Пейтхайтинг. Пейнхантинг_Счастье_за_90_минут_. Олжас СеитовСчастье за 90 минутМетодика, избавляющая отпсихологических травм навсегда

• Название: Олжас СеитовСчастье за 90 минутМетодика, избавляющая отпсихологических травм навсегда
• Анкор: Пейтхайтинг
• Дата: 13.05.2023
• Размер: 1.93 Mb.
• Имя файла: Пейнхантинг_Счастье_за_90_минут_.pdf
• Тип: Документы; #1127577
• страница: 11 из 17

Почему убрать сочувствие так тяжело? Потому что за сочувствием скрывается много зарядов.
Приведу пример. Если вы — мужчина и услышите, что женщина была изнасилована, вы не будете так сочувствовать ей, как сочувствовала бы ей, например, другая взрослая женщина. И наоборот, если бы вы, будучи мужчиной, услышали,
как другого мужчину бросила какая-нибудь хитрая женщина,
забрав всех его детей и оставив его без квартиры, то вы бы больше сочувствовали мужчине, чем этой хитрой жене. А другая

женщина в этой истории сочувствовала бы, наоборот, этой жене,
а не мужу.
Понимаете, в чем логика? Мы сочувствуем человеку только тогда, когда у нас в голове имеется уже подобная картинка,
в которой содержатся боль и негативные эмоции. Если такой картины нет, мы не сочувствуем болезненно и спокойно позволяем человеку жить своей жизнью. Если нет картины с болью, мы не пытаемся постоянно защищать человека от опасностей и неудач. У каждого из нас своих проблем хватает, но когда человек постоянно вмешивается в проблемы других людей, чтобы их от чего-то защитить, он пытается просто спасти их от проблем, которые он сам себе представил.
А представил он на основе своего прошлого опыта!
Что может содержаться в этом прошлом опыте? Много чего!
Там могут быть и потери. Там может быть и чувство вины, там могут быть и страхи. Вам надо найти корневой инцидент и убрать оттуда все боли, а потом уже убедиться в том, что сочувствие исчезло.
Рассмотрим пример. Однажды ко мне обратилась женщина и рассказала, что ежедневно ей снятся больные дети, и ей всегда становится от этого плохо. Она часто натыкается на картинки больных детей в социальных сетях и отправляет им последние деньги, и это мешает ей жить. У нее сильное сочувствие ко всем больным детям мира, хотя у нее трое вполне здоровых детей.
Почему же она так болезненно сочувствует всем больным детям? Что же скрывается за этим? Мы начали искать корень:
— Расскажите, пожалуйста, был ли момент в вашей жизни,
когда кто-то так сильно болел? Или, может быть, вы сами тяжело болели?
— Да. Пять лет назад, холодной зимой, я зашла к подруге в соседнем доме и оставила двоих детей. Одному было 11 лет,
а второму пять. Я слишком долго засиделась у подруги и, когда вернулась и зашла во двор, увидела, как младший сын плачет.
Он был весь голым и плакал от того, что его ноги замерзли. Я
была в диком ужасе. На улице минимум 10 градусов холода,
а этот ребенок в одних трусиках стоит на улице. Он потом

сильно заболел пневмонией, температура не спадала, и нам пришлось пролежать в больнице почти месяц. Тогда у меня был страх, что я потеряю сына. Ну, еще и сильно себя винила в том,
что у подруги слишком долго задержалась.
Мы проработали этот инцидент, но чувство жалости к больным детям у нее не проходило. Поэтому нам пришлось найти более ранний инцидент:
— Есть еще более ранний подобный инцидент?
— Да. Но это было с дядей. Не с ребенком.
— Это неважно. Главное, ощущение были такие же?
— Да… Мне тогда было очень жалко его. У него был рак желудка и, если не ошибаюсь, еще и цирроз печени. И он на глазах умирал. Мне было так неприятно на это смотреть. Мне было тогда 18 лет, и я приходила домой и видела, как дядя лежит беспомощный, а тетя вся грустная, ухаживает за ним,
надеясь, что он выздоровеет. Эта история длилась почти месяц,
и в конце он умер.
Мы тут проработали, во-первых, потерю дяди, так как он был в ее жизни защитником и в детстве дарил много подарков и внимания. А потом стерли картину больного дяди с помощью команды ПИ: «Представьте больного дядю — Представьте здорового дядю». Картина полностью исчезла. И ей стало гораздо лучше. На следующий день она пришла и рассказала,
что жалость исчезла на 70%. То есть она до сих пор, хоть и гораздо меньше, но жалела больных детей. И значит, есть еще более ранний инцидент:
— Давайте вспомним еще более ранний момент, когда кто- то так болел, и у вас были подобные ощущения жалости и безвыходности.
— Вы знаете… Я совсем, оказывается, забыла об этом.. Когда мне было 11 лет, у меня племянник умер от эпилепсии. Он родился больным, и все его жалели. Мне было так жалко этого ребенка. Он был такой сладкий, милый, но, когда у него начинались приступы, у нас дома начиналась паника. Мы подключали и врачей, и целителей и отвозили в город

к опытным врачам, но попытки были бесполезными. Он умер,
не дожив до двух лет.
И тут, конечно, вышло действительно много болей.
Женщина плакала, рассказывала все подробности, как она держала его и не могла помочь во время приступа. Команда была обычная: «Представьте больного племянника —
Представьте здорового племянника». Через некоторое время картинки полностью исчезли, и она перестала испытывать жалость. В этот момент у женщины выпрямилась осанка, у нее посветлело лицо и глаза стали более живыми:
— Вы знаете, внутри стало так спокойно. Это страшно даже осознавать. Я всю жизнь жила с этими картинками. Я постоянно чувствовала эту тяжелую вину и груз ответственности. Я даже не могла себе позволить быть счастливой. Я не могла полноценно радоваться, потому что перед глазами был жалкий вид этого племянника. А сейчас впервые я чувствую легкость.
Ведь у меня дети живы и здоровы. Сейчас ведь у меня нет никакого больного человека. Почему же я зацикливалась на болезнях других людей?! У каждого ведь своя судьба!
Женщина действительно избавилась от болезненного сочувствия. На следующий день она сказала, что у нее не было желания залезть в социальные сети и найти беспомощных детей. И даже когда она увидела публикации о больных детях, ее больше не одолевали мысли, что им срочно надо помочь. Она рассказала, что стала со своими детьми общаться совсем по- другому. Перестала в них видеть слабых и больных. И дети в ответ стали вести себя очень самостоятельно и уверенно.
Сочувствие является главной причиной, почему многие супруги терпят мужа-неудачника, или продолжают содержать
30-летнего сына-наркомана, или держат на работе бесполезных сотрудников.
Однажды ко мне обратилась женщина- предпринимательница и рассказала, что у нее не получается повысить доход в магазине. С помощью метода ЧПП мы нашли глупую установку: «Если буду много зарабатывать, муж потеряет желание зарабатывать». Далее мы нашли более глубокую

причину. Оказалось, что муж почти не зарабатывает с самого начала их брака, но тем не менее она его содержала. Понятно,
что она испытывала к нему чувства и хотела помочь ему. Но, как вы видите, муж сильным не стал, а наоборот, стал еще больше предъявлять претензий, обвинять ее во всех своих неудачах и требовать от нее долю в бизнесе. Женщина сама не понимала,
почему она терпит все эти выходки мужа. Любой опытный пейнхантер обнаружит, что здесь дело пахнет сочувствием.
Поэтому я задал ей вопрос:
— Что плохое произойдет, если вы разведетесь?
— Ой! Я буду счастлива. У меня не будет ни капли сожаления.
Я уверена, что найду более достойного мужа. Я уверена, что у меня и доходы поднимутся. Поэтому это будет только к лучшему.
— Хорошо. Что при этом чувствуете?
— Какой-то комок в груди. Тяжесть.
— Отчего?
— Почему-то мужа представляю. Мне его жалко бросать.
— Хорошо, но каким вы его видите? Опишите эту картину,
в которой вы его жалеете.
— Он бездомный. Никому не нужный. Хотя…. У него ведь есть, где жить. Он может жить у родителей. Но… Все равно я его вижу жалким. Бросать его будет очень негуманно с моей стороны.
— Я понял. Давайте найдем корень этого сочувствия.
Вспомните момент в своей жизни, когда вы или кто-то другой был бездомным и никому не нужным.
И женщина заплакала и не могла разговаривать дальше.
Оказалось, что она потеряла свою мать в 12 лет. Она осталась без мамы. Да еще их квартиру забрал банк, поскольку дом был в ипотеке. Папы не было, так как он умер до этого. И маленькую девочку воспитывает тетя, которая не уделяет ей должного внимания. Девочка часто ходила на улице, чувствовала себя одинокой, никому не нужной. И испытывала много болей. Мы проработали потерю матери и убрали ощущение брошенности,
и снова вернулись к мужу:

— Теперь, представьте, что вы развелись с мужем.
— Ой! Теперь очень хорошо представляю. Он весь довольный. Нашел себе квартиру. Устроился на работу. Нашел себе нормальную жену. Мы общаемся как друзья. И у меня нет ни капли жалости к нему.
Как вы видите, боль под сочувствием может быть разнообразной. Это может быть боль от собственных неудач или же от неудач близких людей. Но иногда возникают случаи,
когда под сочувствием нет никаких более ранних болей! Что делать в этом случае?
В этом случае вам надо просто применить волшебную команду ПИ: «Представьте, что вы сочувствуете и оба неуспешны — Представьте, что вы не сочувствуете и вы оба успешны». В чем смысл этой команды? В том, что вы направляете внимание на успех обоих. Когда вы сочувствуете человеку, вы сами страдаете вместе со слабым человеком, так как вы его жалеете. Ну и слабый человек страдает оттого, что попадает в ловушку жалости. И вышеуказанная команда вытаскивает вас из этой совместной ловушки. Вы начнете видеть и свое счастье, и счастье своего близкого человека. Вот такая простая команда.
Если у вас есть чрезмерная привязанность к детям или к мужу, или к родителям, просто примените со всеми из них эту команду, и вы увидите чудо своими глазами. Через несколько дней вы заметите, что эти люди стали более самостоятельными,
ответственными и счастливыми! Дети после такой команды перестают часто болеть. Они очень быстро выздоравливают.
Они перестают слишком сильно надеяться на вас и требовать от вас внимания. Родители тоже становятся более самостоятельными и прекращают доставать вас и вызывать к себе жалость!
Некоторые новички обычно пугаются, когда узнают от нас о проработке сочувствия. Все начинают думать, что мы разрушаем браки и отношения, сделав одну сторону более черствой и безжалостной. Но это не так. На практике у нас очень часто получается наоборот: браки становятся крепче,

а отношения более здоровыми! Например, женщина приходит и жалуется на то, что муж — алкоголик, не приносит деньги и еще избивает ее и даже детей. Потом выясняется, что она его жалеет, и поэтому не может бросить и постоянно прощает все его выходки. Мы убираем это сочувствие, и женщина уже более твердо предлагает ультиматум своему мужу: «Либо ты меняешься, либо мы разводимся». Мужчина, почувствовав решительность жены и убедившись в том, что «мать Тереза»
в ней отключилась, пару раз для проверки манипулирует,
но хорошо проработанная жена продолжает крепко стоять на своем. В итоге 80% мужчин после этого начинают меняться,
становиться более осознанными и прекращают свои вредные привычки, из них потом около 30—40% идут на сеанс пейнхантинга и убирают свои детские травмы. А оставшиеся
20% мужчин выбирают свой путь деградации, что в результате приводит к благополучному разводу, после которого жена очень сильно поднимается в жизни, дети перестают болеть и жить в напряжении, а муж продолжает падать вниз. Но даже в этом случае рано или поздно эти мужчины приходят со слезами,
просят прощения, осознают свои ошибки и предлагают дать им еще один шанс измениться. А дальше жена уже решает сама:
если любовь осталась, брак восстанавливается, если нет — то на этом ставится точка. Как вы видите, проработка сочувствия не приводит к тотальному разрушению семей. Наоборот, сотни пар благодарили нас за то, что пейнхантинг вернул им счастье и благополучие в семье.
Сочувствие по сравнению со стыдом и апатией более легкая эмоция. И, проработав сочувствие у эйфорийца, вы получите огромное удовольствие, так как он очень хорошо поднимется и станет уверенным и сильным. Эйфориец начнет брать ответственность за более серьезные вопросы в жизни, потому что перестает зацикливаться на своих несчастных родственниках.

Глава 2.7. Как избавиться от чувства вины
Чувство вины — это очередная негативная эмоция, которая заставляет нас страдать и превращает нашу жизнь в мучение.
Именно чувство вины заставляет вас терпеть тиранов,
вампиров и других токсичных людей. Если вы видите человека,
который постоянно добровольно отказывается от счастья,
благополучия и богатства, то можете быть уверены, что за этим стоит огромное чувство вины.
Многие люди думают, что за справедливость нашей жизни отвечает Всевышний, и он регулирует людей, отправляя им наказание или тяжелое испытание. Однако все гораздо проще.
У каждого человека внутри заложен механизм самонаказания.
Каждый человек, разрушая жизнь другому человеку,
подсознательно запускает себе негативную установку: «Я
виновен за это, меня ждет за это наказание». И как бы человек не игнорировал эти мысли, они работают активно без сознательного участия, и однажды такой человек начинает страдать сам, считая это испытанием от Всевышнего. Давайте поэтапно рассмотрим, что происходит с человеком, когда он делает что-то плохое:
— он сделал что-то плохое кому-то;
— в этот момент глубоко в его подсознании появилось убеждение: «Я расплачусь за это когда-нибудь», или: «Меня за это накажут»;
— он сам решил забыть эту мысль, чтобы не испытывать это чувство вины;
— подсознание крутит мысль: «Я нуждаюсь в наказании»,
и излучает «ауру» виновного;
— появляется какой-нибудь тиран и с радостью находит такого человека по его «ауре»

— и наша жертва получает наказание.
Как вы видите, все обходится и без прямого вмешательства
Всевышнего. Вся эта программа заложена уже внутри подсознания каждого человека. Тиран сам находит свою жертву.
Если вы чисты перед миром, если ваша совесть чиста, то вы никогда не притянете несправедливость и подлое отношение людей к вам.
Почему я об этом так смело говорю? Потому, что я убедился в этом на своей практике сотни и даже тысячи раз. Каждому человеку, который страдает отчего-то в жизни, стоит задать волшебный вопрос: «Вспомни момент, когда ты решил, что ты достоин подобного наказания», и тут наш невинный эйфориец вспоминал что-то из прошлого и плакал, сожалея о своем разрушительном поступке. Конечно, не все люди сразу в этом признаются, так как в современном мире признаваться в своих ошибках очень опасно.
Попробуйте признаться в своих грехах кому-нибудь в нашем современном обществе. Что вы получите в ответ? Сплошное осуждение, критику, упреки, обвинения и кучу лишних слов.
А еще, самое худшее, вы получите сплетни, подрыв вашей репутации, клевету, а если еще жестче — то жалобу в правоохранительные органы. Вы хотите, чтобы кто-то понял вас. Вы хотите избавиться от груза глубокого чувства вины,
но никто не хочет вам помогать! Даже психологи не всегда умеют работать с таким вопросом. Некоторые пытаются вас
«проучить» и пытаются направить ваше внимание на ситуацию с другой точки зрения, чтобы вы поняли, каково было другому человеку в этот момент. Некоторые пытаются внедрить вам дополнительное чувство вины. Кто-то пытается просто утешить вас, убеждая в том, что вы ни в чем не виноваты.
Так что нужно сделать, чтобы человек избавился от чувства вины? Неужели надо просто стереть чувство вины, чтобы он дальше продолжал свои преступления и грехи? Или надо объяснить ему, что он должен страдать и нести справедливое наказание за свои поступки?

В действительности ответ очень прост. Если у человека чувство вины, вы должны ему помочь увидеть очень широкую картинку КАК ЕСТЬ! Вы не должны ничего искажать. Вы не должны его загонять в иллюзию. Не должны его утешать,
обманывать или, наоборот, ругать его за его действия. Пусть он посмотрит на свою проблему и на свои действия со всех сторон.
А вы должны четко придерживаться Кодекса пейнхантера,
не высказывая своего мнения, не давая оценки, внимательно слушая каждую деталь, помогая вашему эйфорийцу становиться более смелым и адекватным.
И когда он рассмотрит картину полностью, он перестанет накручивать себе проблему. Он поймет, что он украл всего лишь
10 долларов, а не убил кого-то. Он смело начнет нести ответственность за этот проступок и вернет эти 10 долларов,
или извинится, или понесет другое справедливое наказание за свой проступок. И если его кто-то будет очень сильно обвинять, он не станет испытывать за это огромную вину.
Понимаете, если вы украли 10 долларов, ваше чувство вины должно «весить 10 долларов», не больше и не меньше.
Если вы считаете, что украли один доллар, а не 10 долларов,
то это — БЕЗОТВЕТСТВЕННОСТЬ.
Если вполне осознаете, что украли 10 долларов, — это
ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.
Ну а если вы накручиваете, что украли 1000 долларов, —
у вас накрученное ЧУВСТВО ВИНЫ.
Правильное состояние, к которому вы должны стремиться,
находится в середине. А середина — это адекватная оценка своих действий, понимание своего ущерба или своей ответственности. Любое отклонение в левую или в правую сторону — это ненормально.
Если вы находитесь на уровне безответственности, то есть если вы отрицаете или приуменьшаете свой ущерб и свою вину,
то вас накажут ЧУЖИЕ ЛЮДИ, или, как говорится, накажет жизнь, судьба или Всевышний.
Если вы на уровне накрученного чувства вины, вы будете наказывать САМИ СЕБЯ.

Как вы видите, от ответственности не убежать.
Каждый раз, когда вы убегаете от рассмотрения вопроса о своей вине, вы рискуете тем, что ваше подсознание без вас включит режим «виноватого» и без вашего ведома будет закрывать вам дорогу в жизни.
Поэтому во время сеанса пейнхантинга, мы возвращаем адекватное видение! Мы не убираем чувство вины и не загоняем в чувство вины. Обе эти крайности неправильны!
Мы просто удаляем лишние, накрученные мысли, чтобы человек полностью увидел ясную картину.
Для этого мы применяем волшебную команду: «Представь,
что тебя обвиняют за этот поступок — Представь, что тебя не обвиняют». Вначале человек увидит множество лиц, которые пытаются его наказать, которые его обвиняют, порицают,
критикуют. А потом этих лиц станет все меньше, меньше и меньше. И ваш эйфориец внезапно «проснется». Он перестанет вести себя, как последний преступник. Он скажет что-то вроде: «Да не виноват я в этом! Я в конце концов делал это ради их же блага. Моя вина лишь в том, что я ошибся в том- то и том-то. Вот и всё!» Он станет увереннее, начнет смотреть на все без преувеличенных негативных эмоций, и в нем появятся человечность, широкое видение, мудрость и ответственность. И, самое главное, он начнет легко относиться к своему поступку.
Понимаете, в жизни невозможно быть постоянно хорошим и совершать только созидательные поступки. Нам иногда приходится выбирать из двух зол меньшее. Например, ради того, чтобы защитить ребенка, придется нанести вред хулигану на улице. Или, если вы работаете в большой компании, иногда надо увольнять бесполезных сотрудников, чтобы остальные не теряли желание работать честно и с энтузиазмом. И если вы будете зацикливаться на мелком вреде, вы можете оградить себя от большой пользы, которую могли бы приносить обществу.
То есть, если вы когда-то разбили мамину любимую посуду,
у вас есть два выхода: либо уменьшаться и превратиться

в маленького человека размером с посуду или же увеличиваться до уровня большого дома, который вы хотите построить и подарить маме за все хорошее, что она вам сделала в жизни.
Понимаете, к чему я клоню?
Если вы религиозный человек и вас терзают мысли о своих грехах, вспомните основной постулат любой религии. Мы попадаем в ад, если количество наших грехов больше количества наших добрых дел. И наоборот, мы попадаем в рай,
если совершили больше полезных поступков, чем разрушительных. И именно поэтому, когда вы прорабатываете вину, ваше мышление не должно уменьшаться на уровень наказания за кражу пяти копеек, а увеличиться до уровня создания пяти миллионов, понимаете! А для этого вы должны посмотреть на вещи как есть и убрать все накрученные картинки.
Давайте рассмотрим, как и почему эти картинки накручиваются нашим подсознанием. На самом деле эта история начинается в глубоком детстве с наших несправедливых родителей. Маленький ребенок нечаянно ломает игрушку, за что мама применяет слишком жестокое наказание и называет ребенка идиотом. Разозлившись на такую несправедливость, он ведет себя еще хуже. В следующий раз он специально приходит с испачканными брюками, чтобы отомстить маме и восстановить справедливость. Каждый ребенок имеет от рождения чувство справедливости, и, если чувствует, что его наказали слишком жестоко, будет пытаться это сбалансировать путем увеличения числа плохих поступков.
Он тогда чувствует внутреннюю удовлетворенность. Дальше родители его еще раз наказывают, вследствие чего ребенок еще больше хулиганит, и эта цепочка продолжается бесконечно.
Каким вырастает в будущем такой ребенок? Он будет на левой крайности шкалы ответственности, то есть будет безответственным. На любую критику на работе он будет отвечать, отрицая свою вину, обвиняя других или еще больше —
сам же создавая интриги, совершая неэтичные поступки, и т.д..

Но всякий раз, когда ребенок был несправедливо обвинение,
у него в голове откладывалась каждая картинка, и поэтому в будущем, если он делал что-то не очень правильное, у него в глубине души появлялось чувство вины. И получается парадокс: человек может отрицать свою вину, может считать себя самым чистым, но глубоко внутри будет чувствовать свою вину из-за своих неэтичных действий.
Поэтому, если вы столкнулись с каким-нибудь преступником, можете быть уверенным в том, что это просто человек, которого в детстве несправедливо обвиняли. У этих людей вы обязательно найдете слишком строгого отца или строгую мать. Постоянное внедрение чувства вины заставляет его чувствовать себя виновным и не дает ему покоя. Поэтому он не может позволить себе полноценную жизнь, счастливые отношения или занятие честным трудом. И если такого человека почистить от хронического чувства вины, вы получите настоящую трансформацию личности. Он перестанет быть плохим парнем и начнет брать ответственность за свои действия.
Возьмем другую крайность.
Женщины, которых несправедливо обвиняли, в отличие от мужчин, уходят обычно в другую крайность. Они становятся, наоборот, слишком хорошими девочками. Они стараются угодить всем, постоянно пытаются людям делать много-много добра и взамен получать копейки, либо вообще ничего. Их конечная цель — получить справедливую оценку, похвалу и избежать несправедливого обвинения. И эта женщина, с синдромом слишком хорошей девочки, в конечном итоге будет жить почти так же, как и плохой парень, в том плане, что не будет позволять себе свободную и счастливую жизнь. Она так же будет отказываться от достойной оплаты, уважаемой работы, и будет выбирать чуть ли не самую унизительную.
Как вы видите, чувство вины делает человека неразумным.
Оно делает человека мелким, пугливым и «сжимает» его пространство. Самый главный тупик чувства вины — это бездействие. Человек, у которого глубокое чувство вины, боится

действовать и рисковать. Ему мерещится обвинение людей за его ошибки или глупости. Поэтому он предпочитает быть в пассивной роли и ждать приказов от других. Ну и конечно,
единственный выход, который он выбирает — это поход к гадалкам, астрологам, нумерологам и экстрасенсам. Он хочет,
чтобы ему дали сладкую надежду, что-то вроде: «Тебя Бог все равно любит, через месяц у тебя откроется дорога, и ты станешь сказочно богатым».
Давайте рассмотрим интересные примеры, с которыми вы чаще всего столкнетесь в жизни. Например, к вам может прийти женщина и жаловаться на то, что муж постоянно избивает. Вы можете быть уверены в том, что тут скрывается чувство вины.
Она может вам признаться, что изменила мужу, или имела отношения с другими парнями до брака, о чем она не сказала мужу. И это чувство вины заставляет ее терпеть мужа-тирана.
Убрав это чувство вины, женщина может обрести в себе уверенность, из-за чего муж перестает поднимать на нее руку!
Волшебно, правда?
Или мужчина постоянно терпит капризы жены, например,
она ругает его при детях, обзывает неудачником. А муж не может ее успокоить. А на сеансе может вылезти банальное чувство вины за измену, из-за чего он и терпит эти токсичные отношения. Удалив это чувство вины, подняв его ответственность, вы можете через пару дней услышать от него,
что жена стала его уважать, и их отношения стали крепче.
Или другое. Женщина может жаловаться на сына- неудачника, или игромана, или безработного, которому уже
30 лет, и который до сих пор живет с ней. Раз она терпит его до 30 лет, можете быть уверены, что, помимо сочувствия, у нее,
вполне возможно, есть и чувство вины перед ним. И потом на сеансе выяснится, что в маленьком возрасте этот сын много болел, за что мама чувствует свою вину! Она, возможно,
оставляла его у своей мамы на несколько дней. Или была в роддоме со вторым ребенком. И поэтому она считает, что из- за ее «халатного отношения» сын стал больным, вот и позволяет сыну быть капризным, бездельником и безработным. Убрав эту

вину, вы сильно измените маму. Например, она может вам сказать через несколько дней, что сын стал более ответственным, ну и она перестала слишком сюсюкаться с ним.
Мы с вами рассмотрели все низкие эмоции по шкале.
Давайте перейдем к более высоким эмоциям.

Глава 2.8. Как убрать неконтролируемую злость
В данной главе мы рассмотрим неконтролируемую злость,
гнев и агрессию. Но ключевым моментом тут будет неконтролируемость! Если человек использует агрессию и негативные действия намеренно, считая себя при этом правым, то здесь нужна более глубокая работа, и об этом мы поговорим в Главах 3.1. и 3.2.
Отчего возникает неконтролируемая злость? Почему мы злимся на своих собственных любимых детей? Почему мы злимся на свою вторую половинку, которую мы когда-то сами выбрали и поднимаем на нее руку? Почему нас иногда злят невинные поступки прохожих людей, у которых до нас даже дела не было? И почему же с годами становимся все более обозленными? В чем суть этой злости?
Дело в том, что агрессия и злость на самом деле являются промежуточными эмоциями между светлыми и более низкими эмоциями, такими как апатия, страхи, горе и вина. И если у вас внутри что-то вскипело, это означает, что вас что-то начало опускать по шкале вниз! И если этот подавляющий фактор будет дальше давить на вас, вы упадете еще ниже.
Объясню более детально. Например, вы когда-то теряли близкого человека. У вас записалась глубокая боль от потери.
Это у нас по шкале находится где-то внизу в районе горя и апатии. И теперь через 20–30 лет ваш любимый человек, шутя,
вам говорит, что уйдет к другому человеку. Вы не упадете сразу в горе и апатию! Вы медленно будете падать по шкале сначала до злости. Потом до страха, а потом уже до горя. Поняли?
Или другой пример. Мальчика в семь лет очень сильно пристыдили. Возможно, его назвали лохом, или лузером, или чертом, неважно. Но суть в том, что над ним весь класс смеялся,

и он из-за этого позора ушел в себя, чувствуя себя униженным и отвергнутым. Проходит время, он забывает об этом инциденте, работает над своей уверенностью, становится хорошим специалистом в своей сфере. И вот, когда ему 30 лет,
коллеги шутят над ним, называя неудачником. И как вы думаете, он упадет в эмоции стыда сразу? Нет! Вначале он упадет в гнев, потом в страх, а потом уже, если на него дальше будут давить, он, скорее всего, упадет в горе, испытывая желание пожаловаться и поплакать. Но, учитывая, что во многих обществах мужчинам не положено плакать, он сразу упадет в апатию. Поэтому, как вы видите, гнев и агрессия не являются какой-то конкретной причиной проблемы. Под гневом могут скрываться и потеря, и стыд, и страх, и вина,
и сочувствие. И вам просто надо внимательно слушать и найти эту спрятанную и замаскированную эмоцию, которая находится на самом деле гораздо ниже гнева по шкале.
Поэтому, если у вас внутри кипит злость, этому могут абсолютно разные причины. Грубо говоря, у вас была болячка,
ее нечаянно задели, и вы разозлились. И тут самый правильный выход — вылечить эту болячку! И тогда в будущем, если кто- нибудь снова надавит на нее, вы никогда не будете испытывать боль. Вы даже не будете на это реагировать. Это на сегодняшний день самый лучший подход в области психологии.
А как обычные люди справляются с гневом? Самый неосознанный человек начнет драться и ругаться, не думая о последствиях. Чуть более осознанный человек будет сдерживать в себе этот гнев. А когда вы сдерживаете в себе гнев,
вы очень плотно и надолго застреваете в скрытой враждебности. А это — такое состояние, когда ваши действия становятся подлыми, нечистыми, хитрыми, а ваши слова саркастичными и язвительными. Очень много людей, живущих в обществе, где слишком много традиций, а также религиозные люди и практикующие восточные техники, медитации,
находятся в этом состоянии, потому что проявлять свой гнев в обществе неприлично. Давайте рассмотрим этот механизм более детально.

Допустим, у вас есть болячка из детства. Например, вам в детстве никогда не дарили подарки, и каждый раз, когда кто- то получал подарки, вы чувствовали себя ненужным и брошенным. И вот однажды, в вашем коллективе на Международный женский праздник 8 марта все получают подарки, а вы нет. В вас кипит гнев. Но, так как вы считаете себя образованной и культурной, вы его подавляете. Поэтому вы опускаетесь на пару ступеней ниже и переходите в скрытую враждебность. И вы «кусаетесь», делаете колкие замечания своим коллегам, обесценивая других коллег-женщин. И как бы вы не прятали гнев, он всплывает через другую эмоцию, то есть через скрытую враждебность. Именно поэтому вы можете с удивлением обнаружить, что многие учителя, тренеры,
психологи и представители религии иногда вам кажутся немного злыми, хотя используют возвышенные и очень светлые слова и фразы. Они подавляют свой гнев, и от них веет скрытой враждебностью.
Как я уже много раз объяснял, в современном мире нет настоящей методики устранения душевных болей, поэтому всё,
что люди делают для устранения гнева, — это самообман,
манипуляция своими эмоциями, маскировка, фальшивая радость и т. д. А еще, не умея устранять гнев у себя, люди умудряются убрать гнев у других. Они читают им мораль, учат их правильно жить, ругают, осуждают, обвиняют, наказывают,
и от этого никакого толка! Если бы наказания, обвинения и моральные кодексы работали эффективно, то в мире давно уже не было бы преступлений!
Так что же делать, для эффективного устранения гнева?
Повторюсь, лечить болячки! Находим скрытую боль, которую сам эйфориец не осознает, ищем корень возникновения этой боли, применяем методы устранения болей, и болячка исчезает!
И теперь эти же провокаторы, которые раньше его злили,
больше не злят!
Давайте рассмотрим несколько примеров. Однажды ко мне обратилась женщина, которая не могла контролировать свою злость на своего сына. Если он не учит уроки, она могла так

сильно разозлиться, что брала шнур от зарядки телефона и избивала его, оставляя на его спине глубокие царапины.
Иногда могла бить его ремнем или кухонной посудой или просто пинать ногами по животу. Она могла остановиться только тогда, когда увидит кровь на теле сына. Что же ее так сводило с ума? Что за болячка у этой женщины заставляет ее становиться таким монстром и избивать родного сына?
Запомните одну истину с проработкой гнева: чем сильнее гнев, тем больше там болей! Либо там одна большая боль. Либо там много мелких болей. Поэтому у этой женщины мы чистили очень много болей! Вот, что мы нашли у нее в подсознании:
— если сын станет тупым — он попадет в психбольницу, как младший брат. У женщины в детстве был младший брат,
который сошел с ума и его забрали в психбольницу. Теперь у нее постоянный страх, что сын тоже станет сумасшедшим;
— если сын будет плохо учиться — он будет неудачником,
как старший брат, и ей придется постоянно закрывать его финансовые дырки;
— если сын будет получать двойки, учителя будут вызывать ее на родительское собрание, и ей будет стыдно смотреть в глаза другим женщинам. Более ранний инцидент: она сама была не очень успешной в учебе, и над ней смеялись другие студенты в молодости;
— если сын будет плохо учиться — будет жалко потраченных денег на частную школу, когда можно было бы отдать его в бесплатную государственную школу. Более ранний инцидент:
взнос за очень дорогое образование в молодости, когда папе пришлось продать машину ради этого, после чего она два года не могла все равно найти работу по специальности, за что чувствовала стыд и вину перед родителями;
— если сын будет плохо учиться, он станет бандитом и не сможет постоять за себя. Более ранние инциденты:
в детстве ей приходилось заступаться за своих сестер и братьев и драться, защищая правоту своих родственников.
И под каждой этой установкой мы находили цепочку тяжелых событий из молодости и детства. И конечно же, мы

натыкались на глубокие детские травмы, когда сама женщина пережила насилие, унижение, издевательство со стороны своих родителей. Эмоции гнева переходили в тревожность, слезы,
стыд, вину и т. д. Проработав все нижние эмоции, мы постепенно поднимали женщину до более стабильного и высокого состояния. Она у меня брала около семи сеансов и после каждого с радостью делилась своими ощущениями: сын перестал ее раздражать, а наоборот, становился более спокойным и самостоятельным, а она сама стала больше проявлять любовь и нежность, из-за чего в итоге сын стал более раскрепощенным и веселым.
Приведу другой пример. Однажды обратился мужчина,
которого бросила жена из-за слишком сильной ревности с его стороны. Муж признался, что не может справиться со своим гневом. Гнев у него всплывает по разным пустякам. Жена устроилась на работу, где ее начальник — мужчина, и он злится.
Сын сидит в телефоне — он злится. На работе продвинули на высокую должность не его, а другого сотрудника — он злится.
Доллар стал дороже — он злится. Родственники не поздравили с праздником — он злится. Одним словом, ходячий злодей.
Жена ему поставила ультиматум — либо идешь к психологу,
либо развод. Он в ответ ее ударил, за что жена собрала чемодан,
забрала детей и написала заявление о разводе, даже не давая шанс ему исправиться. Теперь гнева у мужчины стало настолько много, что уже тело страдает. Язва желудка, повышенное давление, грыжа позвоночника и куча других заболеваний.
Теперь давайте посмотрим на этого злодея с другой стороны.
Вот вам установки, которые мы обнаружили и убрали всего за пять сеансов:
— жена может переспать с начальником. Более ранний инцидент: родители развелись, когда ему было 12 лет, мама ушла к другому мужчине, а он остался с отцом;
— на работе меня могут уволить, не заметив пользу, которую приношу. Более ранний инцидент: когда ему было пять лет,
родился младший брат, и всё внимание переключилось на него,
и наш мальчик стал чувствовать себя ненужным родителям;

— сын может стать наркоманом, если будет постоянно сидеть в телефоне. Более ранний инцидент: двоюродный брат не общался с родителями, убегал из дома, а потом через три года выяснилось, что он регулярно употребляет наркотики,
и теперь у него тяжелая зависимость;
— доллар может подняться, и он может оказаться на улице.
Более ранний инцидент: в 90-е годы рубль обесценился, и они продали квартиру тогда, когда уже миллионы старых купюр больше не принимались нигде. В итоге им пришлось кочевать из одного дома родственников в другой;
— родственники могут его забыть, и он может оказаться никому не нужным. Более ранний инцидент: опять же детский инцидент, когда родители на его день рождения подарили всего лишь шоколадку, а младшему брату купили игрушку-машинку с пультом управления.
Ну как вам такой букет болей? Вы все еще злитесь на этого злодея? К сожалению, работа с ним была нелегкой. Он убегал,
отменял сеансы, говорил мне, что не доверяет мне. Представьте,
сколько было в нем болей. И только после пятого сеанса он начал смеяться, как абсолютно нормальный человек. Он начал понимать, что был глуп, что его злость — всего лишь старые травмы, которые заставляли его вести себя, как психически больного. Он позже мне написал:
«Олжас, вы мне подарили ту мудрость и ту доброту,
о которых говорится в исламе, но которых невозможно было достичь с помощью молитв. Сколько попыток было перевоспитать себя, взять под контроль своих внутренних демонов, но не было результатов. Наоборот, от этого самовоспитания я становился еще злее и агрессивнее, и гнев меня тихо убивал. Хотя вы ни слова о религии не говорили, но я чувствую, что теперь я по-настоящему стал ближе к Богу.
И кстати, я сегодня сделал УЗИ брюшной полости, и врачи были в шоке от такого быстрого улучшения состояния желудка. И еще моя жена сама написала мне и спросила, как у меня дела. И я впервые ей написал, что я люблю ее и очень скучаю.
Представляете, а ведь мне всегда было больно в этом

признаваться. Я, оказывается, сам не проявлял любовь и не ценил свою супругу. Теперь, кажется, я могу восстановить свой брак и уже буду жить совсем по-другому, и никогда больше не потеряю свою семью»
Как вы видите, если эйфориец доверяет пейнхантеру, можно творить настоящие чудеса. Но, к сожалению, работа с гневом не так проста. Я вам привел пример, когда сам человек осознал свою злость и приходил на терапию. А теперь можете себе представить, что около 90% «злодеев» даже не осознают и не признают свою злость! Они считают себя правыми и обвиняют во всех бедах своих близких родственников и друзей! Как же быть в таком случае? Мы ведь, пейнхантеры,
не имеем права навязывать и давать свою личную оценку.
Иначе от вашей оценки, этот человек дико обидится на вас,
обвинит вас и больше никогда к вам не придет. Что делать в таком случае? Ну что ж, об этом у нас будет несколько глав впереди.
В следующей части этой книги мы рассмотрим базовые законы жизни, без знания которых невозможно поднять эйфорийца до стабильно счастливого состояния.

ЧАСТЬ 3. ОСНОВНЫЕ ЗАКОНЫ
ЖИЗНИ ДЛЯ УСПЕШНОГО
ПЕЙНХАНТИНГА

До текущей главы мы разбирали кейсы, где вся проблема заключалась в болях, накопившихся в подсознании. Человек их не понимал, но мы с помощью сверхточного алгоритма находили боли со всеми установками, а в дальнейшем эти эйфорийцы волшебным образом менялись как личность. То есть в приведенных выше примерах эйфориец был осознанным,
но его подсознание ему не подчинялось. Он хотел быть хорошим, но что-то внутри заставляло его быть плохим.
К сожалению, на практике не всегда так гладко. В некоторых ситуациях сам эйфориец будет в заблуждении. Его проблемы будут не только в подсознании, но и на сознательном уровне.
И в этом случае вам надо дать эйфорийцу дополнительную информацию. В течение жизни у него сложились противоречивые убеждения, воспринятые им от своих родителей, учителей, духовных наставников, бизнес-тренеров и психологов. И ваша задача — привести его сознание в порядок.
Как это делать? Помните, у нас принят золотой Кодекс пейнхантера, по которому нам не положено давать свою оценку,
навязывать собственное мнение? Но как же тогда помочь заблудившемуся эйфорийцу?
Во-первых, вы должны понимать следующее: навязывать свое мнение и объяснять психологические явления — абсолютно разные вещи. Если вы правильно объясните эйфорийцу, это не будет считаться вашей оценкой или вашим мнением. Для того чтобы эйфориец точно был уверен, что это не ваши домыслы, а проверенная на практике теория, дайте ему в руки эту книгу, открыв на конкретной главе, чтобы он уяснил это для себя. Тогда эйфориец не будет считать, что вы пытаетесь его поучить или навязать ему свой взгляд на вещи. Пусть, прочитав,
выскажет собственное мнение, обсудит с вами. Кто-то, уже читая, может прийти к пониманию. А многие начнут с вами спорить и доказывать другую точку зрения. И вы, анализируя их слова, продолжайте задавать наводящие вопросы, чтобы понять, в какой момент у них появились заблуждения,
и устранить их корень.

В чем тонкая разница между навязыванием и объяснением?
Приведу пример. На сеансе женщина рассказывает, что ее раздражает, когда муж приходит выпивший. Вы с помощью алгоритма ПЭПСИ нашли установку: «Мой муж станет таким же алкоголиком, как папа, и тоже умрет от цирроза печени»,
почистили эту установку. В результате женщина осознала, что муж пьет гораздо меньше ее отца, не уходит в запои, и эта проблема перестает ее раздражать. Мы убрали страх потери мужа, поэтому она стала смотреть на свою проблему более реалистично. Но в конце сеанса все равно спрашивает:
«А почему мой муж пьет?» Давайте рассмотрим несколько сценариев, как бы вы могли ответить:
— вы советуете этой женщине не заморачиваться по поводу мужа и делать дома вид, что все отлично и никаких проблем нет. Вы обещаете, что скоро после этого муж перестанет пить;
— вы даете оценку поведению этой женщины и рассказываете, что у нее синдром отличницы, а у мужа синдром троечника, и надеетесь, что, поняв это, она почувствует себя лучше;
— вы обесцениваете проблему, объясняя, что в Африке дети голодают, и по сравнению с этим ее проблема — ничто. Вы делаете это в надежде, что она переосмыслит масштаб своей проблемы и перестанет мучиться;
— вы спрашиваете дополнительно, когда муж начал пить,
и в результате хронологического анализа предполагаете, что у него скрытая боль от потери матери, и эту боль он стремится заглушить алкоголем. Вы рассказываете об этом женщине,
подчеркивая, что это лишь ваше предположение, и точную причину вы можете определить только на сеансе с самим мужем. Вы даете ей прочесть главу об алкоголизме из этой книги, чтобы она могла сама поразмыслить и поговорить с мужем.
Какой же из сценариев нарушает Кодекс и какой правильный?
В первом случае это грубое нарушение Кодекса, поскольку вы даете советы, тем самым беря на себя ответственность

за жизнь эйфорийца и делая его слабым. Вы не помогли женщине стать сильнее, не научили ее мыслить самостоятельно и делать собственные выводы.
Во втором случае вы дали собственную оценку, которая является лишь вашим субъективным мнением,
а не объективной истиной. Эйфорийца это будет раздражать.
А если не будет раздражать, то он попадет в ловушку низкой ответственности и будет постоянно задавать вам глупые вопросы. В итоге вы сделаете женщину безответственной. Вы снова нарушили Кодекс.
В третьем случае вы совершаете еще более грубую ошибку,
обесценивая переживания эйфорийца. Женщина и без вас знала, что ее проблема — ничто по сравнению с голодом в Африке, и поэтому она не захочет дальше делиться с вами своими переживаниями, если, конечно, она не мазохистка с очень низкой самооценкой.
В четвертом случае вы тоже выразили свое мнение,
но не навязывали его! Вы подчеркнули, что это всего лишь ваше предположение. Вы дали возможность женщине изучить нашу практику по этому вопросу. Отметили, что точная причина неизвестна без сеанса с ее мужем. И вы чисты! Вы не нарушили ее психику. Вы не сделали ее безответственной. Вы дали дополнительную информацию для размышления, а решение остается за нею.
Повторюсь еще раз. Избегайте в своих разборах
ОБЕСЦЕНИВАНИЯ, НАВЯЗЫВАНИЯ И СОВЕТОВ! И тогда ваш сознательный разбор ситуации будет оставаться комфортным,
приятным и будет открывать глаза вашему эйфорийцу.
Запомните, у эйфорийца и так хватает в жизни советчиков.
У него и так много людей, которые его обесценивают.
И конечно, более чем достаточно навязывающих свое мнение.
Поэтому старайтесь не попасть в черный список нежелательных людей у эйфорийца.
Итак, в следующих главах, я поделюсь информацией, без которой вы не сможете поднять эйфорийца до высоких состояний в жизни. Убрать его душевные боли — одно, а вот

восстановить и повысить его уверенность в жизни — более серьезный уровень.
Начнем с простого и очевидного закона жизни.

Глава 3.1. Закон бумеранга
Для многих осознанных людей эта глава не будет чем-то новым. Но для тех, кто слышал об этом законе, но не верил в него, я подготовил несколько фактов и кейсов из своей практики. Закон бумеранга есть и очень четко работает.
В Главе 25 мы рассматривали с вами теорию о том, как возникает чувство вины и к каким последствиям оно приводит.
И в ней же мы рассмотрели, что причины многих неудач,
болезней и страданий кроются в глубоком чувстве вины. Это и есть закон бумеранга. Ваше подсознание после любого разрушительного поступка записывает установку: «Я достоин наказания», и притягивает к себе наказание. Но есть важный нюанс. Некоторые люди думают, что этот закон будет работать,
только если в него верить. И поэтому хладнокровно и безжалостно поступают с другими людьми неэтично,
в твердой уверенности, что им ничего страшного не грозит.
И когда такой человек придет на сеанс пейнхантинга, он не получит долгосрочного улучшения жизни, потому что сам же будет создавать проблемы в жизни. Он специально не станет отдавать свои долги, а потом будет приходить к вам и жаловаться, что пейнхантинг не спас его от финансовых проблем. Он будет обижать окружающих, а вам доказывать, что все люди недобросовестные и неблагодарные.
Он будет совершать преступления на своей работе и потом удивляться тому, что попал в руки мошенников.
При этом окажется, что вы не решили его проблемы, более того — виноваты и в новых и должны вернуть деньги! Вот с такими обвинением и требованием он однажды может прийти к вам и испортить вам настроение.
И самое ужасное — к вам приходит человек, «белый и пушистый», он рыдает, что у него было несчастное детство,
что родители его недолюбили. Вы проникаетесь всей душой

и выводите его из этого подавленного состояния, и однажды он сам поднимается до враждебности. Он сам создает конфликты в своей жизни и потом начнет идти против вас, доказывая вам,
что все ваши старания бесполезны. Один-два процента людей будут такими, и вы должны быть морально к этому готовы.
Как же объяснить этому человеку, что ОН является главной причиной всех проблем, не нарушая при этом Кодекс? Если вы попробуете это ему сказать, есть очень большая вероятность,
что он не только не услышит вас, но даже нападет на вас и скажет, что вы глубоко ошибаетесь, чем обесценит ваши труды.
Работа с таким человеком требует очень большой любви в вашем сердце, кропотливого труда и очень мягкого объяснения ему основных законов жизни. Если вы сами в себе еще не убрали все заряды страха, вины и потери, не беритесь за такой кейс, иначе потерпите поражение.
Суть закона бумеранга в том, что, совершив что-то плохое,
мы получаем за это наказание, а потом мстим за него, получая новое наказание, а потом воюем дальше, и так бесконечно продолжается цепочка «грех — наказание — грех — наказание».
Другой распространенный вариант: «жертва — тиран —
жертва — тиран». Сегодня девушка тиранит какого-то парня,
затем сама притягивает к себе другого тирана и становится жертвой, а потом она отрывается на своих детях, становясь снова тираном, после чего однажды дети идут против нее и она опять превращается в жертву.
Люди, живущие в странах с низкой культурой, мужчины,
которые с детства много дрались, женщины, работающие в очень конкурентных компаниях — все они участвуют в этих бесконечных цепочках «жертва — тиран» или «грех —
наказание»
Самое главное, что вы должны понимать и донести в первую очередь до вашего эйфорийца — то, что любая цепочка в каждом своем звене содержит страдание! Вы проигрываете, то есть получаете наказание или становитесь жертвой, и вы испытываете страдание. Вы побеждаете, но какая-то часть

вашего существа становится несчастной, и в подсознании появляется мысль: «За это мне придется однажды расплатиться,
ведь я сделал плохо другому», и с этого дня вы спите неспокойно, постоянно прокручивая мысль, что скоро враги вас могут уничтожить. Другими словами, вы страдаете как в роли жертвы, так и в роли тирана!
Что же тогда делать, если любой наш плохой поступок будет к нам возвращаться? Ответ прост. Не совершайте плохих поступков. И вы никогда не притянете к себе зло.
Но тут-то у многих внутри проснется бунтарь и крикнет: «Я
должен проиграть, что ли?» Нет! Я не призываю вас проигрывать! Я призываю побеждать, не подавляя других!
Только в этом случае вы станете по-настоящему счастливым,
успешным и достигнете многого без страданий!
Если вы работали в сфере бизнеса, наверняка, слышали про стратегии win-win и win-lose. Кто не знает, win-win — это стратегия, где побеждают оба участника, а win-lose — стратегия,
в которой побеждает один, а второй проигрывает. Так вот, если вы будете жить по философии win-lose, вы будете постоянно притягивать к себе наказание и страдание. Потому что,
побеждая других, вы создаете новую борьбу на завтрашний день. Если вы посмотрите на историю любой страны, то всегда увидите цикличность. Одна страна побеждала другую, а потом через некоторое время она побеждала первую. И эти войны длились столетиями и держали экономику и культуру этих стран в постоянном напряжении.
Враждебность — это привычное явление для каждого человека нашей планеты, поскольку жить по стратегии win-win мы научились совсем недавно. Взаимовыгодное сотрудничество требует очень большой любви и счастья в вашем сердце.
Именно поэтому, когда вы своему эйфорийцу будете объяснять,
что можно жить без враждебности, он испытает страх, потому что у него записана установка: «Жить без враждебности =
поражение». Если он скажет так, немедленно примените ПИ:
«Представь жизнь, где ты побеждаешь с помощью сотрудничества — Представь жизнь, где ты побеждаешь

с враждебностью». Он пересмотрит свою жизнь, вспомнит светлые эпизоды из детства, когда помогал своим братьям и сестрам, и от этого были счастливы все. Но не удивляйтесь,
если на этом ПИ враждебность вашего эйфорийца сразу не исчезнет. Нюансов во враждебности очень много.
Первый нюанс в том, что иногда, чтобы поднять эйфорийца по шкале эмоций до высоких позитивных эмоций, некоторым эйфорийцам вы должны позволить проявить эмоцию гнева!
Удивились? Однако дело в том, что в состоянии враждебности люди находятся, когда не разрешают себе проявлять свою злость и агрессию. Есть люди, которые легко взрываются и быстро отходят. А другие, наоборот, сдерживают гнев и долго не могут забыть обиды. Здесь причина проста. Когда вы проявляете гнев, вы поднимаетесь по шкале, потом гнев медленно переходит в скуку, а затем вы спокойно поднимаетесь до позитивных эмоций.
Если эйфорийца в детстве родители подавляли и не разрешали показывать свою злость, или же его религия,
образование и культура научили сдерживать свои негативные эмоции, то он на сеансах всегда будет получать очень слабый результат. Там, где он должен рассмотреть какой-то инцидент,
он не позволит себе пройти через гнев и из-за этого застрянет в скрытой враждебности. Поэтому он в жизни будет вступать в игру «жертва — тиран» и не будет получать значительных успехов.
Если вы заметили, что эйфориец избегает инцидентов, когда ему причинили вред, значит, он либо стыдится, либо не хочет испытывать гнев. Аккуратно объясните ему шкалу эмоций и постарайтесь, чтобы он прошел эмоцию гнева. Если он все время жалуется, что папа был плохим и мама была плохой,
позвольте ему выразить свою злость. Попробуйте составить ПИ:
«Представь, что ты дал отпор родителям — Представь, что ты терпишь родителей». Он может за один раз выплеснуть столько негативных эмоций, но потом впервые положительно заговорить о них!

Если эйфориец постоянно говорит, что его избивали,
позвольте ему один раз мысленно подраться и дать отпор противникам. Примените ПИ: «Представь, что ты победил их —
Представь, что ты проиграл»
К сожалению, очень многие люди, проходившие классический психоанализ, утверждают, что проработали вопрос с родителями. А в этот момент у эйфорийца дергается глаз и лицо синеет от злости. Вы, как опытный пейнхантер,
видите, что этот вопрос не проработан, и настаиваете на его рассмотрении. И когда этот человек погружается в эту тему,
может всплыть тонна гнева! Почему так? Ведь он же прошел комплексную психотерапию. Дело в том, что многие методы в психологии учат нас подавлять негативные мысли, поэтому гнев пациента просто маскируется фальшивыми установками:
«Я простил отца», «Я благодарен маме», «Я отпустил обиду на родителей», и т. д.
Пока вы не дадите ему почувствовать вкус гнева, вы не поможете ему почувствовать вкус счастья. Такова ловушка эмоций. Если вы увлекались восточными практиками духовности, то вам известно утверждение: «Не познав зло,
не познаешь добра». Так что одно только прохождение эмоции гнева помогает эйфорийцу успешно подняться по шкале.
Второй нюанс в том, что, познав гнев и почувствовав свободу выражать свои эмоции, такой человек начнет чрезмерно критиковать и осуждать других. Он войдет во вкус,
станет открыто конфликтовать. Дайте ему возможность несколько сеансов поворчать и побурчать. А потом объясните цепочку «жертва — тиран», расскажите, что многие проблемы в жизни уйдут, если во время сеанса проработать всю цепочку.
Донесите до него, что, проработав только те моменты, когда он сам был жертвой, а другие были плохими, вы ничего не добьетесь, что эффект будет максимум половинным.
Если к вам приходит мужчина, которого постоянно предают друзья, не верьте ему на слово, постарайтесь найти и его собственные грехи тоже. Если бы этот человек был чист, то пережил бы предательство всего один раз. А если он все время

притягивает, значит, он вступает в какую-то враждебность и сам тоже совершает неэтичные поступки, в связи с чем к нему и возвращаются бумерангом его плохие поступки. Пока он не увидит эту цепочку «грех — наказание» полностью, он не выйдет из зоны враждебности.
Но делайте это аккуратно, чтобы не разозлить эйфорийца.
Попробуйте выполнить с ним следующую команду ПИ:
«Представь, что мир к тебе относится плохо — Представь, что ты относишься к миру плохо». Или же на каждую неприятную историю, в которой он был жертвой, задайте вопрос: «Вспомни более ранний момент, когда ты решил, что заслуживаешь такого наказания». И вы можете этим вопросом попасть в настоящий очаг болей!
Ваши команды ПИ должны быть максимально безобидными и не содержать намек на обвинение и на осуждение. Если эйфориец более или менее понял цепочку «грех — наказание»,
то будет рассказывать о своих «грехах» со смехом. И если вы добились такого состояния, можете радоваться: ваш эйфориец близок к выходу из враждебности
Помните, что осознавать, а уж тем более признавать свою враждебность — очень сложный этап. Не пытайтесь с первого сеанса достичь этого этапа. Эйфориец должен сначала избавиться от своих низких эмоций — потери, стыд, страхи и т. п.
Кстати, люди, живущие в состоянии враждебности, обычно слишком много болтают на сеансах. Вы задаете один вопрос,
а человек дает множество ответов, и ни один из них неуместен.
Мы раньше не понимали сути такого явления, но сейчас с помощью специально разработанных психологических тестов и анализа их кейсов четко определили, что эти люди чересчур много разговаривают, чтобы «прикрыть» свои грехи. Болтать на первом сеансе — это нормально. Человек хочет, чтобы вы поняли все его проблемы в жизни. А если он продолжает болтать все 10–20 сеансов, не меняясь при этом существенно как личность, пора переходить к сознательному разбору и поиску грехов самого эйфорийца.

Приведу пример.
Реальная история:
— мужчина пришел выпивший;
— жена выразила свое недовольство;
— за что муж ее ударил;
— и в ответ жена вызвала полицию;
— после чего он пригрозил жене убить ее;
— а потом жена подала на развод.
И теперь этот мужчина, чтобы не выглядеть перед вами плохим человеком, рассказывает свою историю совсем по- другому:
— я пришел, как обычно, после работы;
— жена моя была недовольна моим запахом;
— наверное, ее мама специально поссорила нас;
— ее мама в прошлый раз тоже пришла со скандалом;
— потом жена ни с того ни с сего начала истерики закатывать и обвинила меня;
— потом я не помню, но, в общем, она каждый день мне выносила мозги;
— потом я игнорировал, думал, что у нее просто плохое настроение;
— я уверен, это из-за того, что ее незамужняя сестра нам завидует, поэтому специально нас ссорит;
— я, конечно, ее успокаивал. я старался не обижать ее;
— короче, потом она стала придираться непонятно за что;
— ну она вообще неблагодарная, постоянно недовольная,
понимаете?
— короче, однажды она подала на развод;
— я не понимаю, в чем причина.
Как видите, этот мужчина сильно исказил картину, добавив в нее много лжи, и запутал вас! Смотрите, что дальше происходит. Вы стираете обиду на тещу, считая, что это одна из причин его страданий. Затем убираете боль от зависти сестры его жены и находите какие-то инциденты в детстве.
Ищете корень установки «жена неблагодарная», а потом ищете боль от развода. Но существенного подъема не наблюдаете.

Хуже того: он сам вас обвиняет, говорит, что пейнхантинг —
полная чушь и никак не улучшает его жизнь.
Потом вы рассказываете об эффекте бумеранга, очень мягко объясняете, что главный судья и прокурор в его жизни — его же подсознание, и в нем же надо искать его подавленное чувство вины. И человек начнет описывать более реальные события.
И вот тогда начнется настоящий прогресс. Смотрите, как изменится ход сеансов.
— Раз он пришел выпивший, вы ищете установку, почему он пьет. Это либо простая передозировка на корпоративном вечере с коллективом, либо за этим скрыта более глубокая боль —
например, хроническая депрессия или чувство долга перед родителями, или незабытая первая любовь, с которой он расстался до брака с настоящей женой. Вы это чистите, и наш эйфориец начинает становиться светлее и счастливее, теряя желание приглушать боль спиртными напитками
— Потом вы ищите причину, почему жена разозлила и спровоцировала его на удар. Здесь вы можете найти более глубокую боль. Например, она назвала его неудачником,
а у него всплыл в памяти инцидент из детства, когда мама постоянно унижала папу, в итоге папа совершил самоубийство.
Убрав эти боли, вы сделаете эйфорийца более устойчивым к подобной критике. И эти слова больше не будут его так сильно обижать и злить.
— Затем вы ищете боли, возникшие, когда жена вызвала полицию. Например, вы можете обнаружить, что однажды в молодости полицейские его несправедливо обвинили и оштрафовали. И во время конфликта с женой у него возник страх несправедливого наказания, из-за чего он и ударил ее.
— А потом уже вы вытащите глобальное чувство вины перед женой из-за нелепой измены, из-за обманов, и т. д. Вы можете,
например, обнаружить глупую установку, которую внедрили его дяди-хулиганы: «Все мужчины должны на стороне иметь любовницу, чтобы жены ценили своих мужей». Убрав эти установки, вы делаете его верным и надежным семьянином,

который перестанет искать женщин на стороне ради непонятного статуса.
Как вы видите, настоящая трансформация личности началась, когда мужчина стал говорить всю правду. Пока правды не было, вы теряли время впустую. Вы убирали те боли,
которые особо не причиняли ему вреда, поэтому эйфориец,
не почувствовав особых изменений, и начал на вас нападать.
Мягко и настойчиво доносите, что мощный эффект пейнхантинга проявится тогда, когда на сеансе эйфорийцем будут максимально правдиво, без искажений и приукрашиваний, описываться происходящие с ним события.
Теперь, когда вы подняли его до уровня честности и открытости, у него настанет следующий этап. Он станет зацикленным на поиске установок. Он может на кого-то разозлиться и приходить к вам для разбора этой ситуации.
Чтобы быть хорошим, надо просто быть таким, а он еще не научился вести себя так стабильно и поэтому постоянно к вам приходит за помощью.
И тут мы переходим к следующему этапу.

Глава 3.2. Уровень ответственности
Давайте рассмотрим тему ответственности. У многих людей слово «ответственность» вызывает раздражение. Почему это происходит?
Почему кому-то так комфортно быть безответственным? Или самое странное — некоторые люди,
считающие себя очень ответственными, по факту могут оказаться совершенно безответственными. В чем тут подвох?
В действительности, с понятием ответственности много путаницы. И, не разобравшись в нем, некоторые эйфорийцы будут с трудом добиваться в жизни успехов без вашего вмешательства. Они будут постоянно приходить к вам и жаловаться, что чуда после сеансов пейнхантинга в их жизни не происходит.
Если эйфориец хорошо усвоил закон бумеранга, его уровень ответственности уже должен стать выше. Но на практике может часто случаться, что эйфорийцу уже пора взрослеть, а он не взрослеет. Он продолжает приходить к вам на сеанс и просит найти болячку. Вы убираете одну болячку, вторую. Он пройдет у вас 30 успешных сеансов, но еще придет на 31-й и скажет, что в жизни нет смысла и что он хочет совершить самоубийство.
Как так? Вы в ужасе, начинаете с ним работать, спустя время выясняется, что он вовсе и не намерен совершать самоубийство,
просто хотел вашего внимания. Ему не жалко денег, так как он их берет у родителей, поэтому он платит за ваш сеанс, а вы из чувства долга начинаете с ним работать. А потом его родители звонят вам и говорят: «Я на вас потратил столько денег, вы уже больше 30 сеансов работаете с моим сыном,
почему он до сих пор просит у меня деньги?»
И тут эйфорийцу надо объяснить, что такое ответственность.