Ответы на экзаменационные вопросы по курсу Психология семьи и се. Психология семьи и семейное консультирование

• Название: Психология семьи и семейное консультирование
• Дата: 16.03.2023
• Размер: 303 Kb.
• Имя файла: Ответы на экзаменационные вопросы по курсу Психология семьи и се.doc
• Тип: Документы; #993706
• страница: 3 из 6

10. Коммуникационная модель психологического консультирования семьи (В. Сатир, Дж. Гриндер, Р. Бендлер, П. Вацлавик).
Истоки модели коммуникационной помощи семье можно увязывать и с определенной университетской традицией, конкретнее говоря, с традицией Пало-Альтоского университета в Калифорнии. Один из авторов такой модели – П. Ватславик. Как и у создателей других теорий, его исходные положения довольно просты. «Феномена нельзя изменить, - пишет П. Ватславик (1984 г.), - если не изучим контекста, в котором он появился. Так как последний уже существовал, его изменить невозможно, поэтому целью психотерапии может быть только изменение решения проблемы через изменение суждения о ней».

К наиболее важным положениям П.Ватславика о правилах коммуникации можно отнести следующие:

- никто не может не совершать поступков, следовательно, никто не может не общаться;

- коммуникация имеет два уровня - сообщения и команды (команда раскрывает сущность отношений);

- отдельный поступок (коммуникация) понятен только в контексте поведения;

- проблемы возникают в определенном контексте из-за нарушенной обратной связи.

Если обратная связь не нарушена, то значение поведения осознается тождественно и семейная система может функционировать и сохранять свою стабильность. Это и является признаком здоровой, или нормальной, семьи. Такая семья не распадается, испытав стресс. Сдвиги в ней происходят тогда, когда в этом есть необходимость. Коммуникация между членами семьи ясная и логичная. Таким образом, норма в этой модели отождествляется с функционированием.

Дисфуикциональная семья поступает наоборот Она старается избежать перемен, которые отвечали бы изменяющимся обстоятельствам. По этой причине отказывается от информации об этих обстоятельствах. Поэтому коммуникация между ее членами не происходит, а если происходит, то по закономерностям двойного сообщения, когда вербальное сообщение отрицает невербальное, а отправитель сообщения не может комментировать данное противоречие, так как избегает признать сущность отношений.

Другую модель предлагает В. Сатир. Как указывает В.Сатир, работая с семьей, она поняла, что новая семейная ситуация создается в зависимости от четырех важнейших явлений:

- мыслей и чувств, которыми человек выражает отношение к себе, т.е. самооценки;

- способов, при помощи которых люди передают друг другу информацию, т.е. коммуникации;

- правил, которыми люди руководствуются в своей жизни, т.е. семейной системы;

- способов поддержания отношений с другими социальными системами.

Вне зависимости от семейных трудностей, которые побудили обратиться к психологу, способ воздействия на семью - оценить и корригировать все четыре упомянутых явления.

Здоровым, благополучным и подобным семьям, которых В.Сатир называет зрелыми семьями, присущи такие свойства: высокая самооценка, непосредственная, ясная и честная коммуникация, гибкие и гуманные правила поведения. В такой семье ее члены сориентированы на изменение (рост), социальные связи открыты, полны позитивными установками и надеждами. В.Сатир подчеркивает, что такое понимание состояния семьи и возможностей ее совершенствования является универсальным и подходит для семей любой этнической, социальной, культурной принадлежности.

С точки зрения В.Сатир, естественная потребность каждого человека - в росте. Каждый человек имеет необходимые ресурсы (физические, интеллектуальные, эмоциональные, духовные и другие) дня достижения этой цели. Используя эти ресурсы, он может увеличить свой потенциал. Задача психолога - облегчить рост, добиться, чтобы он как можно больше соответствовал потребностям семьи. Предполагается, что хотя такие требования могут иметь специфические особенности, однако характеристики роста личности, из которых важнейшая - понимание своей ценности как равенства с другими людьми, являются тождественными. Упомянутое понимание проявляется (или не проявляется) и воспитывается в довольно юном возрасте, а определяющий фактор воспитания - триада: ребенок и родители.

Понятно, что отношения в семье, отношения в триаде для ребенка весьма важны. Однако они не всегда благоприятны для его личностного роста. Они могут основываться на противоречивой коммуникации, т.е. на коммуникации, когда слова, выражение лица, положение тела, тонус мышц, ритм дыхания, интонация, жесты друг другу противоречат (например, отец с улыбкой говорит ребенку: «Будешь строго наказан»). Противоречивая коммуникация воспринимается как опасность. Ее трудно однозначно интерпретировать, поэтому возможно неправильное реагирование, в силу этого возможны отталкивание, отторжение, прекращение коммуникации. Ребенок, для которого родители очень значимы, этого избегает. Поэтому приобретает определенные навыки общения, помогающие ориентироваться и реагировать в ситуации, ставшей опасной из-за противоречивой коммуникации. В. Сатир различает четыре типа такого реагирования - угодливое, обвиняющее, расчетливое, отстраняющееся.

Формирование всех этих типов можно легко заметить в семье. Непосредственные, словесные инструкции, которые получают дети от родителей, это точно отражают (Например, «не тронь, не мешай, хотеть чего-либо для себя - эгоизм» - так воспитывается угодливый тип; «не будь трусом, не поддавайся, дай сдачи» - тип обвинителя; «не делай глупостей, ты слишком большой, чтобы так ошибаться» - расчетливый тал; «неважно, как выйдет, так и хорошо» - отстраняющийся тип).

Все обсуждаемые типы формируются под влиянием противоречивой коммуникации и отличаются низкой самооценкой. Все они мешают почувствовать общность, найти приемлемые в совместной деятельности решения. Противоположный им тип - человек со сбалансированным поведением. Сущность сбалансированного поведения - последовательность, те. слова отвечают мимике, та - положению тела, поза - жестам и т.д. Внутреннее состояние, сопровождающее такое поведение, - признание своей ценности, ценность других. Отношения с окружающими могут быть открытыми и честными, так как тайные игры - «кто лучше, предпочтительнее, главнее» - не ведутся. Их не нужно и маскировать, поэтому мысли, чувства выражаются стройно, гармонично. Люди этого типа также могут быть и рациональными, и обвиняющими, и отстраняющимися или угодливыми, они сознательно выбирают ту или другую отвечающую ситуации манеру общения, а главное - их способ коммуникации непротиворечив.

Задача психолога - помощи семье избежать крайнего реагирования, отказаться от негодных коммуникаций и содействовать членам семьи в совершенствовании их как личностей. Каждая семья хочет совершенствоваться, к тому же, имеет соответствующие потенциальные возможности, поэтому психолог может надеяться на сотрудничество. Любое действие психолога, применение какой-либо методики должны побуждать это сотрудничество, а вместе с тем и совершенствование отношений в семье» придавая им гуманности. Обсуждение хронологии, целей семьи и другие подобные методы поощряют семью осознать себя как единое целое. В дальнейшем процесс психологической помощи направляется на изменение коммуникационного стиля семьи.

11. Методика детриангуляции К. Джонсона.

Методика используется для профилактики родительско-юношеских конфликтов на почве девиантного поведения ребенка, в основе которых лежит вовлечение ребенка в деструктивные взаимоотношения между родителями. Имеется в виду ситуация семейного треугольника, когда один из родителей (чаще всего мать) имеет сильное желание спорить с другим (отцом), но не мо­жет себе этого позволить вследствие отсутствия такового в непо­средственной близости (развод) или из-за страха, что открытый конфликт разрушит семью. Ребенок, особенно если он внешне напоминает другого родителя, может стать удобной мишенью для упреков, которые по сути адресованы не ему, а другому родителю.

На первых этапах работы с подобного рода семьями К. Джон­сон ставил перед собой цель, чтобы активно воспитывающий родитель (чаще всего супруга) полностью прекратил занимать­ся воспитательной деятельностью и переключился на какую-либо другую деятельность. Все воспитательные функции передавались периферийному родителю - чаще всего отцу. В этих условиях родительско-юношеский конфликт и девиантное по­ведение ребенка чаще всего сходили на нет. Но одновременно возникали другие серьезные проблемы, связанные с тем, что всплывали латентные, «затопленные» разногласия между суп­ругами.

Очень редко по поводу этих новых проблем супруги были склонны обращаться к психологу за помощью. Чаще всего след­ствием было обострение отношений и развод. Порой неожидан­но накануне разрыва у сына или дочери наблюдалась экстраор­динарная вспышка девиантного поведения, и это спасало семью. Мать вновь переключалась на «воспитание», отец вновь оттес­нялся на периферию семейной жизни.

Для того чтобы предотвратить эти негативные последствия, К. Джонсон разработал новый вариант методики, который обу­чал родителей конструктивно вести себя в ситуации разногла­сий. Это делалось для того, чтобы родители смогли, наконец, разрешить свои внутренние конфликты конструктивно и в плос­кости внешней.

Методика состоит из трех этапов:

1. Юноша (или девушка) делает некое предложение сво­им родителям, касающееся правил, регулирующих его (или ее) поведение со стороны семьи.Например: «Хочу, чтобы мне позволили приходить домой, во сколько я захочу, и уходить из дома, когда я захочу».

2. Родители ведут переговоры друг с другом, обсуж­дая предложение своего сына (или дочери) в присутст­вии ребенка и психолога. Готовя их к этим переговорам и после того как они уже начались, психолог создает у роди­телей установки на согласование и приспособление и под­сказывает образцы конструктивного поведения (конструк­тивные роли) в процессе переговоров, если родители захо­дят в тупик. Таким образом, он обучает родителей ведению конструктивных переговоров, что поможет им впоследствии начать конструктивно решать «затопленные» конфликты ме­жду собой.

3. Родители информируют ребенка о своем решении. Ре­бенок может принять их предложение или отвергнуть, выдви­нув родителям новое предложение.

И родителей, и ребенка к подобного рода работе готовят. С родителями говорят о том, что человек в юношеском воз­расте наиболее склонен следовать тем правилам, которые он сам установил. Поэтому в их интересах принять такое реше­ние, чтобы оно заинтересовало ребенка, чтобы он захотел и дальше участвовать в подобных процессах. Для них важно, чтобы такой процесс принятия решений в их семье закрепил­ся. В этом их шанс помочь ребенку. Ребенку говорят о том, что «лучше получить от родителей что-то, чем не получить ничего». Что со временем, если данный процесс принятия решений в их семье закрепится, он сможет добиться большего, чем имеет сейчас. Важно сейчас внести та­кое предложение, которое родители с большей степенью веро­ятности готовы были бы принять. При этом, однако, подчерки­вается, что это все-таки его предложение и он в праве «посту­пать сам так, как он знает».

Для того чтобы сформировать у родителей правильные уста­новки относительно разногласий, психолог выражает свою ра­дость по поводу того, что в данном случае он имеет дело с ситуа­цией, когда налицо именно двародителя, а не один, причем оба достаточно развитые, опытные, внушающие доверие люди. Он обращает внимание родителей на то, что каждый человек по от­дельности воспринимает мир с какой-либо одной, хорошо из­вестной и понятной ему точки зрения, но при этом может быть «слепым» по отношению к другим, мало известным и понят­ным ему аспектам ситуации. Поэтому важно, чтобы серьезные решения принимались не в одиночку, а коллегиально, т. е. в процессе обсуждения.

Нельзя позволять супругам на первых этапах работы брать обсуждение на дом. Дома общение их может легко возвратить­ся в привычное русло. Если общение между супругами в процессе обсуждения начинает принимать черты деструктивного конфликта, значит, они приблизились к «затопленным» разногласиям. В этих ус­ловиях целесообразно обратить их внимание на то, что их цель - прийти к единому конструктивному решению, а не бо­роться друг с другом. Через некоторое время после того как супруги начнут обсуждать предложение своего ребенка, последний обычно начинает пытаться включиться в их разговор. Психолог должен остано­вить его. Юноша (или девушка) может обидеться: «Зачем я то­гда вообще здесь нахожусь, если я не имею права вступать в их разговор?» На это психолог может ответить: «Ты здесь находишься затем, что твои родители не умеют решать свои пробле­мы без вовлечения тебя. Твое присутствие и невмешательство необходимы для того, чтобы они научились решать свои про­блемы без привлечения тебя, но в твоем присутствии». Этим, по мнению К. Джонсона, возрождаются генетические основы структуры семьи, устанавливаются четкие границы между супружеской, родительской и детской субсистемами. Ребенку дают понять, что он с родителями не на равных, что у них есть свои задачи и проблемы, вмешиваться в которые - не его дело. Родители же начинают ощущать себя именно родителями -людьми, объединенными задачей воспитания ребенка. Они на­чинают ощущать, что это объективная реальность, существую­щая помимо их супружеских разногласий и эмоциональных проблем, и они должны требованиям этой реальности соответ­ствовать.

В решении родителей должен обязательно присутствовать аспект санкций - что должно случиться, если ребенок потом нарушит те правила, с которыми сейчас согласится. Например, если было принято решение, что ребенку можно возвращаться домой в будние дни до 12 часов ночи, то его необходимо дополнить условием, что если он нарушит этот « комендантский час », то следующий вечер должен провести дома.

Если за помощью обратилась семья с родителем-одиночкой, следует приложить все усилия, чтобы привлечь к процессу «пе­риферийного» родителя. Если это невозможно, психолог или его помощник могут разыграть роль того («периферийного») родителя. Целесообразно объединять две семьи с родителями-одиночками, чтобы они учились коллегиально принимать ре­шения относительно воспитания своих детей.

Если это семья с отчимом или мачехой, то первый визит к психологу осуществляется без детей. На этой встрече реша­ется вопрос, какую роль в работе будет играть биологический родитель ребенка и новый субъект родительских функций. Ведутся переговоры с прежним родителем - какую долю сво­их полномочий по отношению к ребенку он готов делегиро­вать новому родителю. Он приедет и сам будет осуществлять родительские функции - или, например, это будет делать но­вый родитель, но об окончательном решении будет советовать­ся с прежним родителем по телефону. Это помогает всем уча­ствующим в процессе осознать свою ответственность за судьбу ребенка, воспитывающему родителю - отделить свои эмоцио­нальные проблемы, возникшие в супружеской жизни, от зада­чи собственно воспитания ребенка. Данная методика не является панацеей от всех деструктив­ных родительско-юношеских конфликтов, но является эффек­тивным методом работы в тех случаях, когда родительско-юношеский конфликт, связанный с девиантным поведением ребен­ка, обусловлен структурой семьи.

12. Особенности семейной субкультуры и межличностных контактов в неблагополучных семьях.

Отличительной особенностью семейного окружения в такой семье являются непостоянство и непредсказуемость. Родительские ответы, например, на детское поведение относительно случайны и зависят от множества посторонних условий, в том числе от колебаний настроений родителей. Детям редко объясняют, почему им не следовало бы делать то или другое. Воспитание в основном строится по принципу запретов и наказаний. В результате у ребенка не вырабатываются нормы, которые могли бы регулировать его поведение, и он постоянно нуждается во внешнем контроле, что первоначально отвечает потребности родителя быть вовлеченным в постоянную воспитательную деятельность. Однако благодаря этому родительские функции со временем становятся все более обременительны и, в конце концов, родители все чаще начинают искать возможность частично или полностью покинуть семью.

У членов неблагополучных семей познавательная потребность выступает чаще как потребность в новом стимуле, чем как потребность в системе представлений о мире. Привлекают именно те темы, которые эмоционально возбуждают, динамичны, полны неожиданностей (возбуждающие подробности угона автомашины, драки шоферов такси, поведение законченных пьяниц окрестного района и т.д.). Значительную часть взаимодействий детей занимают выяснения отношений с использованием силы по поводу того, что тот или другой допустил относительно бесконечного разнообразия предметов: «Я не дам тебе пластинку до тех пор, пока ты не заплатишь мне за мои стеклышки».

В неблагополучных семьях легко столкнуться либо с равнодушными установками по отношению к труду (выбор места работы, учебы членами семьи довольно случаен), либо даже со скептическим или пренебрежительным отношением к таким качествам, как трудолюбие, терпение, настойчивость. Достижение своих целей с помощью этих качеств нередко явно или скрытно считается уделом людей, которые не умеют жить. При таком отношении к труду деятельность их регулируется не стремлением достичь каких-либо целей, а стремлением избежать каких-либо отрицательных последствий собственных действий, действий своих детей или же собственного бездействия. То есть ценностные ориентации формируются методом отрицания (не быть тупым, не приносить вреда, не нарушать закон). Тем не менее эти люди постоянно нарушают эти установленные для себя правила. Постоянные столкновения с окружающими людьми и социальными институтами вследствие этого зачастую вырабатывают в таких семьях недоверчивые установки по отношению к окружающим (соседям, товарищам по работе, сотрудникам учреждений, с которыми члены семьи имеют дело), уверенность, что все легко нарушают моральные правила и законы, в любом случае не сомневаются в своей безнаказанности.

Духовные потребности не исчезают у этих людей, но, видимо, постоянно дают о себе знать в форме потребности чем-то заполнить духовный вакуум. Для этого, как отмечал В. Франкл, можно ходить на танцы, заглушая ощущение бессмысленности существования громкой музыкой и шумом; пассивное наблюдение болельщика, когда он делает вид, что самое важное в мире – какая команда выиграет тот или иной матч, также относится к этому ряду. Сюда же относится искусство как способ самоопьянения и самоодурманивания, чтение детективов, просмотр боевиков. Удобным средством бегства служит секс. Направленность личности родителя на подобные отношения является детерминантой девиантного поведения детей, ведущего к суицидам в подростковом и юношеском возрасте.

Другим удобным средством бегства от ощущения бессмысленности собственной жизни является профессиональная сверхвовлеченность. Современное общество породило массовый тип семьи, которую можно назвать карьерной. Родители в такой семье живут в постоянной погоне за работой, зарплатой, экономическим и социальным престижем. Они поглощены борьбой для того, чтобы достичь высокого социального статуса, который, однако, постоянно ускользает от них. Что передают эти родители своим детям? По сути дела, единственной реальной идентификацией с фигурой отца является его неудовлетворенность своим трудом и своим местом в обществе, а единственным требованием, предъявляемым к ребенку, - добиться того успеха или положения, какого не смогли достичь родители и прежде всего отец. Сверхвовлеченность в производство, наряду с сосредоточением внимания на улучшении материально-бытовых условий и ориентацией на развлечения, является важным фактором, сопровождающим отсутствие сознательного воспитательного воздействия в неблагополучной семье и определяющим девиантное поведение детей в подростковом возрасте. Но наиболее тяжело складывается там, где отец полностью устраняется из жизни своей семьи, столкнувшись с неудачами, и мать становится единственной кормилицей и воспитательницей детей.