Ответы на экзаменационные вопросы по курсу Психология семьи и се. Психология семьи и семейное консультирование
 Скачать 303 Kb.
|
|
13. Цели и этапы оказания психологической помощи семье в рамках структурной модели консультирования семьи. Структура семьи — сеть требований и функций (соответствующих видам внутрисемейной деятельности), формирующая способы взаимодействия в семье, а также основанные на них постоянные, поддающиеся предсказанию типы (способы) поведения. Фактически, когда говорят о структуре семьи, имеют в виду те правила, которые существуют в семье, по которым семья функционирует. В рамках структурной модели применительно к этому запросу говорят о системе поддержания структуры семьи, которая состоит из двух частей: 1. Генетическая система поддержания структуры, семьиоснована на некоем врожденном, генетически заданном ощущении относительно того, что будет правильным, верным применительно к семейной жизни, а что нет. В процессе жизни у человека могут сформироваться установки на семейную жизнь, противоречащие требованиям генетической системы поддержания структуры семьи. В таком случае говорят о необходимости возрождения структуры семьи на основе требований, заложенных в человека природой. Считается, что генетическая система поддержания структуры семьи прежде всего определяет параметры внутрисемейной иерархии. 2. Система комплиментарных (дополняющих друг друга) ролей. Слово «роль» в данном контексте обозначает определенный способ поведения человека в отношениях с другими людьми, сложившийся у него при жизни, наиболее предпочитаемые формы взаимоотношений с другим человеком. Обычно мы склонны подстраиваться под ролевую позицию лица, с которым мы вынуждены взаимодействовать. Если роли двух взаимодействующих людей не будут дополнять друг друга (например, один более компетентный, другой более эмоциональный, увлекающийся), то их отношения легко могут стать конфликтными, совместная деятельность не будет эффективной, совместное пребывание будет вызывать дискомфорт. Таким образом, сама логика взаимоотношений толкает двоих на то, чтобы их ролевые позиции дополняли друг друга. Структурная модель консультирования семьи С. Минухина трактует семью как непрерывный эксперимент по созданию и перестройке семейной системы. Структуру семьи образует сеть требований и функций, формирующих способы взаимодействия в семье. Система семьи состоит из следующих подсистем: супружеской пары, родителей, детей. Субсистема родителей появляется в результате трансформации супружеской пары после рождения ребенка. Однако супружеская пара не исчезает, а изменяется. Каждый из супругов имеет свое понятие об отцовстве и материнстве. Субсистема родителей изменяется, приспосабливаясь к возрастным особенностям детей. Кроме того, модифицируется субсистема детей. Вся семья связана с внешним миром. Границы между субсистемами должны быть четкими, но не ригидными и не диффузными. Успех семейной жизни кроется в способностях изменяться, перестраивать структуру семьи с учетом новых обстоятельств и зрелости членов семьи. Цели структурной психологической помощи семье: Создание эффективной иерархической структуры в семье, в которой родители являются авторитетом для детей. Создание эффективной родительской коалиции, в которой родители поддерживают друг друга при предъявлении требований детям. Расширение субсистемы детей в субсистему сверстников, побуждение к общению вне семьи. Создание отвечающих возрасту детей условий, для экспериментирования с автономией и независимостью. Обособление субсистемы пары от субсистемы родителей. Коммуникация в семье должна строиться по определенным правилам. Отец должен играть главенствующую роль в семье. Доминирующий аффект, связанный с проверкой прочности линий власти в семье, агрессией, соперничеством должен смениться на чувства, связанные с заботой друг о друге. Этапы работы с семьей: Психолог включается в семью и занимает в ней позицию лидера, признавая ценности семьи и приспосабливаясь к ее стилю жизни. Изучение структуры семьи, особенностей коммуникации в семье, аффективной системы. Трансформация структуры семьи через: а) демонстрацию иного стиля общения; б) интерпретацию семье ее структуры; в) рекомендацию изменить действие и сразу же это повторить и т. д. 14. Стратегическая модель работы с семьей. Сторонники стратегической модели утверждали, что невозможно изменить семью частично, не изменяя ее как целое, что нельзя сохранить стабильность и добиться изменений. Поэтому они предлагают парадокс пожелания семьи преодолеть с помощью контрпарадокса психологов: «хотя мы как психологи являемся побудителями изменений, однако мы считаем, что вы не должны изменяться». Для того чтобы эти пожелания были реализованы, психолог должен исполнить роль катализатора - активизировать процессы изменения семьи, формирование установок на появление нового поведения и создание новой модели поведения. В этой модели проблемы, которые можно условно назвать осмыслением (осознание взаимоотношений между членами семьи, объяснение их поступков и т.п.), считаются проблемами взаимодействия, предполагается, что помощь должна быть направлена не на индивида, не на его внутренние проблемы, а на изменение способов взаимодействия. В связи с этим нужно создать для семьи возможности выбыть и изучить альтернативы изменений, почувствовать себя свободной. Путь к этому - выход из лингвистического плена, новое, необычное для семейной концептуальной структуры, подчас парадоксальное формулирование проблем (например, вместо фразы «ребенок мешает взрослым» возможно обобщение «ребенку не хватает внимания»; из такого обобщения следовало бы логичное предположение, что ребенок должен чаще требовать внимания, т.е. мешать). В этой модели помощи семье придерживаются установки: изменения в семейных отношениях происходят благодаря изменениям в значениях, которые приписываются тому или другому поведению. При изменении значений изменяется и поведение, а обоюдное изменение значения и поведения приводит к изменениям семейных отношений. Новые значения психолог внедряет в семью через расширение ее концептуальной структуры. Здесь он руководствуется установкой, что все происходящее является нормальным и нужным для семьи (например, подросток начал плохо учиться; парадоксальная интерпретация психолога опирается на установку, что происходящее нужно семье: очень хорошо, что решили вообще не учиться, это дало возможность родителям обсудить с вами важный вопрос, вы выбрали хороший способ помочь семье). Другое средство, помогающее изменению значений и поведения, - предложенные психологам и принятые семьей ритуалы. Каждая семья имеет характерные для нее паттерны поведения, через которые выражаются общность семьи, недовольство родителей детьми или что-либо подобное. Психолог может включить в эту привычную систему ритуалов новые, значение которым придает сама семья. Рецепты предлагаемых психологом ритуалов должны быть точными, в них четко оговаривается, кто, где и когда что-то сделает (Например, отец и мать, приняв как можно более таинственный вид, не сообщив, куда собрались и когда вернутся, уходят из дому. Или: четверым членам семьи предлагается на один час изолироваться от окружающего мира, т.е. выключить телефон, запереть дверь на ключ. Затем каждый член семьи по 15 минут высказывает свои пожелания. Он также может в течение данного времени молчать. Его нельзя ни спрашивать, ни прерывать. Во время ритуала на столе стоят часы» и никто не превышает свои 15 минут). Задача психолога - сделать так, чтобы предложение им ритуалы оценивались как эксперимент, испытание новых значений и альтернатив, а не как обязательное для семьи поведение. Поэтому психолог принимает на себя ответственность за успех и смысл ритуала и оберегает членов семьи от возможных конфронтаций при выполнении, предложенных действий. 15. Особенности личности членов неблагополучных семей. На всех стадиях развития родителей видно множество незаконченных попыток добиться определенности в плане своей идентичности. Эти люди шли по пути формирования своей идентичности как социальной. Они пытались спрятаться от переживаний, связанных с неопределенной, диффузной идентичностью, за счет сверхвключенности сначала в роль супруга (супруги), а затем в роль сверхвоспитывающего родителя. При этом цель у них - не стать по-настоящему компетентным супругом или родителем (они в большинстве случаев просто не понимают этой задачи), а усвоить определенные внешние, наиболее часто отмечаемые атрибуты социальных ролей. Роль супруга или родителя привлекает подобных людей тем, что помогает организовать напряженный межличностный контакт с другим через вовлеченность, в которой снижается их тревожность. Это ярко проявляется в том, что в процессе общения для них весьма характерен сдвиг с содержания темы на выяснение межличностных отношений в ущерб результату обсуждения. Таким образом, вместо результатов, которые могли бы улучшить жизнь семьи, можно наблюдать бесконечные, не приводящие ни к какому результату (кроме ухудшения отношений между супругами) кружения вокруг вопросов распределения власти в семье и выражения взаимных симпатий и антипатий. С появлением в семье детей они начинают выполнять функцию средства для напряженных межличностных контактов родителей с ними и между собой (дети и их проблемы начинают служить «мостиком» для общения родителей). Субсистема пары почти полностью поглощается родительской субсистемой, так как конфликты внутри этой субсистемы менее деструктивны для отношений между родителями, чем конфликты внутри субсистемы пары. Особенности личности членов неблагополучных семей взаимообуславливаются типом семьи. Недоверчивая» семья. Характерная черта — повышеная недоверчивость к окружающим (соседям, знакомым, товарищам по работе, работникам учреждений, с которыми представителям семьи приходится общаться). Члены семьи заведомо считают всех недоброжелательными или просто равнодушными, а их намерения по отношению к семье враждебными. Дети из подобных семей наиболее уязвимы для влияния антиобщественных групп, так как им близка психология этих трупп: враждебность к окружающим, агрессивность. Поэтому с ними нелегко установить душевный контакт и завоевать их доверие, так как они заранее не верят в искренность и ждут подвоха. «Легкомысленная» семья. Отличается беззаботным отношением к будущему, стремлением жить одним днем, не заботясь о том, какие последствия сегодняшние поступки будут иметь завтра. Члены такой семьи тяготеют к сиюминутным удовольствиям, планы на будущее, как правило, неопределенны. Если кто-то и выражает неудовлетворенность настоящим и желание жить иначе, он не задумывается об этом всерьез. Дети в таких семьях вырастают слабовольными, неорганизованными, их тянет к примитивным развлечениям. Проступки они совершают чаще всего по причине бездумного отношения к жизни, отсутствия твердых принципов и несформированности волевых качеств. В «хитрой» семье, прежде всего, ценят предприимчивость, удачливость и ловкость в достижении жизненных целей. Главным считается умение добиваться успеха кратчайшим путем, при минимальной затрате труда и времени. При этом члены такой семьи порой легко переходят границы дозволенного. К таким качествам, как трудолюбие, терпение, настойчивость, отношение в подобной семье скептическое, даже пренебрежительное. В результате такого «воспитания» формируется установка: главное — не попадаться. Для неблагополучных семей характерны высокая нервно-психическая нагрузка на семью в целом, отрицательное мотивационное воздействие личности и поведения индивида на других членов семьи, нарушение семейных взаимоотношений (в частности, возникновение функциональных пустот), снижение социального статуса семьи, давление на семью со стороны социального окружения и возникающий в связи с этим социально-психологический конфликт. В результате всех этих особенностей в семье возникают высокое нервно-психическое напряжение, скрытая и явная неудовлетворенность, выраженное чувство тревоги и вины. Следствием их может являться крайняя неустойчивость жизнедеятельности такой семьи, так как она находится под интенсивным давлением внутренних и внешних сил, обусловливающих насущную необходимость скорейшего разрешения неблагополучной обстановки в семье. 16. Особенности воспитания детей в неблагополучных семьях. Семьи, ориентированные на успех ребенка. Возможная разновидность внутренне неблагополучной семьи — кажущиеся совершенно нормальными типичные семьи, где родители вроде бы уделяют детям достаточно внимания и придают им значение. Весь диапазон семейных взаимоотношений разворачивается в пространстве между возрастными и индивидуальными особенностями детей и предъявляемыми им со стороны родителей ожиданиями, которые, в конечном счете, формируют отношение ребенка к себе и к своему окружению. Родители внушают детям стремление к достижениям, что часто сопровождается чрезмерной боязнью неудачи. Ребенок чувствует, что все его положительные связи с родителями зависят от его успехов, боится, что его будут любить, лишь пока он все делает хорошо. Эта установка не требует специальных формулировок: она ясно выражается через повседневные действия - ребенок постоянно находится в состоянии повышенного эмоционального напряжения только по причине ожидания вопроса о том, как обстоят его школьные (спортивные, музыкальные и т.п.) дела. Он заранее уверен, что его ждут «справедливые» упреки, назидания, а то и более серьезные наказания, если ему не удалось добиться ожидаемых успехов. Псевдовзаимные и псевдовраждебные семьи. Для описания нездоровых семейных отношений, которые носят скрытый, завуалированный характер, некоторые исследователи используют понятие гомеостаза, подразумевая под этим семейные узы, которые являются сдерживающими, обедненными, стереотипными и почти неразрушимыми. Наиболее известными являются две формы таких отношений — псевдовзаимность и псевдовраждебность. В обоих случаях речь идет о семьях, члены которых связаны между собой бесконечно повторяющимися стереотипами эмоциональных взаимореагирований и находятся в фиксированных позициях в отношении друг к другу, препятствующих личностному и психологическому отделению членов семьи. Псевдовзаимные семьи поощряют выражение только теплых, любящих, поддерживающих чувств, а враждебность, гнев, раздражение и другие негативные чувства всячески скрывают и подавляют. В псевдовраждебных семьях, наоборот, принято выражать лишь враждебные чувства, а нежные — отвергать. Первый тип семей отечественными авторами назван псевдосолидарными, или псевдосотрудничающими. Подобная форма супружеского взаимодействия может быть перенесена и в сферу детско-родительских отношений, что не может не отразиться на формировании личности ребенка. Он не столько учится чувствовать, сколько «играть в чувства», причем ориентируясь исключительно на положительную сторону их проявления, оставаясь при этом эмоционально холодным и отчужденным. Став взрослым, ребенок из такой семьи, несмотря на наличие внутренней потребности в заботе и любви, будет предпочитать невмешательство в личные дела человека, пусть даже самого близкого, а эмоциональное отстранение вплоть до полного отчуждения возведет в свой главный жизненный принцип. Исследователи, занимающиеся изучением психологии подобных семей, выделяют в качестве наиболее распространенных три конкретных формы наблюдающегося в них неблагополучия: соперничество, мнимое сотрудничество и изоляция. Соперничество проявляется в виде стремления двух или более членов семьи обеспечить себе главенствующее положение в доме. На первый взгляд, это — главенство в принятии решений: финансовых, хозяйственных, педагогических (касающихся воспитания детей), организационных и т.п. Известно, что проблема лидерства в семье особенно остро стоит в первые годы брака: муж и жена нередко ссорятся из-за того, кому из них быть главой семьи. Соперничество является свидетельством того, что настоящего главы в семье нет. Ребенок в такой семье растет с отсутствием традиционного разделения ролей в семье, для является нормой выяснение кто в «семье главный» при каждом удобном случае. У ребенка формируется мнение, что конфликты это норма. Мнимое сотрудничество. Такая форма семейного неблагополучия тоже довольно распространена, хотя на внешнем, социальном, уровне «прикрыта» кажущимися гармоничными отношениями супругов и других членов семьи. Конфликтов между мужем и женой или супругами и их родителями на поверхности не видно. Но это временное затишье продолжается лишь до того момента, пока кто-то из членов семьи не меняет своей жизненной позиции. Мнимое сотрудничество может отчетливо проявиться и в ситуации, когда, наоборот, кто-то из членов семьи (чаще жена) после длительного периода занятий только домашними делами решает включиться в профессиональную деятельность. Карьера требует много сил и времени, поэтому, естественно, домашние дела, которые выполняла только жена, приходится перераспределять между другими членами семьи и чему они не готовы. В такой семье у ребенка не формируется установка на сотрудничество с членами своей семьи, находить компромисс. Наоборот, он считает, что каждый должен поддерживать другого, пока это не идет вразрез его личным интересам Изоляция. Наряду с соперничеством и мнимым сотрудничеством довольно распространенной формой семейной неблагополучия является изоляция. Относительно простой вариант подобной трудности в семье — психологическая изолированность кого-то одного в семье от других, чаще всего это овдовевший родитель одного из супругов. Несмотря на то, что живет в доме своих детей непосредственного участия в жизни семьи он не принимает: никто не интересуется его мнением по тем ил) иным вопросам, его не привлекают к обсуждению важных семейных проблем и даже о самочувствии не спрашивают, так, как всем известно, что «он всегда хворает» К нему просто привыкли, как к предмету интерьера и считают своим долгом только позаботиться о том, чтобы он был своевременно накормлен. Возможен вариант взаимной изоляции двух или более членов семьи. Например, эмоциональное отчуждение супругов может привести к тому, что каждый из них предпочитает большую часть времени проводить за пределами семьи, имея свой круг знакомых, дел и развлечений. Оставаясь супругами чисто формально, оба скорее отбывают, чем проводят время дома. Семья держится либо на необходимости воспитывать детей, либо из престижных, финансовых и других подобных соображений. В такой ситуации ребенок не может усвоить механизмы сотрудничества, не понимает, по каким законам должна строится благополучная семья, растет замкнутым и часто впоследствии оказывается не в состоянии довериться партнеру. 17. Основанная на опыте модель работы с семьей. Работа психолога с клиентом должна помочь клиенту пережить «здесь и сейчас» новый опыт, помогающий членам семьи стать более гармоничными, интегрированными, творческими личностями, что должно изменить их отношения в семье. Важно, чтобы члены семьи захотели пережить этот опыт еще. Согласно К. Витакеру дисфункциональная семья отрицает те импульсы, которые спонтанно возникают у ее членов, старается эмоции и их выражение втиснуть в уже установленные ранее рамки, т. е. общение в ней ригидное, а не спонтанное. Это, с точки зрения К. Витакера, происходит потому, что семья верит в миф, что открытый конфликт может разрушить семью. Это приводит к тому, что семья застревает в какой-то точке своего становления и не может дальше совершенствоваться. Витакер провоцирует семьи на конфликт, считая, что они обладают громадными потенциальными ресурсами для самосохранения. Он подводит супругов к тому, что они должны принять различия друг друга и их согласовать. Витакер любит собирать вместе расширенные семьи (по 15-20 человек и более). Люди обычно разъезжаются потому, что боятся открытых конфликтных отношений. Однако эти же отношения служат мощным источником личностного роста, составляют ткань подлинной жизни. Уже одно то, что расширенная семья собралась вместе, увеличивает вероятность возникновения конфликтов в ней. А значит, повышается вероятность того, что члены семьи получат ценный опыт открытого взаимодействия, впоследствии захотят пережить его еще раз. Витакер внутренне солидаризируется то с одним членом семьи, то с другим. По ходу этой солидаризации он пытается определить, какие претензии мог бы выдвигать этот член семьи по отношению к остальным. И далее он как бы в шутку начинает высказывать версии этих претензий, упреков, поочередно меняя позиции, провоцируя членов семьи на открытый конфликт, обсуждение наболевших, но «затопленных» вопросов. Большое значение Витакер придает восстановлению в семье ведущей роли супруга, отца. Для этого он требует, чтобы отец, супруг был в консультации, обращается именно к нему с вопросами, игнорируя подчас активность матери, супруги. Подчас Витакер пытается вести себя не совсем адекватно, чтобы побудить главу семьи к принятию ответственности за происходящее, используя механизм комплиментарности ролей. Витакер демонстрирует конструктивное поведение, рассказывая подчас интимнейшие подробности своих переживаний, биографии, чтобы побудить к этому остальных членов семьи, вывести, таким образом, семью на опыт открытого общения. Симптомы несогласия, затруднений расцениваются как предпосылки к совершенствованию. Данный прием получил название «Позитивная коннотация» (positive connotation) - переопределение симптома, с которым пришла семья, таким образом, чтобы само его осознание производило терапевтический эффект. Для того чтобы побудить членов семьи к открытому общению, Витакер порой пытается моделировать фантастические альтернативы для достижения реального ощущения стресса и вовлекает в это творчество всю семью Подчас Витакер парадоксально увеличивает значение симптомов, усиливает чаяния консультируемых, и в то же время предлагает им самим найти творческое, оригинальное решение, отважиться и рискнуть. Это побуждает клиентов пережить в консультации опыт собственного творчества. Интерпретации Витакером семейных ситуаций и конкретные задачи, которые он ставит перед собой в процессе работы по отношению к семье, вполне согласуются с теоретическими основами структурной модели консультирования семьи. |