Пейтхайтинг. Пейнхантинг_Счастье_за_90_минут_. Олжас СеитовСчастье за 90 минутМетодика, избавляющая отпсихологических травм навсегда

• Название: Олжас СеитовСчастье за 90 минутМетодика, избавляющая отпсихологических травм навсегда
• Анкор: Пейтхайтинг
• Дата: 13.05.2023
• Размер: 1.93 Mb.
• Имя файла: Пейнхантинг_Счастье_за_90_минут_.pdf
• Тип: Документы; #1127577
• страница: 10 из 17

Наткнувшись на эту боль, вы можете получить такой же заряд болей, как у первой девушки.
Понимаете, насколько индивидуальны эти болячки? И пока вы эту тонкую природу души не поймете, вы всегда будете не понимать своих близких, обижать их своими действиями и конфликтовать по пустякам. Это особенно важно при воспитании детей. Вы не знаете, на какую негативную установку маленького ребенка вы можете нечаянно
«наступить»!
Отсюда у некоторых может возникнуть мысль, что лучше вообще не общаться с человеком, так как можно сильно навредить психике. Нет! К счастью, если вы поймете, как работать с обидой, вы, наоборот, будете смело общаться с любым человеком и вовремя убирать обиды, и благодаря этому будете строить более глубокие отношения с людьми.
Как же убирать обиды с помощью пейнхантинга? Чтобы сделать это очень быстро, например, обиду на отца, надо спросить: «За что ты не можешь простить отца?», и тут сразу всплывет конкретный инцидент. Или букет инцидентов.
А дальше метод ПИ, Риплей или Репитер на ваш выбор. Если обида не стирается, вы ищете еще более ранний инцидент и там уже стираете боль. Вот и всё.
После этого вы продолжаете задавать свой вопрос: «За что еще ты не можешь простить отца?». Эйфориец вспомнит еще один инцидент. Вы его прорабатываете, и шаг за шагом чистите все инциденты.
А если эйфориец говорит, что у него много обид на отца и нет конкретных тяжелых инцидентов, то есть универсальный метод ПИ: «Вспомни хороший момент с отцом — Вспомни плохой момент с отцом». Вначале эйфориец будет вспоминать только плохие моменты с отцом, а потом начнет вытаскивать

из памяти забытые «кадры», где папа покупал мороженое, где они гуляли в парке, где папа учил ребенка плавать и т. д. А в конце эйфориец скажет: «Странно, я не могу вспомнить ни один обидный случай с папой. Вспоминаю только хорошее. И только сейчас осознаю, что у меня отличный отец».
Как вы видите, здесь нет ничего сверхъестественного.
Давайте рассмотрим это на примере.
Однажды ко мне обратилась женщина 35 лет, имевшая серьезные проблемы с мужчинами. При проработках все проблемы в конечном итоге упирались в отца. И всплывали разные инциденты, в которых отец унижал, оскорблял,
подавлял, ругал и даже избивал свою дочку. Разобрав эти моменты три сеанса подряд, мы снова пришли к отцу. И тут я задал вопрос:
— Скажите, пожалуйста, за что вы больше всего не можете простить отца?
— Вы знаете… Когда мне было 13 лет, мой отец кинул нож в мою маму, а этот нож попал в мою ногу. И я помню, вначале я не поняла что случилось. А потом посмотрела на свою правую ногу и увидела там кровь. Много крови. И нож.
— Понял. Что дальше?
— Вы знаете, самое ужасное, я так орала, и папа даже не подошел, чтобы этот нож вытащить. Это сделала моя мама.
А папа смотрел, как будто так и должно было быть.
— Понял вас. Что вы в тот момент чувствовали?
— Ужасно. Я возненавидела его на всю жизнь. Я помню его отвратительную злую рожу. Как он смотрел на меня тупым взглядом. Ужас. Меня сейчас трясет… Я как будто снова переживаю этот инцидент.
— Я вас понял, давайте сотрем этот инцидент. Представьте,
что папа кидает в вас нож.
— Представила. Эта адская боль. У меня прямо нога стала холодная. Дрожь по всему телу. Мне ужасно страшно. Вижу, как кровь стекает вниз.
— Я вас понял. Представьте, что папа не кидает в вас нож.

— Не представляю. Перед глазами его идиотское выражение лица. Злой, холодный, тупой взгляд.
— Спасибо. Представьте, что папа кидает в вас нож.
— Да.. Он еще кричал как больной. Орал на мою маму. Я
просто проходила мимо, и этот нож случайно в меня попал.
Помню. Я села потом от шока. Сидела на полу и плакала. Мама вытаскивала этот нож и плакала вместе со мной. А папа отвернулся и ушел в другую комнату. Козел!
— Спасибо. Представьте, что папа не кидает на вас нож.
— Представляю. Его грозное лицо вроде смягчается.
Представляется так, как будто кидает нож, но он попал мимо.
Но он все равно злой на маму.
— Хорошо. Представьте, что папа кидает на вас нож.
— Представляю. Но как будто уже нож сильно глубоко в мышцы не зашел. Как будто только кончик. И как будто этот нож упал на пол.
— Ясно. Что при этом чувствуете?
— Дрожь уходит. Напряжение на правом бедре спадает.
В теле холод исчезает.
— Спасибо. Представьте, что папа не кидает в вас нож.
— Представляю. Как будто это была вилка. И то — мимо прошла. И вид у папы добрее становится.
— Понял. Представьте, что папа кидает в вас нож
— Представляется, как он попал в стену. Он кричит, но уже меня как-то не задевает.
— Отлично. Представьте, что папа не кидает в вас нож.
— Картинка стирается как будто. Он просто кричит.
Угрожает. Но ничего не кидает.
— Хорошо. Представьте, что папа кидает в вас нож.
— Нет. Никак не представляется. Уже как будто это было не со мной.
— Отлично. Что при этом чувствуете?
— Эххх… Такую легкость чувствую. Прямо все тело расслабилось. Вначале мне казалось, что эта боль никогда не пройдет.
— Отлично. Что вы чувствуете к папе сейчас?

— Вы знаете, я не могу понять, но почему-то папа в моих глазах подобрел как будто.
— Хорошо. Давайте сейчас проверим. Вспомните хорошие моменты с папой.
— Ха-ха-ха-ха.. Я вспомнила, как он со мной играл. Он любил со мной играть в прятки. Представляете, я это вообще забыла. Помню, я смеялась, когда он изображал медведя. Это было так неожиданно и смешно.
— Отлично. Вспомните плохие моменты с отцом.
— Вы знаете, мне, если честно, становится жалко отца. Он же не получил отцовскую любовь. Я помню, когда мой дед был жив,
он особо не поддерживал его. Дедушка меня хвалил и постоянно защищал меня от отца. А отец был зол на меня. Он злился на самом деле не на меня, а на своего отца за то, что я в «его команде». Ведь он всю жизнь хотел получить от своего отца любовь и поддержку. Но не получил
— Отличные осознания. Что при этом чувствуете?
— Какое-то понимание. Как-то тяжело вспоминаются плохие моменты с ним. И мне стало очень хорошо. Я больше не вижу в нем тирана. А вижу просто недолюбленного большого ребенка. Обид к нему нет.
Затем у женщины обида перешла в сочувствие, а это мы рассмотрим в следующей главе. А сейчас для нас важно закрепить, что под любой обидой скрывается что-то очень тяжелое. Например, если ваша любимая супруга устраивает дикую истерику просто потому, что вы чайник не выключили вовремя, не торопитесь злиться на нее, считая ее ненормальной, а постарайтесь понять, на какую боль вы нечаянно наступили. Задав простой вопрос: «А что ты чувствуешь, когда я чайник вовремя не отключаю?», вы можете потихоньку вытащить ее «тараканчика», который злит ее.
Поймите для себя, что это ее «таракан» обижается на вас,
а не она. И это понимание может спасти вам очень ценный брак и — самое главное — нервы и здоровье обоим.
Теперь рассмотрим другой случай, когда обида была не из-за конкретного инцидента, а из-за сотни и тысячи глупых

поступков.
Обратилась женщина 29 лет, в глубокой депрессии. Разобрав основные корни проблем, наткнулись на большие обиды на маму. Мы начали работать над обидами:
— Вспомните, пожалуйста, хороший момент с мамой.
— Нет хороших моментов. Вы знаете, я за всю жизнь не помню, чтобы она меня любила, относилась хорошо и дарила любовь.
— Понял. Вспомните плохой момент с мамой.
— Плохой момент — это когда приходишь домой, а дома срач, бутылки от пива, пьяная мама и ее подруги-алкоголички.
— Понял, что при этом чувствуете?
— Стыдно. Отвращение испытываю.
— Понимаю. Вспомните хороший момент с мамой.
— Ничего не могу вспомнить. Сколько помню, она умела только проблемы создавать. Если честно, она нас родила не сознательно, а просто потому, что забыла предохраняться,
и было слишком поздно делать аборт.
— Ясно. Вспомните плохой момент с мамой.
— Уфф….. Вспомнила одну жуткую ситуацию. Однажды мы с подругами сидели в летнем кафе недалеко от дома. И когда я начала говорить тост, проходила мама и увидела меня. Я
пыталась отвернуться от нее, чтобы она меня не увидела. Но она все-таки увидела и подошла и попросила: «Дочка, дай мне деньги, хочу купить пиво». Это был просто ужас. Я не знала тогда, куда спрятаться. Так стыдно было перед подругами.
Пришлось придумать всякую чушь, чтобы оправдать ее ужасное поведение, ужасный вид и отвратительный запах алкоголя.
— Понимаю. Вспомните хороший момент с мамой.
— Нет. Ничего не приходит.
— Я вас понял. Скажите, пожалуйста, ваши негативные эмоции по отношению к маме и ваши боли меньше становятся?
— Нет. Так же все кипит, как в начале. Вспоминаются еще сотни таких инцидентов. И я не хочу принимать свою маму.
У нее нет ни одного хорошего качества, чтобы ее можно было

любить. Если честно, я больше обижена на Бога за то, что мне дали мать-алкоголичку, чем на саму маму.
Смотрите, что произошло! Команда ПИ не поднимает женщину по шкале, хотя мы провели три повтора! Образ мамы не улучшается. Эйфориец говорит, что не хочет принимать маму. Если вы будете продолжать эту команду ПИ, вы ничего не добьетесь. Ее подсознание полностью не принимает маму.
Что нужно делать в таких случаях?
Вот здесь есть очень интересный нюанс. У вас будут такие кейсы, у которых мама или папа были абсолютно «чужими»
душами для ребенка. То есть они его бросали, не воспитывали,
никогда не поддерживали и никогда не заботились о нем.
Ребенок вырос благодаря поддержке родственников и благодаря побегу из дома и поддержке друзей. Тут пытаться заставлять вспомнить хорошие моменты с родителями будет бесполезно.
Эйфориец на вас просто обидится. Здесь ребенок страдает не из-за обиды на самих маму или папу, он страдает из-за обиды на жизнь! Понимаете? И как вы думаете, что нужно сделать для того, чтобы снять эту обиду?
Очень просто! Ваша задача — снять обиду на жизнь за то,
что ей досталась не та мать! А для этого вы должны попросить эйфорийца представить идеальную мать, какую бы она хотела,
и только тогда она перестанет зацикливаться на неудачной матери и начнет взрослеть, не обвиняя во всех грехах судьбу и Всевышнего. Итак, продолжение:
— Я вас понял. Давайте тогда мы поступим по-другому.
Сейчас, пожалуйста, будьте готовы создать искусственно хорошую маму. Я буду подавать две простые команды:
«Создайте идеальную маму — Представьте реальную маму». Вы можете представить улучшенную версию своей мамы, либо же представить абсолютно другой образ мамы, о котором вы мечтали в детстве.
— Поняла.
— Итак, создайте идеальную маму.
— Идеальная мама — это такая мама, которая всегда будет заботиться о том, сыта ли ты, не голодна, которая вкусно

готовит и содержит кухню в чистоте. А не та, которая яичницу даже сделает так, что кроме ее самой никто не захочет пробовать.
— Я вас понял. Представьте реальную маму.
— А реальная мама — эта та, которая непонятно о чем думает, непонятно что чувствует к своим детям. Которая в первую очередь думает о том, как пригласить домой своих подруг и которая будет бухать до утра.
— Спасибо. Создайте идеальную маму.
— Эхх. Идеальная мама — эта такая мама, которая чистоплотная, вызывает восхищение, подает пример своим поведением, любит своих детей, обнимает, целует перед сном.
Рассказывает сказки. Спросит о том, что происходит в школе.
Интересуется личными проблемами.
— Отлично. Что при этом чувствуете?
— Становится теплее. Злость, кажется, уменьшается.
— Отлично. Представьте реальную маму.
— Реальная мама — эта та, которая даже в 60 лет не умнеет.
Не набирается мудрости. Которая еще упрекает детей в том, что ей должны.
— Я вас понял. Представьте идеальную маму.
— Идеальная мама — эта такая мама, которая вызывает гордость, которая чего-то в жизни добилась, не вызывает стыд и отвращение, которую не противно знакомить с друзьями.
— Спасибо. Представьте реальную маму.
— Вы знаете, у моей мамы есть еще привычка избегать ответственности. Когда ей говоришь о том, что ее поступки были некрасивыми, она может просто сказать: «Ну так получилось, что поделать». Ей все равно на все. Ни капли мысли о завтрашнем дне, об обществе, о том, что в мире творится. Ей достаточно жить от кружки пива до следующей.
— Понимаю. Представьте идеальную маму
— Идеальная мама — эта мама, которая будет давать жизненные советы, поддержит в тяжелые моменты, поделится своей мудростью и направит в жизни в правильное русло.
— Отлично. Что при этом чувствуете?

— Очень хорошо. Внутри становится очень тепло.
— Спасибо. Теперь снова представьте реальную маму.
— Эх… Как-то эта реальная мама уже меньше начинает бесить.
— Отлично. Продолжайте.
— Какое-то сочувствие появилось к ней. Я всегда на нее злилась. Но ни разу не хотела понять ее. Сейчас я осознаю, что у нее жизнь была очень тяжелая. Она ведь сама рано осталась без матери. Потеряла брата, отца убили. А ее саму изнасиловали в 11 лет. Потом ее сестра подставила ее по одному общему делу,
и из-за этого маме пришлось продать свою квартиру. Потом наш папа умер, когда мне было шесть лет. И она после этого как упала, так и не поднялась. Если бы не папины родственники, я не знаю, как бы мы выжили. Я головой всегда понимала, что маме нелегко. Но моя обида просто убивала меня… А сейчас как будто моя обида на нее исчезает.
— Отлично. Давайте продолжим. Представьте идеальную маму.
— Если честно, уже нет желания создавать идеальную маму.
Ее образ исчезает почему-то. И реальная мама уже становится менее контрастной и менее негативной.
— Понял. Представьте реальную маму.
— Я вспомнила хорошие моменты. Помню, когда мне было пять лет, она купила мне самую красивую куклу. Я целый месяц хвасталась перед сестрами и соседями. Тогда папа был еще жив,
и у нас дома не так было плохо.
— Отлично. Значит, хорошие моменты начали всплывать?
— Представляете, да! Я настолько забыла, оказывается,
об этом моменте. Теперь как будто появляются теплые чувства к маме.
— Отлично. Представьте идеальную маму.
— Нет. Уже нет никакого образа.
— Спасибо. Представьте реальную маму.
— У меня слезы… Впервые в жизни я поняла, что на самом деле в глубине души я люблю свою маму. Мне так хочется ей помочь. Мне так хочется ее поднять из этого состояния. Я так

хочу, чтобы она бросила пить. Я хочу, чтобы она стала такой,
какой была до смерти папы! Я хочу, чтобы она снова стала доброй, любящей и прекратила свои общения с подругами…
Бедная мама. Ей же так одиноко. Она в этих подругах видит же какую-то поддержку. Она ведь заглушает свою боль бутылками пива.
— Отлично. Как вы себя чувствуете?
— Очень хорошо чувствую. Вся злость на маму исчезла. Я
всегда думала, что никогда не смогу ее простить. А тут я впервые посмотрела на нее с другой стороны. Когда я вспоминала свою маму, у меня всегда внутри жгло. Я ощущала изжогу в районе печени. И всегда был комок в груди. Сейчас этот комок исчез.
Видите как все просто? С помощью команды «идеальная мама — реальная мама» вы можете вытащить те картинки,
которые ребенок хотел получить от жизни, но недополучил.
Восстановив эти образы, вы наполните его душу и закроете этот вопрос детства. Получив картинку идеального отца и матери,
многие эйфорийцы раз навсегда перестают жаловаться на плохих родителей. Поэтому используйте смело эту команду со всеми, кто категорически не хочет принимать своих родителей.
Как я выше уже говорил, очень часто, проработав обиды, мы неожиданно обнаруживаем следующий слой боли. Это —
сочувствие. Эйфориец, который час назад хотел убить своих родителей, внезапно начинает плакать. Теперь не как жертва,
а как сочувствующий! Это очень интересное явление. Поэтому в следующей главе мы рассмотрим это более детально.

Глава 2.6. Как справиться с сочувствием
Сочувствие — это эмоция, об опасности которой многие люди даже не подозревают! На первый взгляд вы можете подумать, что сочувствие лучше, чем безжалостность и жестокость, но, прочитав данную главу, вы поймете обратное!
Именно сочувствие является главной причиной превращения многих людей в алкоголиков, наркоманов, инвалидов,
неудачников и больных людей. Сочувствие включает в других людях хитрый расчет: «Мне надо быть слабым, чтобы меня жалели». Эти люди не хотят потом становиться сильными и самостоятельными, потому что боятся потерять внимание сочувствующего человека.
Игроманы, альфонсы,
«хронически» безработные,
бездельники — все они также являются результатом сочувствия.
У нашего подсознания есть уловка: быть слабым, но под защитой, безопаснее, чем быть сильным, но беззащитным!
Подсознание выбирает самый легкий путь, понимаете? Быть нищим не так круто, но безопасно. Быть богатым круче,
но рискованнее. Из этих двух сценариев служба безопасности выберет первое.
И поэтому, поддерживая слабость людей, вы еще больше делаете их слабыми. Жалея бездельников или больных, вы можете причинить им еще больше вреда и сделать их настоящей обузой для общества.
«Но как теперь быть, неужели надо быть черствым?» —
спросите вы. Нет. Быть черствым — это уже враждебность. Вам нужно подняться еще выше, в более высокие эмоции по шкале.
То есть вам надо стать очень осознанным. Очень осознанный человек не испытывает то сочувствие, которое испытывает обычный человек. Если вы видите, как кто-то тонет постоянно,

то у вас есть два выбора: либо постоянно спасать, либо один раз научить плавать. Так вот осознанный человек научит один раз плавать, тогда как неосознанный человек будет постоянно спасать. Ну а враждебный человек, вообще, ничего не будет делать. Как вы видите, враждебность и сочувствие — это две крайности, которые почти одинаково вредны.
Этот простой совет «научить плавать утопающего»
на практике очень тяжело реализовать. Если твой сын сидит дома и даже не хочет работать, как его научить «плавать»? Или если муж каждый день лежит на диване и три года сидит без работы, как его научить «плавать»? Или мама страдает алкоголизмом и не хочет бросать пить, как ее научить
«плавать»?
На самом деле тут есть несколько этапов.
Первое — убрать ваше сочувствие.
Второе — дать им шанс ошибаться, рисковать и набираться опыта.
Третье — поддерживать их достижения и помогать пережить неудачи.
Четвертое — позволить ему жить своей жизнью, без вашей поддержки.
Если вы все четыре этапа выполните правильно, вы любого алкоголика или наркомана рано или поздно превратите в самостоятельную и сильную личность. Но на этих четырех этапах самый тяжелый шаг — это первый! Если бы вам было легко убрать сочувствие, то в вашем окружении не было бы слабых людей.