ефкфш. Сартан Г. Н. Тренинг самостоятельности у детей
 Скачать 400.5 Kb.
|
|
Сартан Г.Н. - Тренинг самостоятельности у детей Самостоятельность и ответственность - два понятия, неразрывно связанные между собой. Многие из нас хотят принимать самостоятельные, независимые решения. Но очень немногие понимают, что тот, кто принимает самостоятельное решение или делает самостоятельный поступок, несет за это полную ответственность. Именно в этой связке двух понятий и заключается особенность подхода к воспитанию ребенка, данного в этой книге. Особенно важны поднятые проблемы в наше время - время быстрых перемен и отхода от коллективной ответственности за содеянное. Все получили больше возможностей, но не все научились понимать, что за свой выбор и отвечать придется самим. И чем раньше мы задумаемся над этим, чем скорее начнем воспитывать у детей самостоятельность и ответственность, тем более успешным будет подрастающее поколение. Многие дети, особенно в подростковом возрасте, стремятся стать взрослыми как можно быстрее. Но что они понимают под словом "взрослый"? Когда подросток напыщенно восклицает: "Ну что ты мне указываешь, я уже не маленький", он как бы говорит родителю: "Нечего мне приказывать, я сам знаю, что мне делать". Но зачастую получается так, что подросток хочет что-либо делать по-своему, подразумевая при этом, что за последствия его поступков будет отвечать не он, а, как и раньше, родители. Очень удобная позиция, при которой не нужно заранее задумываться о правильности своего выбора. Все равно помогут, поддержат в трудную минуту, сделают как надо, исправят ошибки. В такой ситуации можно скандалить, отстаивать свои права, хлопать дверью, наперед зная, что все простят, хуже не будет, а может быть, будет даже и лучше, в чем-то выгоднее. Как говорил один подросток: "Я на всякий случай сопротивляюсь, а вдруг еще что-нибудь хорошее родители дадут в придачу, если в конце концов соглашусь". Разговор шел по поводу выбора престижного гимназического класса, куда, по мнению родителей, должен был поступать подросток. При этом родители не учитывали мнения мальчика, значения для него остающихся в прежнем классе друзей. Для них главным было престижное обучение и дальнейшее поступление в престижный институт. Подросток, за которого уже все было решено, старался выпросить себе дополнительные льготы, например: "Я поступлю в этот класс, а что мне за это будет?" При этом такой торг воспринимался родителями как вполне естественный. Если бы подросток изначально знал, что только он отвечает за выбранное место учебы и последствия этого выбора, такой торг был бы просто неуместен. Это звучало бы просто смешно, примерно так: "Я решил перейти в другой класс, чтобы более успешно в дальнейшем поступить в институт, что вы мне за это еще дадите?" Ребенок или взрослый, понимающий, что самостоятельные решения влекут и собственную ответственность за них, начинает относиться к такого рода поступкам намного более обдуманно. Конечно, нельзя перегибать палку ни в ту, ни в другую сторону. Если мы учим ребенка нести ответственность за принятое решение, это не значит, что мы бросаем его на произвол судьбы или перестаем о нем заботиться. Это значит лишь то, что мы начинаем относиться к нему, как к равноправному члену семьи, как к человеку, который может принять самостоятельное решение, который может попросить помощи, если груз ответственности будет для него слишком тяжел. Но и решение обратиться за помощью он примет тоже самостоятельно. Такой подход и положен в основу нашего воспитательного воздействия. Именно о том, как сформировать подобное поведение у вашего ребенка, и будет эта книга. ВСТУПЛЕНИЕ Для специалистов Многолетняя практическая работа в качестве детского психолога, в частности с трудными подростками, дала мне возможность проверить ценность некоторых рекомендаций по воспитанию детей. Надо отметить, что долгое время многие рекомендации отличались скудностью и практической непригодностью. Создавалось впечатление, что написаны они ради красивых фраз и защиты очередной диссертации - это по поводу педагогической литературы советского периода (зарубежная, во времена не столь далекие, до нас доходила с трудом). И, наконец, в 1991 г. появилась книга, которая дала возможность реально решать проблемы не только родителей, но и их детей. Это книга Роберта и Джин Байярдов "Ваш беспокойный подросток". Я искренне благодарна авторам за их труд. Но, работая по этой книге, я поняла, что точное выполнение рекомендаций, изложенных в ней, в наших условиях не всегда эффективно, а иногда и невозможно. Я попыталась создать свою систему, основанную на идеях Байярдов, теории гуманистической психологии К. Роджерса, а также на отдельных техниках нейролингвистического программирования и эриксоновского гипноза. В пособии я опиралась на особенности российской системы воспитания, а следовательно, по-своему трактовала некоторые моменты воспитания ответственности, предложенные гуманистической психологией К. Роджерса. Все примеры взяты из реальной работы, которую я проводила в самых разных условиях. Это и консультирование в Центре компенсации психического здоровья, а затем в Центре практической психологии "Катарсис", и работа с семьями воинов-ветеранов Афганистана, и работа с детьми и родителями во время организованного нами семейного отдыха с психологической поддержкой. И, наконец, возможно самый главный опыт - это воспитание собственных детей. Цель данного пособия - облегчить труд детского психолога, помочь родителям решать семейные проблемы. К сожалению, практика посещения психологических консультаций в нашей стране еще находится в процессе становления. Поэтому я старалась адаптировать материал таким образом, чтобы родители могли воспользоваться им самостоятельно. Надеюсь, что система воспитания ответственности заинтересует и психологов, занимающихся проблемами взаимоотношения взрослых и детей. То, что изложено в данном пособии, многократно проверено в практической работе с семьями. Почему с семьями, а не с ребенком? В практике психологического консультирования детей я постепенно пришла к выводу, что очень сложно менять поведение ребенка, не изменяя при этом поведения его родителей. И именно этот взгляд нашел свое отражение в данном пособии. Для родителей Когда психолог начинает проповедовать ту или иную теорию воспитания или обучения детей, очень хочется его спросить: "А вы сами пробовали ее? Вы успешны как воспитатель, учитель, родитель,, наконец? " И именно этот вопрос я задала себе, начиная писать эту книгу. Если психолог пишет о воспитании детей, то, естественно, он должен опробовать свой метод. А на ком же еще пробовать, как не на своих детях? Итак, у меня двое детей, две девочки - Наташа и Настя. Одной сейчас 12 лет, другой- 11. Они погодки. Точнее, разница между ними один год и три месяца. С самого рождения девочек мы с мужем интуитивно, а затем осознанно взяли за основу именно тот метод воспитания, который я и буду описывать в этой книге. Надо сказать, что если ребенка с рождения воспитывать, опираясь на принципы самостоятельности и ответственности, то и проблем с ним, как с трудным, не будет. Так что нет у нас тех проблем, с которыми приходят на консультацию к психологам отчаявшиеся родители. Итак, мы - родители. Кто для нас наши дети? Кто мы для них? Это одни из первых вопросов, которые мы задали себе. Дети для нас должны быть желанными, любимыми друзьями и помощниками во всех наших начинаниях. Так решили мы, когда девочки были еще совсем маленькими. И мы для них должны быть любимыми родителями, которые заботятся о них, уважают себя и их и стараются сформировать те способности и ценности, которые помогли бы девочкам быть успешными. При этом мы имеем свои увлечения и интересы, которыми с радостью делимся со своими детьми. Следующим немаловажным для нас моментом был вопрос о том, что мы хотим сформировать у своих детей. Они должны быть способными иметь свое мнение и прислушиваться к мнению других. Они должны быть способны принимать решения и отвечать за них. Они должны уважать себя и окружающих их людей. Они должны быть добрыми, заботливыми и честными. Это те основные способности и черты характера, которые мы решили воспитывать у своих девочек. Почему именно их? Потому что именно эти способности могут быть той необходимой базой, на которой будут формироваться ценности наших детей. Какие ценности? Основной ценностью для наших детей должен быть человек как личность. Уважение себя и окружающих людей и подразумевает наличие всех выше перечисленных способностей. Еще одна ценность - это ответственное отношение к делу. Эта ценность очень тесно связана с первой, но включает в себя такие способности, как целеустремленность, уверенность в себе, а также все качества, которые связаны с уважительным и заботливым отношением к себе и людям. Следующий вопрос, который мы задали себе, а зачем все это нужно нашим девочкам? Наверное для того, чтобы быть счастливыми людьми, - решили мы. К чему мы пришли в результате воспитания этими методами? Сейчас девочки ходят в школу. Наташа - в седьмой класс, Настя - в шестой. Учатся они на "4" и "5" в школе с углубленным прохождением основных предметов. Я никогда не спрашиваю, сделаны ли уроки. Это то, за что они отвечают сами. Бывает скорее наоборот - я прощу Настю пойти погулять, а она отвечает, что никак не может, потому что по английскому языку много задали и надо все успеть сделать. Когда дочери что-либо не понимают, они подходят к отцу и он объясняет им это. Каждая из дочерей имеет свои обязанности по дому. Они по очереди моют посуду и полы в кухне, занимаются уборкой своей комнаты. У девочек много хороших друзей. Они помогают нам во всех наших делах - ходят с нами в походы, придумывают игры для детей в психологических группах, знают наших друзей и любят их. Сейчас Наташа переходит в подростковый возраст и, хочу с гордостью сказать, у нас нет серьезных проблем в связи с ее взрослением. Она всегда может поделиться со мною своими секретами. Я часто советуюсь с ней, порою как со своей подругой. Хотя у Наташи и Насти разные друзья, они много времени проводят вместе. Конечно, как и у всех детей, у них бывают ссоры, но они чаще решают их сами и очень не любят жаловаться. Мы никогда не делили их на старшую и младшую. Если они ссорились, то всегда наказывались обе. Мы старались как можно меньше их разлучать. Если наши бабушки соглашались посидеть с ними, то только с двумя сразу. Как молодые родители мы старались не ограничивать себя в общении с друзьями с появлением детей. Поэтому девочек воспитывали так, чтобы их можно было брать в походы, в гости, в дальние поездки. А для этого нужно было воспитать у них совсем немногое - понимание, где и как можно себя вести, а также реагирование на слово "нельзя". Этого оказалось достаточным для того, чтобы девочки с самого рождения были для нас радостными спутниками во всех поездках и встречах. Конечно, дорогие читатели, вы можете сказать, что уже опоздали с таким воспитанием, что вашему ребенку уже не один год, а целых десять или даже пятнадцать. Не отчаивайтесь, начинать воспитывать у ребенка самостоятельность и ответственность никогда не поздно. Конечно, чем раньше вы это начнете делать, тем легче это будет воспринять вашему ребенку. Но и с подростком можно договориться. Главное, чтобы вы захотели сделать это! А для этого нужно не так уж много - любить своего ребенка и постараться выполнить все, что мы попросим вас сделать в данной книге. Итак, успехов вам, дорогие читатели! ПРОВЕРЬТЕ, ДЛЯ ВАС ЛИ ЭТА КНИГА Возможно вы начали читать это пособие именно тогда, когда почувствовали, что не можете справиться со своими проблемами, что вам нужна помощь. Книги по педагогике слишком оторваны от жизни, и найти в них решение именно ваших проблем невозможно, а красивыми фразами вы сыты по горло. Не расстраивайтесь, вы не одиноки. Если бы вы знали, сколько родителей приходят к нам именно с теми же вопросами, что накопились у вас! Однажды к нам на прием пришла очень расстроенная мама. Она рассказала, что ее сын Влад совсем перестал ее слушаться. "Когда он был маленький, - говорила мать, - я полностью контролировала его. Я пыталась практически всегда быть рядом с ним и учить его всему, что должен делать хорошо воспитанный ребенок. Когда Влад пошел в школу, я каждый день провожала его до дверей класса и встречала после уроков. Я часто говорила с учителем и была в курсе всех его успехов и неудач. Дома я делала вместе с ним уроки и следила, чтобы все было написано чисто и правильно. Я вела себя как положено хорошей матери. Что же я получила в итоге? Сын оказался неблагодарным. Он не делал уроки, если меня не было рядом. Он не спешил домой, если я его не встречала. Он даже забывал узнать домашние задания, и мне постоянно приходилось звонить его друзьям и спрашивать, что же задали на дом. А сейчас стало совсем плохо. Владу уже 13 лет, и он не хочет, чтобы я ходила в школу. Он стесняется меня и не знакомит со своими друзьями. А в последнее время он стал пропускать школу, завел себе подозрительных друзей и приходит домой очень поздно. Я каждый раз ругаю его за это. Я хожу в школу и извиняюсь перед учителями. Но что я могу еще сделать? Когда я попыталась привести его в школу силой, то он просто вырвал свою руку из моей и убежал. Я теряю сына и не понимаю, что же я делала неправильно!" Что же сделала неправильно мать Влада? Чтобы ответить на этот вопрос, нужно внимательно прочитать это пособие. И если ваши проблемы хоть немного похожи на те, о которых мы будем писать далее, приглашаем вас поработать вместе с нами над их решением. Мы не раз еще будем возвращаться к истории Влада и его матери. А пока было бы важно понять, с какими проблемами вы столкнулись прежде, чем начали читать наше пособие. Чтобы помочь вам в этом, чуть ниже мы приводим перечень проблем, с которыми приходили и приходят к нам родители. Прочтите внимательно этот список и подчеркните в нем те проблемы, которые вам знакомы и которые вас в последнее время особенно тревожат. И если вы подчеркнете в предложенном списке хоть одну из перечисленных проблем, то эта книга для вас. - Ребенок отказывается посещать школу. - Делает домашние задания только под контролем родителей. - Когда делает домашние задания самостоятельно, то это может длиться часами. - Прогуливает школу, а дома обманывает, что был на уроках. - Предпочитает проводить больше времени вне дома, в своей сомнительной компании. - Ничего не хочет делать по дому. Устраивает беспорядок и отказывается убирать за собой. - Связался с ребятами, которые гораздо старше его. Они просто слоняются по улице, курят, а возможно, и выпивают. - Постоянно обманывает, а когда обман раскрывается, особенно по этому поводу не переживает. - Крадет вещи, ничего нельзя оставить не запертым. - Ничего не рассказывает о своих делах, очень скрытен. - На многие просьбы реагирует грубо или не реагирует совсем. - Часто не слышит, что ему говорят, приходится повторять много раз. - Убегает из дома и бродит неизвестно где. - Ругается даже в присутствии родителей. - Постоянно ссорится со своим братом (сестрой). - Стал хуже учиться, не расстраивается из-за плохих отметок. - Плохо ладит с отцом (матерью или другими родственниками, живущими с ним). - Не следит за своими вещами, бросает, где попало. - Ничем не интересуется, проводит много времени у телевизора (магнитофона, компьютера и т. п.). Итак, прочитав этот список, вы можете отметить те проблемы, которые близки вам, и описать их более подробно, полнее раскрывая вашу ситуацию. Теперь попробуйте вспомнить, что вы уже пытались делать, чтобы как-то исправить поведение вашего ребенка. На следующей странице мы специально оставляем место для ваших записей. Постарайтесь перечислить все ваши действия и поставьте против каждого из них один из трех знаков: "-", "+" или "?". Минус вы поставите в том случае, если предпринятая вами мера совсем не помогла. Плюс нужно ставить тогда, когда после вашего воздействия ситуация улучшилась. И, наконец, вопрос вы поставите в том случае, если вам не ясно, как ваши действия повлияли на ситуацию. Возможно, вы: - пытались ввести строгую дисциплину, примерно так: "За это ты будешь сидеть дома", или "Ты опять сделал это... За это я никогда тебе ничего не куплю"; - пытались ввести поощрения, примерно так:"Я буду платить тебе по 2 руб. за каждую хорошую отметку", или "Я разрешу тебе пойти гулять, если ты пообещаешь, что не будешь пропускать школу"; - использовали естественные требования к своему ребенку, примерно так: "Воровать плохо, ты не должен этого делать", или "Не смей так говорить при мне!"; - возможно, вы использовали и строгий контроль, примерно такой: "Я буду водить тебя за руку в школу, если ты отказываешься идти сам", или "Я буду каждую неделю ходить к классному руководителю и узнавать о твоих "успехах"; - наверное, вы пытались поговорить "по душам" с вашим ребенком, примерно так: "Почему ты это не хочешь делать? Давай обсудим", или "Почему ты не хочешь рассказать мне о своих делах, я даже не знаю, с кем ты дружишь"; - вы могли посетить и психологическую консультацию с вашим ребенком. Возможно, после этого посещения было и кратковременное улучшение в его поведении или обучении, а потом все вновь ухудшилось. Вы могли делать и еще что-либо. В этом случае мы попросим вас вспомнить о ваших приемах воздействия на ребенка, чтобы учесть в дальнейшем этот опыт. Итак, если хоть одна ваша проблема, или похожая на нее, оказалась среди перечисленных выше - вы наш читатель и мы очень хотим помочь вам. А ВЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОТИТЕ ИЗМЕНЕНИЙ? Существует известный парадокс - чем тяжелее проблема, чем сильнее она задевает, травмирует, и тем больше энергии и сил человек готов потратить на ее решение. Поэтому чем сложнее ваши проблемы, тем вероятнее, что вы решите их. При этом, скорее всего, вы будете более готовы к нестандартным решениям, а именно это мы и хотим вам предложить. Но для начала задайте себе один, возможно, неожиданный для вас вопрос: "Насколько я хочу решить эту проблему? Хочу ли я на самом деле изменить поведение своего ребенка?" Попробуем на примере объяснить, почему так важно задавать себе такие вопросы. На консультацию пришла семья - мать, отец и сын, 14-летний подросток. Пришли они с просьбой проверить интеллектуальное развитие мальчика. Во время тестирования Сергея (так звали подростка) с родителями завязалась беседа. В ходе ее стало ясно, что проверяют они интеллектуальный уровень своего сына лишь для того, чтобы еще раз убедиться в его хорошем умственном развитии. Далее выяснилась истинная проблема, которую они описали так: "Сергей совсем не следит за собой. Когда приходит с занятий теннисом, ему каждый раз приходится напоминать о том, чтобы он сменил потную майку, переодел шорты и помылся. Если ему не сказать об этом несколько раз, он так и будет ходить в потном и грязном. И так во всем. Нам постоянно приходится ему напоминать сделать что-то, убирать за ним вещи. Он ничего не хочет делать сам. Даже после школы не может подогреть себе еду. Обед ему приходится оставлять в термосах, надписывая на них, где и что лежит.Но и в этом случае Сергей иногда забывает поесть". Выслушав родителей, мы предложили им представить возможное будущее таким образом, как будто мы уже решили эту проблему. Мы сказали им: "Представьте, что ваш Сергей вдруг все начал делать самостоятельно: переодеваться, готовить еду, выбирать друзей и свое будущее. Что тогда будете делать вы?" И здесь родители Сергея глубоко задумались. Поведение, когда их ребенок перестал бы зависеть от них, было для них новым. Они попросили время для обдумывания и договорились прийти к нам через неделю. Как вы понимаете, эти родители не пришли к нам ни через неделю, ни через месяц, ни через год, так как их устраивали те взаимоотношения, которые сложились в их семье. Более того, они полностью устраивали и Сергея, потому что были для него удобны. При таких правилах игры Сергею не надо было ни за что отвечать. Отвечали за все те, кто принимал за него решения, т. е. его родители. А для родителей опека над Сергеем, постоянная тревога и контроль за ним были основным смыслом их существования и взаимодействия. Возможно, если бы изменилось поведение Сергея, им бы пришлось искать какие-то новые способы общения между собой. А вместе с этим могла утеряться сплачивающая их идея - сын без них существовать не может. Мы разрушили бы устойчивый миф семьи и традиции ее существования. Родители осознали это и выбрали более легкий путь дальнейшего взаимодействия в семье - отказаться от изменений. Возможно, они были правы. Во всяком случае, на том этапе существования их семьи это устраивало всех. Зачастую родители в своих желаниях изменить жизнь семьи опираются на поверхностные впечатления от поведения других детей. Например, соседская девочка сама ходит в магазин или готовит себе завтрак. И у вас может появиться мысль, а почему моя дочь этого не делает? При этом вы, возможно, начнете представлять, как ваша дочь наконец-то без многократных напоминаний идет в магазин, убирает у себя в комнате, моет полы на кухне. И все это вам очень нравится. Но в своих фантазиях вы видите лишь половину экрана, потому что на другой его половине - вы сами. И вам также приходится менять свое поведение. Задаете ли вы себе вопрос, что будете говорить дочери при встрече с ней, если отпадут все напоминания и требования с вашей стороны? Каким будет ваше поведение, если дочь начнет сама не только все делать, но и решать, что делать? Найдете ли вы себе место в этой изменившейся жизни? И как вы начнете выражать свою любовь к дочери, если раньше вы выражали ее только в словах тревоги и опеки? Ведь вам придется перестраивать не только свое поведение, но и свою речь. Многие родители, особенно матери, после рождения долгожданного ребенка суживают свой мир до потребностей своего ребенка. В сущности, они перестают жить своей жизнью, а вместо этого живут жизнью своего ребенка. И им просто необходимо постоянно заботиться о нем, опекать его, заполнять свое собственное личное пространство его жизнью. Такие матери перестают воспринимать себя как отдельно существующую личность, неотделимую от своего ребенка. Его же, в свою очередь, они делают неотделимым от себя. Такой ребенок со временем перестает что-либо решать самостоятельно, а следовательно, и отвечать за свои решения. Появляется что-то похожее на групповой разум муравьев или пчел, у которых одна особь отдельно от других не выживает. При этом такая мать постоянно жалуется, что ей трудно, что у нее нет свободного времени, что ей приходится все контролировать самой и за всем следить, так как ее ребенок несамостоятелен. Но, несмотря на все жалобы, это взаимодействие ее устраивает. Самое интересное, что это устраивает и ребенка. Он может огрызаться, иногда грубить, но на самом деле, ему очень выгодно ни за что не отвечать. Ведь те решения, которые принимает за него мать, он может выполнить плохо или не выполнить вовсе, так как за их выполнение отвечает также его мать. Здесь было бы интересно вернуться к продолжению рассказа о маме Влада. Если вы помните, то она говорила о том, что постоянно была рядом со своим ребенком: ходила с ним в школу, делала вместе с Владом уроки и т. д. На одной из бесед мы спросили ее, а как складывались у нее отношения с мужем, отцом Влада. На что она ответила: "С рождением Влада отношения с мужем у меня стали хуже. Я очень ждала ребенка и была сильно огорчена, когда муж вместо того, чтобы так же заботиться о Владе, как я, требовал внимания к себе. Я считала его поведение черствым по отношению к сыну. А он обижался, что я все свое время уделяю мальчику. Но я считала себя в первую очередь матерью, ведь Влад был таким беспомощным, маленьким. Его нужно было постоянно оберегать и нужно было заботиться о нем. Все свое время я отдавала ему, даже спала рядом, в его комнате и во сне постоянно прислушивалась, дышит он или нет. Когда Влад стал ходить, за ним нужно было постоянно смотреть, чтобы он не трогал опасных предметов, не падал. Влад был очень любопытным ребенком и все старался потрогать или попробовать. Я должна была быть все время рядом. Он ведь не знал, что можно, а чего нельзя. Я должна была его контролировать". Мы спросили мать Влада, насколько ее сын был послушным. "Что вы, - ответила она, - он всегда был ребенком, который добивался своего. Если я ему что-то запрещала, он начинал так кричать, что мне приходилось или разрешать ему это, или дарить что-то, отвлекающее его на какое-то время". Естественно, если бы в то время, когда Влад был маленьким, мы предложили его матери оставить ребенка в покое и воспитывать его каким-либо другим способом, то она вряд ли согласилась бы на это. Всему свое время. Итак, для того, чтобы решить, хотите ли вы видеть рядом своего ребенка с новым для вас и для него поведением, спросите еще раз себя: "Что хорошего дает мне нынешнее поведение ребенка? Как придется мне изменить свое поведение, если изменится поведение моего ребенка?" Чуть ниже напишите ответы на эти вопросы. Часто бывает, что, сформулировав свои мысли на бумаге, мы начинаем яснее понимать их. |