценить каждую ее минуту.

Если удастся – посмотрите старый итальянский фильм «Жизнь прекрасна» (сам по себе очень хороший), который показывает жизнь в немецком концлагере и то, что даже там люди умели находить причины для радости.

Горький был абсолютно прав, когда говорил, что человек создан для счастья; счастье – наиболее естественное для человека состояние, к которому он наиболее приспособлен. Не повторяя слишком лирическое «как птица для полета», скажу – как лопата для копки земли. Лопата существует для копки, а человек – для ощущения счастья. Когда человек впадает в отчаяние, начинает волноваться и бояться, – это такое же противоестественное (и потому саморазрушительное) для него занятие, как для лопаты – ее применение в качестве отвертки. Да, винт завинтить в принципе можно, но совершенно неразумной ценой.

Научитесь успокаивать себя, – и Вас постепенно отпустит.

И даже в самых тяжелых ситуациях Вы научитесь переживать не по поводу несправедливости, которая с Вами случилась, а по поводу конкретных способов исправления ситуации.

Направляйте свои тревоги не на то, что от Вас никак не зависит, а на то, что Вы в принципе можете изменить; нет лучшего лекарства от городских стрессов и ощущения собственного бессилия, как собственноручное улучшение собственной жизни.

6.4. Враждебные типы мышления: как повернуться друг к другу спиной, чтобы остаться единым целым

Позвольте мне сказать вещь, которая категорически не понравится не только оголтелым феминисткам и сторонникам идеи «женщина – друг человека», но и многим вполне сбалансированным и адекватным в повседневной жизни людям.

Может быть, и Вы почувствуете себя глубоко оскорбленным – пожалуйста, не кидайте книжку в угол, а дочитайте до конца этого параграфа: он может быть неприятен для Вас, но имеет, с моей точки зрения, несомненное практическое значение.

Для повышения устойчивости Вашей семьи в кризисе Вы должны прочувствовать в полной мере, что мужчины и женщины совершенно по‑разному воспринимают реальность и совершенно по‑разному мыслят.

Вполне вероятно, Вам приходилось слышать, что «мужчина – добытчик, женщина – хозяйка», а возможно, и что «мужчины стремятся к изменениям, а женщины – прирожденные консерваторы».

Однако это различие существенно серьезней и глубже, чем мы привыкли думать.

Ведь одно из самых глубоких потрясений, испытываемое людьми при начале совместной жизни, – осознание органической невозможности объяснить любимому, единственному на всем свете человеку, который является практически неотъемлемой Вашей частью, почему Вы хотите, чтобы вещи лежали на своих местах, а не были равномерно раскиданы по комнате. Или, с другой стороны, почему Вы настаиваете на том, что не надо лазить в банку сметаны своей суповой ложкой, пусть даже заботливо перед этим облизанной.

Нет, конечно, из любви и уважения к Вам Ваша вторая половина может начать осознанно бороться со своими старыми привычками и приобретать новые, приемлемые для Вас, – но не более того. Объяснить, почему, по какой именно причине Вы не приемлете его образа действий, Вы, весьма вероятно, так никогда и не сможете – и не потому, что Вы правы или неправы, а потому, что способ мышления у мужчин и женщин принципиально отличается друг от друга.

В этом, кстати, одна из второстепенных причин существования гомосексуальных пар, – несмотря на подчеркнуто женственные (или мужественные) манеры, тип сознания и способ восприятия у них остается свойственным их полу, в результате чего гомосексуальные пары, насколько можно судить, в значительно меньшей степени сталкиваются с проблемами принципиального различия типа мышления и восприятия аргументов.

Мужчина – узнает (или нет), женщина – знает (или нет). Мужчина мыслит логически, женщина воспринимает мир чувственно и потому мыслит преимущественно интуитивно: образами и эмоциями, а не последовательными, вытекающими одно из другого умозаключениями. Даже если она в угоду пока еще господствующей общественной норме пытается загнать свой разум в совершенно не подходящее для него прокрустово ложе логического мышления, – в итоге все равно получается, как правило, пресловутая «женская логика».

И Вы должны понимать и принимать, что любимый человек, с которым Вы прожили (или намерены прожить) всю жизнь, мыслит совершенно не так, как Вы, и Вы не можете и никогда не сможете объяснить ему самых простых и самоочевидных для Вас вещей, – и это совершенно нормально.

В принципе понять это несложно, ибо супружеская жизнь – по крайней мере, долгая – способствует пониманию наличия у мужчин и женщин некоторых физиологических различий, а отсюда уже остается всего лишь один небольшой шаг и до понимания различий в области психологии.

Однако психологические различия намного глубже – и, поняв их однажды, Вам придется еще много лет потратить на то, чтобы, понимая, научиться и принимать их.

Разумеется, есть вещи, принимать которые, даже (и особенно) понимая их, нельзя – от обычной бытовой лени до супружеской измены. Но они не относятся к сфере психологических различий между полами, а разное (возможно) к ним отношение должно быть раз и навсегда нивелировано общим пониманием их абсолютной неприемлемости. Даже если кто‑то считает острое неприятие (например, лени) иррациональным, – он должен примириться с этим неудобным и непонятным для него правилом и принять его как должное.

Из доброго, как и вся настоящая книга, пожелания принимать глубину психологических различий между мужчиной и женщиной вытекает один простой практический вывод.

Помимо того, что не надо ссориться из‑за непонимания не принципиально важных вопросов, для сохранения нормальных отношений в семье (а в кризисе – и самой семьи) категорически необходимо постоянно рассказывать друг другу о том, что Вы делаете и что с Вами происходит, и как можно более часто (естественно, не перегружая свою половинку и не впадая в инфантильность) советоваться друг с другом.

Да, безусловно, это может быть весьма утомительным, так как Вам может быть совершенно никакого дела до служебных обстоятельств Вашей второй половины или до жизненных перипетий ее подруг.

Но для него – или для неё – это важно, и ещё более важно иметь возможность открыто рассказать всё, как есть, доброжелательному и непредвзятому слушателю, – хотя бы для того, чтобы, проговорив вслух те или иные обстоятельства, получить возможность осмыслить их и даже взглянуть на них несколько по‑иному.

Это же общеизвестный факт, что, рассказывая о тех или иных событиях, мы не просто переживаем их заново, но и улавливаем многие причинно‑следственные связи, которые по тем или иным причинам не заметили во время развертывания самих этих событий.

Но главное заключается в том, что постоянное (лучше ежедневное) обсуждение того, что произошло с каждым из вас, что он при этом подумал и что почувствовал и почему, является великолепным способом поддержания и углубления доверия, а также выработки у Вас и Вашей половины привычки к сопереживанию.

Да и человек, рассказывая о том, что он видел, что ему говорили и, главное, что и почему он делал, по‑новому раскрывается перед Вами, – и Вы узнаете о нем много нового и важного для совместной жизни.

Взаимопонимание – полная ерунда лишь в международной политике, в которой оно обычно лишь обнажает и делает ещё более очевидной несовместимость интересов участников тех или иных конфликтов, но в семейной жизни, где вы находитесь «на одной стороне», оно жизненно необходимо.

И рассказ о том, что и у кого произошло за день, с приятием вопросов, конструктивной критики и даже советов, – лучший способ выработки такого взаимопонимания.

Даже если Вы давно (и даже если вполне обоснованно) считаете интеллектуальные возможности своей жены (или мужа) ограниченными – советуйтесь с ней или с ним.

Объясняйте свои ситуации, свои проблемы.

Жена может протестовать, – мол, я домохозяйка, это все мне слишком сложно и неинтересно, – но как минимум будет польщена таким Вашим вниманием и доверием к ней. Особенно, если Вы объясните, что дело не в ее профессиональных навыках, а в здравом смысле. Его может и не быть (или Вы можете его не чувствовать), – но Вы так скажите, хотя бы в рамках семейной терапии.

Будьте терпеливы: если у Вас не было такой привычки, сначала она не поверит, что ее мнение для Вас действительно важно, и будет огрызаться и скандалить по инерции. Говорите, что это всерьез, и Вам важно ее мнение, а не ее истерики, – через неделю это сработает. Ну, может, через две недели.

Говорите с женой честно обо всем важном, что можете сказать ей. Это требует некоторого времени и усилий, и Вы не сможете расслабиться с пивом перед телевизором, – но зато у Вас будет намного меньше напряжений в семье.

Однако семейная терапия и профилактика – это, так сказать, «задача‑минимум».

При этом вполне возможно, – хотя отнюдь и не обязательно, – и решение совершенно иной задачи, задачи‑максимум: действительное нахождение серьезного и вдумчивого советчика и помощника.

Ведь, как я говорил выше, женское сознание работает по‑другому, – и даже самая наивная реакция Вашей жены может раскрыть Вам ту или иную ситуацию с совершенно новой, неожиданной для Вас стороны.

Я знаю нескольких вполне преуспевающих взрослых людей, которые почти все неоднозначные ситуации своей жизни рассказывают своим женам и (у кого есть) матерям, которые не являются специалистами в обсуждаемых сферах, – но обладают тонким чутьем на людей и их мотивации.

И вполне может оказаться так, что Ваша жена, которую Вы до этого считали вполне ограниченным человеком и в интеллектуальном плане махнули на нее рукой, окажется для Вас стоящим, а то и незаменимым советчиком.

6.5. «Кризис двух месяцев»: знай молча

Большинство семей, как и большинство людей, переживают в своем развитии ряд объективно обусловленных кризисов, связанных с накоплением опыта и переходом в качественно новое состояние; наиболее известен из них так называемый «кризис первого года» (при котором любящие друг друга люди, начиная жить вместе, неожиданно для себя сталкиваются с совместным повседневным бытом).

Однако один из самых распространенных, почти неизбежных семейных кризисов до сих пор практически не известен в нашей стране, – и поэтому (особенно при наложении на экономический кризис) может создать реальную и весьма серьезную угрозу для Вашей семьи.

Примерно через два месяца после рождения ребенка (особенно первенца) даже у самых любящих супругов обычно (хотя бывают, конечно, и исключения) возникают жесточайшие ссоры, доходящие до полного неприятия друг друга. Это явление вполне объективное, психофизиологическое – и для женщины, и для мужчины. Причины его можно разбирать долго, но большинство людей так или иначе сталкивается с таким кризисом семейных отношений.

Я говорю с такой уверенностью потому, что сам проходил это при рождении обоих своих детей. Мне до сих пор мучительно стыдно за свои мысли и чувства в те периоды (собственно, потому я и помню их так отчетливо), но ничего не поделать – это было. У нас дошло до того, что я даже однажды перешел на другую сторону улицы, потому что физически не мог идти рядом с женой, которая катила коляску с нашим ребенком.

Это время надо просто перетерпеть. Буквально пару недель, максимум месяц, – и все войдет в нормальное русло. Если, конечно, Вы будете тактичны, терпеливы, вежливы и не создадите в это время каких‑то долгосрочных проблем в отношениях. Прежде всего это касается мужчин (приношу извинения, что больше пишу о них, уделяя женщинам существенно меньше внимания, но пишу я в основном на собственном опыте и опыте хорошо известных мне друзей), потому что их – по чисто биологическим причинам – этот кризис захватывает меньше, чем женщин. Я знаю семьи, которые распались именно из‑за того, что муж и жена просто не знали, что есть такое объективно обусловленное явление.

Поэтому, столкнувшись с «кризисом двух месяцев», надо, прежде всего, рассказать своей второй половине об этом неприятном явлении – и, если удастся, вместе посмеяться над собой. К моему глубокому сожалению, знание того, как и даже почему это бывает, отнюдь не защищает от повторения этого кризиса: при рождении второго ребенка мы с женой вновь прошли его, хотя, конечно, и в сильно смягченной форме.

Помимо этого конкретного момента, мужчина должен учитывать также, что вынашивание и рождение ребенка, будучи сложнейшим психофизиологическим процессом, весьма существенно, хотя и временно, изменяют характер женщины.

Помимо сосредоточенности на ребенке, большей мягкости и понятных недомоганий, на которые обычно почему‑то обращает внимание наша политкорректная литература, существенным в семейных отношениях представляется переключение способностей и энергии женщины с интеллектуальной сферы на более важное для нее в этот период обеспечение взаимодействия с зарождающимся в ней ребенком.

Как правило, мужчины, с понятным умилением относясь к внешним проявлениям этого процесса в период беременности и сразу же после родов, совершенно не сознают, что после рождения ребенка женщина еще довольно длительное время по‑прежнему пребывает в состоянии практического симбиоза с ним. Этот период длится до завершения грудного вскармливания, а при длительном кормлении грудью – примерно первый год жизни ребенка.

Для обозначения этого периода специалисты используют яркий термин «мозги в молоке»: как правило, женщина больше ощущает, чем думает, и попытки игнорировать это (и тем более негодование по этому поводу) являются попросту неадекватными.

Это явление менее распространено, чем «кризис двух месяцев» и, более того, по понятным причинам в значительно меньшей степени проявляется в условиях неблагополучия (скажем, у матерей‑одиночек оно встречается реже, чем в полных семьях).

Мужчина должен относиться к этой ситуации с пониманием и, более того, испытывать из‑за нее радость и гордость, так как он сумел обеспечить любимой комфортные условия, не требующие от нее напряжения (которое, в общем, в той или иной степени вредит ребенку).

Это явление также проходит само собой, часто совершенно незаметно для женщины, и обращать ее внимание на него (не только в то время, когда оно наблюдалось, но и после его завершения) для мужчины представляется совершенно неправильным.

В конце концов, маленькие секреты должны быть и у нас тоже.