Монография по психологии: Искусство быть вместе (Полякова И.Ю. Монография. Практическая работа по предмету монография
 Скачать 29.82 Kb.
|
|
Государственная автономная образовательная организация дополнительного профессионального образования Институт повышения квалификации – РМЦПК Кафедра «Социальная психология» Практическая работа по предмету «монография» И.Ю. Полякова «Искусство быть вместе» (глава 7 языков любви) Студентка: Жилина Юлия Группа: ПК-12 Преподаватель: Трофимова Е.В. Пермь, 2021 Содержание Введение….………...………………………………………………………………....3 1. 7 Языков любви……………………………………………………………………4 2. Языки любви в моей семейной жизни…………………..……………………….6 Заключение…………...………………………………………………………………8 Список использованной литературы…………….………………………………….9 ВВЕДЕНИЕ Полякова Инна Юлиановна – социальный педагог и практический психолог, ректор Международного Союза Университетов МНШУ. Образование: МИСРЛиС, г.Москва; Аспирантура БГПУ им. М.Танка, г.Минск (общая психология, психология личности, история психологии); Минский университет универсологии и психосистемологии. Руководитель творческой лаборатории «Психосистемология». Руководитель проекта «Психосистемология», «Искусство быть родителем», «Мужчина и женщина – искусство быть вместе» и др. С 1998г. ведущий специалист по психосистемному консультированию и проведению открытых семинаров по психосистемологии. Семинары состоялись: в Белорусии, в России, Украине, в Казахстане. Эта книга может стать не только хорошим помощником практикующим психологам, которые занимаются семейными взаимоотношениями, но и для всех, кто ищет гармонии и счастья в жизни. Читая книгу, можно проанализировать свою семейную жизнь, увидеть свои ошибки, чтобы в дальнейшем поменять поведение и достичь гармонии. Мною была написана монография по главе «7 языков любви». 7 языков любви В этой главе говорится о том, что в любви каждый говорит на своем родном языке, так, как научился в своей родительской семье. «И порой человек даже не задумывается о том, что его партнер, возможно, «иностранец», и в его стране любовь выражается совершенно иными средствами, способами и знаками внимания» (стр.97). Из-за этого возникают недопонимание, обиды в отношениях. «Выяснения отношений» могут длиться годами, так ничем и не завершившись. Для того, чтобы отношения были более близкими, теплыми, длительными и доставляли радость, необходимо найти общий язык, освоить язык партнера и помочь ему овладеть вашим. «Если вы хотите, чтобы он почувствовал вашу любовь, вы должны рассказать о ней на его языке» (стр. 99). Языки любви: Прикосновения (каждое прикосновение выражает определенное отношение к человеку и может быть сформулировано словами, которые не произносятся, но подразумеваются). Эмоциональное выражение чувств («жить сердцем», открыться, довериться партнеру. Выражать свои чувства можно не путем выяснения отношений и обвинений в адрес партнера, а объясняя, как себя чувствует человек, когда партнер поступает тем или иным образом). Слова поощрения (слова-поглаживания, похвала, прощение, просьба, слова благодарности, ободряющие слова). Любовь можно выразить, поддерживая друг друга словами. С помощью слов человек показывает партнеру, что ценит его. Забота (главное не уйти в гиперопеку) Подарки (для тела, души, ума, для развития и т.д.) Время (партнеры не только проводят время вместе, а согласны жертвовать своим временем, значимыми для себя делами, для того чтобы быть вместе с тем, кого любят, когда это необходимо. Важно уметь слушать друг друга, сопереживать, стараться понять мысли, чувства и желания другого, открываться партнеру.) Служение (служение партнеров на благо общества). Языки любви в моей семейной жизни В моей родительской семье никогда не проявляли любовь в виде слов-поощрений. Никогда не говорили комплиментов, не было похвалы, не говорили о том, что любят. Чаше всего, все действия и достижения обесценивались (с целью того, чтобы мы стали еще лучше. Но это я сейчас понимаю, а в детстве обижалась). Так же не было прикосновений. Точнее они были, но очень редко. Поэтому, момент, когда папа обнял меня и погладил по голове – это самый яркий момент, который остался в памяти. Я считаю, что это очень печально, так как я до сих пор при встрече или прощании не могу обнять маму или папу, сказать, что я люблю их. Просто язык не поворачивается. Поцелуй – это вообще под запретом. Да, моя гордыня не позволяет мне это сделать, хоть я уже взрослая и все понимаю, понимаю, что не могли они по другому, что и их так воспитывали. Я стараюсь проработать себя, но мне это тяжело дается, хотя сдвиги в положительную сторону уже есть. Ведь для меня язык любви – это как раз прикосновения и слова поощрения. Именно поэтому, я хотела и требовала этого от мужа. Но при этом сама говорила с ним на других языках – забота, время…., так как эти языки любви наиболее ярко применялись в родительской семье. Вообще, в моей родительской семье были все языки любви, кроме прикосновений и слов-поощрений. В семье мужа основной язык любви был забота. Но сейчас я понимаю, что для него важны язык прикосновений и язык слов-поощрений. К этому выводу я пришла, анализируя отношения его родителей, их поведение, ну и конечно длительные разговоры с мужем и анализ не прошли зря. Но парадокс заключается в том, что для него хоть и важны прикосновения и слова-поощрения, со мной-то он говорил тоже на языке заботы. Поэтому, в самом начале нашей семейной жизни, были и ссоры и обиды, так как я хотела от него прикосновений и добрых слов, чего и он от меня, но давали мы друг другу заботу. Стоит отметить, что моя забота не редко переходила в гиперопеку. И чем дальше, тем больше было обид и недопонимания. В какой-то момент мне стало казаться, что я не люблю своего мужа, а он меня, что мы абсолютно разные…дело шло к разводу. И только когда, я стала анализировать, учиться слушать себя, слушать мужа, стала стараться понять его, когда мы стали разговаривать о том, чего бы хотелось каждому… отношения стали налаживаться…Да, было трудно, иногда мне приходилось заставлять себя отдавать ему ласку, прикосновения и хвалить его, восхищаться им, его поступками, подбадривать (так как я хотела от него этого же и тоже не получала… был протест…замкнутый круг). Да, гордыня и эгоизм разрушительны… Работа над собой, анализ дают положительный результат. Я поменяла свое поведение. Соответственно, его поведение тоже поменялось. Я поняла, что чем больше я отдаю – тем больше получаю. И это так прекрасно, прекрасно любить и чувствовать, что тебя тоже любят! Сейчас у нас гармония в отношениях, каждый говорит на том языке любви, который в данный момент необходим партнеру. Ведь для гармонии важно уметь «говорить на всех языках», уметь слышать и понимать своего партнера. Это абсолютно другой уровень отношений, другое «качество жизни». Конечно, еще важно, чтобы тебе хотелось это делать, хотелось улучшать свои отношения. Жаль, что этому не обучают в школе, перед вступлением в брак, это значительно бы упростило нахождение общего языка и, может быть, снизило процент разводов. Заключение Внутри взрослого, как и внутри ребенка, есть невидимый «сосуд любви», который может наполняться и опустошаться в зависимости от того, какие отношения человек научился создавать с людьми и какими «языками» он владеет. Когда человек уверен, что он любим, его «сосуд любви» полон, а мир залит солнцем, он сумеет раскрыть все свои способности, добиться многого. Но если его «сосуд любви» пуст и он чувствует, что его не любят, а используют, то он вряд ли добьется в жизни чего-то стоящего. Освоив язык любви близкого человека, можно постоянно наполнять его «сосуд любви», и процесс этот будет взаимным. Список использованной литературы 1. И.Ю. Полякова, А.Ю. Меньшова, О.И. Панова /Искусство быть вместе//Междунар. науч. шк. Универсологии/2006. – 240с. |