Программа коррекции детско-родительских отношений. Протокол от 2017 г. Утверждаю Директор школы О. И. Никифорова Приказ
 Скачать 81.31 Kb.
|
|
Занятие 9 «Как предупредить конфликт?» Цели: Познакомить с принципами конструктивного разрешения конфликтов. Познакомить с формами работы с конфликтами. Учить конструктивному разрешению конфликтов. Ход занятия: 1. Разминка. Упражнение «Злость». Задача: отреагирование негативных эмоций, изменение представлений о ребенке. Методика проведения. Ведущий: «Сядьте удобно, расслабьтесь, глубоко вдохните 3-4 раза и закройте глаза. Представьте, что вы попали на небольшую выставку. На ней представлены фотографии людей, на которых вы обижены (среди них и ваш ребенок). Походите по выставке, постарайтесь вспомнить какую-нибудь конфликтную ситуацию, связанную с этим человеком, а лучше, если этим человеком будет ваш ребенок. Постарайтесь мысленным взором увидеть самого себя в этой ситуации. Представьте, что выражаете чувства своему ребенку, на которого разгневаны. Не сдерживайте свои чувства, не стесняйтесь в выражениях, говорите ему все, что хотите». 2. Вспомнить стратегии поведения в конфликте. Практическое задание-игра «Письмо с отказом» (родители делятся на 5 подгрупп, получают карточки с названием стратегии поведения в конфликтной ситуации). Задание – составить письмо–отказ или письмо–соглашение, выдержав стиль конфликтного взаимодействия. Проблему придумать самим. Обсуждение результатов. 3. Обсуждение типа конфликтной личности и особенностей общения с ней. Конфликтные типы личностей: Паровой каток. Грубы, абсолютно уверены в своей правоте. Считают, что все должны им подчиняться и уступать дорогу ‑ уйти с дороги. Скрытый снайпер. Пассивно-агрессивная форма. Старается нанести вред исподтишка. Уверен, что он прав, но не обладает достаточной властью, чтобы действовать открыто ‑ уклониться от общения. Разгневанный ребенок. Взрывается, как ребенок, у которого плохое настроение. Не злой по натуре, но не умеет управлять своими эмоциями ‑ дать возможность выпустить пар. Жалобщик. Жалуется на третье лицо. Потребность, чтобы его слушали ‑ говорить «Я вас понял, что будете делать?» Молчун. Перестает общаться ‑ задайте несколько вопросов, разъясняющих ситуацию. Сверхпокладистый. «Приятный» во всех отношениях. Всегда предлагает свои услуги, уступает, со всем соглашается. В отношениях с ним покажите, что главное для вас честность. 4. Практическое задание «Анализ конфликтных ситуаций»: До вас дошли слухи о вас явно искаженного содержания. Как вы поступите, если источником дезинформации была просто знакомая? Вам на рынке продали бракованный товар. Брак вы заметили позже. Как вы поступите, если продавец младше вас или, если комплекция продавца такова, что Арнольду Шварценеггеру, по сравнению с ним, делать нечего? 5. Мини-лекция «Принципы конструктивного разрешения конфликтов и формы работы с конфликтами» (Приложение 3). 6. Упражнение на взаимодействие «Картина двух художников». Инструкция: Каждая пара получает лист бумаги формата А4. Учащиеся за одной партой, держась одновременно за один карандаш, и не разговаривая друг с другом, рисуют кошку, дом и цветок. Под рисунком ставят одну подпись. Обсуждение: как действовали, рисовал кто-то один или менялись ролями? Как объяснялись без слов? Довольны ли результатом работы? Как можно достичь единства, избежав неравенства в отношениях? 7. Притча «Эхо» Папа с сыном пошли однажды на горы, и сын, ударившись о камень, крикнул: - «А-А-А-А». И с удивлением слышит: - «А-А-А-А». Мальчик спросил: «Кто ты?» А ему в ответ: «Кто ты?» Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит: «Трус!» А ему в ответ: «Трус!» Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?» Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно». Отец кричит горе: «Я тебя уважаю!» Ему в ответ: «Я тебя уважаю!» «Ты лучший». Ему отвечают: «Ты лучший». Мальчик оставался в удивлении, и потом папа ему объяснил: «Это явление называют «эхо» но, по правде, это называется жизнь... Она тебе отдаёт всё, что ты говоришь и делаешь». 4. Рефлексия. Какие мысли, чувства возникли в ходе занятия? Занятие 10 «Семейный совет» Цель: освоить метод решения семейных проблем с помощью семейного совета. Ход занятия: 1. Разминка. Ведущий заранее готовит листки (по форме это листья дерева) для каждого участника и просит написать на этих листках трудно решаемую семейную проблему. Эти листья можно приклеить к заранее нарисованному дереву, и после этого один из членов группы может вслух прочитать все проблемы. 2. Мини-лекция «Основы семейного совета» Семейные советы – это отличный способ сплотить семью и наладить сотрудничество друг с другом. На совете также можно решать конфликтные ситуации и экстренные вопросы (Приложение 3). 3. Деловая игра «Семейный совет». Решение проблем, предложенных участниками в начале занятия. 4. Упражнение «Законы семьи». Испокон веку в каждой семье существуют свои традиции, ритуалы, совместные праздники, а также «законы» воспитания детей. Каждый из вас, если хочет, может рассказать о традициях и законах своей семьи. Обсудите и выделите общие законы семьи. После завершения задания – обсуждение.  5. Упражнение «Традиции моей семьи» Выступление родителей по кругу (с фотографиями семейных праздников) Ритуалы, которые нравятся детям • Перед уходом в школу получить объятие родителей и напутственное слово или жест. • По возвращении из школы рассказать о своих удачах и проблемах и получить слова поддержки и участия за чашкой чая. • В выходной день обсудить прожитую неделю и значение ее для детей и родителей. • Посидеть в сумерках при свечах рядом с мамой и папой. • На ночь послушать сказку и быть заботливо укрытым. • В свой день рождения получать сюрпризы и устраивать их для других членов семьи. • Вместе с мамой готовиться к празднику и печь вкусный торт. • Посидеть с мамой и папой, взявшись за руки, во время своей болезни и попросить у них любимую еду или что-то такое, чего очень давно хотелось. 6. Мини-лекция «Связь поколений» Однажды я открыла главный секрет воспитания. Он очень прост: дети становятся взрослыми. Мы просто не понимаем, какую силу даёт родителям эта простая истина, если всегда помнить о ней. И как проще относиться к жизни, и как растить без нудных назиданий, не воспитывая, а играя, и как набраться терпения, и, если всё-таки ваша детка успела набедокурить, схватиться за ум - в этой истине заключается всё. Дети становятся взрослыми. Дети вырастают. И уходят. И ничего нельзя повернуть назад. Вдумайтесь: сегодня вы ведёте своё маленькое чудо за ручку - а оно прыгает и шалит и замучило вас вопросами. И вы бесконечно, до раздражения, устаёте от этих «почему?!» и от этих шалостей. Сегодня вы торопитесь, и вздыхаете, и выходите из себя, и у вас сотня важных взрослых дел, от которых он вас отвлекает. А завтра? Всего-то через каких-нибудь три-четыре года вы сами захотите взять сына за ручку, и притянуть поближе, и поговорить, и ответить, и научить - а у него под окном друзья, и ваше прелестное чудо вприскочку помчится не к вам, а туда... Вдумайтесь: когда-нибудь (скоро, так скоро) она, ваша дочка, вдруг захлопнет школьную тетрадку и, не спросив: «Ну как же решается эта задачка?», ускользнёт, чтоб целоваться с каким-то совсем незнакомым вам мальчиком. И это перевесит все ваши соблазны и призывы. Дети вырастают. Даже если вы будете очень-очень держать их – вы не удержите. Не удержите этих торопливых дней детства. Ваших общих дней. Помните: вы нужны им больше всего на свете. Потому что это закон жизни: кто-то другой должен стать твоему (самому лучшему на свете!) ребёнку дороже и важнее, чем ты. Говорят, что родительская любовь трагична, потому что разлука изначально заложена в ней. Думается, тот, кто сказал так, всё-таки ошибался. Дети вырастают, и покидают нас, и ничто не вернётся обратно... но как раз само осознание этого факта (если помнить о нём всегда) заставит нас просто и радостно принимать то, что у тебя есть сейчас. Если накрепко запомнить это – вы не будете растить – страдать – и мучиться; вы поймёте, что самое ценное - не «вчера» и не «завтра», а то, что есть и что происходит у вас «сейчас». Сейчас! Родительская любовь проста и радостна, пока вы принимаете этот закон. Это - первое. Если вы это переварили, то у нас есть для вас второе сообщение - хорошее. Мы растим - и отпускаем ребёнка всё дальше и дальше от себя. Но именно поэтому и именно тогда происходит удивительная вещь: дети нас не покидают. Они остаются рядом. На расстоянии, но – рядом. Сохраняется душевное, духовное единство. Дети по-прежнему нуждаются в нас и видят в нас и надёжный тыл, и опору, и советчика. Всегда. Остаются, если всё начинается и всё продолжается с нашей истинной безусловной любви. Посмотрите, как это просто. И как это правильно, и как здорово - жить и любить. И оставаться рядом. 7. Упражнение «Цепочка поколений» Цель: осознание, что каждый – это член длинной цепочки поколений Нарисуйте связь поколений с помощью элементарных геометрических фигур (приложение 3). Ваша задача - не передать ненароком то, что в вас «вбили» ваши собственные родители, очистить его от «генетической грязи», ошибочного мировоззрения, ваших заблуждений и ошибок. Не надо казнить себя за ошибки - просто осознайте и исправьте их, не надо паниковать и метаться, опасаясь наделать новых. Выполняйте «по совести», как только можете хорошо, свою работу и верьте: наши дети могут сделать и больше, и лучше. 8. Заключение «Шаги навстречу» Иногда конфронтация родители – подросток заходит так далеко, что, казалось бы, нет никакой возможности наладить контакт и хоть в чём-то договориться. Вы слово - он десять, вы - с лаской, а он закатывает глаза к потолку, ясно давая понять, что ни слушать, ни слышать вас не собирается. Увы, значит, конфликт зашёл так далеко, что ваше чудо успело сделать вывод: с родителями договориться невозможно. Не ждите, что подросток сам шагнёт вам навстречу. Первый шаг скорее должны сделать вы. Почему? Хотя бы потому, что вы старше и умнее. 1. Первый шаг. Эмоциональный. Вспомните его маленького, как он рос, как хорошо вам бывало вместе, как кидался он вам на шею, как вы утешали его. Это поможет вам настроиться на его волну, снова ощутить единство и ту безусловную любовь, которой вы его любили (она никогда не уходит из наших сердец, потому что безусловная любовь присуща человеку изначально). И тогда вы сможете пожалеть сначала ребёнка, и только потом себя. Помните: ему труднее, чем вам. Всё внешнее - это бравада, главное - там, в глубине души. Не сомневайтесь в его любви: дети всегда нас любят, это тоже присущее человеку качество. Очень трудно сделать так, чтобы дети перестали нас любить вообще и навсегда. Просто иногда на время, сгоряча и по ошибке дети могут немного отвыкнуть, разувериться, закрыться. Второй шаг. Целеопределяющий. Наметьте цель, достижимую и конкретную. Не «Я хочу, чтобы он меня слушался» (это слишком абстрактно), а, например, «Научиться спокойно разговаривать, а не скандалить, когда обсуждаем какой-либо вопрос». И поставьте число, к которому вы собираетесь этого достигнуть. Третий шаг. Стратегический. На маленьком листочке запишите: с одной стороны - вашу конкретную цель, с другой - что вы делаете для её реализации. Мы бы, например, написали так: «Все боевые действия с... (число, время) прекращаю». прекращаю ругать, кричать и читать нотации; никого ни в чём не обвиняю, использую Я-высказывания; сразу же отмечаю всё хорошее, что он/она сделал/а и говорю об этом вслух (благодарю); никогда не критикую его перед другими (не жалуюсь, не обсуждаю, не унижаю); выслушиваю без советов и упрёков, использую методы активного слушателя между нами должен состояться честный и откровенный разговор, использую методику семейного совета. Четвёртый шаг. Тактический. Никаких ухищрений не надо. Вы просто начинаете выполнять то, что написали. А бумажку носите с собой, и почаще в неё заглядывайте и перечитывайте её, и, если появится необходимость, - добавьте ещё 1-2 совета себе. Не расстраивайтесь, если получается не всё и не сразу. Не пугайтесь ошибок и срывов: они неизбежны, но со временем их будет всё меньше и меньше. Сразу же скажем, что, когда вы начнёте осуществлять свою программу перемирия, появится соблазн заявить: «Глупости, ничего не выйдет» - и бросить всё. Не поддавайтесь искушению! Ведь вы же не можете бросить ребёнка. А старые методы вы уже попробовали и убедились, что они не работают. Новое поведение должно войти в привычку, а на это понадобится как минимум три недели (как установили психологи). Но ведь это не так и много по сравнению с тем, сколько вы со своим ребёнком прожили вместе и сколько ещё у вас впереди, не так ли? Продержитесь хотя бы недели три – за это время выработается новая привычка–вести себя тактично и культурно. Сначала - у вас, а потом и у него, вашего неспокойного, непокорного и всё-таки любимого ребёнка. Пятый шаг. Доверительный. Каждый вечер отчитываетесь перед собой и отмечаете все плюсы и минусы этого дня. Без критики и обвинений проанализируйте сначала своё поведение, а потом - поведение ребёнка. Похвалите себя за успехи, подумайте и придумайте, как вы исправите допущенные ошибки. И – доверяйте себе. Давно замечено: если человек взялся за задачу, значит, в нём есть силы, чтобы её решить. Шаг шестой. Терпеливый. Не надейтесь, что строптивая детка сразу же кинется вам на шею (хотя и такое случается). Но весомых поводов посидеть и подумать у него будет появляться с каждым днём всё больше и больше. Шаг седьмой. Прощающий. Рефлексия. Ритуал прощания. |