зомби опакалипсис. Почему зомбиапокалипсис реален 5 научных причин

Название	Почему зомбиапокалипсис реален 5 научных причин
Дата	28.09.2022
Размер	0.65 Mb.
Формат файла
Имя файла	зомби опакалипсис.docx
Тип	Документы #703008

Почему зомби-апокалипсис реален: 5 научных причин

Нейротоксины

Классическая причина зомби-апокалипсиса — нейротоксин, практически устраняющий высшую нервную деятельность. При этом основные функции центрального мозга и ствола продолжают работать. Даже какие-нибудь подкорковые центры функционируют. Учитывая уровень развития биохимии, такое теоретически можно создать. На базе тетрадотоксина, например. Это, напоминаю, яд из рыбки-фугу, который эффективно блокирует передачу нервных импульсов, поэтому при маленьких дозах может использоваться в качестве обезболивающего, а при больших вызывает паралич дыхательных центров. Да и первые упоминания о классических зомби из традиций гаитянских колдунов-вуду говорят об использовании различных нейротоксинов сначала для того, чтобы ввести человека в состояние клинической смерти, а потом для того, чтобы полностью контролировать его поведение. Вымысел? Возможно. Но на пустом месте такие легенды не рождаются, да и мне лично очень не хочется, чтобы меня кто-то поднимал после смерти и работать заставлял…

Неизвестные вирусы

Вирус, который в корне меняет поведение носителя — реальная штука. Взять хотя бы коровье бешенство, да и бешенство как болезнь в целом. Больной становится агрессивным, реакция искажается, контролировать свои действия он не может, признаки высшей нервной деятельности затухают. Что-то похожее стало причиной зомби-апокалипсиса в фильме «28 дней спустя». Да и Уилл Смит в «Я — легенда» боролся с похожим заболеванием. Одним словом, очень вероятный сценарий. А если учесть, что вирусы и бактерии крайне быстро мутируют и приобретают новые свойства, то вспышка такой болезни — исключительно вопрос времени. И только бы какая-нибудь «Амбрелла» не взялась за разработку такого вируса самостоятельно…

Мозговые паразиты

И опять же, это не фантастика, а реальность. Существуют паразиты, которые способны управлять поведением носителя, причём в довольно широко спектре, начиная от незначительного изменения поведенческих реакций заканчивая принудительным суицидом. Да и сейчас в организме множества людей присутствует подобный паразит — бактерия токсоплазмы. Как известно, она меняет поведение мышей и крыс, которых начинает привлекать запах кошачьей мочи, поэтому грызуны активно тусуются в районе обитания кошек, в которых токсоплазма и проходит основное время. По непроверенным слухам, подобным изменениям поведения также могут подвергаться одинокие женщины старше 40 лет. И тут встаёт вопрос — а что будет, если токсоплазма мутирует (самостоятельно или принудительно)? А ведь существует ещё грибок кордицепс, который реально может контролировать муравьёв и гипотетически — «зомби» в популярной компьютерной игре «The last of us». Очень вероятная причина зомби-апокалипсиса.

Нанороботы

Нанотехнологии — не только фигня, которой можно прикрывать распил миллиардов. Это реально работающая вещь, крайне полезная и, в то же время, крайне опасная. Ученые уже выяснили, что миниатюрные самовоспроизводящиеся роботы могут вполне существовать в теле человека даже после его физической смерти. Причём не только жить и размножаться, но и принудительно формировать нейронные связи, а значит, управлять телом. Теоретически. Процесс этот не быстрый, так что объект будет весьма напоминать классического зомби. Если, конечно, нанороботы не смогут образовывать «разум улья» и координировать своё взаимодействие мгновенно. В этом человечеству придёт конец при любом раскладе. К счастью, на современном уровне развития технологий, нанотоиды на бесконтрольное самовоспроизводство не способны. Пока.

Неизвестная причина зомби апокалипсиса

Страшнее всего, когда причина зомби-апокалипсиса остаётся за гранью человеческого понимания. Серьёзно, против всего остального можно придумать какие-то средства защиты и противодействия, а что делать, если мёртвые восстают по непонятным причинам? В версии сценария конца света авраамических религий, произойдёт именно так. И это реально страшно. Даже одиночное такое воскрешение породило огромный раскол среди древних людей, отголоски которого до сих пор уносят десятки тысяч жизней. Считать ли это чудом или нет? Не знаю. Но представляю ужас древних, которые, отодвинув закрывающий в гробницу камень, увидели что-то, движущееся им навстречу. Встать на колени и молиться? Вряд ли. Оружие тогда было почти у всех, да и пиетета перед человеческой жизнью не было. Так что подавили зомби-апокалипсис в зародыше, а потом наплели историй про «вознесение».

Как выжить в зомби апокалипсисе

Выживание является главной целью при зомби апокалипсисе. При столкновении с живыми мертвецами необходимо множество способностей: оказание первой помощи, выживание в дикой природе, владение оружием, лидерство и прочее. В настоящее время множество фильмов и сериалов посвящены этой теме, пересмотрев которые можно получить знания о том, как выживать и бороться с зомби.

Когда будет зомби апокалипсис? Конкретного ответа на этот вопрос пока нет, но подготовиться все же стоит…

Чтобы убить зомби, необходимо отключить ее мозг, например отрубить голову или проломить череп, другие способы борьбы с этими существами не найдены.

ИНСТРУКЦИЯ ПО ВИЖИВАНИЮ

Что брать с собой?

Пока зомби не прорвались в дом, соберите все необходимое в рюкзак. Вам понадобится:

Вода;
Еда (с запасом на 72 часа: арахисовое масло с крекерами (белок), копченный лосось и вяленая говядина (чтобы не надо было готовить пищу), сухофрукты);
Шапка и свитер (другая одежда не нужна, потому что вы все равно не будете переодеваться);
Аптечка (антибиотики, пластыри, спирт, вата);
Удостоверение личности и драгоценности (вероятно, в бомбоубежища будут пускать по документам, чтобы отказать во входе людям, прописанным в наиболее инфицированных районах; драгоценности понадобятся для бартерных сделок);
Изолента (универсальная вещь — с ее помощью можно обмотать рану, закрепить шину на сломанной руке, сделать копье и так далее; всегда ношу с собой изоленту).
Швейный набор (можно зашивать как одежду, так и раны);
Зеркальце (посылает сигналы, разжигает огонь);
Батарейки;
Головной фонарик.

Как одеваться?

Одежда должна быть обтягивающей — свободная будет за все цепляться. Карманы приветствуются, но только на липучках. В спецназе у всех карманы на липучках, чтобы ничего не выпадало. Одежда при зомби апокалипсисе лучше мешковатая. В джинсах тяжело бегать, прыгать, лазать через заборы. Цвет одежды — нейтральный.

Что делать с домашними животными?

В первую очередь пострадают маленькие глупые домашние собаки. Их с собой ни в коем случае нельзя брать при побеге из окруженного зомби города. Они станут обузой. Птиц можно выпустить в окно, кошек — на улицу, они живучие, справятся. А вот маленькая собака обречена в условиях зомби апокалипсиса.

Какое оружие выбрать?

Если вдруг вам по дороге встретится оружейный магазин, захватите пистолет-пулемет. Сейчас объясню свой выбор. Снайперский автомат для простака не подойдет: он требует умения выцеливать. У дамского пистолетика маленький калибр, а значит, нет останавливающего эффекта. Здесь нужен большой калибр — тогда, даже если вы не попадете противнику в голову, его отбросит. Это даст шанс выстрелить еще раз или убежать. Еще один плюс — пистолет-пулемет стреляет очередями.

Брать нож не советую. Работа с ножом предусматривает ближний контакт. Промахнешься — тебя сразу укусят. К тому же ножом в голову убивать тяжело. Можно бить, бить, бить, а человек будет жить. Чтобы все-таки убить — это надо либо сонную артерию перерезать, либо в затылочную часть попасть. В общем, берите пистолет-пулемет. Не забудьте примотать ствол к ноге, чтобы не болтался.

Какую машину выбрать для побега?

Для побега из города в идеале подошла бы машина. Джип, механика — самый надежный вариант. С точки зрения посадки и десантирования лучше четырехдверная. Но будем реалистами — на улицах будет такой хаос, что, скорее всего, никакая машина не поможет.

Как выбраться из квартиры?

Если зомби окружили вашу квартиру, забаррикадируйте входную дверь. Придвиньте тяжелую мебель, приприте стульями. Но если у вас нет пожарной лестницы и слишком высоко спускаться на землю по простыням, придется уходить через дверь. Здесь вам понадобится копье, чтобы держать противника на расстоянии. Если есть домашнее животное, его можно выпустить на лестницу первым в качестве отвлекающего маневра.

Как выбраться из города?

Для одиночек самый реальный способ побега — поверху, крышами. Зомби — медленные, неуклюжие, плохо видят и идут на запах. Это значит, что на крыше они будут постоянно спотыкаться о натянутые провода и антенны. К тому же на крыше проветриваются все запахи. Но жену с ребенком на крышу не возьмешь. Так что семьянинам придется выбираться из города подвалами. Главное — избегать улицы, там массированные запахи.

Куда бежать из города?

Бегите от мегаполиса как можно дальше. Выбравшись из города, найдите холм, а лучше гору, и взберитесь на нее. Там вы будете наименее уязвимы. В качестве системы сигнализации обтяните ваш лагерь веревкой и привяжите к ней банки или другие шумные предметы. Также для системы сигнализации подойдет скунс — запах, выделяемый животным, собьет противника с толку.

Как наладить быт и делать вылазки?

Через пару дней после обустройства лагеря стоит отправиться в ближайший поселок за провиантом. Даже если поселок разгромлен зомби, там должны оставаться продукты. Зомби не интересна говяжья нарезка и консервы — они питаются исключительно человеческой плотью. Поищите также фильтр для воды. Поищите рассаду. Зайдите в строительный магазин и возьмите пилу, топор, гвоздей. Найдите радиоприемник, вполне возможно, какая-нибудь станция все еще работает, и диктор объявляет всем оставшимся в живых место встречи. Группируйтесь, так безопаснее.

Первую вылазку можно делать спустя несколько недель. Только очень аккуратно, чтобы не попасть в руки врага и не выдать себя. Начинайте с ближайших окрестностей. Ни в коем случае нельзя брать всю семью и одним рывком возвращаться в город. Ищите других выживших. Группа всегда сильнее, чем одиночка. Распределить обязанности всегда эффективнее, чем самому быть и сторожем, и бойцом, и разведчиком. Когда соберется достаточно людей, можно отрядом отправляться в город. Только не надо раздувать отряд. Это только кажется, что чем больше, тем лучше. А Суворов всегда меньшим числом побеждал. Большой отряд сложен в управлении. Тем более, когда речь идет о людях, не предназначенных для войны. Да еще обязательно найдутся студенты какие-нибудь, которые будут со всем спорить. Больше 30 человек в отряд не брать. Часть в охрану, часть в разведку, часть в атаку.

Что делать, если Вы убили зомби?

Убили зомби — не подходите к трупу близко. Не жадничайте, не лезьте ему в карманы. Не трогайте его, даже если у него на руке Rolex. Не стоит отягощать себя мыслями об утилизации тела. Проблема захоронения и дезинфекции актуальна, когда все остальные вокруг — нормальные. Тогда надо закопать токсичное тело на восемь метров. Но если все кругом — зомби, то убивайте и убегайте.

Не заморачиваясь на генной, биологической и физиологической стороне этого явления, попробую предоставить план выживания при Зомби-Апокалипсисе.

1) Начало (говорится с акцентом Володарского). Вы проснулись и увидели, что зомби на улицах нападают на людей. БЕЗ ПАНИКИ. Это первое. Если вы в квартире, проверьте, заперта ли дверь. Заперли? Забаррикадируйте. Если вы в частном доме – заприте все окна/двери и тоже завалите их мебелью на столько, на сколько можно. Да, недавно купленный в Икее стеллаж тоже приспособьте для завала. Мебель не жалейте, она вам больше не понадобится.

2) Соберите всё ценное в квартире/доме. А именно: личные документы, золотые украшения. Документы и золото – в надёжное место, ближе к телу. Деньги. Пачка не больше 10 см., на всякий случай, скорее всего, они вам НЕ пригодятся, также и кредитками, положите все эти символы уходящей эпохи в пакет, но так, чтобы он поместился куда-нибудь и вам не мешал при движении.

3) Осмотрите ваше жилище. Вам необходимо найти калорийные продукты, воду и лекарства, тёплые вещи. Соберите все консервы в жестяных банках, найдите пластиковые бутылки, слейте в них воду из бачка унитаза, чайника, загляните в холодильник, возьмите всю жидкость по максимуму. НЕ ВКЛЮЧАЙТЕ ВОДОПРОВОДНУЮ ВОДУ!!! Загляните в свою домашнюю аптечку. Берите оттуда ВСЁ. От бабушкиного «фенибута» до просроченных бинтов. Вообще всё.

4) Теперь осмотрите своё жилище на предмет вооружения. Газовые баллончики и электрошокеры? НЕТ. Это возьмите, если место есть. От зомби это не спасёт. Арбалет? Пневматика? ДА. Забирайте всё из этого. Если есть огнестрел – вообще шикарно. Не забудьте боеприпасы. Приоритет – огнестрельное оружие. Если есть любые рации, даже любительские, даже бэбиситтер – ОБЯЗАТЕЛЬНО берите. И все батарейки. Из пультов, детских игрушек, ВСЕ. Даже севшие. ВСЕ батарейки.

5) Фуф. Вроде как собрались на выход.

6) Посмотрите в глазок входной двери. Если там 100500 оживших трупов – НЕ выходите. Попробуйте поискать альтернативный выход из вашего жилища. Балкон, чёрных ход, слуховое окно. Если и там зомБей слишком много – укрепляй все эти входы, как можно крепче. Укрепил? Они не могут сломать твои укрепления? Тихо будь. Постарайся не шуметь. Поживи на ПОЛОВИНУ своих запасов (еды/воды), если они не ушли, то тебе придётся прорываться. Если ты не хочешь сдохнуть от голода в своём жилище. Шансов мало. Но попробуй прорваться. Если есть жена с детьми – оставь им все припасы (за ними потом вернёшься). Если только жена – идите на прорыв вместе. Удачи. Далее, если прорвались, см. следующий пункт инструкции.

7) Вырвался из своего жилища на улицу города. Если куча зомби вокруг – отбивайся, бей в башку. Чем угодно. Не отбился – умер. Отбился или на «чистую улицу вышел» – см. ниже

8) Итак, вы на улице города. Орать и бегать в панике – не вариант. Делай всё как можно тише. Постарайся добраться до ближайшего оружейного магазина. Либо, на крайняк, до ближайшего спортивного.

9) Добрался до оружейного? КРАСАВА! Нет, долбоёб, НЕ бери дробовики!!! Повторяю, не бери дробовики и всё то, что калибром больше 12-ти!!! Бери многозарядные винтовки типа «Сайга» и кучу патронов к ним. Бери любую многозарядную винтовку, если нет «Сайги». Полуавтоматическая винтовка – это залог выживания, это лучшее, что ТЫ можешь взять в охотничьем магазине! Дробовики и двухстволки бери если есть место и есть кому нести……. Объясню. Дробовики – это круто, когда ты смотришь кино про пиндосов. А при зомби-апокалипсисе, пока ты передёргиваешь затвор на дробовике, твои мозги сожрут зомби!1!1!адин. Так что бери самозарядные карабины. И еще. Забери весь порох, дружок. В оружейных магазинах есть порох в упаковках, он тебе пригодится, поверь. Ну, а так же бинокли, компасы, обязательно – охотничьи спички. И вынеси ВСЕ патроны в «Сайге». Даже если ты «Сайгу» не нашел. 7,62 – это универсальный патрон. Если найдёшь 5,56 – тоже бери. Если ничего такого нет – бери любой огнестрел. Если огнестрела нет – бери шокеры и пневматику и баллончики. Полюбому пригодятся. Если огнестрела нет.

10) Затарился оружием? Или нет? Допустим, что НЕТ. Иди в ближайший пункт Полиции. Наверняка там никого уже не будет. Если будет, предложи ему денег или золото, которые ты забрал из своей квартиры. ШУЧУ, БЛЯТЬ. Расскажи ему ситуацию, наш мент – это не полисмен из сышыа (у которого параграфы и законы в голове), у него соображалка работает как швейцарские часы, он ситуацию всегда понимает. Он в 90% случаев поймёт, что ты не пиздишь насчёт зомби-апокалипсиса. Ну а если не поймёт… Увы тебе, друг.

11) Итак, ты обзавёлся /не обзавёлся огнестрелом, пора идти в аптеку. Время подпирает. Заходи в любую аптеку, если даже не получились пункты 9 и 10. Если там есть фармацевт (если есть фармацевт и отказывается сотрудничать… объясни ему ситуацию. Если упорствует – бей/пытай. Это твоя жизнь) – проси все антибиотики, витамины, болеутоляющие(НЕ наркотические). По мне так – на семью 10 пачек «Кеторола», Левомицетин (антибиотик широкого спектра, но с побочными эффектами), Все препараты на основе ампицилина. В общем – все возможные антибиотики. И витамины. Если нет фармацевта – НЕ бери то, что дорого стоит. Постарайся найти антибиотики. Правда, постарайся. Рифабутин, Кларитромицин, Что-то вроде этого, друг, найди антибиотики в аптеке. Это тебе всегда поможет. Морфин и прочие наркотически содержащие вещества – возьми немного. На крайний случай. И никому не давай. И сам не употребляй. Мы же выжить хотим.

12) Итак, ты вышел из аптеки. Допустим, у тебя есть огнестрел с кучей боезапаса, запас лекарств, запас консервов, запас витаминов «Компливит».

13) Найди машину… НЕЕЕТ БЛЯЯЯТЬЬЬЬ!!!!! Не ёбаный ШыКаРнЫй ХАММЕР.

14) Найди что-нибудь 4х4, вместительное и маложрущее. УАЗик, например. Не так гламурно, но дёшево, надёжно и практично.

15) В данном пункте мораль отступает на задний план… Забираем бензин с попутных(зомби внутри) машин. То есть один сливает бензин, а четверо с оружием его охраняют.

16) Едем, едем, едем… Доезжаем до любого безопасного объекта (любой технарь-связист или радист или энергетик знает таких объектов как минимум два) Думаете Невыполнимо?

17) Выполнимо, лишь бы гуманитарии не мешали. Итак, вы нашли себе средство передвижения. Главный вопрос, выезжать ли из города или нет? Выезжай, блять!!! И реще!!!

Во время зомби-апокалипсиса из города надо съёбывать как можно быстрее. Как только запаслись первоначально необходимым (см. часть первую) – сливайтесь. Думать «что делать, как поступить» будете потом, если задумаешься – зомби сожрут твой мозг, бро! Главное, не «тормозить», думать надо меньше, а соображать больше.

Итак, вы выехали за город. Через 5-10 км найди безлюдное открытое место у дороги. Чтобы всё, блять, просматривалось как минимум метров на 400 вокруг!

Если ты один в машине, то лучше, чтобы метров на 900. Ну, это вряд ли, у тебя 100% есть компания. Нет? НЕТ??? Ты идиот!!! Надо оказаться полнейшим долбоёбом, попытавшись выжить в зомби-апокалипсисе в одиночку, один в поле НЕ воин. Скорее всего, в таком случае ты не должен опасаться за свои мозги, ибо у тебя их просто нет. Про выбор спутников скажем позже.

Итак, остановитесь в безопасном месте. Первым делом, ессно, поменяйте нижнее бельё и уберите из салона кирпичи, которые вы высрали из-за этих небольших приключений. ХА-ХА.

Проверьте запасы. Конечно же, дружок, ты обнаружишь в своих вещах такие вещи, как фотоальбомы, рулоны туалетной бумаги, урну с прахом бабушки… Выкидывай нахуй бесполезные вещи!!! Что такое бесполезные вещи, я не скажу. Я лучше повторю, что такое ПОЛЕЗНЫЕ вещи. Личные документы, удостоверяющие личность.

1) Паспорт, загранпаспорт, водительские права, в общем, все документы с твоей фотографией – это ОБЯЗАТЕЛЬНО. Если у тебя нет ни одного серьёзного документа с твоим фото – ты мудак. И стоит задуматься, а надо ли тебе выживать, генофонд очистится ЖЕ.

2) ИНН и пенсионное удостоверение тебе вряд ли понадобится, у зомби очень плохая система пенсионного обеспечения и налогообложения. Это я к тому, что не стоит за ними возвращаться. Да, за абонементом в бассейн или в фитнес-клуб тоже не стОит. Даже если на них есть твоё фото. Не тормози и не тупи бро, это главный принцип.

3) Теперь еда. Консервы. Только консервы. Это ПРИОРИТЕТ. Да, выкинь нахуй то ведёрко с маянезиком. Он протухнет через пару дней и ты сдохнешь от поноса, бро. Так же хорошо сохраняются сушеные продукты. Чипсы, сухарики, сушеная рыба в пакетах. Смотри на срок годности. Внимательно смотри, сука, а то… см. выше, бро. Шоколад очень питательный и энергетически ценный. Но подумай, сможешь ли ты сохранить его? Иначе он растает и превратится в кишащее бактериями говно. Так что брать шоколад или нет… Решать тебе. Пора уже принимать решения самостоятельно, мудила, зомби-апокалипсис на дворе!!! Тебе дали пару дельных советов, дальше жрачкой разберись уже сам, а?!

4) Посмотри, что ты захватил «попить» во время мародёрствования в супермаркете. Если у тебя 3 двухлитровые бутылки Пепси – ты долбоёб! А если одна пятилитровая бутылка питьевой воды – то ты кавайная няшка, блять. Ибо дураку понятно, что чистая вода – лучшая из жидкостей, которые ты мог с собой взять с собой в зомби-апокалипсисе. Я говорил, что неплохо бы взять с собой спиртное? Проверь. Если ты смародёрил в маркете 3 пузыря Хеннеси ХО – ты долбоёб. Бутылка чистого алкоголя, вроде рома, джина или обычной водяры – это то, чем ты промоешь любую рану. От хеннеси рана с большой вероятность превратиться в газовую гангрену, как и от всех напитков, которые содержат сахар/сладное/сладенькое-приятненьке.. Дезинфекция – путь к спасению. Бери водяру, не ошибёшься. Лучше, конечно, чистый спирт, но в магазинах такого не продают, а в аптеках у тебя не будет время думать о спирте.

5) Лекарства. Антибиотики и витамины. Это, блять постулат. Выкинь виагру и средство для увеличения члена. Если дорого, то не значит полезно. Курс антибиотиков за 160 рублей вылечивает пневмонию. Если успел спиздить что-то наркотическое – не выкидывай. После зомби-апокалипсиса всегда найдётся тот, кто за наркотики сделает что угодно. Сам не принимай. Ни в коем случае.

6) Оружие. Пока подождём. Пусть остаётся всё на месте. Но держи рядом с собой заряженное «что-нибудь», смотря что ты успел спионерить. Лучше пусть это будет огнестрел. На данный момент – любой.

7) Одежда? Да хорошо что ты вообще можешь быть там, где есть! Кожаные штаны и косухи – оставь это бабушке! Любой китайский пуховик и ватные штаны в 10 раз лучше сохранят тебя от холода, бро! – шмотки это не главное! Хотя, если захватишь с собой пару шерстяных носков – это будет совсем не зря.

Хорошо. Ты должен осмотреть всё это минут за 10. Рассортировать по степени полезности минут за 5. И ехать дальше. А хуле, зомби-апокалипсис вокруг, а ты тормозишь!?

Тронулись, бро, дави на педальку. Далее. Увидел брошенную машину. Если вокруг нет угроз и не темно. Остановись. И отсоси. Не, не то, что ты подумал, а бензин. Старайся как можно больше набрать бензина при каждом удобном случае. И побыстрее. Ибо через полгода все запасы бензина станут непригодны для заливки в автомобиль. Бензин не водка – он со временем портится. А мобильность – этот главное в зомби-апокалипсисе.

Едем дальше. А-Х-У-Е-Т-Ь! На дороге стоят явно НЕ зомби и просят их «подобрать» В машине 2 места. Точнее, мест уже нет, но кое как на крышу, и в багажник поместятся ну максимум два человека. А по полю к дороге бежит толпа зомби, которая явно хочет познакомиться с богатой внутренней жизнью твоих потенциальных пассажиров.

А расклад такой, что вы при всём желании вы можете взять двоих, не больше. Ну нет больше места, блять. Ну вообще нет.

А вот этих трое. Молодая девка с младенцем, колхозник, пропахший навозом и немного навеселе и, бля, Жанна Фриске. Кого ты возмёшь?

Мой тебе совет. Бери девку с мелким и колхозника. Девка будет тебе благодарна за спасение ребёнка. Может ДАТЬ))) Да не, шучу. Она, во-первых, молодая, во вторых способна к размножению.

Колхозник? Да он хоть что-то может руками делать. И у нас, простых людей (да дружок, автор это высера родился в деревне), чувство благодарности очень развито. Можно сказать, оно переходит в чувство преданности со временем.

А Жанна уже старая, и если ты спасёшь её, она не скажет тебе спасибо, она подумает, что ты зря взял еще одного, ибо в противном случае она смогла бы покомфортнее устроиться в «твоём дырявом тарантасе».

Ебстественно (не опечатка), вышеописанная ситуация чисто гипотетическая, как и вся эта история. Жанну Фриске вовсе не считаю такой сукой, если что, она просто для примера)

Просто хочу подвести к вопросу про выбор спутников. А это, бля важно, жизненно важно!!!адин11!! во время зомби-апокалипсиса.

«Неправильные» спутники погубят и тебя и себя на ровном месте, а «правильные» спасут в критический момент.

Забудь про знаменитости. Если ты, друх ситный, встретишь автобус с артистами большого театра и ШиШигу (ГАЗ-66) с бригадой электриков – ты сам знаешь, кого выбрать. Тут даже думать не надо. Если у тебя есть мозги – ты пойдёшь в шишигу.

Да, жизнь жестока, блять. В экстремальных ситуациях гораздо больше шансов у людей без комплексов.

Да, лучше брать к себе плохого токаря, чем профессора филологии. Лучше сержант-контрактник, чем генерал-полковник. Лучше медсестра, чем профессор философии. Это зомби-апокалипсис, не забывай об этом, бро.

Единственный приоритет – медики. Бери любых. Огромный приоритет – хирурги-практики, травматологи. За них даже можно кого-нибудь убить. Поверь, ибо без медиков простой аппендицит сведёт тебя или твоих близких в могилу за неделю.

Насчёт выбора места постоянного проживания и противостояния с другими выжившими (а оно обязательно будет!) – сам подумай, ты не дитятко малое, ты УЖЕ выжил в зомби-апокалипсисе.