пед. Педагог своими действиями, поведением как бы задает эталон общения для воспитанников
 Скачать 40.91 Kb.
|
1 2 Заключение Сознательное формирование своего стиля педагогического общения возможно при определенном уровне развития способности к самоанализу профессиональной деятельности. Педагоги в этом случае в ходе профессионального взаимодействия с детьми целенаправленно ищут, отбирают и накапливают средства и способы общения, которые обеспечивают оптимальную результативность во взаимодействии с детьми и соответствуют их индивидуальности. Это в свою очередь приносит эмоциональное удовлетворение, приводит к переживанию психологического комфорта. В ходе стихийной выработки стиля педагог также использует известные средства и способы общения, которые кажутся ему наиболее эффективными, индивидуально удобными. В дальнейшем происходит стабилизация этих средств и способов общения, стихийно складывается индивидуальный стиль общения, субъективно удобный, но не всегда профессионально оптимальный, так как воспитатель не уделяет должного внимания анализу целесообразности используемых средств и способов деятельности с точки зрения требований деятельности. Таким образом, чем раньше педагог осознает необходимость формирования своего стиля, тем больше окажется возможностей для формирования позитивного стиля, тем эффективнее будет протекать процесс становления его как профессионала. Список литературы 1.Столяренко Л.Д, Основы психологии [Текст] / Л.Д.Столяренко. - М.: Учебное пособие, 2003.- 87 с. 2.Канн-Калик В.А, Учителю о педагогическом общении [Текст] / В.А. Канн-Калик. - М.: «Педагогика», 1987. – 54 с. 3.Бадмаев Б.Ц, Психология в работе учителя [Текст] / Б.Ц.Бадмаев.- М.: Педагогика, 2000. – 136 с. 4. Немов Р.С, Психология образования [Текст] / Р.С.Немов. - М.: Психология, 2009. – 98 с. 5.Бодалев А.А, Психология общения [Текст] / А.А.Бодалев // Институт практической психологии. - 2006. - №4.- с.225. Задание 5. Включите в словарик по дисциплине определения понятий «общение», «педагогическое общение», «структура общения», «коммуникативность», «коммуникация», «диалог», «стиль общения», «трудный подросток» и др. Задание 6. На основе анализа материалов темы, источников из сети Интернет, учебно-методических пособий подберите ситуации, иллюстрирующие реализацию разнообразных стилей общения педагога дополнительного образования при реализации программ социально-педагогической направленности. Подобные примеры подберите с учетом возраста воспитанников (дошкольный, младший школьный, старший школьный возраст) Задание 7. Составьте памятки для педагога дополнительного образования, реализующего программы в области социально-педагогической деятельности, по реализации демократического стиля общения в работе с трудными подростками, имеющими признаки девиантного поведения, детьми с ограниченными возможностями, иными категориями. При необходимости проиллюстрируйте выполнение задания конкретными ситуациями. Ясно сформулировать взрослеющему человеку его права и обязанности, ограничить круг видов деятельности (которые ему разрешены и доступны) и ответственность за них. Настаивать на соблюдении принятых «правил игры», самим соблюдать их в тех случаях, когда другой стороне этого не удается. Быть терпеливым и помнить, чтобы избавиться от нежелательных привычек, нужны долгие месяцы. В конфликтных ситуациях не стараться одержать победу любой ценой — мы тоже имеем право менять взгляды, мы не гарантированы от ошибок, кое в чем можем и уступить. Действовать только тактическим маневром и никогда — прямой атакой. Выслушивать все, не реагируя тотчас же, и только потом, выбрав подходящий момент, без раздражения высказать свое мнение вносящее поправки в услышанное. Вскрывать причины неправильных взглядов подростка, показывать, в чем ошибочность его рассуждении, и таким путем развивать и направлять его мыслительный процесс, обеспечивая необходимыми источниками. Быть самокритичными, принципиальными, стараться настолько укрепить доверие молодого человека, чтобы он делился с нами своими возможными неприятностями. .Не ставить на подростке крест, ведь его обостренное самолюбие и социальная поза возникли именно вследствие предыдущих социальных сбоев, которые постоянно напоминают о себе и подпитывают нежелательное поведение. Не пытаться загнать подростка в угол, поставить в затруднительное положение. Не прибегать к физическому наказанию. Требуя что-то от подростка, нельзя торговаться. Стараться соблюдать принцип А. С. Макаренко: чем больше мы уважаем человека, тем выше наши требования к нему. Уметь смеяться. Раскрывать подросткам особенности их личности и приемлемые для них черты нашей личности. В личных беседах усиливать целенаправленную жизненную ориентацию подростков и развивать их идеал Я. Задание 8. Укажите не менее 7 источников, раскрывающих сущность общения как основы социально–педагогической деятельности. Укажите ФИО, автора, название источника, выходные данные. Андреева Г.М. Социальная психология: Учебник. – М., 1996г. Батурина Г. И. , Кузина Т. Ф. Введение в педагогическую профессию: Учеб. пособие для студ. сред. пед. учеб. заведений. - М.: Издательский центр «Академия», 1998. - Ерастов Н.П. Психология общения. Пособие для студентов-психологов. – Ярославль, 1979г. Кан-Калик В.А. Учителю о педагогическом общении – М., 1987г. Котова И.Б., Шиянов Е.Н. Педагогическое взаимодействие – Ростов-на-Дону, 1997г. Леонтьев А.А. Педагогическое общение. – М., 1979г. Макаренко А. С. Сочинения, Задание 9. Сформулируйте 10 принципов общения педагога, реализующего программы социально – педагогической направленности в дополнительном образовании. Кратко охарактеризуйте их. Принцип 1. Уметь настроиться на позитивное общение Позитивный настрой на общение является тем самым прочным фундаментом, на котором строится вся работа педагогов группы с родителями. В общении воспитателя с родителями неуместны категоричность, требовательный тон. Ведь любая прекрасно выстроенная администрацией детского сада модель взаимодействия с семьей останется «моделью на бумаге», если воспитатель не выработает для себя конкретных форм корректного обращения с родителями. Педагог общается с родителями ежедневно, и именно от него зависит, каким будет отношение семьи к детскому саду в целом. Ежедневное доброжелательное взаимодействие педагогов с родителями значит гораздо больше, чем отдельное хорошо проведенное мероприятие. Самое главное – понять, что ваш настрой на позитивное общение не изменяется сам собой и его никто не может изменить. Примите как данность: настрой (установка) зависит только от нас самих, значит, сформировать или изменить ее можем только мы сами. Необходимо создать атмосферу доверия к воспитательным возможностям родителей. Современные мамы и папы в большинстве своем люди грамотные, осведомленные и, конечно, хорошо знающие, как им надо воспитывать своих собственных детей. Поэтому позиция наставления и простой пропаганды педагогических знаний сегодня вряд ли принесет положительные результаты. Гораздо эффективнее будут создание атмосферы взаимопомощи и поддержки семьи в сложных педагогических ситуациях, демонстрация заинтересованности коллектива детского сада разобраться в проблемах семьи и искреннее желание помочь. Повышение уровня их педагогической культуры и активности в воспитании. Психологически родители готовы поддержать все требования, дела и начинания учебного заведения. Принцип 2. Уметь говорить Для того чтобы сформулировать основную мысль, необходимо: Проанализировать проблему или задачи, которые вы намерены решить в разговоре. Подумать, как бы вы их сформулировали. Выделить ключевую фразу, с которой можно начать разговор (обсуждение проблемы, «подводку» к главной мысли). Определить то решение, к которому вы хотели бы прийти (или компромиссный вариант, который вы считаете возможным). Многословие не позволяет четко изложить свою мысль (позицию), мешает собеседнику сосредоточиться. Сарказм, издевка, двусмысленность и просто грубость недопустимы, они моментально разрушают общение. Остроумное замечание может разрядить обстановку, но может сыграть злую шутку, показаться обидным. Поэтому использовать свое остроумие следует с большой осторожностью и только тогда, когда вы хорошо знаете человека и уверены, что шутка будет понята правильно. Неуважение к собеседнику, снисходительность в тоне разговора «с позиции сильного» обязательно вызывают отпор, неприязнь, желание защититься. Порой это происходит непроизвольно, но уважающий себя человек не может не отреагировать на кажущуюся некоторым безобидной фразу: «Ну что вы, милочка». Подобные обращения неприемлемы в общении с чужими людьми. Начало разговора должно содержать положительную информацию о ребенке, причем это должны быть не оценочные суждения: «У Вас хороший мальчик, но…» (дальше идет отрицательная информация на 10 минут), а сообщение о конкретных фактах, конкретных достижениях ребенка, характеризующих ребенка с положительной стороны. Такое начало свидетельствует о педагоге как о наблюдательном и доброжелательном, т. е. профессионале. Факты о поведении или способностях ребёнка, вызывающие беспокойство у педагога, должны подаваться очень корректно, без оценочных суждений, начинающих на «не»: «Он у Вас непослушный, неорганизованный, невоспитанный и т. д.». Также не следует после положительной информации об ученике продолжать рассказ о негативных фактах через союз «но»: «Ваш сын аккуратный, опрятный, но неорганизованный». Переходить к нелицеприятным фактам лучше всего в форме обращения за советом: «Я еще не очень хорошо знаю Петю, могли бы Вы мне помочь разобраться (далее идет описание факта)» или «Меня беспокоит…», «Я хочу понять, что стоит за этим…». При сообщении негативных фактов рекомендуется делать акцент не на них, а на их возможных причинах и возможных способах преодоления нежелательных проявлений. Воспитатель должен постоянно подчеркивать общую цель его и родителей относительно будущего ребенка, поэтому не следует употреблять выражение «Ваш сын», т. е. противопоставлять себя и родителей. В данном случае лучше называть ребёнка по имени. Рекомендуется чаще говорить «мы», «вместе», обращаться по имени–отчеству к родителю как можно чаще, это способствует установлению эмоционального контакта между воспитателем и родителями. Принцип 3. Уметь слушать и слышать Не начинайте разговор, если вы в данный момент рассержены, огорчены, возмущены – в таком состоянии выяснение отношений только ухудшит ситуацию; плохо себя чувствуете или очень устали, это обязательно почувствует ваш собеседник, но может расценить по-своему; не уверены, что этот разговор необходим именно сейчас. Процесс слушания может быть затруднен, если: вы испытываете страх (боязнь, неловкость) общения с собеседником, это нарушает внимание; сила эмоций собеседника заслоняет смысл его речи; и вы реагируете не на речь, а на эмоции. Принцип 4. Уметь спрашивать, задавать вопросы и отвечать на них Вопросы, заданные в ходе разговора, не приведут к возникновению неловкости, если: задаются спокойно, заинтересованно, открыто; не содержат упреков и подтекста; не напоминают допрос с пристрастием; вы честно признаете, когда у вас нет ответа на какой-то вопрос; ваши вопросы не создают ситуацию шантажа или провокации, не ставят вашего собеседника в неловкую ситуацию и не задевают личностное достоинство собеседника; Вызывая родителя на беседу, воспитатель не должен забывать, что беседа подразумевает диалог, следовательно, ему нужно продумать не только свое сообщение, но и то, что он хочет услышать от родителя, поэтому ему необходимо сформулировать свои вопросы к родителям ребёнка и дать возможность высказаться им. Характер и содержание вопросов зависит от ситуации, фазы переговоров и личностных особенностей взаимодействующих сторон. Так, открытые вопросы лучше задавать малообщительным, замкнутым родителям. Особенно важны такие вопросы в начале беседы, когда желательно активизировать партнера: "Как мы можем помочь вам в этом?", "Как вы думаете, с каким педагогом необходимо позаниматься вашему ребенку?". А вот в общении с "жалобщиками" имеет смысл задавать встречные вопросы. Например: "О, мой сын совсем не хочет заниматься. Что мне с ним делать?" - "Чем я конкретно могу помочь?". Принцип 5. Использовать технику "Я - высказывания" - способ передачи партнеру сообщения о чувствах. Оно не содержит в себе негативной оценки, обвинения другого человека. Оно оказывается эффективным в ситуациях конфликта с родителем. Поскольку позволяет снизить напряжение и способствует взаимопониманию. Вместо того, чтобы обвинять партнера (что часто происходит во время конфликта), говорящий выражает словами проблему, чувства, возникающие у него в связи с этим, причину их появления и, кроме того, выражает конкретную просьбу партнеру, в которой заключается вариант такого разрешения ситуации, которое в дальнейшем будет способствовать улучшении ситуации. Для обучения этому навыку надо составить алгоритм построения "Я - высказывания": 1. Объективное описание произошедшего (без собственной оценки происходящего). Например: "Когда Дима на мою просьбу поднять стул, ответил: "Я не буду:" (Сравните: "Когда Дима с наглой усмешкой отказался выполнить мое требования поднять стул:"). 2. Точное выражение словами своих чувств, возникших у говорящего в напряженной ситуации. Например, если вам необходимо рассказать родителям о конфликте, возникшем у вас с ребенком, постарайтесь не обвинять ни родителей, ни ребенка, а выразить свои чувства: "Я расстроилась:", "Я рассердилась:". 3. Описания причины возникновения чувства. Например: "Ведь я накануне предупреждала о том, что стулья хрупкие, старые:". 4. Выражения просьбы. Например: "Я прошу вас проконтролировать в течение недели проконтролировать (то - то и то- то) и прийти в пятницу, или позвонить мне, чтобы обсудить наши совместные действия". Безусловно, не каждому родителю будет приятно выслушивать от вас проблему даже в такой форме, и у него могут возникнуть неприятные чувства. Однако такая форма общения с родителями о ребенке вызовет наименьшее сопротивления и недовольство вашим общением, потому что показывает вашу заинтересованность в решении проблемы (а не бессильную злобу и обвинение), ваше (несмотря на возникшие трудности) положительное отношения к ребенку, а также желания совместного взаимодействия с родителями. Принцип 6. Уметь наблюдать за собеседником и контролировать ситуацию общения Для того чтобы невербальные сигналы помогали общению в ходе беседы, необходимо: не упускать из поля своего внимания изменение тона, мимики, жестов и позы своего собеседника; обращать внимание на резкие негативные изменения в состоянии и внешнем облике собеседника (закрытая поза, сжатые губы, напряженный взгляд, изменение интонации), отмечать и использовать позитивные изменения в состоянии и внешнем облике собеседника (открытая поза, «потеплевший» взгляд, спокойные интонации, внимательное слушание); контролировать собственное состояние и те невербальные знаки, которые считывает собеседник; рассматривать все невербальные знаки общения в совокупности, не абсолютизируя отдельные, но сочетая их с вербальной информацией. Принцип 7. Уметь решать проблемы в ходе общения, не создавая новые Даже если собеседник нападает, обвиняет и требует, ваша тактика – не паниковать, сохранять выдержку и спокойствие. Необходимо набраться терпения, дать ему высказаться. Слушайте молча, не поддерживайте высказывание репликами, взглядом, кивками головы. Сохраняйте спокойствие. Попросите собеседника повторить его аргументы: «Будьте добры, уточните, что вы имели в виду...», «Пожалуйста, объясните еще раз те вопросы, которые вы связываете с...» Повторите возражение (обвинение) собеседника в виде вопроса: «Если я вас правильно поняла, вы хотите сказать...», «Верно ли я понял вас, вы считаете, что...» Не пытайтесь убедить собеседника в своей точке зрения. Не стремитесь опровергнуть каждое утверждение, что только спровоцирует новые нападки. Переведите разговор из обсуждения проблем, обвинений и требований в русло их решения, предоставив собеседнику право выбрать этот путь: «Как бы вы поступили на моем месте?..», «Что вы сделали бы в этой ситуации?..», «Что, по вашему мнению, можно предпринять?..», «Как, по вашему мнению, эту ситуацию можно изменить?..» Вопрос: «Да-да я понимаю, что вы хотели сказать. Есть ли у вас предложения?» – может совершенно изменить ход и тональность разговора, так как вы переводите его из нападения и обвинения в обсуждение путей решения проблем. В этом случае даже у агрессивно настроенного собеседника нет оснований продолжать конфронтацию. Даже если вы недовольны разговором, не показывайте этого, вежливо попрощайтесь. Нередко в ходе подобных (сложных) разговоров собеседнику задается прямой вопрос, на который в силу разных причин трудно ответить. Вы вправе сказать, что не знаете ответа, не владеете ситуацией, но никогда не оправдывайтесь. Принцип 8. Уметь отстаивать свою точку зрения, возражать и говорить «нет» Вы сможете отстоять свою позицию, если будете: последовательно и аргументированно излагать ее; пресекать отклонение от нормы разговора; внимательно относиться к аргументам собеседника; говорить по существу, а не обсуждать свои чувства и настроения, а также чувства и настроения собеседника; готовы «отступить», а не отстаивать свою позицию во что бы то ни стало; говорить «нет» в критических ситуациях, не допуская бестактности собеседника; корректны, спокойны и доброжелательны даже в самых сложных ситуациях. Далеко не всегда нужно настаивать на своей точке зрения. Есть случаи, когда этого делать не следует. Если видите, что все ваши усилия бесполезны, предоставьте родителям право на собственную ошибку. Принцип 9. Уметь признавать свои ошибки и извиняться Превратить враждебность в дружеское расположение нередко помогает извинение. Если вы не правы, стоит признать свою вину, а затем вежливо извиниться, однако не стоит каяться. В этом случае вполне корректны следующие формулы: «Извините, пожалуйста, мне очень жаль, что...», «Мне хотелось бы извиниться за...», «Мне неловко, что... прошу извинить меня». Принцип 10. Уметь показывать свое расположение и благодарность В тех случаях, когда общение действительно было полезным и приятным, если ваш собеседник был искренне заинтересован, приложил усилия к решению проблемы, благодарность обязательна: «Спасибо, мне было приятно обсудить...», «Я вам очень признательна, мне было важно поговорить...», «Благодарю вас, мне было интересно...» Такая фраза, сопровождаемая теплым взглядом и доброжелательным тоном в конце разговора, способна сгладить многие шероховатости – главное, не забыть это сделать. 1 2 |