Программа коррекции детско-родительских отношений. Протокол от 2017 г. Утверждаю Директор школы О. И. Никифорова Приказ
 Скачать 81.31 Kb.
|
|
муниципальное бюджетное общеобразовательное учреждение «Зеленодольская средняя общеобразовательная школа» Петропавловского района Алтайского края
Программа коррекции детско-родительских отношенийРазработчик: педагог- психолог МБОУ «Зеленодольская СОШ» Е.В. Прокопенко 2017 Программа коррекции детско-родительских отношенийЦель: формирование навыков позитивного, гармоничного взаимодействия родителей и детей. Задачи: - повышение педагогической компетентности у родителей; - формирование конструктивного стиля общения между родителем и ребенком; - гармонизация детско-родительских отношений. Ожидаемые результаты: - осознание деструктивной родительской позиции, выявление негативной установки; - формирование позиции «безусловного принятия» ребенка родителем; - повышение педагогической компетентности у родителя; - овладение техникой «активного слушания» при взаимодействии родителя с ребенком; - формирование навыков аутотренинга, релаксационных технологий; - овладение стилем конструктивного взаимодействия в конфликте в семейных отношениях. Программа предусматривает 10 занятий с родителями и детьми. Каждое занятие имеет свою структуру и включает в себя следующие виды упражнений и формы представленные в определенной последовательности: 1. Приветствие. 2. Разминка: игры и упражнения, направленные на включение в работу. 3. Информационная часть, направленная на повышение уровня родительской компетенции в воспитании детей (по возможности в виде памятки). 4. Упражнения и игры на развитие новых умений и навыков общения с детьми. 7. Рефлексия: подведение итогов занятия, получение обратной связи участниками и ведущим. Программа «Шаги навстречу друг другу» I блок «Стремление к идеалу». II блок «Общение в семье». III блок «Предупреждение конфликтов». I блок «Стремление к идеалу» Занятие 1. «Идеальная семья» Цель: Обучить родителей навыкам формирования благоприятной семейной среды. Ход занятия: «Знакомство» Родитель представляет своего ребенка и говорит, что он любит, что не любит, какой у него характер. Ребенок подтверждает слова родителей. То же самое делают дети, представляя своих родителей. Упражнение «Ласковое имя». Вспомните, как вас ласково зовут дома. Родители называют, как их в детстве называли родители. Упражнение «Ладошки». Цель: развитие тактильных ощущений и установление контакта между участниками. Участники стоят в кругу, взявшись за руки. Предлагается в полной тишине почувствовать какая рука (теплая, холодная, мягкая, влажная, приятная, дрожащая…). Каждый затем высказывается о своих ощущениях и чувствах. 4. Разминка: ведущий предлагает родителю, а потом ребенку (не все) продолжить начатые им предложения: когда я вспоминаю свое детство, то я думаю, что оно было... традицией нашей семьи было... я ищу в семье... мне кажется, что счастливая семья – это... мне хотелось бы, чтобы мой ребенок рос человеком... когда я злюсь, то я ... я горжусь тем, что я .. 4. Игра «Давай поговорим». Цель: создание атмосферы принятия и понимания, навыков общения, умения безоценочно относиться друг к другу. Взрослый берёт ребёнка на руки, садится и начинает разговор с предложенной фразы: «Мне нравится, что ты…», «Как хорошо, что у меня есть ты потому что…», добавляя к ней своё содержание. Происходит «обратная связь», что даёт позитивный диалог. 8. Игра «Дерево семейных ценностей». Задачи: стимулировать размышление о семейных ценностях и обсуждение их значимости. Вам предлагается список некоторых из ценностей, которые отмечаются как важные для совместной жизни. Если необходимо – дополните его своими ценностями. Список ценностей: наличие общих интересов; взаимное уважение членов семьи; невмешательство в дела друг друга; любовь; преданность; сохранение самостоятельности и автономии членов семьи; материальное благополучие; национальная монолитность; благополучие в глазах окружающих; дисциплина и четкость; выполнение всеми членами семьи своих обязанностей; совместное проведение свободного времени; «открытый дом» - перед друзьями, родственниками, коллегами; много детей; хорошее здоровье; сотрудничество между членами семьи; непререкаемый авторитет родителей; доверие; взаимопомощь... Теперь вам предстоит проранжировать ценности по степени значимости. На листе ватмана нарисуйте, пожалуйста, большое дерево. Это – Дерево семейных ценностей. Изобразите его таким образом, чтобы корнями дерева стали ваши базовые, наиболее принципиальные ценности, ствол составили менее важные, а ветвями представьте те ценности, которые важны, но не столь принципиальны для вас. Какие выводы вы могли бы сделать по окончании своей работы над Деревом семейных ценностей? Подумайте, как бы выглядело Дерево, если бы его изобразили другие члены вашей семьи? 9. Рефлексия. Занятие 2. «Идеальные родители». Цель: формирование мотивации на преобразование взаимоотношений между родителями и детьми. Ход занятия: 1. Приветствие: Идеальные родители… Эта тема затрагивает всех и каждого, ибо каждый из нас чей-то родитель и каждый из нас чей-то ребенок. Когда дети маленькие, родители для них – верх совершенства, они принимают идеалы и ценности, нормы морали и поведения родителей. С возрастом происходит смена значимых лиц, перестройка взаимоотношений со взрослыми. Чем взрослее ребенок, тем критичнее его отношение к родителям. Любовь – это награда, полученная без заслуг. (Рикарда Хаш) Не бойтесь любить своих детей. (Бенджамин Спок) 2. Разминка. Упражнение «Представление». Задачи: формирование установок на выявление позитивных качеств личности; умение представить себя. Участникам делается следующее пояснение: в представлении Вы должны постараться отразить свою индивидуальность так, чтобы все остальные участники сразу запомнили выступившего. 3. Информационная часть. Что значит любить своего ребенка? Лучшее, что было сказано о любви, принадлежит перу апостола Павла: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит». Особенно трудно любить подростка. Очень часто родители стремятся сохранить жесткий контроль над ребенком или «повернуть назад его развитие», отвергают новые качества подростка и стремятся возвратить старые детские: послушание, беспрекословное подчинение, ласковость, зависимость от взрослых. Подросток, в свою очередь, стремится к самостоятельности и отстаивает ее, однако не всегда может ее использовать. При этом самостоятельность на практике нередко понимается по-разному родителями и детьми. Несомненно, к выросшим детям у родителей отношение меняется, но иногда настолько сильно, что трудно поверить, что он родителям в радость. 3. Обсуждение ситуаций. Почему подростку особенно важно знать, что его любят родители? Предлагаю вам послушать отрывки из бесед с ребятами-подростками. И обсудить мнение ребят. (Приложение 3). 4. Упражнение «Сказка об идеальном взаимопонимании». Ведущий бросает мячик в аудиторию и говорит: «В одной семье жили…», поймавший мяч придумывает следующее предложение и т.д. (должен получиться связный текст про семью, в которой царит идеальное взаимопонимание). 5. Мини-лекция «Выражение любви». Откажитесь от попыток изменить своего подрастающего юношу или девушку в соответствии со своим эталоном, а просто выразите открыто свою любовь к нему. Это достаточно трудно, тем более что и сам подросток не всегда готов к этому. Порой он напоминает оскалившегося щенка: «Не подходи, укушу!» Поэтому многим родителям придется проявлять свою любовь «маленькими шажками». И для начала маленький совет о том, как можно начать проявлять любовь к своему ребенку, как повернуть его лицом к себе. Известный семейный психотерапевт Вирджиния Сатир рекомендует обнимать ребенка несколько раз в день. Она считает, что 4 объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее 8 объятий в день. А для того, чтобы ребенок развивался интеллектуально, – 12 раз в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому. Первое, что вы можете и должны сделать – это обнять собственного ребенка, прижать его к себе и держать его возле себя столько, сколько нужно ребенку. Когда ему будет достаточно, он сам отойдет. Когда я просто на тебя смотрю, То за тебя судьбу благодарю, Когда твоя рука в моей руке, То все плохое где-то вдалеке. Когда щекой к твоей я прислонюсь, То ничего на свете не боюсь… Не существует безупречных слов, Что могут предать мою любовь. И оттого, что рядом ты со мной, Я добрый, я хороший, я живой… Э. Рязанов Если ваш ребенок уже не дает себя обнять, считая себя достаточно взрослым для «этих нежностей», просто возьмите его за руку и посидите с ним рядом, когда ему плохо. При этом ни в коем случае не похлопывайте его по спине и не поглаживайте, будто бы «все это такие мелочи, что до свадьбы заживет». В этом возрасте мелочных обид не бывает. 6. Упражнение «Прощение себя за то, что я не идеален». Цель: освобождение от чувства вины. «Истинное умение прощать - это мост, пройдя по которому мы освобождаемся от чувства вины и страха и, который позволяет нам испытать рай на земле» ( Геральд Ямпольский). Всем нам хочется быть хорошими родителями, а иногда даже идеальными. Но быть идеальными можно, наверное, только в идеальных условиях. «Представьте, что вы идете по проселочной дороге. Вокруг цветочный луг. Дорога разделяет огромное поле, осыпанное прекрасными полевыми цветами. Вы слышите жужжание насекомых, пение жаворонок в высоком небе. Вам дышится легко и спокойно. Вы не спеша двигаетесь по дороге. Теперь Вы начинаете замечать, что Вам навстречу движется человек. Вы понимаете, что это и есть Вы. Человек, который стоит перед вами, становится трехлетним малышом. Вы берете его на ручки, прижимаете к себе, говорите: «Ты же знаешь, я люблю тебя, я очень сильно люблю тебя. Я тебя прощаю». Этот чудесный ребенок становится совсем маленьким, он помещается на вашей ладошке. Вы помещаете его в свое сердце, в свою душу, в свой внутренний мир. Теперь ваш внутренний ребенок, внутренний родитель, внутренний взрослый вместе с вами. Эти части помогают вам жить и действовать эффективно. Вы снова идете по проселочной дороге. Вам дышится легко и свободно. У вас спокойно на душе. И теперь в вашей жизни все будет по-другому, потому что вы другой. Вы наполнены любовью к себе и ваши части гармоничны. Сделайте глубокий вдох и выдох и откройте глаза». Главное помните, что когда человек прощает, он освобождает место для созидательных мыслей, наполненных любовью. Правило пяти «П»: принимать себя таким, как есть; понимать, что со мной происходит; поддерживать всё лучшее, что во мне есть; понять свои ошибки и исправить их; признавать свое право быть не таким, как все. 7. Рефлексия Занятие 3. «Родительская любовь» Цель: формирование и развитие позитивного восприятия, безусловного и безоговорочного принятия собственного ребенка; развитие умения открыто выражать свои положительные эмоции. Ход занятия: 1. Разминка «Здравствуй, ты представляешь...» Задача: активизация и сближение группы, снятие напряжения, повышение уверенности в себе. Родители обращаются друг к другу по очереди, заканчивая фразу: «Здравствуй, ты представляешь...» – и начинают описывать какой-то смешной случай, произошедший с ним и его ребенком, или необычный эпизод из семейной жизни. 2. Сегодня мы с вами собрались поговорить о родительской любви. Все мы любим своих детей, по мере сил и возможностей выражаем свою любовь, но не всегда находим желанный отклик в душах своих любимых чад. Что же мы делаем не так? Или чего мы вообще не делаем для того, чтобы наши дети могли с полной уверенностью сказать: «Мои родители меня любят!» 3. Упражнение «Какой я родитель?» Давайте посмотрим «вглубь себя» – какие же мы родители? Каждый участник должен записать не менее 30 характеристик – ответов на вопрос: «Какой я родитель?». Затем родители садятся в большой круг и по очереди высказываются, комментируя свой рассказ о себе и отвечая на вопросы. 4. Анкета «Стили родительского поведения». Обсуждение результатов и комментарии. 5. Упражнение «Зато он…» Несмотря на то, что психологи говорят, что любить надо не «за что-то», а просто так или «вопреки чему-то», любим мы чаще всего «за что-то». Для этого я предлагаю вам на левой половинке листа написать все минусы вашего сына (дочери). На правой стороне листа – все его плюсы. А теперь огласите результаты в такой форме: «Мой Юра очень упрям, зато он настойчив в достижении цели. Мой Юра ленивый, зато он очень добрый» и т.д. Далее участникам предлагается разорвать листки вдоль пополам, оставить у себя половинки с плюсами, а половинки с минусами выбросить в мусорную корзину. 6. Упражнение «Мне в тебе нравится». К сожалению, традиции воспитания таковы, что взрослые склонны акцентировать внимание преимущественно на недостатках подростков, а не на достоинствах. У большинства взрослых существуют так называемые «запреты на поглаживание»: они испытывают трудности при высказывании положительных оценок. Мы обычно легко формулируем недостатки других людей, но смущаемся, если нужно вслух называть их достоинства, особенно в его присутствии. Произнесите вслух достоинства своих детей, как бы обращаясь непосредственно к ним: • «Мне нравится твоя жизнерадостность и веселость», • «Я люблю тебя за твою доброту», • «Я восхищаюсь твоей волей к победе в спорте» и т.д. 6. Заключение: родительская любовь принесет ребенку счастье, когда он будет видеть добрые отношения в семье, проявление заботы друг о друге всех членов семьи, когда члены семьи будут вместе проводить свободное время, интересоваться жизнью друг друга. На память хочу подарить вам памятки с высказываниями о любви. 7. Рефлексия «Откровенно говоря...». 1. Во время занятия я понял, что... 2. Самым эффективным считаю... 3. Я не смог быть более откровенным, так как... 4. На занятии мне не удалось... 5. Больше всего мне понравилось, как работал (а)... 6. На следующем занятии я хотел бы... 7. На месте учителя, я бы... Домашнее задание: проговорите ребенку составленные в ходе занятия высказывания и проанализируйте результаты. Занятие 4. «Отцы и дети» (совместное занятие родителей с детьми) Цели: в ходе занятия выяснить отношение родителей и подростков к проблеме «Отцы и дети», сформировать позитивную установку на отношение к окружающему миру и друг другу, повысить уровень симпатии, научить открываться перед другими людьми и открывать их для себя, расширить психолого-педагогического кругозор родителей. Ход занятия: 1. Приветствие. Совсем недавно на родительском собрании мной был задан вопрос «Сколько времени в сутки вы уделяете своему ребенку?». Многие из вас заулыбались и признались, что недостаточно времени, не столько, сколько хотелось бы. И вот сегодня нам предоставляется возможность посвятить друг другу время: мы детям - дети нам. Сегодняшнее занятие, надеюсь, сблизит всех нас. Мы больше узнаем, друг о друге, возможно, сможем решить некоторые проблемы сообща, посмотрим на себя со стороны и научимся ценить время, которое проводим вместе дети и родители. 2. Разминка «Мое имя». Каждый участник должен записать свое имя в вертикальный столбик. Затем к каждой букве своего имени подобрать позитивную, радостную характеристику себя. Если в имени две или три одинаковые буквы, необходимо найти на каждую разные слова. 3. Дискуссия по вопросам: Существует ли проблема отношений отцов и детей? В чем заключается эта проблема? Как её можно решить? 4. Упражнение «Идеальный родитель - идеальный ребенок». Группа родителей и группа детей выполняют задания отдельно. В течение 10 минут на половинке листе ватмана составить портрет идеального родителя, указав на листах ромашки качества присущие идеальному родителю и на другой половинке ватмана точно также, качества присущие идеальному ребенку. После выступлений представителей из группы родителей и группы детей, обговорив результаты, выделяем одинаковые качества у 2-х групп. Сравниваем результаты с исследованиями психологов. 5. Упражнение «Поменяемся ролями». Чтобы взрослым и детям легче было понимать друг друга, предлагаю поменяться ролями – организуем условные семьи, где роль детей выполняют родители, а роль родителей - дети. Затем обсуждение увиденного. Необходимо разыграть ситуацию неуспеха, где «ребенок» был явно не на высоте (или в школе, или дома, или в кругу друзей). «Ребенок» рассказывает «родителям», что с ним произошло. А для «родителей» приготовлены примеры выражений, которыми они реагируют на рассказанную ситуацию. Семьи выбирают по кусочкам цветной бумаги, через 5 минут разыгрывайте ситуацию. 1 семья – Старшеклассник рассказывает о ситуации неуспеха (провинности), ожидая, что родители его пожалеют. Но на каждую фразу ребенка они произносят «Я тысячу раз тебе говорил, что…», «Сколько раз тебе повторять…», «Неужели тебе трудно запомнить, что…», «Ты такая же (такой же), как твоя мама (твой папа)…» 2 семья - Старшеклассник рассказывает о ситуации своего неуспеха (провинности), ожидая, что его будут ругать родители, но на каждую его фразу родители произносят «Расскажи подробнее, как это произошло», «Ты очень умный, и я знаю, что ты найдешь выход из этого положения. Что ты собираешься делать?», «Чем я могу тебе помочь?», «Что ты сделаешь в следующий раз в подобном случае?» 6. Рефлексия. На прощанье я хочу подарить рекомендации родителям и детям (приложение 3). |